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不安・・・42歳バツあり子なしお金なしの彼

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恋愛・結婚・離婚

しろくま

都内のバツあり29歳女性です。叩かれるかもと思いつつ、ご意見をお願いしたいです。

昨年、婚活パーティで同じバツあり子なしの42歳男性と知り合いました。
お互い相手の不貞で別れたという話題がきっかけで仲良くなり、お付き合いを始めて数ヶ月です。
当初から居心地良く話せ、実直で愛情表現豊かな彼に癒やされ、結婚前提でお付き合いをしているのですが、最近不安が募っております。

私は年収350程度の会社員、彼は年収470程度の看護師です。
お互いに貯金が100万程で、実家の資産もありません。
愛情がいちばんと思いつつ、私は子どもは2人ほしいなと思っていたので、彼の収入・貯金が思っていたより無いことに不安を抱いています。
私自身が年収が低く貯金がないのに高望みしすぎであることは自覚しています。

ただ、同世代の男性がいま年収400だとしても彼よりはプラス10年は稼ぐことができるし、彼自身に年収を上げる意欲がないことが気になります。
私は一度目の結婚の時に正社員・管理職を辞めて以来ずっと派遣社員ですが、夏前には年収500を維持できそうな正社員に転職予定です。
それでも働けない時期は出てしまうし、家事は分担すると言ってくれていますが料理は無理だそうです。
(個人的に家事で一番大変なのは料理だと思っています…余談)
老後の資金も貯められず、子どもも1人で精一杯になるのかなと不安です。

友人たちには「あなたはバツイチでもまだ29で、仕事もやっていける人なのに、わざわざその彼と結婚しなくても」と言われます。
最終的には「それでも彼しかいないと思えるなら」ですよね。

それでも第三者の方の客観的なご意見を賜りたくおります。
どうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:3331732120

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  • その彼はやめなさい

    これから体力の衰えも出てくるので、看護師の激務は辛くなりそうですね。

    お金だけじゃなくて、40代の夫がいるのでわかりますが、数年で夜の生活の衰えも出て女性としての不満も出てきますよ。女性の性欲のピークは35〜10年間あるのに。
    まぁなんとかできても、子供育てるの体力がいりますよ。

    60歳ぐらいになってそんな稼げないのを奥さんが稼いで埋め合わせてくれえるので、マイナス要因かかえる彼にとってはこの結婚プラス要素が多いですよね。

    それを家事のフォローで埋め合わせをすべきなのに、やればどうにかできる料理を初っ端から拒否ですか。彼の年齢だと、中学でも男女共に家庭科をするようになった世代なので、育った時代が違うとかはあまり理由にならないかと。

    知り合いのパートの10歳、15歳年上のご主人を持つ50歳前後のワーキングマザーが自分の夫は家事をしないと愚痴をこぼしていますよ。
    トピ主さんもいずれそうなるのですね。

    ユーザーID:0306797491

  • 彼の意見は?

    正直、29歳なら、もう少し若い男性でも選べる気がしますが…

    ただ、トピ主も一度結婚しているならお分かりかと思いますが、何だかんだ、結婚は楽しく、自分らしく、お互いを尊重しながら日々暮らして行ける事が大事だと思います。

    勿論、お金はあるに越した事はないですが。

    トピ主がお子さんを二人欲しいと言う話、経済面で不安に思ってる事は、彼に話しましたか?

    低収入だからと切り捨てる前に、まず彼がその辺りをどう考えてるか聞いてみたら?

