妻に限界。

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大悟

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  • 100%間違っています。

     使ったティッシュや食べたお菓子のゴミが出しっぱなしって、どれもトピ主さんが出したごみですよね?そんなの自分で捨てるのが当たり前です。小学生でもやってます。トピ主さんは奥様に何でもやってくれるママを求めているのですね。間違っています。

     そして、上記のことはどうでも良いと思えるぐらいのレベルで最低なのが喧嘩の際に奥さんを殴るということです。これはDVですから、奥さんが望めば離婚もできるし、警察にも突き出されますよ。離婚して奥さんを解放してあげた方がいいのではないですか?もちろん、そんなトピ主さんは再婚もしない方がいいでしょう。新たな犠牲者が増えるだけですから。

    ユーザーID:8401334650

  • 子供か?

    ハイ!間違っていません。トピ主は『結婚に向かない人』なのです。非を常に相手方へ転嫁し、自己弁護にのみ熱心な自己中は、結婚には向かないと思います。

    ユーザーID:3444549734

  • レスします

    〉例えば、夕食のあと口をふいたティッシュがそのまま、お菓子のゴミが出しっぱなしなどです。気づいたら捨ててくれればいいのに、いちいち言ってくるのでそれがうっとうしく、夕食はイヤホンをして動画サイトを観ながら食べるようになりました。
    ねえ、これって子供に躾として叱ることですよね。
    こんなこともできないの?ってなりますよ。
    しかも当て付けにイヤホンつけて食事するって、どこまで子供じみてるんだか。
    恥ずかしいですよ、あなた。
    それに、地元愛が強くて何が悪いの?
    そんなこと、結婚する前からわかっていたんでしょ?
    自分を殺して転勤族のあなたについてきてくれてるじゃないですか。
    自分の幼さに気づいた方がいいですよ。
    奥様が可哀想です。

    ユーザーID:3476479002

  • 離婚が最善です

    エールポチを押しました。
    あなたが正しいとかそういう意味ではありません。
    この場合離婚が最善であって、それしか道はないという意味です。

    子供もいないし、まだたった4年ですよね。
    お互い別の人を探した方がいいに決まってます。
    決定的に合わないお二人のようですから。

    あなたは自分が口を拭いたティッシュを
    「妻が捨てればいいのに」と平気で言ってのけ、
    ケンカしたら簡単に妻をたたくような人。

    奥さんは地元愛が強すぎ、環境に適応できず友人も作ろうとしない人。
    ほおを一回叩かれた程度で警察を呼ぶ勇気のある人(これはイヤミです)

    どっちもどっちですよ。
    まあ、そういう意味ではお似合いなんでしょうが・・・。

    ユーザーID:0439014871

  • 貴方、間違ってる

    随分身勝手な方ですね。
    ゴミはゴミ箱になぜ捨てない?
    捨ててくれればいいのに、ってなぜ妻のせいにしてるの?
    イヤホン聴きながら食事?
    マナーもなってないし、作ってくれた人への感謝もないですね。

    転勤先で、友達を作ろうが作るまいが妻の自由。

    結婚して1ヶ月で暴言と暴力?

    人ばかり悪者にして、貴方みたいな人がよく結婚できましたね。

    ユーザーID:9132762054

  • 間違っていません。

    離婚という選択、間違っていないと思いますよ。

    泣いてやり直したいと言った奥様もいずれ、なぜ、自分はそんなことを言ってしまったのかと、不思議に思う時が来ると思います。

    そしてあなたは、二度と結婚という選択をしない方がいいと思います。

    少なくとも、自分が出したゴミは自分で捨てるといった程度のことが出来ないのなら、人と暮らす資格なんてありませんよ。

    もちろん、暴力なんて論外です。

    あと、くれぐれも離婚の原因が奥様にあるような言い方をするのは、止めましょうね。

    そして、万が一今後、女性とお付き合いする機会があったなら、自分が出したゴミをゴミ箱にすら捨てれない、うるさいことを言ってくるなら食事はイヤホンをして動画サイトを観ながら摂る、怒れば警察沙汰になるくらいの暴力を振るうと、正確な情報を相手の女性に伝えてくださいね。

    そうでないと、ムダにバツが増えるだけになりますよ。

    ユーザーID:6502141958

  • あなたは子供?

    ゴミを捨てることも出来ない?

    幼稚園児でも食べたら片付け出来ます。

    それを「文句を言う」と逆ギレしているあなたは幼稚園児以下ですか?

    喧嘩したら手を出すなんて、人として最低最悪。

    警察を呼ばれて当たり前です。



    奥さんのためにも、離婚して正解です。

    あなたとやり直したいと言ってくれたなんて、奥さんはかなり優しいですね。

    あなたみたいな男なら、奥さんのほうから離婚したいと言っても不思議じゃない。

    生活態度を改める必要があるのは、あなたです。

    いい大人が逆ギレして、恥ずかしくないの?



    今後、女性と付き合うことがあっても喧嘩して絶対に手を出さないでください。

    それと、再婚はしないほうが相手の女性のためです。

    あなたは女性を不幸にするので、再婚しないでください。

    ユーザーID:9277806458

  • えっ

    「わたし間違ってないですよね?」って、わたし間違ってません? 失礼ですが、凄いお子ちゃまの様に感じるんですけど。
    社会のルールがわかってないですよね。 例えば会社で自分の出したゴミは自分で片ずけないといけないですよね。例えば会社で人を叩いたら障害で警察に通報されても仕方ないですよね。家も同じ社会です。叩かれてトラウマになるのは妻の方だと思うんですが。
    ちなみに子供がいなくてホントに良かった。もし子供がいたら、自分の出したゴミは自分で片ずけなさいと教えます。 お友達を叩いてはいけないとと教えます。躾とは社会のルールを教える事なので。
    主さん社会のルールを学ばないと。
    妻は離婚して良かったのでは。

    ユーザーID:6130283484

  • うん、いいと思う

    間違ってないと思いますよ。離婚でいいんじゃない。お子さんもいないんだし。
    どう考えてもあなたたち2人、合いません。相性も悪い。
    それでよく結婚しましたよね。

    これ、あなたの言いたい事は全てわかりましたが、奥さんサイドからも思いを聞かせてもらったら同じくらいの不満が聞けるんだと思います。

    もっとあなたは穏やかに暮らせる包容力と適応力のあるタイプの女性を探したほうがいいでしょう。

    ユーザーID:7533957712

  • 離婚には賛成です

    拗れた理由を聞いて、普通ならまだやり直せる程度、
    話し合いを勧めたいところですが。

    性格が合ってないし、相手の気持ちを理解しようという思いやりがお互いに無い。

    使ったティッシュやお菓子の袋を誰が捨てるか。
    私なら、気にもとめず黙って捨てます。
    日常的にそんな事が起きるので、いちいち言うのも面倒。
    どうとも思いません。

    でも絨毯の上にミカンの皮を放ったらかしだったら、注意すると思います。
    「ちょっと来なさい。コレ、片しなさい。」と夫に言う場合もあります。
    (偉そうな言い方はわざとです。夫が謝りやすい様に、ママが子供を叱る様に言ってるだけです)
    夫は多分、嬉しそうに片付けると思います。
    「片しましたー!」などと報告して来る時もあります。

    または、
    「誰?コレ!」とミカンの皮を指差して言ったりもします。(変化持たせて)
    夫が「あ!俺!」と言ってすぐ捨てに行ったらそれで終わり。
    時に不機嫌そうにしたら、
    「なぁに?その顔。許せませんねー。ミカンの皮くらいで怖い顔して。御免なさいって、言って。」
    と甘えた様に近付いて、夫とコミュニケーションを取ると思います。

    そうこうしてたら、もう夫が絨毯にミカンの皮を放ったらかす事はなくなりました。
    テーブルの上に放ったらかしは、今もやってますが気になりませんし注意しません。

    お互い思いやりながら、自分の気持ちも主張して、妥協点を見つけて
    何となく仲良く暮らしていく。
    そういう努力をしてこそ、阿吽の呼吸というものが芽生えるのでは無いでしょうか。

    自己主張だけして、相手の気持ちを理解しようとしない夫婦は、
    合わない夫婦なんだと思います。
    相手の気持ちに寄り添いたい、そう思わない時点で愛情がない、
    夫婦じゃないわ、と思います。

    どっちの方が悪いとも思いませんが、
    離婚でいいと思います。
    毎日が息苦しいでしょうから。

    ユーザーID:2601488683

  • 自分が納得するならばどちらでも。

    たった3年間の結婚生活、短いと思いました。

    そもそも夫婦ってお互いが異なる環境で育ってきたのですから
    お互いがそれぞれに折れる部分などを作って価値観のすり合わせをしなければ長続きしません。

    ゴミを片付けないことを注意されてキレますか?
    実は私もゴミを片付けないことが多くて夫に注意されますが、それだけです。
    夫は片付けなどしてくれませんし、私もその後に自分で始末しますよ。
    それって当たり前のことではありませんか?
    口を拭いたあとの汚れたティッシュを誰が好き好んで片付けるとでも?
    お菓子の袋などのゴミにしても自分で食べたものぐらいは自分で片付けするのは基本中の基本です。

    たかだか注意された程度で食事中に動画を見たりして自分の世界に入るのはどうかと思います。
    食事を作ってくれた元奥様への感謝もされなかったでしょうし、
    料理の味などもわからずにただ口に運んでいるだけであったのでしょう。
    自宅内であれマナーが悪すぎます。
    私の夫が同じことをすればヘッドフォンとデバイスを取り上げますよ。

    それと、女性に手を挙げるのはどうかと思いました。
    元奥様は反撃されるタイプじゃないから警察を呼んだわけで
    警察を呼ばなければならないほどに奥様のほうがトラウマ的な事件と感じているのでしょうね。
    私だったら往復ビンタやグーパンチ、みぞおちキックなどでやり返しますけれど(笑)

    別にパート先で友達を作るのは義務ではないのですから
    友達など作らなくたって構わないと思います。
    結婚すれば友達など離れていくものです。

    いろんなことをごちゃ混ぜに書かれていますが、
    結局は別れることで奥様が自由の身になれたのでしょう。
    ただ、暴力を振るったことや自宅内でのマナー違反などについては
    慰謝料に上乗せしてあげてください。
    せめて次の生活が落ち着くまでの費用ぐらい出して差し上げるのが優しさってものですよ!

    ユーザーID:4898051131

  • つーか、

    お菓子のゴミとかティッシュとかすぐにゴミ箱に入れて下さいよ。一事が万事、そんな感じですか?妻は母親じゃないですから。
    あと、顔を叩いたのも無しです。女子供に暴力、暴言は無し。落ち着いて話をしましょうね、子供じゃないんだから。
    というわけで、貴方の方が分が悪くないですか?

    ユーザーID:7062101777

  • 良かった

    はい、離婚を選んだことは間違ってないです。

    あなたのような人とは誰も暮らせないもん。
    自分で書いた文章を読んで、自分がおかしいと思わないあなたにびっくりですわ。

    我儘で行儀が悪い上にDV(呆)。
    暴力を振るったら警察を呼ばれるくらい覚悟しときなさいな。
    それをトラウマ(笑)?
    殴られた奥さんの方がよっぽどトラウマだわよ。

    離婚に応じた奥様、ようやく目が覚めたのかもしれませんね。

    奥様には、今度はまともな男性と幸せになって貰いたいと心から思います。

    ユーザーID:0676035749

  • どっちもどっち

    お互いが思いやれなかったんだね。
    あなたも相当な幼稚さだよ。
    自分のゴミくらい捨てなよ(失笑)
    ビンタとか最低!!!
    奥さんが良かったかもね、あなたと別れて。

    ユーザーID:8189207835

  • 立派な犯罪者です

     妻とはいえ、女性に暴行したわけですから、犯罪者です。
    TVで見ませんか?妻だから良いと?妻はサンドバッグ?
    そんなわけないでしょう。

     にしても、何の躾けされてなかったんですねえ。
    「ゴミはゴミ箱に」って知らないの?
    「自分のことは自分で」「食事のマナー」って教えられなかった?

     子供が居なくてよかった。
    奥様も、今はDV被害にあって気の毒。
    今は泣いていても、あとから「心底良かった」と思うでしょうね。

     あ、もう誰かと結婚なんてしないでね。迷惑ですから。

    ユーザーID:3789702706

  • ちょっと考えられません

    トピ主さんのような どうしようもない男とやり直したい奥さんの気持ちが分かりません。
    思い遣りもなく、ズボラでダラしなくて、行儀が悪く、さらに暴力男。
    奥さんはトピ主さんのどこがいいのでしょうか?
    ほかにもっと まともな男が絶対いるのに。
    私はトピ主さんの離婚には賛成です。
    ただし、離婚したら、もう誰とも再婚しない方がいいです。
    トピ主さんと一緒になる女性が気の毒ですから。

    ユーザーID:0969132749

  • 貴方にも問題があり。

    おそらく全て妻が悪いから喧嘩になると思っているのでしょう。
    自己反省できない貴方の様だからこれからも変わることは無いと思うわ。


    >夕食のあと口をふいたティッシュがそのまま、お菓子のゴミが出しっぱなしなどです
    これって幼児でも自分で片付けしますよ、その様に親が躾けているから・・・出来ない貴方が可笑しいです。
    何で自分で捨てられないのか、いい大人が。
    奥さんは貴方の召使ですかね。

    奥さんが地元愛が強いとか、奥さん批判して問題をすり替えているだけで、根本問題は貴方が夫威張りしないでもっと奥さんへの思いやりを持てばいかがですか。
    貴方のその何様性格は平穏な家庭を築けないですよ。

    暴力しておいてトラウマがあるとか、被害者ぶって可笑しい、やられた妻はそれ以上恐怖だったのに。
    奥さんの為に離婚は正解だったです。
    おそらく奥さん貴方の収入に満足だから結婚だったと思うけど、この世の中お金だけではないと思える結婚、貴方方二人良い経験だったでしょう。
    収入だけが全てでは無いと。

    奥さんも間違った配偶者選びだったのです。これも奥さん自体反省すべきことです。
    そしてどんないきさつでの結婚でもお互いが思いやり持てなければ毎日我が出すぎて喧嘩ばかりで、長続きするはずは無いです。
    結婚とはお互いが思いやり持てば、ある程度は忍耐我慢も出来て少しずつ平穏に暮らせるような生活も出来るのです。

    トピ立てして自分は間違ってないと強調すること自体、不安なのでは、世間に聞くのだからそう言う事なのでしょう。
    次の再婚で同じ言動を(思考はそのまま)繰り返せばまた、同じ結果になりますよ。
    変わるのは貴方も同じなのです。
    相手にだけ求めないで自分が変わる方が早いし結果も良いのに。

    70歳近い私(母親)からすれば改善の余地は十分あるのに、勿体ない離婚です。

    ユーザーID:2914667686

  • それ聞いて

    それ聞いてどうすんの?
    間違ってますって言ったら、その人と再婚するんですか?

