常識外れでしょうか?

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入籍予定、約3週間前に婚約者と一緒に住むことは常識から外れている事でしょうか?


ちなみにこの入籍前に一緒に暮らした事が決定的原因ではないのですが

入籍予定日が3月だったのが変わって、恐らく5月〜7月になると思います。

なので、厳密には入籍3〜5ヶ月前からになるのですが

義両親に「入籍前に生活するのは本当はダメだったけど、

あなた達が勝手に決めるから許した」と言っています。


一緒に生活をする時期の話しは10月〜11月の間で2月頃と話していて了承も貰っていました。


また、私の家族は私達を尊重してくれるため、滅っ多に口を出しません。

その事について、彼の両親は私の親を悪く言います。

「それは見守ってる訳ではなく、無関心なだけ。

 私はあなた達2人の為を思ってこうやって言ってるのよ」と言われました。



・私の親はおかしいのですか?(母子家庭です)

・入籍前に一緒に住むことは非常識ですか?


私には彼両親は過干渉すぎると感じてしまいます。

「あなた達を思って」と言いますが、小さな親切、大きなお世話なんです。

ユーザーID:1873223001

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  • うん・・

    確かに「それくらい良いじゃん・・」とは思いますが・・

    入籍するんだから無理にその前に同棲する事もないでしょ〜とも思います。
    特に年配の方は同棲に嫌悪感持つ人もいるから。
    どうせ入籍するのに急いで一緒に住まなくても・・不謹慎・・って思う人がいても仕方ないかなって思いますよ。
    彼母だけでなく、女の方(あなた)とそれを許す親に「なんて非常識なの」なんて思う人がいても仕方ないかなとは思いますよ。

    もっと厳しい親御さんもいるでしょう。

    あなたの親も「アチラの親御さんは許してくれてるの?大丈夫なの?」って、まずその心配はした方が良かったかもしれませんね。

    勝手に決めるからって事は、許可を貰うというより、事後報告って事でしょ。

    そういうのは女の方の印象が悪くなるから、あなたも彼も、あなたの母親も・・
    ちょっと考えて「急ぐ必要ないよね」ってやった方が賢かったかな〜とは思いますよ。

    関係ないじゃん〜ってやるのならそれでもいいけども。
    彼の親は堅物なタイプって事は把握しておいた方が良いですね・・
    彼が良く知ってるんだから「同棲は多分親が良いように思わない、君が悪く思われるから急ぐのはやめておこう」って言うべきだったかもね。それくらい賢い方が信用出来ます。

    ユーザーID:2323763836

  • 親同士の顔合わせは済んでいますか?

    私たちは入籍半年前に同居しました。(顔合わせ済み)披露宴などの話し合いなどしやすかったからです。

    もしも『入籍するから』と口だけだとしたら、「はい、そうですか」とは喜んで送り出せないかな。せめて婚姻届けに双方記入し、親にも記入してもらった方が親としては安心かもしれませんね。

    彼氏から『結婚前提』と言われていざ同棲を始めてみたら5年10年経ってしまい、今更結婚が聞けないという彼女側の悩みをたまに聞くからです。同棲することで女性は結婚できるものと安心し、しかし男性はこのままでいいやと思ってしまう人が少なくないからです。

    口約束は所詮口約束でしかありません。彼氏を信用したいと思いますが、大人同士のけじめとして、婚姻届けに記入をして準備しておいた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0682565486

  • 確認

    彼の両親は過干渉すぎると感じてしまいます。
    ということですが、
    では確認ですが、新居や結婚式の費用は
    全額あなたたちのお金だけで実施するのですか?

