夫が亡くなりました。

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トピ主のみ6

ゆめこ

健康

40代です。昨年末に夫が亡くなりました。
子供はいません。
毎日泣いています。
夫のいない自分の存在理由がわかりません。
これからどうやって生きていけばいいのかわかりません。
自分の未来がまったく見えません。
仕事はしています。周りに余計な気を使わせないように明るくふるまっています。
働いていると気は紛れますがその反面とても悲しくなって帰りの電車で涙が止まらなくなり家に着くと号泣してしまいます。
苦しいです。
身内や友達に話を聞いてもらうのもいつまでも立ち直れないのが申し訳なくてだんだん言えなくなってきました。
孤独でさびしく心細いです。

ユーザーID:1037162872

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  • エール

    この度はご愁傷様です、という
    ありきたりな言葉を使うのも申し訳ないほど、
    主さんの悲しみが深いことが伝わります。

    わたしは同じく40代女性で子供なし、
    主さんの悲しみ全ては計り知れないですが
    お気持ちお察しします。どうか今回の投稿で
    少しでも気が紛れることをお祈りしています。

    わたしも夫が全てなので、1時間でも
    帰りが遅いと心配になります。ですが、
    そして常にどこかで、独りになる覚悟をしています。
    配偶者を亡くした悲しみは
    子供やほかの家族では到底癒せないでしょう。

    主さんどうかいつか前向きに変われますように、
    いまは幾らでも気が済むまで悲しんでください。
    そんな時まで周りに気をつかうことないです。

    ユーザーID:1708882202

  • 我慢せずに…

    辛い思いしましたね…

    昨年末…まだ経ったの2ヶ月です。
    悲しくて辛くて 毎日涙が出るのは当たり前ですよ。
    我慢せずに沢山泣いて沢山友達に聞いてもらって下さい。。
    友達ならイヤがらないはずです…

    あまりにも辛くて眠れないようなら 病院行ってくださいね。

    無理に忘れようとせず
    無理に笑おうとしなくていんです。

    ご主人ちゃんとお空から見てますよ。
    姿見えなくてもきっとエール送ってますよ。

    ユーザーID:0403251651

  • 48で父が亡くなりました

    私は19でした。最愛の父で、一生父の傍に居たいと思っていました。父が亡くなったあと、半年大学に殆ど行けませんでした。悲しみが深すぎて、ただ暗い長いトンネルに居て、父のところに行きたいと言う気持ちを捨てられませんでした。
    結婚して子どもを二人持ち、父が死んだ年をすぎたころ、生々しい痛みは薄れて、ああ、後は父のところに行くまでの時間を過ごすのだと思いました。
    悲しみが消えることは無いけれど、その痛みと一緒に生きていけるようになったと思いました。
    父を亡くしてもう40年経ちますが、今も年に1回は悲しみがふっと蘇ります。これって、生きていること、私が父を本当に愛していたということだと思っています。
    私の母や姉は私のような気持ちではないようです。
    亡くなって数か月、悲しんで当然です。愛しておられたんですね。カウンセリングに行かれるのも良いと思います。充分に悲しむ時間を持つことは、後々大切だと思います。家族より、カウンセリングのほうが気兼ねなく話せますよ。しっかり泣いたほうが良いんです。生きていて良かったな、と思える朝はきっと来ますよ。

    ユーザーID:8084557198

  • 出会う前に戻る

    旦那さんと出会う前の自分に戻ってみたらどうですか?
    その頃は旦那さんがいなくても、自分の存在理由があったんでしょう?

    ユーザーID:2730275587

  • 辛いですね

    私は現在56歳。38歳のときに主人が癌でなくなりました。発覚から1年強で。。。なので他人事に思えず、レスします。あの頃、主人の前では泣かないようにしていましたが、一人になった時、例えばお風呂の中とか泣いて泣いて泣いていました。そして亡くなってから3年は彼の話をするときに必ず泣いていました。泣いてばかりの3年間だったと思います。そして泣かなくても主人の話ができるようになった頃、再婚した主人と知り合いました。今はまだご主人が亡くなったばかりでトピ主さんは辛い日々だと思います。私も子供がいませんでした。そして仕事もしていませんでした。だからただ泣いてばかりいることができたのだと思います。今思えば、泣いてばかりいられたのはある意味幸せだったのかもしれません。彼は亡くなった後、私が一人になっても大丈夫なように準備してくれていました。トピ主さんは仕事をしている分、私より辛いこともあるかもしれませんね。再婚した主人と知り合った時、亡くなった主人の話をよく聞いてくれましたが、ある日、なんか不倫しているみたいな気分、と言われてハッとなり、それから一切話さなくしました。そして心の中だけで話すようになりました。今ではなんか、神様仏様のようなお願いごとをする人のようになっています(笑)。そう、今では(笑)などとつけられるようになりました。今は辛いでしょうが、ご主人のためにあなたが泣いてあげなければならない時期なのだと思います。少しずつ少しずつ元気になっていってください。

