職場にいる社交的な人が面倒臭い

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キャリア・職場

peach

職場に苦手な人がいます。その人はものすごく社交的で明るく、お喋り好きです。
それに対して文句を言うつもりはないんですが、みんなで和気あいあいするのが好きみたいで、職場の人とはドライな関係でいたい私にとっては困った存在なんです。
仕事中も大きな声で独り言を言います。私の近くの席の人と談笑したりもしています。
私はその人の斜め前の席なのですが、直接話しかけられている訳ではないのでスルーしていました。

最近、どうやらその人が私のことをよく思っていないらしいことを知りました。
挨拶もするし仕事でも協力していたのですが、仕事以外で積極的にコミュニケーションを取らないことが気に食わないみたいです。
私は昔から、自分に直接話しかけられた時以外は、どんなに周りが盛り上がっていてもスルーしてしまいます。

挨拶や仕事でのコミュニケーションさえきちんと取っていれば嫌われないと思っていたのでビックリです。
独り言に反応しない、雑談に加わらない、ってそんなにムカつきますか?
社交的な人に限って人を値踏みしたり陰で悪口を言ったりするので、ちょっと信用できないというか私の方にも相手に対して潜在的に苦手意識があるのかもしれません。
大人しい人やコミュニケーションが苦手な人の方が一緒にいてほっとします。

私はすぐに他人に心を開けません。
最低でも半年から1年くらいかけてじっくり心を開いていき、1度心を開いた相手は絶対に裏切りません。
だからすぐに人と距離を詰めたり仲良くなれる人が不思議というかちょっと怖いんです。
すごいな、自分にはできないな、と尊敬する部分もあるのですが、スピード感が違うので戸惑います。
出会ったばかりなのに鼻先がくっつきそうな距離感というか、距離を置きたくなってしまいます。

今まで通り、挨拶と仕事上のコミュニケーションをきちんとしていれば問題ないでしょうか?

ユーザーID:1652602332

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  • 人それぞれ

    トピ主さんみたいな人って、誤解されやすいですよね。
    ご自身の事をよくわかってらっしゃいますね。
    今まで、人に馴染むまでの間こういう経験があったのではないでしょうか。
    きっと今に始まったわけじゃないと思います。
    その人はその人。トピ主はトピ主さん。
    同じ物差しで測ったらだめです。
    その人の良さもあります。
    いいところを見つければいいのです。
    そしたら、その人もトピ主さんの良いところに気がつき
    態度も変わると思います。

    私も、人との距離を置き接するタイプです。
    必要以上に距離を縮めたくない人です。
    子育てにおいても、なんちゃってママ友入らない人です。
    その人みたいなママたちにとってはとっつきにくいママです。
    好き勝手いう人もいますが、そんな事は気にしない!
    自分をわかってくれる人が1人でも居ればいいのです。
    とても楽です。

    ユーザーID:4930675298

  • いいと思う

    問題ないと思います、そのままで。
    困ったもんですね、その社交的でお喋りな人。
    はっきり言ってその人は社交的というよりただのうるさい身勝手な人かと思いますよ。

    本当にコミュニケーション能力に長けた人は、あらゆるタイプを察知し、上手に対応できるものです。
    すなわちあなたのようなタイプの人の事も尊重してくるはず。

    それを要するに「自分の思い通りに動かない、空気を読みなさい」的に自分主体で不満を持つ時点で傲慢です。

    相手にしなくていいと思う。
    文章の感じではあなたは十分、よくやっていますし、他の同僚もそれはわかってるんじゃないかな。
    ただ敵にまわすとめんどくさいからと、彼女の言うなりになってる人もいると思いますよ。

