妻との別居

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

馬鹿な男

妻と一旦、別居して冷却期間を置く事になりました。
今年、共に還暦を迎える夫婦です。
持ち家で母親が一階で住んでいるので、
妻が家を出て行く事になりました。
原因は私の20年前の不倫です。
その当時は妻の体調不良という事でセックスレスが、7〜8年続いていて、妻からの愛情に疑問を持ち出した頃、私の弱い心が誘惑に負けてしまいました。
その後、20年間.その事で色々ありました。
相手側から、妻に「こちらは離婚されて苦しみながら慰謝料を払ってるのに、そちらは離婚もしないで普通に暮らしているのか?」とか
妻の実姉に私の不倫を話したりとか。
妻の嫌がる様な事も多々されました。
その度に妻は苦しんでいました。
妻も本心は私と離婚したかったのでしょうが、
両親、子供達、孫達の事を考え、自分が我慢して犠牲になる事で過ごして来たと思います。
だから、ついに我慢の限界が来て、今回の別居になったと思ってます。
自業自得。
心に深く傷ついてた妻に、なぜ?もっと早く気づいて思いやってあげられなかったのだろう?
助けてあげられなかったのだろう?
今は自己嫌悪と後悔の毎日です。

今は妻と二人でネットで別居先になる賃貸物件を探し、
物件の下見などに行ってます。
私の心境としては、かなり複雑な気持ちですが、
協力してあげるのも愛情だと思って普通に努める様にしてます。
妻が別居中に考え直して戻って来てくれる可能性は、かなり低いと思っていますが、
でも、今は、私が深く傷つけた妻の心が少しでも楽になる事を願って、
私は今までの自分を振り返り、反省して
妻への優しさ、思いやりをもう一度考えながら、妻の居ない日々を過ごして、妻の答えを待とうと思っています。
未練がましいですが、妻をそれだけ愛していたという事です。
そして、昔から言われ様に
大切な物は失わなければわからない。
今、痛感しています。

ユーザーID:2380852554

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  • 結局なにもしていない

    すみません。
    単刀直入に言わして貰えば、
    貴方は結局奥さんになにかしてあげたのでしょうか?


    自己嫌悪している…
    妻に寄り添っている…

    なんか聞いてみたら結局なにかしているつもりでも、結局奥さんのために
    なにも行動もしていなければ
    言葉でなにも伝えていないですよね。

    しているつもりになっているだけですよ。
    まず、言葉で色々、伝えましょうよ

    ユーザーID:0275701319

  • 20年前だけでなく、その後の態度だと思う

    私の父は不倫複数回ですが、離婚してませんし、今は夫婦で暮らしてます。
    不倫そのもの以上に、その後の夫の態度に傷つくということは、多いと思います
    私の父のように、何がなんでも離婚しないし、愛人なんて家族以下だということを示し
    離婚を愛人がほのめかすだけで、即、捨てる男は
    なんだかんだ言っても、妻が離れては行かないと思う。

    その元愛人の嫌がらせから、どれだけ守って、どれだけトピ主さんが対抗していたか?
    そこに、かかっていたと思いますよ。
    それだけ愛人にやられるのは、トピ主さんが舐められてるからです。
    そんな男は妻からも愛想を尽かされる
    そりゃそうです、妻も守る事に全力を尽くせないのですから。
    夫に失望したんでしょうね

    ユーザーID:7251379194

  • 次は


    財産分与の手続きですな

    ユーザーID:9601033088

  • 誠意は形で、ね。

    奥さんよく我慢してたなあ。

    とりあえず反省しているようだから

    奥さんに誠意を伝えるしかないですね。

    もちろん「お金」で。

    ユーザーID:2966473344

  • 別居は

    もう止められない。しかしなぜ、土下座して「悪かった、離れたくない」くらい言えない?
    読んでて腹が立つ。40歳既婚女性です。黙って見送るのだけは辞めた方がいい。謝りなさい。

    ユーザーID:0125644301

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    一覧
  • せめて経済的に報いてあげて

    そんな辛い思いをした上に、ずっと姑と同居だったのですか。
    多分、貴方の母は貴方の浮気の際も、妻の味方に立って貴方を責めるどころか、むしろ妻の方を責めてさらに苦しめたのでは?

