彼のご両親が結婚に反対しています

レス164
(トピ主0
お気に入り808

恋愛・結婚・離婚

雪だるま

私は25歳、彼は30歳で現在2年ほどお付き合いしており、婚約をしています。ですが彼のご両親に結婚を反対されており、半年が経ちました。反対の理由は、私の両親が3歳のときに離婚していること。その後母に引き取られたのですが育児放棄し叔母の元で育ったこと。母とは縁を切っており、父も顔も名前も生きてるのかすらも分からず、そのような家庭と繋がりたくないとのこと。彼氏の家は裕福で、長男です。
彼のお父様は「俺は代々続く土地を守っている、継いでもらうためにお金をかけて育ててきた。その子と結婚するなら縁を切ってもらう、同棲も世間体があるので認めない」と言っているそうです。(私も彼も一人暮らしです)彼どうしても親に認めて円満に結婚したいと言っており、何度も話したそうですが毎回言い合いになって終わってしまうそうです。私が直接お話したいと思い彼にお願いしそれとなく「彼女も含めて話そう」と提案してもらったのですが、「話す必要はない」と言われたそうです。
半年ほど経ちましたが、最近先の見えない不安で心が病んでいます。彼は「親を裏切りたくない、待っててほしい」と頑張ってくれていますが、自分の中でも「彼のご両親は守るべきものを守っているだけで何も間違ったことは言ってないんだろうな...1ミリでも悪い可能性がある人間と繋がりを持ちたくないのは当たり前だよな」と思ってしまっています。ただ彼のことは好きです。人生を共にしたいと本当に思っています、しかし毎回、話し合いの内容を彼から聞く度に心が衰弱していってます。彼も「どうして分かってくれないのか」と疲れてしまっています。アドバイス頂けたら嬉しいです、よろしくお願いします。

ユーザーID:1117275588

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数164

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 結婚は祝福されてするもの

    彼のご両親の考えがはっきりしている場合、諦めることも考えたほうがいいと思います。
    今の状態はお互いに辛い思いをするだけだし、時間の浪費、人生の浪費になるかもしれません。

    心から好きな人と一緒になりたい気持ちは私も経験したのでよく分かりますが、
    親が反対する人とは結果的に結ばれないし、強行突破しても幸せにはなれないと思います。

    結婚って若い人は、個人と個人の結びつきのような気がするかもしれないけど、
    結局、家と家の結びつきなんです。

    通常、育ててくれた親を切り離して考えることはできないし、その関係は結婚後もずっと続きます。

    辛いとは思いますが、他に本当に幸せになれる相手に出会えると思うので、
    自分自身のために、彼のためにも、身を引くことも大事かなと思います。

    ユーザーID:4594589019

  • 別れた方が

    別れた方が良いのかもしれません。
    彼は頑張って説得してるんだと思いますしきっと誠実な良い方なんだと思います。
    ただ彼の両親の意見は間違っているとは思いますが個人的な意向なんでどうすることもできません。
    結婚してからもつらい目に合うことが容易に想像できます。
    彼の事が嫌いになる前にお別れした方がいいかもしれません。
    トピ主には罪はありません。
    だからこそこれ以上悲しい目に合うのは可哀そうです。

    ユーザーID:5463152725

  • とっても難しい

    世の中には先祖代々から受け継いでいるものを大切にしている人もいます。

    その価値観で生きてきた人に、突然、今まで受け入れなかったものを受け入れさせようとしても、簡単にはできないと思います。

    お勧めできることではありませんが、出奔とか駆け落ちとかの単語が浮かびます。

    父の価値観が分かっている彼にもその決断はできないでしょう。

    私が頼りにしていた取引先の人が突然会社を辞めて困ったことがありましたが、素敵な独身女性が同僚になり、親しくなりすぎて、妻子も仕事も捨てて、その女性と結婚するとか。

    私も昔からその女性と知り合いだったので、真面目で聡明で「不倫」なんてまったく関係ないと思っていた男女でも、恋が燃え上がれば、家庭も仕事も捨ててしまうのかと感銘を受けた??次第です。

    ところで、彼は一人息子ですか?。兄弟姉妹がいれば、土地などをそっちに託せる可能性があると思いますが。

    アドバイスとして可能性があるのは、
    彼が「トピ主さん以外の人とは一生結婚しない。そのまま自分(彼)が死ねば、先祖代々の土地を受け継ぐ人は誰もいなくなる。それでいいですね。」と親に宣言することでしょうか。それでも、親が折れなければ無理かもしれません。

    彼もこれを貫くのは大変ですね。どこまで親に逆らえるか。

    ユーザーID:4436010318

  • そんな彼と結婚したい?