    次に行くにせよ、ちゃんと彼の話を聞いて、納得されてからのがイイと思います。

    ユーザーID:1030376524

  • 結婚してもいいと思います

    >あなたはバツイチでもまだ29で、仕事もやっていける人なのに、わざわざその彼と結婚しなくても

    この手の打算や計算はたいていハズれます。「条件が良いか、無難な人の中から好人物で相性のいい人を見つけること」は非常に成功確率の低い人生賭けです。

    >最終的には「それでも彼しかいないと思えるなら」ですよね。

    こっちのほうが確かだと思います。それに、結婚してから二人で努力する方法は他にいくらでもあります。

    頑張ってください。

    ユーザーID:8584971680

  • ↑および↓と同じく「お友達の言うとおり」

    レスは「お友達の言うとおり」のオンパレードでしょうね。
    42歳年収470万で貯金が100万はおかしいでしょう。
    元妻の不貞なら元妻からの慰謝料は残ってないのですか?
    貯金がないのは自分が不貞して元妻に慰謝料を払ったからでは?
    >彼自身に年収を上げる意欲がない
    金遣いが荒い上にこれですから結婚してから「子供はいらない」って言うでしょうね。
    >家事は分担すると言ってくれていますが料理は無理だそうです。
    既に料理はしない宣言ですか。
    それに「家事で一番大変なのは」ということは他の家事も苦手と言うことでしょうね。
    多分一切の家事をトピ主さんに押し付けると思います。
    >当初から居心地良く話せ、実直で愛情表現豊かな彼に癒やされ
    私の元夫も不倫相手の妊娠を隠しているときは優しかったですよ。
    結婚相手をゲットする前ならいくらでも演技できるでしょう。
    第三者の目からは大損し始末にも困る不良物件です。
    トピ主さんが24歳で未婚なら失敗してもやり直せる余裕がありますが、トピ主さんは今度失敗すると(30代で)バツ2ですよ。
    子供2人どころか再々婚も難しいでしょう。

    ユーザーID:9073745773

  • 友人の言うとおり

    結婚はないですね。
    バツありも年収も年齢も全部マイナス要素ですが、まあ目をつぶれないわけじゃない。

    ただ470万の年収があるのに42歳で貯金100万?
    よっぽどの浪費家か離婚理由が嘘で慰謝料払ってるか、あるいは養育費でも払っているか。

    ユーザーID:0774565121

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  • 一回り上かぁー・・・

    年齢差13歳・・・

    お付き合い初めてまだ数か月なので、そりゃ相手も嫌な所を相手に見せませんよ
    話も合う方向に持ってくだろうし、気分よくいてもらえるようにしてもくれるでしょう

    ですが、結婚となるとそういうわけにいきません
    結婚は幸せいっぱいなゴールではなくて、スタートなんですから

    お金がなくて稼ぎが無くて、若くもないオジサン

    子供さんが欲しいのなら、出産してから成人までその男性は大丈夫なんでしょうか?

    ・・・ということもトピ主さんは十分に分かっていると思います


    ハッキリいいます
    自分が不安だというのなら、見送るか、もう少しその男性の様子見たほうがいいと思います

    十分見つめなおし、自分も見つめなおした上で結論だしましょう


    ちなみに私ならやめときます

     

    ユーザーID:8969584948

  • うーん

    トピ主さんが年収500万になれば世帯収入は1千万近くになりますから
    ずっと共働きなら大丈夫なのでは?
    都内だと裕福な生活はできないけど切り詰めればなんとか。
    相手の年齢的にマイホームは厳しそう&子供も1人がやっとでしょうけど
    子供1人なら切り詰めれば老後資金も貯められると思いますよ。
    貯金が少ないことはお互い様ですよね。
    結婚する時ってすごくお金がかかるからバツありなら仕方ないのかなと思います。
    逆に相手がバツなしで貯金も1千万とかあったら肩身狭くないですか?
    1回目の結婚でお祝い貰っちゃってるから親からの援助も無いわけでしょ?

    彼が不満ならお付き合いしながら婚活並行してみては。
    私も婚活してましたがバツイチをいまだに敬遠する人は少なくないです。(特に男性)
    そんな中でいいなと思える人に出会えて付き合えて結婚できるのは奇跡だと思います。

    ユーザーID:0902290449

  • その男は重要な情報を隠している

    なんか中途半端な男の印象です。

    年の差があって。トピ主の稼ぎが多くなれば、ひもになる感じがするよ。

    貯金がないのは、行き当たりばったりに生きてきたんでだろうね。

    その男がなぜ前の妻に逃げられたのかがポイントかな。


    男の不倫と女の不倫は性質が違いまからね。

    ユーザーID:4687054264

  • 高望みしすぎだと思う

    >私自身が年収が低く貯金がないのに高望みしすぎであることは自覚しています。

    ほんと、まさにそれだと思います。

    トピ主さんが望むような将来を歩む女性ってもっと早い段階から決め打ちしてますよ。
    バツイチで来年には30代突入、現在派遣社員では厳しいでしょう。
    20代前半〜半ばで婚姻歴ナシ、仕事もこなしている婚活中の独身女性なんていくらでもいます。
    とりあえず転職後にあらためて婚活してみてはどうですか?

