妻に限界。

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トピ主のみ0

大悟

男性発

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  • 事後

    離婚に応じたんなら事後でしょ?

    何を今更間違ってないだの振り返ってるんだか。
    間違ってたら何がどうなるのでしょう?何か変わるのですか?変わらないよね、変えられるんなら別れていないので。

    何を得たいのさ、言ってごらんよ。

    ユーザーID:0894117697

  • おめでとうございます

    離婚されることになったのですよね
    奥様のために、本当におめでとうございますと言いたいです

    トピ主は言っても無駄な種類の人だと思うので、何も言うことないです。

    ユーザーID:1006319346

  • 大きなこども

    口を拭いたティッシュやお菓子のゴミを捨てるのなんて
    小学校に上がる前には教わるようなことですよ。

    仕事はできても家庭では大きなこどものようなトピ主さんでは
    結婚生活がうまくいかないのも仕方のないことですし、
    妻を叩くのがDVだと理解できないなら尚更です。

    離婚したのは間違ってません。
    この先、元奥様がちゃんとした大人の男性と良い出会いをされることを祈っています。

    ユーザーID:1255577763

  • 間違ってるけど間違ってない

    え〜と、基本的に例に挙げられた内容は、トピ主さんの方に非があると思います。

    ゴミは散らかしっぱなしにせずに、自分で捨てましょう。
    幼稚園児でも出来る事です。

    イヤホンして動画サイト見ながらご飯も、お行儀が悪いですし、何よりコミュニケーションを拒絶する態度は良くありません。

    地元愛云々は人によるとは思うけど、妻とはいえ、他人を自分の思い通りに変えようってのが、そもそも無理な話だった訳。
    自分が無理目な希望を持っていただけなのに、それが叶えられないからと腹を立てるのは、まるで幼稚園児です。

    あとね、暴力はダメね。DVだよ。
    そりゃ、身の危険を感じたら警察呼ぶって。
    なんでブチ切れたか覚えてないそうですが、もしかして頬を叩く以上の事もしてるのでは?
    覚えてないのか言えないのかは分かりませんが。

    という訳で、基本的にトピ主さんが間違っていると思います。
    しかし、そこで離婚しようと思った事は間違ってません。
    むしろ、せっかく離婚を切り出してくれたのに、泣きながらやり直したいと言う奥様の方が、大間違いをおかしてます。(←人生棒に振る気か?)

    そんな奥様の意見に流される事なく、離婚してくれて良かった。
    元奥様も今頃は目が覚めて、離婚して本当に良かったと思っている事でしょう。

    ユーザーID:8575248867

  • 夫に限界だ

    奥様のことキレやすくという例えにあるティッシュやお菓子のゴミを捨てるって、幼稚園や小学生の子供が親に捨てましょうと教えられる、しつけの部分だと思うんですが。

    別に何cm〜何m歩いて、ゴミ箱に捨てるだけのことが、なぜ出来ないのかとても不思議で、自ら喧嘩の種を作っているって理解出来ませんか?

    それに食事の時に、動画サイトを見るって止めて欲しいって言うの当たり前です。
    呆れる。

    地元愛が強いのは、悪いことではありません。
    パート先で友達がいないのは、友達になりたいと思う人がいないかもしれません。

    私は地元に住んでますが職場の人間関係は良好で、時々女子会はしますが、それ以外のプライベートで親しくしたいと思う人はいません。
    親しくしてるけど、職場を離れてまで会おうと思わないという関係です。

    奥様も同じように夫から見て、友達という人がいないように見えるだけかもしれません。

    転勤族の奥様って、大変だと思います。
    覚悟して結婚したとはいえ、数年ごとの引越、知らない土地に行ってそこに馴染むまでの時間もあります。

    夫は仕事があるので、そんなこと考えている余裕もなく、やらなくちゃいけないことが沢山あるので、奥様の大変さとは別だと思います。

    トピ文から、とても幼稚な印象がするし、奥様への思いやりとか気遣いが、全く感じられません。
    出て行けと頬を叩いたって、DVなことをしておいて妻に限界って、奥様も今でこそ泣いてやり直したいと言ってるようですが、後で良かったと思う気がします。

    間違いか否かと聞かれると、間違いだと思います。

    私が友人なら、トピ主さんと子供が出来る前に別れた方が良いので、このまま離婚した方が良いと言うでしょうね。

    ユーザーID:2160391210

  • ひどい!

