妻に限界。

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大悟

男性発

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  • 子どもか!

    幼稚園で、子どもに、「自分で出したごみは、捨てようね」と指導しています。

    それが出来ない大人、情けないですよ。子どもが「うるさい!」と耳に手を当てながら、しないで、給食を食べていたら、かなり指導をすると思います。

    友達とケンカして、相手を平手打ちしたら、それもかなり怒られるケースだと思いませんか?

    ユーザーID:0389813050

  • 離婚は間違ってないよ。ただし有責なのはあなただけど

    だらしない生活をしてそれを指摘されたらひらきなおり、

    奥さんを自分の仕事の都合でひとりぼっちにさせときながら、帰宅して食事してもコミュニケーションをとることすらしない

    そのうえ、家庭内暴力をふるっておきながら、奥さんを悪者扱い

    ・・・こんなロクでもない男と奥さんがどうして婚姻関係を続けたいのかはなはだ疑問ですが、奥さんの幸せを考えると離婚でよかったのだと思います。間違いなくあなたが有責ですけど。

    ユーザーID:3757859972

  • 受け付けました

    もう 提出されたのに何をお聞きになりたいの?

    そういうことは役所に出す前に
    小町さんの皆さんからの意見をお聞きしたいですってネ。

    逃がした魚は大きかったの口かしら…残念!!!

    ユーザーID:6218616276

  • はい。間違ってません。

    早く離婚を決行してください。
    奥様も少し時間が経てば気づくはずです。ハズレ旦那だということに。

    奥様へ。
    こんな旦那、必要?
    いる意味あるかな?
    頭を冷やしてよ〜く考えて。

    ユーザーID:7249370217

  • ちっさ〜

    >例えば夕食のあと口をふいたティッシュがそのまま、お菓子のゴミが出しっぱなしなど
    自分で出したゴミを自分で片付けられないのにびっくりだ
    子供が居たら教育にはよくないダメ大人
    家族にもいたけどほんとに腹立つんだよね良い年してこんな事もやらない人間

    >いちいち言ってくるのでそれがうっとうしく
    ちゃんとやってたら奥さんだって何も言ってこない
    こういうのが募り募って口やかましくなったんだろうな

    気づいたら積極的に片付けてくれる、お小言も言われたく無いなら奥さんじゃなくお手伝いさん雇えや!ってのが感想

    ユーザーID:1497616741

  • そんな男なら、私なら喜んで離婚するけどね。

    なぜ、奥様は離婚を嫌がるのでしょうか?
    経済的な問題かな?

    子供もいないし、財産分与(結婚してからのあなたと妻の財産を折半)をして、
    身一つででた方がお互い幸せだと思うんですけどね。

    地元が好きな人は地元が好きなのです。それは理屈じゃない。
    でも、転勤族と結婚したら容易にわかるはずですけどね。

    似た者同士なのかなと感じました。

    ユーザーID:5387783912

  • 離婚成立?逃げ切れましたか?

    夫婦喧嘩で負けて悔しいから、消防じゃなく警察を呼んだ妻…
    同事例を初めて聞いたのは 某裁判の傍聴時です。

    兎に角、大事にならなくてよかったです。
    多分 元奥様は其の時の女性と同じく、生まれついたご病気(自分のことしか思えない。周りをトラウマにしていく。周りに被害者が。)なんだなあ、と思います。
    其の女性は3度目の結婚で、前2人は うまく逃げ(離婚)たそうです。

    暴力って絶対に駄目、等と仰る方はおおいけれど、
    矢張り叩くは効果あるのかな。
    DVって言われ様が 逃げ切ったほうがいい。
    かなりの異常性が見受けられる奥様、逃げ切ったトピ主様で正解かと。

    救急車なら、トピ主が悪いのかな? とも思えるのですが、
    警察は 相当 異常なかたと推察されます。

    ユーザーID:1423765086

  • んんん?

    結局離婚するんかーい!