    夫婦不仲には両者の言い分があります。

    口を拭いたティッシュをそのままにしておくような人とは離婚して間違っていません。
    一つ言えるのは、トピ主が今のままだと、今後ほかの女性と結婚して幸せになるのは難しそうということです。

    ユーザーID:8276076777

  • 奥さんに注意してあげます

    奥さん!
    いい加減にこんな夫とは別れなさい!


    〉犯罪者にしたいのか


    はあ?
    すでにあなた、DVで犯罪者ですけど。

    奥さん、なんでこんな男にすがるかな。
    私は別れてほしいよ。

    ユーザーID:3445326706

  • レスします

    離婚が決まって良かった。
    間違っていません。

    あなたは誰と結婚してもうまくいきませんよ。
    独りでいれば、そのだらしない生活態度を注意される事もない。
    気楽に快適に暮らせますよ。

    ユーザーID:5759836324

  • そもそも

    あなたから奥様への思いやりを全く感じませんでした。
    その状態で、奥様があなたを支えてくれるとお思いでしょうか?
    トラウマを、抱えているのは奥様の方です。

    ユーザーID:5025800938

  • 離婚

     こんにちは。

     大悟さんからの一方的な意見なので、奥さんからの言い分を聞いたらまた違ってくると思いますが,
    とりあえず思ったことを書きますね。

     大悟さんは、人と生活していくのはちょっと早かったかもしれませんね。
    自分のペースがあるようですし、ゴミはすぐ捨てるのは出来ないのでしょうか?
    それ以外の喧嘩の原因そこもわからないので、もう少し書いてもらった方が意見が出るかと思います。

     警察を呼ぶのは、本当にびっくりです。
    呼ぶほどの恐怖があったのでしょうか?

     第三者を入れて、一度話し合いをした方がいいと思います。
    お互いの言い分をハッキリさせて。

     今の状態だと,もう、好きと言う感情はない状態ですか?
    別れるなら早い方がいいかと思います。

    ユーザーID:6605251074

  • あなたに限界

    奥さんがあなたに限界でしょう 間違ってないですよねとか言ってる人こそ間違ってる、さっさと離婚してあげて 奥さんを解放してあげてください。すべてにおいて言われて当然なことばかりでとび主が非を認めないわからないようですので

    ユーザーID:4287683749

  • 理解できないと思いますが…

    主さん、間違いが多すぎです。
    よくぞ奥様もこれまで耐えてこれたなと感心しました。
    離婚は双方にとって良かったと思います。
    特に奥様にとって。
    ここで間違えていませんのね?と尋ねるということは、ご自身で間違えているかも、と少しでも思われているからですよね?
    それが答えなのではないでしょうか。

    ユーザーID:8783141886

  • レスします

    あなたに妻は要りません。もったいない。

    ママと一緒に暮らしてもらってください。

    自分のゴミくらい自分で捨てられない男は
    まだまだ子どもです。

    ユーザーID:6867018249

  • はい、間違ってません

    あなたも奥さんも自分だけを愛していたんです
    相手の事は愛してない
    思いやりを持つ気もちはお互いに全くない夫婦でした

    お互い幼稚な人間同士なので
    子供を持つ前に離婚は最良の決断です

    あなたはまずお母さんに躾けなおしてもらってください
    ひととの共同生活をする最低限ができない半端ものなので
    今のままでは再婚はしてはいけません

    まず自分の何がいけないのか客観的に反省しなさい

    ユーザーID:7017724677

  • あなたが子供だしね

    これ以上子供が増えなくてよかった
    奥様もトピ主のような人には
    早々に見切りをつけるべきですし
    あなたの提案
    離婚だけは間違ってないと思いますよ(笑)

    あなた自身?間違いだらけですね

    ユーザーID:7723739638

  • はい?

    間違ってるとか、間違ってないとかはどうでもいいけど
    奥さんは、わざわざ幸せにならないような人と一緒にいる、という印象かな。
    別れた方が幸せでしょうに。なんでやり直したいと思えるのか、謎ですね
    旦那さんが、相手の気持ちを考えられる人なら、どこに行っても平気。ちなみに、私も転勤族の妻。友達なんて作りませんでしたよ。離れる時物凄く辛かった。移った先では、1週間は落ち込みました。それと、本当に奥さんの支えになれる人なら、どこに行っても平気!ずっと地元を出ないと言ってた長年の友人も、いい人と出会えると出ていきましたよ。心の底からいい人に出会えたんだと思いましたね。
    むしろ、奥さんの気持ちがわからない!さっさと別れた方がいいのに!

    ユーザーID:9288108339

  • 離婚以前に、トピ主は結婚してはいけなかった。

     ゴミくらい、自分で捨てなさい。
     スマホにイヤホン。コミュ症ですか?帰宅時間が遅いのですから、夫婦の会話の時間必要でしょ。

     何もかも母親にやって貰ってた、お子様のようですね。

     確かに警察は行き過ぎかも知れませんが、トピ主さんがトラウマと言っているよりはるかに、トピ主妻は「叩かれた」事が怖く「トラウマ」になっていると思いますよ。
     地元好きで何が悪いのですか。
    あっちこっち、旅行感覚で転勤に着いていける人もいれば、地元が嫌いで離れたい人もいます。
    それと同じくらい、例え不便でも田舎が好きで、地元から離れたく無い人もいるのですよ。
     それを、トピ主さんと同じ感覚でないとオカシイ、と断罪する方が怖いです。

     トピ主妻さんに、こんな人に費やす時間が勿体ないので、ご主人有責で早く離婚したら、と言ってあげたいです。

    ユーザーID:4352680138

  • お馬鹿さんな奥様(元妻?)

    >妻は泣きながらやり直してほしいと何回も言ってきましたが

    そもそも、大悟さんの様な男性と結婚したこと自体お馬鹿さんだし
    折角離婚を申し出てくれているのに、泣いてすがるだなんて大馬鹿さんですよね〜。
    大悟さんみたいな人と結婚しつぃまって、判断能力が鈍ってしまったのか、元々なのか

    奥様に、声を大にして言いたい
    今度いつか素敵な出会いがありますように
    大悟さんみたいな人は、少数派です
    世の中の男みんなこんな男ばかりじゃないから
    今度はしっかり目を見開いて判断しましょう

    離婚おめでとう!!

    ユーザーID:2118003878

  • うーん

    離婚するんですよね?
    よかったですね、奥さん。
    トピ主さんのような我儘、DV夫に縛られず、離婚して正解ですよ。
    結婚する年齢ですから、自分の出したゴミくらい自分で捨てましょう。

    ユーザーID:7197514382

  • 可哀想に……

    ご両親に、ゴミはゴミ箱に捨てようね、と教えて貰えなかったんですね。
    可哀想に、最低限の教育や躾もして貰えなかったなんて。

    とりあえず育児書買いましょう!
    特に幼児の躾について書いてある本です。
    それを読んで勉強するといいですよ、大丈夫、やる気があれば今からだって覚えられますから。

    ゴミはゴミ箱に捨てましょう。
    人に暴力をふるってはいけません。
    人を傷つけるようなことは言ってはダメです。
    これらが学べますよ。

    まず幼児時代に身に付けるべきことをお勉強するところから始めて、徐々に思春期・青年期と進めていきましょうね。
    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:3965781584

  • 結婚してみないとわからないこともあるよね

    同じようなレス多数だと思いますが
    今離婚しておかないと
    奥様も不幸になります。

    年配の人や職場の先輩に相談してみてください。
    必ず
    「子供できれば女は変わる。早く子供作りなさい」と言います。
    確かに変わります。
    顔も見たくないほど嫌いになりました。
    出会ってしまって結婚してしまった事を深く後悔するほどに変化しました。
    当然のことながらそんな両親の元で育てられる子供も不幸になるのは理解できますよね。

    地元愛が強い人は実家に戻り
    再就職でき、再婚も可能。

    やり直す勇気、なかなか出ませんか。

    戦時中、戦後の環境、昭和の時代と今は天と地ほど違います。
    そんな時代を生きてきた人の話は「我慢すれば上手くいく」です。
    会社ではそうかもしれませんね。
    でも合わない人との結婚生活は人を不幸にするということ。

    これ以上、人を不幸にしないほうが良いですよ。

    ユーザーID:7779208863

  • 離婚出来て本当に良かった!

    そう元奥様が思う日は近いです。
    DV男と一緒にいてもろくなことがないです。

    ユーザーID:6692249311

  • 奥さんが可哀想

    >わたし間違ってないですよね?

    あなたが100%間違ってます。

    ユーザーID:2982817503

  • 他人と共同生活するに向いてないトピ主

    <<夕食のあと口をふいたティッシュがそのまま、お菓子のゴミが出しっぱなしなどです。気づいたら捨ててくれればいいのに、いちいち言ってくるのでそれがうっとうしく、夕食はイヤホンをして動画サイトを観ながら食べるようになりました>>

    奥さん、子供が出来る前に離婚に応じて正解です。

    トピ主さんは、きままな一人暮らしがむいていると思いますよ。

    それか、何もかも大きな懐で包み込み、トピ主さんのお尻をひたすら
    ふいてまわってくれる母親との暮らし、
    それか、家がゴミ屋敷だろうと平気な女性との再婚か。

    上記の<<>>のこと、まともで清潔な家庭で育ってきた女性なら
    誰だって嫌がりますよ。しかも警察を呼ばれるほどの暴力まで振るうとは!

    奥さん、転勤先で家に引きこもっているわけでなく、パートに出ているなら
    十分そこで頑張っているじゃないですか。
    その先々での人間関係(友達とか)はそれはもう職場次第でしかないですけど。

    トピ主さんは外で仕事で頑張っているのはいいけれど
    家では奥さんに、なんでもかんでも
    大きな愛で包み許してくれる母親を求めていませんか?
    自分は家では甘えんぼ幼児でいいとでも?

    もし子供がいたら、どういう躾をするのでしょう?
    今のトピ主さんがしているようなこと容認できるのですか? 
    ゴミはそのへんに散らかしたまま、食事中に動画見せる?
    まともな女性ならそんな父親の姿を子供には見せたくないと思います。

    家庭生活を営む大人の男としては
    トピ主さんはちょっと、幼稚すぎますよ。

    ユーザーID:3476603759

  • 間違え?

    たぶん、トピ主様は一生独りでいた方が快適だと思います。

    協調性、共感性などが社会生活には、ある程度必要です。
    もちろん夫婦間にもです。
    お互いの生活のすり合わせが出来ない間柄なら、離婚した方がお互いのためだと思います。

    夫婦関係よりも、仕事のほうが心配です。
    こんな調子では仕事も上手くいってないのではないですか?
    自分に足りない(何か)に気付いたなら、今後のトピ主様の生活が円滑に進んでいくと思います。
    老婆心ながら、今一度、自分を省みる作業をされては如何でしょう。

    ユーザーID:5673624028

  • トピ主が間違っています。

    本気で聞いてます?
    周りの方に話してみましたか?
    十人が十人、トピ主が間違っていると言いますよ。間違いなく。

    ゴミくらい、自分で捨てましょうよ。
    会社でもゴミを放ったらかしにして、上司に叱られていませんか?
    やることが気に入らないんじゃなくて、躾が出来ていないんです。
    恨むなら、トピ主の親を恨みましょうね。

    逆ギレで食事を作ってくれた人を無視して動画ですか?
    これも、躾が悪い。以下、同文。

    地元愛が変わるか否かは未知ですよね。
    変わらなかったなら、単身赴任にすればよかったのに。
    トピ主は、家事できない、一人暮らし出来ない人なんですか?

    叩くか、殴るかは見解の相違。
    男性が、女性に手を上げれば、警察が出てきて当たり前。
    体格も力も違うんだから。親に「女の子に乱暴しちゃダメ!」って躾られなかったんですか?
    犯罪者にならなかったのは、妻が通報して、トピ主の暴力が抑制されたからです。
    通報してくれなかったら、それこそ、本物の犯罪者になるかもしれなかったんですよ?
    命拾いしましたね。
    あと、トラウマは自業自得。

    トピ主は、仕事が大変な時に、どう支えてほしかったんですか?
    放置したゴミを捨ててほしかった?
    子供じゃないんだから、甘えは止めましょう。
    大概の人は、男性も女性も、仕事の大変さは自分で何とかしています。
    トピ主は、とかく甘えすぎ。

    子供がいなくて良かった。トピ主が子供なのに、子供が子供作っても、ねぇ?

    結論。離婚は正解。しっかり慰謝料払って、これからは一人で生きていってください。
    ゴミはこまめに捨てないと、ゴミ屋敷になりますよ。男やもめにウジがわくとも言います。
    周りのご迷惑にならないように、気をつけて。

    ユーザーID:6782464655

  • 解放闘争勝利おめでとう

    >夕食はイヤホンをして動画サイトを観ながら食べるようになりました。(わたしは帰宅が23時くらいなので妻は先に夕食を食べています)妻はそれも気に入らなかったのか、何回もやめてほしいと言ってきましたが、わたしへの文句を言いたいとしか思えませんでした。

    帰宅が23時もになるのに、文句を言うために起きて待っている妻なんて要りませんよね。離婚して正解です。

    あとは、生涯にわたって自由な生活をお楽しみください!

