妻に限界。

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大悟

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  • 相手の気持ちを考えたことはありますか?

    >夕食のあと口をふいたティッシュがそのまま、お菓子のゴミが出しっぱなし
    ⇒毎日やってあげなきゃいけないのは誰もが億劫になると思う。
    >夕食はイヤホンをして動画サイトを観ながら食べるようになりました。
    >(わたしは帰宅が23時くらいなので妻は先に夕食を食べています)
    >妻はそれも気に入らなかったのか、何回もやめてほしいと言ってきましたが、わたしへの文句を言いたいとしか思えませんでした。
    ⇒これは想像でしかないけど、奥様はしゃべりたいのかも?
    >妻は地元愛が強く、転勤先でパートはしていますが友達を作ろうとしません。
    ⇒これは奥様に問題があると思いますが、奥様に友達がいないことがあなたに影響がなければ好きにさせてあげたらどうでしょう?

    >わたしと結婚したら地元大好き精神が変わるかなと思いましたが、結局変わらなかったことも嫌でした。
    ⇒奥様が直して欲しいことに対して非協力的なのに「夕食のあと口をふいたティッシュがそのまま、お菓子のゴミが出しっぱなし」
     自分の要求を突き通そうっていうのはどうなんでしょう?自己中心的の印象を持ちました。

    >妻に出ていけ。と言って頬を叩いたことは覚えています。
    >妻はそれが恐くて警察を呼んでしまった、と言っていましたが、ケンカをして警察を呼ぶなんてわたしを犯罪者にしたいのか、
    >と妻に不信感が湧き、今でも夢に見るほどトラウマなのです。
    ⇒「警察をよばれたこと」、「ほほをぶたれたこと」
     お互い、恐怖を与えていますよね。 責めるよりもお互い話し合い、解決することもできたと思います。他人からみると、お互い自分の要求のみを求め
    相手の要求を受け止めない自己中心的な印象を持ちました。あなたと奥様のコミュニケーション不足で
    気持ちが覚め、どうにか理由をつけて離婚にこじつけた。
    そんな風に見えます。お互いがもっと尊重し合っていれば、いい夫婦になれたでしょう。

    ユーザーID:2606701746

  • 結婚を

    止めにするのは間違ってないかな? 奥様の為にですけど・・・。

    泣いてやり直したいと仰ったようですがきっと地元に戻れば元気になるんじゃないかな?

    問題は貴方です。

    まるで子供。やりっぱなしの散らかし放題、怒られるのは当たり前でしょ。気づいたら捨てたら良いのに??どうお育ちになってきたのか・・・。

    その上知らない土地に結婚後すぐに行き地元でしか生活した事無い妻に土地へ慣れろと言われても転勤族ならまた他所の土地に行く確率高いのでしょ?なぜ奥様の気持ち考えないのですか?地元好き精神を変える?変える必要あるのかな。転勤先が好きになれないのは地元が好き過ぎてじゃなく貴方との生活が辛くてなのでしょう。

    >>ケンカをして警察を呼ぶなんてわたしを犯罪者にしたいのか、と妻に不信感が湧き

    警察だってプロなんだから話も聞くだろうし頬を殴ったくらいで貴方を犯罪者にはしませんよ。警察を呼ばれてしまったのもその状況を見た訳では無いから掲示板読者がはなんとも、ですが貴方が暴力を振るった事は事実なのだから自分ががトラウマとかって被害者ぶった事言う前に反省したら?

    >>わたしの仕事が大変なときも支えてくれず、地元が大好きで、平気で警察を呼ぶ…。

    こう簡単に3つ纏めて書くと妻が悪い様に思えますが中身読んだら貴方に問題ありですよ。

    子供がいないうちに離婚を決めたのは正解だと思うけど、貴方が言い出したのだからそれなりのものを奥様に支払いますよね?もちろん。

    ユーザーID:7383579710

  • 疑問

    最後のところの
    わたし間違っていませんよね?
    とありましたが、何故
    聞くのですか?