    頑張ってね。

    ユーザーID:7815653200

  • 何も思っていませんよ、きっと。

     私はその同僚の方の立場のものでしょうか、きっと。私が異動してきた職場はその後雰囲気が柔らかくなったと言われています。
    独語はしませんが、思わず声が出ることはあります。「ありゃ」など。
    反応がなくてもなんとも思いませんし、コミュニケーションを取りたがらない人は食事にも誘いませんし無理な働きかけは致しません。きっとあなたのこともその方はなんとも思っていらっしゃらないと思いますよ。何か態度で表出されたのですか。そうでなければ被害妄想(ちょっと言葉は強いですが)だと思われますから気にしなくてよいことだと思います。いろんな性格の方がいますから。一通りの挨拶、仕事上の会話を行えば今まで通りで何ら問題ないし、なんともおもっていませんよきっと。

    ユーザーID:2260289198

  • 私と同じ

    物凄くその気持ち分かるよー!!

    あたしも今同じ立場・・・

    ひとそれぞれいろんな人いるんだから
    分かって欲しいよね。

    ユーザーID:8747356261

  • まさに!

    自分が立ち上げたトピかと思いました。
    まさに同じ目に合っています。

    私の場合は相手が上司です。
    課の人達はLINEで繋がっています。
    急な休みとか電車の遅延もLINEで入ります。
    LINE自体興味がないので、今後も始めるつもりはありません。

    独り言は他の人達も放置ぎみです。
    いくら上司だからといって、すべて受け入られている感じは見受けられません。

    それ程気の合わない人達とは仕事以外では関わりたくないです。
    もちろん反対意見も多くあがると思いますが、私は挨拶と仕事上のコミュニケーションをきちんとしていけばいいと思います。

    ユーザーID:6670475178

  • 今のままで

    いいと思います

    ユーザーID:8521559692

  • わかります、、

    私の周りにも社交的過ぎてちょっと面倒くさい人がいます(笑)
    そして面倒くさい事に意外と繊細なのです。1人でいる人に話しかけたり、場を明るくしようと話す事は、自分が正しいことをしていると思っているのに、スルーされてイライラしたんでしょうね。
    別に悪いわけじゃないけど、ほっとけよ、と思いますよね(笑)
    きっと普段の行動で主さんの苦手意識が伝わっちゃったんでしょうね。

    そして、今の現状を変えたい場合は、主さんがちょっとだけ今までとかわるしかないかと…。例えば雑談に少し加わってあげるとか。もちろん仕事が終わったら、参加したくなければ飲み会なんかも行かなくていいと思います。(仕事と関係ないやつは)

    私も深い友達になるには時間がかかるタイプの人間です。会社で社交的な人とも話しますが、休日に集まって遊ぶのは自分が一緒にいて落ち着く人達です。

    会社での自分の居場所を守るためにも、少し我慢してコミュニケーションとって見ることもオススメです。

    別に多少悪口言われても気にしないって場合は、スルー続行でいいと思いますが。

    ユーザーID:7812658525

  • お互い様

    トピ主さんだって相手の事を嫌っているでしょう?

    社交的というだけでよく知らない相手の事を苦手意識をもっている。それって態度に出てますよ。

    >嫌われないと思っていたのでビックリです。
    いやいや、当然ですって。

    でもトピ主さんが『悪い』訳ではないですよ!
    お互い気が合わない、苦手、好きじゃないっていうだけです。
    挨拶しないとか、書類を回さないとか、仕事の足を引っ張るような事をしたらその人が『悪い』です。

    >今まで通り、挨拶と仕事上のコミュニケーションをきちんとしていれば問題ないでしょうか?
    問題ないと思いますよ。
    正論では。

    ただ女性は群れるので、群れから外れても大丈夫なメンタルをお持ちですか?
    意に沿わないアドバイスでしょうが・・・
    仕事中は今までどおりても、更衣室や給湯室、ランチの時などに社交的な人をおだてることできませんか?
    髪型変えたときに「お似合いですね」程度の話です。
    敵じゃないよっていうアピールです。

