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同居のメリットを享受していますよね、と義妹にいわれました

レス311
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家族・友人・人間関係

ぴあの

私は、結婚と同時に夫の実家の敷地内に離れを建ててもらい、そこに住み、子供が大きくなってからは離れと母屋を交換して、今は母屋に私達夫婦と子3人、離れに義父母が住んでいます。
夫の弟は妻(義妹)と我が家から車で30分程度の距離に住んでいます、子供はいません。
先週、義父が階段を踏み外し転倒、骨折して入院しました。幸い、骨折はひどくなく手術を含めて2週間程度で退院できます。自宅でも多少介護は必要ですが、義母がする予定です。
義妹に、入院した旨電話をし、入院中のお見舞いと義母の送迎、洗濯をおねがいしたところ、断られました。
その理由は、「私は正社員で働いていて、平日のお見舞いも送迎も無理、お義姉さんはパートなので時間の都合がつくのではないか」とのことでした。
そこで、「私は同居して苦労している、別居で楽している義妹なのだから、少しくらい協力してくれてもいいのではないか」と言ったところ、義妹は、「同居は、お義姉さんご家族の選択ではないですか、それに、同居することで、子どもの面倒を見てもらってますよね、夕食は義母が食べさせてますよね」「家も母屋を完全リフォームしてもらいましたよね、その時、うちの夫は実家から追い出されましたよね」「家のローンも払わず、光熱費も義父母もち、子供も夕食はすべて義父母宅、習い事の送迎も義父母、これだけ貢献してもらって、同居のメリットを享受しているのだから、お義姉さんがお世話できませんか」と言われてしまいました。
ですが、同居は本当に苦労が多いのです。小町の皆さんならわかると思います。
義妹はおかしいと思いませんか。
もっと、義妹に介護をお願いしてもかまいませんよね?

ユーザーID:0739873794

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  • レスが殺到するだろうけど、あなたの夫は何をしているのですか?

    介護は実子です。実子であるあなたの夫は何をしているのですか?

    義父の介護をするのは、あなたの夫と、その弟。
    法律上は、あなたと義弟嫁はやらなくていいのです。
    誰が介護するか、誰が費用を負担するかは、実子が決めること。
    あなたが義弟嫁に指図する権利はありません。

    ユーザーID:4734011960

  • それなら

    弟夫婦と交換したらどうですか?
    同居大変なんでしょ?
    随分いろいろやってもらってるようなので
    義妹の気持ちもわかりますね。
    それより、あなたの旦那さん、弟さんに言ったらどうですか?

    ユーザーID:9020144725

  • よく言った!

    義妹さんの言う通り。同意します。

    ユーザーID:4595179794

  • 義理の妹さんは間違ってない

    義理の妹さんは間違った事を言ってないですよ
    普段から、義理の両親に頼ってばかりなんだから、あなたが面倒を見るのは当然の事でしょう

    それが嫌なら、自分たちの住んでいる家の、リフォーム代や、光熱費は自分たちで払っていったり、両親に子守りをたのまないようにしなきゃ

    ユーザーID:7706473944

  • 義妹、関係ないでしょ。

    義弟はどこに行っちゃったのですか?
    介護を依頼するなら、義妹じゃなくて義弟でしょ。

    それと、お願いするならもっと言い方があるでしょ。
    何でそんなに上から言うんですか?
    そんな言い方されたら、誰だって嫌ですよ。

    それと、家を建てて「もらった」時点で、主さんの介護は決定していますよ。
    頑張って介護なさって下さい。

    ユーザーID:5811683705

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  • たった2週間の入院で応援が必要ですか?

