離婚したいんです

レス23
(トピ主0
お気に入り114

恋愛・結婚・離婚

なんだかな〜

はじめまして。子供が3人いて43歳になります。
妻は最初は優しく少しは思いやりのある方でしたが、子供ができ大きくなるにつれて、性格が凶暴になって来てます。お互い仕事をしていますし、お互い管理職の地位にいます。毎日洗濯物干しは欠かさずしてますし、休みの日は掃除もして、食後の皿洗いもしてます。家庭に協力的にしてるのですが、妻の言動に愛想尽かしてます。

1.自分の両親が家に来たらピリピリしている。
2.毎朝「おはよう」の会話は交わすが、それ以外の会話がない。
3.常にイライラしていて、子供が勉強していないと怒鳴り散らし、私にもとばっちりがくる。
4.国家資格を持った仕事をしているので、1人でも生きていけるという考えを持つ感じです。
5.基本弁当は作ってもらってますが、夜遅くなり弁当箱を洗っていなかったら、次の日は弁当なし。
6.昼飯代、交遊代、子供の病院に連れて行った代金、ビールなどのアルコール代金全て私の小遣いでまかなってます。ちなみに小遣いは3万円。
7.自分の気に入らない事があればすぐ愚痴を言う。ほぼ毎日。

このような、妻っています?居たら教えてほしいですし、離婚したいと思ってます。
思春期の子供がいるので心配ではありますが…。
皆さんの意見聞かせてもらえませんか?

ユーザーID:8905059109

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数23

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • わりと多いですね

    おそらく離婚の話をしたら
    バッチリ慰謝料と養育費が
    請求されると思うけど

    結婚当初に比較して
    だんだん凶暴化するのは
    大なり小なり、どこの家庭でも
    ありますね

    そんなケースをよく見ますよ
    旦那が可哀想だなぁ〜って

    たぶん理由はあるんでしょうけど
    あかさないので不明

    ユーザーID:0310778398

  • 代わってあげれば?

    トピ主さんが子ども3人の主な躾・教育担当になって責任を持ち、毎日晩ご飯とお弁当を作ってあげて、お風呂に入れて、学校の呼び出しにも対応する。
    平日の掃除も担当。

    奥さんは代わりに、
    >毎日洗濯物干しは欠かさずしてますし、休みの日は掃除もして、食後の皿洗いもし、
    >基本トピ主さんの弁当を食べ、夜遅くなり弁当箱を洗っていなかったら、次の日は弁当なしで、昼飯代、交遊代、子供の病院に連れて行った代金、ビールなどのアルコール代金を小遣い(3万円)でまかなう。

    女性は毎月の生理もあるし、男性よりも体力は無いし、更年期の辛さもあります。
    それに加えてストレスフルの管理職で、子育ても主体的に取り組んでいるのでしょう?

    一度、役割を代わってトピ主さんが体験されてみては?

    離婚はそれから考えたら?

    断言しますが、今よりも奥さんは穏やかになれると思いますよ。家庭に”協力的”にしてるだけでいいのですから。いわばサブ(お手伝い)に回れるのだから。

    ユーザーID:7099772260

  • 感じたり、思い出したりしたこと

    トピ主さんは、以前から気付いていらしたようですが、
    トピ主さんの気付きは昔から言われて来たことです。

    先ずは、兎角女子と小人は養い難しという戯言を存じ
    ておられますか。次に奥様も働いていらっしゃれば、
    男女同等と言う権利経済意識、髪結いの亭主の身で
    あれば、文句を言わぬことが肝要です。

    トピ主さんはどの様にお考えか分かりませんが、女性
    が外で働くと言うことは、家庭の中に男性が二人居る
    と言うことでもあります。

    又、女性は、昔のように家庭の主婦の立場から、男女
    同権の立場に立ったと言うことでもあります。男性が
    家庭でのんびり構えるなんて事は夢物語になっている
    のです。

    蛇足ながら、金の力は男女を同じ立場に立たせます。
    要するに、遠慮はいらないと言うことになります。
    完全なるヒフティヒフティですね。

    ユーザーID:5750085695

  • 割りと普通では?

    珍しくもないと思います。
    夫婦二人ならまだしも、子供が出来て、夫が頼りないと、妻は強くなるしかないので。
    トピ主、洗濯物は干すだけだし、掃除も皿洗いも週末だけでしょう?掃除だって、家中全部じゃない感じ。
    「家庭に協力」じゃなくて、一人前の戦力になりましょう。
    子供の世話はどの程度やってますか?