    賛同する人が多いテーマだと思いますが、
    ネット上で多くの人に共感してもらっても、
    現実社会での人間関係で傷つくのはトピ主さんですからね。
    上手に世渡りできる人になって欲しいです。

    ユーザーID:3550406221

  • 心を開く度合い。

    心を開くって、100か0か、白か黒かじゃないと思います。

    仕事なんだから、最低限の愛想は振りまきましょう。

    仲良くするのとコミュニケーションをとって
    円滑に仕事するのとはまた別の話です。

    50%くらいは心を開いて仕事したらどうかな。

    挨拶だけじゃ足りないと思いますよ。

    社交的な人だって、職場で100%みんなに心を開いてるわけじゃないですよ。

    人それぞれうまく距離をとってるんです。

    今後生きやすくなりたいなら、話し方教室なんかで少し雑談の練習をしてみるといいかも。

    ユーザーID:0791527382

  • 仰る通りだと思います

    仰るとおり、基本は挨拶と仕事上のコミュニケーションをきちんと取っていればいいと思います。
    どのような姿勢で、誰と、いつどんな場面で、社交するかは、個人の自由だと思いますし。
    私自身も初対面からむやみに社交的な人にいい印象は全くありません。
    相手をコントロールして利用しようとする人が、割と初対面からむやみに社交的だと
    経験から感じますね。

    基本、トピ主さんの意見に賛成ですし、支持します。
    トピ主さんに改善点があるとするならば、相手を尊重する気持ちをもつことでしょうか。
    トピ主さんのように、社交的でない人がそのように振舞っていいのと同じように
    社交的な人が社交的に振舞って、みなと和気藹々したいとおもっていても、いいのです。
    第一に自分のことを尊重していいですし、それと同様に、相手のことも尊重すれば
    このわだかまりも多少は溶けやしないかな、と思います。

    ユーザーID:6709144587

  • わかります。

    職場にはいろいろな人がいるので
    気にしすぎてしまうと精神が参っちゃうとは
    思います。私の職場にも似たような人がいます。
    私も基本スルーするタイプです。
    職種によっては、静かにしてくれないと
    仕事に集中できませんし。

    また、その方は同僚ですか?上司の方でしょうか。

    ユーザーID:2692798750

  • 似た者同士

    結局、表面上は対極にいるように見えるけれど、
    本質は同じですよね。
    まさしく、同族嫌悪なのではないでしょうか。

    二人とも、振り幅が大きすぎて、多分、一番苦笑しているのは、
    トピ主さんとその人の、周囲の人達だと思います。

    仕事中に大きな独り言、おしゃべりは、うっとおしいものですし、
    距離感が近すぎるのも嫌ですが、
    ちょっとした時にも、仕事以外のコミュニケーションはいりません・・・
    というのも、大人として少し違うんじゃない?と思います。
    ドライ、ってちっともかっこいい言葉じゃないと思いますよ。

    「その人」は、仕事中にそういうことをしているようなので、
    もう今のままでいいと思いますが(気になるなら、歩みよるしかありませんよ)、
    もう少し、周囲の人とコミュニケーションとる努力するのは、
    ご自分のためにもなると思いますよ。

    ユーザーID:1358763990

  • そういう人いるよ 珍しくない

    私の職場にもいたな〜
    常に自分が話題の中心で騒ぎまくり
    毎日毎日、休憩中にみんなにお菓子を配る
    求人に10名くらい、その人の友達が入ってきました
    その状況を冷静に見ていた私のことは
    気に入らなかったと思いますよ
    自分の話にノッテくれるとうれしいのはみんな同じ

    そのかた、SNSにたくさん幸せアピール投稿してないですか?
    社交的にしていても、本当はすごい寂しがりやが多い
    満たされている人ほど、ひけらかしませんよ

    まわりが盛り上がっていたら、うなずいて聞いていれば印象も違うし
    仕事中はスルーでもいいのではないでしょうか

    トピ主さまは、狭く深くタイプ、愛が深い人でしょう
    無意識に、少し輪を広げたいと感じているのかもしれません
    それが、相手の寂しさと引き合ってしまうのかも

    私が職場を辞めた後に、電話がかかってきたんですよ
    その人が原因で仲間割れして辛い、話聞いてほしいと

    聞くわけない、知らんがな!めんどくさい!