    彼の両親は1円も支援していないのなら過干渉。
    彼の両親が新居や結婚式費用を少しでも
    出していたら、口を出す権利があります。
    資金援助を受けておきながら、
    小さな親切、大きなお世話は常識はずれの傲慢。
    違いますか?
    親が子供にお金をかけるのは当然とでも?
    親の義務は中学校まで。その後は飯だけです。
    そもそも高校も大学も行かせなくていいのです。
    義務ではないので。

    一切、何も言わせたくないのなら全額自己負担。
    子供が生まれても頼らないこと。

    で、実際結婚資金の支援あり?なし?
    それによって状況は変わりますね。

    ユーザーID:8454784141

  • うん

    どうでも良い事ですよね。
    ただ、義両親が反対?してるぐらいの事であれば
    3週間待てなかったトピ主も理解不能ですけど。

    というか、義両親がトピ主の親の事をそんな風に言うって事は
    トピ主もしくは婚約者がトピ主母は干渉しませんけど?ぐらいの事を
    言ってるのですよね?それは常識外れだと思います。
    普通の人は言いませんから。

    売り言葉に買い言葉、義両親も言わずもがなの事を言わされた感がありますよね。

    トピ主さんの親はおかしくないけど、トピ主さん自身は少しおかしい。
    そんな風に感じました。

    ユーザーID:0638083611

  • トピ主様のことが気に入らないのでは?

    同棲を嫌がる人は老若男女いますが、入籍前の3週間くらいなら、どんな人でも許容範囲かなあと思います。
    ただ、トピ主様のご家庭はトピ主様の意志を尊重してくれると言っていますが、ちょっとした報告や連絡をしないことを「自分勝手」ととらえる人もいるでしょうね。
    義両親のことをトピ主様が「過干渉」と嫌悪感を抱くのと同じように、トピ主様のことを「気遣いに欠ける」と思う人もいるでしょう。
    率直に言うと、トピ主様と彼の家庭環境が違っていて、家風が合わないんだと思います。
    義両親からしたら、両親がそろっていて家々に気遣いのできる可愛いお嫁さんに来てほしかったと思っているのかもしれません。
    また、そんな家庭で育った彼には自立心溢れるトピ主様が魅力だったのかもしれませんね。
    大事なことは、義両親が気に入らなくても彼には直接ぶつけないことです。
    あからさまな毒親でない限り、親には良いところも悪いところもあります。
    トピ主様のお母様にだって欠点はあるはずです。
    どんな人間でも自分の親ばかりを悪く言われて、気分の良い人はいません。
    最終的には、「そんなに、そっちは完璧なのか?この結婚は失敗だった」となりかねませんから。
    まあ、直接被害がない限り、「そうですかね」といって流しておけばいいと思います。

    ユーザーID:6097835203

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  • 結果手に良かったんじゃないですか?

    主さんのお母さんはおかしくないです。
    娘思いだと思います。

    入籍前に住むのはほとんどの人がしないから相手の親御さんが難色を示しているだけで、むしろ結婚前に相手の事や義両親の事がよくわかり先に判断できるので良いと思います。

    海外ではよくあることだけど日本では少ないというだけ。

    問題は今の時点で義両親を嫌だと思ってる事。

    結婚前に感じる違和感は結婚するともっと大きく感じます。

    人によってはそれが離婚につながります。

    今のうちにそれに耐えれるのかどうかこのまま結婚を進めて良いのかを良く考える事ですね。

    ユーザーID:3133827912

  • 入籍予定日が変わった背景次第

    >私の家族は私達を尊重してくれるため、滅っ多に口を出しません。

    無関心というよりは、嫁ぐ以上、娘が生きづらくならぬよう、じっと相手の両親の意向を優先してきているのだろうな。
    母子家庭なら尚更、相手の家族(特に父親)の意志をたてるだろうよ。


    おまけに、実態として、入籍予定の約3週間前ではなく、入籍3〜5ヶ月前が事実となった今、少々の前倒しは許容範囲だがという気持ちを蒸し返される事態となったわけだ。


    >小さな親切、大きなお世話なんです。

    という時点で、結婚前からもう相手の家族と上手くやっていこうという意志すら見えないのがアリアリで、相手の家族もそういう部分を見透かしているのだろう。

    恐らく相手の家族は君をよく思っていないのだろうなと容易に想像できる。
    つまり、入籍予定日が変わった背景を君が隠す限り、正しい判断を仰げることはないだろう。


