妻に限界。

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大悟

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  • 両成敗

    夫婦喧嘩は有無を言わさず両成敗です。
    奥様が注意することを実行するのはそんなに大変な内容ですか?共同生活を送る上で必要なことなのでは?
    それからいくらカッとなったとしても、暴力を働いた時点でアウトです。

    ユーザーID:6531273487

  • は?間違いだらけですけど?

    トピ主、間違いだらけですけど?

    トピ主が奥様をキレさせてるんです。
    使った物を片付ける、ゴミはゴミ箱に捨てる。
    当たり前でしょ?
    気が付いたら捨ててくれればいいのにじゃなく、
    自分でやって当然。
    トピ主、甘やかされて育ったんですね。
    トピ主親の教育が間違ってましたね。残念。

    警察を呼ばれたのも、トピ主が悪いんだから当然でしょ?
    犯罪者にしたいのかって、
    だって、犯罪者でしょ?
    立派なDV夫だもん。

    奥様が言っていることは常識的なのに、
    幼稚過ぎるトピ主は、自分では何もできずに逆切れ。

    唯一、離婚したのはある意味、間違いなかったですね。
    だって、こんな幼稚なDV夫なんて、要らないものね。
    奥様、素敵なお相手見つけて、幸せになられるでしょうね。

    トピ主は、まず、自分が直すべきところを直さないと、
    例え再婚しても、また離婚でしょうね。

    ユーザーID:8094843183

  • 間違ってないよ

    >わたし間違ってないですよね?

    という人ほど自分中心でしか物事を考えられない人。

    正直なところは客観的に見る限りは『どっちもどっち』

    トピ主さんが離婚するのは間違ってません。
    それは奥様がおかしいからではありませんよ。

    トピ主さんが結婚に向かない、言い換えれば結婚してはいけない人という意味です。

    警察を呼ばれたのがトラウマというのを認めるならば、
    夫婦喧嘩で手を出した、実際の犯罪認定されても仕方がない行為をされたほうも
    肉体的にも精神的にも傷を負ったとも言えますよね?

    夫を犯罪者にするのか、というなら離婚して他人になるなら犯罪者にしても良いよね。

    自分の身の回りのことを自分ですることすら出来ない人は文句を言えません。
    警察への連絡などの証拠などもあるうえで、離婚したいという一方的な要求に対して
    慰謝料をそれなりに渡して離婚すれば良いとは思います。

    離婚条件に納得いかなければ、奥様がどんな手段に出るかは分かりません。
    離婚条件に関する協議や裁判となれば、トピに書かれているトピ主さんの生活実態から
    奥様の注意は常識の範囲内で結局はトピ主さんの素行は加味されるのでは?
    その上で離婚希望がトピ主さんですから、慰謝料は相応の金額が必要となるのでは?

    まあ慰謝料込みで婚姻期間の4年で蓄えた財産を分与するぐらいすれば
    後腐れなく終われるとは思いますが、下手に条件を渋ると後々後悔することになるよ。

    ユーザーID:9409588795

  • 別れて良かった(奥様が)

    私は男ですが、全く、貴方を擁護できません。
    近年稀に見るダメ男ですね。
    子供か?と思ってしまいました。
    まともなことしか言ってない奥様。貴方にしっかりして欲しかったのでしょうね。
    後、理由はどうあれ、暴力はいけない。口で勝てないから手が出たとしか思えませんぞ。

    奥様、次はダメ男じゃない、素敵な人に出会えるといいですね。

    貴方は、素敵な奥様を手放したと思います。

    奥様、おめでとうございます。

    ユーザーID:6718999826

  • サイテー

    奥さん、全然間違ってない。

    あなたがだらしないから注意しただけなのに逆ギレとは…
    情けないし、器のちっさい男だねー

    離婚して正解!
    そしてあなたは2度と結婚しないで下さい。
    これ以上DV被害者を増やさないように。
    こわくて警察呼ぶなんてよっぽどですよ。

    こう言った所であなたみたいな人は
    全然反省しないんでしょうけど。

    ユーザーID:1941697066

  • まず

    ゴミの事ですが、言われる前に捨てればいいのではないでしょうか。

    あと、地元が好きなのは奥様の自由で、仕方ないことです。

    警察を呼ばれたのは、それだけ恐怖を感じたからです。手を上げているし。

    ここに書いている中で、なに一つあなたに同調することはできませんが、離婚は…奥様のためにもなるとおもいます。

    キレてひっぱたいてくる旦那と居ても、幸せじゃないですから。

    ユーザーID:7037726393

  • その方がいい

    まあ、奥さんが言っていることって何かおかしい?という気がしますし、
    人に暴力を振るっておいて、警察を呼ばれたら不信感とか笑えますが(暴力を振るわれた方がよっぽど不信感を抱くし、トラウマになりますよ)、
    それでも離婚には賛成です。
    このまま一緒にいてもどっちも幸せになれそうにもない。

