夫はモラハラなのでは…と悩んでいます

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妊娠・出産・育児

ココ

私の夫はキレると手がつけられず、大きな声で罵倒したり、物を投げつけて来ます。

先日も些細な事で口喧嘩になり、子供の前で(3歳男児、3ヶ月女児)ベビーカーを投げつけられ、罵声をあびました。マンションの駐車場での出来事でしたので、あまりの怒鳴り声に管理人さんが驚き飛んで来ました。

上の子が体調不良で、夜中にベッドでもどしてしまった時、「何でこんなになるまでほっといたんだ!」と子供たちの前で私を怒鳴りつけました。長男はもどしてしまった直後なのに、そんな怒鳴り声を聞いて怯えてしまい本当に可哀想な思いをさせてしまいました。

私が風邪で体調を崩してしまったのですが、「大丈夫?」の一言も無く、「自分の体調管理が悪いからだ」と詰ってきます。風邪をひいた長男と長女の面倒を私1人に任せ、自分は趣味のゴルフに行ってきた次の日の出来事です。
※おそらく私は子供の風邪をもらってしまいました。
夫に子供の世話をお願いし寝室でねていましたが、リビングから夫のイビキが聞こえたのでのぞいてみると、子供2人を放置して自分は布団を被って昼寝していました。
あやしながら寝たのでは無く、布団を自分でかけているので完全に確信犯です。
怒りを超えて悲しく、情けなくなりました。

夫は表面的には良い夫を演じており、友人にも中々相談ができません。
義父母に相談しましたが、夫は仕事が忙しいので頼らずあなたが頑張って欲しいと言われています。
私の我慢が足りないだけなのか、私の夫がおかしいのか相談に乗っていただけないでしょうか。

ユーザーID:8741824521

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  • これはDVと一緒

    モラハラの人は外面もいいし、モラハラの自覚も無いんですよ。
    ベビーカーを投げ付けるなんて、どう考えてもやりませんよ。

    DVというのは、殴る蹴るだけじゃなくて、脅したり怒鳴ったりするのもありますよ。

    例えトピ主に非があったとしても、ベビーカーを投げ付けないのが模範的な夫ですから。
    子供も怯えながら育つと、自己肯定感も低いし、世の中に期待する事も無くて冷めた子になる傾向が強いですよ。

    離婚も視野に入れて、話し合った方がいい。

    ユーザーID:7868870254

  • モラハラじゃなくてDV夫

    即離婚をおすすめします。
    次に何か言われそうになったら、ボイスレコーダーで録音しましょう。
    離婚のときの助けになるはずです。
    もちろん、日々こんなことをされたなどの記述もしてくださいね。

    ユーザーID:0072581048

  • どう考えてもモラハラ。

    その時あなたはどうしたの?黙ってたの?
    相手がモラハラなら、相手がビビるくらいに強気に出ればおさまることもあります。モラハラは相手が弱いとわかるとどんどん調子にのりますよ。
    しかしそこまでひどいと立ち向かってケガするのも心配ですから、とりあえず日記書いたり録音などして証拠あつめて離婚するのが最善では。
    そうやって家族にはきつくて外面のよい人は案外いるもんです。ちなみに私の知り合いは、警察呼んで見張ってもらっている間に逃げました。ものすごい外面よかったから友人や家族に理解されずに辛かったと。養育費ももらってないけど、子供は二度と会いたくないって言っているそうです。

    できるなら自分に有利な条件を勝ち取りたいもんですね。

    ユーザーID:9721307467

  • モラハラ

    モラハラというより、
    発達障がいなのではと、感じます。
    当人の親は同じ傾向なので相談しても話にならないでしょう。
    問題をすりかえられるだけです。

    どちらにしろ、あなたの夫は普通ではありません。
    ベビーカーを投げられるなんて体験は絶対あってはいけないことです。

    まず、怒り始めたら速やかに逃げましょう。
    怒っているときになにを言っても無駄です。


    別れる気持ちがないのなら、「カサンドラ妻」で、ネットや書籍の情報を集めてください。

    それと、お子さんに同様の傾向がある可能性は高いです。
    発達障がいに関して情報収集してください。
    お子さんは幼いうちでしたら、療育も出来ますから。

    夫側の親族に相談しても、ものすごい勢いで否定されるでしょう。
    あなたの努力不足と言われますが、そういうことではないので、自尊心を損なわれないよう、外部の支援を得てください。
    あなたの自尊心を損なう人に出会ったら、さっさと逃げましょう。
    理解して支援してくれる人はかならず居ますから、諦めずに探し続けてください。

    夫が仕事が忙しいなら、あなたががんばらなくても、有料の支援の手はずを整える方法もあります。ベビーシッターや、子どもの一字預かり。
    がんばりすぎず、ご自分の時間を確保して、ご自分の味方をしてくれる人を見つける時間を手に入れてください。

