結局女性の望みは何なのでしょうか?

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生活・身近な話題

ハヤト

よく家事育児に対し、男の参加意識が低いと言われます。
勿論最近は、男性でも男女共同参画に積極的な人もいるでしょう。
しかし男性の育児休暇取得率など数字で見ると、ほとんど参加できていないような感じです。
女性が男性に不満を言うのは構いませんが、背景として男の育ち方は母親により良い職業で働くことを使命として育てられます。
女性の口から専業主夫だってありだとか聞くと、そもそもの教育の中で男に家事育児能力を備えようとしているのか疑問です。
基本的に女性は、男性に働くことを期待される方が多いです。
そうやって育った男の子たちに、家事育児能力が低いとか言われてもちょっと酷だと思います。
そう思うと女性が不満な世の中において、母親である女性たちが息子を不満にならないように育てればと行きつきました。
また女性にとって、どういう世の中であれば理想なのかを伺いたいです。
宜しくお願いします。


ユーザーID:7307672010

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  • たしかに(笑)

    ネットなどの投稿を見ていても、「私の夫は家事を手伝わない 家では自分勝手だ」という割に自分の息子が奥様候補を紹介すると「家事ができなそう、私の息子に家事なんてやらせるなんて」とダブスタさん多いです。
    自分のかわいい息子たんには何もさせたくない、仕事に集中して「仕事できる男!」にしたいんですよね。でも夫となると「私の家事を手伝ってくれない、やってくれない」「育児がー」ってなる。私は子供いないのですが、友達でもそういうの多いです。
    夫さんの愚痴はほとんどが「家に帰ってくるのが遅い」「家事やってくれない」「手伝おうともしない」「育児で意見を求めても生返事などなど。
    子供が男の子だから、家事手伝わせたりするのかと私が「自分の食べたケーキのお皿流しにもってこうねー」なんて言うと「男の子に皿運ばせるなんて!」「お片づけはママがやっとくからねー」ですからね。そりゃあなたの旦那もやらんわ、と思います。
    なんなんでしょうね、あれ。

    ユーザーID:6815553636

  • 女性だからと画一的に評価や期待されない社会

    女性にとって理想の社会は、女性だからと画一的に社会的役割や負担を求められない社会ですよ。男性だってそうでしょ。

    男、あるいは女だからと、判断するんじゃなくて、それぞれの個人の資質や育ちを見て、役割や負担を期待される社会が、理想だと思いますよ。

    つまり、ある若者を、家事育児が不得手で、お金を稼ぐ仕事だけ得意なように育てたある親と、その若者が結婚したいと思った別の若者は別人だと、当たり前にみんなが気づければ解決なんです。

    トピ主さんのような人は、ジェンダー役割は、それぞれの個性能力の前に当たり前に備わってるし、義務だと思ってるんですよ。
    ジェンダー役割と矛盾する個性や能力のせいで、ステレオタイプなジェンダー役割を満たす能力が、ないかも知れない、というか、往々にしてないんだと気づけないってことです。

    男性でフルタイム残業ありで働いてたら、アフターに妻のぶんまで食事作って掃除洗濯育児なんてやれるはずない、と、気づけるのに、女性でフルタイム残業ありだとそこまでできると思われる。
    また、女性でキャリア志向の職歴なければ一生このまま稼げない、独身で若い今できなきゃ正社員なんて生涯できないだろうな、と思われるけど、男性でフリーターなら「本気出してないだけ、結婚して、妻子を持てば変わる、正社員の仕事も探せばあるはず」って思われる。

    性別なんてなく、全員、両性具有だったら、よほど世の中スッキリすると思うよ(笑)

    ユーザーID:8213288332

  • 人それぞれ

    最近、共働きや家事の分担について議論するトピをよく見ますが、結局人それぞれだと思います。
    男性であるトピ主さんがお母様から「より良い企業で働くことを使命として育てられた」のと同じで、女性である私は両親から「キャリアよりも家事をしっかりできるようにしなさい」と育てられました。
    なので、最近の「女性も男性と同等に稼ぐべき。男性も家事をすべき」という風潮には息苦しさを感じます。
    私は男性に家事をしてほしいと思いませんので。
    反対に、働くことに生きがいを感じている人は、パートナーに家事参加を求めるでしょうし、人それぞれだと思います。
    お互い考えが一致する相手と結婚すればいいだけです。
    皆が皆、男女共同参画に賛成しているわけではないと思うので、それぞれの方針で教育されたらいいと思います。

    ユーザーID:8344010235

  • 一括りにするのはやめて

    「結局女性の望みは何でしょう」って女性は皆同じだとでも?