    ユーザーID:2620564301

  • ブレない軸が素敵です。

    職場によっては仕事しづらいかもしれませんが、遊びに来ているわけではないですから。
    私は peach さんのような生き方、好きです。
    ちゃんと見ている人は見ていますから、大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:2551224309

  • 私かと思いました

    あなたの職場の人とのつき合い方について、同感です。

    そして、私の周りの社交的な方は、私に対する不満を直接私に言う事なく、上司など、周りに相談と言って、私の意図とは遠い離れた自分勝手な認識で私を悪物にし、味方を増やす感じですかね…。

    結局、その社交的な人は、何ごともオーバーリアクションで、常に周りから気にかけてもらいたいタイプの方だったのですが、色々トラブルに巻き込まれて、段々落ち着いて(普通になって)いきましたね。

    本当に疲れます。

    トピ主さんの職場の社交的な人がいるように、本当に深刻な問題で無ければ、トピ主さんは、トピ主さんらしく淡々と過ごせば良いと思います。

    困っているのであれば、まず、身近な人に相談かな?

    ユーザーID:7738114207

  • 両方うっとうしい。

    >挨拶や仕事でのコミュニケーションさえきちんと取っていれば嫌われないと思っていたのでビックリです。
    これをそのまま、その社交的な人に伝えては? 更に自分は職場ではドライな人間関係でいたいので、仕事中は必要最低限の挨拶や会話しかしたくないこと。
    確かにそういう、自分のくうきの押し売りをしてくるような人って面倒くさいですね。
    大きい声で独り言とか、うるさいんでやめて下さいって言っても良いと思います。

    ただ、読み進めて行って
    >1度心を開いた相手は絶対に裏切りません。
    というトピ主さんも怖いし、面倒くさいなって思いました。
    2人とも、違った形で人からの自己肯定感や忠誠心に飢えてるだけです。
    あなたはドライを気取っていますが、自分が大事で傷つきたくない気持ちが強すぎる。
    表現の仕方が違うだけで、人に受け入れられたい執念からくるうっとうしさ、独りよがりの度合いは、あなたも社交的な人も同等かも知れません。

    >挨拶や仕事でのコミュニケーションさえきちんと取っていれば嫌われないと思っていたのでビックリです。
    これって実はすごい自分ルールなんですよ。人の気持ちに鈍いというか、発達障害的なものを感じます。
    これが「挨拶や仕事でのコミュニケーションだけきちんとして、あとは嫌われても構わない。」ならスマートんですけど、あなたのは違います。
    でも「職場で仲良く」の同調圧力もその社交的な人の勝手な自分ルールなので、あえて口に出してガチンコ対決したら、お互いの壮絶な違いにびっくりし合ってスッキリするんじゃないかと思いました。
    2人が大人なら。

    ユーザーID:7978356843

  • 合わないんだからそうなって当たり前です

    はじめまして。
    彼女は職場で楽しく働きたい方ならノリの合わないあなたを嫌うのも分かります。
    あなたの言う「独り言に反応しない、雑談に加わらない」から嫌いではなく
    そんなとっつきにくい、壁をつくる、みんながわいわいしていても入らない
    あなただから嫌いなんでしょう。

    あなたが同僚とは仕事だけのドライなお付き合いで良いなら
    仕事をきっちりやるだけで良いと思います。
    私はそういうお付き合いでもアリだと思いますよ。
    職場は仕事をするところですから。