    私の妻も「文句垂れ」でしたが、23時まで起きて待っていることはありませんでした。22時以降に帰れば自由でしたので、何とか我慢はできました。トピ主奥さん並みであってくれれば離婚の決心がついたのに、残念です(笑)。
    ちなみに、私も手を出した(軽くですよ)ことがありましたが警察は呼ばれませんでした。その代り、全力で倍返し以上の殴る蹴るの暴行をされました(泣)。

    ユーザーID:4408030493

  • 間違ってない!

    あなたのその選択は間違ってませんよ!
    別れてあげるのが奥さんのため!
    奥さんは泣いて離婚を拒んだそうですが、落ち着けば離婚してよかったと思えるはず。
    あなたのように自分のことも自分でできないがき子どもではなく、素敵な人と再婚されますよ。

    ユーザーID:3032339524

  • 良いのではないですか?

    奥さんとは相性が合わなかっただけです。
    奥さんに同情するけれど。貴方のだらしなさに私だったら自ら離婚を切り出します。
    離婚を決めたなら、奥さんに慰謝料に多く支払ってくださいね。

    ユーザーID:2880618488

  • 奥さんにとって間違いじゃないかも。

    >夕食のあと口をふいたティッシュがそのまま、
    >お菓子のゴミが出しっぱなし

    子供に言う事。
    あなたの親は躾をしてこなかったのね。
    言われて当たり前。

    >夕食はイヤホンをして動画サイトを観ながら食べるようになりました

    知らない土地に連れて来られて、食事の時にそれじゃ、
    何のためにあなたに付いてきたのか、わからなくなるよね。

    >妻に出ていけ。と言って頬を叩いた

    喧嘩をして、手を出すようじゃ、おしまい。
    出て行けって、どこに行けというんでしょう?
    あなたが出て行けばよかったんじゃないの。

    犯罪者にしたいのかっていうけど、立派な傷害罪です。
    ちゃんとした人は、人に暴力なんて振るわないの。

    全て自分がしでかしたことですよね?
    何で、奥さんのせいになるのかな。

    奥さんに我慢を強いることはあっても
    あなたは何を努力したんでしょう?
    言われることも当たり前の事ばかり。

    生まれた土地を愛して何が悪いの?

    私は奥さんにとって、間違いじゃないと思う。

    手をあげる人は必ずまたやるし、
    今別れて正解だったと思います。

    結婚するには、あなたが子供過ぎる。
    子供いなくてよかったよ。
    あなた結婚に向いてないと思う。
    一人で転勤して生きていけばいい。

    奥さんも小町にトピあげてますね。
    これで良かったと思いますよ。

    ユーザーID:6101472459

  • うーん

    限界なんでしょ?
    わたし、間違ってないですよね?って聞いてどうするの?離婚も決まった事でしょ?

    暴力ふるったり、ゴミを捨てなかったり
    あなたもいけないよね。
    だから、奥様だけが悪いわけではないと思うけどあなたがそれを我慢できないんだもの もう離婚でいいでしょ。

    このさき、再婚とかあなたは考えない方いいと思います。

    ユーザーID:0606379085

  • 結婚に向いていない

    トピ主さんがね。
    自分で使ったティシュ、食べたお菓子のゴミくらい自分で片付けるのは当然ですよ。
    妻はあなたのお手伝いさんではありません。
    実家でママにずっとそうやって育てられてきたの?
    甘ったれるのも大概にせい!
    気に入らなければ、叩くのも暴力で押さえつけてるわけでしょ。
    そんな自己中でわがままな夫なんて、こちらから願い下げです。
    そんなあなたとやり直したいなどと言う奥さまもどうかしてます。
    サッサと離婚してあげて、あなたはもう再婚しないでください。
    あなたはこの先、独身で生活したほうがいいよ。
    思いやりのかけらもない。

    ユーザーID:4561598408

  • 間違ってませんよ。

    奥さまの為に是非離婚してあげて下さい。
    主さん達は夫婦として成り立っていません。
    別れた方がお互いの為です。
    それと一つ。
    頬を叩いた←これは立派なDVです。警察を呼ぶ程恐かったのでしょう。それに対して奥さまに謝罪しましたか?

    ユーザーID:6278646259

  • わたし間違ってないですよね→間違ってます!

     ゴミも捨てないほどだらしない上にドメスティックバイオレンス、奥さんよりトピ主の方がよっぽど問題有りです!
     トピ主は典型的な「自分には甘くて他人には厳しい」自己中男ですね。
     まあ、トピ主のような男と暮らすより離婚した方が奥さんにとって良いと思いますね。

    ユーザーID:5725668536

  • 間違ってないと思う

     奥様のキレっぷりがどの程度なのかは分かりません。
     ただ、離婚は間違っていないと思います、奥様のためにも。

     トピ主さんは多分結婚生活には向かない人なんですよ。

    ユーザーID:8932423995

  • 間違っていない

    間違ってませんよ。
    たぶんふたりは合わないんでしょうね。

    うるさく言わない奥さんもいますし、転勤を楽しむ奥さんもいます。
    そういう人と出会えるといいですね。

    奥さんも地元に帰って地元の人と再婚するのがいいと思いますよ。
    もしかしたら奥さんは精神的に弱っているのかもしれません。
    頬を叩かれて警察を呼ぶというのはちょっと過剰な気もしますが
    地元を離れて寂しいのもあり、頼れるのはトピ主さんだけだったのだけど
    暴力をふるわれたということでパニックになったのかもしれません。

    落ち着いて話合えばやり直せるようにも思うのですが、
    やはり最初から合わないふたりが結婚したということで、
    別れるのがベストかもしれませんね。

    ユーザーID:3904139843

  • 間違ってないと思うなら、それでよし。

    主さん妻は、離婚に応じて結果よかったと思うことでしょう。
    早くてよかった。

    子供なら、親のしつけによってこれから成長があるでしょうが、
    すでに大人のくせに子供のまんまでいたい主さんは変らない。
    社会人生活は普通に過ごせていますか?
    結婚生活は無理ですね。

    子供が母に怒られるようなことをして、あげく妻に手を出した。
    妻は怖くて警察を呼んだ。

    ほほをたたいたことは覚えています、とは?
    覚えてない事もあるのですか?
    興奮したら記憶もあいまいになりますか?

    ユーザーID:7202854660

  • もう少し待ってみては?

    頬を叩いた=暴力を振るった
    となるので警察を呼んだ奥様を責められないです。

    私は少なくとも大人になってから、叩かれたりしたことは一度もありません。
    もしも、私が夫に叩かれたらDVとしてかなり不安になると思います。夫も同感です。
    何があっても手をあげるのはいけないことだから。

    >妻は泣きながらやり直してほしいと何回も言ってきましたが
    これをキッカケに奥様が変わるかどうか様子を見たいとは思わないのですか?

    ユーザーID:2528794039

  • 結婚不適合者

    奥さま(元、なのか)に心から同情します。

    自分の食べたもの、出したごみの後始末も出来ず、
    夫婦二人の生活なのに相手を拒絶するような所業、
    慣れない土地で「出ていけ」と暴力を振るわれる。
    こんな夫のどこが間違っていないというのでしょう。
    何のために結婚したのですか?

    きちんと慰謝料払って、さよならしてあげてください。
    そして、今後も性根を入れ替えることが無いのなら
    結婚相手を不幸にするだけなので、一人で自由気ままに
    お過ごしになるのがいいと思います。

    ユーザーID:5512583991

  • 離婚してもいいですが、再婚しないでください

    あなたの思考は自己中心的です。
    離婚した方が奥様の幸せでしょう。

    あなたは何でも、他罰的に考えることを認識してください。
    1、妻が作ってくれた夕飯をイヤホンをして動画サイトを見ながら食べるのは失礼すぎる。
    2、自分が使ったテイッシュのゴミは自分で捨てるべき。
    3、警察を呼ばれた事をトラウマと被害者ぶっているが、暴力をふるったのは
    あなたの方。

    あなたは再婚しないで一人で生きてください。

    ユーザーID:8487603819

  • 間違っていない

    「離婚をする」というあなたの意思は間違っていません。

    あなたには他人との共同生活はできません。
    一生一人で暮らしてください。

    自分の出したごみの始末もできないのに他人と暮らそうとするなんて
    時期尚早。

    自分のことは自分でやりましょう。

    あなたに妻のことを地元大好き人間などととやかく言う資格はないですね。

    もしも再婚を希望するようなことがあっても妻というのは「お母さん」じゃないですからね。
    再婚前に「俺は自分の口を拭いたティッシュをそこらへんに放りっぱなしにするけど、文句を言わずに片づけてくれるよね。」と確認と許可を取りましょう。笑

    ユーザーID:6263534236

  • うーん

    ゴミを捨てない
    食事のマナーがわるい
    暴力をふるう

    どう考えてもトピ主さんが悪いことばかりですよね。

    こんな人が主人だったら私なら離婚したいです。
    別れたら再婚はないと思いますよ。1人の方が向いてるのかもしれませんけどね。

    ユーザーID:8070618330

  • うん、離婚で正解

    子供じゃあるまいし、汚れたティッシュやお菓子の箱も捨てられないお子様。
    妻は子供の面倒を見る義務はあっても、夫の尻ぬぐいをする義務はないんですけど?
    何が
    "捨ててくれればいいのに"
    だ?
    自分で捨てろ、ゴミくらい。
    できないのであれば結婚は早すぎたのよ。
    誰だって文句言うよ。
    むしろ、言われたいんじゃないの?

    仕事で大変なのは、奥様のせいなの?
    奥様、トピ主の仕事のお手伝いでもしてるわけ?
    支える?
    転勤族のお仕事を喜んでやってるのは自分だろうに?

    立派な夫ならば、地元愛強くったって頑張ろう!と思うだろうけど、ごみ捨てさえ満足にできない、聞く気のないお子様夫じゃあねぇ…。
    「なんでこんなのと結婚してたんだろ…?解放されて正解!」
    と、今は嫌がってても後で気づくよ。

    離婚に向けて頑張ろう!
    早く解放してあげようね!!

    ユーザーID:7331735385

  • 奥さんの気持ちも分かる。。。

    奥さんの肩を持つ訳ではありませんが奥さんの気持ちになったことありますか?私も一度も地元を離れたことがないので想像してみました。。。新しい土地での暮らし、そんなすぐに友達作れますか?私は社交的ではないのでなかなか新たに友達を作るって難しいと思いますよ。地元愛があることがそんなに悪いことでしょうか?それがあったのにあなたについてきた奥さんに少しでも感謝したことありますか?
    それにどういう喧嘩か分かりませんが殴るなんてどうなんです?平手でも暴力は暴力ですよ。怖くなる気持ちも分かります。あなたはそうでなくても奥さんは警察を呼びたくなるほど怖くなったんでしょう。
    別れたいなら別れたらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6825481219

  • 間違っていない

    離婚した方がお互いの為だったと思います。

    奥様に良い人が現れますように。

    ユーザーID:8188813295

  • 大正解です!

    奥様も今頃は、なんであんなのに固執していたのだろうあ、私バカだな、あっはっは〜、と思っていますよ。


    よかったですね、めでたしめでたし!

    ユーザーID:6454048612

  • 貴方何様?

    結論から言うと別れて正解です。
    その方が奥様にとっても幸せだと思います。

    転勤族の貴方についてこようと、愛する地元を離れてまで頑張った元?奥様に、あなたは微塵も感謝がないのですね。奥さんはお母さんじゃありません。

    お菓子を食べたらごみを捨てるなんて、小学生でも出来ます。気づいたら捨てとけ?イヤホンで耳塞ぐ前に、まともな生活習慣身に付けなさいよ。いい大人がみっともない。

    子どもがいないうちに離婚したこと以外、正しかったことはありません。

    もう一度言います。妻は母ではありません。

    何で喧嘩したのかも覚えてなくて手を上げたなら、警察呼ばれても文句言えません。女に手を上げる男は、今後も家庭を持たないほうがいいですよ。警察沙汰、嫌でしょ?

    ユーザーID:9418091907

  • え・・・それは・・・

    それって・・・・妻がおかしいのではなく・・・トピ主さんがおかしいって思うのですが。私・・・間違えてる?

    ユーザーID:4719887186

  • 事後

    離婚に応じたんなら事後でしょ?

    何を今更間違ってないだの振り返ってるんだか。
    間違ってたら何がどうなるのでしょう?何か変わるのですか?変わらないよね、変えられるんなら別れていないので。

    何を得たいのさ、言ってごらんよ。

    ユーザーID:0894117697

  • おめでとうございます

    離婚されることになったのですよね
    奥様のために、本当におめでとうございますと言いたいです

    トピ主は言っても無駄な種類の人だと思うので、何も言うことないです。

    ユーザーID:1006319346

  • 大きなこども

    口を拭いたティッシュやお菓子のゴミを捨てるのなんて
    小学校に上がる前には教わるようなことですよ。

    仕事はできても家庭では大きなこどものようなトピ主さんでは
    結婚生活がうまくいかないのも仕方のないことですし、
    妻を叩くのがDVだと理解できないなら尚更です。

    離婚したのは間違ってません。
    この先、元奥様がちゃんとした大人の男性と良い出会いをされることを祈っています。

    ユーザーID:1255577763

  • 間違ってるけど間違ってない

    え〜と、基本的に例に挙げられた内容は、トピ主さんの方に非があると思います。

    ゴミは散らかしっぱなしにせずに、自分で捨てましょう。
    幼稚園児でも出来る事です。

    イヤホンして動画サイト見ながらご飯も、お行儀が悪いですし、何よりコミュニケーションを拒絶する態度は良くありません。

    地元愛云々は人によるとは思うけど、妻とはいえ、他人を自分の思い通りに変えようってのが、そもそも無理な話だった訳。
    自分が無理目な希望を持っていただけなのに、それが叶えられないからと腹を立てるのは、まるで幼稚園児です。

    あとね、暴力はダメね。DVだよ。
    そりゃ、身の危険を感じたら警察呼ぶって。
    なんでブチ切れたか覚えてないそうですが、もしかして頬を叩く以上の事もしてるのでは?
    覚えてないのか言えないのかは分かりませんが。

    という訳で、基本的にトピ主さんが間違っていると思います。
    しかし、そこで離婚しようと思った事は間違ってません。
    むしろ、せっかく離婚を切り出してくれたのに、泣きながらやり直したいと言う奥様の方が、大間違いをおかしてます。(←人生棒に振る気か?)

