• ホーム
  • 子供
  • 仲のよかったママと言い合いになりました。

仲のよかったママと言い合いになりました。

レス44
(トピ主2
お気に入り250

妊娠・出産・育児

ぴよぴよ

小2の娘がいます!言い合いになるもとの話です↓
娘がAチャンと遊ぶ約束をし、遊んできました!
Aチャンは娘と約束、Bチャンとも約束していたようです。
しかし娘がBチャンと約束あるのを知らず“二人で遊ぶ”と思っていたため…Aチャンが『Bチャン呼びに行こうよ!』って言って言ったのに『行かない』って答えたようで、そのまま2人で遊んでしまった。Bチャンは、Aチャンの家に行ったが二人で遊びいってて家にいなく会えませんでした。遊べずに終わってしまったらしく、Bチャンのママが夕方我が家にきて『なんで迎えに来なかったのか?』『いじめじゃないか』と話になりました。
Bチャンとママとは保育園から仲良くしてもらっていて、娘同士も学校でも仲良くしています。最近バレンタインデーにもチョコを渡しに行くくらいなので、Bチャンをキライというのはないなと思っています。
今回『いかない』と娘が言った事で、Bチャンが遊べなかったことを謝りました。でもBチャンのママは『いじめじゃないか』と何度も何度も言っています。
しかし、いじめたくて『行かない』と言ったわけじゃなく“二人で遊ぶ”と思っていたため、約束してなかったのでそのまま遊んでしまった。と言っていて、そのまま伝えました。しかし『仲良いなら約束なくても迎えにきてくれてもよかったんじゃない?』と言われました。
私にはそこが理解できずです。約束してなくても仲良ければいつでも迎えに行かなきゃですか?私がおかしいのでしょうか?
迎えにいかなかったことでBチャンが遊べずに可哀想なことわやしてしまいました。が、これは娘にイジメた気がなくても、イジメですか??娘が約束してない+約束をしらなかったにしても行かなかったのが悪いのですが、イジメになりますか?!
文が下手で乱文ですみません。伝わったか分かりませんがご意見頂けたらと思います

ユーザーID:9704248603

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数44

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • その程度の子ども同士のことに親が介入しないほうがいい

    子どもはお友達との様々なトラブルを経験して解決することで、コミュニケーション能力を鍛えていきます。

    せっかくのそういう機会を、親が介入することで奪ってしまいます。

    今回のことはいじめではなく、
    「思っていたことの行き違い」であることを
    Bちゃんママにもう言ってあるのですから
    「あとは子ども同士に任せる」ということでいいのではないですか?

    現代は知識よりもコミュニケーション能力が重要とされてきています。
    入社試験でもそこに重点を置く企業は多いです。

    いつもいつも親が友達との人間関係に介入していたら子どものコミュニケーション能力が育ちませんよ。

    ユーザーID:3626318562

  • しつこいね

    勘違いだったからそれを認めて「ゴメンね」したのにしつこいですね
    もはやイジメかそうでないかはどうでもいいくらいです
    この後、どう決着つけたいんでしょう?
    「イジメです」と言わせわいんでしょうか?
    被害者面したいんでしょうか?
    なんか面倒な人に巻き込まれちゃった気がします

    「何が何でもイジメという風にしたいんですか?」
    って聞いてみたらどうですか?
    どうにかそこにこぎつけたい気がして仕方がない
    相手がイジメとさせたいなら、
    学校の先生も巻きこんで話した方がいいかも

    ユーザーID:8928815517

  • すごい文章ですね・・・。

    ブッキングを知った上ですっぽかせた娘さんにも悪い所がありますし、その点はBちゃんに謝ったほうがいいかもしれませんね。
    でもそれはイジメではなく「2人で遊ぶ」ことが目的であってその3人目が誰であっても一緒には遊ばなかったしイジメではないと伝えては?
    子供同士で。

    もう親が出る事ではないでしょう。
    しつこいようなら学校の先生には相談した方がいいかもしれませんね。

    私はダブルブッキングさせたAちゃんが一番悪いと思いますけど。
    それも娘さんにはAちゃんと遊ぶときは注意するように言った方が良いでしょう。

    ユーザーID:3239717988

  • 本文とは関係ありませんが

    もう少し、冷静に文を書き、読み直した上で、読み手に分かり易く書いてほしいですね。


    トピの感想は、小さなお子さんの振る舞いは気分次第で波があると思います。
    お子さんができない所をフォローするのがお母さんの役回りだと思うんですけど。

    あなたのお子さんがBちゃんの立場だったら、どう思いますか?
    悪気は無くても、悲しい気持ちになると思いませんか。
    せっかく仲の良かった子供達なんだから、親同士もケンカ腰ではいけません。
    お互いの気遣いが大事だと思います。

    ユーザーID:7755732522

  • Aちゃん家は?