    あなたは「結局、男性の望みはなんでしょうか?」と聞かれたら答えられるの?
    あなたの答えが男性全員の答えだと自信を持って言えるの?

    男女問わず、人間の望みは皆「幸せになりたい。幸せに生きたい」ってことじゃないの?

    ただ、人によってその「幸せ」が違うということ。
    だから難しいんでしょう。

    まずは身近な人を幸せにして上げることから考えてみたら?
    あなたが思っている幸せと対象の誰かさんの幸せをすり合わせるところから始めましょう。

    ・・・まだあなたは中学生ぐらいなのかなぁ?

    質問内容が幼いです。

    ユーザーID:4814092096

  • 一括りにされても

    何で女性というだけで一括りにするのですか?
    しかも家事が出来ないことを親のせい(しかも母親だけ)にして、更に自分の母親のせい=女性という共通点だけで嫁のせいとなる思考回路すごいですね。

    家事は苦手だけど稼ぎに自信があるのなら専業主婦希望の女性と結婚すればいいし、共働きを希望するのなら家事能力を上げて兼業希望の女性と結婚すればいいだけのことです。

    どう考えたって、日本女性全員の意見を一致させることよりも、夫婦間で統一すればいいだけのことではないですか笑

    男女平等なんだから妻も夫並みに稼ぐのが当たり前。でも、母親には男が家事をするなと育てられたから出来ない。
    僕がそうなったのは同じ女である妻の責任なんだから、家事と育児もよろしく。ってことですか?

    中には専業主婦を自分で希望しておいて、家事育児の半分も夫に求める女性もいますが、それはその人個人がモンスターなだけです。
    一括りにされても困ります。

    私は独身なので同僚目線になりますが、子供の事でしょっちゅう急に休む女性同僚に対しては、ご主人が半分見ればいいのにと思います。
    また、奥さんが専業主婦のはずなのに、自称イクメンなのか子供の事でしょっちゅう休む男性に対しては、仕事がある日は専業主婦の奥さんに任せればいいのにと思います。
    家事の分担に関しては興味ないです。
    とにかく同僚への負担は最小限にして欲しいです。

    ユーザーID:7199944414

  • 生活・身近な話題ランキング

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  • 年収か、家事能力

    家事育児を分担しろというのは、女性側も生活のために仕事をするからだと思います。
    逆に、女性が家事育児に専念できるくらい高収入男性なら、あまりうるさく言われないのでは。

    >母親により良い職業で働くことを使命として育てられ

    でも結局、男性1人のお給料で家族全員を養えるような職業にはつけなかったという人が、奥さんと共働きし、家事育児も分担ということになるのでは。

    ちなみに、私は
    弟は家事とくに炊事が得意、
    夫は家事育児が得意、
    父は最低限の家事ができる、
    という環境なので、男性の家事育児について特に不満を抱いたことはありません。
    代わりに、母も私も資格職で、サラリーマンの平均年収以上を稼ぐのも苦でなく、男性側の収入が減ったら補うことができます。

    ユーザーID:7511223513

  • 何でも少しは出来た方がお互いのためになる

    しょうがないですよ。
    男性は、出産もしないし、母乳も出ない、母性だって足りない。
    正直大家族で無い限り、赤ちゃんだけの為に側に居られても大して役に立たない。そんなことなら仕事して子供の未来のためにお金を稼いでくる方が企業にとっても家庭にとってもメリットがあるから働くのですよね。一般的に男性が育休を取らない原因はこういうことです。

    育児に参加して欲しいと嘆いてる妻は、(大家族を除く)単に自分のワークバランスに我慢の限界を感じているからでしょうね。

    男性からしてみれば家族の為に妻よりも3時間も長く仕事をしているし、その分稼いでいるから家事なんて妻がやればいいだろう?なんて主張したりします。

    もちろん、専業主婦なら「あなたも家事をしてよ」は甘えといって良いですが、
    兼業主婦なら納得はいかないでしょう。

    一般的な家事労働に対して時給をつけるとしたら約800円位だそうです。
    それを妻は、ご自分の仕事も持ちつつ、それ以外の時間は毎日家族の為に無報酬・無休でのボランティアを行っているのです。

    例えば朝は、炊事洗濯・子供や旦那の世話から送り出し等で2時間。
    夕方は、買い物・炊事洗濯後片付け・子供の送迎やお世話等で3時間など

    1日の時間外労働で4.000円は貰ってもおかしくないです。

    ご自分に置き換えてみましょうよ。きっと
    「毎日やってもらって当然と思わないで!出来ないからやらないじゃなくて、少しは家事育児に参加してくれよ!」

    って思うんじゃないですか?