    妻と居たくないんですよね?

    間違っていると
    思うから聞くのですか?

    ユーザーID:6530917510

  • そうだね。

    >わたし間違ってないですよね?

    離婚して奥様を開放してあげた事については間違ってないですね。

    奥様が本気ならトピ主さん有責で慰謝料請求できる案件です。

    >例えば、夕食のあと口をふいたティッシュがそのまま、お菓子のゴミが出しっぱなしなどです。気づいたら捨ててくれればいいのに、いちいち言ってくるのでそれがうっとうしく、夕食はイヤホンをして動画サイトを観ながら食べるようになりました。

    これは貴方が間違っているというか基本的なお行儀がなってませんね。

    そりゃ文句の一つも言いたくなるでしょう。

    まぁ、離婚してよかったですね。

    奥様も『離婚してよかった』と思う事でしょう。

    ユーザーID:6857340798

  • こんな旦那と何故離婚しないのだろう?

    男の私から見ても、この旦那最悪ですね。

    使い終わったティシューとか食べ終わったお菓子のゴミとか、その場ですぐに捨てればイイじゃん。何でそんな幼稚園に入る前の幼児ですら出来る事すら出来ないの?
    しかもそれを改善する様に言っている奥さんに逆ギレ。

    横に奥さんが居るのに、会話もしないでイヤホンして食事。
    私が逆のことをされたらブチギレますね。

    一々言ってくるのがウザいって、旦那が間違っているのだから、間違っていることを直せば良いだけ。

    転勤族なんでしょ?
    人付き合いが苦手な人だったら、数年で引っ越してしまうのが判っているんだからわざわざ友達なんて作る労力を掛けたくないです。

    警察は呼べば必ず来るわけではないですよ。
    犯罪や犯罪の可能性がある場合にしか来ません。
    犯罪の可能性が無い場合、民事不介入と言われて終わりです。

    喧嘩で妻の顔を叩く。DVです。傷害罪若しくは暴行罪になります。
    そのまま奥さんが被害届出せば、貴方は逮捕される事をしていると言う認識を持った方が良いです。

    仕事が忙しい時に支えてくれないって具体的には?
    家を守ってくれているんでしょ?
    貴方は忙しいみたいだから、家事全般やってくれているんでしょ?
    これが仕事をする旦那を支えるって事なのでは?
    何をやって欲しいの?

    最後に
    『妻の性格が直らなかったため』って、直さなければならないのは、貴方の

    ・幼児ですら出来るゴミ捨てが出来ない
    ・責任転嫁せずに自分の非を認める
    ・友達を作ると言う個人の自由に口を出す
    ・無意識に手が出るDV癖
    ・自己中心的な考え

    です。

    自分に賛同を得ようとする貴方の文章ですら、全面的に奥さんが正しいと思えるって、実際に双方の話を聞いたらどれだけあなたが悪いか・・・。

    最低最悪な男だと思いますね。
    まだ子供も居ない様だし、奥さんには離婚を是非とも勧めたいです。

    ユーザーID:5376194265

  • 間違ってはいませんよね

    離婚する事は、間違ってはいないと思いますよ。貴方に、奥様に歩み寄る姿勢が全くないようですので。
    ただ、奥様が慰謝料を条件に離婚を受け入れられる事を願います。償う理由が貴方にはありますよ。

    ユーザーID:2044104722

  • えっ、「夫に限界」の妻の話ですよね〜

    >夕食のあと口をふいたティッシュがそのまま、お菓子のゴミが出しっぱなしなどです。気づいたら捨ててくれればいいのに、いちいち言ってくるのでそれがうっとうしく、夕食はイヤホンをして動画サイトを観ながら食べるようになりました。

    妻は、あなたの母親ではありません。
    小学生の子供のような言動は止めて、早く大人の夫になって下さい。

    ユーザーID:4156205282

  • 間違ってます

    口をふいたティッシュをそのまま、お菓子のゴミをそのまま・・。

    動画サイトを見ながら食事。

    大悟ちゃんは躾をされないまま大人になったのかな?