    そんな奥様の意見に流される事なく、離婚してくれて良かった。
    元奥様も今頃は目が覚めて、離婚して本当に良かったと思っている事でしょう。

    ユーザーID:8575248867

  • 夫に限界だ

    奥様のことキレやすくという例えにあるティッシュやお菓子のゴミを捨てるって、幼稚園や小学生の子供が親に捨てましょうと教えられる、しつけの部分だと思うんですが。

    別に何cm〜何m歩いて、ゴミ箱に捨てるだけのことが、なぜ出来ないのかとても不思議で、自ら喧嘩の種を作っているって理解出来ませんか?

    それに食事の時に、動画サイトを見るって止めて欲しいって言うの当たり前です。
    呆れる。

    地元愛が強いのは、悪いことではありません。
    パート先で友達がいないのは、友達になりたいと思う人がいないかもしれません。

    私は地元に住んでますが職場の人間関係は良好で、時々女子会はしますが、それ以外のプライベートで親しくしたいと思う人はいません。
    親しくしてるけど、職場を離れてまで会おうと思わないという関係です。

    奥様も同じように夫から見て、友達という人がいないように見えるだけかもしれません。

    転勤族の奥様って、大変だと思います。
    覚悟して結婚したとはいえ、数年ごとの引越、知らない土地に行ってそこに馴染むまでの時間もあります。

    夫は仕事があるので、そんなこと考えている余裕もなく、やらなくちゃいけないことが沢山あるので、奥様の大変さとは別だと思います。

    トピ文から、とても幼稚な印象がするし、奥様への思いやりとか気遣いが、全く感じられません。
    出て行けと頬を叩いたって、DVなことをしておいて妻に限界って、奥様も今でこそ泣いてやり直したいと言ってるようですが、後で良かったと思う気がします。

    間違いか否かと聞かれると、間違いだと思います。

    私が友人なら、トピ主さんと子供が出来る前に別れた方が良いので、このまま離婚した方が良いと言うでしょうね。

    ユーザーID:2160391210

  • ひどい!

    トピ主ってひどい夫だ!

    離婚したくない奥様の気持ちがさっぱりわかりません。
    そんな最悪な夫が、これ幸いに自分から離婚を切り出してくれたのに、どうして慰留しようとするんだろう???
    奥さん、目を覚ませ!!

    ユーザーID:1047462917

  • 似たもの夫婦

    離婚でいいと思います。トピの内容から似たもの夫婦だなぁと思いました。
    お互いがお互いの為に変わらない、気遣わない。
    トピ主さんは奥さんのために、ゴミすらちゃんと部屋のゴミ箱に
    捨てる気はないんですよね?
    それをやったら奥さんが喜ぶのが分かっていながら。
    帰宅したら自分の好きに過ごすことしか頭に無いみたいなんで
    お別れでいいと思います。
    奥さんが泣くのは生活不安のことだけなんじゃないですか?
    転勤族のトピ主に付いていくために離職したみたいだし。
    離婚してまた地元に戻り仕事が決まったら、多分せいせいすると
    思います。心配はないですね。
    子供がいなくて良かったですね。これ以上、不幸な人間の量産は
    いただけません。

    ユーザーID:6539291632

  • 離婚は決定事項じゃないの?

    「まちがってないですよね?」なんて聞いてどうするつもり?
    ゴミを散らかしておいて「気が付いたら捨ててくれればいいのに」とか、せっかくの夕食をイヤホンに動画サイトで食べれば、そりゃ喧嘩にもなるわ。
    更に言えば友達は作ろうと思って出来るものではないし、そこで地元愛が強すぎるとか持ち出して来られてもねえ。

    夫婦げんかで警察を呼ばれたことがトラウマだとおっしゃいますが、暴力を振るわれるのはトラウマにならないとでも?
    別に平気で警察を呼んだわけでは無いでしょうよ。それとも奥さんが黙って殴られていれば、あなたは満足したって事ですか?

    離婚に応じてもらっておきながら今さら四の五の言うんじゃないよ。
    やり直したいと言うのを断ったのは自分だって事実をよく噛みしめてみなさいよ。
    あなたってホント意気地の無い男だなあ。

    ユーザーID:1360680875

  • 間違ってないです!

    そのままのあなたを、全力で愛し尽くしてくれるひとを探しましょう。




    めったいないと思うけど。

    ユーザーID:1712377740

  • 自分より弱い者に手を挙げるのは、最低の行為です

    >妻に出ていけ。と言って頬を叩いた
    喧嘩両成敗とはいえ
    女性のほうが力が弱いとわかっていながら
    叩くという行為は
    卑劣極まりないです。

    結婚後、間も無くの出来事のようですが
    この時、トピ主妻が警察を呼んでいなかったら
    トピ主さんは世に言う『DV夫』に
    確実になっていたと思います。

    何しろ、覚えてもいないくらい
    どうでもいい理由で
    手を出しているのですから。

    ですが、離婚は正解です。

    警察を呼ばれた後も
    あなたは反省どころか
    >ケンカをして警察を呼ぶなんてわたしを犯罪者にしたいのか、
    >と妻に不信感が湧き
    と、逆恨みするような人ですから。

    一緒にいるのは危険です。

    ユーザーID:3839966877

  • ビックリなトピです

     トピ主大丈夫ですか?
    自分でトピ文読みましたよね?
    何も感じませんでしたか?

    1〜10までトピ主の方がおかしいのですが理解できないですよね

    トピ主は父子家庭で育ったかお母様がトピ主と同じくだらしない性格だったのでしょうね
    ちゃんとした母親がいたのなら奥様が仰っている事が正しいと理解出来ますものね

    トピ主は自分の事がまだ出来ない幼子のような人ですね
    あなたのような人は結婚しないか結婚してもお世話大好きな姉さん女房と結婚するべきでした。
    あなたに必要なのはお嫁さんではなく母親です

    警察の件ですが奥様は当然の事をしたまでです 
    あなたは余所の家庭で育った御嬢さんを傷つけようとしたんですからね
    結婚したら嫁は自分のモノなんて勘違いして恥ずかしいですよ

    お嫁さんは今は混乱しているようですが離婚してしばらくしたら「離婚して良かった」と思うようになるでしょう
    そして次はちゃんとした大人の男性と結婚出来ると思います

    ユーザーID:0682850798

  • トピ主はおかしいと思いますが、離婚は正解!

    トピ主はきちんと躾をされていない可哀想な人ですね。
    自分で出したゴミをゴミ箱に捨てるのは、小さな子供でも出来る事ですよ。
    夕食でのイヤホンも、食事中にダラシナイです。

    喧嘩をしても暴力に訴えてはいけません。
    警察を呼ばれたのは、自業自得です。

    奥さんも何でトピ主に縋ってしまったのでしょう。
    でも、離婚に応じた様で一安心です。

    トピ主は非常識な人だと思いますが、きちんと離婚した事は元奥さんの為に賢明な判断だったと思います。
    自分の何がおかしいのかが分からないうちは、新たな被害者を生まない為にも結婚はされない方が宜しいかと思います。

    ユーザーID:2278421896

  • レスします

    実家でお母さんと一緒に住んでいるのと勘違いしてませんか?!
    ゴミをゴミ箱に捨てる事もできないのですか?!
    子どものようにそこらじゅうに捨てても家政婦のようにすべてしてもらえるのが
    妻だと思っているのですね
    気に入らないと拗ねて無視攻撃。
    子どもっぽすぎます

    転勤族で馴染めてないなら主人が帰ってきたら話たいに決まっているじゃないですか。
    それなのに会話もせず自分の世界に閉じこもって。
    家事は黙ってちゃんとしろって事?!

    奴隷と間違ってますね
    離婚で良いと思います。

    そして今後も一人で生きていく方が楽なんじゃないですか。
    それが良いと思います

    ユーザーID:2358873239

  • よかったですね

    子どもがいないうちに離婚できて、奥様よかったです!
    ゴミすらゴミ箱に捨てられず、食事マナーも知らないくせに、暴力までふるう人と一緒にいたら、そりゃ精神崩壊しますよ。
    奥様、離婚後はどうぞお幸せに。

    ユーザーID:7027725914

  • あなたは間違ってるけど、離婚は正解

    最初から最後まで、呆れ果てて読みました。あなたに。
    あなたは結婚しちゃいけない人間。
    口を拭いたティッシュやお菓子のゴミは自分で捨てろ。
    警察呼ばれたのがトラウマって、どこまで頭悪いんでしょう。
    記憶が吹っ飛ぶほど激昂して殴られた奥さんの方がトラウマだと思うんですけど。そんなあなたと離婚したくないって泣いたのは、奥さんもあなたに釣り合う方なんでしょうね。
    でも、離婚は正解です。あなたは子供とか作っちゃいけない人間です。
    「妻といると精神がおかしくなりそう」なのではなく、あなたの精神は元々おかしいのです。
    子供がいなくて良かったですね。
    離婚して、今後も一生独身でいてください。

    ユーザーID:3292183566

  • むしろ彼女にとって離婚は正解。

    > 口をふいたティッシュがそのまま、お菓子のゴミが出しっぱなし
    > 気づいたら捨ててくれればいいのに

    どんだけ子供なの。
    自分のことは自分でするものだと、
    親からしつけてもらえなかったの?
    妻とママとの区別がつかないの?


    > 仕事が大変なときも支えてくれず

    友人知人のいない転勤先で心細く過ごしていたで
    あろう妻を、あなたは支えたの?
    原因も覚えていないような言い争いの末に暴力を
    ふるった挙げ句、警察を呼ばれたことがトラウマだとか、
    自分がまるで被害者のような言い草。

    文面全体から、
    自分のことっきり考えられない幼稚な人柄が
    にじみ出ているようです。


    離婚は間違っていませんよ。
    彼女は「やり直したい」と泣いたようだけど、
    実家へ戻り、気持ちが落ち着けば彼女も気づきます。
    離婚は正解だったと。

    ユーザーID:4388610789

  • なるほど

    こういう考え方の人が本当にいるんだなと大変参考になりました。

    あなたは結婚に向かないようです。

    一人暮らしなら散らかし放題でも誰も怒りませんので、存分に一人を謳歌してください。妻はお母さんでも何でもない。

    ユーザーID:1074109883

  • 別れなさい

     慰謝料払ってね!あなた、暴力はたらいたのでしょう?当然犯罪ですからね!

    ユーザーID:8873677250

  • ゴミ箱

    ゴミはゴミ箱に捨てます。

    それは家事では無いですよ。
    自分の世話と家事は、分別つきますか?
    妻はトピ主の母親では、無いんです。

    自分の世話は、自分でしましょう。

    怒っても、暴力は絶対にダメです。
    警察を呼ぶくらい怖かった。と奥さんが言うなら、それくらい怖かったんです。
    他人の感覚は、他人が測れませんから。

    すぐ切れる妻。とありますが、トピ主もすぐ切れるのでは?

    夫婦やカップルは、類友ですよ。

    奥さんに見える事は、トピ主にも必ずあります。 やり方が違うとしても、意識や考え方、思い方が同等です。
    だから結婚できたんです。

    2人共に、話し合いが出来ないみたいですね。

    2人共に、相手が悪い!相手が悪い!と考えるタイプでは? 似た者同士です。
    相手の離しを聞かない。自分の気持ちや考えを伝えられずに、ただ相手を責めてるだけでは、話し合いになりません。

    離婚するのに他人が間違いだとか、正しいとか言えません。

    トピ主は結婚で、何に気がついて学びましたか? 何もわからなければ、離婚して新しい彼女が出来ても、同じ事の繰り返しですよ。

    妻は自分の鏡ですよ。 認めたくない人、認められない人が多いですが、似た者同士でなければ、まずお付き合い出来ないし、まして結婚なんて出来ません。
    女性からすれば、夫も自分の鏡です。

    彼女と結婚したいと思った理由は?
    友人でもパートナーでも、似ている、類友の意味は、意識、意図が同等、同類なんです。
    精神的な事です。

    お付き合いなり結婚なりして、深い関係になると嫌でも見る事になりますから。

    ユーザーID:7020423213

  • そりゃ良かった

    頬を叩くのは暴力です。

    妻なら殴ってもいいと勘違いしているようですが、人を叩けば暴行罪で逮捕されますよ。

    つまり、奥さんが警察を呼んだのは「わたしを犯罪者にしたいのか」じゃなくて「家の中に犯罪者がいます助けて」ということ。

    次に、「イヤホンして動画サイトを見ながら食べる」のは非常識きわまりないことです。
    というか下品。

    今はいろんなハラスメントがありますが、この件に名称を付けるなら「コミュニケーション・ハラスメント」かな。

    作ってくれた人への感謝、食材の命に対する有り難さ、こういうものに無関心だから、いただきますの気持ちすら湧いて来ないんでしょうね。

    まあ、DV気質の人には理解できないかもしれませんが、100%主さんが悪い。

    奥さん、離婚できてよかったですね。

    ユーザーID:4756444575

  • キレやすい人とは一緒に生活できない

    よく4年も
    続きましたね

    離婚して
    ストレスのない
    生活を満喫してくだされ

    ユーザーID:5716337827

  • えぇえええぇええぇ

    離婚を断った奥様の心理が分からない…
    私なら喜んで離婚します(笑)

    口を拭いたティッシュ、お菓子のゴミ…捨てるの当たり前。そんな小さなことでグチグチと…とトピ主様は思われているのかも知れませんが、結婚生活なんて所詮他人同士の共同生活。
    そんな小さなことの積み重ねがイライラするものです。

    トピ主様が転勤族だと分かっていて結婚されたので奥様もある程度の覚悟は持つべきかと思いますが、地元愛が強いのがいけないのか?その気持ちに寄り添ってあげることはしなかったのか…
    自分が悪くない感が全面に出ている文章に「支えてくれず」と超俺様発言…
    ただただ驚きしかありません。

    警察を呼ばれたことがトラウマかなんか知りませんが、旦那様に「出ていけ」と罵られ、頬を叩かれた奥様もトラウマですよ。

    ユーザーID:5472357523

  • 似た者同士。

    育った土地を愛して、何が悪い?
    自分の出したゴミは、自分でゴミ箱に捨てなさい。
    それをしないで、注意されたからって、子供みたいな事するな。
    何が原因か知りませんが、それこそ夫婦喧嘩で、男が女の頬を叩くな。
    妻が浮気をしたとか、家計のお金を勝手に使い込んだとか、そう言う事があったなら頬を叩くのも仕方ないですが。
    しょーもないことで口喧嘩をして、人を叩くなんて、アナタ最低。
    トラウマ、トラウマって、大した事無いことでそういう言葉遣わないでくれる?
    本当に怖い思いをして、苦しんでいる方に失礼です。

    夫婦喧嘩をして、頬を叩かれたからって、警察を呼ぶなんて、奥さんも最低。
    こういう馬鹿が居るから、警察の人は大変なんだよ。
    人に迷惑を掛けるな。
    本当に緊急を要する事件も、あなた達みたいな人が居るから、後回しになったり、またや〜って、大した事無いって軽く扱われて、酷い目に遭う女性が出てしまうんですよ。

    どっちもどっち。
    似た者同士。
    類は友を呼ぶ。
    最低夫婦。

    とっとと別れたら?
    その方が、ご近所の方々・警察の方々の為ですわ。

    ユーザーID:9944232146

  • 結婚には向いてないんじゃない?