    1 そんなの当たり前。嫁姑って、犬猿の仲と同義です。
     トピ主の両親と合わないんでしょう。家じゃなくて、外で会えば良いんですよ。
    2 トピ主から話しかけてますか?無視されるなら辛いけど、トピ主も黙っているならお互い様。
    3 これは、我慢してあげて。忙しすぎるんです。とばっちりが嫌なら、トピ主が子供の勉強を見てあげましょう。
    4 これは普通では?トピ主の稼ぎが悪いから共働きなんでしょう?
    5 当たり前。高校生の頃に覚えるべきことです。
    6 子供の治療費以外は当然では?何の為の小遣いだと思うのですか?
    7 愚痴と捉えるか、ガス抜きと捉えるか、相談と捉えるか。ほぼ毎日なら、妻は会話してるじゃないですか。

    トピ主、女性は、いつでも聖母のように微笑んでいられる訳ではありません。
    トピ主母世代は専業主婦で余裕もあったけど、今の兼業主婦はその倍、大変なんです。
    夫が積極的に家事、育児に参加しないと、無理なんです。
    トピ主は、世の男性の平均よりは家事してるかもしれないけど、子供3人ならもうちょい協力しても良いかも。
    妻はトピ主より大変だし、更年期だって近いはず。

    妻に穏やかに笑っていて欲しいなら、妻を専業主婦にして、一生食べていける資産を予め渡すことです。
    離婚しても生活の心配がなければ、妻も仕事を辞められますし、トピ主にも優しく思いやりを示してくれるでしょう。

    仕事も家事も育児も妻に任せて、僕にも優しくしてって言うような夫っています?
    居たら、呆れ返りませんか?

    ユーザーID:4339425457

  • それは貴方にも問題があります。

    共働きで管理職、その上、子供3人、毎日お弁当作っている?
    奥さん大変ですね。

    貴方が皿洗い、掃除、洗濯物干しを手伝っている時間は、合計でどれぐらいになりますか?
    皿洗いは10分/回、掃除は3LDKで20分、洗濯物干しは20分/回で済むでしょう。
    朝食、お弁当、夕食の準備は奥さんですよね?
    食事作りは、食材買い出しと後片付けも含めると、1-2時間/食の労働です。
    毎日3食作るのは、結構きついです。
    また家事というものは、これだけではありません。

    帰るとすぐ家事に取り掛からねばならない毎日、時間に追いまくられる毎日、イライラするはずです。

    共働きなのですから、家事労働は人を雇って軽減したら良いのです。
    そうすれば、優しい奥さんに戻ってくるでしょう。

    ユーザーID:0893497656

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 奥様が変わってしまった原因は何でしょうね?

    >妻は最初は思いやりのある優しい方でした
    それがどうして今のようになってしまわれたか?
    まあ、女は子供を産むたびに強くなるとは言いますが

    あなたは子供の躾にどれくらい参加してますか?
    父親がしっかり怒らないと(正さないと)その役回りは母親になってしまいます
    父親にしっかり怒られて落ち込んでる子供を慰めたり励ましたりするのが母親としては理想ですが、主体的に子供の躾に熱心な父親でない場合、あなたの所のような家庭状況になります
    母親が怒るしかしょうがないような環境
    でも、子供も小学校3年のギャングエイジといわれる世代を迎えて以降は母親の事を舐めて言う事を素直に効かなくなります
    その時に、父親が母親の後ろ盾になってないといくら母親が怒ったところであまり効き目がないんです
    お母さんの言う事をきかないとお父さんの雷が落ちるって思わせておくと、母親は子育てし易い
    そういう状況があなたの家には欠けてるんじゃないですか?

