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初期認知症の義父との関わりに疲れ果てました・・・

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

嫁子12年

40代・結婚と同時に完全同居の嫁子12年と申します。

元々自己中心的で戦前の家長が絶対君主のような義父・逆らえない姑・夫、そして小学生2人の家庭です。

この義父に今まで散々泣かされ、我慢・苦労をしてきたのですが、最近ほとほと疲れ果ててしまいました…
先日、些細なことで義父と衝突した私は、今までにない程に大声で叫び、取り押さえようとする姑や夫の制止を振り切るほど泣き叫んでしまいました。
夫から見ても尋常ではなかったらしく、翌日心療内科を受診したところ、全身緊張と抑うつの症状が見られるとのことで、
睡眠導入剤とうつのお薬を頂き、また、義父の一連の言動を話すと初期の認知症の特徴が見られるとのことでした。

夫は今まで辛抱してくれの一点張りだったのですが、医師の話を聞いて少し認識を改めると言ってくれ、
私も専門家に私が今辛い状態だと仰って頂いたので、勇気を出して心療内科に行ったことは良かったと思います。

ですが、これからのことを考えると不安でなりません。経済的なこともあって別居も難しく、私がパートに出ようとしたこともあった
のですが、義父だけでなく、姑・夫ももう少ししてからでも良いのではないか…と余り良い顔をしません。
何よりも攻撃的で大声で話す義父の声を聞くだけで心臓がドキドキするし、私の悪口を言っている時も逃げれば良いのに、
足がすくんで動けなくなってしまい、子供の前だけ何とか心配を掛けないようにふるまうだけで精一杯です。

姑は「悪気はないんだ、許してやってくれ、聞き流してくれ」と言いますが、聞き流せないほど心の網の目が詰まってしまいました。
お医者様にも相談していくつもりでもいますが、薬に頼るだけでなく自分の足で立てるようになりたいのです。

取り敢えず「距離を置いてくれ」と頼んでしまいますが、皆様のご意見を伺いたいです。

ユーザーID:7034405041

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  • 何で同居したの?

    こういうのを見るたびに思います。

    何故同居を選んだのか?

    義両親と同居して良かった話など聞いた事がありません。

    どういう経緯があって同居したのかわかりませんが、大なり小なり揉めるのはわかっていたはずでは?

    もうこうなってしまっては義父さんを施設に入れるか、あなたがそこから抜けて別居するしかあなたの精神的な病を治す方法が無いですね。

    原因となるものを離すしかないのです。

    家の人がどういおうと働いてお金を貯めて出るのが良いでしょう。

    義父さんを施設に入れるには家族の承諾と義父自身の承諾がひつようなのでハードルが高い。

    それならあなた一人がその家から離れる方が簡単です。

    お金を貯めるのはとても大変だけど頑張って貯めてください。

    貯めてさえおけば後で使い道を変更も出来ます。

    応援します、頑張って。

    ユーザーID:3449133307

  • 自活する経済力がないと難しい。

    >薬に頼るだけでなく自分の足で立てるようになりたいのです。

    自分で自活できない(経済的に稼げ愛・長い人生を食べていく見通しがたたない)。
    ・・・だから、夫と夫親の言いなりになるしかない・・・・


    これが、ガンとしてある現実なので、難しいですね。

    妻を同居させるような夫は、夫親と一枚岩(一緒・一心同体)です。

    妻を優先的に考えたりしません。

    夫の稼ぎでしか生きていけず
    夫に自分お考えを通す頃ができないなら

    要は

    夫と夫親の言いなりになるしかない人生でしょう。

    昔の専業主婦で養われた妻と同じです。

    耐えるしかないです。

    トピ主さんには「離婚」という方法はないんでしょう?

