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人をみる目を養うにはどうしたら良いでしょうか

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妊娠・出産・育児

ぽん

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  • 「お金に執着するのは浅ましいこと」と教育しました。

    息子3人のうち、2人が結婚しました。

    タイトルのように育てたせいか、お金に執着する女性は眼中にないようです。
    その結果、お金よりも心や立ち居振る舞いに目がいくようで
    とても品のある、心優しいお嬢さんと結婚しました。

    残る一人もよい伴侶を見つけてくれるといいのですが。

    >冷静に良い伴侶を選ぶポイントのようなものはありますか?

    人生にとって大事なこととして、「お金」をあげる女性は除外した方がいいように思います。

    よいご縁がありますように。

    ユーザーID:0843852685

  • 成人した子供に家族がアドバイスできることは少ないでしょう

    人間関係に関する経験が少なかったのであれば仕方のないことで、遅まきながら今から失敗しつつ本人が学習していくしかありません。

    それじゃ困るっていうなら、昔ながらのお見合い(現代的な婚活ではない)などをして、親が選んだ中から選ばせることでしょうか。
    昔の前近代的なシステムはそれなりに意味と効果があったのだと思いますよ。

    ユーザーID:6751143922

  • 難しい問題ですね

    本来なら自分で見極めないといけないところでしょうが、
    人生経験が浅かったり、性的な問題もあって、
    全てを本人まかせにするのもどうか、、、と個人的には思います。

    結婚に関しては、親は遠慮なく自分の気持ちをぶつけていいと思います。

    見極めポイントは色々あるでしょうが、
    SNSのチェックが効果的ではないでしょうか?

    外堀をうめるべく彼とのラブラブ写真をアップするのはもちろん、頻度や内容によって、自己承認欲求の高さ、お金の使い方、見栄はり度合いなど、見えてくるものは沢山あります。

    客観的事実を集め、何がいけないのか論理的に話し合うのが一番かと。
    正直、性格の悪い女性の策略にはまって溺れかけてる人、周囲にもいます。

    明らかに性格が悪いのにそれに気づかないなんて、そればかりかそんな女性にのめり込むなんて、、、と周囲にはバカにされている可能性高いです。

    まずは冷静に、自分を客観視する訓練をすることではないでしょうか?

    場合によっては奨学金の支払いを押し付けようとしている女性もいますので、専門機関を利用し、素行調査、信用調査をした方がいいかもですね。

    ユーザーID:2887113721

  • 痛い目に合わないと分からない

    人目を見る目がないことで定評のある40代女性です。

    若いころから彼氏はろくでもない男ばかり。
    男性を見る目がないことでは定評があり、「結婚するときは周囲から賛成される人にしなさい」とさんざん言われました。
    30代まで痛い目に遭い続け、ようやくその意味を理解。
    30代後半で結婚しましたが、周囲が賛成してくれるかどうかをポイントにしました。
    学習しないと理解できません。
    痛い目に合わないとわからないのです、そういうことは。
    バツイチも覚悟しておいた方がいいと思います。
    周りが良かれと思って結婚をごり押ししても、本人が納得しなければうまくいきません。
    周囲にできることは目が覚める時が来ることを祈ることくらいでしょう。

    私は遅まきながら目を覚まし、いい男性と結婚出来て幸せにやっております。

    ユーザーID:7179053331

  • 母に似た人か、その真逆な人か・・・・

    だと思いますよ。

    私自身は、親からの愛情に飢えて育ちました
    なので
    >家族全員がこれはちょっとと思うお相手
    に安心感を得ます

    親とは真逆な自由な人が好きで安心をします
    親の束縛から逃れたいからです

    >家族がアドバイス出来ることは有りますか?
    幸せに育てば、同じような人と一緒になります
    不幸に育てば、同じような人と一緒になります
    「これはちょっと」に共鳴するんですよね  そして不幸が二倍になります

    私の家系は不幸の連鎖です!だから言えます

    ユーザーID:9220043197

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  • 別に

    子供はいつまでも子供じゃないです。はたから「金目当て」に見えてもそうじゃないことだってあります。
    まあ実際私は今「金目当てに結婚した」って言われることが結構あります。夫背も低いし短気で怒りっぽいし(私には限りなく優しいですが)顔も普通です。でも今会社やっててかなりの高収入。高収入になったら私は「金目当て」になるそうです。
    結婚した時は会社倒産寸前で私のお金で生活してたことも、新婚で新しい皿1枚買えずに節約してたことも知らない人は勝手なこと言うんです。どんなに派手な見た目で浪費しそうなおねえちゃんでも、心の支えになるのならいいと思ってます。