    すごく失礼な言い方ですが、主さんはいったいご両親からどんな躾を受けたんでしょうか?
    未就学児のうちの子ですら、ゴミはきちんとゴミ箱に捨てますよ。
    ご飯食べながらテレビ見ていて怒られたことないんですか?
    ご飯食べながらイヤホンでスマホ動画なんてどこに出しても恥ずかしい大人ですね。
    ご両親のためにももう少しまともなマナーを身につけた方がいいですよ。
    「育ちが悪い」って言われちゃいますから。

    おまけに喧嘩して平気で手が出て反省なし、という態度。
    う〜ん、どうして奥さんは離婚したくないんだろう?
    私だったら喜んで離婚届にハンコ押しちゃうけどな。
    あ、警察呼んだのが奥さんだから慰謝料はなし、とか考えないでくださいね。
    暴力ふるった時点で主さんが慰謝料払う側ですから。
    助けを求めて警察を呼ぶのの何が悪い?
    それって、おとなしく殴られていればいいのに、って言っているのと同じですよ。
    犯罪者にする気?っていうなら、犯罪をしなければいいんですよ。
    暴力って犯罪ですからね。
    犯罪犯しといて警察に通報するな、ってすごい言いぐさ。

    離婚はした方がいいですけど、もう二度と結婚はしない方がいいです。
    犠牲者が増えるだけですから。

    ユーザーID:9069300627

  • 主さんが間違ってます

    ゴミ、捨てない人、大っ嫌いです。
    気が付いたら・・・じゃないですよ。
    ゴミぐらい自分で捨てられないのですか?

    また、
    暴力ふるっておいて、
    『犯罪者にしたいのか?』ですって?
    すでに暴行罪っていう犯罪者でしょ?
    なぜ、妻が我慢する必要が?

    転勤族なら転勤についてきてくれる妻に
    感謝の気持ちはないのですか?

    うちも転勤族ですが、
    夫は転勤について来てくれるだけで、うれしいって言いますよ。
    うちの夫があなたのような人でなくて良かったです。

    ただ、離婚は正解ですね。
    でもあなたの為じゃなく、元奥様の為に。

    転勤したからって地元愛が消える訳ないじゃないですか。

    主さんって本当に
    人の気持ちを踏みにじるのがお好きなんですね。
    離婚を嫌がる元奥様の気持ちが全く理解できないです。

    ユーザーID:1507480353

  • 間違ってないです。

    奥様のためにも離婚した方がいいと思います。
    奥様も最初は混乱して悲しむでしょうけど、1,2年もしたら納得されると思います。
    トピ主さんに必要なのは妻(伴侶)ではなくママ(保護者)です。

    ユーザーID:3577907861

  • 私もこんな旦那さん嫌ですけど。

    余程 お母さまに甘やかされて育ったと理解しました。奥様じゃなくて主さんの事ですよ。

    >夕食のあと口をふいたティッシュがそのまま、お菓子のゴミが出しっぱなしなどです。気づいたら捨ててくれればいいのに、いちいち言ってくるのでそれがうっとうしく、

    普通は子供の頃に親に教育される内容なので、例え忘れていた事を奥様に言われても 普通はすみません。となる所を奥様がキレる、僕の何が悪いとなるのですね。


    お母さまに叱られた事が無いってことですね。
    身内での強い意見の対立の経験も無いのかな。
    なので、奥様にうんざりで手が出てしまったのでしょう。

    確かに奥様も少し激しいお方のようにも聞こえますが、
    イライラさせる原因を作ってるのは主さんかと。
    主さんはこの考えのままでは 例え他の方と一緒になったとしても変わりないかと。