    貴方は今は反省していると言っているが、老境に入って家事をしてくれ支えてくれる妻を失う心細さから言っているだけで、本心、悔いて妻のことを考えているのかなあ。
    「妻をそれだけ愛していた」って本当なのか。「大切な物は失わなければわからない」って、「当たり前だと思っていた便利なものの有難さは、失いそうになって初めてわかる」じゃないかなと。

    妻もおそらくそんな風に貴方のことを疑っているのではと思います。

    もし反省と愛情が本当なら、せめて妻が経済的に苦労しないようにしっかりサポートしてあげてください。

    奥さんに「これまで大変でしたね、これからは自分の人生を楽しめることを祈ってます」とお伝えください。

    ユーザーID:3830745725

  • 妻を想うなら

    妻から離婚を希望されたら 素直に従って下さいね

    ユーザーID:3289723555

  • これ

    トピで書いた事、奥さんに言えばいいのに。
    申し訳なかった。あの時はどうかしていた。許されないとは思う
    でも今は妻だけを愛している。ちゃんと言えばいい。

    けして若気のいたりとか言わないようにね。若くてもちゃんとしている人はいますから。

    これからは奥さんのために何かすることです。家事、介護も
    奥さん考え直すと思うよ。心が離れてなければね。

    ユーザーID:1131137998

  • それって愛じゃないですよ

    あなたの都合の良い書き込みに、げんなり しました。

    奥様に同情します。


    奥様の20年の苦労、辛さを、あなたも今後20年体験することだと思います。


    そんなに、都合の良くはないですね・・・


    20年痛い思いをさせて、今更、愛??? ちゃんちゃらおかしいです。
    愛をいえば、すべて許されるほど都合よい言葉は無いです。


    奥様の好きなように自由にさせてあげることでしょうね。

    ユーザーID:4943514593

  • ツケはこれから

    これで苦しみが一段落と思ったら大間違い。

    同居の母親が間もなく要介護になる、そのとき妻は助けてくれません。
    全部自分で親の面倒を見ることになる。

    そして次は自分自身。
    認知症になろうが病気で入院しようが妻は知らんぷり、一人で死ぬのは大変です。

    せめて多額の財産を用意してビジネスライクに世話をお願いするしかないでしょうね。

    ユーザーID:9796663600

  • 軽々しく愛とか言い過ぎる

    「愛してる」は免罪符ではありません。
    トピ主はまったく反省しているように見えません。
    不倫相手が奥さまを責めている、と一方的に先方を
    悪人にするけれど、そういう行動をとらせた原因は
    誰ですか?当事者なのに蚊帳の外?
    「〜してあげる」じゃないんです。「〜する」んです。
    相手を思いやっている風の自分に酔っているだけで
    本当に相手のことを思っているとは思えません。
    だから奥様も我慢の限界だったのでしょう。

    もっと真摯に反省してください。
    妻を思いやれなかったことを反省している自分に酔ってる
    だけ、にしか見えません。
    せめて、奥様が不自由なく暮らせるようにきちんと資金面で
    援助し、相続の際には奥様にきちんと遺産が入るように
    すること、だけがトピ主に出来る贖罪だと思います。
    嘘くさい愛を語る男の側にいることほどつらいことは
    ないですから。

    ユーザーID:8509654906

  • きついようですが

    思いやるとか助けてあげるとか言う前に。
    妻にとっちゃそんなものなくても、不倫されない方がはるかに良いです。
    やっちゃったら仕方ないんで、覚悟するしかないのでは。

    私も他の女性とむつみ交わした夫の老後の世話や介護はできません。

    ユーザーID:1450223493

  • 成り行きに・・

    >その当時は妻の体調不良という事でセックスレスが、7〜8年続いていて、妻からの愛情に疑問を持ち出した頃、私の弱い心が誘惑に負けてしまいました。

    あなたが誘惑に負けたのもわかるような気がします。ただ、相手の女性が何やかんやと言ってきて、その時だけで、済まなかったから、奥さんが今回離婚するっと言ったんでしょうねえ。

    あなたは離婚したくない、勘弁してほしいと言ったんですか?言って駄目なら、もう成り行きに任せてはどうですか?

