30代女 結婚相談所の希望条件

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  • トピ主です

    みなさま、コメントありがとうございました。
    私生活が忙しくお礼が遅れてしまいました。
    いろいろなご意見参考になりました。
     
    年収の件は仲人さんからのアドバイスで、そのようにしました。
    ただ男性側には失礼な対応だったなと反省しております。

    最後にご報告ですが、お付き合いする方が見つかり相談所は退会の方向で今動いています。 
    たまたま飲み会で知り合った年下の営業さんです。
    明るく話上手で、まさに理想の人です!正直こんなに早い展開に驚いているのと同時に、理想の男性に無事巡りあえてほっとしています。 

    こちらのトピは相談所も退会しますので、ここで閉じさせて頂きます。
    最後にコメント本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3552626109

  • だよね

    ミンククジラさんに同意。

    読んでいて感じる違和感がそこにあった。
    相手には誠実さや約束事を守ることを大いに期待しておいて、自分は年収を隠すなど誠実な対応をしていない。
    さらに中途半端にココを放置するなど、小町の約束事は守らない。

    求めるばかりで責任を果たさないような性格を、どこかで見抜かれいるのだと思う。
    だから前回の婚活で「誠実な男性に会えている」のに成立しなかったのでしょう。

    ユーザーID:5584927487

  • おかしいのでは?

    相手男性には誠実さを求めているにもかかわらず、自らの収入は非公表にしておくのは。

    ユーザーID:4229818772

  • 厳選するのは結構ですが・・・

    既に指摘が出ていますが、特に感想をお持ちでないようなので改めて指摘させて頂きます。

    自分の人生ですから厳選するのは当然としても、男性側も厳選していることをお忘れなく。
    女性が厳選すればするほど、その男性の条件は良い訳ですから、男性側も贅沢が言えると言う事。
    一方的に選ぶ側にいるというのは大きな勘違いで、選ばれなくては成立しないというごく当たり前の事実を忘れがちになっています。

    休会する前、
    >同年代の方の方がずっとずっと誠実でした
    つまり誠実な方とも会えていたけど成立はしなかった。
    自営だったからですか?
    年収が少なかったからですか?
    その辺の事情の方が重要で、テコ入れすべきは誠実な方とも成立しなかった理由ではないでしょうか?
    例えは悪いですが、いない魚を釣ろうとしても釣れる訳ないんですから。

    ユーザーID:2263089942

  • 同年代にこだわるなら、

    2度目ですが。

    専業主婦期間を想定するのもやめたらどうですか?

    出産と子育ての期間、扶養を受けたいなら例えば10歳年上が順当かと思います。

    逆に、同世代にあくまでこだわるならそれこそ相手の倍ぐらい稼いで、稼がない期間の収入分を確保しておくのがいいでしょう。

    結婚前の貯金が多ければそこから家計貢献することで稼がない期間を作れます。
    人が1000万貯金するあいだに2000万貯めて、その差の1000万は自分のプールするお金というより、稼がない期間に家計に注ぎ込む分とすればいいのです。
    例えば年に500万の生活なら家計の半分を受け持って4年分にはなる。

    結婚とは助け合いで、出産子育ての間は依存したいという(結婚としては)本来の形を希望するなら、負担をかけられてもキミが手に入るなら御の字だと思ってくれる相手が必要だから、あなたが16歳ならともかく、31歳なら10歳ぐらい上がちょうどいいのでは?

    堂々巡りですが、どっちか選ぶのがいいと思います。

    ユーザーID:8173983837

  • うーん

    >顔見た瞬間からそっぽを向かれたり、プロフィールは終始穏やかで大人しい印象だったのにいざ会うとトラウマレベルの暴君!

    こういう反応をするのは、
    お相手男性も主に会ってみて、

    >正直「・・・」でした。

    だったんでしょうね。
    ガッカリしたんでしょう。

    その辺はご自分のことはどう見てるんですか?
    特に見た目。

    見た目が良ければ、ある程度歳でも、男性はとりあえずデレデレ親切にしてくれると思いますので。

    ユーザーID:6466908086

  • いいと思います

    実際活動していた人ではないですけど、条件を絞ってじっくり見てダメだったら少しずつ条件を緩めればいいんではないでしょうか。
    個人的には年収が多少少なくても絶対同年代がいいと思います。
    年の差婚を狙う男性は少し変な人が多い気がするので。
    いい人に出会えるといいですね。

    ユーザーID:9379370091

  • そういう場合って普通は

    >仕事に関しても男性と同じか少し多い収入があります。
    >同年代の男性だと私より少ない人も多いので、プロフィールは確か非公表にしていたかな? 