    ユーザーID:0513989680

  • お悔み申し上げます

    ご主人がお亡くなりになったこと、お悔み申し上げます。

    涙は流せる時は流した方がいいです。心の辛さを和らげてくれるそうです。


    私は20代の時、当時付き合っていた彼氏が交通事故で亡くなりました。
    同じように、電車の中で、涙が溢れて止まらなくなったことが何度もありました。
    数年間、続きました。

    その彼氏と交流の深かった友人たちは、思い出が溢れて
    会うのも苦しく、自分から遠ざけてしまいました。

    もう10年以上前の話ですが。


    夫婦として、私よりも深く長く一緒にいたゆめこさんは、
    私よりも、ずっと気持ちの整理をするのが大変だと思います。

    それなのに、身内の方や、お友達への心遣い、頭が下がる思いです。

    今は、思いっきり泣いていいと思います。
    まだ数か月前のできごとです。涙が出るのは、当然です。

    ご主人との楽しかった時の思い出を、心の支えや素晴らしい思い出として
    思い浮かべることができる日が、いつか、きっときますから。

    ユーザーID:1488366283

  • 私も同じです。

    昨年、夫を亡くしました。私たちは大学時代からの恋愛で結ばれて、50年間パートナーとして人生をともに歩みました。娘は二人、どちらも結婚し、子ども(私にとっては孫)もいます。周囲はみな、お孫さんがいるから大丈夫よね、と慰めてくれますが、私にとって夫がすべてでした。毎日が夫を基準にして動いていました。好きでした。大好きでした。ですから、亡くなった直後は絶望という言葉がぴったり。この先に何も生きて行く理由が見つかりませんでした。でも、夫はパソコンに短い文章を残しました。愛していたし、これかもずっと愛していると。その言葉を支えにして、いまでも「夫とともに生きている」「私たちのロマンスはまだ続いている」と考えることにしました。夫にとって魅力的な女性でいようと決心して、毎朝鏡に向かいます。寂しさからは抜け出せませんが、あなたもまだご主人と恋愛中だと思ってみては?

    ユーザーID:0234388706

  • 泣きわめき、嘆いても良いのです

    結婚何年でしたか?伴侶関係とは、親兄弟の関係と異なり、互いが互いを自らの意志で選び、長い年月の間、心を込めて信頼を深めて、絆を結んできたが故に、肉親に勝る強い縁なのだと思います。

    そのパートナーのご逝去。心からお悔やみ申し上げます。まるで、翼を片翼もぎ取られたような、胸に大きな穴が開き、前後に風が吹き抜けるような、無機質で何ともやるせない無常感に、襲われていることと思います。

    ⇒身内や友達に話を聞いてもらうのもいつまでも立ち直れないのが申し訳なくてだんだん言えなくなってきました。

    無用な気遣いです。とことん心の底まで明かして、トピ主の気持を聞いて貰ってください。遠慮は無用だと思います。御身内もご友人も、きっと判ってくれています。今は気兼ねなく気のすむまで、甘えさせて貰いましょう。

    やがて・・泣くだけ泣いて涙も枯れる頃、相当の時間が経過して、貴方が自分を取り戻せる時が、きっと訪れます。それでも『悲しみは晴れない』と思います。でも、時間の経過により、風化にも似た『哀しみに転じる』事でしょう。故人を忘れず、一歩一歩ずつ、前を向いて歩きだしましょう。

    まだ若いトピ主は、独り身と成り無神経で無礼な男供から、好奇の的にされ故無く辱めを受ける事も、有るかも知れません。でも、自分を失わず、一所懸命に生き抜いてください。貴方の亡きご主人の思いに応えるためにも。