    夫が別居してくれればいいんですが、
    同居させているような夫と夫親は

    夫親だけではお金が足りず生活できない家族が多いですから、

    同居は辞められないでしょう。

    そうなれば

    トピ主が、もっと病気が酷くなって

    泣き叫んだ理暴れたりして、ついには体が動かなくなり、寝込み・・・

    夫が

    「これでは別居するしかない」
    または
    「夫親と会わせないようにするしかない」・・・と

    必死に考えるくらいまで、

    夫を追い込むことしかないと思います。

    義父どころか

    妻が先に壊れそうになれば

    夫は何か考えるでしょうよ。

    夫がどう考えるか・・・が全てです。

    妻を生かすも殺すも夫次第‥・同居する夫婦は、そうなりますよ。

    同居などしてはいけないんですよ。

    同居する結婚などは、最初からしてはいけなかったんです。

    昔の女性でも、
    それだけは避けたんですから。

    ユーザーID:1187082155

  • 時代が前に進むとき

    今まで、我慢で済まされてきましたが、
    抑えつけた精神的な抑圧は、若い世代にどんどん迫ってきています。

    こういう時は、先々に光が見えなくて、より若い世代を暗くします。

    私は介護ということを、祖父と祖母の時代に経験し、その時から貯めた鬱というものがあります。

    これは、理解してくれる人はいないという絶望ばかりですが、とてもつらいものです。

    同じ苦しみを持つ人の声が聞きたいです。

    ユーザーID:0402842969

  • 命に関わりますよ。別居しかありません。

    お辛いですね。
    ご実家に、子供さんと一時的に戻ることはできませんか?

    このままでは、ご自分の命に関わりますし、子供さんへの影響も心配です。
    うつ状態を甘くみてはいけませんよ。
    体からSOSが出ているのです。

    とにかくストレス源から離れて、休養することが大切です。
    そして、パートなど働くことは、今は考えないでください。

    まずは、1か月でもいいので、ゆっくりできるといいのですが。

    ユーザーID:6433521194

  • 物理的な対策を

    トピ主さん!未だ、救われていると考えられませんか。
    姑さんが健在と言うことは、丸投げできる対策もあり
    ます。

    認知症を患っている方に対して、正面から対話する事
    は無理があります。見守る姿勢は意識しながら直接的
    な交流は、姑さんに任せましょう。

    舅さんが変わることを期待することはできません。
    出来る事は、イヤーホーンORヘッドホンで雑音を遮断
    することです。

    認知症のレベルは様々です。家庭で診ることが限界に
    近づいているのではありませんか。
    舅さんのお世話は、姑さんに任せると覚悟をお決めに
    なることです。

    同居の中でトピ主さんが担う作業は、舅さん関係を
    外されることです。
    今の内に、デイサービスや高齢者施設への申し込み
    を急ぎましょう。認知症は、あっという間に進みます。

    トピ主さんは、善い人なんだと思います。自らの我慢
    で家庭の平安を保って来られたのでしょうが、我慢は
    何れ爆発します。我慢してはなりませぬ。

    毎日一度は外出するなど、街の空気を吸いませんか。

    ユーザーID:5577140093

  • 別居の家賃をパートで稼ぐ

    経済的に別居が難しいと書かれていますが、
    辛抱を続けるよりも生活費を稼ぐ苦労がましではないでしょうか。
    別居しましょう。

    ユーザーID:2758107128

  • お仕事しましょう

    お子さんは学童には入れませんか
    フルタイムのパートを始めて、お義父様と顔を合わせる時間を少なくされたら良いと思います
    ご主人の収入だけでは家族3人で暮らさないということなのでしょうか
    トピ主さんがパートに出られても家を出ることは難しいですか

    ユーザーID:5517662671

  • 速やかにパートに出る

    パートに出て家での滞在時間を短くする。


    家事は姑に任せてトピ主はタッチしない。


    早く蛇に睨まれた蛙を卒業しなさい。

    ユーザーID:5063943379

  • 子供に影響

    トピ主さんの体にそんなに反応が出ているってことは、子供にはどれほど影響があるかおわかりでしょうか?
    お義父さんはもともとモラハラだったのが、認知症でさらに態度が酷くなっているのですね。

    モラハラは次世代に必ず持ち越す、やっかいなものです。
    すでに、あなたに我慢しろって言っている旦那さんも、お義父さんと同じ人間なのですよ。
    旦那さんは逆らえないのではなく、人の痛みがわからないのです。
    だから、父親にあなたを犠牲に差し出すことができるズルイ男になってしまっているのです。
    モラハラの犠牲者がモラハラになってしまうのです。
    そんな様子を多感な子供達に見せつけていて良いわけがありません。