    それにね、子供が金目当ての女に騙されて痛い目見るなら見ればいいんです。忠告はしますが。いつまでも子供じゃないんだし、自分の選択には自分の責任が伴うことを知ればいいと思ってます。我が家のお金管理する人間としては被害が最小限になるように手は打ちますがね。
    変に反対してその女の実際の金目当てのあさましい姿を知らずに別れさせると「結婚しない」「結婚できない」になるほうが怖いっていうのもあるかも。
    そうじゃないなら子供のころから「親が選ぶ見合いこそが素晴らしい」と教え込み、自分のおめがねにかなった人だけと添わせればいいんじゃない?

    ユーザーID:5738775589

  • そうですよね

    我が子の目を信じるしかない。
    とは思うのですが、主さん宅では失敗したのですよね。

    そうですよね。
    人を見る目・・難しいですね。

    高収入の男性でも、本人の性格が良くなかったり嫌な姑が付いて来ると、そのお相手との結婚には反対しますよね。
    私自身、同居姑に苦しんでいるので、娘にはそんな苦労をしてもらいたくないですもん。

    結婚相手を選ぶ目も養ってほしいですが、姑までを見極められないですよね。

    ともあれ、主さんの息子さんには色仕掛けに負けないように自制する力を持ってもらうことでしょうか。

    ユーザーID:4939087002

  • つり合い

    息子二人娘一人みな既婚
    三人みていてつくづく思うのは
    見事につり合いが取れているということ
    上手く出来てるなぁとつくづく思います
    似たもの同志でもある
    そうでないと破綻するように思います

    ユーザーID:5827213780

  • 自身の育て方を悔め

    たまに聞くのが、結婚相手は親への復讐という事もあるそうです。
    それはさておき男で色仕掛けに引っかかったとしても、結婚の話になればちゃんと相手を考えます。
    そうではなく、もうすでに赤ちゃんが出来てしまっていたのなら相手のペース大ですね。

    私が思うに、女性は大なり小なり男に媚びを売ると思いますけど。
    女性が見た目を意識しないのなら、化粧もスタイルも全く気にしないでしょうし。
    いずれにしても自由恋愛の今の時代だからこそ、似た者同士だとは思うのですけどね。

    ユーザーID:0115470584

  • わかります

    私も息子がいますので、お気持ちはわかります。

    息子の結婚相手を見極めるなんて、良く見ることしか出来ないし、それも事が起こるまでは、勘違いかもしれない…、と思うのは当然です。

    親はある程度の常識的範囲までは、息子を信じるしかありませんよ。

    息子には、無自覚に「騙す女」、「陥れる女」がいることは、伝えていますが、本人がノリノリな時に何を言っても、「姑根性丸出し」って思われるだけです。

    ですから、アドバイスするなら、父親からの方が効果的でしょう。
    母親としては、夫を御する事の方が早いです。
    父親のいうことも聞かない子なら、一回、失敗してもらうしかありませんね。
    まあ、2度目はないかもしれませんが、成人しているので、本人責任です。


    私は、おそらく、最終的決断を下す時にしか、はっきりと反対の意思は伝えません。
    私の性格上、一旦、反対したら絶縁されても死ぬまで引かないと思いますから。
    私は孫の顔は見なくても全く気になりませんから。


    でも、ある程度打算的な「嫁」は歓迎します。
    今の社会で女性が家族を守っていくって、そうとうズル賢く立ち回らないと、大変ですからね。

    程度問題でもあるかと思いますよ。

    ユーザーID:4284319788

  • 内面まではわかりにくい

    外見だけで見抜くとしたら次の点に注目します。

    礼儀を知らない人(何かしてもらってもお礼を言わない、挨拶しないなど)
    人にお願いばかりする人(お金や品物を貸してなど)
    他人の悪口を言ったり嘘をつく人

    これらの兆候が見えたら要注意です。

    トピ主さんは彼女のどのような点に注目したのでしょうか?

    ユーザーID:4491358596

  • 良い伴侶って?