    ユーザーID:1709432314

  • みんなで励ますから

    ここで全部吐き出せばいいよ。
    時間が解決してくれるといいね。

    ユーザーID:8439554845

  • 人生90年

    お辛いですね。お察しいたします。けど、まだ40代、今は人生90年の時代です。まだまだ人生これからでしょうに。

    在り来たりのことを言うようですが、あなたが悲しんでいては、亡くなった旦那さんだって心配します。

    1日も早く立ち直って、何か楽しみをみつけてください。陰ながら応援しています。

    ユーザーID:9594384381

  • 同じです。

    私も旦那が今年の頭に 交通事故で逝きました・茫然と日々を過ごし
    何とか毎日を生きています。。娘は結婚して孫もいます。仕事もしています。
    でもむなしいですね。朝元気に仕事にいって帰らぬ人になりました。もうなんといっていいか 旦那の身内のうるさいこと そちらのほうがつらいです。。消耗しているのに 口だけだしてきます。いずれ娘の近所に住みたい。。。その気持ちだけで
    頑張っています

    ユーザーID:6238281467

  • そのための掲示板。

    事細かく吐き出しても良いのでは
    ないでしょうか?

    言いたいこと全部。

    きっと貴女だけではありません。

    ご主人は幸せものですね。

    仲の悪い夫婦もいっぱいいるのに。
    花粉の季節です。
    堂々とマスクして泣き倒しましょう。
    わかりゃせんです。

    ユーザーID:6546530507

  • お察しします

    どんなにお悲しみか、心中お察しいたします。私も夫婦だけで暮らしているので、いつ夫がいなくなり独りになるか分かりません。

    今は周りのどんな励ましも耳に入らないと思います。思いきり心の底から泣いていいんです。無理に何かをしようとしなくてもいい。
    でも、最低限の食事は摂ってね。今は栄養云々よりもお好きな物を食べればいい。そして絶対に絶対に自殺なんかしちゃダメですよ。
    人間は生きるように出来ていて、これ以上ない悲しみにあっても不思議とお腹は空くしのども乾きます。

    幸いお仕事を持っていらっしゃるのですね。良かったです。周りに人たちにとっても他人事ではないはず。大丈夫、分かってくれますよ。
    あなたが元気になった時に恩返しをすればいい。

    それにしても、、、。このトピに対して「面白い」をポチする人たちの気が知れません。

    ユーザーID:7735839950

  • 毎日夫に話しかけています

    海外からですが、私も同じ立場です。
    夫が亡くなってからまだ2週間にもなりません。
    20年ともに暮らしましたが、子供はいません。
    私も毎日何度も、発作を起こすような勢いで泣いています。

    泣きたいだけ泣いた方がストレスや辛さを解消できるから、
    思いっきり泣きなさい、と日本の姉に言われています。
    通話する向こう側で、姉も一緒に泣いてくれます。

    こちらの友人たちには、
    家族を失った悲しみを癒すには何年もかかる、
    あなた(私)の場合は、本当に優しく深く愛していた夫だから、
    数年たっても癒せないかもしれない、
    それでも、癒せない自分を受け入れ、
    グリーフカウンセリング(深い悲しみを癒すカウンセリング)
    に助けを借りた方がいいのではないか、と言われています。
    夫が受けた終末期医療の延長で、幸い遺族は、
    無料のカウンセリングが受けられるようになっています。
    まだ無気力や喪失感でうまく体も動かないし、
    家にこもりがちなので、友人たちが遊びに来てくれて、
    外に連れ出してくれたりもします。
    毎日のように優しいメッセージも入ります。

    同じ体験をした友人からは、
    結局向き合うのは自分しかいなくて、
    自分でとにかく焦らずに、
    必要なだけの時間を投じて癒すしかない、と言われています。
    私もそう思います。
    家族や友人がいても、
    この、まるで背骨が折れたような喪失感や無力感は、
    決してなくなりません。
    ただ、夫とともに愛した音楽があり、
    それを家中で流しているので心は安らぎます。

    家族の死に際して、数ヶ月で悲しみや辛さはなくなりません。
    そのくらいで癒える思いだったのなら、
    逆に、トピ主さんのご主人が可哀想ではないですか。
    そう思って、受け入れることから始めてはいかがでしょう。