    トピ主ってひどい夫だ!

    離婚したくない奥様の気持ちがさっぱりわかりません。
    そんな最悪な夫が、これ幸いに自分から離婚を切り出してくれたのに、どうして慰留しようとするんだろう???
    奥さん、目を覚ませ!!

    ユーザーID:1047462917

  • 似たもの夫婦

    離婚でいいと思います。トピの内容から似たもの夫婦だなぁと思いました。
    お互いがお互いの為に変わらない、気遣わない。
    トピ主さんは奥さんのために、ゴミすらちゃんと部屋のゴミ箱に
    捨てる気はないんですよね?
    それをやったら奥さんが喜ぶのが分かっていながら。
    帰宅したら自分の好きに過ごすことしか頭に無いみたいなんで
    お別れでいいと思います。
    奥さんが泣くのは生活不安のことだけなんじゃないですか?
    転勤族のトピ主に付いていくために離職したみたいだし。
    離婚してまた地元に戻り仕事が決まったら、多分せいせいすると
    思います。心配はないですね。
    子供がいなくて良かったですね。これ以上、不幸な人間の量産は
    いただけません。

    ユーザーID:6539291632

  • 離婚は決定事項じゃないの?

    「まちがってないですよね?」なんて聞いてどうするつもり?
    ゴミを散らかしておいて「気が付いたら捨ててくれればいいのに」とか、せっかくの夕食をイヤホンに動画サイトで食べれば、そりゃ喧嘩にもなるわ。
    更に言えば友達は作ろうと思って出来るものではないし、そこで地元愛が強すぎるとか持ち出して来られてもねえ。

    夫婦げんかで警察を呼ばれたことがトラウマだとおっしゃいますが、暴力を振るわれるのはトラウマにならないとでも?
    別に平気で警察を呼んだわけでは無いでしょうよ。それとも奥さんが黙って殴られていれば、あなたは満足したって事ですか?

    離婚に応じてもらっておきながら今さら四の五の言うんじゃないよ。
    やり直したいと言うのを断ったのは自分だって事実をよく噛みしめてみなさいよ。
    あなたってホント意気地の無い男だなあ。

    ユーザーID:1360680875

  • 間違ってないです!

    そのままのあなたを、全力で愛し尽くしてくれるひとを探しましょう。




    めったいないと思うけど。

    ユーザーID:1712377740

  • 自分より弱い者に手を挙げるのは、最低の行為です

    >妻に出ていけ。と言って頬を叩いた
    喧嘩両成敗とはいえ
    女性のほうが力が弱いとわかっていながら
    叩くという行為は
    卑劣極まりないです。

    結婚後、間も無くの出来事のようですが
    この時、トピ主妻が警察を呼んでいなかったら
    トピ主さんは世に言う『DV夫』に
    確実になっていたと思います。

    何しろ、覚えてもいないくらい
    どうでもいい理由で
    手を出しているのですから。

    ですが、離婚は正解です。

    警察を呼ばれた後も
    あなたは反省どころか
    >ケンカをして警察を呼ぶなんてわたしを犯罪者にしたいのか、
    >と妻に不信感が湧き
    と、逆恨みするような人ですから。

    一緒にいるのは危険です。

    ユーザーID:3839966877

  • ビックリなトピです

     トピ主大丈夫ですか?
    自分でトピ文読みましたよね?
    何も感じませんでしたか?

