義父が軟弱すぎて限界です

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生活・身近な話題

ひまわり

はじめまして。

夫と私と子供二人の四人家族ですが、数年前から年金暮らしの義父も
同居してます。

食事は義父も一緒に食べていますが、とにかく細かすぎて気を使います。

白身魚の天ぷらや煮魚などに小ちゃな骨があると、「骨がある!」と言っては
一つずつ取り始めます。
焼肉で牛肉が少しでも赤いと、「焼けてない!」と言って何度も焼き直します。
私が食器を洗っていて、茶碗をシンクに落として音が出ると、「びっくりした!」と
言ってビビります。
少し熱が出ると、どう見てもただの風邪なのに、重い病気になったと塞ぎ込みます。

もう軟弱すぎて、戦後の厳しい環境を生き抜いて来た人とは思えません。

夫はまったく正反対で、魚の小骨も気にせず食べるし、牛肉が赤くても気にしません。
大きな音がしてもどっしり構えて無反応ですし、風邪でも寝込むことはありません。

お年寄りで、こんな軟弱な方もいるのでしょうか?

私たち家族に甘えているだけでしょうか。

ユーザーID:8552611377

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  • 日常的に

     義父は、何をしていらるのでしょうか?
     趣味も何もなく、ボーとして暮らしていれば、身辺の細かな事に神経が向かいがちになるものです。
     まあ、もう遅いかもしれませんが、何か趣味を持ってもらいましょう。

    ユーザーID:0596515289

  • これは辛い・・・

    これはイライラしますね。
    神経が細かいと言うかなんというか。言ってはダメだけど「男でしょ!」と言いたくなります。(だからって女性であってもイライラしますけど)。


    甘えてると言うより元々の性格なんじゃないでしょうか。

    トピ主さんにどうして差し上げる事もできませんが、本当にこれは気持ちが分かる。
    ドタバタと物音を立て、大声で話し、不潔な布巾で子供の顔を拭くようなガサツな人よりいいじゃないかと言われるかもしれませんが、そうでは無く、ちょうどいい人であってほしいですね。


    どんな内容であっても感度が敏感すぎる人は相手をするのは疲れます。
    そういう性質の人なのかもしれませんが。

    ユーザーID:9915413026

  • 過剰反応で自分を主張したいんかもね

    寡黙で何事にも無反応だとは思われたくない裏返しの態度みたいな。
    ガラスの老年時代が気に障る。

    さて、白身魚のてんぷらとか、煮魚とか、トピ主が料理しているのならば、凄いじゃないの。なかなか出来ませんって。感心感心

    ユーザーID:6301235701

  • 尊敬されたい構われたい

    軟弱と言うか、かまって欲しいとか尊敬されたいとか、大切にされたいとか、
    そういう気持ちなんじゃないでしょうか?

    祖父が歳と共にどんどんそんな感じになっていきました。
    10年前に92歳で亡くなりました。
    亡くなる半年ぐらい前までは元気で趣味を楽しんでいたし、お酒も好き放題飲んでいたのですが、何かある度に大げさに伝え子や孫を全員集めては満足していたようです。
    緑内障の手術ですら強引に1週間入院し、親戚一同に連絡して見まいに来るよう自分で連絡しまくったりしていました。
    来れなかった人のことはメモに残しネチネチと延々と言い続けたり・・・

    同居している私たちは祖父の色々な我儘に疲れていましたが、祖父自身の理想通りに大切にしない私たちに不満があるようでした。
    なのでたまにしか会わない親戚や知人に労ったりされるとものすごく喜んでいました。
    その話を1週間ぐらいし続けるほどに・・・
    祖父からははっきり言われたことがあります。
    老人扱いは嫌だけど年上だと言うことで敬われて当然だし、戦争を戦い抜いたことや戦後を盛り上げてきたことにも敬意を表されるべきだと。
    ずーっとそうされたかったのでしょうね

    トピ主さんの義父さんも似たような感じかも?!