    だったらもう良いじゃないですか。
    ここで間違っているかどうかの確認をして何になるの?
    変な人ですね、トピ主さんって。
    奥様はなんでトピ主さんのような人との離婚を渋ったんだろう?
    似たもの夫婦だったって事かな。

    ユーザーID:5060952800

  • 離婚した事については、トピ主は間違ってない

    結婚当初から喧嘩が絶えない2人。
    お互いに考え方や相性が悪いのに、無理して結婚してしまったんですね。
    よくあることなので「トピ主さん達だけが特別オカシイ」という訳でもありません。

    離婚した事については、トピ主さんは間違っていません。
    離婚を選択したのは正しいです。

    絶えない喧嘩については、トピ主さんだけが間違っているのでなく、
    (元)妻にも問題があるので「喧嘩両成敗」としか言いようがありません。

    但し(元)妻を叩いた点では「間違って」います。
    警察を呼ばれてトラウマが…と、ご自分を被害者であるかのように描写していますが
    (元)妻も、怒鳴られて暴力を振るわれた事に、相手への不信感とトラウマを抱えているはずです。

    お互いに不幸だった2人が離婚出来て良かったですね。

    ユーザーID:1408838108

  • 結婚不適合者

    >夕食のあと口をふいたティッシュがそのまま、お菓子のゴミが出
    >しっぱなしなどです
    【子供】ですか?

    キレやすくではなく、何回も注意している事を無視しているから
    でしょ。

    >警察を呼ぶなんてわたしを犯罪者にしたいのか、
    ハイ、逆恨みです。

    >妻に出ていけ。と言って頬を叩いたことは覚えています。妻はそれが
    >恐くて警察を呼んでしまった、
    ハイ、DVです。
    平気で警察よんでませんよね?
    恐怖を覚えたからですよね?
    屁理屈多いですね。

    >わたし間違ってないですよね?ちなみに子供はいません。
    トピ主のためではなく、奥さんは至ってまっとうな
    人です。

    ユーザーID:2361136372

  • 離婚がいいと思う

    いくらケンカ中とはいえ、奥様へ手をあげたのは好ましくありません。DVだと思います。奥様にしてみたら命の危機を感じ、とっさに警察を呼んでしまったのかもしれません。平気で呼んだのではないと思いますよ・・・。一度手をあげたらなら次にケンカをした時また必ず手をあげる、またはそれよりも酷くなると思います。

    主様も奥様に気持ちはないとの事。もうお互いの為に離婚された方がいいと思います。

    ユーザーID:6032984628

  • 似たもの同士

    なんだか読んでてウンザリ・・・

    あなたも奥さんも同じレベルですよ。しかもかなり低レベル。
    かなり似たもの同士でお似合いだと思いますけど。

    奥様のヒステリー加減、すぐ手を出す等は考えなければいけないと思います。

    けれどこの文章だけでも、あなたもかなり悪質というか子どもじみたところがありますよね。書いてて分からないのでしょうか?

    まず、ゴミをすぐに捨てない、これ何回も言われてるんですよね?
    あなた、奥様に色々直して欲しいと言う割には自分は何一つ直そうとしないのはなぜなんでしょうか。奥様が口うるさく言うのは、あなたが習慣を変えようとしないからだとなぜ気付かないんでしょうか。

    また食事中にイヤホンしてって・・・小学生でもそんなことしませんよ。

    こんなこと言いたくないですけれどきちんとした躾を親御さんにされなかったんですか?

    こんな人たちが離婚して世に放たれることが恐ろしいです。

    ユーザーID:2968428421

  • はい。離婚を選んで大正解

    元奥様かわいそう。なんて自分勝手な元夫なんだろうか。
    トピ主さんはご自身が、自分大好き自分勝手のわがまま野郎だったことにお気づきにならないようでしたらもう2度と結婚してはいけません。

    ユーザーID:8053402273

  • 良いと思いますよ

    結婚は当事者同士の問題だし
    夫であるトピ主さんが離婚したいなら
    それで何も問題無いと思います。

    奧さんも離婚に応じたとのことで
    解決なはずなのに
    なぜ他人に意見を求めるのか謎です。

    余計なお世話ですが、もし再婚するなら
    今回の離婚原因を新しい奧さんには
    すべてきちんと話したほうが良いです。
    でないとまた離婚することになるからです。