    『犯罪者にしたいのか』

    妻に暴力をふるった夫。十分に犯罪者ですけど。

    それでも奥様は泣きながらやり直して欲しいとおっしゃったのですか? 貴方には勿体ない出来た奥様でしたね。

    奥様に同情します。

    ろくでなしの旦那と別れられて、よかったです。

    ユーザーID:5380959181

  • なぜ?

    別れようよ。
    どっちもどっち。
    奥さん、なぜ別れない?

    ユーザーID:8518320035

  • ご自分の事ばっかりですね。

    恐ろしい、旦那さまですね。
    私が奥様だったら言われる前に私から離婚を申し入れていると思います。

    トピ文読まれてみました?ご自分の事ばかり、と思いませんか?ゴミを置きっぱなしとか、汚いティシュも置きっぱなしって、相当嫌です。しかも、何回も言われているのに、治らない。

    夕食時にイヤホンして動画ってのも、態度が悪すぎると思います。転勤族の奥様がついてきて入れているのに、労う気持ち、感謝の気持ちすらなく、奥様のダメな所だけを挙げていて、それでは二人で上手くやっていくのは難しいのでは?

    奥様、良く今まで我慢されていたな、と言う印象です。いいんじゃないですか、離婚で。あなたは、もう結婚しないで一人で暮らしていったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:5446561312

  • なにはともあれ

    離婚してよかったと思います。

    そもそも、当初からそんななんて、なんで結婚したんですかね。

    元奥さまが、何で別れたがらなかったのかも不思議で仕方ありません。

    口拭いたティッシュ、黙って捨ててくれりゃいい…と思うとか、主さん自体にも疑問…。
    我が家ですと、
    「また〜!ちゃんと捨ててよね〜(笑)。」
    「あ、ごめんごめん!」
    くらいのやり取りで終わりそうな出来事ですが、そんな深刻なことになるとは。

    とにかく合わないお二人のよう。
    離婚よかったよかった。

    ユーザーID:7128072487

  • 間違ってるかな

    50代結婚16年です。
    結婚って何ですか?
    奥様はあなたの召し使いですか?
    ゴミ捨てなよ。
    知らない土地に付いて来てくれて感謝じゃないの?
    殴られて怖かったのは、奥様の方でしょう?
    奥様がトラウマになってるよ。
    それでもやり直したいって。。。
    主さんは本当に何も悪くないと思ってるの?

    ユーザーID:4932061582

  • 別れて正解、あなたは結婚に向いていない

    あなたの母親が、あなたが使ったティッシュがそのままでも
    食べたお菓子のゴミがそのままでも「捨てなさい」と言うことなく
    躾をせず、捨ててあげるような人だったんでしょうね。
    かなり恥ずかしいことだと思います。普通小さいうちから
    きちんと捨てることを躾けますよ。
    気づいたら捨ててくれればいい、って言うけどそれじゃいつまでも
    直らないでしょ。子供がいないからよかったけど、子供がいて親が
    そんなことだと躾ができません。イヤホンをして動画サイトを観ながら
    食事というのもだらしがないですね。食事をしながらスマホをしている
    人をよく見かけますが、あれもだらしないと思います。あれと同じ。
    テレビを観ながらはいいのか、と反論が来そうですが、テレビは
    同じ番組を観て会話をしながらというのが前提なので全く違います。
    このトピはスマホの話ではないのでイヤホンに戻りますが
    イヤホンをしてるってことは完全に奥様を拒絶してますよね。
    奥様が先に食事を済ませているにしても、そこにはいるんでしょ?
    夫婦でいる意味がないと思いますね。
    そもそもなぜ奥様がいろいろ言うかというと、あなたがだらしないから。
    母親が甘やかしすぎたんですね。子供がいなくて良かったですね。
    奥様、わざとそうしたのかな。やり直したいと言ってきたって書いてるけど
    それほんとですか? 私ならこんなだらしない男はいやなので
    これ幸いとすぐに応じますけどね。
    あと、地元大好きで何がいけないわけ? 何の文句がある?
    友達なんて、ある年齢を過ぎたらそうそうできるものではありません。
    まさか友達を作ろうとしない、なんていう理由で責め立てたり
    してないでしょうね。友達を作ろうと作るまいとあなたに何か
    迷惑がかかるわけ? 精神がおかしくなりそうなのは奥様の方です。
    泣きながら〜、のくだり、私は嘘だと思うな。