    あなたが離婚したくても、奥様がしたくなければ、特に奥様に非(不貞や借金癖)がないので離婚はできませんよ
    それに、あなたは離婚するにあたって
    >思春期の子供がいるので心配ですが  とありますが
    子供は奥様が引き取る事前提ですか?
    あなたが引き取る可能性だってありますよ
    そしたら、子供の学校関係の色々な事とか(面談や行事等)やお弁当作りもあなたがしなくてはね
    共働きで3人の子育て、奥様大変だと思います
    子供が3人は誰の希望?
    3人を育てながら仕事を続けて、管理職までなられたなんて見上げた精神力と体力を持ち合わせた奥様ですよ
    あなたがもっと奥様に感謝して褒めてあげてれば、優しい奥様のままいられたかもね

    ユーザーID:5160207826

  • 「この様な妻っています?」

    奥さんの言うことまともですよ。トピ主さん、共働きとはそういうものです。お互いが協力しないと家庭は運営できません。家事・育児は何処の家庭でもやれる人がします。で何が楽しみで夫婦を続けているかと言えばその様な(トピ主のような出来る奥さんの事)妻と暮らすことが結局は男にとって楽だからそうです。でも世間にはまだまだ多いのですよ。経済的に男に依存しているのに家事・育児を夫に求める女性も。給料が少ないとかお風呂の洗い方がだめだとかいう専業主婦が。トピ主さんも離婚してそんな女性と暮らしたいですか?最初は誰でも猫を被りますので優しくするでしょう。でも働いていないと次第に視野が狭くなりがちです。十年もすれば今の奥さんよりもウンザリしますよ。間違いなく。某学者の言葉ですが世のなかの夫婦最初結婚したカップルが8割強ベストだそうですよ。残りの2割はそうでもないそうですが。トピ主さん、今の奥さんと離婚してその2割にかけて見ますか?

    ユーザーID:9094597561

  • 家事が足りないんじゃないですかね

    物干し、掃除、皿洗いぐらいではやったつもりぐらいですよ
    週の半分は料理したりすべきじゃないですかね?
    お互い管理職ならそうだと思います
    金を稼いでクソ役に立たない旦那の面倒まで見させられているので奥さんはイライラしているのだと思います

    ユーザーID:7506055844

  • 無題。

    常にイライラ、愚痴、お早う以外の会話なし、、、
    すみません、あまり楽しい家庭ではなさそうですね、、、

    トピ主さんも頑張って家庭に協力しているのは分かりますが、
    奥さま、管理職の仕事に就いているとの事ですが、仕事に育児に家事にキャパオーバーなのでは?

    離婚はいつでも出来るので、先ずは今離婚へ気持ちが傾いている事を伝え、奥さまと話し合いをしてみてはいかがでしょうか?
    話し合いをして何も変わらなければ、離婚すれば良い事ですし、もしかしたら奥さま、もっとトピ主さんに手伝ってもらいたい事や手抜きしたい事などがあるのかもしれません。

    私は、先ずは話し合いをお勧めします。

    ユーザーID:7583700043

  • えっ?家事に協力的?

    お互い管理職と言うことは、奥様はフルタイム正社員ですね。
    国家資格をもってバリバリ働いているのですね。

    家計費負担割合とお互いの仕事時間が書いてないのでハッキリいえませんが、夫婦の収入合計が生活費であれば家事の「協力」(洗濯干し、休日の掃除、食後の皿洗い)程度で大きな顔をしない方が良いと思います。

    フルタイム共働きであれば家事・育児は折半が基本(日本の男性は理解しようとしない)だと思いますよ。

    お子さんが3人いれば、トピ主のお弁当づくり(本人や子供の分もかもしれませんが)朝の食事や学校の準備のフォロー、洗濯・ゴミ出し等々。帰宅すれば食事の準備やお風呂や子供達の世話等々山程家事・育児はあります。奥様は座る間もなく動き回っているはずです。
    のんびり「会話」なんてしておれません。
    自分のお弁当箱も洗えないようでは、奥様がイライラするのは当然です。

    今一度、奥様をみて下さい
    ゆっくりテレビを見ていたり、趣味に興じていますか?
    国家資格を持っていれば仕事は安泰ではないですよ。新しいことも覚えスキルアップしていかないと回りにおいてかれます。
    その勉強時間をゆっくりとっていますか?

    いいですか!不満7項目を考えたり小町にトピってないで、奥様と同じ時間に起きて家事を分担して会社に出勤してみれば奥さんの気持ちもわかりますよ。

    3万円のお小遣いに不満がありほどトピ主は高収入であれば、値上げ交渉すれば良いのです。トピ主家の貯蓄額や将来子供達の大学進学に備えての準備などハッキリと聞きけば、小遣いの妥当性もみえてきます。