    びっくりです。
    2週間なんてあっという間じゃないですか。
    あなたとご主人で何とかできるでしょう?
    もし、どうしても両者の都合がつかないときに、
    ご主人の弟に1〜2日程度お願いする、というなら理解できますけど。

    うちの義母(同居はしてません)も1ヶ月程度入院しましたけど、
    義父と夫で何とかしてましたよ。
    私は自主的に義父の食事を担当したくらいです。
    義妹にお手伝いを頼むのは筋違いだと思いますよ。

    ユーザーID:5854238442

  • 相談する先が違います

    ここに相談する前に、貴女のご主人に相談したほうがいいですよ。ご主人もその通りだと同意されるなら「夫もこういっている」と押し切れるかも。でも義妹さんのおっしゃる通りなら、甘えるなと逆に貴女が叱責されるでしょう。貴女方夫婦、義父母さんにおんぶにだっこじゃありませんか。同居の苦労を免罪符にしないでくださいな。
    私は17年間夫の親と完全同居、義母の介護も最後までやりました。彼らから色々お金の援助も受けましたから、夫の弟妻には面倒は一切掛けませんでした。甘ったれるのもいい加減にしなさいね。

    ユーザーID:6216489204

  • 同居してないでしょ?

    よくそれで同居している、苦労しているって言えますね?
    同居歴15年のものですが読んでいてムカムカしました。
    義妹さんの言い分が正しい。
    しかもめっちゃいい義父母さんじゃないですか?
    そこまで甘えっぱなしで介護しないとかいわないでしょうね?
    本当にびっくりです。

    ユーザーID:3120880697

  • 義妹さんのおっしゃる通り!

    同居の苦労は確かにあるでしょう。
    でも 妹さんの言われるように
    その選択をしたのはご自身ですし、
    それだけ恩恵を受けているのですから、
    普段、お世話になっているご恩返しに
    トピ主が お世話なさったらいかがですか?

    同居がイヤなら 解消すればいいことです。

    同居の苦労を義妹に言っても
    どうなるものでもないです。

    ユーザーID:3829869335

  • 義弟にお願い

    とぴ主夫と義弟の間で話すこと

    なんで、嫁同士の責任のなすり合いになるのかしら?

    ユーザーID:3372519714

  • 頑張って

    私も義両親と同居してます。

    義姉が徒歩数分のところに住んでいます。

    私と同じ境遇のトピ主さんに共感してます。

    気のきかない義妹さんですね。
    子供がいないから妬みもあると思うけど、言い方がキツイですよね。

    私の場合、義姉にも子供がいて、義両親に同じようにお世話になっているから
    それ程キツイ事は言われないけど、同居するって経験しないと分からないと
    思います。

    我が家は離れではなく二世帯住宅ですが、いつも気を使って生活してます。

    トピ主さん、一緒に頑張りましょう。
    応援してます。

    ユーザーID:1016811869

  • 義妹が正しいと思う。

    トピ主さんも同居の気苦労はあったとお察ししますが、
    それだけ義理両親からの恩恵も受けているというのは正しい。
    親などの助け無しに子育てをするのは想像するより大変です。
    しかも衣食住もそれだけ甘えられてきていて、
    今更、お世話は義妹に…って都合よすぎると思います。

    うちは逆で義妹がトピ主さんのような立場、
    絶対に介護などのお世話はする気がありません。
    全て義妹がすべきだと思っています。
    子育て、金銭面、全て甘えてきているの訳ですから、
    大変な時だけ助けを求められても困ります。

    ユーザーID:4534167681

  • 義妹にお願いする前にご主人にお願いする

    あら50既婚男性です。
     それ、女同士で解決をはかろうとうするから揉めるのです。
     義父の一番近くにいる血縁関係のある親族は、トピ主のご主人です。
    まずは、トピ主のご主人がお見舞いを行うべき当事者なのです。
    できなければ、ご主人が誰かに振るのです。その誰かは、義妹なのか、
    トピ主なのか、そこはご主人の判断かな。

    ユーザーID:8537428798

  • トピ主は自分しか見えてない

    義妹の言うとおりです。今まで介護があったわけでもなし、同居といっても敷地内の話ですよね。

    気苦労等はあっでしょうけど、それ以上に享受してるじゃないですか。仮にあなたたち夫婦が

    離れた遠方で暮らしていたらどうであったか、想像してみたらいかがてすか。

    ユーザーID:3961698060

  • あなたがおかしいよ。

    反省なさい(笑)。

    ユーザーID:1120881287

  • 介護は実子なので

    義妹は介護する必要はありません。

    本来トピ主さんも実子ではないので、義父母の介護をする必要もありません。
    けれども、敷地内に家を建ててもらって、リフォームしてもらって、母屋と交換してもらって、トピ主子の面倒もみてもらっているんですよね?光熱費も義理父母持ち。

    その状態で少しでもトピ主さんが介護に否定的な行動を取ったらどうなるかわかっているのでしょう?