    夫婦は離婚してしまえば他人ですから、お互い晩年、第二の伴侶が現れないとも限りません。

    ユーザーID:0417021452

  • 反省する必要なし

    もう奥様にトピ主は不要ですから。


    世間体が悪かった奥様はトピ主の顔をみるのがいやなんですよ

    ユーザーID:4829703382

  • 口先男だけのご都合主義

    ずいぶん、応援をされるような完璧な文章を書いていますが、本当にあなたの思いが妻に響くかは別の問題です。

    エールをもらえそうな文面ですよ。
    これ以上にない我が身を振り返ることを書いても、妻はあなたを生理的に受け入れることは無理です。

    あなたは傷ついていないのですよ。
    美味しい思いをしています。

    あなたの不倫相手を妻から遠ざけることもできず、自分に都合に良い言い訳ばかり。

    自業自得です。

    ユーザーID:5933742031

  • 黙って

    黙って手伝うのではなく、そういう事はちゃんと伝えるようにね。
    以心伝心など無理な話なので。

    君の何を最優先するために私はこう考えていると。

    「妻の別居を手伝う」
    文言だけ見たら、別居をうれしいのか、懺悔なのか分かりません。

    そういうところで誤解やすれ違いは大きくなり、自助努力ではお互いに修復不可能な所に行ってしまう。

    ユーザーID:3596070252

  • 解放してあげる

    捨てられるから、未練は出ますよ。典型的な熟年離婚のパターンですかね。我慢して耐えてくれた奥様を解放して楽にしてあげたらどうですか。もう十分ですよ。母親は、子供が大きくなるまでの辛抱と思って、我慢するんですよ。だから逆に我慢できるのですよ。自分の人生を犠牲にしてくれた訳ですから、もう楽にしてあげたらどうですか。自分に愛情のない人と一緒に暮らしたいですか。不倫されても好きな人なら、別れないと思いますよ。好きな人を失うのは、嫌ですからね。不倫は一要因で、他にも原因があるんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:9424466774

  • すごいですね

    不倫相手の女性の
    奥様への嫌がらせがすごいですね。

    そのことについても、謝ったのですか?
    この期に及んで、実母と同居で奥様が賃貸?
    逆でしょ。そこまで軽んじられる奥様がかわいそう。

    本当に愛しているなら、賃貸に夫婦二人で住もう
    じゃないんですか?実母は、介護の段階によってはヘルパーさんが
    頼めるでしょう?
    昔は不倫相手が大事、今は実母が大事
    奥様は、自分はいつも二番目だ、と思っていらっしゃるでしょう。

    それで、いつかわかってもらえるなんて、甘い。
    というか、酷い。
    人の心を何だと思っているのでしょうか。信じられないです。

    賃貸を一緒に探す夫を
    空しい相手だ、と奥様は思っていらっしゃることでしょう。
    この期に及んで、まだ鈍感にも奥様を傷つける。
    一緒に賃貸を探す、一緒に出ていく先を探す、って何?
    奥様が本当におかわいそうです。
    主様は全然かわいそうじゃないですよ。今もかわいそうなのは奥様です。

    ユーザーID:7979634471

  • 離婚へ一直線

    反省などする必要はないよ、

    典型例な熟年離婚ですから。

    トピ主の母親の介護まではできんからね

    母親と仲良く暮らしなさい

    ユーザーID:4829703382

  • トピ主様は、自己陶酔なさってますか?

     別居をしたいと言う妻の為に、一緒に物件探してる俺って、出来た人間だよな〜。
    確かに不倫はしたけど、体調不良だった妻にも原因有るんだし。とか、未だに自己弁護してますよね。

     不倫相手からの嫌がらせ、知ってたんですよね。
    なんでその時に助けなかったの?
    警察沙汰になって、自分が職を失う可能性を秤にかけませんでしたか?

     もう何もかも遅いです。
     文章がきれい過ぎて、何だか胡散臭いです。
     トピ主さんは、絶対に反省してないと思う。

     奥さんの体調不良、なんか分かるな〜。理由は違うと思うけど、私も未だに薬が無いと寝られない。
    その体調不良の原因、トピ主さんのせいじゃ無いですよね?

     ああ、怒りポチが欲しい。

    ユーザーID:9556395476

  • トピ主 その通りですね。

    皆さんの貴重なご意見、ありがとうございます。
    この後に及んで言い訳がましいとは思いますが、母親との同居、介護、相手側に対する対応など詳細な事が記されてなかったので。
    同居については、去年の6月に実家を1200万かけて、二階を改築し二世帯住居にしました。
    資金は母親が同居してくれるならと半分負担してくれました。
    現時点では、まだ母親は介護の必要性も無く、一階で洗濯、食事など自炊生活を、全て自分でやっていますので、私自身、妻には母親の介護では負担をかけて無いつもりでした。
    妻はどう思っていたのか?はわかりませんが。
    それに母親は妻に嫁としての心配りはキチンとしていた様に思えます。
    夫婦の些細な問題でも常に他人である妻の意見を尊重し、妻側の人間でした。
    皆さんには、私のマザコン的な発言だと思われ、また非難が来るかもしれません。

    不倫相手側からの妻の対応に関しては最終的に私が弁護士に依頼して法的に解決しました。
    まあ、妻の事を思えば、やって当然の事ですが。

    私の自業自得は十分に理解し、非難の声も当然と受け止めています。

    皆さんのご意見を読んでみて、妻への未練を断ち切って妻の私の呪縛を解いてあげるのが、私の妻への最後の愛情だと決心もつきました。ありがとうございます。
    いきなり離婚でもいいのですが、
    妻にも都合があると思うので、当分、別居の形を取り、妻の生活の準備が整い次第、離婚してあげようと考えてます。
    妻の人生を台無しにした私が言うのは痴がましいのですが、
    今後、妻の人生が少しでも楽しく過ごせる事を願って、そして最後に妻には「ありがとうございました」の今までの感謝の気持ちと、「ごめんない」の謝罪の言葉を送って終わりたいと考えています。
    本当に、皆さんのご意見には自身、考えなければならない所が沢山あり、大変、参考になりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:2380852554