    私の義父はモラハラです。夫も、夫の兄弟もモラハラ。
    今はその様子を見て育った子供達が心のトラブルだらけです。
    親戚の子供達みんなです。
    私も過去にはよく逆らわないで我慢してと言われましたね。
    子供はかわいそうです。子供の心にはモラハラは影響が大きすぎます。
    それが母親の有り得ない我慢によって家庭がなんとか体面を保っている矛盾、それも子供には良くないです。

    ユーザーID:8153526738

  • 続きです

    昨日、病院に行く前に義父母から心を揺さぶられるような言動があり、それも先生にお話ししました。

    義父の特徴として
    ・声が大きく攻撃的な物言いをする
    ・義父側に間違いがあったとしても「知らなかった。分からなかった」と絶対に謝らない
    ・土地・数値・資産・肩書に物凄く執着する
    ・男性優位、「家風に染まらない私が我儘だ!」などがあります。

    私も以前までは「今に見てろ!」と思っていたのですが、最近は前まで興味を持っていたことも興味がないし、
    1人になると訳もなく涙が出てしまうことも増えて、自分の存在価値がつまらないものに思えてしまい、辛いです。

    先生からは休息入院を考えても良いのではないかと言われましたが、子供のことも気になって薬を頂いて、毎日何とかやり過ごしています。
    先生に診断書を書いて頂いて、夫から義父に説明したのですが、当然のように私の悪口三昧だったようで、夫も疲れた顔をしていて
    夫にも申し訳なく思っています。

    先生は義父が診察に付いてきたら、私から義父のCTやMRIを勧めてみますよと仰って下さいました。

    よく認知症や介護をされているかたのご苦労を新聞やテレビで見ます。私よりご苦労されている方はたくさんいるのに、
    頑張れない・強くなれない自分が嫌いです。

    でも10年以上辛抱・我慢を重ねても出口が見えないで同じことの繰りかえしにほとほと疲れました。
    子供の為にも元気になりたい・少しくらい厚かましいくらいの心の強さが欲しいと切に願っています。

    ユーザーID:7034405041

  • 絶対に別居をお薦めします。

    絶対に別居をお薦めします。
    そのお義父様はもう変わらないと思います。
    変われないのが正しいのではないかと。

    主様が働いておられないなら
    パートに出て二馬力で働けば別居出来ませんか?

    近居にアパートを借りてお子さんや旦那様は自由に
    2軒を行き来するのはいかがでしょうか?

    お子さんもまだ小学生で可哀想という意見もあるかと思いますが
    お母さんがピリピリしている方がずっと可哀想です。

    絶対にお子さんも何か感じている筈ですよ。
    子供は親の感情を良く見ていますからね。

    私も母親が一言も言いませんでしたが
    誰を嫌っているのかは分かっていました。

    ユーザーID:7094819877

  • ご苦労がしのばれます

    お辛いですね

    何かしらご主人なりが具体的な行動に出て、貴女を庇うする、義母が感謝し何かしら肩代わりしてくれるといいですね

    「距離をおいてくれ」って、具体的にどういうことなのでしょうか
     貴女が一日の中で数時間でも、パートなど外の空気に触れる
     義父が週に何日かデイケアに通う、義母も同行するのか
     それらをご主人と義母がカバーするなり、説得すなりできればいいのですが…
     ましてや、義両親が夫婦で暮らせるケアマンションに入居するとか、ご主人とお子様と別居するのは経済的にも無理なのでしょうね、ご主人も精神的に親離れできていないようですし…

    これは、私の友人の実例なのですが、
    医師との協力を得て、一週間の措置入院をした方がいました
    まずはご主人に説明し、義両親の意見などは問答無用だったそうです
    お子様の面倒と、義理父の相手は、義母とご主人が担ったようです
    とにかく、心と躰の休養をとることを優先したようです

     解決策の一助になればいいのですが、その後はこれまでと同じ生活に戻るかもしれませんが、とりあえず、束の間でも休養を取ってください
     一番の心配事は、お子様のことだと思いますが、今のままを続けて、貴女が疲れ果ててしまったら、元も子も無いと思います
     本当の一番の心配事は、貴女の心と躰の健康です