    ユーザーID:7268293635

  • ちょっと勘違いしていますね

    家事能力が低いと言われているのは、お米を洗って炊くことが出来ない、
    物をどけて掃除機をかけない、色分けして洗濯をしない、しわを伸ばして干さない等、
    家事能力自体がどうこうの話ではなく、
    人間生きていくうえで必要な事でしょう? って話なんですよ。
    それって母親の責任でしょうか?
    単に本人がやる気がないか怠け者ってことでは?

    ユーザーID:2032588198

  • 稼いでくることを期待してます

    男性には稼いでくることを期待してます。

    でも、現実には昔みたいに専業主婦と子供二人ぐらいを養って、家買って、大学行かせて、貯金もして、旅行もして、年取ったら年金もらってつつましく暮らす、これを実現できる男性が減って、結果、共働きが増えてますよね。

    つまり、昔ながらの男の役割を全うできる人が減ってるんです。だから、女性が働く。女性が男性の担ってきた経済面を支える。
    それなら、男性も家事育児面を支えるべきだとは思いませんか?

    が、現実にはそんな情けない甲斐性の男性にも関わらず、家事育児は女任せ。だからブーイングが出てるんですよ。
    家事してもゴミ捨てと、気が向いたときだけ皿洗いなど、バイトよりも低いお手伝い感覚、むしろ、お客様感覚でしかやらないから、反感かうんです。

    稼ぎのいい男性、養える男性→家事育児は気が向いたときでいいです。育児や子供の遊び相手はしてほしいですけど。貴方の子供なんだし。

    共働きの男性→家事は折半です。妻が三時間のパートとかなら折半とまでは言いませんが、時短正社員などで、妻に保育園の送迎、家事、掃除、全てを丸投げしたいなんて分不相応。
    自分にそんな権利や価値はないと自覚してほしいです。

    ユーザーID:0686812342

  • 望みは助け合いです

    女性全てで括るのがおかしいと思いますが、個人としての意見を述べます。

    まず今の若い女性の多くも親から専業主婦になるように育てられていません。

    男性同様良い大学、良い就職先をと言われて育ちますので
    家事は教えて無い家庭も多いです。花嫁修業なんて化石です。

    男性同様多くの女性も一人暮らしする段階で初めて料理を作ります。
    当然経験値はゼロですし女性だから特別家事に向くというのは幻想です。

    もちろんこれが地方へ行くと違うでしょうが農家跡取りとして育てられる男性と
    サラリーマン家庭の男性では全く違うように、
    生まれ育ちが違う人を一括りにすることは難しいです。

    今の20代〜30代は給料も上がりにくいですが、女性は特に上がりません。
    でも、男性も低いので多くの女性は結婚しても共働きです。

    男性にはもちろん働く事を求める女性は多いですが、自分も働く前提で、です。
    外働きしないパートナーを得るのが難しいのは男女同じ。
    40代以上の世代とはかなり認識が違います。

    この現状で女性メインで「息子を良識ある人間に育てろ」というのが
    かなり無理のある行為だと思いませんか?
    苦手だから、という理由で家事をしない男性とは到底共同生活が営めません。
    女性だって子育ては初めて。得意なはずない。
    ずっと信じられていた母性本能は科学的に存在せず、ただの学習の結果だと判明しています。

    基本的に夫婦どっちも稼ぎが低い前提ですから、平等に家事育児できて助け合える相手と
    少しずつ出し合って一緒に頑張る共働きが望み。

    そして、給料が少ないから二人とも稼ぎに出て、就労時間が伸びて疲れ果てて
    苦手だろうがしんどかろうが、2人が少しずつ自分の身を削って子供を育てる
    という事が出来ないと結婚できない時代なので

    男性に期待せず独身で生きるのもまた女性の望みかと思います。

    ユーザーID:1463602119

  • よくわかりませんが

    それぞれ個々の価値観ややり方で上手くいっていれば、外野があれこれ議論する必要はありません。

    例えば、トピにあるように、男性が家事を完璧にこなせるように育ったとして、
    家事が苦手な女性は、恐らく、「自分の立場(価値)がない」と嘆くようになるでしょう。
    実際、そういうトピがたまにあります。

    要は、家事ができるできないの話ではなく、
    夫婦として上手くやれるかやれないか、ってだけのこと。

    ゴミをごみ箱に、洗濯物を洗濯かごに入れられないような男性は家事以前に子供以下なので、
    そもそもそういう男性とは結婚しちゃダメって話です。

    ユーザーID:7317737007

  • 婚活中ですか?