    ユーザーID:6935870875

  • 間違ってない

    奥さんが何故トピ主とやり直したいのか分かりませんが別れてあげて下さい。

    自分が出したゴミもゴミ箱に捨てられないなんて幼児以下。
    食事中にイヤホンして動画って女子高生?
    妻に暴言吐いて暴力は間違いなくDVです。

    子供がいなくて正解。子供がいたらトピ主は間違いなく悪影響しか与えない存在です。
    >仕事が大変なときも支えてくれず
    じゃあトピ主は知り合いが誰もいない土地に「転勤だから」を理由に奥さんを連れてきて何かサポートしたんですか?
    子供でもいれば友人もできやすいでしょうが、奥さんは孤独だったと思いますよ。

    奥さんは奥さんを幸せにしてくれる男性と過ごした方がいい。
    誰かと暮らすにはトピ主はお子様だった。
    妻は母親じゃありません。
    自分でゴミも捨てられない旦那なんて私もイヤだ。

    ユーザーID:2489275469

  • 間違っていません。

    離婚した奥さまが。
    っていうかなんでこんな男と結婚したんだろう。
    なんでやり直したいって思ったんだろう。
    っていうかもう離婚したんでしょ?
    あなたは自分で正しいと思っているんでしょ?
    なんでいまさらとぴを立ててきくの?
    本当は自分に自信がないんでしょ(笑)。

    ユーザーID:3652275448

  • おわり

    生活習慣のしつけができてない幼稚な男と
    よくここまで奥さんついてきましたね。

    離婚してあげて下さい。
    慰謝料払ってね。

    奥さんは寂しかったのです。
    思いやりのない旦那さんに、もう何も期待はないでしょう。

    ユーザーID:4986028109

  • 妻に寄り添う気がないなら、結婚するな

    最初からトピ主さんには結婚に向いてないと思います。

    妻と折り合う気ないですよね?

    自分は悪くない、妻が合わせてくれない、

    奥さまをなんだと思っているのですか?
    何様ですか?

    妻は感情を持った正常な人間です。

    意見が食い違ったときこそ、話し合い、お互いが同じと思える我慢をして乗り越えていくのです。

    奥様の精神衛生のために早めに別れた方がいいかもしれません。

    でも、せめて自身の非を認めて、今までの事を真摯に謝罪し、慰謝料は手厚く払って下さいね。

    それにしても、なんで、結婚したのかなぁ〜

    奥様、お辛いでしょうね。
    お可哀想に。

    ユーザーID:7193364499

  • 離婚した方がお互いのため

    投稿を読ませていただいた感想は根本的に性格や生活習慣が違いすぎてお互い合わないのだと思いました。

    奥さんのヒステリックには同情しますが、トピ主の書き込まれた生活態度もとても褒められてものではありませんよ。「ゴミはゴミ箱に」「うるさいから耳塞ぐ」って幼稚園児かよっ!
    気がついたら奥さんがやれって言いますが、あなたも気がついたんならやりさないよ。
    別に部屋が散らかっててもいいというトピ主と綺麗にしていたい奥様とでは相性が合うはずもありせん。

    おそらくある程度の慰謝料払うことになるかと思いますが、精神的に解放されるなら安いもんでしょ。

    ユーザーID:6143383410

  • 離婚で正解

    要約すると性格の不一致ですね。

    結婚前に分かれば良かったのですが・・・双方お疲れ様です。

    >わたし間違ってないですよね?ちなみに子供はいません。
    このまま婚姻生活を続けても双方時間の無駄と思いますので
    ベターな選択と思います。

    ただ、暴力を振うのはダメというより「損」です。
    奥様に暴力を振るわれる原因があったとしても、
    振るった人間が悪とされます。

    離婚条件等不明ですが、
    無条件(慰謝料無し)で離婚できたのなら幸運と思って下さい。

    ユーザーID:1046269536

  • うんうん、離婚でいいと思うよ。

    理由がわからないケンカくらいで妻を殴った?

    それは離婚でいいと思いますよ。

    結婚生活に向いてなかったんですね。

    ユーザーID:1166217122

  • わかります

    一番近くにいる人が味方でない辛さ

    お察しします。
    私も似た経験をしましたのでよくわかります。
    私は結果離婚しましたが、、、、


    ただ、「泣きながらやり直してほしいと」と言ったなら一度チャンスをあげてはどうかと思います。

    ユーザーID:6087450903

  • ゴミはゴミ箱へ

    ゴミはゴミ箱へ、と両親から言われませんでしたか?