    Aちゃんママは何て言ってるんでしょうか?
    Bちゃんが家に来た時、ママが対応したんじゃないですか?
    責められているのはトピ主さんだけですか?

    たしかに娘さんが悪かったと思う
    でも謝ってるのに許さず、しつこく攻撃してくる人に謝り続けなくていいと思う

    小学生低学年だし、よくある事です
    「子どものやることだから(色々ちゃんとしてなくて)しょうがないね」
    「ごめんね、また仲良くしてね」って普通の親なら言い合って終わる

    子どものトラブルで親が子ども本人以上にヒートアップすると収集つかなくなります
    うちの子の学校でも親がヒートアップした家庭は結局お子さんが孤立してます
    謝ってるのに「イジメだ」と騒いで、結局Bさんはどうしたいんでしょうか?
    責めて責め立ててまた元通り仲良くするって無理でしょう・・・と周りは思いますが
    きっとそんな事も考えられないくらいキレちゃってんですよね

    被害者がイジメと言えばイジメになるといいますから、イジメなんでしょうね
    でも「いじめのつもりはなかった」で終わっていいと思いますよ
    Bさんはイジメだと思ってて、主さんは違うと思ってる。それだけのこと。

    こんなになった以上、今後Bちゃんとの接触は注意しないといけません
    子ども達は仲良くしてもBママは娘さんへの不信感からチェック厳しくなるし苦情も言いやすくなってます。
    学校と関係ない所での事だけど、相談して来年のクラスは別にしてもらったら?

    私の周りで同じように揉めた家庭は、放課後の付き合いをやめてますよ
    習い事を入れたり用事を作ったりして、約束しないよう言い聞かせてます
    ちゃんと理由があるので誘われても断りやすいです

    ユーザーID:8277247107

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 確かに文章は下手ですね・・

    解読に時間がかかりました。
    よほど興奮されているのでしょうか、落ち着きましょう。

    小2ですよね?

    残念ながらその程度のトラブルは子供にはよくあることだと思います。

    ウチの娘が小さなときも何度か辛い思いをして帰ってきたこともあったり、時間に遅れて行ったらもう相手はかえって会えなかったりと。

    相手を思うより、まだまだ自分中心の年頃です。

    目先のことでいじめではないというしかなかったのだと思います。

    娘さんには、Bちゃんにごめんねというしかないのかもしれませんね。
    あと、娘さんには皆で遊ぶように教えることです。

    でも、ウチは謝られたことないなぁ、、親が出過ぎたら喧嘩になるだけですが
    相手も「子供」ではなく「我が子の一大事」としてしか見られないような人なので、そういう対処するしかないかもですね、、、

    ユーザーID:7202054868

  • うん。お嬢様を躾けるチャンスだよ。

    従妹のお姉ちゃん〇子。
    ずば抜けた容姿で結構、虐めにあったらしい。
    長じて美人(だけじゃない)で超玉の輿に。

    娘を小学校入学位で 躾で叩いたって...落ち込む電話があった。
    なんだか自分が虐めにあったもので、仲間外れに誰かをする…みたいなことが
    許せなかったらしい。
    トピ主娘とトピ主に凄く似通った話で〜
    従妹は頭脳も高く(国立大卒)、小1の娘の 知らなかった なんて子供の嘘には
    惑わされなかったよ。 まして大の大人(Bちゃんママ)に詭弁な言い訳する気なかった。

    小1娘を叩く なんて暴挙かも…とは落ち込んでいたけれど、
    現在、司法試験合格を目指す正義感あふれる大学生になった従妹の娘。
    あの時、しっかりと躾してよかった、と皆様(ご主人、義両親他)仰るらしいよ。
    確かに虐め、仲間外れ等に対応する 初期の躾で 其の子自体の未来も
    明るくなる気がする。 3人の子育て中の身としては。

    先ず、虐めの芽の様なことを感じますね、トピ主のお嬢さん。
    なんだかんだ の詭弁で トピ主の躾不足も感じます。
    Bチャン母は 鋭い方で感じ取っちゃったんじゃないでしょうか?