    1〜10までトピ主の方がおかしいのですが理解できないですよね

    トピ主は父子家庭で育ったかお母様がトピ主と同じくだらしない性格だったのでしょうね
    ちゃんとした母親がいたのなら奥様が仰っている事が正しいと理解出来ますものね

    トピ主は自分の事がまだ出来ない幼子のような人ですね
    あなたのような人は結婚しないか結婚してもお世話大好きな姉さん女房と結婚するべきでした。
    あなたに必要なのはお嫁さんではなく母親です

    警察の件ですが奥様は当然の事をしたまでです 
    あなたは余所の家庭で育った御嬢さんを傷つけようとしたんですからね
    結婚したら嫁は自分のモノなんて勘違いして恥ずかしいですよ

    お嫁さんは今は混乱しているようですが離婚してしばらくしたら「離婚して良かった」と思うようになるでしょう
    そして次はちゃんとした大人の男性と結婚出来ると思います

    ユーザーID:0682850798

  • トピ主はおかしいと思いますが、離婚は正解!

    トピ主はきちんと躾をされていない可哀想な人ですね。
    自分で出したゴミをゴミ箱に捨てるのは、小さな子供でも出来る事ですよ。
    夕食でのイヤホンも、食事中にダラシナイです。

    喧嘩をしても暴力に訴えてはいけません。
    警察を呼ばれたのは、自業自得です。

    奥さんも何でトピ主に縋ってしまったのでしょう。
    でも、離婚に応じた様で一安心です。

    トピ主は非常識な人だと思いますが、きちんと離婚した事は元奥さんの為に賢明な判断だったと思います。
    自分の何がおかしいのかが分からないうちは、新たな被害者を生まない為にも結婚はされない方が宜しいかと思います。

    ユーザーID:2278421896

  • レスします

    実家でお母さんと一緒に住んでいるのと勘違いしてませんか?!
    ゴミをゴミ箱に捨てる事もできないのですか?!
    子どものようにそこらじゅうに捨てても家政婦のようにすべてしてもらえるのが
    妻だと思っているのですね
    気に入らないと拗ねて無視攻撃。
    子どもっぽすぎます

    転勤族で馴染めてないなら主人が帰ってきたら話たいに決まっているじゃないですか。
    それなのに会話もせず自分の世界に閉じこもって。
    家事は黙ってちゃんとしろって事?!

    奴隷と間違ってますね
    離婚で良いと思います。

    そして今後も一人で生きていく方が楽なんじゃないですか。
    それが良いと思います

    ユーザーID:2358873239

  • よかったですね

    子どもがいないうちに離婚できて、奥様よかったです!
    ゴミすらゴミ箱に捨てられず、食事マナーも知らないくせに、暴力までふるう人と一緒にいたら、そりゃ精神崩壊しますよ。
    奥様、離婚後はどうぞお幸せに。

    ユーザーID:7027725914

  • あなたは間違ってるけど、離婚は正解

    最初から最後まで、呆れ果てて読みました。あなたに。
    あなたは結婚しちゃいけない人間。
    口を拭いたティッシュやお菓子のゴミは自分で捨てろ。
    警察呼ばれたのがトラウマって、どこまで頭悪いんでしょう。
    記憶が吹っ飛ぶほど激昂して殴られた奥さんの方がトラウマだと思うんですけど。そんなあなたと離婚したくないって泣いたのは、奥さんもあなたに釣り合う方なんでしょうね。
    でも、離婚は正解です。あなたは子供とか作っちゃいけない人間です。
    「妻といると精神がおかしくなりそう」なのではなく、あなたの精神は元々おかしいのです。
    子供がいなくて良かったですね。
    離婚して、今後も一生独身でいてください。

    ユーザーID:3292183566

  • むしろ彼女にとって離婚は正解。

    > 口をふいたティッシュがそのまま、お菓子のゴミが出しっぱなし
    > 気づいたら捨ててくれればいいのに

    どんだけ子供なの。
    自分のことは自分でするものだと、
    親からしつけてもらえなかったの?
    妻とママとの区別がつかないの?