    ユーザーID:8781833843

  • うん、間違ってないよ

     奥様の幸せの為に、
    言いだしっぺのトピ主が、きっちり慰謝料払って別れる。
    うん、間違ってないですね。

     きちんと躾けのされた人間と
    ろくな躾けがされてないトピ主と
    一緒に生活なんて出来ません。

     自分が悪いことにも気づいて無いトピ主。
    自分の身をを振り返ることも出来ない
    つまり、改善も反省も出来ないようですし
    そりゃ、別れた方が良いよ。

    ユーザーID:3789702706

  • 間違っているかも

    このトピを立ち上げたということは、あなたは今この嫌だと思っている世界から只々抜け出したいという気持ちが先行して冷静な判断が出来ない状態な訳です。

    このタイミングで離婚をプッシュして実行させようとは驚きです。
    奥様に離婚を切り出した時の反応が ”泣きながらやり直して欲しいと何回も言った”にもかかわらず、押しの一手で離婚を成立させようとは。
    是非ここで相手がどう変わるか様子を見たいところではありませんか。それから判断しますよ。

    ところで、”いちいち言ってくるのが鬱陶しい”ということですがあなたの性格や言動には問題が無いのですか?
    あなたが一方的に奥様を自分に合うようにコントロールしようとしているように感じます。それは不公平ではありませんか。

    ユーザーID:2528794039

  • いえいえ、すごく間違ってます

    地元を愛するってそんなに悪い事ですか?生まれ育った故郷を離れ新しい土地に行けば
    地元愛が深くなるのは当然ですよ。

    イヤホンをつけて動画見ながらご飯食べるって、なんて行儀の悪い。作ってもらって感謝とかしないの?
    奥さんに手を挙げたことだけ覚えてるって、すごく危ない人ですね。怒ったら何するか覚えてないほど
    凶暴になるってことでしょ?誰だって警察くらい呼びますよ、そんな怖い人。

    どうやって育てられたら、貴方みたいな小さい奴が出来上がるのでしょうかね??

    ユーザーID:9324142197

  • 離婚は正解!!

    離婚が決まって良かったです!
    私の夫も転勤族で激務ですが、ゴミは基本的に夫が自分で捨てる、必要な事は自分でするので、喧嘩した事はありません。
    激務で疲れている夫に負担をかけたくないので、夫が返事しない時はそっとしておきます。
    私は夫を(自分なりに)尊重していますし、
    夫も私を大事にしてくれます。
    私のする事に文句を言う事は少ないし、私のしたいようにすればいいと言ってくれます。
    私が夫を尊重出来るのは、夫を尊敬、信頼、感謝しているからです。

    トピ主さんは尊敬に値しない人なんでしょうか。

    ユーザーID:3871014455

  • 奥様にエールを

    押しました!

    ユーザーID:3333542752

  • モラハラDV男

    結婚には向かないから離婚のほうがお互い幸せでしょうね。
    トピ主有責だから慰謝料は払ってあげてください。
    DVの実績があるから有責じゃないはいえません。
    それに転勤族なら奥様は仕事は続けられなかったでしょうし、引っ越さずに仕事続けてられたら離婚になってすぐ応じられたでしょうにね。
    これだから転勤ってのは女に不利なんですよね。