    そういう場合は普通は

    >もちろん子供がいるうちは専業主婦になれたらと思う部分もありますが、無理ならば今の仕事を続けたいと考えています。

    夫を主夫としてトピ主さんが働いて稼ぐ事を考えるものですが。
    貴方の場合は婚活をする前に家族を養う意味や結婚をするという選択の重さ、家族を持つ責任について考えるのが、婚活を成功させる近道、というかそれができていないから婚活が成功しないのでは?

    ユーザーID:9390876127

  • 31なら、普通に恋愛できるのでは?

     相談所に入らなくても、見つかりませんかねえ。

     相談所に来る人は、詰まるところ、「花いちもんめ」で選ばれなかった人が来ているところでしょう? だから、30人以上と会っても見つからないわけです。「この子が欲しい」と言われなかった理由があるはず。

     自分の都合しか考えない人は大抵うまくいきません。たとえ結婚してもです。

     結婚って、条件で選べるほど甘いものではない。

     他人と家族になることの大変さ、条件だけではクリアできないものですよ。目には見えない部分で成り立っているんですから。

     結婚して40年より

     

    ユーザーID:5176479497

  • トピ主です

    皆様、丁寧なコメントありがとうございます。
    一つ一つ大切に読ませて頂きました。
    コメントを拝見しながら、言葉足らずな部分も多かったにも関わらず、適切なコメントありがとうございます。

    やはり窓口は広げながらも、会う人は厳選すべきと感じました。
    お見合いは実は8割は同年代です。 
    なので、あまりお見合いの数は年齢では減りません。
    ただ窓口を広げ過ぎて、毎週みっちりお見合い、そして交際に進んだ人とのデートに疲れきってしまいました。 
    そして休会中にゆっくり考えて、少し自分の希望する条件の方と優先的にお見合いをしようと考えてました。 
    私が40代もいいですよと言ったのもあり、仲人さんが笑顔で40代の高収入の方を勧めきた事が何度かあったので、今後はきっぱり断ろうと思ってます。
    同じ相談所の方などで、仲人さんが直接知っている人は勧められたら会いますが。

    仕事に関しても男性と同じか少し多い収入があります。
    同年代の男性だと私より少ない人も多いので、プロフィールは確か非公表にしていたかな? 
    もちろん子供がいるうちは専業主婦になれたらと思う部分もありますが、無理ならば今の仕事を続けたいと考えています。
    という理由もあって自営業でない方を希望します。
     

    ユーザーID:3552626109

  • 条件は絞るほうがいい

    条件を絞るのには賛成です。

    歳の差婚 後悔で検索してみてください。歳の差婚をした女性の9割は歳の差婚を後悔しています。同年代同士で結婚した女性が歳の差婚をすれば良かったと後悔することはありません。

    歳の差婚で後悔しない場合は、男性がかなりの資産を持っていることが条件になるので、余程の資産家でなければ会う必要ないです。
    かなりの資産があっても、お金をエサに歳の差婚をする男は精神年齢が低いと思うので避けたほうが良い人の方が多いと思うので年齢差がある人は全部切ったほうがいいです。
    40代は会わなくていいでしょう。

    アラフォーならバツイチに絞るのは賛成しません。
    バツイチというのは、他の女性が捨てた男です。
    欠点を持っている場合が多いです。
    女扱いの上手さは初婚男性よりもあるかもしれませんが、人間性が良いとは限りません。
    良い男なら女が離しませんって。

    月に4〜5人までに絞っても良いですが、以前は月に10人会えていたなら、減らすことはないです。
    ちゃんと向き合うとは、一人に時間をかけるのではなくて、一人にかける時間を減らしたほうが良いです。
    もっと早く判断するようにしましょう。