    でも居心地よく働きたいというのであれば苦手なノリでも
    自分に話しかけられていなくても
    微笑んでおくくらいは人付き合いの範囲ではないでしょうか。

    これはおせっかいなアドバイスとなりますが
    「仲良くなるまで長いけど仲良くなったら裏切らない」というあなたは
    自分の人との付き合い方にプライドがあるのでしょうが、
    周りが楽しくしているのに無視して自分の世界という
    付き合い方はやめた方が良いと思いますよ。

    すべての人があなたと仲良くなるまでに至るわけではありません。
    無愛想なあなたは世間一般的に見れば苦手に思う人の方が多いと思います。

    それでも良いなら職場でもドライなあなたを突き通してください。

    ユーザーID:3432241082

  • わかります…

    私の部署は女性ばかりで、
    他の方はみな10〜20ぐらい年上なのですが、
    仕事中の「ちょっと集合」みたいなコミュニケーションが多すぎて
    正直すごくつらいです。

    「みてこの写真すごくカワイイ〜!」みたいな
    仕事に関係ない話で仕事の集中力を切られるのがすごく嫌いです。
    わざわざその人の所に集まらないといけないんです。。
    おまけに私だけ歳の離れた年少者なので、
    「先輩を立てなさい」みたいな空気もあって、
    なんだか「仲良しごっこはするけど、
    あなたは下っ端だからそれは忘れないで」という空気の中で、
    はじめのうちは平気だったのですが、
    むりやり自分のテンションを持ち上げていくのに疲れてしまって…。
    10年近く勤続していますが、転職を考えています(活動中)。

    中年女性というものは、「自分が話題の中心になることで快感を得る」
    というところがあって、たとえばお弁当を食べている時でも、
    先輩が気持ちよく喋っている時は持ち上げて、
    けして遮らず、イニシアチブを先輩に渡して
    聞き役に徹することが後輩の使命…みたいなところあります。

    私の場合、交流そのものはどちらかというと好きなほうなので、
    プライベートでも親身で温かい交流を持とうとしてくれているのであれば、
    こういうコミュニケーションも嫌いではないのですが、
    うわべだけの、相手を気持ちよくさせるためだけの
    仲良しごっこ、ほんとにつらいです。。

    主さんみたいな考え方、私は好きですが、
    そのおしゃべりな人やお局みたいな人の雑談には
    ある程度付き合うことも社会人の悲しい定めなのかも…。
    まあ、個人的には無視でも良いと思うのですが、
    今後うまく渡っていく上では…。

    ユーザーID:0620997039

  • 挨拶と仕事以外の話をしないのは

    他人にどう思われても、スルーできるかお給料の為に働いているので平気という気持ちがあるから。

    噂好きさんが話しているうちに、悪い方に尾ひれが付くなら、なかなか対抗できませんね?

    コミュニケーションをとらずにいられたら、楽なのでしょうが、諦めるしかないです。

    ユーザーID:1438993596

  • 人による

    私も主様タイプ。
    誰彼は仲良くなれる性格ではありません。
    ある意味、苦手なその人もうらやましいとは思いますが、職場の自分のご都合主義を
    持ち込むのは違うと思いますよ。
    色々な考えの方がいて当然。
    それを社交的じゃないと嫌うって幼稚です。
    皆でサークルのおようにワイワイ仲良くやりたいんでしょうね。
    根底は挨拶と仕事をしていればいいと思います。

    その方とは生きるスタンスそのものが違うのです。

    ユーザーID:0822074009

  • 私が思うこと


    私はその女性のタイプに近いです。明るくポジティブです。ただ仕事中に独り言や邪魔な雑談はしませんし、プライベートに土足で入るのはしません。私が逆の立場なら、そこまでぐいぐい来られるのは嫌なので。

    トピ文を読む限り、私はトピ主さんのような人が苦手とは思いません。無口や落ち着いてるのは良いことだと思います。ただ暗くて陰湿な感じの人が、これは誰でもそうですが苦手です。以前そういう人が複数いたので、カルチャーの習い事を継続しなかったこともあります。