    義理父母の機嫌を損ねて今までのメリット享受がなくなる、光熱費など金銭的な出費の増額。舅姑の周囲へのトピ主グチり。

    相談するのなら、義妹ではなくて、実子である義弟ですよ。
    義弟もリフォーム時に実家を追い出されているので思うところもあるでしょう。正社員で働いているのでしたら介護の実務もできないでしょうし。

    トピ主さん。
    舅姑は長男夫婦に、最大限金銭的体力的にヒイキしてますよね。
    長男としてヒイキされながら、当然の見返りとして考えられる介護は義理妹と折半したいのですか?
    ダブルスタンダードって言葉を送ります。

    良いとこ取りは嫌われますよ。
    敷地内同居もしんどいのだろうとは思います。嫌なら今までのメリットを全部投げうつ覚悟で介護をお断りなさったらよいのではないでしょうか?

    トピ主さんが介護をがんばったら、義理父母の遺産相続の時に長男夫婦に優遇された分割になると思うのです。今、事を荒立てて義妹に固執し義理父母の機嫌を損ねて将来受けられるメリットをミスミス無くすのは得策ではないと思います。
    急がば回れでございますよ。

    ユーザーID:2254088244

  • フェイクがあるにしても

     8割方ホントの事だったら大変な事になるね。利用出来るものは乾いた雑巾からでも絞りとる人にしか見えない。

    ユーザーID:7000459788

  • 義妹が正しい

    残念ながら義妹が正論で正しい。

    お手伝いは金を払ってアウトソーシングで。

    ユーザーID:4212773187

  • これはまた強力な・・・

    義妹さんが100%正しいと思います。

    経済的にも、日常的にも、パートなのにそんなに義父母に頼ったんです。感謝をお返ししましょう。

    義妹さんがお見舞いに行く週末に、お義母様を連れて行ってもらう位ならお願いしても良かったと思いますが、もはやそれも止めた方がいいと思います。

    ユーザーID:5140809465

  • 何だかなあ

    同居って色々あるし気を使いますよね。ただ、あなたの言い方はどうかな?って思います。
    私だったら経過を話してお見舞いに来てね、だけ伝えます。義理妹さんは正社員だから平日の送迎は無理って分かっているからそれを言うと向こうだって反論したくなるだろうからね。
    こちら側からの見方だけでなく相手からの見方だと景色は全く違っていたりするから、お互いにちょっとした思いやりは必要だよ。
    あなたが経過のみを伝えれば義理妹だって週末やってきて「お姉さんお世話になります、すみません」って話で義理親宅の掃除洗濯くらいやるのでは?
    義理妹さんにも溜まってる思いもありそうだし。

    ユーザーID:6178328745

  • 義妹さんの言う通り

    義妹さんに反論できますか?

    同居の苦労とやらを聞かせて欲しいわ。

    ユーザーID:2594430903

  • なぜトピ主さんが仕切るのか

    同居の苦労を知らない私ですが、とりあえず疑問があります。
    弟さん家族へ助けてくれと連絡するのがなぜトピ主さんなのですか。
    義母さんならともかく。
    車で30分とはけっこう遠いのですが、なぜそんな人に頼むのでしょうか。
    2週間の入院なら1回、仕事の休みの日にお見舞いに行ったら十分なのではないですか。
    たかが骨折で、有休とってお見舞いだお世話だと余り考えられませんが。
    義母さんがわざわざ働いている別居の息子の奥さんに手伝わそうと言い出したのですか。普通はそんなこと言わないと思うのですがね。

    洗濯って病院の中とか近くにコインランドリーはないのですか。
    持ち帰るとか届けるとか必要ないのでは。
    義母さんは公共交通機関でもタクシーでも顔は出せますね。
    同居のトピ主さんの御主人が車で通勤ならば、病院に寄ってもらえばよいのではないですか。