    そういう背景を抜いて一般論だけで言えば、

    ・私の親はおかしいのですか?(母子家庭です)
    →母子家庭なら尚更、相手の家族を立てているだけ。

    ・入籍前に一緒に住むことは非常識ですか?
    →非常識というより、我が強いのは確かだろう。


    君たちが何歳なんだか分からんが、周りと上手くやるコミュ能力が乏しいことは想像できる。

    ユーザーID:1563985749

  • 気にしすぎ

    >「入籍前に生活するのは本当はダメだったけど、
    >あなた達が勝手に決めるから許した」

    >私はあなた達2人の為を思ってこうやって言ってるのよ


    こんなこと言われて気分悪いとは思いますが、いちいち気にしないことです。

    ユーザーID:2441490652

  • そりゃ理解に苦しむ

    なんで結婚が決まって一緒に住むのに「入籍」だけがそんなにあとになるの?
    もしかして異常なぐらいその「入籍する日」に執着してる?
    そこまで執着するのならそれまで別居で良くない?
    なんで「結婚する」「一緒に住む」でも「入籍は先」なの?
    なんだかさ、おままごとなんだよね、やろうとしてることが。

    ユーザーID:3326442425

  • 入籍を先にできない理由は何ですか?

    実は私も入籍、同居、結婚披露宴の時期がバラバラになってしまいました。

    自分達や招待する会社関係の人達の都合もあり、結婚披露宴は仕事に支障が出ない時期に決定。
    そうこうしている間にちょうど良い賃貸物件があり、なかなか物件が出ない地区なので周りの勧めもありすぐに押さえました。
    その月から家賃が発生するため少し早いですが新生活を結婚式より先に始めることにしました。
    その際、両家に相談し同居を始める前に入籍を済ませました。入籍後に一緒に住むことにはしましたが、式だけ後になってしまいました。これも人によっては絶対ダメだとおっしゃる人も当然いらっしゃると思います。

    入籍を先にすることができない理由があるなら仕方ないと思います。
    でもないなら、入籍してから一緒に住めばいいのではないですか?
    それとも、一度一緒に住んでみて結婚するかどうか決めたいのでしょうか。

    こういったことは、過干渉かどうかの問題ではなく結婚に対する価値観の違いだと思います。
    トピ主さんのお宅は自由で何事もこだわらない家、彼の家はそれほど堅苦しくはないがほどほどに順番は守って欲しいと緩く思っているお家。どちらが非常識ってことではなく、価値観、生き方の違いです。

    結婚は、違う価値観、育ちの者同士が譲歩しあって一緒になるものだと思います。
    トピ主さんも譲れることは譲って相手にお願いしたいことはお願いしながらうまくやってください。

    ユーザーID:0977690079

  • 価値観の相違に過ぎない

    価値観の違いです。

    同棲はダメだと考える親も居れば、何ら気にしない親も居る。

    婚約してからの同居なら良いと考える親も居れば、入籍前の同居なんて絶対にダメだと考える親も居る。

    持って生まれた性格、生まれ育った環境、これまでに見聞きして来た事柄、体験して来た出来事、色んな要素によって人の価値観は様々に違ったものとなります。

    ・人に迷惑をかけない
    ・犯罪行為ではない

    以上の2点が守られていたら、どのような価値観も否定される必要はないと思います。

    彼の母がトピ主の母の価値観を否定するのも、トピ主さんが彼の母の価値観を否定するのも、どちらも違う。

    自分のことについて何かを決める時は、自分の価値観最優先で良いのですよ。
    ただ、自分と深く関わる人達の意見や考えが自分と違った時に、無下に否定する態度は人としてナシ。

    「そういう考え方があることも分かりましたが、今回の件については私自身はこの様にしたいと思います」という姿勢で良いのでは?