    あと、もう結婚はしないでくださいね。
    モラハラDVは治りません。

    ティッシュはゴミに関してはトピ主親が躾け出来なかった、親の責任でしょう。
    まぁ子を見れば親がわかるの典型でした。

    ユーザーID:9600585143

  • 離婚でいいと思う

    感情的な奥様のようですし、直接の話し合いはやめて、弁護士さんでも入れたほうがいいと思う。

    転勤先に馴染めない奥様もかわいそうですよね。
    慣れない土地で、自分から土地に馴染む努力もしないのなら、ストレスも溜まるだろうし、だらしないトピ主さんにイライラするのも仕方ないと思う。

    二人とも悪いと思いますよ。
    手を挙げるのは悪いと思うけど、感情的に責め立てる人って確かにひっぱたきたくなりますよね。
    でも、ティッシュやお菓子のゴミとか、捨てるのが当たり前だし、無理しなきゃできないような難しいことでもないのに、頑なにやらない人にもイライラします。
    私はどっちも嫌です。
    そんな人と暮らすくらいなら、一人の方がマシですよね。
    早いとこ別れた方がいいと思いますよ。

    で、今後再婚するようなことがあったら気をつけて欲しいのですが、結婚して他人と共同生活をするという事は、お互いに気を使わなくてはならないのです。
    あなたはゴミが散らかってても気にならないのでしょう。
    でも一緒に暮らす家族のために清潔に保つ努力は必要なのです。
    ご実家ではお母様が黙って片付けてくれたのかもしれませんが、大人ですから人の世話にならないように気をつけましょう。
    会社でもですよ。
    言われたことだけやっててもダメなんですよ。
    他人が何をやっているのかもよく見て、手が足りなかったらいつでも手伝えるくらいの心構えでいましょう。
    やってやったと恩着せがましいのもダメですよ。
    見返りは求めないのが良いです。

    ユーザーID:5215155553

  • 間違っていない

    トピ主さんは結婚に向いていない。

    ユーザーID:5814821638

  • 帯同妻です

    夫の転勤の帯同妻として申します。

    その前に一言
    奥さんの言うことは「小言」なの?
    イヤホンで耳ふさぐ行為は陰湿でしょ


    そうそう私は帯同妻。

    学生時代はすぐ意気投合して
    友達なんて勝手に出来たけど、
    大人は違う。

    特に女性は難しいと感じてる。
    結婚・出産・子供の成長に合わせて
    付き合うべき人が変わるから。

    子供がいなけりゃ
    同世代でも新規で輪に入るのは難しい。
    たとえうわべの付き合いだとしても
    それさえお呼びでないのよ?

    大人になった女がつるむのは
    情報交換が主体だからね。
    同じ状況下でないとなかなか
    新参者は入れない。

    実生活に沿った生き方が
    要求されるから
    いわば異業種交流的なのは
    期待できない。


    アナタはアナタの転勤だから
    会社の傘の下にいて
    地続きみたい?と言うか
    (関連会社かも知れないけど)
    全てを断ち切られた訳じゃない
    でしょ?

    アナタの関係は「会社」という
    世界で続いているけど、
    帯同妻は違う。
    全くのご新規様なのよ?

    同じ目線で妻を見ないであげてよ。
    もっと想像力育めよ!って感じ。

    ユーザーID:7665312851

  • まるで子供だね

    他人が生活を共にするのが結婚なんだからこんなこと当たり前のことじゃないの?ゴミを捨てて欲しい?自分で捨てなさいよ。何を怒っているのか理解しなさいよ。勝てると解かっている相手に暴力はないでしょう。全文見ても余りにもあなたが幼稚であきれました。彼女の為にも離婚は良かったですね。次は何でも気に入るようにやってくれる聖母みたいな人を探すんですね。

    ユーザーID:3954705275

  • 何故問うのか

    私間違ってませんよね、と思うならなぜここに問うのでしょう。
    賛同が得たいから?
    それとも良心の呵責でしょうか。そうあってほしい。

    ユーザーID:0980183952

  • 主さんにビックリ

    まだ結婚4年目で離婚ですか?ま、心の傷が深くなるより浅い内に別れるのもいいかもです。
    結婚はお見合いだったのかな?お付き合いの期間が長かったらそれなりに奥さんの性格も分かっていたのでは?
    一緒に生活してから分かる事も確かにありますけどね。