    そんなの人それぞれってわかりません?女性だって色んな人がいるんだから、男性に求める物も人それぞれ違うんです。トピ主さんは何歳ですか?まだ20代前半で、女性とお付き合いの経験もありませんか?
    色んなタイプの女性がいますから、これが女性の理想の交際、結婚、理想の男性なんて言えません。人によって理想は違いますから。トピ主が好きになった女性がトピ主と価値観や生き方、金銭感覚が合うとも限りません。トピ主さんだけではなく、世の中の男女が悩んでる事です。自分に合う人がたまたま大好きな異性なら、交際して結婚までいけばいいです。でも結婚は当人同士が良ければいいとは言えません。親兄弟との付き合いがありますから、当人同士が良くても親兄弟が原因で別れる事もあります。

    言える事は、経済的にも精神的にも自立してる女性と結婚してる男性は大半は幸せな人生を送ってるはずです。経済的にも精神的にも依存するしかない女性と結婚してしまった男性は、浮気したくなるそうです。
    自立してる女性に相手にされるように頑張って下さい。

    ユーザーID:3860589984

  • 要するに

     女性は、イイトコドリなんですよ。
     仕事が出来、給料は高く、病気知らずで、家事・育児も問題無く出来る男性を求めているのだと思います。つまり、使いやすい下僕ですね。
     まあ、10万人に1人位は合格者がいるでしょうが、高望みであるのは間違いないですね。

    ユーザーID:0013466135

  • じゃあ一体、誰の子供なのかってことですよ

    別にトピ主さんを責めたいわけではありません。
    ありませんが、この一言がすっごくひっかかりました。

    >母親である女性たちが息子を不満にならないように育てればと行きつきました。

    ほう。
    ここに行きついたと言うことですね。
    母親ひとりで子育てしろと、そういう訳ですね。
    一体誰の子供の話をしてるのかって思います。
    丸投げしといて思考停止ですか。
    ちなみにうちは家事分担していません。
    夫に家事能力がないので。
    あれば分担したでしょうね。
    なければ分担しないだけ。
    その分稼いでくれればいいので不満はありません。
    思うに…みんなそんなに頭良くないんだと思うよ。
    そんな母親に育てられたからこんな子供になるわけで、期待するだけ疲れる。
    自分だけ頑張ったってどうにもならないから、私はもう何もしません。

    ユーザーID:1338997047

  • 普通に考えれば

    >結局女性の望みは何なのでしょうか?

    普通に考えれば、自分のコスト投資を少なく、自分の好きな事に従事したい。
    まあ、人間誰しも一度は夢見るそれですね。

    主さんは総論として取り扱っているので、女性はと書いてますが、女性の意見を何となく性別でくくりまとめたのは第3者であり、ここの女性はそんなこと期待していません。

    その女性がしても良い事、やりたくない事は別なので。
    家事自体が包括的表現なので何となく計算式が成り立ちますが、家事をしてもらいたい女性の中で言う家事にも細分化すれば違いがあります。

    なので、家事を出来るようにするには、ある程度の教育でも成り立ちますが、未来の一女性の求める家事能力となると範囲も程度も違ってくるわけですから手の内様がありませんね。

    ですので、女性の主婦業にしろ、男性の主夫業にしろ、基本教育は基本教育で、応用編はあくまで各家庭での実地教育あるのみです。

    恋愛できない男女に共通するのですが、結論ばかり見聞きして良いなと耳どしまで、成長を想定したり、過程を楽しんだりすることが出来ない。

    教育できないなら教育されるほうだけの責任でしょうか?
    それが学校だったら?先生にも多少責任求めるのでは?と思います。
    こと自分の事になると、相手批判ばかりに終始する人も居ます。

    参加意識が低いもそう、どこの誰と比較してなのか。
    逆を受忍できるんでしょうか?
    他所の知りもしない女性の家事能力を褒めちぎられて、それに至らない自分は駄目だとまっすぐ思うか?という話。
    浮気だ、母親ならマザコンだと批判に終始するでしょう。