    人と人は、その立場に関わらずお互いに尊重し合えるのがベストです。
    そういう面が、彼の母にもトピ主さんにも不足していると思います。

    まあ、トピ主さんの場合は先に彼の母から自分の親を否定されて「そっちがそういう態度ならこっちだって!」という方向に行ってしまったのでしょうけどね。

    出来れば、そう言う時にもむやみやたらに熱くならずに居られると良いと思います。
    短気は損気です。

    彼の母が強く物を言う人の場合、彼がしっかりしないことにはどうにもなりません。
    今後、あなた方の結婚生活が上手く行くか行かないかは、彼次第と言っても過言ではないと思います。

    彼の母とあなたが揉めて嫁姑戦争を勃発させるのではなく、彼にしっかりしてもらいましょう。
    今回の件だって、彼が母親に「これは俺達が決めた事だ。彼女の親に責任は一切ない!」とビシッと言えれば済む話だよ。

    ユーザーID:0374237123

  • だらしないよ

    ケジメをつけずに同棲、なんて良いお家のご子息、ご令嬢はしません。
    時代が変わっても。結納や諸々仕来りには意味があるんです。
    ましてやトピ主は女性なのだから、自分で自分の身体と世間体を大切にしなければいけないんです。

    でも最近では欧米の価値観が浸透しているし、経済の二極化で裕福な人達は少なくなってるから。日本の国民の多くが貧しくなっていくから。
    いいんじゃないでしょうか?
    社会の低層の人達は適当にやってれば。
    貧すれば鈍する、ですよ。
    ぬるま湯に浸かりたきゃ浸かってればいい。そのうち冷めて水に変わります。

    あ、私はそんなに良い家の出身でもないし、夫実家はさらに庶民な感じだったので結納も無しでした。
    結婚式は少人数で挙げましたが。
    ただ世の中を知れば知る程、友人達のきちんとした結婚式を見れば見る程、格差を身に染みて感じるわけです。

    ユーザーID:0473724679

  • お口が過ぎます

    昨年結婚式をした息子夫婦

    顔合わせの数日前に同居を初めて
    顔合わせ翌日に入籍
    一年後に結婚式と披露宴と言う流れでした。
    同居のタイミングは、結婚に伴い転勤願いを出していたお嫁さんの仕事の関係で
    数日早まったようですが、本人達曰く
    本当は、顔合わせ、入籍、同居、季候の良いときに友人職場関係を招いて結婚式披露宴にしたかったとか。
    そういうけ、じめを付けたいという心が嬉しく感じました。

    >「あなた達を思って」と言いますが、小さな親切、大きなお世話なんです。

    口出しをされてしまって、面白くないお気持ちは理解できなくはないですが
    少々言いすぎなのではないでしょうか?

    >入籍予定、約3週間前に婚約者と一緒に住むことは常識から外れている事でしょうか?

    昨今では、よくある事でしょうが、親世代からしたら常識外れに感じても仕方が無いでしょうね。
    女性側の親の方が、快く思わない場合が多いように感じますが・・・
    別におかしいと言うほどのことでもないと思います。

    ユーザーID:8201570642

  • 何で延期されたのか

    同棲に対するイメージはいろいろです。
    結婚を前提にしているとはいえ「嫁入り前の娘さん」が「男と暮らす」のはいい印象が無いと言う人は、特に年配者には多いかと。

    またその際往々にしてカップルのうち女性の方の印象がより悪く見えるというケースが多いのではないでしょうか。
    交際経験の多い男性はモテる、魅力があるからと判断されるのに、女性なら軽い、品行の悪いと思われがち、のように。


    彼のご両親は同棲に対していい印象が無く、まして実の娘にそれを許しているトピ主さんの親が信じられないのでしょうね。

    というかどうせ一緒に住むならさっさと入籍すればいいのではないですか?
    そこでズルズルと延期される事も良く分かりません。
    一旦住民票を移してから入籍して、いろんな金融機関や官公庁の届けを2回やるぐらいなら、一回で済ませてしまえばいいのに。
    何のためにわざわざそんな事をするのかが良く分かりません。


    義両親は「中途半端な事をせずにさっさと入籍してしまえばいいのに」と言いたいのではないでしょうか。
    それなら「あなた達のため」という言葉もあながち的外れではありません。