    いまの悲しみは、それに値する夫も持ったという、
    幸福なことでもあるんです。

    頑張らず、我慢せずに、泣きましょう。

    ユーザーID:0220206435

  • 苦しいね

    ゆめこさん、はじめまして。
    四十九日も済み、周りの人達との温度差に違和感を感じだした頃ですね。
    お気持ち、よくわかりますよ。
    苦しい気持ち、吐き出して下さい。
    いっぱい泣いて下さい。
    立ち直る事なんて考えなくていいから。
    私も40代。2年2ヶ月前の年末に突然夫を亡くしました。
    いつも通り仕事で毎日笑顔を作るのが本当に苦痛でした。
    正直1年半ほどは、どうやって過ごしていたか覚えていません。
    高校生の子供がいますが、親子で心療内科にお世話になり、薬がなくても眠れるようになったのはここ最近です。
    泣くことは少なくなりましたが、まだまだ立ち直れたとは言えないです。
    いまだに未来への希望が見出せません。
    なんとなく生きてる感じです。
    私は同じ状況の方達と苦しみを吐き出し合う事で今までやって来れました。
    ゆめこさんも、心の拠り所を見つけて下さい。
    どうか無理はしないで。

    ユーザーID:7374241297

  • 是非 グリーフケアに参加を

    ご主人 御愁傷様です。言葉もありません。


    大切な人が旅立った後、残された人の思いは様々です。

    何かひとつに打ち込んで、哀しみから必死に戦う人。
    その人の思い出を語り合い、哀しみを癒す人。

    またその時々で、気分も変わるとやり方もかわります。

    同じ哀しみをもっていても、やり方が違うと、相手を非難したくなるような気持ちになることもあります。


    思い出を分かち合う周囲の人だからこそ、話せないこともあるし、話したくない時もある。



    様々な葛藤があるならば、グリーフケアに参加することをおすすめします。

    様々なグループがあるので、トピ主さんの気持ちが楽になるような会を探してみてはいかがでしょうか。

    お近くの自治体の福祉課で、紹介してもらうこともできます。

    グループも、病気で亡くなったかた、事故で亡くなったかた、自死のかた、年配のかた、等で開催されることもあります。


    または、自治体の電話相談もありますが、いつもこんでいるので。

    トピ主さん。
    無理をせず、食べられる時はたべて、できるだけ眠って下さい。

    眠りが浅い場合は、内科で軽い睡眠改善薬を処方してもらうのもおすすめです。

    今は、ご自分で思う以上に疲れ果てていると思います。
    どうか、少しづつでも休んで、ご自身をいたわって下さいませ。

    ユーザーID:3005049646

  • もし気持ちが準備出来てたら

    子猫2匹飼ってみては?ひとりだと関係が濃くなりすぎるかも。出来れば身寄りのない子たちを引き受けてください。
    子猫パワーすごいですよ。

    ユーザーID:8966770178

  • ご冥福をお祈りします

    きっと素敵な旦那様だったのですね。
    この場で思いを吐き出してください。
    mixi等にもそのようなコミュニティはあります。

    私は同じく40代で子供はいませんが、2年前に妻を亡くしました。
    仕事する以外は全くの無気力で、ひたすらにネットで死別体験を読み漁ったり、死別コミュニティで吐き出すことで気持ちを紛らわす毎日でした。
    悲しく、心細い気持ちは当然です。
    その気持ちを吐き出しつつ、まずはご飯をしっかり食べて、ご自愛ください。

    ユーザーID:8210504441

  • お辛いでしょうね。。

    こんにちは。
    同じ経験をしているわけではないのですが、、、
    45歳、私も夫婦二人です。私も会社勤めをしてます。
    相手はまだおりますが、年齢も年齢なので
    お互い、どちらかがいなくなったら
    一人ぼっちになっちゃうねって話たりします。
    なのでゆめこさんのお気持ちは理解できます。
    実際そうなっているわけではないので、想定した気持ちに過ぎないかもしれませんが。

    周りの人にきいてもらうのも気を遣いますよね?
    でも孤独で寂しい気持ちは毎日、毎分湧き上がってきますものね?
    きっとゆめこさんの気持ちを受け止めて、消化させてくださったのが
    ご主人様だったのではないかななんて勝手に思っております。