    条件は絞って、会う人数は減らさないほうが良いです。

    結婚相談所だけでは会える人数が減ってしまうならば、他の所にも登録して出会いを増やしたほうが良いです。

    ユーザーID:2466601074

  • 成婚率

    結婚相談所自体が、結婚相手を通信販売で買うような感覚なのかしらと思い、あり得ないんですが、それは置いといて。

    >会費が高く勿体ない気はしますが

    結婚相談所の成婚率は10%代って知ってました?
    会費がもったいないなら成功報酬型の所をお薦めします。成功報酬なら必死になって探してくれるでしょう。

    結婚相談所には結婚できない条件の人が多い。(コミュニケーションが下手とか農家、自営業など)普通にしてたら結婚できないからお金払って相談所に来てるわけだからね。

    一部すっごい好条件の人もいますが、その人に沢山の人の申し込みが殺到するそうです。だからよほどの美人でもなければ成立しないんです。


    普通に友達の旦那さんの友達とか親戚の紹介とかの方がまだましな事が多いよ。あとは職場の人間関係からとか。

    ユーザーID:1526778143

  • いいんじゃないですか。

    嫌なものと会ったってしょうがない。

    パイは小さくなるでしょうが、量の変化に拘るより質を変えたいというんだから。

    要は30代の方が楽しいしオッサンは嫌なんでしょうね。
    誠実?だったら歳が離れていてもいいってことじゃないんでしょ?

    自営が嫌だというのは働かされるからですか。主婦を当てこんでいた。どうせ働かされるならいまの仕事がマシってことですね。

    サラリーマンでほぼ同世代…見合い回数は激減するかも知れず、彼らはむろん20代30代の他の女性ともマッチングしてるでしょうが、気にすることはありません。
    選んでくれた中から決めたらいいだけです。

    30代で同世代希望で、しかもなるべく主婦というのはホントは図々しいんですが(つり合いでいうと)、まあ、ケースバイケースですからね。

    ユーザーID:8173983837

  • 条件

    そのお見合いした30人の中に30代は何人くらいいたの?
    仮に10人だとした場合、40代を無しにすれば出会う人数は今の1/3になるけど大丈夫?

    婚活の経験はないけど条件絞れば出会いは激減するのは容易に想像できる。

    こんなの広げられるだけ条件を広げて出会えるだけ出会うほうがいい。
    ちゃんと向き合えないならお見合いをする人数や順番を調整すればいいだけ。

    トピ主さんは条件を絞るのではなく条件を広げるべき。
    自分を選んでくれそうな相手と少しでも多く会う必要があると思う。

    ユーザーID:9142411796

  • 男性側にとっては条件変更になっていない

    一見、条件変更になっています。
    でも、その条件変更で得られるのは「無駄な時間を過さなくていい」ということだけだと思います。

    >同年代の方の方がずっとずっと誠実でした
    ということは前の条件でも同年代の方とお会いできていたということですよね。
    そして今回の条件変更は、40代の方とは会わなくなるだけの話。

    同年代の男性にとっては、あなたの条件に何も変更がないのと同じなんです。
    会えていたいたのに成立しなかったということは、年齢以外の何かの条件がマッチしなかったということです。
    このトピでは年齢のことしか触れられていません。
    でも、前回は実は年齢が問題にはなっていないという事にお気づきでしょうか?

    同年代の誠実な方と会えているのに成立しなかった「条件」
    この条件の緩和がポイントではないでしょうか?
    それがあなたが選ばなかった理由なら、そこを見直せばいいと思います。
    ただ、お相手の条件にあなたが合致せずに成立しなかったのなら、それはちょっと深刻かもしれませんね。

    ユーザーID:5870040450

  • 条件は絞って良いと思う。

    ただ相談所だけではなくて、パーティとか婚活アプリも併用して活動してみてはいかがですか。
    相談所だけだと煮詰まってこないですか?
    色んなツールがある方が気分転換出来るというか。
    婚活って忙しいですよね。
    でも女性って時間の勝負みたいな部分もありますのでだらだら続けるより短距集中型の方が良いと思います。
    時間を無駄にせず頑張ってください。

    ユーザーID:4437396431

  • 婚活は試行錯誤の繰り返しでした

    私も結婚相談所で活動して結婚しました。
    相手の条件を緩めたり絞ったりは、普通にやってましたね。
    結果として、絞った時の希望条件よりも良い相手と結婚できたので
    大変満足しております。