    私もトピ主様同様、出したら出しっぱなし、な人です。それを指摘されるのも嫌です。アラフォー女性です。

    やはり気が合うのは同じように出しっぱなしでも、気にならない人。お互い時間が経って、汚いな、って思ったときにササッと片付ける。それで問題ありません。

    食事の時間にどう振る舞おうと気にもしませんが、私が作った料理を食べているなら別。文句は言いませんが別れます。

    もちろん、私は独身。パートナーと喧嘩したことありません。既婚女性の知人の話を聞くと喧嘩ばかりで悲惨だな、と思います。

    でも、彼女達の気持ちも分かります。
    なぜなら、彼女達には可愛い子供がいて、旦那様はその可愛い子供の父として立派に振舞って欲しいという気持ちが滲み出ているから。また、結婚というのは社会に対して、自分達がパートナーであると宣言することです。旦那様の振る舞いが自分の責任にもなり得る関係なのです。決して自分が気に入らないという理由で口うるさくしているわけではないのです。

    私だってもし子供が欲しくて結婚したりしたら、今のように我関せずの態度は無理なんだろな、と思います。だから、彼女達の不幸話を聞きながら、心の底では応援している自分がいます。

    奥様も結婚という社会的なパートナーであること、将来的に子供の父となること、を想定しての小言です。それに耐えられない人は結婚自体が向いていないと思います。

    私も結婚前提のような感じで付き合ったりしましたが、お相手の男性の指摘が気に入らず、別れました。内容的にはたいしたことではないのですが、別に結婚とかして欲しくない私にとっては、口うるさくて煩わしかったです。

    相手の言動に口うるさい人は、ある意味、責任感がある人です。ずっと先の未来を想定して、互いのために直して欲しいと考えているのです。

    私達のような無責任で日和見主義の人間は、結婚には向かない人なのです。

    ユーザーID:3511836897

  • ただただびっくり

    あなた、大丈夫?
    奥さんは何ひとつ悪くないですよね
    お菓子のゴミは自分で捨てましょう。
    口を拭いたティッシュ、
    自分で捨てましょう。

    そもそも地元から離して転勤先に連れて行きながら
    出て行けってひっぱたくなんて
    あなた大丈夫ですか?
    人間のすることじゃないですよね
    奥さん、かわいそすぎます。
    どこに行けばいいんですか?
    実家に近いなら
    出て行けって言われても実家にいけるけど
    転勤先なんですね?
    ホント非常識な夫ですね。

    警察よばれた事だけが悪いような言い方だけど
    女に手をあげたのはあなた
    そりゃ、初めての男性に手をあげられたら
    怖くて警察よびますよ。

    全部あなたが悪いのに気付いてないのが
    びっくりです。
    どうか離婚して奥さんを自由にしてあげてください。
    あなたが悪いのだから
    慰謝料たっぷり払ってくださいね

    ユーザーID:9660571047

  • 犯罪者にしたいのか?傷害罪だし仕方ないよね。

    >頬を叩いたことは覚えています
    …傷害罪で立派な犯罪者ですよ。

    奥様は納得されていませんが、離婚は良いと思います。

    奥様はキレやすい訳ではありませんよ。

    >夕食のあと口をふいたティッシュがそのまま
    >お菓子のゴミが出しっぱなしなどです。気づいたら捨ててくれればいいのに
    >夕食はイヤホンをして動画サイトを観ながら食べる

    トピさん、だらしないです。
    ゴミ捨てですが、家族は貴方が給料を支払って雇った召使じゃないのだから、
    自分が出したごみ位、自分で捨てて下さいよ。
    幼児でもゴミ捨て出来ますよ。

    もう、結婚は懲りたでしょう。
    このまま再婚をしても、また次の奥さんに怒られるだけです。

    ユーザーID:9046833626

  • 皆さん書くと思いますが

    あなたがおかしいです。

    あなたが何歳かわかりませんが
    「夕食のあと口をふいたティッシュがそのまま、お菓子のゴミが出しっぱなしなどです」
    って、奥さんの醜態に、あなたが愛想を尽きたのかと思ったら、あなたの醜態ですか?
    子どもと同じです。
    これが1,2歳の子供がするのなら奥さんはキレないと思います。

    あと奥さんに手をあげたのですね。   アウトです。

    奥さんが可哀そうです。

    ユーザーID:1779609146

  • 逃げてー!

    非常識な旦那!
    奥様、逃げてー!

    自分の不勉強と不出来さを棚に上げて、何も問題ない奥様に責任転嫁するトピ主、非常識だわ!

    主婦が、しかも転勤族なのに、わざわざ任地で友達探し?
    めんどくせー。
    地元大好きで何が悪い!?
    パートしてる奥様、立派だわ。

    ゴミ捨ても出来ない、甘ったれのベビーような旦那のくせに、おまけにDV!
    トラウマになるのは、おまえじゃねーよ。

    ユーザーID:8699324991

  • そうですね

    そうですね、奥様に離婚原因はありませんね。
    離婚原因は、全てが自分の思い通りにならなかった、見通しの甘い、傲慢なトピ主さんにありますので、それなりの慰謝料を支払うと書面での約束をしたうえで、離婚に応じてもらえないか話してみては如何ですか?

    ユーザーID:2082342565

  • お手上げ

    どちらが間違ってるとか以前に
    どちらも幼稚。似た者夫婦。
    以上。

    ユーザーID:9574187132

  • 両成敗

    夫婦喧嘩は有無を言わさず両成敗です。
    奥様が注意することを実行するのはそんなに大変な内容ですか?共同生活を送る上で必要なことなのでは?
    それからいくらカッとなったとしても、暴力を働いた時点でアウトです。

    ユーザーID:6531273487

  • は?間違いだらけですけど?

    トピ主、間違いだらけですけど?

    トピ主が奥様をキレさせてるんです。
    使った物を片付ける、ゴミはゴミ箱に捨てる。
    当たり前でしょ?
    気が付いたら捨ててくれればいいのにじゃなく、
    自分でやって当然。
    トピ主、甘やかされて育ったんですね。
    トピ主親の教育が間違ってましたね。残念。

    警察を呼ばれたのも、トピ主が悪いんだから当然でしょ?
    犯罪者にしたいのかって、
    だって、犯罪者でしょ?
    立派なDV夫だもん。

    奥様が言っていることは常識的なのに、
    幼稚過ぎるトピ主は、自分では何もできずに逆切れ。

    唯一、離婚したのはある意味、間違いなかったですね。
    だって、こんな幼稚なDV夫なんて、要らないものね。
    奥様、素敵なお相手見つけて、幸せになられるでしょうね。

    トピ主は、まず、自分が直すべきところを直さないと、
    例え再婚しても、また離婚でしょうね。

    ユーザーID:8094843183

  • 間違ってないよ

    >わたし間違ってないですよね?

    という人ほど自分中心でしか物事を考えられない人。

    正直なところは客観的に見る限りは『どっちもどっち』

    トピ主さんが離婚するのは間違ってません。
    それは奥様がおかしいからではありませんよ。

    トピ主さんが結婚に向かない、言い換えれば結婚してはいけない人という意味です。

    警察を呼ばれたのがトラウマというのを認めるならば、
    夫婦喧嘩で手を出した、実際の犯罪認定されても仕方がない行為をされたほうも
    肉体的にも精神的にも傷を負ったとも言えますよね?

    夫を犯罪者にするのか、というなら離婚して他人になるなら犯罪者にしても良いよね。

    自分の身の回りのことを自分ですることすら出来ない人は文句を言えません。
    警察への連絡などの証拠などもあるうえで、離婚したいという一方的な要求に対して
    慰謝料をそれなりに渡して離婚すれば良いとは思います。

    離婚条件に納得いかなければ、奥様がどんな手段に出るかは分かりません。
    離婚条件に関する協議や裁判となれば、トピに書かれているトピ主さんの生活実態から
    奥様の注意は常識の範囲内で結局はトピ主さんの素行は加味されるのでは?
    その上で離婚希望がトピ主さんですから、慰謝料は相応の金額が必要となるのでは?

    まあ慰謝料込みで婚姻期間の4年で蓄えた財産を分与するぐらいすれば
    後腐れなく終われるとは思いますが、下手に条件を渋ると後々後悔することになるよ。

    ユーザーID:9409588795

  • 別れて良かった(奥様が)

    私は男ですが、全く、貴方を擁護できません。
    近年稀に見るダメ男ですね。
    子供か?と思ってしまいました。
    まともなことしか言ってない奥様。貴方にしっかりして欲しかったのでしょうね。
    後、理由はどうあれ、暴力はいけない。口で勝てないから手が出たとしか思えませんぞ。

    奥様、次はダメ男じゃない、素敵な人に出会えるといいですね。

    貴方は、素敵な奥様を手放したと思います。

    奥様、おめでとうございます。

    ユーザーID:6718999826

  • サイテー

    奥さん、全然間違ってない。

    あなたがだらしないから注意しただけなのに逆ギレとは…
    情けないし、器のちっさい男だねー

    離婚して正解!
    そしてあなたは2度と結婚しないで下さい。
    これ以上DV被害者を増やさないように。
    こわくて警察呼ぶなんてよっぽどですよ。

    こう言った所であなたみたいな人は
    全然反省しないんでしょうけど。

    ユーザーID:1941697066

  • まず

    ゴミの事ですが、言われる前に捨てればいいのではないでしょうか。

    あと、地元が好きなのは奥様の自由で、仕方ないことです。

    警察を呼ばれたのは、それだけ恐怖を感じたからです。手を上げているし。

    ここに書いている中で、なに一つあなたに同調することはできませんが、離婚は…奥様のためにもなるとおもいます。

    キレてひっぱたいてくる旦那と居ても、幸せじゃないですから。

    ユーザーID:7037726393

  • その方がいい

    まあ、奥さんが言っていることって何かおかしい?という気がしますし、
    人に暴力を振るっておいて、警察を呼ばれたら不信感とか笑えますが(暴力を振るわれた方がよっぽど不信感を抱くし、トラウマになりますよ)、
    それでも離婚には賛成です。
    このまま一緒にいてもどっちも幸せになれそうにもない。

    すごく失礼な言い方ですが、主さんはいったいご両親からどんな躾を受けたんでしょうか?
    未就学児のうちの子ですら、ゴミはきちんとゴミ箱に捨てますよ。
    ご飯食べながらテレビ見ていて怒られたことないんですか?
    ご飯食べながらイヤホンでスマホ動画なんてどこに出しても恥ずかしい大人ですね。
    ご両親のためにももう少しまともなマナーを身につけた方がいいですよ。
    「育ちが悪い」って言われちゃいますから。

    おまけに喧嘩して平気で手が出て反省なし、という態度。
    う〜ん、どうして奥さんは離婚したくないんだろう?
    私だったら喜んで離婚届にハンコ押しちゃうけどな。
    あ、警察呼んだのが奥さんだから慰謝料はなし、とか考えないでくださいね。
    暴力ふるった時点で主さんが慰謝料払う側ですから。
    助けを求めて警察を呼ぶのの何が悪い?
    それって、おとなしく殴られていればいいのに、って言っているのと同じですよ。
    犯罪者にする気?っていうなら、犯罪をしなければいいんですよ。
    暴力って犯罪ですからね。
    犯罪犯しといて警察に通報するな、ってすごい言いぐさ。

    離婚はした方がいいですけど、もう二度と結婚はしない方がいいです。
    犠牲者が増えるだけですから。

    ユーザーID:9069300627

  • 主さんが間違ってます

    ゴミ、捨てない人、大っ嫌いです。
    気が付いたら・・・じゃないですよ。
    ゴミぐらい自分で捨てられないのですか?

    また、
    暴力ふるっておいて、
    『犯罪者にしたいのか?』ですって?
    すでに暴行罪っていう犯罪者でしょ?
    なぜ、妻が我慢する必要が?

    転勤族なら転勤についてきてくれる妻に
    感謝の気持ちはないのですか?