    でも仕事は習い事と違って、簡単にやめてその人と離れることはできませんから、単純ですが気にしないことです。その人の存在も自分の事を言われてるのも、気にせず我が道を行く、ですね。

    万が一トピ主さんが失礼ながら、暗くてどんよりした雰囲気を醸し出してたら、私でも悪口ではないですが「あの暗さはどうにかならなうのかな」という愚痴くらいは、仲良い人に言うかもしれません。まあトピ主さんの方は逆に「あの明るさはうるさい、何とかして」と誰かに言って発散して、メンタル強く行かれたらいいと思います。

    ユーザーID:5818368440

  • それはエセ社交的

    本当に社交能力の高い人は人見知りの扱いもご存知です
    そして非常にうまく、心の壁をすり抜けてくれます

    自分が相手に受け入れられて当然、注目してもらえて当然
    と思い込んでるかまってちゃんなうるさい人は
    相手のバリアを尊重しません

    主さんは間違えていませんのでそのままどうぞ

    ユーザーID:2909611943

  • そりゃそうでしょ

    挨拶と仕事のこと以外はコミュニケーション取らない主義の人が
    煙たがられたり嫌われたりするのは当然というか、
    そりゃそんなもんでしょとしか思いませんが。
    その人以外でもあなたのことはやりづらいなあとか思ってる人いると思います。
    どう思われてもいいから仕事以外のコミュニケーション取らない、
    周りが何かあって盛り上がっても知らん顔なのではないのですか。
    別に仲良くあれこれおしゃべりしましょうとか
    帰りに一緒に食事でもするべきって言うわけじゃないですけど、
    人間関係を円滑にしたければ多少は仕事以外の話しに付き合うのが必要だと思います。
    社交的な人に限ってあーだのこーだのと決めつけていきなりボロクソ書く
    トピ主さんを見てれば、挨拶程度してりゃいい人達も性格に問題が大有りだなあと思われるでしょう。

    軽い雑談に返事をしたり付き合うのと心を開くって全く別だと思うんですけどね。
    いちいち心を開かないと会話もロクに出来ないって不思議なシステムが
    組み込まれてますね。
    社交的な人だっていちいち心を開いてしゃべったりしてませんよ。

    ユーザーID:9407145390

  • 誰から聞いたの?

    その情報は確かですか?
    世の中、人を揉めさせて喜ぶ人もいますので気をつけて下さいね。

    そのひとり言言ったりする人って職場で迷惑極まりないですね。社交的というより無駄口が多い五月蠅い人としか思えません。そういう人は誉められるの大好きですから「楽しいわ、明るくなる」とか言って少しからかってあげると面白いですよ。でもトピ主さんはそういう社交辞令も言わないタイプなんですよね。だから誤解されやすいんですよね。

    技術者ではない限り多少のおべんちゃらも仕事の内かもと思います。不条理ですが、厄介な人に誤解されない為の処世術です。頑張れ。

    ユーザーID:4766182578

  • みたい、らしい

    その情報はどこから?
    普段の態度が合わないのはわかりますが、
    追加の伝聞と憶測で相手を嫌悪し、
    非難するのはどうなんでしょうね。

    根本から社交的?なのか、
    装っているのかもわからないのでは。
    仕事以上のコミュニケーションをしていないなら。

    私も強引に巻き込む系の方は苦手ですし、
    会社を出れば他人なスタンスです。
    一人の方が気が楽で、自分からはあまり話しかけない。
    あなたと本質は似ている気がします。

    が、職場で三枚目役はよくやりますね。
    勇気を振り絞って
    距離を詰めてみて距離感をはかり、
    近すぎたら離れます。
    社交的に見られがちです。
    自称大人しい人集団の盾にされることもある。