    ユーザーID:4779633414

  • トピ主です

    ポチがびっくりが多く、やはり私の考えが守銭奴のようなのかなと反省しております。
    子どもがいなくとも、わざわざバツのついた私に好意を持ってくれたことに感謝しなければ。。

    私自身の出生が部落と呼ばれた地域だったので貧しく、私よりも成績の悪いけれど男の兄にだけせめてもの教育をという方針の家庭だったので、私は奨学金などで大変な思いをしていました。
    1円でも安いことが正義、正解と教わって育ちました。
    自立して社会を知るたびに自分の貧しさを痛感し、身なりやTPOを学び中流を装い、仕事でも努力しましたが…基本的な生きていくレイヤーが決まっているのかもしれませんね。
    清貧を目指すべきなのかもしれません。

    ユーザーID:3331732120

  • 選ぶのは自分

    その状況なら、大半の人は反対すると思います。

    でも、その人がいいんですよね。
    だったら、いいのではないでしょうか?
    後で苦労する事態になったとしてても、
    「皆が反対したけど、それでも私はこの人とやっていきたいと思って決断したんだ!」という思いで、がんばれるのではないでしょうか。

    好きなのに反対されたから別れた…となると、
    ずっと後悔することになると思いますし。

    しかし、大変ですね…。
    42歳バツあり、はいいとしても
    その年で貯金100万ってことは、低収入の割にそこそこ浪費家ですよね。
    そして年収を上げる意欲もない…。
    気が合うから、だけで乗り越えていい部分なのかどうか…。
    自分の将来のために、しっかり決断してください。

    ユーザーID:8376015163

  • 彼しかいないと思えるかどうかですね。

     看護師という仕事から彼は今後もあまり年収が増えることは無いと思われます。
     また、子供を作るとしたら成人までに彼は定年になると思われます。
     トピ主も自覚しているように彼は条件的には決して良いとは言えませんね。
     バツイチとはいえまだ29歳のトピ主にとって、そこまで条件を落とさなくても良いのではというのが客観的な感想ですね。
     最終的にはトピ主も書いている通り彼しかいないと考えているかということでしょうね。
     

    ユーザーID:4429602437

  • なんだか恋愛とは違う

    >彼自身に年収を上げる意欲がないことが気になります。
    今の年収は、この男の評価です。
    上を目指さない男は、年収は増えない。
    社会的な評価も、職場内の評価も上がらない。
    トピ主さんが結婚相手として選んでも、何も向上しない男です。

    >彼は年収470程度の看護師です。
    看護師ですか。
    達成感が得られない仕事と思えるのです。
    つまり上を目指そうにも男の達成感を得られそうにない。

    >お互い相手の不貞で別れたという話題がきっかけで仲良くなり
    こんなことで仲良くなるとは、なんだか恋愛とは違うと思いますよ。
    びっくり数に関心を持ちましょう。

    ユーザーID:2887441184

  • 自分で決めてくださいよ〜。

    彼が大好きだというなら、苦労覚悟で結婚したらいいでしょう。
    諦めるものも多いでしょうが。
    彼の経済力を自己都合でアテにしなきゃいいだけです。
    少なくとも、好きだから相手はこれでいいとして、もっと自分に都合のいいように変わってもらいたいというのは無い物ねだりのワガママです。
    だいいち、ヤル気を出して高収入にでもなったら、よその美人に目移りするかもしれません。他の女性も取りに来るかもしれません。

    逆に、経済面でアテにしたい、それが必須条件だというなら、お金があってしかもあなたを伴侶に選んでもいいよという男性を探したらいいんです。
    あなたの美人度など個人の実力(魅力)にもよるが、年齢を上げるなり顔やコミュ力で妥協すれば見つかるんじゃないですか?

    ユーザーID:3944856489

  • 子供が欲しいならやめてほしい

    叩くわけじゃないです。
    切実な意見です。

    遅くに生まれた子の立場から言うと、成人した時に父親が定年になってるなんていう状況はけっこうハードです。
    介護とかそういうのが早く来るので…
    結婚適齢期でこれが始まると、結婚してる場合じゃないですのでね…
    (最近の60代は元気だとか言う人も多いですが、成人した時親が50代なのと60代なのとでは、リスクは全然違いますよね〜)

    あと貯金能力がないのも困ります。
    子供(私)が親から支援をもらえないからではなく、親が自分自身の老後を確立できないと子供から支援しなくてはならなくなるので。