    うちも転勤族ですが、
    夫は転勤について来てくれるだけで、うれしいって言いますよ。
    うちの夫があなたのような人でなくて良かったです。

    ただ、離婚は正解ですね。
    でもあなたの為じゃなく、元奥様の為に。

    転勤したからって地元愛が消える訳ないじゃないですか。

    主さんって本当に
    人の気持ちを踏みにじるのがお好きなんですね。
    離婚を嫌がる元奥様の気持ちが全く理解できないです。

    ユーザーID:1507480353

  • 間違ってないです。

    奥様のためにも離婚した方がいいと思います。
    奥様も最初は混乱して悲しむでしょうけど、1,2年もしたら納得されると思います。
    トピ主さんに必要なのは妻(伴侶)ではなくママ(保護者)です。

    ユーザーID:3577907861

  • 私もこんな旦那さん嫌ですけど。

    余程 お母さまに甘やかされて育ったと理解しました。奥様じゃなくて主さんの事ですよ。

    >夕食のあと口をふいたティッシュがそのまま、お菓子のゴミが出しっぱなしなどです。気づいたら捨ててくれればいいのに、いちいち言ってくるのでそれがうっとうしく、

    普通は子供の頃に親に教育される内容なので、例え忘れていた事を奥様に言われても 普通はすみません。となる所を奥様がキレる、僕の何が悪いとなるのですね。


    お母さまに叱られた事が無いってことですね。
    身内での強い意見の対立の経験も無いのかな。
    なので、奥様にうんざりで手が出てしまったのでしょう。

    確かに奥様も少し激しいお方のようにも聞こえますが、
    イライラさせる原因を作ってるのは主さんかと。
    主さんはこの考えのままでは 例え他の方と一緒になったとしても変わりないかと。

    ユーザーID:6935870875

  • 間違ってない

    奥さんが何故トピ主とやり直したいのか分かりませんが別れてあげて下さい。

    自分が出したゴミもゴミ箱に捨てられないなんて幼児以下。
    食事中にイヤホンして動画って女子高生?
    妻に暴言吐いて暴力は間違いなくDVです。

    子供がいなくて正解。子供がいたらトピ主は間違いなく悪影響しか与えない存在です。
    >仕事が大変なときも支えてくれず
    じゃあトピ主は知り合いが誰もいない土地に「転勤だから」を理由に奥さんを連れてきて何かサポートしたんですか?
    子供でもいれば友人もできやすいでしょうが、奥さんは孤独だったと思いますよ。

    奥さんは奥さんを幸せにしてくれる男性と過ごした方がいい。
    誰かと暮らすにはトピ主はお子様だった。
    妻は母親じゃありません。
    自分でゴミも捨てられない旦那なんて私もイヤだ。

    ユーザーID:2489275469

  • 間違っていません。

    離婚した奥さまが。
    っていうかなんでこんな男と結婚したんだろう。
    なんでやり直したいって思ったんだろう。
    っていうかもう離婚したんでしょ?
    あなたは自分で正しいと思っているんでしょ?
    なんでいまさらとぴを立ててきくの?
    本当は自分に自信がないんでしょ(笑)。

    ユーザーID:3652275448

  • おわり

    生活習慣のしつけができてない幼稚な男と
    よくここまで奥さんついてきましたね。

    離婚してあげて下さい。
    慰謝料払ってね。

    奥さんは寂しかったのです。
    思いやりのない旦那さんに、もう何も期待はないでしょう。

    ユーザーID:4986028109

  • 妻に寄り添う気がないなら、結婚するな

    最初からトピ主さんには結婚に向いてないと思います。

    妻と折り合う気ないですよね?

    自分は悪くない、妻が合わせてくれない、

    奥さまをなんだと思っているのですか?
    何様ですか?

    妻は感情を持った正常な人間です。

    意見が食い違ったときこそ、話し合い、お互いが同じと思える我慢をして乗り越えていくのです。

    奥様の精神衛生のために早めに別れた方がいいかもしれません。

    でも、せめて自身の非を認めて、今までの事を真摯に謝罪し、慰謝料は手厚く払って下さいね。

    それにしても、なんで、結婚したのかなぁ〜

    奥様、お辛いでしょうね。
    お可哀想に。

    ユーザーID:7193364499

  • 離婚した方がお互いのため

    投稿を読ませていただいた感想は根本的に性格や生活習慣が違いすぎてお互い合わないのだと思いました。

    奥さんのヒステリックには同情しますが、トピ主の書き込まれた生活態度もとても褒められてものではありませんよ。「ゴミはゴミ箱に」「うるさいから耳塞ぐ」って幼稚園児かよっ!
    気がついたら奥さんがやれって言いますが、あなたも気がついたんならやりさないよ。
    別に部屋が散らかっててもいいというトピ主と綺麗にしていたい奥様とでは相性が合うはずもありせん。

    おそらくある程度の慰謝料払うことになるかと思いますが、精神的に解放されるなら安いもんでしょ。

    ユーザーID:6143383410

  • 離婚で正解

    要約すると性格の不一致ですね。

    結婚前に分かれば良かったのですが・・・双方お疲れ様です。

    >わたし間違ってないですよね?ちなみに子供はいません。
    このまま婚姻生活を続けても双方時間の無駄と思いますので
    ベターな選択と思います。

    ただ、暴力を振うのはダメというより「損」です。
    奥様に暴力を振るわれる原因があったとしても、
    振るった人間が悪とされます。

    離婚条件等不明ですが、
    無条件(慰謝料無し)で離婚できたのなら幸運と思って下さい。

    ユーザーID:1046269536

  • うんうん、離婚でいいと思うよ。

    理由がわからないケンカくらいで妻を殴った?

    それは離婚でいいと思いますよ。

    結婚生活に向いてなかったんですね。

    ユーザーID:1166217122

  • わかります

    一番近くにいる人が味方でない辛さ

    お察しします。
    私も似た経験をしましたのでよくわかります。
    私は結果離婚しましたが、、、、


    ただ、「泣きながらやり直してほしいと」と言ったなら一度チャンスをあげてはどうかと思います。

    ユーザーID:6087450903

  • ゴミはゴミ箱へ

    ゴミはゴミ箱へ、と両親から言われませんでしたか?

    気づいたら妻が捨てるではなく、
    あなたが即片付ければ速攻で終わる話だと思います。
    主さんは問題を先送りにするタイプですかね?

    だから3年も経って解決していないどころか、
    悪化の一方なのかも。

    普段のお仕事が垣間見えますね。。

    ユーザーID:5261057770

  • 間違いか正しいじゃない

    確かにあなたたち夫婦は
    お互い自分のことしか考えず
    お互いがおかしいと認めてほしいようですね
    なぜ奥さんが何度も言うのか
    その原因は少しも貴方は悪くありませんか?
    自分で食べたものの後始末くらい
    子供ではないのだから自分でできるのに
    そのうち奥さんが片付けてくれるだろうという
    気持ちがあるからですよね
    奥さんはあなたの家政婦ではありません
    自分が楽したいだけのために結婚したのなら
    そこが間違いだと言えるでしょう
    喧嘩の時に警察を呼ばれてトラウマになったと言うが
    奥さまだって貴方に対して
    それほどの恐怖を感じ
    トラウマになっているでしょう
    そんな怒り方…殴ったり、怒鳴ったりするのは
    喧嘩ではなく脅迫して自分の考えに従わそうとすることなので
    軽い気持ちでやっているのなら大問題ですよ
    ただ奥さまも自分の描く夫婦像が
    少しでも違うのが許せないのかも
    夫婦とは、旦那とは、他の家はこうなのにと
    お互いが自分の足りないところを治せないのであれば
    離婚した方がお互いの為なのかも
    この考えの夫婦が我を通してどちらも折れなければ
    うまくいくはずないですからね

    ユーザーID:6398216047

  • 2度と

    結婚しないでね。

    自分は何一つ悪くないと思ってる以上、どんな女性とも幸せな家庭を築くことはできませんから。相手が不幸になるだけ。

    ユーザーID:6263358002

  • 離婚したら?

    あなたは再婚出来ないだろうけど、奥様は再婚出来ますから開放してあげて下さいね。

    転勤先についてきてくれた良い奥様に平手打ち?
    そもそもあなたの親が躾に失敗してゴミをゴミ箱に捨てず食事中に会話を拒否するような主様が出来上がり、
    よそ様の大切な娘を不幸にしたのです。

    私の息子にはこのトピを見せてこうはなるなと説明しようと思います。
    貴重な事例をありがとうございました。
    尚、今後の経過も是非教えて下さいね。

    ユーザーID:7509831652

  • レスします

    >わたし間違ってないですよね?

    こういう聞き方をする人って、たいがい激しく間違ってるんですよね〜

    まずはトピを読んで思わず突っ込んでましたよ。反抗期の中学生か!って。
    「自分で使ったティッシュや自分で食べたお菓子のゴミは自分でちゃんと捨てなさい」って、
    これ、子供がまだ小学生だった時に私が息子によく注意してたことですけど。笑
    しかも言われるのが嫌だから、イヤホンして動画見ながら夕食を食べる?
    これが実際反抗期の中学生なら、まあ今はそういう時期だから仕方ないと
    言えるかもしれませんが、トピ主さん、結婚して家庭を持った大の大人でしょ?
    どんだけお子ちゃまなんだ、って話です。
    トピ主さんは奥様のことをキレやすいと言ってるけど、あなただって手を上げてるじゃない。
    それこそ絶対やっちゃいけないことでしょ!

    もちろん奥様にもいけない部分はあるでしょう。
    トピを読む限り、お互い、歩み寄ろうという姿勢がまるで感じられない、
    自分には甘いくせに相手にばかり理想を求めてる、そんな風に見えます。
    どっちもどっち、って言いたいとこだけど、手を上げてる分、トピ主さんの方が始末が悪い。
    はっきり言って間違いだらけですよ。

    ユーザーID:0326242245

  • まず、

    題名が違いますよ、妻じゃなく元妻ですよ。
    それにもうすべて終わったことです。間違っていようがいまいが今のトピ主さんの人生に元妻さんは関係がありません。

    ただ、一般的にゴミはゴミ箱に自分で捨てますし、動画を見ながら食事はしません。人に暴力をふるってはいけません。家族であってもです。

    お子さんがいなくて良かったし、自分の好き勝手したいなら、誰かの旦那さんになったり親になってはダメでしょうね。

    ユーザーID:8488893538

  • どっちもどっち

    うんまあ離婚は正解だったよ。
    絶対結婚しちゃいけない相性最悪の男女が結婚しちゃったんだね。
    文を読む限り、お互いの人生をこれ以上浪費しないためにも離婚して良かった。

    奥さんは離婚したくなかったみたいだけど、もし私が奥さんの友人や家族なら離婚を勧めるなあ。

    ただねー揉め事ってのは、自分が100%被害者と思ってる限りずーっとモヤモヤし続けるもんですよ。
    別れて2度と会わないと分かっていても
    ふっと思い出しては怒り再燃。
    「相手が悪い。俺悪くない」という気持ちは怒りの炎をさらに大きくするだけですよ。

    離婚して新たな人生スタートするんでしょ。
    それならイライラモヤモヤした感情は整理して、最終的には「俺もダメだったな」くらい思えるようにならなくちゃ。

    それができないうちは、同じ失敗繰り返すよ。

    ユーザーID:7043728435

  • ナニが聞きたいのですか?

    妻に限界で離婚を希望していて離婚できた。
    これ以上ナニが聞きたいのでしょうか?

    間違っていようと間違っていまいと離婚は成立して主さんのストレスは消えたんですよね。
    良かったじゃないですか。

    主さんは、カッとすると手を出すタイプなのと自分の口を拭いたティッシュやお菓子のゴミすら捨てられず、気に入らなければイヤホンをして他人との距離を取るまるでお子様なだらしない男なんですよ。

    次に結婚をする時は、上記の事をしっかりと自覚しDV夫で訴えられない様に反省された方が良いと思います。

    ユーザーID:8704045714

  • お互いのために

    どんな理由があっても奥様に手を挙げた時点であなたが悪いです それだけは肝に銘じてほしいですが・・・

    転勤族の妻って向き不向きがあると思いますよ。私自身が転勤族の妻ですが、私は転勤を楽しみましたし、各地に友人ができて今もお付き合いを続けている方がいます
    一方で、夫に帯同して見知らぬ土地に暮らすうちに心を病んでしまう妻もいるのです

    夫は否応なしに組織の中で知り合いもできるし、お付き合いも広がりますが、子どもでもいなければ妻はなかなか友人ができないのです
    奥様、パートをしているだけいいほうですよ
    土地が違えば人柄も違うし、考え方も大きく違うことがあります
    転勤についてきて当たり前、その土地になじんで当たり前というのは夫側の勝手な思い込み・・・そう思います

    実際、うちの夫は転勤しながら何がよかったって妻である私がそれを楽しんでいたことだと言います これは持って生まれた性分なので奥様に求めても無駄です

    奥様は離婚を望んでいないようですが、お互いの今後のために考えてみるといいですよね
    これまでの経緯で離婚したいというあなたは間違っていないかもしれないけど、知らぬ土地にきてなじめない奥様を支える気がないのならあなたも同じです

    個人的には自分の出したごみを捨てない夫なんて捨ててしまえ!!と思います幼稚園児でもできることをやらずに、文句言われて逆切れってなしですね

    ユーザーID:0994686212

  • ゴミぐらい自分で捨てろ

    トピ主の奥さま、大変ですね、産んだ覚えもない大きな子供がいてが家にいて。その子供は自分が出したゴミすら自分で捨てることができないそうだし、殴られたこともあるそうだしね。さっさと離婚して地元に帰った方がお互いのためだと思うよ。
    トピ主さんへ一言、自分が出したゴミぐらい自分で始末しましょう。

    ユーザーID:5682368685

  • あなたがおかしい

    自分がおかしいことに気づかないのもあわれ。
    結婚に向かないタイプでは?

    女性に手をあげるなんて、、、警察呼ばれてトラウマ?手をあげられたほうがトラウマだわ。
    地元好きとか関係なく、知り合いのいない土地にきて心細いのに、夫は動画を見て話しもしてくれない。
    孤独になるに決まってる。
    菓子のゴミを捨てろとか、動物じゃないんだからすぐ実行出来ることですよね?
    それを言われてお前が捨てろとか逆ギレ。

    おかしいとしか思えない。

    ユーザーID:0223903817

  • 間違ってない

    だれと結婚しても離婚になるでしょう。
    理由?わかりませんか?
    あなたが奥様にしたことすべてやられたらと考えてみてくださいね。

    ユーザーID:5370122843

  • 相手の気持ちを考えたことはありますか?