    一時的な経済的損失より、長くあなたが心の健康を保てることの方がよほど大切なことなのです。
    お子さんのためにそれを第一に考えてください。

    ユーザーID:4256320253

  • 安全な場所へ

    本気で「自分の我慢が足りない」と思っているのなら今すぐその考えを捨てて下さい。

    あなたの夫は完全にDVでモラハラです。まずそこを理解して子供たちを守って下さい。
    もちろんあなた自身も。

    何故そんな人と結婚したのか、そんな人との子供を二人も産んだのか、どこかで立ち止まるチャンスがあったかもしれないけれどもう過去には戻れない。
    ならば今日から先は間違った選択をしない事、腹を括って下さい。

    今ならギリギリ息子さんを助けられると思います。かなり傷ついているだろうけれど、今後のあなたの行動でまだ守れます。
    息子さんと娘さんの人生は、今あなたが握っている、いいですか、人生の分岐点ですよ。

    ご主人に良い所もあるでしょう。当たり前です人間どんな悪人も色んな顔を持っていますから。そこに情を持たない事。

    暴言や圧力で自分より弱い相手を支配する事で、もう人としてはアウトです。そして間違いなく状況は悪化します。

    ご主人の思考では話し合いは危険ですので、今すぐ逃げられる場所に逃げて下さい。
    友人には相談できません、と言う気弱なあなたの性格が夫を増長させているのですから、周りを巻き込んで大騒ぎして逃げ切る事。

    他人に迷惑を掛けてもいいじゃないですか、子供達の命がかかっているんですから。
    直接的に夫が殺すのでは無いですよ。
    今のピリピリした家庭内の空気が、子供の心を少しずつ殺していくんです。

    お願いですから子供たちを安全な場所へ連れて行ってあげて下さい。

    ユーザーID:8021977753

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  • 老婆心のまなざし

    一義的には、夫はモラハラをしてはいけないのは言うまでもありません。そして二義的には、妻が夫にモラハラをさせてはいけません。些細なことで夫婦が口喧嘩になるのは、あなたの発する言葉が夫に向けられている内容だからではないでしょうか。

    もしも、あなたの言葉が、自分の振る舞いを省みるような反省の言葉であったら、夫の意識が変わっていくことでしょう。しかし、それがあなたに出来なければ、夫の意識が変わらず、口喧嘩する人生が続きます。その結果、あなたはストレスが溜まり、更年期障害で身体に異変が出て来るだけです。

    相手に変わって貰うことを考えるのではなく、自分が変わるから相手も変わることを知っておくべきです。あなたが自分を省みることができるようになり、あなた自身の言動が変われば、その場はあなたの思い描くような場に変わっていくように思います。

    ユーザーID:5566651462

  • どう読んでも夫がおかしい

    これは100人が100人夫がおかしいというと思いますが…

    それでどうしたいんですか?

    まだ暴力に訴えられるようなことはないようですが

    そろそろ時間の問題かもしれませんね。

    離婚は視野に入れておいた方が良いと思います。

    いろいろ暴力的な発言や行動の証拠を押さえておきましょう

    ユーザーID:5344871198

  • 悩む必要なし

    夫がおかしいに決まってる。それもかな〜り危険なレベルでおかしい。感覚麻痺してますよ。
    離婚一択、今すぐシェルターに逃げましょう。

    ユーザーID:7014570592

  • 無題。

    ココさん、ご姉妹はいますか?
    もしご姉妹はいないのであれば、仲の良いお友達(女性)を想像してみてください。

    お姉さん(もしくは妹さんやお友達)の旦那さま、外面はとても良く、誰もが羨むイクメンの素敵な旦那さま。
    でも実際は、キレると手がつけられず、大きな罵倒や物を投げつける事なんて日常茶飯事。
    風邪をひいても心配する素振りもせず、自分はゴルフ。子供のお世話をお願いしても、一人で昼寝。
    どうしよう。これって「普通」なのかな?と相談されたら。

    ココさん、どう思いますか?
    ココさんなら、何て答えますか??
    ご姉妹やお友達が罵倒されてても物を投げつけられても「頑張って」って言いますか?

    ユーザーID:4306787375

  • そんなこと

    子どもを作る前から分かってたんじゃないですか?かっとなってキレたら物を投げるとか、自分勝手で思いやりがないとか。

    まともに感情のコントロールが出来るようにしつけなかった義理の親のいう通り、あなたが一人でやるしかないんじゃない?

    どこが良くて一緒になったのか知りませんけど、私ならこんな人と子どもを作ろうと思わないし、ましてや二人目は考えません。

    身から出た錆です。お一人で頑張って。

    ユーザーID:7513772901

  • ひどいですね!