    このまま万一入籍が中止になった場合、傷がより深いのはトピ主さんの方だと思います。

    ユーザーID:3281025986

  • 何故快く思ってくれないのか

    ご結婚おめでとうございます。彼のお母さまがどんなお考えからの発言なのか聞いてみることは出来ませんか?そして彼はその言葉に対し、きちんと納得させられるような返事をしてくれているのでしょうか?トピ主さんにだけお小言を言うのなら彼に守ってもらわないと先が思いやられますね。入籍前から同居する事は非常識だとは思いません。が、長い今後の事を考えると、事あるごとに口出ししてくるんだろうなぁと予想出来ます。トピ主さんと彼の意見よりもお母様の意見に彼が従うようなら、不満が溜まりますよ。またきちんと反論してくれる彼になって頂きたいですね。

    ユーザーID:2986348459

  • 入籍を延期ってどういう事?

    挙式ならともかく「入籍を延期」という事態が起こることが理解出来ないのですが、どういう理由だったのですか?
    入籍なんていつでも出来ますよね
    夜中だろうと日曜日だろうと祝日だろうといつでも受け付けてくれるのですから
    一緒に住む前にちょっと役所に寄ってくれば済む事じゃないですか

    それをしないのは、何か出来ない理由でもあったのでしょうか
    その理由が片付かないうちに一緒に住み出したのなら非常識、と言われても仕方がないです

    ユーザーID:5025781336

  • 課題は、トピ主さんの自主性のなさ

    二人で結婚を約束したのであれば、何時から何をしようが、
    何も怖れることはないのではありませんか?

    入籍は、結婚に関する対外的な法律的な手続きです。結婚
    の約束は、二人の愛の、将来の約束なのではありませんか?

    一体全体、どちらが優先すると考えているのですかね。
    そんなに気になれば、直ぐに入籍手続きを為さればと思い
    ます。

    ユーザーID:1730081620

  • 過干渉警報!

    そのお姑さんは極めて危険です!今時、結婚前の同棲なんて珍しくもないですし、成長した娘の決断を手放しで信じられる親御さんは凄く立派ですよ。
    まあ、結局のところ、同棲が問題なのではなく、私の可愛い息子ちゃんを奪うロクでもない女に難癖をつけたいけれど、正面からそれを言えば息子ちゃんとも揉めるかもしれない。なのでその女の親はダメ親だと言う事で間接的に(だからその女もダメ女だ)と叫んでるのです。
    あなたの親御さんと違い、いい歳した息子ちゃんの決断を未だに信じられないのもあるんでしょうね。

    問題はお姑さんの発言に対する彼の姿勢です。「お袋の言うことも一理ある。」なんて寝ぼけた事を言うようならその結婚は考え直したほうが良いです。
    我関せずでスルーでもやめておいた方が良いです。
    「俺たちの事は俺たちが決める。口を出さないでくれ。」とはっきり言っててまあなんとか。
    「それ以上俺たちに干渉するならこちらにも考えがある」くらいまで行っていれば及第点ですかね。

    「これまでの俺の家族の中に新しく嫁さんが加わるのではない。俺たちは新しい家庭を作り、新しい家族になるんだ。たとえ親であろうと家族に害を為すなら容赦しない。」せっかく出来た時間です。彼にこの信念があるか確かめる時間にしましょう。

    ユーザーID:9888639780

  • 興味深い

    私も入籍と同居のタイミングに興味があります。

    いくつか常識的なルールはあると思います。
    (別居婚とかそういう個別の事情は除きます)
    ・結納までは入籍しない
     →わかる
    ・入籍したら速やかに同居する
     →入籍するまで同居不可という意味ではない
    ・遅くとも結婚式前後までには入籍する
     →入籍が早くても問題ない

    そもそも婚約前に同棲することがあるのですから、同居前に絶対しなければならないイベントは無いと思うのです。

    「あなた達のため」って便利な言葉ですよね。本当の理由を聞いてみたいです。
    ・妊娠防止
     →今どき同居してるかどうかでは変わらない
    ・世間体
     →あなた達のためではなく、自分のため
    ・自分達がそう言われたから
     →思考停止こそ無関心以下

