妻に限界。

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トピ主のみ0

大悟

男性発

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  • 100%間違っています。

     使ったティッシュや食べたお菓子のゴミが出しっぱなしって、どれもトピ主さんが出したごみですよね?そんなの自分で捨てるのが当たり前です。小学生でもやってます。トピ主さんは奥様に何でもやってくれるママを求めているのですね。間違っています。

     そして、上記のことはどうでも良いと思えるぐらいのレベルで最低なのが喧嘩の際に奥さんを殴るということです。これはDVですから、奥さんが望めば離婚もできるし、警察にも突き出されますよ。離婚して奥さんを解放してあげた方がいいのではないですか?もちろん、そんなトピ主さんは再婚もしない方がいいでしょう。新たな犠牲者が増えるだけですから。

    ユーザーID:8401334650

  • 子供か?

    ハイ!間違っていません。トピ主は『結婚に向かない人』なのです。非を常に相手方へ転嫁し、自己弁護にのみ熱心な自己中は、結婚には向かないと思います。

    ユーザーID:3444549734

  • レスします

    〉例えば、夕食のあと口をふいたティッシュがそのまま、お菓子のゴミが出しっぱなしなどです。気づいたら捨ててくれればいいのに、いちいち言ってくるのでそれがうっとうしく、夕食はイヤホンをして動画サイトを観ながら食べるようになりました。
    ねえ、これって子供に躾として叱ることですよね。
    こんなこともできないの?ってなりますよ。
    しかも当て付けにイヤホンつけて食事するって、どこまで子供じみてるんだか。
    恥ずかしいですよ、あなた。
    それに、地元愛が強くて何が悪いの?
    そんなこと、結婚する前からわかっていたんでしょ?
    自分を殺して転勤族のあなたについてきてくれてるじゃないですか。
    自分の幼さに気づいた方がいいですよ。
    奥様が可哀想です。

    ユーザーID:3476479002

  • 離婚が最善です

    エールポチを押しました。
    あなたが正しいとかそういう意味ではありません。
    この場合離婚が最善であって、それしか道はないという意味です。

    子供もいないし、まだたった4年ですよね。
    お互い別の人を探した方がいいに決まってます。
    決定的に合わないお二人のようですから。

    あなたは自分が口を拭いたティッシュを
    「妻が捨てればいいのに」と平気で言ってのけ、
    ケンカしたら簡単に妻をたたくような人。

    奥さんは地元愛が強すぎ、環境に適応できず友人も作ろうとしない人。
    ほおを一回叩かれた程度で警察を呼ぶ勇気のある人(これはイヤミです)

    どっちもどっちですよ。
    まあ、そういう意味ではお似合いなんでしょうが・・・。

    ユーザーID:0439014871

  • 貴方、間違ってる

    随分身勝手な方ですね。
    ゴミはゴミ箱になぜ捨てない?
    捨ててくれればいいのに、ってなぜ妻のせいにしてるの?
    イヤホン聴きながら食事?
    マナーもなってないし、作ってくれた人への感謝もないですね。

    転勤先で、友達を作ろうが作るまいが妻の自由。

    結婚して1ヶ月で暴言と暴力?

    人ばかり悪者にして、貴方みたいな人がよく結婚できましたね。

    ユーザーID:9132762054

  • 間違っていません。

    離婚という選択、間違っていないと思いますよ。

    泣いてやり直したいと言った奥様もいずれ、なぜ、自分はそんなことを言ってしまったのかと、不思議に思う時が来ると思います。

    そしてあなたは、二度と結婚という選択をしない方がいいと思います。

    少なくとも、自分が出したゴミは自分で捨てるといった程度のことが出来ないのなら、人と暮らす資格なんてありませんよ。

    もちろん、暴力なんて論外です。

    あと、くれぐれも離婚の原因が奥様にあるような言い方をするのは、止めましょうね。

    そして、万が一今後、女性とお付き合いする機会があったなら、自分が出したゴミをゴミ箱にすら捨てれない、うるさいことを言ってくるなら食事はイヤホンをして動画サイトを観ながら摂る、怒れば警察沙汰になるくらいの暴力を振るうと、正確な情報を相手の女性に伝えてくださいね。

    そうでないと、ムダにバツが増えるだけになりますよ。

    ユーザーID:6502141958

  • あなたは子供?

    ゴミを捨てることも出来ない?