    うちはお金がある程度あったので遅く生まれても親を看取るのが早いだけで済みましたが、遅く生まれてさらにお金もない家庭なんかはかわいそうな感じですよ。

    よく「子供なんか産んじゃえば何とかなる」と言う意見もありますが、それはお互い20代だったらの話です。
    年齢行ってからだと、これじゃ収入が足りないと実感したとしても転職できなくなるので(実際彼は収入を上げる努力云々じゃなくて、もう転職の余地がないんじゃないですかね)、産んじゃったらもうそのままの生活水準で行くしかなくなります。

    二人だけで生活するなら十分な収入だし年齢も問題ないと思いますが、子供が二人も欲しいなら同年代を探して下さい。
    子供がかわいそうです。

    ユーザーID:8850702841

  • 友だちのおっしゃる通り止めた方がいいと思う。

    私はその彼と同年代の主婦です。
    その彼は悪い人ではないかもしれませんが、トピ主さんにはもっといい人がいるでしょう。

    私はバツなし既婚者ですが、バツあり子なしの人は、なぜか自分を卑下しがちに感じます。
    早すぎた結婚で、相性がうまくいかずに離婚することもあるでしょうよ、卑屈になりなさんな、と言いたいです。

    子なしなら養育費もないし、初婚と大差ないのでは。
    相手に慰謝料といっても、よほどの過失でない限りはたかが知れてます。

    トピ主さんが今29歳なら、同年代で、トピ主さんと同等以上の稼ぎがあって、一緒にいると楽しい、女性を大切にする、上下関係ではなくパートナー思考のアラサー男性は沢山いるでしょう。

    夏から年収500万以上の会社に転職できるなら、その転職先で新しい出会いがあるかもしれません。30歳で500万なら、40歳ならもっと年収が高くなっていますよね。

    生活水準が違うと価値観も大きく変わるので結婚は大変ですよ。

    それに、30歳で貯金が100万と、40歳で貯金が100万は訳が違います。

    20代は年収が低いのに何かと出費も多く、倹約しても貯金がない人も大勢いるでしょう。
    しかし、30代になると、年収も上がりますし、友だちと遊び歩く機会も減りますので普通は浪費を抑えて貯金するものです。

    今の彼は他の方もおっしゃる通り、浪費癖があるかもしれませんね。

    人というものは、周囲からみると浪費癖や依存症に思えても、当の本人は「自分はまっとうな人間である」と信じて生きているものです。
    彼は無自覚のうちに、身にならないことに出費し続けている可能性があります。

    結婚に焦り、その彼と結婚までしてしまうと、後で大きな痛手を被る気がします。

    まずは、同世代に絞って結婚を考えてみては。

    ユーザーID:8418177553

  • 42歳女性ですが、その彼はなし

    ・彼自身に年収を上げる意欲がないことが気になります。

    それなのに

    ・料理にも挑戦しないこと

    そして

    ・資産もない

    トリプルパンチですよね?

    すでに深い愛情を抱いているわけではないのなら、なしの一択です。

    また、もし今後の人生をいっしょに過ごすならぜったいに考えを改めてもらいます。

    トピ主さんはお子さんが欲しいのですよね?

    その方、いまからお子さんを作っても子どもが成人したら64,5歳になっていますよ?

    ただでさえ気力が薄そうに見えるのに、おじいちゃん・・ですよね?

    彼と同い年の私でも、選びません。

    ユーザーID:4451969954

  • 自己評価を低くみる癖

    それが育った環境からの一番の弊害に思えました。今時×がひとつついた位で、私なんかなんて思う必要ないです。もうちょっと自分を評価してあげては?
    苦しい環境の中がんばってきたんでしょう。それがトピ主さんの軸では?レイヤーという考え方は知りませんが、背伸びではなく自然体でいられる相手と出会うのを待つのがいいと思います。

    彼のその年齢と収入で貯金が少なすぎる点に、もっと疑問を持った方がいい。浪費なのか何なのか、よいことであるわけがないでしょう?
    収入が少ないとは思いません。一人で生きていくなら足りるでしょうし。でも年齢的にもっと将来について真剣に考えらえる地に足着いた人ならその貯金額はあり得ないです。大病していたとかならすみませんが。

    でもその点ではトピ主さんの貯金も少なすぎですね。人の事言えないのは確かかも。でもとりあえずその彼はなしです。そういう意味でのびっくりポチおしました。

    ユーザーID:0541399229

  • 29歳なのに

    42歳のお金もあまりないオッサンとわざわざ結婚してあげなくてもいいと思いますよ。

    せめて37歳、38歳あたりを狙えば?

    ユーザーID:0264678261

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