    気づいたら妻が捨てるではなく、
    あなたが即片付ければ速攻で終わる話だと思います。
    主さんは問題を先送りにするタイプですかね?

    だから3年も経って解決していないどころか、
    悪化の一方なのかも。

    普段のお仕事が垣間見えますね。。

    ユーザーID:5261057770

  • 間違いか正しいじゃない

    確かにあなたたち夫婦は
    お互い自分のことしか考えず
    お互いがおかしいと認めてほしいようですね
    なぜ奥さんが何度も言うのか
    その原因は少しも貴方は悪くありませんか?
    自分で食べたものの後始末くらい
    子供ではないのだから自分でできるのに
    そのうち奥さんが片付けてくれるだろうという
    気持ちがあるからですよね
    奥さんはあなたの家政婦ではありません
    自分が楽したいだけのために結婚したのなら
    そこが間違いだと言えるでしょう
    喧嘩の時に警察を呼ばれてトラウマになったと言うが
    奥さまだって貴方に対して
    それほどの恐怖を感じ
    トラウマになっているでしょう
    そんな怒り方…殴ったり、怒鳴ったりするのは
    喧嘩ではなく脅迫して自分の考えに従わそうとすることなので
    軽い気持ちでやっているのなら大問題ですよ
    ただ奥さまも自分の描く夫婦像が
    少しでも違うのが許せないのかも
    夫婦とは、旦那とは、他の家はこうなのにと
    お互いが自分の足りないところを治せないのであれば
    離婚した方がお互いの為なのかも
    この考えの夫婦が我を通してどちらも折れなければ
    うまくいくはずないですからね

    ユーザーID:6398216047

  • 2度と

    結婚しないでね。

    自分は何一つ悪くないと思ってる以上、どんな女性とも幸せな家庭を築くことはできませんから。相手が不幸になるだけ。

    ユーザーID:6263358002

  • 離婚したら?

    あなたは再婚出来ないだろうけど、奥様は再婚出来ますから開放してあげて下さいね。

    転勤先についてきてくれた良い奥様に平手打ち?
    そもそもあなたの親が躾に失敗してゴミをゴミ箱に捨てず食事中に会話を拒否するような主様が出来上がり、
    よそ様の大切な娘を不幸にしたのです。

    私の息子にはこのトピを見せてこうはなるなと説明しようと思います。
    貴重な事例をありがとうございました。
    尚、今後の経過も是非教えて下さいね。

    ユーザーID:7509831652

  • レスします

    >わたし間違ってないですよね?

    こういう聞き方をする人って、たいがい激しく間違ってるんですよね〜

    まずはトピを読んで思わず突っ込んでましたよ。反抗期の中学生か!って。
    「自分で使ったティッシュや自分で食べたお菓子のゴミは自分でちゃんと捨てなさい」って、
    これ、子供がまだ小学生だった時に私が息子によく注意してたことですけど。笑
    しかも言われるのが嫌だから、イヤホンして動画見ながら夕食を食べる?
    これが実際反抗期の中学生なら、まあ今はそういう時期だから仕方ないと
    言えるかもしれませんが、トピ主さん、結婚して家庭を持った大の大人でしょ?
    どんだけお子ちゃまなんだ、って話です。
    トピ主さんは奥様のことをキレやすいと言ってるけど、あなただって手を上げてるじゃない。
    それこそ絶対やっちゃいけないことでしょ!

    もちろん奥様にもいけない部分はあるでしょう。
    トピを読む限り、お互い、歩み寄ろうという姿勢がまるで感じられない、
    自分には甘いくせに相手にばかり理想を求めてる、そんな風に見えます。
    どっちもどっち、って言いたいとこだけど、手を上げてる分、トピ主さんの方が始末が悪い。
    はっきり言って間違いだらけですよ。

    ユーザーID:0326242245

  • まず、

    題名が違いますよ、妻じゃなく元妻ですよ。
    それにもうすべて終わったことです。間違っていようがいまいが今のトピ主さんの人生に元妻さんは関係がありません。

    ただ、一般的にゴミはゴミ箱に自分で捨てますし、動画を見ながら食事はしません。人に暴力をふるってはいけません。家族であってもです。

    お子さんがいなくて良かったし、自分の好き勝手したいなら、誰かの旦那さんになったり親になってはダメでしょうね。

    ユーザーID:8488893538

  • どっちもどっち

    うんまあ離婚は正解だったよ。
    絶対結婚しちゃいけない相性最悪の男女が結婚しちゃったんだね。
    文を読む限り、お互いの人生をこれ以上浪費しないためにも離婚して良かった。