    様は、いつの時代も器が小さい人間が家庭にかかわるとろくな事にならないだけ。
    無いものばかり見て。

    ユーザーID:6116801706

  • 学校生活

    イジメなどは置いておいて、男女の関係ということなら学校生活が理想かもしれません。

    同じ教室で同じ教育を受け、給食も掃除も男女の別無く協力して行う。
    生徒会長が女性の学校もあります。

    一般的にはクラス委員長は男子で副委員長は女子が多いかもしれませんが、私が委員長をした時の副は男子でした。
    クラス委員長が集合する会議では少数派でしたが委員長が女子で副が男子のクラスがチラホラありました。

    それでいてトイレや更衣室などはきちんと男女分けされているし、心身ともに健康的に成長した子なら力仕事を男子が引き受けてくれたり細かい作業を女子が引き受けたりと性差による差別ではなく区別ができている。

    学校では掃除するのになぜ家ではしない?ということです。
    長じては会社では動くのになぜ家では動かない?ということ。
    元凶は親の躾でしょう。

    ユーザーID:5052967315

  • 全てにおいて子供優先、子育て世代は税金無し

    これが理想では?

    ユーザーID:1980388301

  • 大人なら自分で考え学ぶことができる

    もちろん子供の価値観形成に母親の影響は大きいでしょうが、大人なら、本や新聞を読んだり、社会を見たりすることで自分で学ぶこともできますよ。
    そもそも今、従来のジェンダーモデルが崩壊し社会の意識が変わりつつある過渡期の段階(と信じたい)なので、男女問わずいろいろな価値観が混在するのは当然です。そのなかであなた自身がどう考えるのか。いつまでたっても「ママが教えてくれなかったから無理・・・」ではさすがにちょっと甘えんぼさんすぎて情けなくないですか?

    私(女性)にとって理想の世の中は、ジェンダーに関係なく生き方が「選べる」世の中です。
    日本の男女格差が世界で114位ということは当然ご存知だと思います。「女性が不満な世の中」と書いておられますが、男女間の格差が縮まれば女性は不満ではなくなるし、それが理想の世の中ということになります。

    言うまでもないことながら、男女格差の問題は、女性だけの問題ではありません。男性にとっても他人事ではないのです。あなたは、いつまでも男性が職種や収入の高さだけで評価される世の中にいたいのでしょうか。男女関係なく、その人の能力や性質によって、仕事で評価されたり、家事で評価されたり、その他のことで評価される世の中の方がいいとおもいませんか。そういう世の中が、おそらく多くの女性にとって理想であり、それが男性の理想の世の中と対立するとは私には思えないのですが。

    どのように思われますか。

    ユーザーID:4395539261

  • おっしゃることよくわかります。

    私は既婚子無しの50歳です。

    子供がいないから比較的客観的にみることができていると思いますが、母親と男の子の関係は非常に複雑だと思います。

    私の子供の頃は、男の子(私の弟)が将来の跡継ぎであり、親の面倒を見る。娘(私)は嫁に行くので別の家の人間になる、という考えから、私には厳しく、弟には甘くしつけられました。

    思うのですが、母親としてはいつまでも子供(男の子ですね、この場合。私は別の家に人間になるので)に必要とされたいのだと思います。だから手をかける。自立させようなんて思わない。自分一人で生活してほしくないわけです。これは今でもそういうふうに育てている母親は多いと思います。

    ところが、今の女性は夫の母親代わりになる気は毛頭ない。これは当然と思います。専業主婦でいられる/いたいと思う女性も少ないですし。

    嫁姑の争いが時代を超えて繰り返される通り、この問題も解決しないでしょう。

    これは子育てに夫が不在であることも関係しているのかもしれません。

    でも!ですね、男性が自立しようと思えばいくらでも自立できると思うんです。そういう母親もだめ、かつ男性の認識も甘いのだと思います。お互い楽な方へと流されるている結果だと思います。

    ちなみに私の夫は外国人ですが、そこそこ自立しています。私が仕事で忙しい時は何もいわず夕食を作ってくれますし(笑)、出張で一人にさせてもなんとかやってます。まあ掃除は甘いですが… ちなみに夫の父は、典型的な昔の人で、お皿洗いなど自分の担当分はしますが、それ以上はしない人です。なので夫は父親を反面教師にしたんだと思います。