    ユーザーID:2613753799

  • 主さんにビックリ

    まだ結婚4年目で離婚ですか?ま、心の傷が深くなるより浅い内に別れるのもいいかもです。
    結婚はお見合いだったのかな?お付き合いの期間が長かったらそれなりに奥さんの性格も分かっていたのでは?
    一緒に生活してから分かる事も確かにありますけどね。

    我が家のダンナも何度言っても直してくれない癖があります。
    出しっぱなし、やりっぱなしを何度注意しても変わらない。私も疲れるけど、今後も言い続けると思います。

    そんなに奥さんとの結婚生活が耐えられないならお互いの為に別れるのがいいと思います。

    主さんは奥さんに言われ続けて自分で直そうとは思わないのかな?
    結婚生活はお互い譲歩の気持ちや協力していく事も大切な事ですよ?
    自分の気持ちばかり優先にしては自分勝手です。
    どちらが悪いのかと言えば、ほぼ主さんでしょうね。

    ユーザーID:0334133025

  • 何故問うのか

    私間違ってませんよね、と思うならなぜここに問うのでしょう。
    賛同が得たいから?
    それとも良心の呵責でしょうか。そうあってほしい。

    ユーザーID:0980183952

  • まるで子供だね

    他人が生活を共にするのが結婚なんだからこんなこと当たり前のことじゃないの?ゴミを捨てて欲しい?自分で捨てなさいよ。何を怒っているのか理解しなさいよ。勝てると解かっている相手に暴力はないでしょう。全文見ても余りにもあなたが幼稚であきれました。彼女の為にも離婚は良かったですね。次は何でも気に入るようにやってくれる聖母みたいな人を探すんですね。

    ユーザーID:3954705275

  • 帯同妻です

    夫の転勤の帯同妻として申します。

    その前に一言
    奥さんの言うことは「小言」なの?
    イヤホンで耳ふさぐ行為は陰湿でしょ


    そうそう私は帯同妻。

    学生時代はすぐ意気投合して
    友達なんて勝手に出来たけど、
    大人は違う。

    特に女性は難しいと感じてる。
    結婚・出産・子供の成長に合わせて
    付き合うべき人が変わるから。

    子供がいなけりゃ
    同世代でも新規で輪に入るのは難しい。
    たとえうわべの付き合いだとしても
    それさえお呼びでないのよ?

    大人になった女がつるむのは
    情報交換が主体だからね。
    同じ状況下でないとなかなか
    新参者は入れない。

    実生活に沿った生き方が
    要求されるから
    いわば異業種交流的なのは
    期待できない。


    アナタはアナタの転勤だから
    会社の傘の下にいて
    地続きみたい?と言うか
    (関連会社かも知れないけど)
    全てを断ち切られた訳じゃない
    でしょ?

    アナタの関係は「会社」という
    世界で続いているけど、
    帯同妻は違う。
    全くのご新規様なのよ?

    同じ目線で妻を見ないであげてよ。
    もっと想像力育めよ!って感じ。

    ユーザーID:7665312851

  • 間違っていない

    トピ主さんは結婚に向いていない。

    ユーザーID:5814821638

  • 離婚でいいと思う

    感情的な奥様のようですし、直接の話し合いはやめて、弁護士さんでも入れたほうがいいと思う。

    転勤先に馴染めない奥様もかわいそうですよね。
    慣れない土地で、自分から土地に馴染む努力もしないのなら、ストレスも溜まるだろうし、だらしないトピ主さんにイライラするのも仕方ないと思う。

    二人とも悪いと思いますよ。
    手を挙げるのは悪いと思うけど、感情的に責め立てる人って確かにひっぱたきたくなりますよね。
    でも、ティッシュやお菓子のゴミとか、捨てるのが当たり前だし、無理しなきゃできないような難しいことでもないのに、頑なにやらない人にもイライラします。
    私はどっちも嫌です。
    そんな人と暮らすくらいなら、一人の方がマシですよね。
    早いとこ別れた方がいいと思いますよ。