     貴女の犠牲的な努力で成り立っているご一家のようですね
     このままでは、ダラダラと今のままが続くような気がします、一家ノイローゼに転落しそうです
     ご主人に決意していただいて、貴女の御休養が取れるようにしてください

    ユーザーID:1514289983

  • でも。

    >経済的なこともあって別居も難しく、

    なんでしょ?
    ならばその同居って、金銭的に苦しいトピ主夫婦が義両親の家に同居させてもらってる、てことですよね?
    そりゃ義父は遠慮しないでしょうね、なんせ自分の家なんですから。
    甲斐性のなトピ主夫婦が問題というだけで、結局お金の問題が解決出来なきゃ、別居出来ないじゃないですか。
    そこはどうするんですか?
    その答えが出ればさっさと別居しましょ。

    ユーザーID:0774709962

  • 一緒にいてはダメ

    認知症の実父を介護した者です。認知症は特に初期の方が暴言が酷いと思います。実の父ですが毎日真剣に殺意を感じていました。毎日祖父母の仏壇で早く連れて行ってくれと願ってました。心の底から大嫌いでした。
    もう限界にきて高額ですが今は施設に入れてます。大変良くしていただき、もっと早くから入れれば良かったと思います。
    認知症の人間と真剣に向き合うとこっちが壊されます。出ていけないなら別室にいて絶対会わないとかしないと本当に貴方が壊れますよ。自分でも気がつかないうちに義父を刺していた‥なんて事にならないように。自分の身体を大切にして下さい。

    ユーザーID:6634563242

  • とにかく逃げて欲しいです。

     医者に相談して家を出ることを考えましょう。しばらくでも入院できないの?

     女性援助センターとか、近くに相談する機関がないかな?

     このままだと、トピ主さん婚家に飼い殺しにされるよ。その家どうみてもおかしいから。

     もどる実家はないのですか? 相談できる実家の家族はいないの?

     そうとう精神的に追い詰められているよ。

     叫んで正解。私なら物も投げている。

     こんな両親を見て、子供がまともに育つわけがない。

     夫も姑もあなたを逃さないようにあれこれ言いくるめているだけだから。信じちゃダメ。自分だけ我慢すればいいなんて思っちゃダメ!!!

     私なら、しばらくでも家を出るよ。ウィークリーマンションに1ヶ月だけでも住めないかな?

     とりあえず、家を出ることを考えてください。

     あなたの精神を落ち着かせることが先決です。

     健康を取り戻したら、離婚して働くことだってできるから。

     

     

     

     

    ユーザーID:2772956769

  • お辛いですね

    今のあなたが抑うつ状態にあるなら大きな決断をするべき時期では
    ないかも知れないので、あまり過激なことはお勧めできないのですが、、。

    でもご主人とお義母様、本当にあなたのことを思いやってくださっているの
    でしょうか? おふたりとも本音では、あなたががんばってくれさえすれば
    うまくいく、とまだ思っているような気がします。

    そういう人達には多少荒療治をしないと身に沁みないのも事実です。
    たとえばご実家に帰れる状態ならばしばらくお子さんを連れてご実家に
    帰るとか。幸いもうすぐ春休みですし。

    私の知人に、同居で散々辛い目にあわされ、耐えられず逃げ出した人が
    います。ご主人にも黙ってある日逃げたそうです。そうしないと
    家を出してもらえないからと言っていました。

    もしご実家で親御さんに相談できる環境なら、思い切って少し長めに
    お帰りになって、落ち着いた環境でこれからのことをお考えになっては
    いかがでしょうか?

    私がいないと家が回らない、と心配なさる必要はありません。
    いなければいないでご主人がなんとかします。あなたがやってくれるから
    ご主人もお義母様もつい甘えてしまうのです。甘えられない環境を作れば
    ちゃんとやれます。あなたはご自分とお子さんのことだけ今は考えれば
    いいのです。

    もしご実家に帰れないなら、信頼できるご友人か、またはしかるべき
    相談機関に相談しましょう。診療内科ではあまり時間がかけてもらえない
    でしょうから、カウンセリングを受けて心の中の気持ちを吐き出しても
    いいですし、要するに手立てはいろいろあります。

    どうかあきらめないでください。自分の足で立てるようになりたいという
    あなたです。落ち着いて考えれば自活の方法さえ見えてくるかも知れません。
    まずは安心できる環境をご自分のために整えてください。