    ユーザーID:6107151838

  • 一緒に・・・・・

    面白い お義父さんですね。
    わがやの、亡き義父は、、箸で『要らん』って、避けてましたし、
    少しでも切り方が、大きいと『牛の餌か』発言も!。

    『魚』は、二度揚げすれば?骨ごと食べられるでしょ?
    『煮魚』は、お義父さんだけ、『骨無し』にすれば?
    『焼肉』は、好みでしょうね‥…有ります。
    『茶碗』は、ビックリしますよ!。義母が、月一で、割る(涙)
    「あ~ぁ!!ビックリ!!しますよね」と、一緒に驚いてあげれば?
    「熱!!大丈夫ですか!?え~!美味しいプリン、ゼリーがあるのに!食べれませんよね~、私、貰っちゃいますよ~」と‥…(子供か(笑)。
    構って欲しい~ 構って貰ってたんでしょうね…付き合ってあげてください。

    ユーザーID:1440975950

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  • 加齢だけは経験できないね

    義父さんは軟弱でもなんでもありません。

    ・魚の小骨…歳を取ると喉も細く弱くなり、誤嚥、むせ込みも起こります。

    ・肉の赤身…食中毒を心配しているのでしょう。牛肉は大丈夫と教えるか、よく焼けば済む。

    ・大きな音…心臓も弱くなります。物音にも敏感になります。

    ・熱…些細な異変でも大病が隠れていることも多くなります。

    同居を承諾したなら、そんなに邪険にしなくても。
    若い夫と比べることに意味はありませんよ。

    ユーザーID:0024245150

  • 放っておこう

    骨があるとか肉が赤いとか言っても
    結局は義父が一人で何とかするのですか?
    それならば放っておきましょう。
    トピ主に骨を取らせたり肉を焼き直させたりするならまだしも。

    なんやかんや口に出すのは癖で直りません。
    呼吸と一緒です。そばにいればイライラしますがね。
    ハイハイそうですね、とだけ言っておけばいいでしょう。

    ユーザーID:0847071551

  • 軟弱?

    それって単なる神経質なだけですよ。

    そんな人はどんな時代にもいます。

    ユーザーID:7223694001

  • 私も義父さんと同じタイプです。

    私も義父さんと同じタイプです。

    神経質で心配性、少しの事でくよくよとしてしまいます。

    たぶん生まれつきで、歳を重ねても変わらないと思いますよ。
    生まれ持った気質です。

    生まれつきなので、うっとおしいと思いますが、許してあげて欲しいです。
    私もどっしりしたいですが、なかなか変われません。

    あまり年齢や経験は関係なく、生まれ持った性格が大きいと思います。

    ユーザーID:3222292908

  • 甘えてますね。

    お年寄り用のレトルト介助食を与えてみては?
    または下のお子さん(おいくつか存じませんが)と同じ仕様の
    離乳食・幼児食とか。

    ユーザーID:8140507060

  • かまってちゃん ほっとけ

    かまってちゃん、なのでしょうね。 
    トピ主さんが気を遣うから甘えるのです、余計にかまってちゃんは止みませんよ。
    「かまって言動」にイラッときても、あえてほっとくしか手立てはありません。
    直接のお世話は実の子である夫に任せましょう。
    家族4人が無視するのではありません、夫が向き合って+妻は見守る、のです。
    夫が業務多忙で不在がちだとしても、夜遅くても帰宅するなら、妻は見守るのみ。
    ふさぎこんで自室の床へ引きこもった義父に向き合うのは夫の役目。
    ここで妻が義父をしっかりとお世話してしまうと、自立から介護へ転がり落ちるのも早いです。

    ユーザーID:8712403919

  • それまで一人暮らししていたのなら

    軟弱ではなく好き勝手に暮らせていたのだと思います。

    年金額にもよりますが近くで小さくても1部屋借りられるなら、一人暮らしをしていただいてはどうでしょうか?
    子供たちも成長します、もっと生活音が大きくなることが予想されます。

    そのたびに毎回貴方と同じストレスを我が子たちにかけるよりも、スープの冷めない距離で暮らしていただいた方が義父の生活の確保は可能だと思います。

    ユーザーID:3444303427

  • 図太くなりましょう!

    良い嫁でいようと、気にかけすぎる必要はありません。

    肉はレアが好きな人も、よく焼けたのが好きな人もいますから、お好み通りに焼いて差し上げてはいかがでしょう?

    ですが、魚に骨があるのは当たり前ですし、小さいお子さんと違って自分でとってくださるのですから、気が済むまで取ってもらえばよいではありませんか。
    スイカの種だって、気にせず全部食べちゃう人と、一粒残らず取らないとダメな人がいますよね。
    だからってメロンの種みたいに、種のあるところを全部ごっそり切り取って出したりしないで、その人に任せるでしょう?