    我が家のダンナも何度言っても直してくれない癖があります。
    出しっぱなし、やりっぱなしを何度注意しても変わらない。私も疲れるけど、今後も言い続けると思います。

    そんなに奥さんとの結婚生活が耐えられないならお互いの為に別れるのがいいと思います。

    主さんは奥さんに言われ続けて自分で直そうとは思わないのかな?
    結婚生活はお互い譲歩の気持ちや協力していく事も大切な事ですよ?
    自分の気持ちばかり優先にしては自分勝手です。
    どちらが悪いのかと言えば、ほぼ主さんでしょうね。

    ユーザーID:0334133025

  • 良いと思いますよ

    結婚は当事者同士の問題だし
    夫であるトピ主さんが離婚したいなら
    それで何も問題無いと思います。

    奧さんも離婚に応じたとのことで
    解決なはずなのに
    なぜ他人に意見を求めるのか謎です。

    余計なお世話ですが、もし再婚するなら
    今回の離婚原因を新しい奧さんには
    すべてきちんと話したほうが良いです。
    でないとまた離婚することになるからです。

    ユーザーID:2613753799

  • はい。離婚を選んで大正解

    元奥様かわいそう。なんて自分勝手な元夫なんだろうか。
    トピ主さんはご自身が、自分大好き自分勝手のわがまま野郎だったことにお気づきにならないようでしたらもう2度と結婚してはいけません。

    ユーザーID:8053402273

  • 似たもの同士

    なんだか読んでてウンザリ・・・

    あなたも奥さんも同じレベルですよ。しかもかなり低レベル。
    かなり似たもの同士でお似合いだと思いますけど。

    奥様のヒステリー加減、すぐ手を出す等は考えなければいけないと思います。

    けれどこの文章だけでも、あなたもかなり悪質というか子どもじみたところがありますよね。書いてて分からないのでしょうか?

    まず、ゴミをすぐに捨てない、これ何回も言われてるんですよね?
    あなた、奥様に色々直して欲しいと言う割には自分は何一つ直そうとしないのはなぜなんでしょうか。奥様が口うるさく言うのは、あなたが習慣を変えようとしないからだとなぜ気付かないんでしょうか。

    また食事中にイヤホンしてって・・・小学生でもそんなことしませんよ。

    こんなこと言いたくないですけれどきちんとした躾を親御さんにされなかったんですか?

    こんな人たちが離婚して世に放たれることが恐ろしいです。

    ユーザーID:2968428421

  • 離婚がいいと思う

    いくらケンカ中とはいえ、奥様へ手をあげたのは好ましくありません。DVだと思います。奥様にしてみたら命の危機を感じ、とっさに警察を呼んでしまったのかもしれません。平気で呼んだのではないと思いますよ・・・。一度手をあげたらなら次にケンカをした時また必ず手をあげる、またはそれよりも酷くなると思います。

    主様も奥様に気持ちはないとの事。もうお互いの為に離婚された方がいいと思います。

    ユーザーID:6032984628

  • 結婚不適合者

    >夕食のあと口をふいたティッシュがそのまま、お菓子のゴミが出
    >しっぱなしなどです
    【子供】ですか?

    キレやすくではなく、何回も注意している事を無視しているから
    でしょ。

    >警察を呼ぶなんてわたしを犯罪者にしたいのか、
    ハイ、逆恨みです。

    >妻に出ていけ。と言って頬を叩いたことは覚えています。妻はそれが
    >恐くて警察を呼んでしまった、
    ハイ、DVです。
    平気で警察よんでませんよね?
    恐怖を覚えたからですよね?
    屁理屈多いですね。

    >わたし間違ってないですよね?ちなみに子供はいません。
    トピ主のためではなく、奥さんは至ってまっとうな
    人です。

    ユーザーID:2361136372

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