    トピ主様が理解力できず〜は その容量しかないのだからしようがないのかな、
    と諦めはつくけれど、トピ主娘も そんな低い世界で生きていかせる気なんでしょうか?
    熟考されたら?

    ユーザーID:9590768159

  • 小2じゃかわいそう

    Bちゃんがとにかくかわいそうですよ。
    約束したのに迎えにも来なくて、家に行ったらほかの子と出かけていていないなんて。
    その時のBちゃんの胸の内を思うと本当につらいです。
    まだ小2なのに。

    私はAちゃんがちゃんと約束しているという話をすれば良かったのになと思いますね。
    Aちゃんが約束しているから迎えに行こうとか、
    Bちゃんが来るかもしれないから家にいようとか言ってくれれば良かったと思うんですよね。

    でもやっぱり小2なので、娘さんの言葉に流されちゃったのかな。
    たいした問題ではないと思ったのかも。

    小学生のうちはやはり皆で遊ぶのがいいと私は思うんですよ。
    だからBちゃんも誘おうとか、せっかくだから皆で遊ぼうとか
    そういう思考になってほしいなと思います。

    ふたりきりで遊ぶのもいいですが、
    たまたまふたりしか遊べない時もあるでしょうし、
    そういう時でいいのでは?

    娘さんが約束をしている友だちの家に行ったら誰もいなくて
    泣いて帰って来たらどう思いますか。
    一緒に遊んでくれればいいのに…って思いませんか。

    こういうことは大人になっても心に残りますよ。

    ユーザーID:4833891903

  • Aチャンはどうなったんでしょう

    Bチャンママさんは、Aチャンママには「いじめじゃないか」と言っているんでしょうか?
    そもそもAチャンがダブルブッキングさせちゃったのが原因で、娘さんはその日にBチャンとの約束がAチャンにはあるということを知らなかったんですから、小学二年生でそこまで気が回せるとは…確かに思えないですよね。

    いじめというか、Aチャンがだらしない子(ガサツなのかな)だなぁ、と感じました。

    ここはひとつAチャンの方に言ってください、って言って見てはどうでしょ?

    ユーザーID:6669911983

  • いじめじゃないと思う。

    悪意があったら意地悪だけど、遊びに夢中で、約束してない友人をただ迎えに行くのが面倒だったとかのレベルではないでしょうか。
    わざと仲間はずれにしたわけではないのに、いじめと言われて傷つきますよね。

    遊ぶつもりでいたその子は、確かに淋しい思いをしてかわいそうだったから、そのことに対して謝れば、それ以上、いじめだとかいきすぎたことを言われるのは違うと思います。

    こちらの事情も聞かずに一方的にいじめだなんて。子供が、遊ぶつもりでいたその子の気持ちを思いやり、ごめんね、今度はちゃんと約束して遊ぼうね!って、解決するのが一番。

    親がいろいろ言い過ぎでは。もしかしたら、逆の立場になってたかもしれないくらいよくある話でしょうに。

    ユーザーID:8281146623

  • 親が過剰反応かなー

    娘を思うBちゃんママの気持ちも分かりますが、ちょっと騒ぎすぎかな。子どもの約束って、すれ違いや約束通りいかないことがしょっちゅう起こります。そこを通過して約束の仕方やコミュニケーションのとり方を学んでいくものだと思います。うちの娘も約束していたのに会えなかったってこと、よくありましたよ。

    だけど、トピ主さんの、かたくなな「うちの子は悪くない!」という姿勢もどうかと思います。「私がおかしいのでしょうか?」と聞かれれば、ちょっとおかしいかな。柔軟さとか、思いやりが足りないと感じます。

    その日のことはお子さんと話をしましたか?Bちゃんは遊べなくてさみしかったんだよ、と言うことを伝えましたか?お子さんとAちゃんとBちゃんとで話し合いましたか?
    親同士で言い合っていても子どもの学びにはなりませんよ。