    ママの気に入る人が良い伴侶なのでしょうか。
    良い伴侶とは自分が覚悟できる(覚悟をさせてくれる)人だと私は思っています。
    色仕掛けだなんて下品な発想されるんですね。
    色気がなければ子供は生まれてきませんが。
    男がその気になれない女性なんて意味ないと思いますよ。

    大昔から、裕福な人は選民意識が強く、息子の嫁選びともなれば自意識過剰丸出しでアレコレ策動されましたが、今も変わらないんですね。
    タチが悪いことに、家が裕福なのではなく、息子が少し収入がいいというだけでも選民意識を持つものなんだな、とこのトピで知りました。

    ユーザーID:3261515275

  • 時間は

     少し掛かりますが、文学書特に恋愛小説などを読むように勧めたらいかがでしょう?
     そこには男女の機微や一寸した表情・仕草の中から人間性を捉える様子が描かれている筈です。
     昔は、親が禁じても、年頃になると隠れて読んだものです。今は、純粋培養のような育ち方をする人達が居る一方、人を騙す事が普通のような環境で育つ人達も居て、その狭間では、様々な悲喜劇があるのでしょうね。

    ユーザーID:7802020318

  • 知人の話

    知人の息子さんは、国立大学院に通っています。
    パイロットを目指しているとやら。
    その方が、息子さんにいつも言ってることは
    「共働きをする女性と結婚した方が良い。親を大事にしてる人を選んだ方が良い」
    との事です。
    理由は、働く大変さを知ってないと、息子に感謝の気持ちが無くなる。
    疲れて帰宅する息子に、狭い視野で下らない話ばかりしてきて息子を疲れさせるであろう とのことです。

    納得しました。

    ユーザーID:9824158557

  • 経験を積むしかない!

     タイトルの通りです。
     私は再婚しているオッサンです。
     最初の妻は顔がいいのだけが取り柄の性悪浮気女でした。
     私は最初の結婚前にも数人の女性と付き合いがあり自分なりに熟慮したうえで結婚を決めたのですが、若気の至りというべきか結局人を見る目が無く失敗に終わりました。
     アラフィフで離婚してからは結婚相談所で2年間じっくり活動し、お会いした数十人の女性の中から吟味して今の妻と再婚しました。
     離婚後もそれなりの経験を積み、年齢のおかげもあって人を見る目も養えていたので、二度目の結婚は間違っていなかったと思っています。
     やはり人を見る目を養うには経験を積むしかないと思います。
     トピ主の息子さんに関しては年の功で人を見る目も備わっているはずのトピ主夫婦が適切にアドバイスするしかないと思いますが、頭に血が上っている若い人はなかなか親の意見を聞かないところが悩みでしょうね。

    ユーザーID:2823076241

  • 養えない

    見る目なんて、養えませんよ。

    どんなお嫁さんか知りませんが、息子さんも首根っこ捕まれて強制的に結婚したわけでもないんでしょう。

    私の息子も去年、結婚しましたが、何も注文をしていません。
    結婚式も、家庭も女が決めるものだと思っています。そう思った方がうまくいくって事です。結婚式はお嫁さんの人柄が感じられる素敵な式でした。羨ましかったくらいです。

    だって主さん、私達の若い頃は、何一つ決定権はなかった。
    親が決めてましたね。招待客だって知らないおじさんばかりで、大酒飲んで、大騒ぎ。今はそういう時代じゃない。

    息子を生涯のパートナーに選んでくれた。
    未熟な2人を応援しましょうよ。

    ユーザーID:7671451707

  • 相手の両親と話し、実家を見る。

    心が優しいからといって、伴侶に相応しいとは思いません。
    心が優しすぎて、ストレスに弱くて、外部に強く出られなくて、その結果、人間関係を上手く回せず、家庭も上手く切り盛り出来ない女性もいます。
    この場合、夫に多大なる負担が掛かりますから、こういう妻も良くないですよ。
    常識的で、極普通の両親で、極普通に育てられた人が良いです。
    変なクセのようなものが無いので、付き合いやすいです。

    主さん家と価値観・思考回路(考え方の癖というか。内向きな思考・ネガティブな考え方をする親はダメ。子供に執着しがちなので)、家庭の方針(教育方針等)・自宅が似ている方が良いと思います。
    両親と一言挨拶すれば私は分かりますが、確信を得る為に、実家も見たいですね。
    何に重きを置いているのか、室内外を見れば経済状態も想像つきます。
    家や家具調度品の選び方に、性格が出ます。

    私の場合は、第一印象が悪かった人や違和感があった人は、全員、第一印象通りの人で外したことはありません。
    なので、パッと見ただけで分かります。

    ユーザーID:4467974164

  • 見る目を養って欲しいなら

    >この数ヶ月にわたり全員が辛い思いをしました。

    こういうことがないように、普段から息子さんとコミュニケーションを取っておくべきでしたね。

    女の私には解らない、って…同性だからこそわかるダークサイドも多々あるでしょう。
    若い男性にそんなことわかるはずがないのですから、思春期から折に触れて女性観や恋愛観、避妊も含めてフランクに話し合えれば良かったですね。