    幼稚園児でも食べたら片付け出来ます。

    それを「文句を言う」と逆ギレしているあなたは幼稚園児以下ですか?

    喧嘩したら手を出すなんて、人として最低最悪。

    警察を呼ばれて当たり前です。



    奥さんのためにも、離婚して正解です。

    あなたとやり直したいと言ってくれたなんて、奥さんはかなり優しいですね。

    あなたみたいな男なら、奥さんのほうから離婚したいと言っても不思議じゃない。

    生活態度を改める必要があるのは、あなたです。

    いい大人が逆ギレして、恥ずかしくないの?



    今後、女性と付き合うことがあっても喧嘩して絶対に手を出さないでください。

    それと、再婚はしないほうが相手の女性のためです。

    あなたは女性を不幸にするので、再婚しないでください。

    ユーザーID:9277806458

  • えっ

    「わたし間違ってないですよね?」って、わたし間違ってません? 失礼ですが、凄いお子ちゃまの様に感じるんですけど。
    社会のルールがわかってないですよね。 例えば会社で自分の出したゴミは自分で片ずけないといけないですよね。例えば会社で人を叩いたら障害で警察に通報されても仕方ないですよね。家も同じ社会です。叩かれてトラウマになるのは妻の方だと思うんですが。
    ちなみに子供がいなくてホントに良かった。もし子供がいたら、自分の出したゴミは自分で片ずけなさいと教えます。 お友達を叩いてはいけないとと教えます。躾とは社会のルールを教える事なので。
    主さん社会のルールを学ばないと。
    妻は離婚して良かったのでは。

    ユーザーID:6130283484

  • うん、いいと思う

    間違ってないと思いますよ。離婚でいいんじゃない。お子さんもいないんだし。
    どう考えてもあなたたち2人、合いません。相性も悪い。
    それでよく結婚しましたよね。

    これ、あなたの言いたい事は全てわかりましたが、奥さんサイドからも思いを聞かせてもらったら同じくらいの不満が聞けるんだと思います。

    もっとあなたは穏やかに暮らせる包容力と適応力のあるタイプの女性を探したほうがいいでしょう。

    ユーザーID:7533957712

  • 離婚には賛成です

    拗れた理由を聞いて、普通ならまだやり直せる程度、
    話し合いを勧めたいところですが。

    性格が合ってないし、相手の気持ちを理解しようという思いやりがお互いに無い。

    使ったティッシュやお菓子の袋を誰が捨てるか。
    私なら、気にもとめず黙って捨てます。
    日常的にそんな事が起きるので、いちいち言うのも面倒。
    どうとも思いません。

    でも絨毯の上にミカンの皮を放ったらかしだったら、注意すると思います。
    「ちょっと来なさい。コレ、片しなさい。」と夫に言う場合もあります。
    (偉そうな言い方はわざとです。夫が謝りやすい様に、ママが子供を叱る様に言ってるだけです)
    夫は多分、嬉しそうに片付けると思います。
    「片しましたー!」などと報告して来る時もあります。

    または、
    「誰?コレ!」とミカンの皮を指差して言ったりもします。(変化持たせて)
    夫が「あ!俺!」と言ってすぐ捨てに行ったらそれで終わり。
    時に不機嫌そうにしたら、
    「なぁに?その顔。許せませんねー。ミカンの皮くらいで怖い顔して。御免なさいって、言って。」
    と甘えた様に近付いて、夫とコミュニケーションを取ると思います。

    そうこうしてたら、もう夫が絨毯にミカンの皮を放ったらかす事はなくなりました。
    テーブルの上に放ったらかしは、今もやってますが気になりませんし注意しません。

    お互い思いやりながら、自分の気持ちも主張して、妥協点を見つけて
    何となく仲良く暮らしていく。
    そういう努力をしてこそ、阿吽の呼吸というものが芽生えるのでは無いでしょうか。

    自己主張だけして、相手の気持ちを理解しようとしない夫婦は、
    合わない夫婦なんだと思います。
    相手の気持ちに寄り添いたい、そう思わない時点で愛情がない、
    夫婦じゃないわ、と思います。