    それでも7項目の不満が出るようであれば「離婚」されればよいでしょう。
    財産分与と3人分の養育費をキチッと支払う覚悟をしてね。

    ユーザーID:4356262545

  • 騙されたと思って

    奥様、いっぱいいっぱいなんだと思います。
    お子さんたちもしっかり勉強させて、しっかり資格取れるような将来を描いているのでは。
    トピ主さんも、いろいろ協力していると思いますが、「協力」ですよね。メインは奥様ですよね。
    もっと、もっと、奥様を労ってあげたら。
    というか、トピ主さんの、そのうんざり感も伝わって、余計イライラしていると思います。
    ちょっと、奥様のことを褒める頻度を上げるとか、愛してるよ、と伝えるとか、いつもありがとう、とか。
    片方がイライラしている時に、もう片方もイライラする気持ちはわかりますが、そこを飲み込んで、できるだけ優しくしてみてください。
    きっと、奥様のイライラも治まって、家の中の空気も変わると思いますよ。
    離婚を考えるのは、それからでいいと思うけれど。

    ユーザーID:5962643806

  • 妻と夫の役割を全交換してみる

    妻も管理職なのに家事分担が多過ぎませんか?
    ただでさえ時間が無いのに、義両親と関わる暇はありますか?
    お子さんの病院代は家計から出すのは当然ですが、
    妻は疲れていても家族のお弁当を作るのだから、
    夜遅くとも弁当箱くらい洗いましょう。

    家庭での役割を全交換するとお互いの気持ちはわかりますよ。
    もっと家事をしてから文句は言いましょう。
    協力ではなく半分ずつです。
    離婚して子育てを全部妻に押し付けるつもりなのでしょうか?

    ユーザーID:9255640804

  • どうだろうね。

    お子さん3人いて、夫婦としての時間が長くあったと思うので、今のこの現状だけを列挙して
    「こんな妻っています?」って聞く方法、なんかずるいな〜って感じてしまいます。

    なぜ、トピ主のご両親が家に来たらピリピリするのか、トピ主さんは奥さんの気持ちを知ってますか?
    なぜ、奥さんが「おはよう」以外の会話をしないのか、奥さんの気持ちをしっていますか?

    奥さんの言動に愛想つかしているのは、わかりました。
    では、奥さんが「最初は」優しかったのに、今、こうなっている原因はなんでしょうか?

    奥さんがトピ主に愛想尽かしてるんでしょうね。
    多分、これまでに積み重なったものがあって、その結果、トピ主には優しくできない体になってしまったんでしょう。

    トピ主が「自分は家庭に協力的にしてる」と思ってる作業の5倍以上、奥さんは「家庭に貢献する」ために時間を費やしていると思いますよ。

    ユーザーID:5048772849

  • レスします

    私ならどう思うかを1から順に書いていきます。
    1、義両親の訪問頻度や人柄によりますね。
    2、朝は忙しいと思うので難しいかも。だってご飯の用意やお弁当は奥様が作ってるんですよね?トピ主がしている家事に料理の記載はないですし。
    3、お子さんの年齢や学力レベルや性格によっては勉強しろというのは間違っていないと思います。言わなきゃ宿題すらやらない子供もいますからね。トピ主さんが具体的にどういうとばっちりを受けているのかわからないとなんとも言えません。
    4、国家資格を取得しているなんて素晴らしい。一人でも生きていけるような自立した女性は男性からしても魅力的なのでは?
    5、弁当箱を出してないのに作ってもらおうと思っているのが間違い。子供じゃないんだからわざわざ「弁当箱出てないよ」なんて言わなくていいと思います。
    6、私ならお子さんの病院代は家計から出すかなと思いますが、お小遣いについてはトピ主の収入によるのでなんとも言えません。基本弁当なら昼食代もそこまでかからないでしょうし。
    7、私も愚痴は言いますね。でも主人も言いますよ。お互い様でやってますが、トピ主は愚痴は言わないタイプですか?愚痴を聞いてもらうだけで楽になりますし、お辛いのであれば愚痴を聞くのは辛いので辞めてほしいと伝えてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:2097785994

  • 言い返す

    トピ主さんは奥さんが怖いのですか?
    言い返すとか出来ないのですか?

    子供に怒鳴ってはいけない、根気強く勉強することの大切さ、勉強ができることの有難さを根気強く言い聞かせる事をトピ主さんがするべきです。
    トピ主さんがしっかりしていないから、奥さんがストレスフルでヒステリー起こすんじゃないんですか?
    逃げることばかり考えてないで、夫として父としてなすべき事をやるべきです。
    奥さんがどうしてそんな人になってしまったのか、よく考えて見ましょう。

    ユーザーID:1913421477

  • あなたが考える離婚の形は?