    ユーザーID:6208321842

  • 子どものために距離を置いてほしい

    アラフィフ女性です。私が小学生の頃、認知症(その頃はまだ病気というそれこそ認知が世の中になく、「老人ボケ」などと言われてました)の祖母が断続的に同居しましたが、そりゃもうひどい時期でした。祖母は排泄がうまくいかなくなってきて体臭がするし、主婦として世話をする私の母(嫁)へのなじりは日常的だし、それがために大規模な夫婦喧嘩はほぼ毎週だしで、子ども心に傷となり、恋愛はともかく、結婚は女性の墓場だ、自分は絶対結婚しない、と決めていた十代を過ごしました。

    オトナはなんのかんのと説明を付けてやり過ごせますが、子どもはそうはいきませんから、その後、子どもが成長し、パートナーを見つける頃に、ちょっとした問題となって出てくることは大いにあります。私がそうでしたし、似た話はよく聞きます。

    お子さんに注意深く話を聞いてみて下さい。おうちにいるのが辛い、両親や祖父母の争いが辛いと言っていませんか?
    もしそうなら、子どものため、ということを大義名分にして別居なり近居なり義父さんを外部のケアに出すなりなさってほしいと思います。

    いま私にはとても優しい夫がいますが、子どもはいません。両親にもあんないい旦那さんの子を産まないなんて、となじられましたが、結婚により派生する可能性のある辛い事象に子どもを遭遇させたくないという気持ちが強かったのです。
    私にはそれほど子どもの頃の体験は辛いものでした。

    ユーザーID:0931332318

  • 自分の時間を。

    まずは、生活や思考回路がすべて今回のお悩みに支配されているようで
    心配しています。

    ご自分の時間は確保されていますか?

    元気な方でも、自分の時間、スペースは必要です。

    幸いあなたはご主人のご理解があるように思います。

    毎日。ここが大事なんですけど。
    毎日自分だけの目的をもった癒しを確保してほしいと願います。

    私も経験して、なかなかそんな時間はつくれなかったのだけど
    やる気や、脱力感に襲われ、動けなくなってしまった事もあり、
    こんな所に時間があった!!と、少しずつ確保していきました。

    自分をとりもどせないとなにもできませんよ。

    わたしもつかみあいになるほどもめました。
    出ていけと言われたことも。
    暴言も。

    認知の初期は言葉のボキャブラリーも減って
    当人も苦しんでいるらしいです。だからなのか、もともとの性格も加わって
    義父から出てくるのは傷つく言葉ばかりになっていました。

    そんな事言っても、優しい気持ちにはなかなかなれないですから
    嫌なものはいや。
    嫌いな人は嫌いで良いと思います。

    まずは自分の為の時間をつくってください。
    努力しないと、作れませんけど。

    ここの書き込みも良い時間になっているでしょう?

    義父との付き合いは、きりはなせないでしょうけど、自分には別の世界もあるんだと。気づいてほしいです。

    ユーザーID:8095477119

  • 仕事に行けば良いやん。

    夫の家に夫の親と同居しているのが嫌なら、出て行くしかないのではないですか?
    主さん家族で別居です。
    でも、部屋を借りて家賃を払っていく経済能力が無いんですよね?
    だったら夫の家で、夫の両親と同居するしかないじゃないですか?

    >姑も夫ももう少ししてからでも良いのではないか…と余り良い顔をしません。
    パートに行こうと思うのであれば、行けば?
    「余り良い顔をしません」って、関係ある?

    パートに行こうと思うけど、良い顔しない。
    別に住みたいけど、お金が無い。
    だったら、どうしろと?
    こちらが聞きたい。

    というか、義両親と同居していて、なんで主さん仕事をしていないの?
    義両親と一日家で一緒って、そりゃ疲れるでしょ。
    義母にお子さんの面倒や家事をお願い出来るし、保育園に通わせ、働きに出たら良かったんです。
    なんで専業主婦なの?