    で、今後再婚するようなことがあったら気をつけて欲しいのですが、結婚して他人と共同生活をするという事は、お互いに気を使わなくてはならないのです。
    あなたはゴミが散らかってても気にならないのでしょう。
    でも一緒に暮らす家族のために清潔に保つ努力は必要なのです。
    ご実家ではお母様が黙って片付けてくれたのかもしれませんが、大人ですから人の世話にならないように気をつけましょう。
    会社でもですよ。
    言われたことだけやっててもダメなんですよ。
    他人が何をやっているのかもよく見て、手が足りなかったらいつでも手伝えるくらいの心構えでいましょう。
    やってやったと恩着せがましいのもダメですよ。
    見返りは求めないのが良いです。

    ユーザーID:5215155553

  • モラハラDV男

    結婚には向かないから離婚のほうがお互い幸せでしょうね。
    トピ主有責だから慰謝料は払ってあげてください。
    DVの実績があるから有責じゃないはいえません。
    それに転勤族なら奥様は仕事は続けられなかったでしょうし、引っ越さずに仕事続けてられたら離婚になってすぐ応じられたでしょうにね。
    これだから転勤ってのは女に不利なんですよね。

    あと、もう結婚はしないでくださいね。
    モラハラDVは治りません。

    ティッシュはゴミに関してはトピ主親が躾け出来なかった、親の責任でしょう。
    まぁ子を見れば親がわかるの典型でした。

    ユーザーID:9600585143

  • 奥様にエールを

    押しました!

    ユーザーID:3333542752

  • 離婚は正解!!

    離婚が決まって良かったです!
    私の夫も転勤族で激務ですが、ゴミは基本的に夫が自分で捨てる、必要な事は自分でするので、喧嘩した事はありません。
    激務で疲れている夫に負担をかけたくないので、夫が返事しない時はそっとしておきます。
    私は夫を(自分なりに)尊重していますし、
    夫も私を大事にしてくれます。
    私のする事に文句を言う事は少ないし、私のしたいようにすればいいと言ってくれます。
    私が夫を尊重出来るのは、夫を尊敬、信頼、感謝しているからです。

    トピ主さんは尊敬に値しない人なんでしょうか。

    ユーザーID:3871014455

  • いえいえ、すごく間違ってます

    地元を愛するってそんなに悪い事ですか?生まれ育った故郷を離れ新しい土地に行けば
    地元愛が深くなるのは当然ですよ。

    イヤホンをつけて動画見ながらご飯食べるって、なんて行儀の悪い。作ってもらって感謝とかしないの?
    奥さんに手を挙げたことだけ覚えてるって、すごく危ない人ですね。怒ったら何するか覚えてないほど
    凶暴になるってことでしょ?誰だって警察くらい呼びますよ、そんな怖い人。

    どうやって育てられたら、貴方みたいな小さい奴が出来上がるのでしょうかね??

    ユーザーID:9324142197

  • 間違っているかも

    このトピを立ち上げたということは、あなたは今この嫌だと思っている世界から只々抜け出したいという気持ちが先行して冷静な判断が出来ない状態な訳です。

    このタイミングで離婚をプッシュして実行させようとは驚きです。
    奥様に離婚を切り出した時の反応が ”泣きながらやり直して欲しいと何回も言った”にもかかわらず、押しの一手で離婚を成立させようとは。
    是非ここで相手がどう変わるか様子を見たいところではありませんか。それから判断しますよ。

    ところで、”いちいち言ってくるのが鬱陶しい”ということですがあなたの性格や言動には問題が無いのですか?
    あなたが一方的に奥様を自分に合うようにコントロールしようとしているように感じます。それは不公平ではありませんか。

    ユーザーID:2528794039

  • うん、間違ってないよ

     奥様の幸せの為に、
    言いだしっぺのトピ主が、きっちり慰謝料払って別れる。
    うん、間違ってないですね。

     きちんと躾けのされた人間と
    ろくな躾けがされてないトピ主と
    一緒に生活なんて出来ません。

     自分が悪いことにも気づいて無いトピ主。
    自分の身をを振り返ることも出来ない
    つまり、改善も反省も出来ないようですし
    そりゃ、別れた方が良いよ。