    お子様が幼児・小学生以下などではなくて、思春期ということは中学生以上。

    トピ主さんは奥様と別れたとしてお子様の養育はどうするおつもりですか?
    自分がシングルファーザーとなって育てても構わないという覚悟はあるのかってこと。

    どちらがお子様を育てるか、思春期であるならお子様ご本人の意思も尊重されます。
    それは裏を返せば、自分の両親の関係や家庭環境を自分なりに見られる年齢でもあり、
    自分なりの意見を持てる年齢とも言えます。

    でもトピ文には家事の話や夫婦間の話はあってもお子様との関係の記述はない。
    記載してあるのは「思春期」という言葉だけ。

    だからこそ、まずは夫婦ではなくて親という立場で自分が何が出来るのか、となる。
    奥様の日常の様子をお子様達はどう思っているのでしょうか?
    もしくはどう思っているのかを理解するためのお子様との会話はできているのでしょうか。

    この部分がないと、下手すれば子供を捨てて自分だけ奥様から逃げたい…
    なんてことであれば、第三者として諸手をあげて応援なんてできません。
    (逆に第三者だからこそ、親から簡単に逃げられない子供のことを優先した判断となる)

    そういった面を含めて、トピ主さんの願望や気持ちだけを応援することは難しい。
    具体的にね、もし離婚するならどうするのかの形があって応援できるものです。

    ユーザーID:0582611375

  • そんな妻ばかりでしょ。

    何を眠たい事言っているんですか?
    お弁当箱、洗っておいてと言われているんですから、洗っておきなさいよ。
    朝、おはよう以外にしゃべりたかったら、主さんがしゃべったら?
    お子さんの勉強も、主さん、見て上げたら良いじゃないですか。
    父親なんだから。
    共働きなんだから。

    主さん、ご自分のご両親と同居されているんですか?
    ご両親は何をされているんですか?
    お母さんも仕事されているの?
    もし専業主婦なら、お母さんが洗濯干しや洗い物、やるべきです。
    息子夫婦と同居し、共働き、孫が3人も居る、ご両親や主さんがもっと協力すべきでは?

    お小遣い足りないなら、そう言えば良いじゃないですか?
    子供の病院代いくら掛かったと言えば、渡してくれるんじゃないんですか?
    主さん自身しっかり稼いでいるのなら、普通に言えば良いんじゃないですか?

    奥さんが働きながら子育てと家事、義両親と同居しているのに、自分は奥さんを労う事言わないで、文句ばかり。
    そんなんで会社でやっていけているんでしょうか?

    ユーザーID:8010345072

  • 平日の家事負担や子育ては?

    なぜ休みの日だけ、家事をしてるんですか。
    共働きなら、トピ主さんも平日にも家事や子育てに主体的に動くべきだと思います。
    イライラは、トピ主さんに対してしてるんですよ。
    もっと普段から頑張ってください。

    ユーザーID:2579073638

  • 大人になり切れていない夫がいたらカリカリもする。

    1は当たり前。トピ主さんの親でも奥様には他人です。他人が自分の家で我が物顔してたらストレスもたまります。
    2トピ主さんが奥様に話しかけたら? 共通の話題も何もないのはトピ主さんもでしょ。
    3子供の世話は父親であるトピ主さんもすべきです。奥様が怒る前に子供にトピ主さんが促して宿題させましょう。
    4手がかかるだけで何もしない夫ならいなくても一緒。むしろいない方が楽、と考えるのは当然の成り行きです。
    5奥様は夜遅くても朝早起きして子供の世話とお弁当作ってるんです。洗うくらい5分でできる。やるべきことはやりなさい。
    6遊興費もし好品代も小遣いから出して当然。そのための小遣いです。
    昼代もトピ主さんがお弁当箱を洗わなかったからですから自己責任。
    子供の病院代は、夫婦で決めたことなら仕方ない。
    7トピ主が何もしないから愚痴も言いたくなるってものです。

    洗濯物は干すだけじゃなく畳んで仕舞うまでやって「家事」です。
    掃除と皿洗いは、毎日発生する「家事」です。休日しかしないのに、胸を張れることではありません。
    トピ主が思いやりがなく、大人になり切れてないだけです。

    ユーザーID:5452113257

  • 離婚できるのですか?