    ユーザーID:0368197373

  • 義妹が正しいと思いますが・・・。

    自分達は様々な面で義両親の世話になっているのに、いざ介護や看護等が必要になったら面倒は見ないなんて、よく言えますね。

    同居の苦労云々以前に、義妹が言いたいのも呆れているのもそこだと思いますよ。

    物理的にはあなたが同居で苦労しているとは思えませんが、でも、もし苦労があったとしても、それは夫にぶつけたり、その上で夫婦で解決することであって、義妹にぶつけることではありません。

    義妹の言うように同居は夫婦の選択であって、ましてや義妹に頼まれて同居している訳でもありませんよね。

    義妹のせいで苦労している訳ではないのですから、同居の苦労があるという理由で義妹に義両親の世話を丸投げするのは違うと思います。

    介護のように終わりが見えないことではないのですから、2週間程度なら夫と話し合って、夫婦で協力して乗り切ればいいことなのではありませんか。
    どうしてもあなたが義両親の世話をしたくないのであれば、介護や看護は実子だからと、そう突っぱねればいいだけのことです。

    その上で、どうしても夫婦や夫だけでは無理というなら、まずは義弟に話を持って行くのが筋だと思いますし、義弟がどうするかは義弟夫婦が二人で決めることです。

    鼻から「別居で楽をしているのだから」と、あなたが義妹に話を持って行くこと自体、筋の通っていないことなのですよ。

    同居で苦労している、義両親の面倒は見たくないと思うなら、これを機に別居すればいいのではありませんか。
    あるいは、敷地内でも完全別居にして、義両親の世話にはならないことですね。

    ユーザーID:2623951240

  • 義妹が正しいですよ

    トピ主さんは、同居のメリットを散々享受してるじゃないですか。トピ主は、今
    ここで義家族に恩返しすべきところです。

    義妹は、何の恩恵も受けてないし、関係ないでしょう。巻き込まないでください。
    トピ主さん、嫌なことを義妹に押し付けようとし、そして自分だけおいしいとこ取り
    するのは止めて下さい。

    トピ主さんの言う、「同居の苦労」っていったい何ですか?具体的に示してください。

    ユーザーID:6562620581

  • 義妹にお願いするのは筋違い

    そこまで義父母にお世話になっているのに、よくもまあ義妹にお願いしようなどと思いましたね?

    その厚かましい神経がすごいです。

    どう考えても、あなたがするしかないでしょ?

    正社員の義妹に、どうやってお世話しろと?

    仕事を休んでやれとでも?

    あなたが、義妹に給料分のお金を払うんでしょうか?



    同居で苦労している?

    どこが?精神的にってこと?

    何から何まで義父母にお世話になっているのに、恩返しはしないんですか?

    それに、義妹は赤の他人でしょ?

    義父母の実の娘じゃないんでしょ?

    だったら義妹にお願いするのは筋違いでしょ。

    自分の夫や義弟にお願いするならまだ理解できます。

    実の親のことですからね。

    二人とも仕事で無理だというなら、同居しているあなたがするしかない。

    そのために同居しているんじゃないの?

    こういうときのために、金銭的にさんざん甘えてきたんじゃないの?

    自分はしっかり恩恵を受けるだけ受けておいて、恩返しはしたくないってこと?

    薄情な人ですね・・・

    ユーザーID:2841389386

  • それ、同居違うし

    なんか、苦労してるのは義理の親でしょう。
    すごいね。そこまでしてもらってるのに、苦労って。
    光熱費もまだ義理の親?多分固定資産税とかもですよね??
    子供の夕食まで??習い事の送迎も??甘え過ぎでしょう。
    ローンもない、生活費も負担が少ないのに、パート行くのってなぜ?
    そこまでしてもらっているのだから、その分ちゃんと介護とかで返してあげてください。

    あなたのは敷地内別居。
    しかも、自由奔放に過ごしてて、子育てさえも義理の親に投げてる。
    苦労って、小言を言われるとか??
    そこまでおんぶ抱っこなら言われてもしかたないし。
    正社員ほど仕事もしない、育児もしてない、生活費も当たり前に払ってもらってる。
    まわりの人もあなたが同居な大変って言っても納得してくれないでしょう?ネットも同じだよ?