    どっちの方が悪いとも思いませんが、
    離婚でいいと思います。
    毎日が息苦しいでしょうから。

    ユーザーID:2601488683

  • 自分が納得するならばどちらでも。

    たった3年間の結婚生活、短いと思いました。

    そもそも夫婦ってお互いが異なる環境で育ってきたのですから
    お互いがそれぞれに折れる部分などを作って価値観のすり合わせをしなければ長続きしません。

    ゴミを片付けないことを注意されてキレますか?
    実は私もゴミを片付けないことが多くて夫に注意されますが、それだけです。
    夫は片付けなどしてくれませんし、私もその後に自分で始末しますよ。
    それって当たり前のことではありませんか?
    口を拭いたあとの汚れたティッシュを誰が好き好んで片付けるとでも?
    お菓子の袋などのゴミにしても自分で食べたものぐらいは自分で片付けするのは基本中の基本です。

    たかだか注意された程度で食事中に動画を見たりして自分の世界に入るのはどうかと思います。
    食事を作ってくれた元奥様への感謝もされなかったでしょうし、
    料理の味などもわからずにただ口に運んでいるだけであったのでしょう。
    自宅内であれマナーが悪すぎます。
    私の夫が同じことをすればヘッドフォンとデバイスを取り上げますよ。

    それと、女性に手を挙げるのはどうかと思いました。
    元奥様は反撃されるタイプじゃないから警察を呼んだわけで
    警察を呼ばなければならないほどに奥様のほうがトラウマ的な事件と感じているのでしょうね。
    私だったら往復ビンタやグーパンチ、みぞおちキックなどでやり返しますけれど(笑)

    別にパート先で友達を作るのは義務ではないのですから
    友達など作らなくたって構わないと思います。
    結婚すれば友達など離れていくものです。

    いろんなことをごちゃ混ぜに書かれていますが、
    結局は別れることで奥様が自由の身になれたのでしょう。
    ただ、暴力を振るったことや自宅内でのマナー違反などについては
    慰謝料に上乗せしてあげてください。
    せめて次の生活が落ち着くまでの費用ぐらい出して差し上げるのが優しさってものですよ!

    ユーザーID:4898051131

  • つーか、

    お菓子のゴミとかティッシュとかすぐにゴミ箱に入れて下さいよ。一事が万事、そんな感じですか?妻は母親じゃないですから。
    あと、顔を叩いたのも無しです。女子供に暴力、暴言は無し。落ち着いて話をしましょうね、子供じゃないんだから。
    というわけで、貴方の方が分が悪くないですか?

    ユーザーID:7062101777

  • 良かった

    はい、離婚を選んだことは間違ってないです。

    あなたのような人とは誰も暮らせないもん。
    自分で書いた文章を読んで、自分がおかしいと思わないあなたにびっくりですわ。

    我儘で行儀が悪い上にDV(呆)。
    暴力を振るったら警察を呼ばれるくらい覚悟しときなさいな。
    それをトラウマ(笑)?
    殴られた奥さんの方がよっぽどトラウマだわよ。

    離婚に応じた奥様、ようやく目が覚めたのかもしれませんね。

    奥様には、今度はまともな男性と幸せになって貰いたいと心から思います。

    ユーザーID:0676035749

  • どっちもどっち

    お互いが思いやれなかったんだね。
    あなたも相当な幼稚さだよ。
    自分のゴミくらい捨てなよ(失笑)
    ビンタとか最低!!!
    奥さんが良かったかもね、あなたと別れて。

    ユーザーID:8189207835

  • 立派な犯罪者です

     妻とはいえ、女性に暴行したわけですから、犯罪者です。
    TVで見ませんか?妻だから良いと?妻はサンドバッグ?
    そんなわけないでしょう。

     にしても、何の躾けされてなかったんですねえ。
    「ゴミはゴミ箱に」って知らないの?
    「自分のことは自分で」「食事のマナー」って教えられなかった?

     子供が居なくてよかった。
    奥様も、今はDV被害にあって気の毒。
    今は泣いていても、あとから「心底良かった」と思うでしょうね。

     あ、もう誰かと結婚なんてしないでね。迷惑ですから。

    ユーザーID:3789702706

  • ちょっと考えられません

    トピ主さんのような どうしようもない男とやり直したい奥さんの気持ちが分かりません。
    思い遣りもなく、ズボラでダラしなくて、行儀が悪く、さらに暴力男。
    奥さんはトピ主さんのどこがいいのでしょうか?
    ほかにもっと まともな男が絶対いるのに。
    私はトピ主さんの離婚には賛成です。
    ただし、離婚したら、もう誰とも再婚しない方がいいです。
    トピ主さんと一緒になる女性が気の毒ですから。