    無いものねだりしても、何も解決しません。

    ユーザーID:6076639450

  • 我慢ばかりの時間は終わった

    本当に分からないので教えて頂きたいんですが、結婚当初から同居しなくちゃならないような相手とどうして結婚するんですか?
    しかも同居しなきゃ経済的に難しいような相手で、何が良くて結婚するんですか?
    世の中の同居は9割はうまくいってないイメージです。
    最初からそういう義父で、最初からいいなりの姑とご主人…なんで結婚したのか本当に不思議でなりません。

    今は精神的にパートに出れる状態なんでしょうか?
    仕事に支障はありませんか?
    ご実家に帰れるなら帰った方がいいです。
    精神を病んでしまったお母さんを見ているのはお子さんも辛いですし、毎日しんどい思いをしてると思いますよ。
    それに自分が壊れてしまってはなんにもなりません。
    自分の人生は自分で切り開くものですよ。我慢ばかりしてきた時間に、どこかで決着を付けるべきです。
    それが離婚なのか、義両親と別居なのか、義父に折れない強靭な精神力を持つのか…
    頑張ってください。

    ユーザーID:5157728329

  • 認知症のお薬で

    攻撃的な人を落ち着かせるお薬、ありますよ。
    私の母にはよく効きました。

    でも、義父様は生来の気質ですもんね・・。
    まずは認知症と診断うけないと動きとれませんもんね。

    今は、認知症検査がオプションでつけられる脳ドックがありますから、
    ご主人に「男性は脳血管障害のリスクが高いらしいから、いっしょに受けに行こう」と
    うまく連れ出してもらうとかできませんかね。
    義父さんの性格からして、物忘れ・認知症外来などは行かないでしょうから。

    病気になるほどのストレスを母親が義父から受けている状態は
    お子さん達にも絶対に悪影響ですよね。
    むしろ、おとなの主様よりも深刻な影響が、将来的にでると思います。
    それから後悔しても遅いですから、ご主人と真剣に話し合った方がよいと思います。

    ユーザーID:1262522867

  • 旦那に金を出させて別居すべきです

    でないとあなたが壊れてしまう。

    たぶん子供はあなたについてくるでしょう。

    ユーザーID:6072644753

  • 続き読んで。逃げて!

    >私も以前までは「今に見てろ!」と思っていたのですが、最近は前まで興味を持っていたことも興味がないし、
    >1人になると訳もなく涙が出てしまうことも増えて、自分の存在価値がつまらないものに思えてしまい、辛いです。

    立派な鬱になってるじゃないですか!
    典型的な症状です。この状態のあなたを本気で守れないご主人、悪いけどあり得ないと思います。

    あなたにいま必要なのは、がんばることじゃなくてストレス源から全力で逃げて休むことです。
    せっかくドクターが入院を勧めてくださったのでしょ?

    どうしてもお子さんが気になるなら、お子さん連れて実家に帰りましょうよ。
    どなたかもおっしゃっていましたが、今がチャンスです。今なら要介護状態の人はお義父様だけ。
    お義母様とご主人がいるのだからあなたがいなくなっても絶対に大丈夫。

    妻がお医者様から入院を勧められているほどダメージを受けているのに、ご主人は現実が
    わかっていませんよ。だいたいあなたが休むのにお義父様の許可なんかいりません。
    そもそも判断能力がすでにおぼつかなくなっている人に何を説明しようというのでしょう。

    主さん、長くそこにいたから洗脳されちゃってるのかも知れませんが、今の状況は
    あなたが悪いのではないんですよ。そしてあなたには休養が必要だし、その権利があります。
    あなたはこれまで十分がんばりました。だからご自分に休むことを許してあげてください。

    お子さんのこと、大切でしょう? 大事にしたいでしょう?
    そのためにはあなたはそこから逃げて休んで元気にならなければ。
    何が一番大切なのかどうか考えてください。
    お母さんがそんな状態じゃ、絶対お子さん達だって不安だと思いますよ。
    こどもは空気で感じるんです。

    ユーザーID:6208321842

  • 我慢しすぎ

     40代は体調的にも変化が多いとき、トピ主さんも限界が近いのではないですか?