    結局自分達の思い通りに子供をコントロールしたいだけじゃないかと思うので、他の人のコメントを楽しみにしております。

    ユーザーID:3787072286

  • 真に受けていたら持たない

    人間って(あなたも含め)自分で思っている以上に無神経なことを言ってしまう生き物です。
    義両親というのはただでさえカチンときやすい間柄ですから、
    いちいちカチンときていたらお互い身が持ちませんよ。

    入籍前に一緒に住むことは非常識か
    …人によっては非常識だと思います。
    私(30代女)から見ても非常識です。
    同棲によって結婚の話がふいになる可能性もあるので、
    止めたほうが良いと思います。

    理由は分かりませんが、現に入籍予定日伸びたりしてますよね。
    私の友人も、入籍前に同棲したカップルは「全員」入籍を延期しました。
    私の周りでは7組の友人が結婚を前提に同棲をしましたが、
    3年以上同棲しているカップルが3組、
    1年以上が1組、破局に至ったカップル2組、
    延期しつつも1年以内に結婚したカップルは1組だけです。
    グダグダになってしまうところがあるのだと思います。
    「結婚前提の同棲」、あなたが考えてるほど軽くないですよ。
    お互いに相手の嫌なところが見えてしまうものです。
    そもそも結婚なんて相手が誰であれ清水の舞台から飛び降りるようなもの。
    「お試し」なんて偉そうなことは言わずに
    さっさとしちゃったほうが良いのだと思います。

    というわけで、一般的な感覚のあるご両親であれば反対する可能性は有りますよ。
    ただ、すでに了承を得ていたのであればあまりとやかく言ってほしくないですよね。
    流して気にしないことです。
    きちんと予定通りに入籍すれば向こうもそれ以上は何も言わないでしょう。

    ユーザーID:0621488223

  • そうですね

    だらしないと思います。
    あなた方親子揃って。

    ユーザーID:8820415031

  • それは同棲ですよね

    入籍前に一緒に住むことを同棲と言うのですよね。

    どうして婚姻届を出すまで待てないんでしょうか。

    例えば遠距離恋愛で結婚式の準備に一緒に住んだほうがいいとかの事情があれば反対はしませんが、一緒に住む意味がわかりません。

    入籍予定なんだからいいと思ってるのかもしれませんが、現に何ヵ月か延期になってるのですから先の事はわかりませんよ。

    こういうことに母子家庭は関係ありませんよ。
    私もシングルで子供がいますが、断固として同棲は反対します。

    大きなお世話と思うなら強行突破すればいいでしょうが、先々嫁姑問題で上手くいかない気がしますね。

    ユーザーID:4479278406

  • 親の性格もあるが、親子関係がどうか、じゃないですか?

    >私の家族は私達を尊重してくれる

    これ正確には【私の家族は”私を”尊重してくれる】ですね。


    これはね、親自身の性格ももちろんあると思いますが”親子関係がどう築かれてきたか”の問題なんですね。


    って事は、彼と彼の親の親子の築き方、が今の親の態度になる訳です。


    一緒に住むにあたって
    >了承も貰っていました

    とありますね。これもやり方が間違ったんだと思いますよ。
    親の性格に合わせて物事を進めないと、親を無駄に付け上がらせてしまうだけ。

    親を立てて上手くいく場合はそれで良いんですが、立ててはいけない親を立てるやり方をするから嫌味を言われてしまうのです。


    ちなみに彼はどう思ってますか?
    もし彼がどう思ってるか知らないならまだ結婚は早いです。

    いえ、これが結婚しても良いかのある意味見極めるチャンスです。

    彼が彼の親に対して強く出れないなら、嫁姑問題が起きた時に彼は主さんの為に戦ってはくれないでしょう。


    小町にも悩みは違えど結婚前・結婚後に夫婦の相性でトピ立ててる人が沢山います。
    ダメ夫予備軍を見極められずに結婚して苦労してる人の仲間入りをしたいか、良く考える事です。


    ちなみに私は駆け落ち結婚ですよ。
    夫は全てが決まってから親に「俺結婚するから会ってね」で終わり。

    夫の性格を知ってるから夫の親は必ず夫の意見を尊重します。
    親が舞い上がったりでしゃばったり私を嫁扱いしようとすると、「それは違うよ」と親を制する人です。

    主さんの夫はどうですか?
    守ってくれますか?