    > 仕事が大変なときも支えてくれず

    友人知人のいない転勤先で心細く過ごしていたで
    あろう妻を、あなたは支えたの?
    原因も覚えていないような言い争いの末に暴力を
    ふるった挙げ句、警察を呼ばれたことがトラウマだとか、
    自分がまるで被害者のような言い草。

    文面全体から、
    自分のことっきり考えられない幼稚な人柄が
    にじみ出ているようです。


    離婚は間違っていませんよ。
    彼女は「やり直したい」と泣いたようだけど、
    実家へ戻り、気持ちが落ち着けば彼女も気づきます。
    離婚は正解だったと。

    ユーザーID:4388610789

  • なるほど

    こういう考え方の人が本当にいるんだなと大変参考になりました。

    あなたは結婚に向かないようです。

    一人暮らしなら散らかし放題でも誰も怒りませんので、存分に一人を謳歌してください。妻はお母さんでも何でもない。

    ユーザーID:1074109883

  • 別れなさい

     慰謝料払ってね!あなた、暴力はたらいたのでしょう?当然犯罪ですからね!

    ユーザーID:8873677250

  • ゴミ箱

    ゴミはゴミ箱に捨てます。

    それは家事では無いですよ。
    自分の世話と家事は、分別つきますか?
    妻はトピ主の母親では、無いんです。

    自分の世話は、自分でしましょう。

    怒っても、暴力は絶対にダメです。
    警察を呼ぶくらい怖かった。と奥さんが言うなら、それくらい怖かったんです。
    他人の感覚は、他人が測れませんから。

    すぐ切れる妻。とありますが、トピ主もすぐ切れるのでは?

    夫婦やカップルは、類友ですよ。

    奥さんに見える事は、トピ主にも必ずあります。 やり方が違うとしても、意識や考え方、思い方が同等です。
    だから結婚できたんです。

    2人共に、話し合いが出来ないみたいですね。

    2人共に、相手が悪い!相手が悪い!と考えるタイプでは? 似た者同士です。
    相手の離しを聞かない。自分の気持ちや考えを伝えられずに、ただ相手を責めてるだけでは、話し合いになりません。

    離婚するのに他人が間違いだとか、正しいとか言えません。

    トピ主は結婚で、何に気がついて学びましたか? 何もわからなければ、離婚して新しい彼女が出来ても、同じ事の繰り返しですよ。

    妻は自分の鏡ですよ。 認めたくない人、認められない人が多いですが、似た者同士でなければ、まずお付き合い出来ないし、まして結婚なんて出来ません。
    女性からすれば、夫も自分の鏡です。

    彼女と結婚したいと思った理由は?
    友人でもパートナーでも、似ている、類友の意味は、意識、意図が同等、同類なんです。
    精神的な事です。

    お付き合いなり結婚なりして、深い関係になると嫌でも見る事になりますから。

    ユーザーID:7020423213

  • そりゃ良かった

    頬を叩くのは暴力です。

    妻なら殴ってもいいと勘違いしているようですが、人を叩けば暴行罪で逮捕されますよ。

    つまり、奥さんが警察を呼んだのは「わたしを犯罪者にしたいのか」じゃなくて「家の中に犯罪者がいます助けて」ということ。

    次に、「イヤホンして動画サイトを見ながら食べる」のは非常識きわまりないことです。
    というか下品。

    今はいろんなハラスメントがありますが、この件に名称を付けるなら「コミュニケーション・ハラスメント」かな。

    作ってくれた人への感謝、食材の命に対する有り難さ、こういうものに無関心だから、いただきますの気持ちすら湧いて来ないんでしょうね。

    まあ、DV気質の人には理解できないかもしれませんが、100%主さんが悪い。

    奥さん、離婚できてよかったですね。

    ユーザーID:4756444575

  • キレやすい人とは一緒に生活できない

    よく4年も
    続きましたね

    離婚して
    ストレスのない
    生活を満喫してくだされ

    ユーザーID:5716337827

  • えぇえええぇええぇ

    離婚を断った奥様の心理が分からない…
    私なら喜んで離婚します(笑)