    ご主人ひど過ぎます。
    義両親にベビーカーを投げつけられた事等言いましたか?
    それでも我慢しろと言うのなら義両親もおかしいです。
    ベビーカーを投げつけるなど普通じゃありません。
    このままではあなたや子供さんの命に関わります。
    ご実家に頼れませんか?
    いつでも逃げられるよう準備しておく方が良いのでは!?

    ユーザーID:8988889522

  • 早く逃げ出すべし

    モラハラやDVの人って、大抵、外面は良い人ですよね。

    子供の前でベビーカー投げつけるって普通じゃない。
    管理人さんが驚いて飛び出してくるって相当ですよ。

    そんな父親を間近に見て育つのは教育上良くないと思います。
    トピ主さんが専業主婦なら、できるだけ早く仕事を見つけて
    離婚した方が母子共に心身共に健康に暮らしていくことができるのでは。

    ユーザーID:3201667359

  • それはDV

    試しに女性センターを検索して電話で専門家に
    聞いてみたらいいと思います。
    普通の夫はベビーカー投げません。

    ユーザーID:5423979272

  • モラハラどころか

    立派な(?)DVじゃないですか?

    でも、世の中の判断なんてどうでもいいのよ。あなたや子供が苦痛を感じるなら、戦って欲しいです。

    私だったら離婚します。だって子供が危険にさらされない?

    ユーザーID:2229147827

  • シェルターが有りますよ

    「DV相談ナビ」で検索して、最寄りの関係窓口を探すとかしては?
    女性センターや、男女参画センターという名称で、仲介窓口になっている所も有ります(そのセンターでは、DV被害者を保護しないが、保護や支援する団体を教えてくれる)。

    DVに関しては法律があるので、役所や警察にも窓口は有ります。
    お住まいの地域で探して、お子さんとシェルターに避難する方法も有ります。
    シェルターでは、離婚の為の法律相談や、無職なら職業相談も有るようです。
    弁護士だけ探したいなら、法テラスで紹介して貰っても良いと思いますけど。

    ただ、腹は括って下さい。DV被害者の特徴として、せっかく離れたのに、自身の寂しさや子供が寂しがるからと、戻ってしまう事が有ります。
    一時的に、加害者は優しくなるそうですが、その後、もっと酷くなる傾向に有ります。
    繰り返すうちに、友人とか周囲が飽きれてしまって、助けてくれなくなって孤立してしまうんですよ。

    だから逃げる時は、振り返ってはいけません。
    子供は、過激な夫婦喧嘩や夫婦間の暴力を見ると、ショックから脳の発達が遅れると言う研究結果が海外であって、子供への虐待だという認識は日本でも有ります。

    逃げれば、お子さんは虐待されないのに、トピ主さんは居続けるという事ですから、トピ主さんがお子さんの虐待を容認している事にもなります。
    トピ主さんにも、お子さんに対する責任があるのです。

    もう一度言います。逃げる時は、振り返ってはいけません。
    お子さんの為にも。

    ユーザーID:9192644804

  • 共にビョーキと闘う

    DVとかモラハラとか、レッテルを貼っても問題は解決しません。

    レスの多くを見れば分かるように、レッテルを貼った瞬間に無責任な野次馬が集まってきて騒ぎ立て、事態を悪化させるだけです。

    レッテル貼りではなく、冷静に事態を分析し、情報を収集して対応を考えましょう。

    >口喧嘩になり、子供の前で(3歳男児、3ヶ月女児)ベビーカーを投げつけられ、罵声をあびました

    夫が精神的な問題を抱えているのは間違いないと思います。
    医療が必要なレベルかどうかはわかりませんが、まずはご夫婦でカウンセリングに行きましょう。

    似たような事件を家庭の外で起こせば、夫は破滅、トピ主母子も路頭に迷うことになります。
    専業主婦なら、病を抱えた夫が働き続けられるように、これまで通り日常生活を支え、共に病と闘って乗り切ることこそ、最大の仕事です。それだけがかわいいお子さんたちを惨めな生活から守る唯一の手段です。

    DVだと騒ぎ立てるのはカンタンですが、問題は何も解決せず、皆が不幸になるだけです。それを見て満足するのは野次馬だけ。

    でも、今のまま我慢するのは最悪です。トピ主が許容し続ければ、夫の病気はますます進行します。その先に待っているのは大惨事です。
    夫を、そして子供たちを守れるのはトピ主しかいません。責任を自覚して行動しましょう。

    また、困ったらすぐに義両親に頼るようではこの先、立ち行きませんよ。
    親は早晩いなくなるし、何より、夫婦なのだから、お互いにとって最も信頼できる相談相手でなければなりません。
    現状がそうでないのなら、そうなるように努力すべきです。
    カウンセリングを受けて、共に病気と闘うことでそうした関係が築けるかもしれません。

    こういう窮地を乗り切って初めて、専業主婦は世の中に存在価値を主張することができます。ここが正念場。頑張って下さい。

    ユーザーID:1896925927

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