    今まで話し合いを怠ってきたのなら、今さらアドバイスをしたところで効き目は望めません。
    適齢期になって、いきなり恋愛や結婚の話を振ったところで、ぎくしゃくするだけですから。

    良い伴侶を選ぶポイント?
    まず家庭環境(成育・精神環境)が最優先でしょうね。似たもの育ちが一番安泰です。

    ユーザーID:0461310753

  • 「容姿」で判断しないこと

    小町でもときどき出てくる毒妻。なんでこんなハズレ妻と結婚したのかなと疑問ですが、ネットでは容姿はわからないですからね。きっと美人なんだろうなと思います。
    10代〜20代の男って、本当に女性の容姿ばっかり気にする。
    それで馬鹿な選択している男がいるということです。
    ですから息子さんには、妻は容姿ではなく中身で選べということをどれだけ植え付けられるかですね。

    ユーザーID:6037778961

  • 無理

    お金やステイタスは結婚に当たっての重要な要素であるので、お相手に、それを目当てにせずという前提に無理があります。

    ユーザーID:2369048163

  • 裏表のある人は怖い

    精度を上げる努力もすごい。

    裏と表の落差ったらないですね。

    私も怖い体験しました。
    夫を危うく奪われるところでした。

    ちょっとした心の隙間にぐいぐい入り込んでいくテクニックの精度の高さには驚くばかり。

    ああやって、表向きの自分ばかり磨いて、中味は放ったらかしだから怖いんですよね。

    息子さんの年代ではまだそういった部分が目立ちにくいから厄介ですね。

    それが30代で異変に気付き40代で表面化したとてもう遅い。
    もう既に手がつけられない。
    恐ろしい事です。

    欠点が目立っていても裏表がない人の方が安心。

    一見理想的だけど裏表のある人の暗部は計り知れません。

    という事で、欠点のわかりやすい人がいいですね。
    欠点を隠さない人。自覚している人。

    完璧を装っている方が疑わしい。

    ユーザーID:4570812760

  • 親が反面教師ということもあると思います

    親の価値観に違和感を覚えて、親とは違うタイプを望む人もいると思いますよ。

    家庭に潤いが無いと思えば、とにかく笑顔でおおらかな人が良い、
    教養の無い親が恥だと思えば、賢い人を望むでしょう。

    親がやきもきしたって、成人した子どもの好みまで干渉するのもどうかなと思います。
    色仕掛けにクラッとなったって、本人の希望なら。

    子どもの人生は、親の遺された寿命の倍以上はあるので、
    それは自己責任とし、何があっても親に泣きつくな、と伝えれば、後は本人が考えるでしょう。

    ユーザーID:3434337386

  • 彼女の母親を見る

    それが一番だと思います。

    夫より前に出る妻だと娘さんも考えた方が良いと思います。
    また、気遣いの出来るお母さんであれば気遣いするのが普通の娘さんでしょう。

    親を手本にしますから、今は出来なくてもいつか親のように出来るようになるという希望が持てます。

    ユーザーID:8512256549

  • 大変参考になります。有り難うございます。

    本当に、成人した子供に介入するのは並大抵ではないです。
    本人がそのうち気がついてくれるだろう位に考えていたら、知らない間に話がのっぴきならない所まで進んでいて大変なことになりました。
    きちんと別れてくれたのか、まだ引きずっているのかわからず不安な毎日です。

    私もお見合いというのは、とても良い風習だと思います。
    結婚は、遠くご先祖様から受け継いできたものを次の世代に繋いでいく橋渡しのようなものだと感じているので、その時点での感情だけでなく、相手が、自分の祖父母の孫として、親の子供として、自分の子供の母親として相応しいかじっくり考えて決めるべきだと思うのです。

    女性の方からのご意見も有り難うございます。男女問わず良い伴侶を選ぶというのは本当に難しいですよね。

    さくらさん、詳しく教えて頂いて有り難うございます。
    情報はそういう所で集めるのですね。知りませんでした。
    以前息子に、「相手の良い所を述べよ」と訊ねたのですが、「普通の子」という以外返答はありませんでした。息子の同僚で同じ専門職のAさんについては、こちらが訊ねなくても「自分の勉強になるからといって雑務を助けてくれる。趣味について良い情報をくれる」と褒めるのに、結婚したい相手の良い所が思い浮かばないなんて残念すぎでした。