    お茶碗のガシャンは、私もよく義父にやられました。
    あまりに大声なので、私も毎回「お義父さんの声にびっくりしたあ!」と返していましたよ。

    義父は夫と違って、私が選んで一緒に住んでいる人ではありません。
    私が選んだ相手のはずの夫とさえ、揉めることはたくさんあるのですから、そうではない義父ならなおさら、合わないことが多いのが当たり前でしょう。
    気持ちに余裕を持って、多少のことは笑い飛ばすくらい図太くなりましょう。

    ユーザーID:6112294653

  • HSP

    エレイン・N・アーロン博士の「ささいなことにもすぐ「動揺」してしまうあなたへ」という本があります。
    ハイティセンシティブパーソン略してHSP。
    義父さんのような敏感すぎる人達の事が書いてあります。
    どちらかというと生き辛くて悩んでいる該当する人が読むと楽になる本だと思いますが・・・・・。
    この本を読んでみると当てはまるのではないかと思います。
    生まれ持った性質で特に年配の男性だと男は強くあるべきという周囲からの見方で苦しい思いをされてこられたのではないでしょうか?
    義父さんが今から変わるという事は期待できないでしょう。
    繊細な所を評価し得意な事で助けてもらうという方向へ持っていくのが一緒に暮らしていくならベストではないかと感じます。

    御主人に昔からこうだったのか、義母さんがどんなふうに対処されていたかも聞いてみられたら如何ですか?
    それとも離婚されているのでしょうか?

    ユーザーID:5419780803

  • うちの父もそんな感じ

    笑っちゃいました。
    うちの父、もう亡くなりましたが結構軟弱でした。
    自分で目薬させないような弱虫
    ちょっとした自分の体調変化で大騒ぎで病院めぐり
    父は長男で、祖父母(父の両親)には甘やかされて育ってますが
    どうもそのせいだと思います。
    義父さんも、長男じゃないですかね?
    あと生まれつきの性格もあるかもしれませんね。
    父はすごく泣き虫で手に負えませんでした。

    ユーザーID:2903624593

  • あははー!

    <お年寄りで、こんな軟弱な方もいるのでしょうか?

    軟弱な方が、ただそのまま年をとっただけではないですかね。
    年をとったら強くならなきゃいけないんでしょうか?

    三つ子の魂百までも、との言葉通り人間の本質はなかなか変わらないものと思いますよ。

    文面から察するにどうも貴女はお義父さまの言動があまりお気に召さないようですが、
    「戦後の厳しい時代を生き抜いてきた」こと、ちゃんとわかっていらっしゃるじゃありませんか。
    自分たちの知らない時代を生きてきた人生の先輩として、敬う気持ちだけは忘れないでくださいね。

    その上で、軟弱なことを言うお義父さんにバーンと明るく強気で一言返してあげればいいのすよ。
    「んもぉ、お義父さん!こんなちっちゃい骨で死んじゃうなら毎日白身魚の天ぷら出しちゃうよ!あははー!」

    ユーザーID:3019262380

  • 男ってそんなものかも

    男って、実は元々気が小さかったりしますよね。
    それを、男の子なんだから強くなれと育てられ、気丈に振る舞って生きてきた。
    でも、歳をとって脳が老化してくると、元の性格、素の部分が出てきちゃいやすい。
    もしくは、実の母親や、妻(あなたにとっては義母)には家庭内で同じ調子で甘えていたのかもしれない。

    妻も実母もいなくなった今、甘えられるのは息子の嫁であるあなただけなので、義父としては一家の主婦であるあなたが自分にも優しくしてほしい、仲間に入れてほしい、出来れば自分のママ役を買って欲しいと駄々をこねているようにお見受けします。
    それで今トピ主がイライラせざるを得なくなっているのでは?

    男は甘えん坊で、母なるものに甘えたい生き物なんです。
    でも、それが息子や夫ならいざ知らず、義父だったりすると本当に大迷惑ですよね。

    実はですが私の義父も、義母を亡くした後に近居の息子の嫁に同居を要求し、身の回りの面倒を見て欲しがるだけでなく、子どものように甘えたがっていましてね。
    側から見ていても、いい歳をしたお爺さんの振る舞いとしては程遠いものですから、なんだか気持ちが悪いなあと思ってました。

    ユーザーID:7615769278

  • だから長生きした

    「ガサツな嫁とそれを苦々しく思う義父」という構図がほの見える内容ですが…。

    それはともかく、こういうある意味慎重で自分の欲求に正直な方だからこそ
    生き残り、結果として長生きしてきたのでは?