    口を拭いたティッシュ、お菓子のゴミ…捨てるの当たり前。そんな小さなことでグチグチと…とトピ主様は思われているのかも知れませんが、結婚生活なんて所詮他人同士の共同生活。
    そんな小さなことの積み重ねがイライラするものです。

    トピ主様が転勤族だと分かっていて結婚されたので奥様もある程度の覚悟は持つべきかと思いますが、地元愛が強いのがいけないのか?その気持ちに寄り添ってあげることはしなかったのか…
    自分が悪くない感が全面に出ている文章に「支えてくれず」と超俺様発言…
    ただただ驚きしかありません。

    警察を呼ばれたことがトラウマかなんか知りませんが、旦那様に「出ていけ」と罵られ、頬を叩かれた奥様もトラウマですよ。

    ユーザーID:5472357523

  • 似た者同士。

    育った土地を愛して、何が悪い?
    自分の出したゴミは、自分でゴミ箱に捨てなさい。
    それをしないで、注意されたからって、子供みたいな事するな。
    何が原因か知りませんが、それこそ夫婦喧嘩で、男が女の頬を叩くな。
    妻が浮気をしたとか、家計のお金を勝手に使い込んだとか、そう言う事があったなら頬を叩くのも仕方ないですが。
    しょーもないことで口喧嘩をして、人を叩くなんて、アナタ最低。
    トラウマ、トラウマって、大した事無いことでそういう言葉遣わないでくれる?
    本当に怖い思いをして、苦しんでいる方に失礼です。

    夫婦喧嘩をして、頬を叩かれたからって、警察を呼ぶなんて、奥さんも最低。
    こういう馬鹿が居るから、警察の人は大変なんだよ。
    人に迷惑を掛けるな。
    本当に緊急を要する事件も、あなた達みたいな人が居るから、後回しになったり、またや〜って、大した事無いって軽く扱われて、酷い目に遭う女性が出てしまうんですよ。

    どっちもどっち。
    似た者同士。
    類は友を呼ぶ。
    最低夫婦。

    とっとと別れたら?
    その方が、ご近所の方々・警察の方々の為ですわ。

    ユーザーID:9944232146

  • 結婚には向いてないんじゃない?

    私もトピ主様同様、出したら出しっぱなし、な人です。それを指摘されるのも嫌です。アラフォー女性です。

    やはり気が合うのは同じように出しっぱなしでも、気にならない人。お互い時間が経って、汚いな、って思ったときにササッと片付ける。それで問題ありません。

    食事の時間にどう振る舞おうと気にもしませんが、私が作った料理を食べているなら別。文句は言いませんが別れます。

    もちろん、私は独身。パートナーと喧嘩したことありません。既婚女性の知人の話を聞くと喧嘩ばかりで悲惨だな、と思います。

    でも、彼女達の気持ちも分かります。
    なぜなら、彼女達には可愛い子供がいて、旦那様はその可愛い子供の父として立派に振舞って欲しいという気持ちが滲み出ているから。また、結婚というのは社会に対して、自分達がパートナーであると宣言することです。旦那様の振る舞いが自分の責任にもなり得る関係なのです。決して自分が気に入らないという理由で口うるさくしているわけではないのです。

    私だってもし子供が欲しくて結婚したりしたら、今のように我関せずの態度は無理なんだろな、と思います。だから、彼女達の不幸話を聞きながら、心の底では応援している自分がいます。

    奥様も結婚という社会的なパートナーであること、将来的に子供の父となること、を想定しての小言です。それに耐えられない人は結婚自体が向いていないと思います。

    私も結婚前提のような感じで付き合ったりしましたが、お相手の男性の指摘が気に入らず、別れました。内容的にはたいしたことではないのですが、別に結婚とかして欲しくない私にとっては、口うるさくて煩わしかったです。