    条件的な間口は広げておいて、でも会う相手は厳選
    これが私には一番効率が良かったです。
    人柄は数字じゃ表せませんからね・・・

    主さんも色々試してみて、自分に合った方法を見つけてみて下さい。
    良いご縁がありますように・・・

    ユーザーID:2981365107

  • 自分の首絞めるだけかも

    >実際お見合いした40代の方は正直「・・・」でした。
    基本的に相談所を経ないと結婚出来ない人達か、条件を超重視している人達なんですから、そりゃそうでしょう。
    その点はあなたも同じですが。
    私は独身時代、懇意にしている人が仲人をしていて、「会うだけでいい」と渋々お見合いに出向いたことが何度かありますが、全員「・・・」でしたよ。
    あなたも正直「・・・」だから、一見さんにそっぽ向かれてるんだと思いますけど。
    美人にそっぽ向く男はそういませんからね。
    絞れるかどうかなんて、あなたの顔もプロフィールも分からないんですから、赤の他人には判断出来ません。
    もし「絞って大丈夫!」なんてレスする人がいたら、無責任なだけです。
    それこそ結婚相談所で相談すべきことでしょう。
    何の為の相談所ですか?

    ユーザーID:5606223097

  • なぜ条件を上げる?

    30代男性でまともな収入がある人。
    その人達は


    20代女性を選びます。


    30過ぎた女性は「選ばれる立場」である事をご理解ください。
    そしてその人達は相当努力をされています。
    貴方のように条件を上げている人なんていません。
    みんな「妥協」しています。

    選り好みするのは自由です。
    ですが、選ばれない覚悟もしてください。
    その覚悟があるのなら、何でもOKです。
    同年代のイケメンを探してください。

    ユーザーID:5497001522

  • 前回緩めすぎて失敗したと思うなら、絞ってみればいい

    やってみないとわからないこともありますからね。
    間口は広い方がいいと思って緩めの条件を設定したけど、40代以上の男性や自営業の男性と会っても無駄になることが多いと感じたということですよね。
    前回の婚活での反省点を次回に活かすのはやるべきだと思いますよ。
    時間を浪費できるほど余裕があるわけじゃないので、効率は重視すべきでしょう。

    まぁ、若い方がいいのは男性も女性も同じですよね。
    男性もそう思っているんだから、トピ主だけ遠慮する必要もないです。

    ただ、前回会って人柄に問題のなかったアラサーの男性と上手くいかなかった理由は何でしょうか?
    もし、相手の男性がトピ主が40代男性に感じたのと同じように、幅広く会ってみたいから緩い条件を設定したけど、アラサーの女性は正直...と思われたのなら(アラサーの男性なら20代女性も狙えるでしょうからね)、条件を絞ると苦戦する可能性もありますよね。

    > 実際活動された方、絞った方がよかったですか?

    これは女性側の条件で全然違ってきますよ。
    容姿や人間性だけでなく、結婚後どこに住むかといった条件、家計や家事の分担に対する考え方も関わってくるでしょう。

    でも、前回の婚活で緩く設定しすぎて失敗したと思うなら、一度絞ってみたらいいですよ。
    絞ったが最後、緩められないわけではないんだし。(システム上は)
    それで全然マッチングできないようなら、また考えればいいだけのことです。

    ユーザーID:1073652680

  • 条件は絞った方がいいかも?

     アラフィフのバツイチで大手の結婚相談所で婚活を経験したオッサンです。
     私は相手の女性の年齢を25歳から45歳までとしました。
     私は年齢と離婚歴を除けば条件がかなり良かったので2年間の活動期間中に数百人の女性会員から交際の申し込みがありました。
     でも、20代の女性からの申し込みは数名しかなく、その一方で年上の50代の女性からの申し込みは数十名もありました。
     なるべく条件を広げておいた方が選択肢が多くなると思ったわけですが、あまり有効ではなかったと思います。
     それから、アラフォー男性をバツイチに限定するのは賢明だと思います。
     その歳まで未婚の男性は問題がある可能性が高く、むしろバツイチの方が私のようにまともな男性も多いからです。
     30歳を超えると女性の婚活市場における価値は急落しますが、かっての私のような40代の男性にとっては31歳は十分に若いので需要はあると思います。
     ちなみに私は一回り以上年下のアラサー未婚女性と再婚しました。