    不本意です。私だって本質大人しいですから。

    私がやっているのは、仕事として、
    大人しい人ばかりで
    意見も何も出ない中の起爆剤です。

    あなたは言うべきとき言ってますか?
    なんだか裏では饒舌なのに
    表に出ると私の後ろに隠れる人の
    言い分に似ているので気になります。

    仕事のコミュニケーションって、
    1+1=2みたいな定型的なことだけでは済みません。

    独り言も雑談も無理に入らなくていい。
    仕事で話すべきときに、
    1+1が3にでも4にでもなる関係だけ作って下さい。
    出来ているなら問題ないと思います。

    ドライでいくんだから、心を開く必要もないです。

    好みの問題こそあれ、
    その問題の人の橋にちょびっとでも乗っておけば
    より良いつながりが出来た人もいたかもしれませんけど。

    〉社交的な人に限って人を値踏みしたり陰で悪口を言ったりする

    今のあなたはこの状態だと思います。
    社交的な人には限りませんね。

    ユーザーID:6107595807

  • 問題はない

    私もお気持ちよくわかります。

    けど、あなたがよく思ってないのだから、向こうがこっちをよく思っていないのもまあ当然ですよね。

    それと、職場で居心地が悪くならないように、もう少し柔軟に対応できないかどうか、検討してみたらいかがでしょう。決して相手のペースに合わせるのではなく!

    ユーザーID:4534800769

  • びっくり百万回

    そりゃあ職場だから、挨拶と仕事上のコミュニケーションをきちんとしていれば問題ないですよ。

    でもね、相手の方は、トピ主さんをいじめているわけでも何でもないのでしょう? 

    「私のことをよく思っていないらしい」
    って何ですか。

    伝聞ですよね? 本人から言われたわけじゃないでしょう。伝えた人の嘘かもしれませんよね? ムカついているのは「告げ口した」人かもしれませんよね? 

    全くの嘘じゃなくても、伝聞は不正確で、伝えた人の主観が必ず入っています。 
    逆に言えば、トピ主さんは、誰かから言われるまで、社交的な人が自分を嫌っているなんて知らなかった。つまりその人は、職場として問題なくトピ主さんに接していたのでしょう?

    それなのに「社交的な人に限って人を値踏みしたり陰で悪口を言ったりするので、ちょっと信用できない」って相手を全面否定するような、くらーーーーーーーいこの言い草は何ですか。

    私は社交的なほうですが、非社交的な人って、こういう陰湿なことを考えているのですか。もう、ただひたすらびっくりです。

    レスの中に「すごい自分ルール」という表現がありましたが、私も同感です。結局、自分の思い通りにしたいだけ。自分は自分のルールに従って、頑固に周りに合わせたくない、でも自分が嫌われるのは嫌だって、わがままだと思います。社会性に乏しいと思います(独り言に反応しなくてもいいとは思いますが)。「別に嫌われてもいい」ならそれはそれでいい。

    別に社会性に乏しい人がいてもいいですが、今回の場合、相手の人は、別にトピ主さんに何もしていないのに。ただの第三者の話(陰口?告げ口?)だけを信じてこんなこと言うなんて。

    でも、「告げ口」が本当かを確かめるコミュ能力や、「たとえ嫌われようが、あの人はあの人、私は私」という強さは、あなたにはないのでしょうか・・・。

    しっかりしてくださいよー。

    ユーザーID:7669295315

  • 気になる点

    気になる点があります。
    私も1回経験したことで「らしい」とか「みたいよ」まど
    第3者から知った事で話が屈折してたり、その相手が
    あまり好きじゃない人だと、ぜんぜん本当のことが伝わってない事もあります。
    私の場合、内容が聞き流せなかったので、その言ってた本人に直接問いただしました。
    本人はびっくりした顔で、「言ってないよ!それ誰から聞いたの!!?」と言われ
    むしろその逆で普段から仕事の事で上司にそれをちゃんと評価を報告してくれてました。
    そのときはすごくうれしかったです。
    第3者のその人は情報屋みたいなタイプで、普段から何かしらのみたい、らしいなど
    仕事中も雑談しているお局でたちが悪い人でした。また私との関係性はよくないです
    仕事の必要最低限以外しゃべりません。