    ユーザーID:8991488945

  • 落ち着いて落ち着いて

    小2の女の子同士なんですね。

    よくある… と言っては身も蓋もありませんが、
    本当によくある話だと思います。
    うちの子も何度かそういうことがあったものです。

    イジメっていうイジメでは無いですよ。
    まだ幼いんだから。

    相手のママも、自分のお子さんが
    やられる側になっちゃって辛かったからだと思うんだけど、
    お友達のママさんに言うほどじゃなかったと思う。
    「迎えに来い」ってのは、さすがにちょっと行き過ぎだよね。

    ユーザーID:6074620179

  • 本当にわからないんだ。

    そういう時は、自分の方が悪かったと思うなら、
    「言い訳せずに」、相手を傷付けてしまったことをただただ謝ることです。
    話が拗れた原因は、主さんが言い訳をしたから。

    言い訳をしてしまうと、「私は本当は悪くない」けど一応謝っておくか…と主さんが思っていると、相手は感じてしまうのです。

    イジメになるかならないか、ではなく、
    主さんの謝罪の態度が悪くて、相手は許せないのですよ。
    だからしつこく言ってくる。

    そもそも、主さんの娘さんが悪いのなら、「言い合い」になんかなりません。

    ユーザーID:4312267460

  • 小2ですよね。

    それくらいなら、ぴよぴよさんの娘さんの行動はいじめとまでは言えないと思います。

    まあ、高学年で思いやりがある子なら、「Bちゃんも一緒に遊ぼう」と思えるかも知れないけどね。
    Aちゃんも、深い意味があって二人と約束したわけじゃないと思います。

    また、二人だとまた喧嘩になりそうなら、Aちゃんママも含めて3人で話して仲直りしたらどうですか。ずっと小学校一緒なんですから。

    ユーザーID:8908692977

  • 何度もやったらいじめですが

    初回ならいじめではないですよね。
    でも、AちゃんがBちゃんを呼びに行こうってトピ主娘さんに言ったのに、それを拒否した娘さんはBちゃんが嫌いなのでしょうか?
    そこが気になるところです。

    Bちゃんのママは大人気ないです。
    ちょっと要注意人物な気がします。

    ユーザーID:8170144801

  • かみ合ってない。

    つまりAちゃんは娘さんにBちゃんと約束していると娘さんに言わずただ「Bちゃん呼びに行こうよ。」と言っただけと言う事ですか?。

    もしAちゃんがBちゃんと約束している事を娘さんに言ったのか言わなかったのかで状況変わりませんか?。

    約束した事を言ったのなら、娘さんは何故一緒に遊ばなかったのかなあとは思います。
    約束した事を言わなかったのなら単に遊ぶ気はなかったとだけになりますね。
    トピ文から判断するとAちゃんは約束した事を娘さんに言ってない様子ですが。。。

    もしも、約束した事を言わなかったとしたならBちゃんママは勘違いしているのではないですか?。BちゃんママはAちゃんが約束した事を娘さんに言ったにも関わらず誘いに来なかったと思っているのではないですか?。
    Bちゃんママには娘さんがAちゃんがBちゃんと約束していた事は知らなかったと「きちんと」伝えたのですか?。

    もしAちゃんが娘さんに「Bちゃんとも遊ぶ約束をしているから一緒に呼びに行こう。」と言ったのなら娘さんにどうして行かなかったか聞く必要もあると思いますが、何だかトピ主さんのBちゃんママに対する主張とBちゃんママの主張がズレている感じがしますが。何だかかみ合ってませんよね。

    今はいじめが深刻な問題で親も神経質になりますが小2位の子供の場合きちんと子供が何を言ったか確かめる事も大切ですし何でもいじめにつなげるのも言葉の乱用の様でいじめ、いじめと言ってる方が逆にいじめになる事もあり得ます。

    ユーザーID:7676070751

  • 仲間外れにされた。とは思う。

    Bちゃんママも、過干渉&過保護です。
    ただ、相手の家に乗り込むことはしなくても、相手側の立場からしたら、「トピ主娘さんは、自分の気持ち次第でお友達を仲間外れにする子なんだな。」と、心の中でトピ主親子と距離を置く。と思います。
    自分の子どもには、今回はたまたまタイミングが合わなかったんだね。と、慰めつつも、今後のお付き合いは考え直すかも。
    何も言わずに距離を置かれるよりは、言いに来てくれた分、謝れるし言い訳も出来るから、良かったんのでは?