    正直お気持ちが理解できるだけに、解決策も、励ます言葉もみつからなくて
    でも、こんなに苦しいときでも、周りに気を遣い、どこにもぶつけることができなくて、自分の中に抱えこんで生きていらっしゃるんだろうなと思うと
    お声をかけずにいられなくなってしまいました。

    ユーザーID:9615209773

  • 今は泣いていて

    昨年末ですか。
    とてもお辛い時期だと思います。

    世の中には、伴侶死別をお若くして経験した人の自助グループもあります。
    そういうところでヒントや癒しを得ることもありますよ。
    周囲の普通の人々には語れなくなりますからね。

    今はこうやって苦しみを吐き出すことは大事だと思います。
    少しずつ、吐き出して、気が済むまで泣いていて良いと思いますよ。

    ユーザーID:7152989962

  • 今はトンネル、でもきっと

    少しでもお役に立てればとレスします。私は20年前、30半ばの頃、主人を亡くしました。子供もいませんでした。
    当時の私は真っ暗なトンネルの中にいるような感じていました。誰もいない暗闇の中、手探りで歩いていました。歩いても歩いても何の光も見えず、そばにいる家族も友人も遠くに感じてました。いつ光が射すのか、何の未来も見えず、孤独と不安と彼への恋しさで心が押し潰されるような日々。美しいはずの夕日を見て、美しいと思えない自分がいて、寝ても起きてもどうしようもない気持ちでした。

    時間です。それ以外に傷を癒す方法は、私にはありませんでした。今は再婚しましたが、今もなくなった主人のことは、大切な家族のように感じています。
    今は我慢です。終わらない冬がないように、あなたにもきっと春が来ます。私はそう信じています。

    ユーザーID:7155764898

  • 悲しいですね 大事な人が亡くなる悲しさはこの上ない。

    大事な人がいなくなると、夜が長く感じますよね。

    子供はいますが、もう会えないので、自分を変えて生きようと思っています

    仕事頑張ってますね。
    悲しい時は、泣いて良いですよ。
    無理しないで下さいね
    エールします

    ゆっくり寝て温まって風邪引かない様にして下さい
    ね。
    主さんも、目線を変えて生きて行きませんか。
    40代なら、今すぐとは行かないけど、まだまだ後半大樹が待ってますよ

    応援しときます

    ユーザーID:5498798521

  • レスします

    トピさんの文を読んで、切なくなりました。

    なんと書けばよいかと悩みます。

    ご主人に手紙を書いてはいかがでしょう。
    もちろん、ここに綴ってもいいかと。

    思いをすべて出してください。

    毎日トピさんが泣き暮らすのは、ご主人が心配するでしょう。
    それでも悲しいですよね。
    感情は理屈ではどうしようもない。
    泣きたいだけ泣いていいんですよ。

    未来が見えないというけれど、この先まだまだ人生はあるのです。
    月並みですが、ご主人が見聞きできなかったことを
    これからしっかり感じて。
    トピさんには幸せになってほしいです。

    ユーザーID:4689314862

  • わかりすぎるくらいにわかります。

    私も夫を亡くしています。先日三回忌を終えました。この辛さに終わりは来るのか、来るならそれがいつなのか、それまで自分は耐えられるのかと毎日毎日自問自答しながら生きています。本当に必死という言葉がぴったりくるような毎日です。これはやはり死別した人間にしかわからないのかもしれませんし、また生前の夫婦の関係性でも違ってくるように思います。いつも一緒にいるのが一番幸せと思っていたので(お互いに)、仕事以外はくっついていました。こうなってみると寧ろ「亭主元気で留守がいい」と言ってる奥様の方が、少しの間は悲しくても早く諦めが着くのかなと思ったりします。あと30年くらい一人の生活が続くのかと思うとぎゃーと叫びたくなるくらい苦しいです。主様、あなたのこと応援しています。心から。

    ユーザーID:8874247765

  • トピ主です

    トピ主です。レスありがとうございます。
    皆さんからこんなに励まして頂いて本当に嬉しいです。
    こんな質問でも相談でもないただ辛い気持ちを書いただけの投稿にレスが付くとは思いませんでした。