    ユーザーID:0969132749

  • 貴方にも問題があり。

    おそらく全て妻が悪いから喧嘩になると思っているのでしょう。
    自己反省できない貴方の様だからこれからも変わることは無いと思うわ。


    >夕食のあと口をふいたティッシュがそのまま、お菓子のゴミが出しっぱなしなどです
    これって幼児でも自分で片付けしますよ、その様に親が躾けているから・・・出来ない貴方が可笑しいです。
    何で自分で捨てられないのか、いい大人が。
    奥さんは貴方の召使ですかね。

    奥さんが地元愛が強いとか、奥さん批判して問題をすり替えているだけで、根本問題は貴方が夫威張りしないでもっと奥さんへの思いやりを持てばいかがですか。
    貴方のその何様性格は平穏な家庭を築けないですよ。

    暴力しておいてトラウマがあるとか、被害者ぶって可笑しい、やられた妻はそれ以上恐怖だったのに。
    奥さんの為に離婚は正解だったです。
    おそらく奥さん貴方の収入に満足だから結婚だったと思うけど、この世の中お金だけではないと思える結婚、貴方方二人良い経験だったでしょう。
    収入だけが全てでは無いと。

    奥さんも間違った配偶者選びだったのです。これも奥さん自体反省すべきことです。
    そしてどんないきさつでの結婚でもお互いが思いやり持てなければ毎日我が出すぎて喧嘩ばかりで、長続きするはずは無いです。
    結婚とはお互いが思いやり持てば、ある程度は忍耐我慢も出来て少しずつ平穏に暮らせるような生活も出来るのです。

    トピ立てして自分は間違ってないと強調すること自体、不安なのでは、世間に聞くのだからそう言う事なのでしょう。
    次の再婚で同じ言動を(思考はそのまま)繰り返せばまた、同じ結果になりますよ。
    変わるのは貴方も同じなのです。
    相手にだけ求めないで自分が変わる方が早いし結果も良いのに。

    70歳近い私(母親)からすれば改善の余地は十分あるのに、勿体ない離婚です。

    ユーザーID:2914667686

  • それ聞いて

    それ聞いてどうすんの?
    間違ってますって言ったら、その人と再婚するんですか?

    夫婦不仲には両者の言い分があります。

    口を拭いたティッシュをそのままにしておくような人とは離婚して間違っていません。
    一つ言えるのは、トピ主が今のままだと、今後ほかの女性と結婚して幸せになるのは難しそうということです。

    ユーザーID:8276076777

  • 奥さんに注意してあげます

    奥さん!
    いい加減にこんな夫とは別れなさい!


    〉犯罪者にしたいのか


    はあ?
    すでにあなた、DVで犯罪者ですけど。

    奥さん、なんでこんな男にすがるかな。
    私は別れてほしいよ。

    ユーザーID:3445326706

  • レスします

    離婚が決まって良かった。
    間違っていません。

    あなたは誰と結婚してもうまくいきませんよ。
    独りでいれば、そのだらしない生活態度を注意される事もない。
    気楽に快適に暮らせますよ。

    ユーザーID:5759836324

  • そもそも

    あなたから奥様への思いやりを全く感じませんでした。
    その状態で、奥様があなたを支えてくれるとお思いでしょうか?
    トラウマを、抱えているのは奥様の方です。

    ユーザーID:5025800938

  • 離婚

     こんにちは。

     大悟さんからの一方的な意見なので、奥さんからの言い分を聞いたらまた違ってくると思いますが,
    とりあえず思ったことを書きますね。

     大悟さんは、人と生活していくのはちょっと早かったかもしれませんね。
    自分のペースがあるようですし、ゴミはすぐ捨てるのは出来ないのでしょうか?
    それ以外の喧嘩の原因そこもわからないので、もう少し書いてもらった方が意見が出るかと思います。

     警察を呼ぶのは、本当にびっくりです。
    呼ぶほどの恐怖があったのでしょうか?