    >夕食のあと口をふいたティッシュがそのまま、お菓子のゴミが出しっぱなし
    ⇒毎日やってあげなきゃいけないのは誰もが億劫になると思う。
    >夕食はイヤホンをして動画サイトを観ながら食べるようになりました。
    >(わたしは帰宅が23時くらいなので妻は先に夕食を食べています)
    >妻はそれも気に入らなかったのか、何回もやめてほしいと言ってきましたが、わたしへの文句を言いたいとしか思えませんでした。
    ⇒これは想像でしかないけど、奥様はしゃべりたいのかも?
    >妻は地元愛が強く、転勤先でパートはしていますが友達を作ろうとしません。
    ⇒これは奥様に問題があると思いますが、奥様に友達がいないことがあなたに影響がなければ好きにさせてあげたらどうでしょう?

    >わたしと結婚したら地元大好き精神が変わるかなと思いましたが、結局変わらなかったことも嫌でした。
    ⇒奥様が直して欲しいことに対して非協力的なのに「夕食のあと口をふいたティッシュがそのまま、お菓子のゴミが出しっぱなし」
     自分の要求を突き通そうっていうのはどうなんでしょう?自己中心的の印象を持ちました。

    >妻に出ていけ。と言って頬を叩いたことは覚えています。
    >妻はそれが恐くて警察を呼んでしまった、と言っていましたが、ケンカをして警察を呼ぶなんてわたしを犯罪者にしたいのか、
    >と妻に不信感が湧き、今でも夢に見るほどトラウマなのです。
    ⇒「警察をよばれたこと」、「ほほをぶたれたこと」
     お互い、恐怖を与えていますよね。 責めるよりもお互い話し合い、解決することもできたと思います。他人からみると、お互い自分の要求のみを求め
    相手の要求を受け止めない自己中心的な印象を持ちました。あなたと奥様のコミュニケーション不足で
    気持ちが覚め、どうにか理由をつけて離婚にこじつけた。
    そんな風に見えます。お互いがもっと尊重し合っていれば、いい夫婦になれたでしょう。

    ユーザーID:2606701746

  • 結婚を

    止めにするのは間違ってないかな? 奥様の為にですけど・・・。

    泣いてやり直したいと仰ったようですがきっと地元に戻れば元気になるんじゃないかな?

    問題は貴方です。

    まるで子供。やりっぱなしの散らかし放題、怒られるのは当たり前でしょ。気づいたら捨てたら良いのに??どうお育ちになってきたのか・・・。

    その上知らない土地に結婚後すぐに行き地元でしか生活した事無い妻に土地へ慣れろと言われても転勤族ならまた他所の土地に行く確率高いのでしょ?なぜ奥様の気持ち考えないのですか?地元好き精神を変える?変える必要あるのかな。転勤先が好きになれないのは地元が好き過ぎてじゃなく貴方との生活が辛くてなのでしょう。

    >>ケンカをして警察を呼ぶなんてわたしを犯罪者にしたいのか、と妻に不信感が湧き

    警察だってプロなんだから話も聞くだろうし頬を殴ったくらいで貴方を犯罪者にはしませんよ。警察を呼ばれてしまったのもその状況を見た訳では無いから掲示板読者がはなんとも、ですが貴方が暴力を振るった事は事実なのだから自分ががトラウマとかって被害者ぶった事言う前に反省したら?

    >>わたしの仕事が大変なときも支えてくれず、地元が大好きで、平気で警察を呼ぶ…。

    こう簡単に3つ纏めて書くと妻が悪い様に思えますが中身読んだら貴方に問題ありですよ。

    子供がいないうちに離婚を決めたのは正解だと思うけど、貴方が言い出したのだからそれなりのものを奥様に支払いますよね?もちろん。

    ユーザーID:7383579710

  • 疑問

    最後のところの
    わたし間違っていませんよね?
    とありましたが、何故
    聞くのですか?

    妻と居たくないんですよね?

    間違っていると
    思うから聞くのですか?

    ユーザーID:6530917510

  • そうだね。

    >わたし間違ってないですよね?

    離婚して奥様を開放してあげた事については間違ってないですね。

    奥様が本気ならトピ主さん有責で慰謝料請求できる案件です。

    >例えば、夕食のあと口をふいたティッシュがそのまま、お菓子のゴミが出しっぱなしなどです。気づいたら捨ててくれればいいのに、いちいち言ってくるのでそれがうっとうしく、夕食はイヤホンをして動画サイトを観ながら食べるようになりました。

    これは貴方が間違っているというか基本的なお行儀がなってませんね。

    そりゃ文句の一つも言いたくなるでしょう。

    まぁ、離婚してよかったですね。

    奥様も『離婚してよかった』と思う事でしょう。

    ユーザーID:6857340798

  • こんな旦那と何故離婚しないのだろう?

    男の私から見ても、この旦那最悪ですね。

    使い終わったティシューとか食べ終わったお菓子のゴミとか、その場ですぐに捨てればイイじゃん。何でそんな幼稚園に入る前の幼児ですら出来る事すら出来ないの?
    しかもそれを改善する様に言っている奥さんに逆ギレ。

    横に奥さんが居るのに、会話もしないでイヤホンして食事。
    私が逆のことをされたらブチギレますね。

    一々言ってくるのがウザいって、旦那が間違っているのだから、間違っていることを直せば良いだけ。

    転勤族なんでしょ?
    人付き合いが苦手な人だったら、数年で引っ越してしまうのが判っているんだからわざわざ友達なんて作る労力を掛けたくないです。

    警察は呼べば必ず来るわけではないですよ。
    犯罪や犯罪の可能性がある場合にしか来ません。
    犯罪の可能性が無い場合、民事不介入と言われて終わりです。

    喧嘩で妻の顔を叩く。DVです。傷害罪若しくは暴行罪になります。
    そのまま奥さんが被害届出せば、貴方は逮捕される事をしていると言う認識を持った方が良いです。

    仕事が忙しい時に支えてくれないって具体的には?
    家を守ってくれているんでしょ?
    貴方は忙しいみたいだから、家事全般やってくれているんでしょ?
    これが仕事をする旦那を支えるって事なのでは?
    何をやって欲しいの?

    最後に
    『妻の性格が直らなかったため』って、直さなければならないのは、貴方の

    ・幼児ですら出来るゴミ捨てが出来ない
    ・責任転嫁せずに自分の非を認める
    ・友達を作ると言う個人の自由に口を出す
    ・無意識に手が出るDV癖
    ・自己中心的な考え

    です。

    自分に賛同を得ようとする貴方の文章ですら、全面的に奥さんが正しいと思えるって、実際に双方の話を聞いたらどれだけあなたが悪いか・・・。

    最低最悪な男だと思いますね。
    まだ子供も居ない様だし、奥さんには離婚を是非とも勧めたいです。

    ユーザーID:5376194265

  • 間違ってはいませんよね

    離婚する事は、間違ってはいないと思いますよ。貴方に、奥様に歩み寄る姿勢が全くないようですので。
    ただ、奥様が慰謝料を条件に離婚を受け入れられる事を願います。償う理由が貴方にはありますよ。

    ユーザーID:2044104722

  • えっ、「夫に限界」の妻の話ですよね〜

    >夕食のあと口をふいたティッシュがそのまま、お菓子のゴミが出しっぱなしなどです。気づいたら捨ててくれればいいのに、いちいち言ってくるのでそれがうっとうしく、夕食はイヤホンをして動画サイトを観ながら食べるようになりました。

    妻は、あなたの母親ではありません。
    小学生の子供のような言動は止めて、早く大人の夫になって下さい。

    ユーザーID:4156205282

  • 間違ってます

    口をふいたティッシュをそのまま、お菓子のゴミをそのまま・・。

    動画サイトを見ながら食事。

    大悟ちゃんは躾をされないまま大人になったのかな?

    『犯罪者にしたいのか』

    妻に暴力をふるった夫。十分に犯罪者ですけど。

    それでも奥様は泣きながらやり直して欲しいとおっしゃったのですか? 貴方には勿体ない出来た奥様でしたね。

    奥様に同情します。

    ろくでなしの旦那と別れられて、よかったです。

    ユーザーID:5380959181

  • なぜ?

    別れようよ。
    どっちもどっち。
    奥さん、なぜ別れない?

    ユーザーID:8518320035

  • ご自分の事ばっかりですね。

    恐ろしい、旦那さまですね。
    私が奥様だったら言われる前に私から離婚を申し入れていると思います。

    トピ文読まれてみました?ご自分の事ばかり、と思いませんか?ゴミを置きっぱなしとか、汚いティシュも置きっぱなしって、相当嫌です。しかも、何回も言われているのに、治らない。

    夕食時にイヤホンして動画ってのも、態度が悪すぎると思います。転勤族の奥様がついてきて入れているのに、労う気持ち、感謝の気持ちすらなく、奥様のダメな所だけを挙げていて、それでは二人で上手くやっていくのは難しいのでは?

    奥様、良く今まで我慢されていたな、と言う印象です。いいんじゃないですか、離婚で。あなたは、もう結婚しないで一人で暮らしていったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:5446561312

  • なにはともあれ

    離婚してよかったと思います。

    そもそも、当初からそんななんて、なんで結婚したんですかね。

    元奥さまが、何で別れたがらなかったのかも不思議で仕方ありません。

    口拭いたティッシュ、黙って捨ててくれりゃいい…と思うとか、主さん自体にも疑問…。
    我が家ですと、
    「また〜!ちゃんと捨ててよね〜(笑)。」
    「あ、ごめんごめん!」
    くらいのやり取りで終わりそうな出来事ですが、そんな深刻なことになるとは。

    とにかく合わないお二人のよう。
    離婚よかったよかった。

    ユーザーID:7128072487

  • 間違ってるかな

    50代結婚16年です。
    結婚って何ですか?
    奥様はあなたの召し使いですか?
    ゴミ捨てなよ。
    知らない土地に付いて来てくれて感謝じゃないの?
    殴られて怖かったのは、奥様の方でしょう?
    奥様がトラウマになってるよ。
    それでもやり直したいって。。。
    主さんは本当に何も悪くないと思ってるの?

    ユーザーID:4932061582

  • 別れて正解、あなたは結婚に向いていない

    あなたの母親が、あなたが使ったティッシュがそのままでも
    食べたお菓子のゴミがそのままでも「捨てなさい」と言うことなく
    躾をせず、捨ててあげるような人だったんでしょうね。
    かなり恥ずかしいことだと思います。普通小さいうちから
    きちんと捨てることを躾けますよ。
    気づいたら捨ててくれればいい、って言うけどそれじゃいつまでも
    直らないでしょ。子供がいないからよかったけど、子供がいて親が
    そんなことだと躾ができません。イヤホンをして動画サイトを観ながら
    食事というのもだらしがないですね。食事をしながらスマホをしている
    人をよく見かけますが、あれもだらしないと思います。あれと同じ。
    テレビを観ながらはいいのか、と反論が来そうですが、テレビは
    同じ番組を観て会話をしながらというのが前提なので全く違います。
    このトピはスマホの話ではないのでイヤホンに戻りますが
    イヤホンをしてるってことは完全に奥様を拒絶してますよね。
    奥様が先に食事を済ませているにしても、そこにはいるんでしょ?
    夫婦でいる意味がないと思いますね。
    そもそもなぜ奥様がいろいろ言うかというと、あなたがだらしないから。
    母親が甘やかしすぎたんですね。子供がいなくて良かったですね。
    奥様、わざとそうしたのかな。やり直したいと言ってきたって書いてるけど
    それほんとですか? 私ならこんなだらしない男はいやなので
    これ幸いとすぐに応じますけどね。
    あと、地元大好きで何がいけないわけ? 何の文句がある?
    友達なんて、ある年齢を過ぎたらそうそうできるものではありません。
    まさか友達を作ろうとしない、なんていう理由で責め立てたり
    してないでしょうね。友達を作ろうと作るまいとあなたに何か
    迷惑がかかるわけ? 精神がおかしくなりそうなのは奥様の方です。
    泣きながら〜、のくだり、私は嘘だと思うな。

    ユーザーID:8781833843

  • うん、間違ってないよ

     奥様の幸せの為に、
    言いだしっぺのトピ主が、きっちり慰謝料払って別れる。
    うん、間違ってないですね。

     きちんと躾けのされた人間と
    ろくな躾けがされてないトピ主と
    一緒に生活なんて出来ません。

     自分が悪いことにも気づいて無いトピ主。
    自分の身をを振り返ることも出来ない
    つまり、改善も反省も出来ないようですし
    そりゃ、別れた方が良いよ。

    ユーザーID:3789702706

  • 間違っているかも

    このトピを立ち上げたということは、あなたは今この嫌だと思っている世界から只々抜け出したいという気持ちが先行して冷静な判断が出来ない状態な訳です。

    このタイミングで離婚をプッシュして実行させようとは驚きです。
    奥様に離婚を切り出した時の反応が ”泣きながらやり直して欲しいと何回も言った”にもかかわらず、押しの一手で離婚を成立させようとは。
    是非ここで相手がどう変わるか様子を見たいところではありませんか。それから判断しますよ。

    ところで、”いちいち言ってくるのが鬱陶しい”ということですがあなたの性格や言動には問題が無いのですか?
    あなたが一方的に奥様を自分に合うようにコントロールしようとしているように感じます。それは不公平ではありませんか。

    ユーザーID:2528794039

  • いえいえ、すごく間違ってます

    地元を愛するってそんなに悪い事ですか?生まれ育った故郷を離れ新しい土地に行けば
    地元愛が深くなるのは当然ですよ。

    イヤホンをつけて動画見ながらご飯食べるって、なんて行儀の悪い。作ってもらって感謝とかしないの?
    奥さんに手を挙げたことだけ覚えてるって、すごく危ない人ですね。怒ったら何するか覚えてないほど
    凶暴になるってことでしょ?誰だって警察くらい呼びますよ、そんな怖い人。

    どうやって育てられたら、貴方みたいな小さい奴が出来上がるのでしょうかね??