    いまのわたしに過去の自分この先の自分を重ね親身に正直に気持ちを伝えて下さった皆様の投稿文がわたしにはとてもありがたくてなんども読み返しています。

    今回の事で身内や友人知人みんなが優しくわたしを気遣ってくれています。
    人の優しさにあらためて気がつきました。

    だれにどんなに優しくされてもこの大きな喪失は埋まりませんがわたしも人には優しくしようと決めました。

    わたしと夫は出会ってからもうすぐ30年になります。
    ずっと一緒でした。
    秋に具合が悪くなって年末あっという間でした。
    なにもしてあげられませんでした。

    ひとりになったわたしはこれからどうすればいいのかわからないです。
    わたしにはもう楽しいことや素敵なことは起きないんだろうな。
    なんのために残っているのか。
    そんなことばかり考えています。

    ユーザーID:1037162872

  • 夫が病気で天国へ2年過ぎた

    40代子供が居ない、夫が病気で天国へ2年3ヶ月23日間、辛いです、楽にはならない、いろんな方法を試したけど、無理です、つらい気持ちが増える一方、減らない、しんどい、自分は自分を助ける以外方法がないのが分かってますが、しんどい、心臓が痛いです、生きてる実感がない、時間薬は効かないね、いつまで楽になるかな、2年間周り少ない知り合い、親戚、友達からいっぱい慰めましたが、楽にならない、いつまでもこの悲しい私に付き合うできる人がもう居ないので、更に辛い孤独を感じる、とにかく死にそうな辛い、しんどい〜

    ユーザーID:2774642302

  • 友人も身内も主人の代わりにはならない

     よく主人と旅をしていたので、何度か友人と出かけましたが、疲れるだけでした。

     思った事をペラペラと話すこともできないし、何気に気は使います。
     会話も行動も相手の顔色も見るし。

     人にもよるのでしょうが、私には無理でした。

     当たり前ですが、主人の代わりになる人はいないのです。
     でも、旅は好きです。 いろいろな発見をするし、心豊かに四季を感じられる。
     海外も同じ。

     あと十年くらい、旅をメインにして生きていこうと思う。
     行けたらもっと・・
     最後は自分で自分を励まし、何かの楽しみを見つけていくしかないと思う。
     めげることもあるけど、そうしてます。 行けるうちに行く。

    ユーザーID:0033404620

  • トピ主です。

    周りの人たちが気を使い声をかけてくれます。優しくしてくれます。
    せっかく励ましてくれてるみんなをがっかりさせちゃいけない、みんなといる時くらいは元気にしなきゃ。
    ひとりになると部屋で泣いています。さびしいです。

    具合の悪くなった彼は食事もとれなくなりました。なのでわたしは彼の分までちゃんと食べなきゃいけない。

    いつまでも泣いてると彼に心配をかけるから元気にちゃんと暮らして以前と変わらず仕事にも行ってがんばらなきゃ

    …むなしいです。時間が経てば経つほどむなしさが増して来ました。
    頑張ったところでもう彼はいません。褒めてもくれないし一緒に美味しい物を食べたりもできません。
    わたしはひとりで何のために毎日頑張っているのでしょう。
    彼と話がしたい。会いたい。

    ユーザーID:1037162872

  • いつかきっと

    今は悲しくて、つらくて当たり前です。だから泣いていいんです、つらい気持ちを吐きだしてもいいんです。そうして、今は耐えるしかないんです。

    だいじょうぶ、生きていけます。生きてください。

    いつかきっとこの苦しみから抜け出せるはずです。ほんの少しずつ、ゆっくりとです。

    私自身、まだ悲しみの中にいて、毎日泣いています。2年が過ぎた今も。
    子供も無く、孤独です。これは、経験しないとわからないでしょうね。
    ただ、少しですが、気持ちは変化してきたと感じています。

    トピ主さんは私よりも若い方です。
    生きる力は私などよりずっと強いはずです。生きてください。
    少しずつ、小さな幸せを感じるようになってください。

    ユーザーID:8121169954

  • 50代です

    ご主人様のご冥福をお祈りしています。

    ある意味羨ましく読ませていただきました。
    私はメリーウイドウと言うものが一般的だと思っていたからです。(男の方は奥様を無くされてお辛いらしですが)
    人生でそこまで大切に思える人と出会えたことは宝物だと思います。

    でもまだまだ十分若くていらっしゃるのですから人生これからだと思います。

    ユーザーID:5091285319

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