    息子は気が弱いのかプライドが高いのか両方か、自分から女性にアタック出来ないみたいです。

    ユーザーID:8126493984

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 違うと思う

    >色仕掛けでこられると男の子は判断を誤る
    これは少し違うと思います。
    「自分なら彼女の不遇や欠点も受け止めてカバーしていける」というのは、色仕掛けで目が眩んだのではなく、自信の現れです。
    ヒーロー願望と言いますか、困った人を助けられる、彼女の困った部分にも寄り添い変えていける強い自分、という姿勢に見えます。
    トピ主さんが心身ともに強く育てたので、弱い人も助けようと思える男性に育ったのでは。

    私は兄弟の中で先に結婚しましたが、今後の兄弟の縁談に障らない相手を選ぶことは自分の義務だと思ってきました。
    息子さんにご兄弟がおられるなら、そのように話すとある程度聞く耳を持つかもしれません。

    家柄云々で言えば、不動産のオーナー会や、ロータリークラブやライオンズクラブ、茶道等の繋がりで釣り合うお嬢さんのご紹介がありませんか?
    似たような家柄のお嬢さんでしたら、お金目当てということは無いと思いますよ。
    会合に出かければ、お話があるのでは?

    ユーザーID:4669392047

  • 有り難うございます。補足です。

    自分の書いたレスが見当たりませんが、そのうち反映される事を前提で補足させてください。

    沢山のアドバイスや体験談を有り難うございます。
    私は子育ては大学入学で終了と思いそこを目標に自分なりに努力してきました。
    でも、皆さんのレスを読んで、本当に教えなければいけないことを教えずに来てしまったのかという思いが有ります。
    働いて家族を支えている夫に感謝すべきことや、自分が一人で産まれてきたのではなくてご先祖様がいて自分がいることを毎日伝えるべきでした。
    夫も祖父母も今回の事には大変心を痛めていて、夫は5キロ痩せて私は突発性難聴になりました。
    夫をきちんと把握すべきと言うアドバイスをありがとうございます。
    夫をきちんと把握しております。
    夫は先方のお宅に話をしにいくといっておりましたが、家族全員で話あって本人に任せることになりました。

    また、私は別に前に書いた同僚Aさんとの結婚を望んでいるわけではありません。
    人柄が良い人がすぐ近くにいてもそれがわからない状況を嘆いています。

    何があったかと言うと、息子が片時もスマホを離さないのはおかしいと主人が言うので、私は隙を見て何をやっているのかみてみたんです。すると、その彼女とずっとラインで繋がっていて何処にいるのか何をしているのか把握されていました。
    息子の交遊関係も掌握されていて、「頭の良い人と結婚すると家でも頭が上がらず苦労するよ」とか「子供は親のものではないから親は親子供は子供だよ」とか、もっと色々有りますがここでは書けません。
    反対に息子は、相手の交遊関係も知らないし、何処にいるか聞いたこともないそうです。
    結婚を決めた理由は相手が出産適齢期だと言っているから。
    相手の良いところは何か聞いても答えることが出来ない。
    友達はそのこの子のことを何て言っているか聞くと「何も言わない」って言うんです。

    ユーザーID:8126493984

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続きです。

    ずっとラインで繋がっていて、心地よいお世辞を聞かせつつ自分の気に入らない人と距離を置かせるというやり口にとても腹が立っています。
    息子はある意味コントロールされていて正常な判断が出来ない状況でした。
    又、友達が相手の事を何も言わないと言うのは、異常事態ではないでしょうか?普通仲間内ならからかったりするけどそれもないのかと水を向けてみたのですが、一切何も言わないらしいんです

    ユーザーID:8126493984

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 難しいですよね

    結婚ってものすごいギャンブルだと思うんです。
    自分がたまたま好きになった人とたまたま両思いになって、育った環境も親族との付き合いも価値観や考え方もたまたまなんとなく合っていて、わたし自身がラッキーだったと思うからこそ、結婚って怖いなぁと思っています。
    心身ともに健全で、働き者で、優しくて…など、こどもに伝えたい・見極めてほしいポイントがいろいろありますが、
    「よき家庭人は機嫌の良い人である」
    という一文を知り、納得しました。
    大金持ちだろうが人気者だろうが、機嫌の良し悪しがある人と一緒にいると、顔色を窺い、自分が悪いことをしたか?と不安になり、それって不幸ですよね。
    こどもたちには自分自身がそういう人であるようにと伝え、わたし自身もいつでも機嫌良くいるようにしています。

    ただ、ギャンブルですよねー
    でも最終見極めに「機嫌の良い人」かどうかを候補に入れるようにお伝えになってみてください。

    ユーザーID:3275563835

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