    親から逃げる人、言い返せない人なら結婚しても苦労すると覚悟した方がいいかもです。

    ちなみに常識外れか気にするより、彼と親の関係を見極めた方がよっぽどあなたの為です。

    ユーザーID:0900260028

  • 事実婚の経験者です。

    今は入籍済です。

    あなたのリスクとして、入籍前に妊娠する可能性が高まること、入籍が実行されないことがあります。

    結婚願望がなければいいんです、私みたいに(笑)最悪妊娠して入籍しなくても一人で子供を育てる覚悟がある、ならいいでしょう。

    こういうこと教えてくれないお母様は無関心とも言えますが、自分がやってきた事だから特別なことではないと思ってるかもしれません。

    義両親が嫌がる理由は、入籍前に一緒に住んだり、妊娠するのはやはり順番が違うということでは?特にでき婚かそうでないかは、気にする人は気にします。

    入籍なんて日曜日でもできるのに、わざわざ入籍しない理由はなんでしょう?特別な日に入籍したいのが理由であれば、その日から一緒に暮らすほうが感動すると思いますが。

    ユーザーID:2662151425

  • 意味は


    「あなたのためを思って」という人は、たいていきちんとした理由を説明できないときにそう言いますね。

    なぜそうした方がいいのか、ちゃんと言えないときに

    ・あなたのためを思って言ってるのよ
    ・世間ではどう思われるか
    ・それが普通でしょ
    ・素直に言うこと聞けばいいのよ

    と、相手に「圧」をかける枕詞を付け足して、押しつけしてきます。

    「お話はお伺いしましたが、夫婦のことは、夫婦できちんと決めますので。」を
    言葉丁寧にしてお返しするか、はいはいと聞いておいてうまくスルーするか、でいいのではないでしょうか。

    あと、夫さんとちゃんと話し合って、夫側の両親のことは夫が対応する、妻側のことは妻が対応する、という基本方針を決めておくのもいいでしょうね。

    ただその時に、「全部お前がやれ」なんてこと言う夫さんだったら、入籍前にいろいろお考えになった方がいいですね。

    ともかく、義理の両親は「息子夫婦を支配」しようとしてますのでご注意を

    ユーザーID:6608546825

  • 結果で見返してください

    一般的に、結婚前に一緒に暮らすと何か嫌な事があった時に『協議離婚』という法的手続を挟まないのでお別れしやすいかと。大体3ヶ月〜半年は、環境の変化でお互いピリピリして、新婚でもラブラブよりは生活習慣の擦り合わせでイライラする事が多いんですよ。私も結婚前はラブラブだったのに、結婚したらカルチャーショックの連続でかなり体調崩したなぁ…(遠目)挙式なんかを控えているとさらに価値観がぶつかり合うでしょうね。義両親の言う常識っていうのは、そういう経験談もあるんじゃないですか?
    もっとよく結婚ってどんなものかお話を聞いてみてもいいとは思うけど。

    だけど、その常識を覆して、トピ主さんたちが楽しく幸せなまま何ヶ月先かに入籍できれば問題ナシ。トピ主さんたちが正しい。

    逆に、結婚前に喧嘩別れするようなら、義両親が正しいってことになる。

    とにかく今ではなく、結果で判断してください。

    義両親を見返すためにも、彼氏と喧嘩なんかしないで穏やかに幸せになればいいと思うよ。

    過程は問題じゃない。
    2人がどれだけ幸せになるかです。

    まあ、常識舐めて失敗しないように、と義両親は言いたいだけなんだとありがたく受け止めてあげて欲しいです。あなたの大好きな彼氏を産み育てた人たちの言う事だから。今から敵にすると後々もっと大変ですよ。トピ主さんの親御さんにも結婚の苦労話を聞いてみるといいかもしれませんね。上の世代の人の言葉は人生の地図。誰もが通る道だからこそ『道しるべ』になりますよ。