    ユーザーID:5547185863

  • イジメじゃないけど

    トピ主の娘は拘りが強すぎますね…
    それにAちゃんがBちゃんを呼びに行こうよとなった時に
    Bちゃんとも約束したの?と聞くべきでした。
    小2では難しいとトピ主は思うでしょうが、やはりそこの拘りなのだと思いますよ。

    まぁ、Bの親も面倒な人ではあります。

    Aも約束したの言えなかったのが悪いんだけどね。

    子供なのだから、3人でごめんなさいし合えばいいんじゃないの?
    親が出るとロクな事ないよ。

    ユーザーID:0165797747

  • あるある、ですね。

    Aちゃんのダブルブッキング
    娘さんの独占欲
    Bちゃんママの過保護


    小2なら普通にあることですね。

    これをいい機会ととらえ、主様は娘さんと本当はどうしたらベストだったのか話し合いをしたらいいと思います。とにかくBちゃんは遊べなくて残念な思いをしたのですから「ごめんね、今度また一緒にあそぼうね」と娘さんAちゃんから声をかけるのが思いやりです。


    それはそうと、Bちゃんママがいちいち家にまできて文句をいいにくるのは相当うっとうしいです。Bちゃんを公園で待ち合わせしておきながら誰もこなかったとかならともかくBちゃんは家にいたわけですから、そこまでねちねちと文句言わなくてもと思います。


    子供は未熟ですから大人のようなみんなで仲良くなどの配慮は難しい・・・。3人という人数は大人でも難しいのですから。
    Bちゃんママとはずっと仲良くしてもらっているということなので、「ごめんなさい、よく娘にも言い聞かせておくね。うちもわがままだから・・・。Bちゃんのことも好きだからいじめじゃないよ。」と謝ってやり過ごしておくかな。


    でもBちゃんママは要注意人物としてあまり深く付き合わないようにすると思います。

    ユーザーID:0013791879

  • 意地悪

    まだイジメじゃないかもしれないけれど、
    娘さんがやった事は意地悪だよね
    それが続けばイジメになっていくんじゃないかな
    お母さんであるトピ主自身が娘の言動を肯定するって、意地悪を肯定しているのと同じですよ


    それとも決めたこと以外の出来事には反応できず、パニックになって癇癪起こしたりするタイプ?
    それならそれで、躾とは別の教育を親子ともどもに必要ですけれどね

    ユーザーID:6276369226

  • ご自分で文章読んだら?

    まず、子供さん3人のすれ違い状態で
    一人のママさんが「虐めじゃないのか」ですね・・・

    冷静になれないんでしょうけど、ぜひとも冷静になってご自分のトピ読み返してください

    言ってきた親御さんも過剰反応ですが
    あなたも過剰です

    読んでいてため息でました。

    虐めの加害者側のように扱われて憤慨するのは想像できますが
    そこまで「!」をつけて感情的になってもどうしようもないでしょ

    感情には理性です

    あなたにアドバイスすることがあるとするなら
    今後は冷静にママ友と言えどもお付き合いすることかな

     ちなみに、ママ友は友達じゃないですから

     

    ユーザーID:7838027275

  • 女児親で全面親が出てくるタイプは極力関わらない方がいい

    女児は友達関係でトラブルが絶えません小学校中学年〜高学年がピークで全面親を巻き込んできます
    賢い女児親は子供同士で解決させるようにうまく誘導しますが、娘の話をうのみにしてかっとなった勢いで相手親に詰め寄る女親は結構います。
    いるといっても結局は同じ人たちが起こしているトラブルなんですが。

    今回は確かにあなたにも非があるのでそれは詫び、少なくともあなたは徐々にフェイドアウトがいいと思います。

    ユーザーID:2237585328

  • レスします


    Aちゃんは主さんの娘さんにも誘われたけど、Bちゃんにも誘われていてて、保育以遠の時から3人仲良くしているんだし、3人で遊べば良いでしょ。

    娘さんはなんでBちゃんを誘いに行かないって言ったの?
    それが問題です。
    主さんは、娘さんがそのような立場になっても、平気で居られますか?
    娘さんがAちゃんと遊ぼうと約束していたのに、BちゃんがAちゃんを連れ出し、自分は一人ぼっちで過ごしたって事になっても。