    相手の言動に口うるさい人は、ある意味、責任感がある人です。ずっと先の未来を想定して、互いのために直して欲しいと考えているのです。

    私達のような無責任で日和見主義の人間は、結婚には向かない人なのです。

    ユーザーID:3511836897

  • ただただびっくり

    あなた、大丈夫?
    奥さんは何ひとつ悪くないですよね
    お菓子のゴミは自分で捨てましょう。
    口を拭いたティッシュ、
    自分で捨てましょう。

    そもそも地元から離して転勤先に連れて行きながら
    出て行けってひっぱたくなんて
    あなた大丈夫ですか?
    人間のすることじゃないですよね
    奥さん、かわいそすぎます。
    どこに行けばいいんですか?
    実家に近いなら
    出て行けって言われても実家にいけるけど
    転勤先なんですね?
    ホント非常識な夫ですね。

    警察よばれた事だけが悪いような言い方だけど
    女に手をあげたのはあなた
    そりゃ、初めての男性に手をあげられたら
    怖くて警察よびますよ。

    全部あなたが悪いのに気付いてないのが
    びっくりです。
    どうか離婚して奥さんを自由にしてあげてください。
    あなたが悪いのだから
    慰謝料たっぷり払ってくださいね

    ユーザーID:9660571047

  • 犯罪者にしたいのか?傷害罪だし仕方ないよね。

    >頬を叩いたことは覚えています
    …傷害罪で立派な犯罪者ですよ。

    奥様は納得されていませんが、離婚は良いと思います。

    奥様はキレやすい訳ではありませんよ。

    >夕食のあと口をふいたティッシュがそのまま
    >お菓子のゴミが出しっぱなしなどです。気づいたら捨ててくれればいいのに
    >夕食はイヤホンをして動画サイトを観ながら食べる

    トピさん、だらしないです。
    ゴミ捨てですが、家族は貴方が給料を支払って雇った召使じゃないのだから、
    自分が出したごみ位、自分で捨てて下さいよ。
    幼児でもゴミ捨て出来ますよ。

    もう、結婚は懲りたでしょう。
    このまま再婚をしても、また次の奥さんに怒られるだけです。

    ユーザーID:9046833626

  • 皆さん書くと思いますが

    あなたがおかしいです。

    あなたが何歳かわかりませんが
    「夕食のあと口をふいたティッシュがそのまま、お菓子のゴミが出しっぱなしなどです」
    って、奥さんの醜態に、あなたが愛想を尽きたのかと思ったら、あなたの醜態ですか?
    子どもと同じです。
    これが1,2歳の子供がするのなら奥さんはキレないと思います。

    あと奥さんに手をあげたのですね。   アウトです。

    奥さんが可哀そうです。

    ユーザーID:1779609146

  • 逃げてー!

    非常識な旦那!
    奥様、逃げてー!

    自分の不勉強と不出来さを棚に上げて、何も問題ない奥様に責任転嫁するトピ主、非常識だわ!

    主婦が、しかも転勤族なのに、わざわざ任地で友達探し?
    めんどくせー。
    地元大好きで何が悪い!?
    パートしてる奥様、立派だわ。

    ゴミ捨ても出来ない、甘ったれのベビーような旦那のくせに、おまけにDV!
    トラウマになるのは、おまえじゃねーよ。

    ユーザーID:8699324991

  • そうですね

    そうですね、奥様に離婚原因はありませんね。
    離婚原因は、全てが自分の思い通りにならなかった、見通しの甘い、傲慢なトピ主さんにありますので、それなりの慰謝料を支払うと書面での約束をしたうえで、離婚に応じてもらえないか話してみては如何ですか?

    ユーザーID:2082342565

  • お手上げ

    どちらが間違ってるとか以前に
    どちらも幼稚。似た者夫婦。
    以上。

    ユーザーID:9574187132

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