    ユーザーID:8171852596

  • 34歳か35歳まで

    >年齢は同年代まで。

    30代前半までにしては。

    ユーザーID:4953551726

  • まあね

    最初の作戦でうまくいかなかったのです。
    作戦変更は当然の選択でしょう。

    ただお気づきかどうか分かりませんが、この作戦変更の良いところは「時間が節約できる」ということだけなんですよ。

    最初の作戦の時に「同年代の方の方がずっとずっと誠実でした」ということは、同年代の方ともちゃんと会えていたのですよね?
    そして誠実な方もいたのに最終的には成立しなかった。

    同年代の方には会えてはいるが選んでは貰えない状態。
    ココをどう突破するのかな?
    だって、同年代の方と会えるのは一緒だし、選んでもらえないのも一緒ですよね?
    この状態も何か作戦の変更が必要なのでは?

    ターゲットを絞るという戦略はいい。
    けど具体的な行動となる戦術はからっぽの状態です。

    前回、同年代の方と会えていた時、どんな状態で、どんな風に断わられたかよくよく思い出して下さい。
    その情報を元に戦術を練り直す必要があるでしょう。

    ユーザーID:1683412767

  • 期間を区切って、様子を身ながらで

    別に、条件、出してもかまわないと思います。

    最終的に決めるのはトピ主様なんだし。

    絞って、あうって思える人がいて、且つお相手にも気に入って貰えたら、お話が進むでしょうし。
    相手がいても、あちらが乗り気でなかったらダメになるし。
    絞った故に、マッチした人が少ないかもしれない。

    それは、やってみないと解りません。

    やってみて、手ごたえをみて、ダメそうなら条件を緩める。
    でいいんじゃないの?

    それしか出来ない訳だから。

    並行して、恋愛も頑張ってみれば、条件よりも、運命って思える人と出会える可能性もありますよ。

    端的に言っちゃうと、婚活ってのは、恋愛で結婚できない(かった)人の集い。
    たまに出会いが無かった人という当りが混じってるかも。って感覚です。


    なので、女性との会話のスマートさやデート慣れしていない不器用ものも多いでしょうね。
    当たりを探すのも良いし、総合的にみて良さそうなら、自分の理想に近づいて貰うって手もあるね。

    ユーザーID:7339061382

  • 数は多い方が

    私は男なので、逆の立場ですが、プロフィールの条件だけで絞るのは危険だと思います。

    私の場合は、若い女性の方が1回目でお断りしたい人が多かったです。
    やはり、年齢が10歳以上離れていると自身に満ちあふれている人が多かったです。
    上から目線で失礼なことを言われるのは、バランスが取れていないって事だなと感じました。

    だからといって、そういう人達に会わなければ良かったかというとそういうことはありません。
    1時間のお見合いの間でお断りが決断できるような人はその時間は無駄ですが、次々会えるという意味では効率的です。
    私の場合は、「この年齢層の人は合わなさそうだな」と確信できたことが大きかったです。
    それでも、申し込みがあれば喜んで会いますが。

    特に女性側は出費も少ないですので、これまで通りに失礼な方はお断りし続ければ良いのではないでしょうか。
    良い人との出会いがあれば、その時点で絞っても遅くないと思います。
    あと、断るにしてもプロフィールの希望条件はそのままで、会わずに断る方が良いと思います。

    良い出会いは意外なところに転がっているんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0638214504

  • 更に厳しくなるかと

    31歳の女性とお見合いして顔を見た瞬間からそっぽ向かれたり、いざ会うと暴君なんていう40代男性がいるんですか?
    10歳近く年下の女性相手なら若いってだけで嬉しくてデレデレでもおかしくない様な気がするんですが。

    >ただでさえ少ないアラサー男性を希望するのに

    アラサーとは28歳〜32歳くらいって事ですよね? 結婚相談所にどのくらいいるんでしょうか?
    この年齢層なら20代女性から申し込みが沢山来るでしょうし、20代女性を選べます。
    31歳女性がこの年齢層に絞ったら更に厳しくなりそうですがどうですかね?

    ユーザーID:9915712116

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