    なんで、「Bちゃん誘いに行ってあげれば?」と言わなかったの?
    大人である主さんが、言ってあげるべきでしょ。
    AちゃんはBちゃんとも遊びたかったのに。

    娘さんが「行かない」と言ったのはいじめじゃないけど、意地悪ですよ。

    ユーザーID:9717705894

  • いじめではない

    娘さんは面倒くさかったんでしょうね。
    別にいじめではないと思います。

    でも、BちゃんはAちゃんに約束を破られて悲しかったんでしょうね。
    娘さんには特に落ち度は無いと思います。
    Bちゃんの母親はそんな事でわざわざトピ主の家まで来て文句を言うなんてモンペですね。気をつけて下さい。
    ここで問題なのはダブルブッキングしちゃったAちゃんです。
    それを貴方の家に来るって事はAちゃんは貴方の娘さんのせいにしたんでしょうね。

    お気になさらず。

    ユーザーID:9131985138

  • そんなにヒートアップしないで

    トピ様の娘さんの言葉通りなら、いじめではないと思います。

    でも小2は、まだ行き違いとかたくさんありますよ。こういう事にならないように、子供同士で約束するのではなく、きちんと親同士で確認しましょうかと話した方がいいと思います。

    よく3人で遊んでいるなら、3人で遊んでも良かったのに、拒否されたBちゃんの母親は、今後仲間はずれになりそうで心配なのもあると思います。小2なんて勘違いも多いものなので、お互いに娘がかわいいあまりヒートアップしすぎです。相手がヒートアップしてきたら、「うちの子は気がきかないだけで、イジメじゃないですよ〜。今後は親同士も確認した方がいいですよね。3人仲良くするように言っておきますね」って返事なら、相手のママもそこまで怒りません。「仲良ければいつでも迎えに行かなきゃですか?」なんて態度だと、ケンカになるだけです。

    Bちゃんママとトピ様が短気みたいなので、Bちゃんと娘さんも母親似で気が合わないってことないでしょうか。なんか今後もヤバそうですね。

    ユーザーID:3827710856

  • こういうのは

    ほんとに多いんですよ、低学年のうちは。
    二重に約束をしてしまう、すっぽかす、約束した場所に行ったら約束してない子がいるetc…
    2年生ぐらいじゃ人の気持ちを考えるとか難しいんですよ。
    まだまだ自分中心で物事を考えるんです。
    思考がまだ未熟だと思うんですよね。

    Bちゃんのママさんの気持ちはよくわかります。
    約束をすっぽかされて待ちぼうけの我が子が不憫でしょうがなかったんでしょう。
    ただ言っている事はあくまで「大人」の考え方です。
    仲良しだから約束してなくても迎えに行く…2年生にそんな発想出てきませんよ。
    目の前の事でいっぱいでしょうね。
    そんな気配り出来る2年生がいたらびっくりです。
    いや、いなくはないでしょうけど稀だと思いますよ。
    まだまだ自分が一番なお年頃ですから。
    そこで親の登場ですよね。
    トピ主さんは「あなたが約束してなかったのはわかるけどBちゃんは寂しい思いをしたみたい。
    自分がBちゃんだったらって考えたらわかるよね?」
    てな感じで。
    そうやって人間関係を学んでいきますよ。

    Bちゃんのママさんはちょっと過敏になりすぎてる感じですね。
    「うちの娘によく言って聞かせたよ。Bちゃんに寂しい思いさせてごめんね」
    ぐらいしか言えないですねぇ。

    うーん、て言うか、一番の原因はAちゃんですよね。
    約束を掛け持ちした張本人なんだから。
    まあ、こっちも2年生だからしょうがないですね。

    ユーザーID:8225066403

  • イジメとまではいかないけど・・・

    >約束してなくても仲良ければいつでも迎えに行かなきゃですか?私がおかしいのでしょうか?