    ユーザーID:9324142197

  • 離婚は正解!!

    離婚が決まって良かったです!
    私の夫も転勤族で激務ですが、ゴミは基本的に夫が自分で捨てる、必要な事は自分でするので、喧嘩した事はありません。
    激務で疲れている夫に負担をかけたくないので、夫が返事しない時はそっとしておきます。
    私は夫を(自分なりに)尊重していますし、
    夫も私を大事にしてくれます。
    私のする事に文句を言う事は少ないし、私のしたいようにすればいいと言ってくれます。
    私が夫を尊重出来るのは、夫を尊敬、信頼、感謝しているからです。

    トピ主さんは尊敬に値しない人なんでしょうか。

    ユーザーID:3871014455

  • 奥様にエールを

    押しました!

    ユーザーID:3333542752

  • モラハラDV男

    結婚には向かないから離婚のほうがお互い幸せでしょうね。
    トピ主有責だから慰謝料は払ってあげてください。
    DVの実績があるから有責じゃないはいえません。
    それに転勤族なら奥様は仕事は続けられなかったでしょうし、引っ越さずに仕事続けてられたら離婚になってすぐ応じられたでしょうにね。
    これだから転勤ってのは女に不利なんですよね。

    あと、もう結婚はしないでくださいね。
    モラハラDVは治りません。

    ティッシュはゴミに関してはトピ主親が躾け出来なかった、親の責任でしょう。
    まぁ子を見れば親がわかるの典型でした。

    ユーザーID:9600585143

  • 離婚でいいと思う

    感情的な奥様のようですし、直接の話し合いはやめて、弁護士さんでも入れたほうがいいと思う。

    転勤先に馴染めない奥様もかわいそうですよね。
    慣れない土地で、自分から土地に馴染む努力もしないのなら、ストレスも溜まるだろうし、だらしないトピ主さんにイライラするのも仕方ないと思う。

    二人とも悪いと思いますよ。
    手を挙げるのは悪いと思うけど、感情的に責め立てる人って確かにひっぱたきたくなりますよね。
    でも、ティッシュやお菓子のゴミとか、捨てるのが当たり前だし、無理しなきゃできないような難しいことでもないのに、頑なにやらない人にもイライラします。
    私はどっちも嫌です。
    そんな人と暮らすくらいなら、一人の方がマシですよね。
    早いとこ別れた方がいいと思いますよ。

    で、今後再婚するようなことがあったら気をつけて欲しいのですが、結婚して他人と共同生活をするという事は、お互いに気を使わなくてはならないのです。
    あなたはゴミが散らかってても気にならないのでしょう。
    でも一緒に暮らす家族のために清潔に保つ努力は必要なのです。
    ご実家ではお母様が黙って片付けてくれたのかもしれませんが、大人ですから人の世話にならないように気をつけましょう。
    会社でもですよ。
    言われたことだけやっててもダメなんですよ。
    他人が何をやっているのかもよく見て、手が足りなかったらいつでも手伝えるくらいの心構えでいましょう。
    やってやったと恩着せがましいのもダメですよ。
    見返りは求めないのが良いです。

    ユーザーID:5215155553

  • 間違っていない

    トピ主さんは結婚に向いていない。

    ユーザーID:5814821638

  • 帯同妻です

    夫の転勤の帯同妻として申します。

    その前に一言
    奥さんの言うことは「小言」なの?
    イヤホンで耳ふさぐ行為は陰湿でしょ


    そうそう私は帯同妻。

    学生時代はすぐ意気投合して
    友達なんて勝手に出来たけど、
    大人は違う。

    特に女性は難しいと感じてる。
    結婚・出産・子供の成長に合わせて
    付き合うべき人が変わるから。

    子供がいなけりゃ
    同世代でも新規で輪に入るのは難しい。
    たとえうわべの付き合いだとしても
    それさえお呼びでないのよ?

    大人になった女がつるむのは
    情報交換が主体だからね。
    同じ状況下でないとなかなか
    新参者は入れない。

    実生活に沿った生き方が
    要求されるから
    いわば異業種交流的なのは
    期待できない。


    アナタはアナタの転勤だから
    会社の傘の下にいて
    地続きみたい?と言うか
    (関連会社かも知れないけど)
    全てを断ち切られた訳じゃない
    でしょ?

    アナタの関係は「会社」という
    世界で続いているけど、
    帯同妻は違う。
    全くのご新規様なのよ?

    同じ目線で妻を見ないであげてよ。
    もっと想像力育めよ!って感じ。

    ユーザーID:7665312851

  • まるで子供だね

    他人が生活を共にするのが結婚なんだからこんなこと当たり前のことじゃないの?ゴミを捨てて欲しい?自分で捨てなさいよ。何を怒っているのか理解しなさいよ。勝てると解かっている相手に暴力はないでしょう。全文見ても余りにもあなたが幼稚であきれました。彼女の為にも離婚は良かったですね。次は何でも気に入るようにやってくれる聖母みたいな人を探すんですね。

    ユーザーID:3954705275

  • 何故問うのか

    私間違ってませんよね、と思うならなぜここに問うのでしょう。
    賛同が得たいから?
    それとも良心の呵責でしょうか。そうあってほしい。

    ユーザーID:0980183952

  • 主さんにビックリ

    まだ結婚4年目で離婚ですか?ま、心の傷が深くなるより浅い内に別れるのもいいかもです。
    結婚はお見合いだったのかな?お付き合いの期間が長かったらそれなりに奥さんの性格も分かっていたのでは?
    一緒に生活してから分かる事も確かにありますけどね。

    我が家のダンナも何度言っても直してくれない癖があります。
    出しっぱなし、やりっぱなしを何度注意しても変わらない。私も疲れるけど、今後も言い続けると思います。

    そんなに奥さんとの結婚生活が耐えられないならお互いの為に別れるのがいいと思います。

    主さんは奥さんに言われ続けて自分で直そうとは思わないのかな?
    結婚生活はお互い譲歩の気持ちや協力していく事も大切な事ですよ?
    自分の気持ちばかり優先にしては自分勝手です。
    どちらが悪いのかと言えば、ほぼ主さんでしょうね。

    ユーザーID:0334133025

  • 良いと思いますよ

    結婚は当事者同士の問題だし
    夫であるトピ主さんが離婚したいなら
    それで何も問題無いと思います。

    奧さんも離婚に応じたとのことで
    解決なはずなのに
    なぜ他人に意見を求めるのか謎です。

    余計なお世話ですが、もし再婚するなら
    今回の離婚原因を新しい奧さんには
    すべてきちんと話したほうが良いです。
    でないとまた離婚することになるからです。

    ユーザーID:2613753799

  • はい。離婚を選んで大正解

    元奥様かわいそう。なんて自分勝手な元夫なんだろうか。
    トピ主さんはご自身が、自分大好き自分勝手のわがまま野郎だったことにお気づきにならないようでしたらもう2度と結婚してはいけません。

    ユーザーID:8053402273

  • 似たもの同士

    なんだか読んでてウンザリ・・・

    あなたも奥さんも同じレベルですよ。しかもかなり低レベル。
    かなり似たもの同士でお似合いだと思いますけど。

    奥様のヒステリー加減、すぐ手を出す等は考えなければいけないと思います。

    けれどこの文章だけでも、あなたもかなり悪質というか子どもじみたところがありますよね。書いてて分からないのでしょうか?

    まず、ゴミをすぐに捨てない、これ何回も言われてるんですよね?
    あなた、奥様に色々直して欲しいと言う割には自分は何一つ直そうとしないのはなぜなんでしょうか。奥様が口うるさく言うのは、あなたが習慣を変えようとしないからだとなぜ気付かないんでしょうか。

    また食事中にイヤホンしてって・・・小学生でもそんなことしませんよ。

    こんなこと言いたくないですけれどきちんとした躾を親御さんにされなかったんですか?

    こんな人たちが離婚して世に放たれることが恐ろしいです。

    ユーザーID:2968428421

  • 離婚がいいと思う

    いくらケンカ中とはいえ、奥様へ手をあげたのは好ましくありません。DVだと思います。奥様にしてみたら命の危機を感じ、とっさに警察を呼んでしまったのかもしれません。平気で呼んだのではないと思いますよ・・・。一度手をあげたらなら次にケンカをした時また必ず手をあげる、またはそれよりも酷くなると思います。

    主様も奥様に気持ちはないとの事。もうお互いの為に離婚された方がいいと思います。

    ユーザーID:6032984628

  • 結婚不適合者

    >夕食のあと口をふいたティッシュがそのまま、お菓子のゴミが出
    >しっぱなしなどです
    【子供】ですか?

    キレやすくではなく、何回も注意している事を無視しているから
    でしょ。

    >警察を呼ぶなんてわたしを犯罪者にしたいのか、
    ハイ、逆恨みです。

    >妻に出ていけ。と言って頬を叩いたことは覚えています。妻はそれが
    >恐くて警察を呼んでしまった、
    ハイ、DVです。
    平気で警察よんでませんよね?
    恐怖を覚えたからですよね?
    屁理屈多いですね。

    >わたし間違ってないですよね?ちなみに子供はいません。
    トピ主のためではなく、奥さんは至ってまっとうな
    人です。

    ユーザーID:2361136372

  • 離婚した事については、トピ主は間違ってない

    結婚当初から喧嘩が絶えない2人。
    お互いに考え方や相性が悪いのに、無理して結婚してしまったんですね。
    よくあることなので「トピ主さん達だけが特別オカシイ」という訳でもありません。

    離婚した事については、トピ主さんは間違っていません。
    離婚を選択したのは正しいです。

    絶えない喧嘩については、トピ主さんだけが間違っているのでなく、
    (元)妻にも問題があるので「喧嘩両成敗」としか言いようがありません。

    但し(元)妻を叩いた点では「間違って」います。
    警察を呼ばれてトラウマが…と、ご自分を被害者であるかのように描写していますが
    (元)妻も、怒鳴られて暴力を振るわれた事に、相手への不信感とトラウマを抱えているはずです。

    お互いに不幸だった2人が離婚出来て良かったですね。

    ユーザーID:1408838108

  • んんん?

    結局離婚するんかーい!

    だったらもう良いじゃないですか。
    ここで間違っているかどうかの確認をして何になるの?
    変な人ですね、トピ主さんって。
    奥様はなんでトピ主さんのような人との離婚を渋ったんだろう?
    似たもの夫婦だったって事かな。

    ユーザーID:5060952800

  • 離婚成立?逃げ切れましたか?

    夫婦喧嘩で負けて悔しいから、消防じゃなく警察を呼んだ妻…
    同事例を初めて聞いたのは 某裁判の傍聴時です。

    兎に角、大事にならなくてよかったです。
    多分 元奥様は其の時の女性と同じく、生まれついたご病気(自分のことしか思えない。周りをトラウマにしていく。周りに被害者が。)なんだなあ、と思います。
    其の女性は3度目の結婚で、前2人は うまく逃げ(離婚)たそうです。

    暴力って絶対に駄目、等と仰る方はおおいけれど、
    矢張り叩くは効果あるのかな。
    DVって言われ様が 逃げ切ったほうがいい。
    かなりの異常性が見受けられる奥様、逃げ切ったトピ主様で正解かと。

    救急車なら、トピ主が悪いのかな? とも思えるのですが、
    警察は 相当 異常なかたと推察されます。

    ユーザーID:1423765086

  • そんな男なら、私なら喜んで離婚するけどね。

    なぜ、奥様は離婚を嫌がるのでしょうか?
    経済的な問題かな?

    子供もいないし、財産分与(結婚してからのあなたと妻の財産を折半)をして、
    身一つででた方がお互い幸せだと思うんですけどね。

    地元が好きな人は地元が好きなのです。それは理屈じゃない。
    でも、転勤族と結婚したら容易にわかるはずですけどね。

    似た者同士なのかなと感じました。

    ユーザーID:5387783912

  • ちっさ〜

    >例えば夕食のあと口をふいたティッシュがそのまま、お菓子のゴミが出しっぱなしなど
    自分で出したゴミを自分で片付けられないのにびっくりだ
    子供が居たら教育にはよくないダメ大人
    家族にもいたけどほんとに腹立つんだよね良い年してこんな事もやらない人間

    >いちいち言ってくるのでそれがうっとうしく
    ちゃんとやってたら奥さんだって何も言ってこない
    こういうのが募り募って口やかましくなったんだろうな

    気づいたら積極的に片付けてくれる、お小言も言われたく無いなら奥さんじゃなくお手伝いさん雇えや!ってのが感想

    ユーザーID:1497616741

  • はい。間違ってません。

    早く離婚を決行してください。
    奥様も少し時間が経てば気づくはずです。ハズレ旦那だということに。

    奥様へ。
    こんな旦那、必要?
    いる意味あるかな?
    頭を冷やしてよ〜く考えて。

    ユーザーID:7249370217

  • 受け付けました

    もう 提出されたのに何をお聞きになりたいの?

    そういうことは役所に出す前に
    小町さんの皆さんからの意見をお聞きしたいですってネ。

    逃がした魚は大きかったの口かしら…残念!!!

    ユーザーID:6218616276

  • 離婚は間違ってないよ。ただし有責なのはあなただけど

    だらしない生活をしてそれを指摘されたらひらきなおり、

    奥さんを自分の仕事の都合でひとりぼっちにさせときながら、帰宅して食事してもコミュニケーションをとることすらしない

    そのうえ、家庭内暴力をふるっておきながら、奥さんを悪者扱い

    ・・・こんなロクでもない男と奥さんがどうして婚姻関係を続けたいのかはなはだ疑問ですが、奥さんの幸せを考えると離婚でよかったのだと思います。間違いなくあなたが有責ですけど。

    ユーザーID:3757859972

  • 子どもか!

    幼稚園で、子どもに、「自分で出したごみは、捨てようね」と指導しています。

    それが出来ない大人、情けないですよ。子どもが「うるさい!」と耳に手を当てながら、しないで、給食を食べていたら、かなり指導をすると思います。

    友達とケンカして、相手を平手打ちしたら、それもかなり怒られるケースだと思いませんか?

    ユーザーID:0389813050

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