    >4.国家資格を持った仕事をしているので、1人でも生きていけるという考えを持つ感じ

    これが本当なら、離婚に応じてくれそうなのですか?

    妻が賛成しない場合、離婚は困難だと思います。料理もしてもらって、妻に離婚されるほどの落ち度はないです。

    毎日グチグチ言われて、離婚したい気持ちは分かります。でもそういう妻はけっこういますよ。それだけでは離婚できません。財産分与もどう考えているのでしょうか。相手から慰謝料を求められたら、どこまでなら払うつもりですか?

    どうしても離婚したいのなら、離婚専門の弁護士さんと話し合いした方がいいですね。怒鳴り散らすところは程度問題ですが、モラハラDVに当たる可能性があるので、このへんの証拠を根気づよく集めることを進められるかもしれないし、諦めた方がいいって言われるかもしれません。実績づくりに別居を勧められるかもしれないし、それなら新居とか婚費の算出もするしかないです。

    本気で離婚したいのなら、まずは弁護士に相談して行動していきましょう。弁当も作ってもらって甘えながら「離婚したいんです」なんて甘い男性に行動する意志の強さがあるのかは疑問ですけど。

    ユーザーID:3833467215

  • なんだろう…トピ主に全く共感出来ない。

    トピ主が書いている奥さんは目一杯、仕事と子育てをがんばってて余裕のない奥さんに見えます。
    時間や体力的な余裕をトピ主が与えてあげられたら問題は解決しますよ。

    離婚て…子供を自分が引き取る可能性もあるんですよ。
    子供を全員押し付けて、自分だけ解放されて独身の様な生活が出来ると勘違いしてませんか?

    1.自分の両親が家に来たらピリピリしている。
    トピ主がトピ主の両親の滞在中の世話を全てすれば解決しますよ。

    2.毎朝「おはよう」の会話は交わすが、それ以外の会話がない。
    忙しいから。

    3.常にイライラしていて、子供が勉強していないと怒鳴り散らし、私にもとばっちりがくる。
    体力、精神の限界まで貴方に働かされてるから。

    4.国家資格を持った仕事をしているので、1人でも生きていけるという考えを持つ感じです。
    これは事実。貴方が居なくても経済的には問題なく一人で生きていける。

    5.基本弁当は作ってもらってますが、夜遅くなり弁当箱を洗っていなかったら、次の日は弁当なし。
    当たり前でしょう。疲れてるんだから、弁当は貴方が作ったら?少しは余裕が出来る。

    6.昼飯代、交遊代、子供の病院に連れて行った代金、ビールなどのアルコール代金全て私の小遣いでまかなってます。ちなみに小遣いは3万円。
    ここで同情の余地があるのは子供の病院代だけです。

    7.自分の気に入らない事があればすぐ愚痴を言う。ほぼ毎日。
    そりゃ言いたくもなるでしょ。手伝いじゃなくて、家事も育児も自分の仕事として主体的にやりなさいよ。共働きなんでしょ?

    ユーザーID:9449992048

  • 弁当箱の2個目を買う!

    当日遅いて洗うのが面倒で面倒で、2個目を買いました。

    他の事ではどうしたら良いかわからないですが、弁当については2個目を購入で解決すると思います。

    ユーザーID:1482381291

  • あなたにも問題はある

    子供ができて夫婦の形が変わるというのは良く聞きますね。
    むしろ、うまく行っている夫婦の方が少なく感じるくらいです。

    共働きなら、家事や子育ては協力じゃなくて分担するべきじゃないでしょうか。
    平日の家事はどうしているのでしょうか。

    4に関しては自立できない女性より良いでしょう。
    もしかして貴方は、男性は外で働き、女性は家事育児をするものという考え方でしょうか?
    だとしたら、奥さんとは合いませんね。

    5は当たり前です。
    お弁当を作ってくれるなんて出来た奥さんだと思います。
    そこは感謝するところだと思います。
    私は子供は居ませんが、夫のお弁当は作りません。
    夫も管理職ですが平日も皿洗いをしてくれます。

    7は辟易するでしょうね。
    奥さん、仕事しながら家事も子育てもして大変ですね。
    だからピリピリしたりイライラしたりするんでしょう。
    負担が大きすぎるんじゃないでしょうか。

    離婚するもしないも、子供を最優先に考えて答えを出すのが親としての務めだと思います。
    親の都合よりも子供の気持ち優先してあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:8636050175

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