    娘さんもAちゃんも両者とも約束していないなら迎えに行く必要はないです。
    でもAちゃんはBちゃんとも約束していたんでしょ?それを知ったのなら一緒に3人で遊んでもよかったのではないですかね?特に嫌いなわけでもないのだから。


    発端はBちゃんのダブルブッキングってことでしょうけど。おそらくBちゃんママはAちゃん家に先に行って、トピ主さんの娘さんが「行かない」って言ったと聞いたのでしょうね。

    私なら娘に「過ぎてしまったことは仕方ないけど、そういう時は3人で遊べばいいんじゃない?自分がBちゃんの立場だったら悲しくない?」って言うかな。

    イジメではないけど、まだ思いやりの心が育っていないようです。Bちゃんママも大袈裟だとは思うけど、そこは親であるトピ主さんが「迎えに行かなきゃいけないの?」「いじめなの?」と言っていないで、「そういう時は3人で遊ぶんだよ」と娘さんに教えてあげた方がいいのではないですか?

    ユーザーID:2227744136

  • イジメじゃないけど

    娘さんはBちゃんのことが嫌いじゃないし、意地悪して呼びに行かなかったわけじゃないなのなら、イジメじゃないと思います。
    子どものが幼い時には、ありがちな約束のすれ違いだと思います。
    正直、Bちゃんのお母さんの騒ぎすぎだとは思いますが、ただ、Bちゃんのお母さんのイジメではないのか?と我が娘を心配してしまう気持ちも理解できます。
    Bちゃん自身はちゃんと約束したはずなのに自分だけ仲間はずれで悲しい思いをしたことでしょう。母親として我が子が悲しいんでいる姿を見たら、心穏やかでいられないのは理解できます。実際に相手の家に乗り込むかどうかは別にして、その母親としての気持ちは理解できませんか?
    主さんも母親として、我が娘は意地悪したわけでもないのにイジメなんて言われたら心外だわという不愉快な気持ちになるのも、理解でいないわけでもありません。でもそこは、歩み寄りが必要なんじゃないでしょうか。
    もちろん、娘さんが悪かったとは思いません。だけどBちゃんが悲しい思いをしてしまったんだということを思えば、我が子が柔軟に対応できなくてごめんなさいね、という気持ちになれないでしょうか。
    主さんがそういう対応ができれば、Bちゃんのお母さんも執拗にいじめじゃないのかと騒ぐこともなかったと思います。
    誰が悪わけでもない。だけど、気持ちに寄り添うことはできたんじゃないでしょうか。
    そこでも主さんが、娘はイジメなんてしてない、Bちゃんのお母さんはしつこいうるさい母親だ、という態度をとると、Bちゃんの母親にはきっと、意地悪な娘さんとあの子の母親だけあるわという悪いイメージを持たれてしまう。
    主さんも我が子を守りたいなら、気が利かない娘でごめんねという態度の方が利口だったんじゃないかと思います。
    そうすれば相手も、イジメなわけではなく幼いが故の約束のすれ違いだったんだと納得できたんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5281381066

  • 知らなくても

    二人で遊ぶって知らなくても、Aちゃんは、迎えに行こうと言ったんだから、
    二人で遊ぶと思ったけど、Bちゃんもなんだね、うん、迎えに行こうって
    いう方向に気持ちを切り替えなかった娘さん、ちょっぴりいじわるだと
    思いますけど?

    イジメというより、ちょっといじわる。
    Aちゃんは、「Bちゃんとも約束してたんだから、一緒に遊びたい」と
    もう少し押すべきだったとも思いますけど。

    二人で遊ぶと思っても、そこは、一緒に遊ぶべきだったんじゃない?と
    娘さんに言ってみました?

    娘さんとAちゃんがBちゃんにごめんねするべきだと思いますけど。

    ユーザーID:6458090083

  • よくあることだけどね。

    子供同士のコミュニケーションの未熟さゆえのトラブルだから、
    親同士が喧嘩するんじゃなくて、子供同士で解決したらよいと思うけど、
    もう親が出てきちゃってるので、面倒ですね。

    相手の親(Bちゃんママ)も「仲良しなら約束していなくても誘いに来い」というのは
    求め過ぎだし、誘いに行かなかったのは勘違いからなら「虐め」だとも思いません。

    Bちゃんママは熱くなっているだけでしょ。
    Bちゃんを不憫に思うあまり、トピ主さんに言いがかりを
    つけているだけだと思われます。

    ユーザーID:0713209710

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