    私の見る限り、誤解を恐れずいえば長寿の方は多くがある意味「身勝手」に
    見える部分がある。ストレスを溜めず、(本人にとっての)無理をなるべく
    しないようにして、自分が周囲に合わせるよりは周囲を自分に合わせるような
    生き方をしてきた人が、長生きをしているケースが多い。

    「憎まれっ子世に憚る」と言いますが、長生きの人はそういう人である場合が
    確かにあるのです。

    ま、本人に面とむかっては言ったりしませんけどね。

    ユーザーID:6155329562

  • 気にしない

    「骨があるから取って」と言われるなら嫌だけど、自分で取るなら取らせておけばいいです。

    焼肉の「何度も焼き直す」の意味がよくわからないのですが、取ってあげてるの?
    鉄板から自分の好み焼き加減になったら、自分で取り皿に取る方式じゃないの?
    好きなように焼かせてあげれば?
    何か邪魔になるようなことがあるのかしら。

    大きな音には、私もびっくりします。
    でも「びっくりした」と言うだけなら「そうですか」で終わりです。

    熱で大げさにふさぎ込んでも、いつも通りに接すればいいだけでしょ。

    とにかく、愚痴が言いたかっただけですよね。
    はい、聞きました。
    返答もしたました。
    そして、また聞くことも可能です。

    ユーザーID:3471770950

  • うわあ、よく耐えておられますね

    同居30年以上の私から見ても、ひたすら、頭が下がります。そんなちまちました人、いやですねえ・・・姑、ではなく、舅、ですよね。いやあ、解決策は思い至りませんが、主様の優しさというか、よく耐えていらっしゃるとおもうばかりです。

    さかなの骨は、自分で取り出されるなら、「あら、骨は出してくださいね」とでもいいますか。いささか値がはりますが、骨の無いさかな、というのを扱っているスパーもあります。味はわかりませんが、おとうさまのだけなら、いいんじゃないですか?何かにつけ騒ぎ立てる人は単に、かまってちゃん、なんですよね。

    主様、おやさしい!

    ユーザーID:2349883442

  • あー・・・

    単なる甘え。トピ主さんを義母代わりにしたいだけ。子供返りしているようなものです。かと言って、無下に出来ないですよね。

    私はお義父さんの妻の代わりでは無いですから、お義母さんにはなれませんのでと言って、あーあーキコエナイで良いでしょう。

    優しくすればするほど、面倒なことになりますね。お子さんは?お子さんがうまれたらもっと大変。今の内にスルーする技術を身に付ける事です。

    トピ主さんの家族は、トピ主さん&旦那さん&お子さん。あくまでも義父はぶらさがりです。履き違えると子供が生まれると、お子さんと義父がトピ主さんを取り合いしますよ?トピ主さんのお子さんは義父?違いますよね。よく考えて下さいね。

    ユーザーID:5303313931

  • それは「軟弱」なのか?

    軟弱と言うより、「俺に対してもっと最新の注意を払え!」って態度のような気がするけど…

    ユーザーID:5965503307

  • なるほどね。

    お義父さんはおいくつの方なんでしょうか?

    年を取ると呑み込めないものも出てくるようです。
    小さい子供と同じです。
    私の娘は、小さい頃「ウナギの骨がのどにひっかかる」と言って嫌がりました。
    ある程度大きくなると言わなくなりました。

    熱も年を取ると、若い頃よりも重症化しやすいです。
    大きな音が苦手な方は年齢を問わずいます。

    私はアラフィフですが、近ごろ若い頃よりいろんなところがどんどん
    衰えてきて自分でびっくりします。
    自分が若い頃は思いもしなかった事です。

    確かに面倒に思えるでしょうが、お義父さんも年を取ったのだと
    理解してあげる必要があるかも。

    ユーザーID:7267161006

  • 逆です

    体が弱くて、気をつけるから、長生きするのです。

    逆の人は、健康に過信して、無理をし、ぽっくりいきます。

    けちな人ほどお金がたまります。

    気前のいい人は、お金がたまりません。

    ユーザーID:6603471598

  • ビビりが凄いですよ

    トピ主です。

    多くのレスをいただき有難うございます。

    小骨も焼肉も義父自身で対応するから、基本的にはスルーしてます。

    それよりもビビりが凄くて、背後から声をかけると「びっくりした!」、
    ドアを開けた時に出会い頭にあうと「びっくりした!」、
    ちょっと大きな音がすると「びっくりした!」って、もう勘弁して欲しい。

    夜に一人でトイレに行けるのかな?って思います。

    義父が「びっくりした!」と言うたびに、私は化け物か!と思ってしまいます。

    もうビビりが凄くて軟弱で、この男は何者なのでしょうか。

    ユーザーID:8552611377

  • やらせておく

    大変ですね。

    主さんに、骨を取れと言っているわけでは無し。
    主さんに、肉を焼き直せ、と言っているわけでは無し。

    好きにさせておけば良いかと思います。

    私の前の勤め先に
    「スイカの種を全部とっておいて」はとにかくとして、
    「イチゴの種を全部とっておいて」(???)