    私もつらい結婚生活が10年ほど続き、うつ病になりました。心療内科へ3年ほど通院していました。
    いつも私の話を聞いて慰めてくださっていた医師にある日「あなたがそんなに我慢ばかりしても、ご主人はかわりませんよ」と言われ、その時は、医師に自分の状況を理解してもらえなかったとショックを受けました。

    しかし、その言葉が心に刺さり、自分が変わるしかないと気づけました。

    実家に戻り別居して数年後、自由になりました。今は薬とも縁が切れました。


    あなたの義理の父親も悪くなることはあっても変わりません。そして義理父母に頭の上がらない情けない(ごめんなさい)夫も変わらなそう。

    あなたも幸せになっていいんですよ。
    勇気をもって進んでください。

    ユーザーID:3840923357

  • 介護歴20年嫁

    先ずは経済的理由で同居している限りいつまでも主さんは居候でその認識は義父は変えません
    義父さんの認識は当然だとも思います

    側から見たら40代で自立出来ないって甲斐性が無くどう考えても情け無いです
    何故別居するべく収入を増やす努力をしなかったんですか?
    パートをするには早いと義母、ご主人から言われて自分も流されたからして来なかったという事ですが
    どう考えても遅いでしょ。

    程度の差こそあれ義父さんくらいの男性高齢者は似た様な性格です
    ただ言ってる事と現実が違うだけ
    特に義父さんの場合、自分の息子はどう考えても資産が無く人としての統率力も処理能力も無い不甲斐ない人間なのに
    何を偉そうな事を言ってるんだか・・・

    認知症からくる感情失禁は加速します
    この様な要支援状態になった高齢者と同居で距離を置くのは絶対無理。

    まさか同居12年でアパートを借りる位のお金が無い訳じゃないでしょ
    少々無理してでも別居してパートをしましょう
    ストレスから来る不調なんですからその元を断てば良いんです
    そして介護は義母とご主人がして主さんは一切タッチしない事、もう会わなくて良いじゃないですか
    義父さんだって意に沿わない主さんの存在は凄くストレスなんです

    口ではすまない位は言ってきたかもしれませんが現状を打破すべく努力もせず
    12年も主さん1人に我慢を強いてきたご主人に1番の非があると思います
    だから主さんが引け目を感じる事は無いです

    ユーザーID:2968062757

  • トピ主です。

    お久しぶりです。トピ主です。

    トピを上げてから7カ月、目まぐるしく状況が変わりました…
    2月から投薬で鬱の治療を続けていましたが、体調不良も重なり、医師の勧めで精神病院へ3カ月、緊急避難入院をしました。
    しかし、夫や義父母が態度を変えることはなく、寧ろ精神病院へ入院するなんて…世間体が悪い!と、偏見に満ちた目で最低限の見舞いにしか来ませんでした。子供達を病院に連れて来てくれたことはなく、外出の許可が下りた時にしか子供達と会うことも出来ませんでした…

    入院中に医師と私、実母、夫、姑とで今後のことを話し合う機会があり、私から親子で別居出来なければ離婚・そして今まで稼ぎが少なく子供達の学用品、自分の車検や保険料、携帯電話料金など夫から貰うお金だけではいくら節約しても不足していたので、自分の預金を切り崩していたのですが、それも底を尽き、実母から援助して貰っていたので、せめて母から援助して貰った分だけを母に返して欲しいとお願いしました。

    しかし、夫は私が実母に援助して貰っていたことに腹を立て、100万円を実母に返しただけで、「俺は跡取りだ!別居は出来ない」と提案を拒否し、離れと本宅の入れ替えを行う、この夏は実家で静養することで折り合いを付けるように言ってきました。私としては裏切られたような気持ちだったのですが、子供のことを考えると
    従わざるを得ませんでした…

    退院後も静養先の実家から頻繁に子供達の宿題を見たり、懇談やPTA活動にも出席しましたが、離れと本宅の入れ替えは一向に進まず、業を煮やした私は夫に抗議したのですが、「親父を本宅から追い出すのか!」と怒り、姑も「入れ替えを行うということは自分達は隠居するんだから、親戚付き合いやその他をアナタにやって貰わないと困る」と逆に私を責めてきました。

    もう少し続きます

    ユーザーID:7034405041

  • 続きです

    そして夫は更に「私やお母さんに借金はないんだろうな?自分が通帳を管理する!」と私の通帳を取り上げ、一言
    「保険金が下りるから病院へ入院したんじゃないのか?」と言い放ったのです…