    「よく思っていないらしい」、「社交性に欠けてるからむかつく」と
    伝えた方との普段からの関係性や、教えてくれた本人の性格などもうちょっと見たほうがいいと
    思いました。その社交性の方も、決してそういう意味で言ったのではないかもしれませんし。
    本人からそういわれてないのであれば別ですが。

    余計なお節介かもしれませんが気になったのでレスしました。

    ユーザーID:8938667587

  • それでどうしたいのですか?

    >今まで通り、挨拶と仕事上のコミュニケーションをきちんとしていれば問題ないでしょうか?

    ここで「問題なし」と言われても意味ありませんよ。
    トピ主が働いている職場、職場の人は雑談をしたりして仕事以外でコミュニケーションを図っているのですから。

    昼休憩があると思いますが、昼休憩はどのように過ごされているのですか?
    一人で過ごす?
    それとも他の職場の人と一緒に過ごすけれど話題は仕事の話のみ?
    昼休みはリフレッシュしたいから雑談したり仕事の話からは離れたいと思いますが、そんな中に仕事の関係の話しかしない人がいたら嫌だなって思いますよ。

    忙しい時にベラベラ喋るのはNGですが、仕事の合間にちょっと雑談するのも気分転換になりますけど?
    自分は話しかけられないから雑談に加わらないって逆に廻りからみたら、
    何か不満でもあるのかしらってトピ主が廻りを嫌っているようにしか見えませんけど。

    >私はすぐに他人に心を開けません。
    最低でも半年から1年くらいかけてじっくり心を開いていき、1度心を開いた相手は絶対に裏切りません。

    職場は友達を作る場ではないでしょ?
    苦手だなって思う人とも上手に関係を作って仕事をこなしていく場でしょ?
    トピ主の感情や信念は心の中にしまって下さい。
    そういう感情で苦手とか作るトピ主の方が
    「お子様」だと思いますけど。

    自分自身を振り返った方が良いのではないですか?

    ユーザーID:1536296779

  • う〜ん

    >今まで通り、挨拶と仕事上のコミュニケーションをきちんとしていれば問題ないでしょうか?

    ここで「問題なし」と言われても意味ありませんよ。
    トピ主が働いている職場、職場の人は雑談をしたりして仕事の合間にコミュニケーションを図っているのですから。


    昼休憩があると思いますが、昼休憩はどのように過ごされているのですか?
    一人で過ごす?
    それとも他の職場の人と一緒に過ごすけれど話題は仕事の話のみ?
    昼休みはリフレッシュしたいから雑談したり仕事の話からは離れたいと思いますが、そんな中に仕事の関係の話しかしない人がいたら嫌だなって思いますよ。

    忙しい時にベラベラ喋るのはNGですが、仕事の合間にちょっと雑談するのも気分転換になりますけど?
    自分は話しかけられないから雑談に加わらないって逆に廻りからみたら、
    何か不満でもあるのかしらってトピ主が廻りを嫌っているようにしか見えませんけど。

    >私はすぐに他人に心を開けません。
    最低でも半年から1年くらいかけてじっくり心を開いていき、1度心を開いた相手は絶対に裏切りません。

    職場は友達を作る場ではないでしょ?
    苦手だなって思う人とも上手に関係を作って仕事をこなしていく場でしょ?
    トピ主の感情や信念は心の中にしまって下さい。
    そういう感情で苦手とか作るトピ主の方が
    「お子様」だと思いますけど。

    トピも放置しているみたいですし、
    自分自身を振り返った方が良いのではないですか?

    ユーザーID:2856679361

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