    共同生活というのは、お互いを思いやりつつ、協力しないと成り立ちません。そこさえ男性に教えてくれれば実際の家事や育児のスキルは後からでも学べると思います。

    でも現実はそうではない。それが問題です。

    ユーザーID:5667658529

  • 当たり前だと思うなってこと

    >男の育ち方は母親により良い職業で働くことを使命として育てられます。
    >そもそもの教育の中で男に家事育児能力を備えようとしているのか疑問です。

    私(女)は、スーパーウーマンになるように育てられました。

    中学校では一番になり、クラブ活動でも部長でエース、高校は地域一番の進学校、大学は男子9割の理系で旧帝大です。そして、結婚したら家事育児全部私。

    働きゃいいと育てられた男性って、楽ですね。勉強も運動も男子と同じように頑張り、結婚したら女性だからと家事育児やって当たり前。

    確かに、男子は技術家庭で女子は家庭科の時代でしたが、家事育児のほとんどは自力で覚えました。技術家庭やった男性はみんな一様に日曜大工ができるのですか?うちの夫は電球のひとつもかえられませんし、テレビにDVD接続したのは私です。

    家事も育児も家電の接続も、私の方が上手いからいいけど、やってもらって当たり前だという態度が不満の元です。育児休暇もしかり。女性はとりやすいからいいでしょ、じゃない。美味しい食事がテーブルに並ぶのは魔法じゃなくて誰が頑張って作った結果なのかってこと。

    そんなこと全てが簡単にできるような教育は受けていません。

    ユーザーID:7876743772

  • 何が言いたいのか

    何が言いたいのかさっぱりわかりません。
    普段、周りの人と会話成り立っていますか?

    ユーザーID:7661016407

  • だからさー

    なんで母親だけが子育てをすること、していることが前提なの?

    ユーザーID:6036818966

  • 幸せになる事

    女性に限りませんが、
    多くの人が望む事は幸せになる事だと思います。

    トピ主がなぜ「女性の望み」という
    ざっくりとしたものに興味を持たれたのかわかりませんが、
    では、逆に「男性の望み」はなんでしょうか。

    例えば私の父の望みは、
    ・妻が専業主婦である事
    ・妻が従順である事
    ・妻が家事育児のすべてを行う事
    ・自分の金の使い方に口を出さない事
    ・生活費を入れなくても文句を言わない事
    ・自分が浮気をしても不満を持たない事
    でした。

    しかし私はこれを、「男性の望み」とは思っていません。
    これがすべての男性の望みなら、
    もっと多くの婚姻が破綻していると思うからです。

    確かに私自身の望みは、結婚もせず失業もせず、
    自分の稼ぎだけで最期まで安定した暮らしをする事ですが、
    結婚を排除したのは、自分はきっと母に似て、
    男を見る目が無いだろうと思ったからでした。
    自分の能力の不足が原因であって、
    すべての男性が父と同じ考えだと思ったからではありません。


    もしトピ主が独身で、結婚を望んでいるのなら、
    家事育児に専念するために
    専業主婦になりたい女性を探せばよろしいのでは?
    トピ主が十分に稼いでいれば、十分可能だと思います。

    ただ、もし十分な稼ぎが無く、共働きの必要があるのなら、
    稼げない自分の能力不足を他で補う努力は必要でしょう。

    ユーザーID:9947281285

  • レスします

    『男性だからって優位に立とうとしないで』

    このトピ読んで色々考えましたが
    つまるところはこれです。
    “対等(もしくは尊重)”意識があれば
    家事育児は女性当然、男性に家事を求められる不満、
    も無くなると思います。
    今の世の中、女性も学歴と良い就職先を
    目指して育っていますよ。それプラス家事能力も
    男性に求められています。
    共働きなら『家事をおろそかにするな(俺は
    手伝わないけれど)』
    専業主婦なら『働いてないくせに(養ってやってる)』
    全てがこの範疇ではありませんが小町ではよくある
    意見ですよね。
    では“結局男性の望みは何なのでしょうか?”

