常識外れでしょうか?

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  • 昔ならね

    昭和の時代なら、「結婚前の同棲はルーズ」と考える人が大半だったかも?

    でも今は「同棲してから結婚」というのも珍しくなく、結婚式を挙げる新婦の何割かは妊娠中という時代だから、「入籍前に同棲」というのもまあ普通化して来ているのかも。

    ただ古い考えの固い人なら「みっともない」「恥ずかしい」「ケジメが無い」「よその家庭はよその勝手だけど、自分の子供にはそんなことして欲しくない」と思うかも。多分、彼の親はそういうタイプの人でそれが本音なのだと思います。

    「一緒に住むなら入籍後にしてくれ」
    「どうしても今、一緒に住みたいなら入籍も同時にしてくれ」と固執する親もいると思うけど、そこまで干渉して来なかったのなら本音を言うぐらい聞き流せば?

    まあ親の悪口を言われるのは困るけどね。

    こういうこと言う義父母の周りは同じ価値観の人が多く、「え、入籍前に同棲?へえ、貴女の息子さん達ルーズなのね。相手の親もよく許したわね。」と見られて義父母も嫌な思いをしているのかも。

    「娘の結婚前の同棲を許すなんて、ルーズできちんとしてない家庭なのね。」と言われるよりマシかもと思います。

    義父母は過干渉というより貴女達とは価値観が違うのですよ。
    そういう人達とわかって、刺激しないように妥協出来る点は妥協してうまくやって行くのが賢明ではと思うけど、貴女はここで質問の形を取りながら質問しているわけじゃない、要は最後の一文が本音、義父母を悪く言いたい、言って欲しいだけなのね。

    お互い、自分が正しいと思っていたのではこれから先が思いやられます。

    ユーザーID:8081632493

  • 結納して婚約してましたが

    式の3週間前から同居しましたよ。
    入籍は式の日に合わせたのかな、確か。

    「新鮮味が薄れる、結婚式の感動が薄れる」って言う人もいましたけど。

    ユーザーID:6966177987

  • 話は別ですが

    娘の時 式の練習っていうのか モデルさんの式の進行を 式予定の方たち数組と見せて貰いました。

    その時モデルさんの姿を見て ああ娘がもうすぐ嫁ぐと 胸が締め付けられて 涙がボロボロ出ました。

    しかし なんと! 本番では 一滴も出ませんでした。

    新鮮味が無くなるんですよ。

    あれは 本人だけで良かったと思う。

    親は本番だけでいいなあ

    旦那の親の考え分かりますよ。

    ユーザーID:4166797698

  • 入籍を延期する理由は?

    >義両親に「入籍前に生活するのは本当はダメだったけど、あなた達が勝手に決めるから許した」と言っています。

    彼のご両親は、まともな感覚だと思いますよ。女性の親ではなく、男性の親として立派な感覚だと思います。

    それより、最大4ヶ月も入籍を先送りする理由がわかりません。役所に行くだけですよ? それができない理由とは?

    ユーザーID:0650510899

  • 入籍できない理由は?

    それでは、一緒に住み始める前に入籍
    できない理由は何ですか?

    まさか、女性側が離婚から半年たってないから、、なんて理由なら、それは、非常識といわれても仕方がないような気もしますね
    だってとぴ主さんがあまりにも節操がなさすぎますから

    ユーザーID:9800998933

  • レスありがとうございます(トピ主です)

    いくつか質問にありました「入籍延期」についてですが、
    入籍1ヶ月を切ったあたりで急に義母が「考え直しなさい」と言い始め延期になりました。

    ろんとさんからのレスにある
    >・あなたのためを思って言ってるのよ
    >・世間ではどう思われるか
    >・それが普通でしょ
    >・素直に言うこと聞けばいいのよ
    ばかり彼は言われ続けていていました。
    これといった反対理由の決定打は言いませんでした。


    また、両家顔合わせについてですがまだです。
    これについては両家の予定が中々合わない等から、ずっと前から入籍後に
    顔合わせになりそうという事は了承を貰っていました。

    しかし、今現在は「顔合わせ前に入籍は許さない」と言っていて、入籍が延期になった
    ので、強いて言えばこれが決定的な理由になりますね?

    しかし、顔合わせの話しを出すと、義両親は顔合わせの日程に全く取り合ってくれません。
    「顔合わせの前にお前達にはもっとする事がある」
    「入籍なんて焦らなくてももっと先でも構わないでしょ」
    「顔合わせの日程の話しをしてくる前に、場所や店の話もしてこない」と、
    次から次へとその場その場に取って付けたようなケチをつけてきて話になりません。