    ユーザーID:4485427516

  • レスします

    良いとこ取りだけって世間では許されません。あなたの苦労って何?義妹さんが挙げた、あなたが受けた同居のメリットに値するくらいの苦労したのですか?多分、あなたの苦労ってこの同居のメリットに比べると10分の1くらいでしょうね。苦笑

    介護したくないからって色々と言い訳して、理由つけて逃げるの止めなさい。今まで散々お世話になってきたのだからこれからがあなたが返す番です。何?何も返さないで、無料で全てやってもらおうと思ってたの?もう1度よく考えなさい。あなたが言っていることは、とても世間では受け入れらない主張なんです。

    ちなみにビックリはあなたにですからね。

    ユーザーID:7028435397

  • なぜ、弟に頼まず、義妹に頼むのですかを

    義妹さんは、仕事をされているのでしょう?
    それを休んで洗濯しろ?送迎しろ?

    主さんは、正社員として責任のある仕事をなさったことがないのでしょうか?
    最近、母親の送迎などの目的でパートを週3回3時間ずつ「抜ける」方のトピも見かけそこでも思ったのですが、

    送迎なら、「タクシー会社に頼めばいい」
    電話局1本で来てくれますよ。

    洗濯物なら主さんがパートの帰りに持ち帰ればいいし、できないなら主さんの夫が仕事帰りに持ち帰ればいい。

    仕事を休んでまで、「送迎しろ」とかいう発想が信じられません。

    少なくとも、頼む相手は義妹の前に、弟さんであるべきでは?

    ユーザーID:6554606168

  • 負担は針小棒大に評価し、メリットは矮小化しているように見える

    > ですが、同居は本当に苦労が多いのです。

    同居の苦労は事実としても、トピ主さんが同居のメリットを享受しているのもまた事実。
    差し引きどちらが大きいと判断するかは、人によります。

    例えば「子どもの世話は受けなくても仕事が続けられたか」
    もし義父母の援助がなかったとしたら、仕事が続けられなかったとか
    思うように仕事ができなかった(結果的に出世や給料に響く)のであれば、
    そのメリットはデメリットを遙かに上回るほど大きいという事になります。

    また、家に関する出費は人生の中でかなり大きな割合と言われています。
    それがなかった事による金銭的メリットを数値化すれば、
    子供の教育費、老後資金、生活の質などにかなり影響があることがわかるはず。

    また、同居といっても完全同居ではなく、離れと言うことなので、
    世間的には同居じゃなくて近距離別居という認識だと思いますよ。

    つまり、どっちかというと同居よりも別居に近いというのが世間の見方であり、
    その苦労は世間の同居と比べたら大したことないでしょと見られるという事です。

    加えて、正社員とパートでは自由になる時間が圧倒的に違います。
    少なくとも、トピ主さんは今幼子は抱えていないんだし。

    だから、介護はトピ主さんが全部やれとは言いませんけど、
    多くはトピ主さん夫婦で負担すべきでしょう。


    ただ、「介護は実子」という原則から言えば、
    本来はトピ主さんではなく旦那さんがやるべきですよね。
    でも、「夫は仕事があるからできない」とかトピ主さんは言いそう。
    しかし、仕事があることを理由にするなら義妹さんも正社員なので条件は同じです。

    つまり、時間的に自由がきいて、近くに住んでいて、かつ物理的に手も空いている
    トピ主さんがやらないと回っていかないのですよ。

    ちなみに、「同居の苦労」は子世帯だけにあるわけでは無く、親世帯も我慢していますよ。

    ユーザーID:7104515901

  • 介護も御見舞もしなくていいですよ

    すぐに今の同居を解消しましょう!
    どこか離れたところ(車で1時間以上)の場所に引っ越すのです。
    それで同居の苦労も無くなりますし、介護の手伝いも断れます。

    ユーザーID:8127510207

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