    ユーザーID:2455431138

  • 常識とは?。

    最近は同棲カップルも多いですね。
    結婚前に同棲が良いことなのか悪いことなのか、常識なのか非常識なのか色々な考えがありますし絶対こうするべきと言うものでは無いと思います。

    先にも述べた様に人それぞれの色々な考えとするなら彼のご両親は結婚前の同棲は短期間でもだらしなさを感じているのかもしれませんね。
    だらしないと言うと言葉悪いですが、そのように考える方は多いですよ。
    たった紙切れ一枚で夫婦になるか否かですが、夫婦で無いのに同棲と言うと男性は女性に何の責任も持たなくてよい感じで体の関係だけのようなのですよ。
    けじめがないと申しますか。
    本人たちは平気でも彼のご両親は世間体もあるのは勿論、息子にちゃんと責任ある男になって欲しくそれを申しているのだと思います。

    同棲と言うと大概女性の親が反対すると思うのですがトピ主さんのお母様は全く平気ですか?。別にトピ主さんのお母様を批判しているのではないのですがね。

    第一入籍なんてすぐ出来そうですが、何故そう時間が延びるのです?。

    ユーザーID:2887440189

  • なんか、前途多難な雰囲気

    まるもさん、こんにちは。
    私はアラフィフ女性です。
    多分、あなたのお母さまや義理のご両親と年齢が近いのではないかと思います。

    実は私は、結婚する前に夫と同棲してみました。
    いずれは結婚するという話しは出ていましたが、私は自由気ままな一人暮らしをしていたので、果たして他人と生活できるのか?と思ったからです。
    当時、30歳でした。
    夫との同棲生活が快適だったので、予定通りに結婚しましたが、そうでなかったら、結婚していなかったかもしれません。
    その夫とは今もほとんど喧嘩も愚痴も無く一緒に暮らしています。

    そんな私なので、入籍前に一緒に住むことは非常識だとは思いません。
    そして、その時に私の両親は何も言いませんでした。
    すでに30歳の娘は、自分達の監視下にはいない、と思ったようです。
    あなたのお母さまは、当時の私の両親と似ていると思います。
    そして私は、当時の両親に感謝はせど、おかしいと思った事はありません。

    あなたの彼は、今回の自分の両親の発言をどう思っているのですか?

    いずれにしろ、私も彼のご両親は少々過干渉だと思います。
    本当にあなた達のことを思うなら、もう大人なんだから、あなた達のやりたいようにさせてくれていると思います。

    多分、これからも色々と口を出して来るんでしょうねぇ。

    その時に息子の彼がどのような態度に出るのかが、一番重要だと思いますよ。

    末永くお幸せに。

    ユーザーID:7294307555

  • 入籍延期

    トピ主さんのお母様はなにも悪くないしおかしくないです。
    入籍前に住むのも、引っ越しなどの関係で仕方ない部分はあるし
    入籍日をこの日と決めていれば前後するのはあることだと思います。

    ただ引っ掛かるのは
    3月に入籍するはずだったのに延びたのはなぜでしょうか?
    親うんぬんよりこっちの方が重大じゃないかな…
    しかも「恐らく5〜7月」って…
    一緒に暮らし始めてるのに入籍日もきちんと決まってない&
    一緒に暮らしたことが要因となった入籍延期はちょっと問題かも。

    ユーザーID:0690024028

  • しました

    新居入居が8月。
    10月初めに入籍挙式披露宴だったのですが、
    ちょっと同棲気分を味わいたかったので、2ヶ月ほどしました。

    父はとにかくわたしが家を出るのに賛成ではないので、反対したかったようですが、式の数日前には戻って、式には自宅から行くこと。と約束しました。

    20年くらい前はあまり同棲も声を大にして言う事ではなかったです。(だらしないとか、事情があると思われる:不倫や犯罪)

    今のところは彼の親は過干渉か常識的かのボーダーラインといったところでしょうか。
    トピ文からはあなたの親のことを「悪く言っている」とまではいかないけど、トピ主さんがそう感じるのは彼のご両親をうっとうしく思っているからでしょうね。

    彼がしっかり壁になってくれる人ならいいんですけど。

    ユーザーID:1981295421

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