    と言って全部職員にやらせようとしていた
    お婆ちゃんがおられませいたけどね・・。
    まあ、それよりはマシかと。

    ユーザーID:6511436691

  • レスします

    「魚に小骨が残っとるがあ」「重い病気かもしれん」とか言われたら

    頭を下げて誤りましょうか。

    そして「申し訳ありません。私などでは力不足で高齢の方向けの特殊な食事用意したり、深刻なご病気の方に適切な治療はもちろん、処置もできません。これを機に専門家のちゃんといるところで、お父様が安全で安心して暮らせるようになんとか致しますね」と言いましょう。

    しばらくは、おとなしくなるでしょうね。

    でもまた、同じような「いちゃもん付け」してきたら、ひそかに請求しておいた老人ホームのパンフレットをさりげなく目につくところに置いておきましょう。

    また、静かになります。

    ユーザーID:0645980670

  • ただの老化なので許容範囲。

    小骨を自身でとっているのなら全然問題なしです。

    肉は幼児・高齢者には食中毒の危険性が高まります。

    シンクに落とした音は大きいのでビックリしますよ。
    落とした本人はわかっているので当然驚きません。

    驚かないトピ主の夫さんは
    トピ主がよく大きな音を出すので気にしない(トピ主に無関心)

    高齢者のただの風邪は簡単に肺炎に繋がる可能性があるので要注意です。

    食べ物は誤嚥なども考えられますので気にすることは大切です。

    耳も遠くなっているので後ろから近づく足音は聞こえにくくなっています。

    義父が軟弱やかまわれたいダケではなくただの「老化」です。

    怖がりでビックリしているのではなく突然の音にただ驚いているだけだと思うので

    >夜に一人でトイレに行けるのかな?って思います。

    音に驚く事と未知との遭遇を同じレベルに考える意味が分かりません。

    トピ主の考えに基づくと大きな音に驚かない人=(想定外)お化けが出ても驚かない。

    真夜中に大きな音を出してしまった強盗に出会っても驚くなと言っているようなもの。

    トピ主の夫さんはお父様に対して普通にしているのなら
    義父の言動にトピ主が過剰反応かも?

    夫さんに義父は昔からなのか聞いてみては?
    昔は違ったのなら将来の夫さんの(老化)姿とも考えましょう。

    昔からで夫さんが慣れてしまっていたら
    オーバーリアクション=トピ主のSOS=無関心

    例えばトピ主が熱を出してダウンした時も
    物を割ってケガしても無関心の可能性はあります。

    高齢者の体力とその子供の体力を比べる意味が分かりません。
    高齢になれば誰でもただの風邪でも寝込む可能性は大きい。

    高齢・寿命・老化を考えたことは無いの?
    親は永遠ではありませんよ。

    ユーザーID:7040069408

  • 御主人は何とおっしゃっているのですか?

    あなたのイライラが伝わってきます。
    でも義父さんはこういう気質なので治りませんよ。
    お魚の時は骨がありますから注意して食べて下さいねと言う。
    廊下を歩く時はドスンドスンと足音を立てるように豪快に歩く。
    鼻歌を歌いながらドアを開ける。
    たぶんこうすれば誰かがいるなとわかるはず。
    茶碗をシンクに落とした時は義父さんより先にビックリさせたよね〜と言う。
    あなたはどちらかと言うと豪快な方のようです。
    だから余計に気にくわないのでしょう。
    繊細とは言わず軟弱という言い方で義父さんが嫌いなのが分かります。

    御主人はどうおっしゃってますか?

    義父さんは繊細な方なのであなたがどう思っているか感づいておられると思います。
    そのうち自分から出て行くと言われるかもしれません。
    そこまで迷惑をかけているのではないのだから大目に見てあげられないのでしょうか?
    年老いて邪険にされる父親を見るのは御主人も辛いと思いますけどね。

    ユーザーID:5419780803

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