    ユーザーID:9384131314

  • 女性に稼ぎを求めるなら男性も家事育児をしないと不公平なんです

    これからはそういう育て方も必要でしょうね。
    ただ、「女性が男子をそういう風に育てればいい」っていうのは・・(失笑)
    男性が家庭内で率先して家事育児をする姿を子供に見せることも必要ですし、女性が口で言うより効果あると思いますよ!
    女性だって家事を教え込まれて育つわけではありません。

    今や女性も労働力として外で稼いでくることが要求されるんだから、
    その分、家事育児は男性も参加しないと回りませんよね。
    それだけです。

    女性だけ一日28時間とか与えられて、男性以上にタフでもないかぎり無理なんです。現状はとっても不公平で理不尽な家庭が多いんです。

    おいくつの方か知りませんが、自分で考えて行動できるんですから、
    「こういう育て方されたからこれから先もできない」なんて責任転嫁するのはやめましょう。

    女性のトピで、「専業主婦になる雰囲気の中で育てられたので外で働きたくない」って愚痴ってるトピが時々ありますが、
    これを見てハヤトさんはどう思われますか?
    「そんなこと言っても時代に合わせるしかないだろ、自分が生きていくためだろ」って思いませんか?

    家事育児だって立派な生きる能力ですよ。
    自分や家族の生活に必要な技能くらいひととおり身に着けてこそ大人です。
    これができない人は情けないです。

    ユーザーID:0444710541

  • 私が考える理想は

    私が考える理想は夫婦がフィフティフィフティでいられることです。

    なので、専業主婦の奥さんが家事労働や育児を手伝ってというのはご主人に対して少々酷なのかなと思います。ただ興味は持ってもらいたいんですよ。それはおまえの仕事だろう。オレは知らんという態度は取ってほしくないんですよ。

    もしも奥さんがパートで働いているんなら、いくらかご主人に手伝ってほしいと思っても不思議じゃないと思います。奥さんが働いている時間とご主人が働いている時間、奥さんが働いて稼ぐ金額と家計への経済反映度、ご主人が働いて稼ぐ金額と家計への経済反映度、これらを加味して、ある程度家事労働の分担をするべきではないかと思います。

    もしも奥さんがフルタイム残業ありとか、奥さんの家計に対する経済反映度がご主人と同じないしは高い場合、ご主人が家事を分担するのは当たり前だと思います。

    でも、結局男の人は、家事労働は他人事なんです。手伝うという言葉自体、自分の仕事ではないということを意味しています。半分自分が負担するという言葉が出てくるのが、家事労働を自分もしなければならない作業として意識している状態です。

    女性全員がどう考えているかはわかりませんが、私の理想は働くこと経済力、家事労働の分担。これらを全部わかちあうことです。

    今は政府が女性が輝く時代とか都合の良いことを言って女性を働かそうとしていますが、家事労働を全部女性が負担している状態で、その上働かそうとしています。家事労働や育児の夫婦間分担ができないなら専業主婦させてほしいです。トピ主さんのような稼ぐことをメインとして育てられたと言い、実際稼いでおられる方なら、奥さんは専業主婦をする。それが理想なんじゃないでしょうか。夫婦のありようは人それぞれなので、トピ主さんが稼いでおられて奥様が専業主婦なら、人がどう言おうが気にしなければ良いことだと思置います。

    ユーザーID:1048403609

  • あえて「女性(一般)」というからには、

    全体の傾向が知りたいんでしょうね。

    小町をはじめメディアを通してもそれは垣間見えるんじゃないですか?

    夫が家事育児を手伝わないという声があるのは、そういう夫が多いからでしょう。
    なぜそうなるのかというと、もともと育児は女性の問題で男性は結婚の契約によって後付けで人為的に関わっているという事情もありますが、その制度によっても男性が変わらないのは、また家事を丸投げにしたがるのは、女性がそういう男性を選んで結婚するからです。
    家事育児しない男ほど結婚できるからです。
    全体として男女は性的に対等でない、対等なら男も身体ひとつで女にありつけてそれで完了だから、社会も結婚制度も要りません。
    女性だけにモテ期があって男性はオマケをつけて女性に媚びる、キャスティングボードは女性が握っているのです。
    多くの女性は男性を経済力必須で選び、無理してヒトの分まで生活費を稼ぐ仕事人間を夫にしたがる。
    自分で稼ぐのは大変だし出産子育て中も自力でやるとなるとさらにキツいからです。
    稼ぐより家の中のことをやる方がラクだし子育ては本来、自分自身の目的だしとなるわけですが、やってみればそれだって手間だし大変だったりする。
    すると、手伝ってくれない、やってくれないと苦情になる。
    何もしなくていい状態を基準にとるなら何かやるのはそれだけ大変に決まっている。
    逆に、生活費を自分で稼げといえば「もっと大変だから嫌だ」となる人も多いでしょう。
    人間はもともと怠け者だし甘ったれなんです。
    生きて行くのに必要なことがあれこれあって、稼ぐことを丸投げできたら満足かというとそうはならず、他もなるべくヒトにわりふってラクがしたい。
    基本、必要なことを自分一人分ぐらいはやると思っていれば別ですが、そうでなければ、稼ぐのも家事も全部、場合によっては子育てもまるごと、召使いである夫が片付けてくれたら嬉しいってとこじゃないですかね。