    奥さんは離婚したくなかったみたいだけど、もし私が奥さんの友人や家族なら離婚を勧めるなあ。

    ただねー揉め事ってのは、自分が100%被害者と思ってる限りずーっとモヤモヤし続けるもんですよ。
    別れて2度と会わないと分かっていても
    ふっと思い出しては怒り再燃。
    「相手が悪い。俺悪くない」という気持ちは怒りの炎をさらに大きくするだけですよ。

    離婚して新たな人生スタートするんでしょ。
    それならイライラモヤモヤした感情は整理して、最終的には「俺もダメだったな」くらい思えるようにならなくちゃ。

    それができないうちは、同じ失敗繰り返すよ。

    ユーザーID:7043728435

  • ナニが聞きたいのですか?

    妻に限界で離婚を希望していて離婚できた。
    これ以上ナニが聞きたいのでしょうか?

    間違っていようと間違っていまいと離婚は成立して主さんのストレスは消えたんですよね。
    良かったじゃないですか。

    主さんは、カッとすると手を出すタイプなのと自分の口を拭いたティッシュやお菓子のゴミすら捨てられず、気に入らなければイヤホンをして他人との距離を取るまるでお子様なだらしない男なんですよ。

    次に結婚をする時は、上記の事をしっかりと自覚しDV夫で訴えられない様に反省された方が良いと思います。

    ユーザーID:8704045714

  • お互いのために

    どんな理由があっても奥様に手を挙げた時点であなたが悪いです それだけは肝に銘じてほしいですが・・・

    転勤族の妻って向き不向きがあると思いますよ。私自身が転勤族の妻ですが、私は転勤を楽しみましたし、各地に友人ができて今もお付き合いを続けている方がいます
    一方で、夫に帯同して見知らぬ土地に暮らすうちに心を病んでしまう妻もいるのです

    夫は否応なしに組織の中で知り合いもできるし、お付き合いも広がりますが、子どもでもいなければ妻はなかなか友人ができないのです
    奥様、パートをしているだけいいほうですよ
    土地が違えば人柄も違うし、考え方も大きく違うことがあります
    転勤についてきて当たり前、その土地になじんで当たり前というのは夫側の勝手な思い込み・・・そう思います

    実際、うちの夫は転勤しながら何がよかったって妻である私がそれを楽しんでいたことだと言います これは持って生まれた性分なので奥様に求めても無駄です

    奥様は離婚を望んでいないようですが、お互いの今後のために考えてみるといいですよね
    これまでの経緯で離婚したいというあなたは間違っていないかもしれないけど、知らぬ土地にきてなじめない奥様を支える気がないのならあなたも同じです

    個人的には自分の出したごみを捨てない夫なんて捨ててしまえ!!と思います幼稚園児でもできることをやらずに、文句言われて逆切れってなしですね

    ユーザーID:0994686212

  • ゴミぐらい自分で捨てろ

    トピ主の奥さま、大変ですね、産んだ覚えもない大きな子供がいてが家にいて。その子供は自分が出したゴミすら自分で捨てることができないそうだし、殴られたこともあるそうだしね。さっさと離婚して地元に帰った方がお互いのためだと思うよ。
    トピ主さんへ一言、自分が出したゴミぐらい自分で始末しましょう。

    ユーザーID:5682368685

  • あなたがおかしい

    自分がおかしいことに気づかないのもあわれ。
    結婚に向かないタイプでは?

    女性に手をあげるなんて、、、警察呼ばれてトラウマ?手をあげられたほうがトラウマだわ。
    地元好きとか関係なく、知り合いのいない土地にきて心細いのに、夫は動画を見て話しもしてくれない。
    孤独になるに決まってる。
    菓子のゴミを捨てろとか、動物じゃないんだからすぐ実行出来ることですよね?
    それを言われてお前が捨てろとか逆ギレ。

    おかしいとしか思えない。

    ユーザーID:0223903817

  • 間違ってない

    だれと結婚しても離婚になるでしょう。
    理由?わかりませんか?
    あなたが奥様にしたことすべてやられたらと考えてみてくださいね。

    ユーザーID:5370122843

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