    ちなみに、婚約は10月にしました。
    10月〜2月までは義両親とは大変良好な関係で、結婚式について、入籍について、新居について相談や話もしてきたほうです。

    しかし、2月入り急に「あんた達は何も相談が無い、事後報告ばかり」と言い始めました。

    ↑これは深く聞くと式場、新居場所、家具家電、入籍日等本当に何から何まで携わりたかった・・・というか「決めたかった」そうです。

    ユーザーID:1873223001

  • レスありがとうございます(トピ主です)2

    文字数制限により2回に分けさせて頂きました。

    年齢について。彼30歳・私28歳です。

    金銭についてですが、
    現在では0円援助です。

    「本当は出そうと思ってた」
    「あんた達が勝手に買うから」
    「本当は息子に口座を渡そうと思ったけど〜(そのやり方はやめた)」

    しょっちゅう言われますが、一切ありません。

    でも、お互いに2人でやれる事はやろうかというスタンスなので何でも頼るつもりはありませんでした。

    援助が欲しいと言えばしてくれるでしょうが、正直前々から恩着せがましいというか、
    お金でモノを言わせようとする所を感じるので個人的にはあまり頼りたくありません。
    例えば
    (・世間話の中で「誰々さんにこうしたのに何も無いのよ〜」
    ・息子に話してる会話で「あんたの代りに誰々さんにこうしてあげといたから、
    あんたの顔を立てておいたから感謝しなさいよ」)
    という会話を普段から聞いているので・・・

    お金でモノを言わせようとする所のは、
    結婚を考え直せという話を出す時も彼に「結婚に今現在までにかかってるお金(150万位)は全て親が精算してあげるからお金の事は気にするな、だから考え直しなさい」等です。


    彼自身は両親を説得して円満に入籍をしたいと思っているので、今現在も一生懸命頑張っています。

    その為、私も入籍延期に納得をしたのですが、レスにもあるように入籍が実行されない可能性もあるんですよね。

    入籍日に執着がとありましたが少々執着していた所はありましたが、今はありません!
    ただ、次から次へと「本当はあの時こう思ってた」等、後から後から言われるので解決策が見つかりません。

    強行突破も考えましたが、ほんとーーに最後の手段としては考えています。


    まとまりのないレスになってしまい申し訳ありません。

    レス、一つずつ大事に読ませていただいてます。

    ユーザーID:1873223001

  • おまけになりますが


    いろいろ出すもの出さずに、口ばっかりで押しつけしてくる相手方のご両親さんは確かに困りものですね。

    ただ、本当の「問題人物」お分かりですか?

    彼ですよ。

    「ちゃんと親の了承を得て、祝福された結婚にしたい」
    「夫婦だけの結婚じゃないから」
    「僕たちのことを思って言ってくれてるんだから」

    とうわべだけの言葉並べて、さて実際にはただ親の言いなりになってるだけでは
    ありませんか?

    上っ面の言葉だけではなく、彼自身が「どう行動したか」「やるべきとやったか」
    「断るべきこと断ったか」という実際の行動をきちんと見ていろいろ判断された
    方がよろしいかと。

    でないと、あなたの結婚生活は3人の人にずっと言いなりになる、何も自分で
    決めれない窮屈でストレスしか溜まらないものになってしまいますよ。

    もしかしたら、婚姻届けだしてないのが結果的に幸運に結びつくかもしれません。

    「ここまで来たのだから」「このあといい人に巡り合えるか自信ない」という

    逃げの気持ちは、あなたのこれからの何十年を暗い陰湿なものに導いてしまう
    かもしれないですよ

    ユーザーID:6608546825

  • 彼とは終了で

    >お金でモノを言わせようとする所を感じるので個人的にはあまり頼りたくありません。

    その“お金で物を言わせようとする人”は彼の親なのです。
    お金で息子を思い通りに出来るかどうかは、彼と母の問題です。
    「個人的にはあまり頼りたくない」とのあなたの意見ですが、彼の母が何やかんやと関わりたがっているのは息子に対してであり、あなた個人に頼られることなど、あちらも望んではいません。

    >彼自身は両親を説得して円満に入籍をしたいと思っているので、今現在も一生懸命頑張っています。

    なら、彼に任せておけば良いではありませんか。

    >強行突破も考えましたが、ほんとーーに最後の手段としては考えています。

    強行突破?
    彼にそれが出来ますかね?

    「お互いに2人でやれる事はやろうかというスタンスなので何でも頼るつもりはなかった」「あまり頼りたくない」「強行突破も考えた」と、あなた一人が熱くなっているだけで彼はそうでも無いように感じ取れます。

    彼の親のことなのに、彼自身ではなくトピ主さんが熱くなっている。
    トピ主さんばかりがカッカしています。

    彼が何を頑張っていると?具体的に何かやった?
    彼は穏便にやり過ごしたい=親と揉めたくない=親に逆らうつもりはない
    なのでしょう?

    逆にあなたが彼の家の娘だったなら、あなたはその滅茶苦茶な母に対してどう出ますか?
    あなたならもっと強く親とぶつかってガンガン言い分を言って、彼と自分との結婚を実現すべく突き進むのでは?

    あなたにはそれだけの想いと熱さがある。
    自分達の手でしっかり幸せを掴み取りましょう!という意気込みがある。

    でも・・・彼にはそれが無いのよ。
    彼は結局親が一番大事なの。
    あなたはその次の存在。

    だから頑張っている様に見せかけているだけで、実際には何も出来ない。
    この先も彼は結果を出せないことでしょう。
    彼には大切な母なんですよ。

    ユーザーID:0374237123

  • 止めた方がトピ主のため。

     レスを読む前はトピ主に問題があるかと思いましたが、レス2つ読むと「彼の母親」に問題があります。さらに、「彼と彼の母親の関係」に問題があります。これからの人生のためにも、ここは同棲・入籍を止めるべきです。もしも結婚したら、あの時に結婚を止めるべきだったと間違いなく思いますよ。子供が出来たら彼母とは一生の関係になりますからね。

    ユーザーID:3156165599

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