    ユーザーID:3789702706

  • 別れて正解、あなたは結婚に向いていない

    あなたの母親が、あなたが使ったティッシュがそのままでも
    食べたお菓子のゴミがそのままでも「捨てなさい」と言うことなく
    躾をせず、捨ててあげるような人だったんでしょうね。
    かなり恥ずかしいことだと思います。普通小さいうちから
    きちんと捨てることを躾けますよ。
    気づいたら捨ててくれればいい、って言うけどそれじゃいつまでも
    直らないでしょ。子供がいないからよかったけど、子供がいて親が
    そんなことだと躾ができません。イヤホンをして動画サイトを観ながら
    食事というのもだらしがないですね。食事をしながらスマホをしている
    人をよく見かけますが、あれもだらしないと思います。あれと同じ。
    テレビを観ながらはいいのか、と反論が来そうですが、テレビは
    同じ番組を観て会話をしながらというのが前提なので全く違います。
    このトピはスマホの話ではないのでイヤホンに戻りますが
    イヤホンをしてるってことは完全に奥様を拒絶してますよね。
    奥様が先に食事を済ませているにしても、そこにはいるんでしょ?
    夫婦でいる意味がないと思いますね。
    そもそもなぜ奥様がいろいろ言うかというと、あなたがだらしないから。
    母親が甘やかしすぎたんですね。子供がいなくて良かったですね。
    奥様、わざとそうしたのかな。やり直したいと言ってきたって書いてるけど
    それほんとですか? 私ならこんなだらしない男はいやなので
    これ幸いとすぐに応じますけどね。
    あと、地元大好きで何がいけないわけ? 何の文句がある?
    友達なんて、ある年齢を過ぎたらそうそうできるものではありません。
    まさか友達を作ろうとしない、なんていう理由で責め立てたり
    してないでしょうね。友達を作ろうと作るまいとあなたに何か
    迷惑がかかるわけ? 精神がおかしくなりそうなのは奥様の方です。
    泣きながら〜、のくだり、私は嘘だと思うな。

    ユーザーID:8781833843

  • 間違ってるかな

    50代結婚16年です。
    結婚って何ですか?
    奥様はあなたの召し使いですか?
    ゴミ捨てなよ。
    知らない土地に付いて来てくれて感謝じゃないの?
    殴られて怖かったのは、奥様の方でしょう?
    奥様がトラウマになってるよ。
    それでもやり直したいって。。。
    主さんは本当に何も悪くないと思ってるの?

    ユーザーID:4932061582

  • なにはともあれ

    離婚してよかったと思います。

    そもそも、当初からそんななんて、なんで結婚したんですかね。

    元奥さまが、何で別れたがらなかったのかも不思議で仕方ありません。

    口拭いたティッシュ、黙って捨ててくれりゃいい…と思うとか、主さん自体にも疑問…。
    我が家ですと、
    「また〜!ちゃんと捨ててよね〜(笑)。」
    「あ、ごめんごめん!」
    くらいのやり取りで終わりそうな出来事ですが、そんな深刻なことになるとは。

    とにかく合わないお二人のよう。
    離婚よかったよかった。

    ユーザーID:7128072487

  • ご自分の事ばっかりですね。

    恐ろしい、旦那さまですね。
    私が奥様だったら言われる前に私から離婚を申し入れていると思います。

    トピ文読まれてみました?ご自分の事ばかり、と思いませんか?ゴミを置きっぱなしとか、汚いティシュも置きっぱなしって、相当嫌です。しかも、何回も言われているのに、治らない。

    夕食時にイヤホンして動画ってのも、態度が悪すぎると思います。転勤族の奥様がついてきて入れているのに、労う気持ち、感謝の気持ちすらなく、奥様のダメな所だけを挙げていて、それでは二人で上手くやっていくのは難しいのでは?

    奥様、良く今まで我慢されていたな、と言う印象です。いいんじゃないですか、離婚で。あなたは、もう結婚しないで一人で暮らしていったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:5446561312

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