  • 狸と狐の化かし合い

    トピ主さんは自分を美化した文書にしたが、尻尾が隠れていないよ
    奥様が逃げる理由は不倫ではなく、姑の介護が嫌なんだよ。
    姑の苛みに体調を崩したら不倫をする夫もイマイチだけど、


    介護から逃げる奥様に軍配ありだね。

    離婚は無いよ、トピ主の遺産も欲しいからね。再度の同居も無いが

    ユーザーID:4829703382

  • 鈍感なトピ主

    不倫は理由付けのために持ち出しただけですよ。トピ主さんのレスを読んでトンチンカンな男だと思いました。

    奥様の別居の理由は姑との同居開始ですよ。頼り無い旦那は仕方がないとして、姑の介護要員候補はかなわないよ。
    なぜトピ主の母親が六百万も出したのか分かってないよね。奥様は理解していたよ。

    簡単に離婚がとか書いていたけど、財産分与を、口先だけは駄目だよ。
    年金分割と退職金も折半の準備をしなさい

    これからはカネをしっかり払うのが誠意です。
    言葉はいらない・トピ主の言葉には愛情はないから

    ユーザーID:4829703382

  • あなたの大切な物は奥さん。

    あなたの大切な人は、奥様ではないですよね。

    奥様よりも、自分の今後に起こりえる老後を心配していらっしゃる。
    今後、実母さんに奥様の代わりに尽くせますか。

    あなたの人生も先が長い。
    嫁に将来の介護を依存することを想定して、実母さんは妻に気を遣って嫁をだいじにしてきたのですよね。

    息子に家族崩壊をさせられて残念な思いをしているでしょう。

    奥様に、年金分け、2世帯住宅だろうが、それなりに見合った今後の生活の経費を分け与えましょう。

    奥様の人生をぶち壊したあなたの精神的罪は大きいでしょうね。
    あなたは事が起きてから、言われなければわからない人なのでしょう。

    さて、あなたは妻の代わりを心の隅にくすぶらせているのでしょう。まだまだ男として現役そうですから。

    奥様には、しっかり償いを見せてくださいね。

    ユーザーID:5933742031

  • 主さん優しいですね

     私が気になるのは、奥様は自分に全く非が無かったと思っているのでしょうか。
    体調不良で7年ほどセックスレスでは40代の男盛りにはきついですよね。
    正直、それでは浮気しない男はいないと思いますよ。
    私なら自分にも非があるから許しますね。
    男と女の性は違いますから。
    奥様は被害者意識が強いように思います。
    20年前の浮気ですよね?
    同じ相手と何年も続いていたのでしょか?

    う〜ん、何で今さら?と思うのは私だけかな。
    夫婦の仲は当時者しか解らない部分もあるので強くは言えませんが。
    20年我慢して限界と言う事でしょか。
    あなた自身が相当反省しているようですから、あなたに非があったと言う
    捉え方も出来ますし。

    浮気は奥様が体調不良の時の1人だけなら今更別居も無い気もします。

    ユーザーID:6326374860

  • 分かってないなあ

    あなたが感傷に浸るほど相手は腹が立つものです
    そういう鈍感さがダメなんでしょうね
    男ならしっかりお金でけじめつけて別れてあげるのがいいですね
    あなたは前の相手か、新しい人でも見つけるのがいいでしょう

    ユーザーID:1241744443

  • 口ばっかり

    >離婚してあげようと考えています。

    この一行で口先ばっかりなのがよくわかった。殊勝なこと言ってるけど、結局、自分が可愛いだけ。ここぞとばかりに離婚したいのは貴方のほうなんじゃないの?

    ユーザーID:4266375791

  • 結局いつも選択肢から外れるのは奥さん

    過去には浮気相手の女性を選び、今は母を選ぶ。
    奥さんはいつも蚊帳の外。
    どの口が大切な物というのやら。

    ユーザーID:7335437973

  • 奥様への感謝の気持ち

    奥様が今後 普通に生活できる程のお金を感謝と謝罪の気持ちとして渡しましょう。
    年金の半分も奥様に。

    40代の男性にはきついという意見もありますが だからと言ってどの男性もが浮気するなんて言ったら男性に失礼ですよ。

    多くの男性は、そんなことはしないと私は思ってますよ。
    夫もそうですし義姉が30代で大病を患った時には兄だってそうでした。

    結婚してから一生 浮気しない男性は多いです。
    いろんなことがあっても 互いに信じ乗り越えてこそ夫婦です。

    奥様が子供達のために我慢したように男性だって病の妻を思い子供達のために裏切らない人は多いということですよ。

    ユーザーID:6353933439

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