    この一言で今までの我慢の糸がプツリと音を立てて切れてしまいました…もう頑張れないと…

    お盆に4日間だけ子供達が私の実家に遊びに来ました。この時に子供達に全てを話しました。「お母さんはあの家には
    帰れない。帰れば潰されてしまう…お母さんはあなた達が一番大事だけど、あなた達はどうしたい?お母さんと一緒だと
    転校しないといけないし、貧乏な暮らしになってしまう。だけど、今の家で生活すれば今まで通りの生活が出来るよ。
    あなた達はどうしたい?」と訊くと「お母さんと一緒が良い!」と言って抱き着いてきてくれました…

    だけど、4日間の休みが終われば夫や義父母は無理やりにでも子供達を連れて帰るでしょう。考えて悩んだ末に出した答えは
    夫も義父母も知らない先に避難することでした。

    今、私は夫に離婚と親権を求めて裁判を起こし闘っています。子供達も新しい学校で欠席もなく頑張っています。職探しもしなくてはいけません。
    それでもふと、辛くて悔しくて哀しくて、夜1人で泣いてしまいます。母にも気苦労や金銭面でもまた心配を掛けている自分が情けなくて…
    なぜ自分だけがこんな辛い思いをしなければならないのかと…

    自分の判断は間違っていないと思うのですが、心細くて不安で眠れない日々が続いています。

    皆様ならどうされますか?私の判断は間違っていますか?皆様のご意見をお聞かせ下さい。

    ユーザーID:7034405041

  • 入院一択

    先生が入院を勧めてみえる今がチャンスなのですよ。子供を自分を縛る言い訳にしてはいけません。あなたには家族を守るために治療に専念して病気を治す責任があります。
    いまは冷静な思考を得るためにも、ひとりになって考える時間が必要です。家族には、あなたがいないことの大変さを身をもって知ってもらいましょう。大丈夫、あなたが抜けてもみんなそれなりに頑張ります。子供さんのこともちゃんとできます。薬を飲んで体をごまかすなど、どこまで家族を優先しているのでしょう。体が悲鳴を上げているのですよ。潰れてしまいますよ。
    そしてあなたが入院することの意義は三つあります。ひとつは体と心を健康な状態に戻すこと。もう一つは、家族にあなたがいない大変さを認識してもらうこと、そしてこの状態を作り出した義父、それを認めている義母と夫に反省を促すこと。子供たちも精神的虐待を受けていますね。

    私も遠い昔、姑にいびり倒されました。逃げるようにパートに出て、極力関わりを減らしましたが、ことある毎に責められる日々。20代で白髪と抜け毛で精神は追い詰められました。ある日、プツンと何かが切れて姑に反撃をするようになり、自宅はまさに日々修羅場。こんな苦労も夫と結婚したからだと思ったら、スーッと糸を引くように夫への愛情が冷めました。私の空気が一転したのを理解したのかしら、夫が同居を義父母に宣言し、意見も聞かずに子供3人を連れて別居を決行し20年が経ちました。あのとき決断してくれた夫に感謝です。義父母を捨てるやましさも手伝って、新居は徒歩で行けるところにしましたが、あのとき家を出て本当によかった。やっとうちで深呼吸ができるようになりました。
    姑が元気なうちにでないとずっとこのままですよ。まず入院をする。その間に自分がどうしたいのか、自分の気持ちに耳を傾けてください。人は誰でも幸せになるために生まれてきたのです。

    ユーザーID:5183965879

  • 頑張りましたね!

    主さん、ここまでよく頑張りましたね!
    本当に、お疲れさま!

    もちろん終わりじゃないし、これからも大変だけれど、大きな一歩を踏み出せたのは、本当に良かった。
    主さんは全然間違っていません!

    妻のこと守れない夫では、両親と同居なんて成功するはずがなかったのです。
    失礼だけど、その方(ご主人、っていう言い方嫌だからこんな言い方になりますが)は、そんな器ではなかった。
    こうなることは、必然だったんです。
    遅かれ早かれね。

    今、大変だと思うけど、いずれ、お子さんたちが力になってくれますよ。
    その日を思って、一日一日を後いのないように生きてくださいね。

    そして、できれば、信頼できるお友達にグチとか言っちゃって、少し楽になりましょうよ。

    ユーザーID:9602985547

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