     第三者を入れて、一度話し合いをした方がいいと思います。
    お互いの言い分をハッキリさせて。

     今の状態だと,もう、好きと言う感情はない状態ですか?
    別れるなら早い方がいいかと思います。

    ユーザーID:6605251074

  • あなたに限界

    奥さんがあなたに限界でしょう 間違ってないですよねとか言ってる人こそ間違ってる、さっさと離婚してあげて 奥さんを解放してあげてください。すべてにおいて言われて当然なことばかりでとび主が非を認めないわからないようですので

    ユーザーID:4287683749

  • 理解できないと思いますが…

    主さん、間違いが多すぎです。
    よくぞ奥様もこれまで耐えてこれたなと感心しました。
    離婚は双方にとって良かったと思います。
    特に奥様にとって。
    ここで間違えていませんのね?と尋ねるということは、ご自身で間違えているかも、と少しでも思われているからですよね?
    それが答えなのではないでしょうか。

    ユーザーID:8783141886

  • レスします

    あなたに妻は要りません。もったいない。

    ママと一緒に暮らしてもらってください。

    自分のゴミくらい自分で捨てられない男は
    まだまだ子どもです。

    ユーザーID:6867018249

  • はい、間違ってません

    あなたも奥さんも自分だけを愛していたんです
    相手の事は愛してない
    思いやりを持つ気もちはお互いに全くない夫婦でした

    お互い幼稚な人間同士なので
    子供を持つ前に離婚は最良の決断です

    あなたはまずお母さんに躾けなおしてもらってください
    ひととの共同生活をする最低限ができない半端ものなので
    今のままでは再婚はしてはいけません

    まず自分の何がいけないのか客観的に反省しなさい

    ユーザーID:7017724677

  • あなたが子供だしね

    これ以上子供が増えなくてよかった
    奥様もトピ主のような人には
    早々に見切りをつけるべきですし
    あなたの提案
    離婚だけは間違ってないと思いますよ(笑)

    あなた自身?間違いだらけですね

    ユーザーID:7723739638

  • はい?

    間違ってるとか、間違ってないとかはどうでもいいけど
    奥さんは、わざわざ幸せにならないような人と一緒にいる、という印象かな。
    別れた方が幸せでしょうに。なんでやり直したいと思えるのか、謎ですね
    旦那さんが、相手の気持ちを考えられる人なら、どこに行っても平気。ちなみに、私も転勤族の妻。友達なんて作りませんでしたよ。離れる時物凄く辛かった。移った先では、1週間は落ち込みました。それと、本当に奥さんの支えになれる人なら、どこに行っても平気!ずっと地元を出ないと言ってた長年の友人も、いい人と出会えると出ていきましたよ。心の底からいい人に出会えたんだと思いましたね。
    むしろ、奥さんの気持ちがわからない!さっさと別れた方がいいのに!

    ユーザーID:9288108339

  • 離婚以前に、トピ主は結婚してはいけなかった。

     ゴミくらい、自分で捨てなさい。
     スマホにイヤホン。コミュ症ですか?帰宅時間が遅いのですから、夫婦の会話の時間必要でしょ。

     何もかも母親にやって貰ってた、お子様のようですね。

     確かに警察は行き過ぎかも知れませんが、トピ主さんがトラウマと言っているよりはるかに、トピ主妻は「叩かれた」事が怖く「トラウマ」になっていると思いますよ。
     地元好きで何が悪いのですか。
    あっちこっち、旅行感覚で転勤に着いていける人もいれば、地元が嫌いで離れたい人もいます。
    それと同じくらい、例え不便でも田舎が好きで、地元から離れたく無い人もいるのですよ。
     それを、トピ主さんと同じ感覚でないとオカシイ、と断罪する方が怖いです。

     トピ主妻さんに、こんな人に費やす時間が勿体ないので、ご主人有責で早く離婚したら、と言ってあげたいです。

    ユーザーID:4352680138

  • お馬鹿さんな奥様(元妻?)

    >妻は泣きながらやり直してほしいと何回も言ってきましたが

    そもそも、大悟さんの様な男性と結婚したこと自体お馬鹿さんだし
    折角離婚を申し出てくれているのに、泣いてすがるだなんて大馬鹿さんですよね〜。
    大悟さんみたいな人と結婚しつぃまって、判断能力が鈍ってしまったのか、元々なのか

    奥様に、声を大にして言いたい
    今度いつか素敵な出会いがありますように
    大悟さんみたいな人は、少数派です
    世の中の男みんなこんな男ばかりじゃないから
    今度はしっかり目を見開いて判断しましょう

    離婚おめでとう!!

    ユーザーID:2118003878

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