    ユーザーID:5140631310

  • トピ主です

    コメントありがとうございました。
    人それぞれという意見が出ましたが、ほんとにそんな返しでいいのでしょうか?
    家事育児に限らず、学校行事など家庭以外でも親の出る場は多いです。
    女性ばかりが負担を強いられている現状で、働き方を見直そうという発想はないのですね。
    女性が言う不満に対し「それはそういう夫を選んだ自分のせいでしょ」と、
    自己責任の擦り合いになりそうです。
    男性側の意識改革を家庭や教育からという私の考えは、どうやら無意味のようでした。

    ユーザーID:7307672010

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 女も色々

    >結局女性の望みは何なのでしょうか?

    「女性」と一括りにされましても一人一人性格も考えも違いますから…

    専業主婦志望の人、育休取ってまで共働き希望の人、子供が育ったら共働きの人。子供が好きな人、嫌いな人。所得も色々でしょ。
    働いてる女性だって、派遣にパートから正社員まで様々ですからねえ。

    >基本的に女性は、男性に働くことを期待される方が多いです。

    男性は出産できないんですからそう思う人が多いっちゃ多いでしょう。でもみんなじゃないけど。教職や公務員の人は親を動員しても働く人もいるし、仕事があわなくて辞める人もいるよね。

    >母親である女性たちが息子を不満にならないように育てればと行きつきました。

    うーん、私は正社員で勤務してるのでそこまでは無理。料理の出来る男性の友人は2人いますが成人して自分で練習してますよ。本見ておやりなさい。
    その二人は結婚してて正社員共働きです。性格はマメで、穏やかで気遣いが細やか(いつもタオルや絆創膏などもってます。子供が転んだらさっと出してくれる。学校行事にも参加してる。ママさんたちとも仲良くできる)掃除も出来て、そう言う人は看護師さんなどにもモテます。

    理想はきっちり半々でなくてもいいので早く帰った方が家事をするとか気づいた方が掃除するとか「自然に」分担できることかな。うちの旦那は残業しないのにゲームばっかりして動きません。(ゴミ捨てと風呂入れだけしてくれます)あくまで私の場合です。

    仕事は楽しいと思いますが辛いと思う人もいるみたいね(男女ともに)。

    ユーザーID:5274490300

  • 愛情、尊敬、そこから自然に発生する行動

    結婚生活の悩みや婚活に関する話を読んだりきいたりするたびに思います。結婚を損得で考えているからうまくいかないんじゃないかと。愛がないわけではなく、心の余裕がなさすぎてそうなってしまうのかもしれないけど。

    自分ばかり家事をして損だとか、自分のほうが稼いでいるから家事は相手がして当然だとか、高収入の夫をみつけて自分は楽したいとか。自分が得すること、損しないことばかり。

    私は夫とほぼ同額の収入がありますが家事は7割私がしています。私のほうが独り暮らしが長く料理はじめ家事が得意で効率がいいからです。ただ、車で長距離移動するとき運転は夫がしてくれるし、車や家電の修理、PCの設定なども夫頼りです。それぞれ得意なことを分担し、協力しています。お互い、やってくれたことに感謝こそすれ、私が夫に「なぜもっと料理してくれないの」とか夫が私に「たまには運転してよ」という不満には到底なりません。

    そこに愛や感謝があり、信頼関係があるからです。相手が、自分ががんばったことに気づきもせずにいたり、気づいても知らん顔して楽したりするような思いやりのない人間ではないと知っているのです。

    家事能力やお金を稼ぐ力というのは、表に出ている部分でしかない。大事なのは、人に寄りかからずに自分の足で生きる力、その上で、相手を尊敬し、信頼関係を築き、大事にしていくことができる力です。一言でいえば成熟した精神ですかね。

    それを子供に教えるのにはどうすればいいか。やはりそれを夫婦自身が持っていることでしょうね。つまり、トピ主さんが
    >女性が不満な世の中において、母親である女性たちが息子を不満にならないように育てれば

    と言っている時点で無理だと思います。子育ては女の仕事、女が何とかすれば、という姿勢でいる限り。

    ユーザーID:6542720845

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