    うーん 考えてしまいました
    年齢的には私は トピ主さんの 親世代です

    いまだにそんな うるさいことを言う家があるんですね(日本一の旧家でもあるまい)

    そんな両親から 守ってくれない彼でも まだ
    好きですか?
    進みもしない話を待っている時間が勿体なくないですか?
    私なら 世の中には もっと トピ主さんを守ってくれる素敵な男性がいると思います

    今は辛いかもしれないけど 新しい道を進むのも選択のひとつでは?

    ユーザーID:5399350895

  • 焦らない、時が解決するの待つだけね

    まだ若いからね、
    楽しく、仲よく、付き合っていったらいいんじゃない?
    結婚は先伸ばし。
    今は、この時間を二人で楽しむ、それだけ。

    そのうち、二人に本当にご縁があるなら、必ず道は開ける。
    それも、スルスル〜っと順調に行きますよ。

    今困難な状況にあると言うことは、ご縁がないのか、まだ結婚までに熟していない関係なのか、のどちらかです。

    結婚を焦らない。
    時が解決するのを待つ。
    二人でお互いを高められるよう、良い関係を築きあげてください。

    トピ主様は、着物の着付けやお花、お茶、作法など、女性としてのスキルをあげて、義親にトピ主自身を見てもらうよう努力してみて。
    小さな努力の積み重ねが、大きな結果に結びつくものです。

    とにかく、明るい未来のみを想像して、気分よく毎日を過ごしてください。
    彼を責めたりしないでね。
    とにかく笑顔ですよ、笑顔。

    ユーザーID:8484189770

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • いつまで待てるか。

    同棲も無しで子供を作らずいつまで待てますか?
    彼両親との我慢比べになるでしょうね。

    彼は子供が欲しいなら40歳までの10年、トピ主さんは?
    子供が欲しいのなら仮に35歳までの10年でお互いに待ってみる価値はあるけれど、その10年の間に今の彼とは別れても他に良い人が現れる様な気がします。

    彼が好きな気持ちは分かるけれど、結婚となると冷静にダメなら止めるのも悪く無いと思います。
    女性にはタイムリミットがありますから。
    結婚出来たとしても偏見?は続くでしょうし、ゴールではなくスタートでしかない。

    2人に結婚は絶対に彼(彼女)じゃないとダメ、彼(彼女)と結婚出来ないのなら一生結婚しない!位の気持ちが無いのなら、早めに気持ちを切り替えた方がいいですね。
    もしくは駆け落ちか。

    彼と話し合ってみて下さい。
    2年くらいなら待ってみてもいいかもしれません。

    ユーザーID:1996064394

  • 婚約しているんですか

    同年代の息子が居ます
    正直彼の親御さんの気持ちが良く解ります
    私ももし親の立場ならこの結婚には反対します
    主さんはかなり複雑な家庭環境で育っていらっしゃる様です
    私の周囲には主さんの様な家庭環境で育っている方は居ないです

    キチンとした家庭程、結婚とは本人同士が良ければそれで良いとは思いません
    貴方は育った環境もありその辺りが全ては理解出来ない筈です

    主さんが縁を切ったつもりでもお腹を痛めて産んだ我が子を育児放棄した母親が
    行方の解らないどこの誰か名前さえも知らない父親が現れてお金をせびりに来るかもしれない
    犯罪を犯すかもしれない
    法律上は血縁である限り介護義務も扶養義務もあり負の財産を相続する事もあります
    だからこそここは義親や実親に悩む方からの相談が多くあります
    婚姻関係であればそういった事を配偶者である自分の息子も被り親の自分達や周囲にも影響が及ぶ事も考えられ二の足を踏むのは当然です

    彼氏はどっちにも良い顔をしたい
    親から受ける恩恵も一切なくて良いから貴方を選ぶという思い切りが出来ないお坊ちゃんで甘ちゃんです
    貴方との結婚を親を裏切る行為だと言っている以上先が見えていると思いますがね

    ユーザーID:7561797863

  • 速やかにお別れを

    その男の稼ぎが悪くて親からの財産を宛てにしているなら、速やかに別れなさい。


    ご縁が無ければ結婚は無理だから。


    断言します、その男との結婚は無理です。




    時間の無駄ですよ。

    若い時間を、その男に無駄遣い割かれたらだめ

    ユーザーID:2095304410

  • 釣り合いの取れる相手が相応です

    土地持ちで裕福な家ならば、同じような条件の女性を嫁に欲しいと願うのは当然です。
    せめてあなたが、苦学を乗り越えて現在医者である、弁護士であるとしたならば、家柄はどうであれ経済的に自立しているため、実家に土地などなくとも結婚を許してもらえる可能性は上がったでしょう。
    でも、あなた自身が何も持っていないならば、許してもらえなくて当たり前です。
    彼の資産を守るどころか減らしたり吸収する危険があるのです。
    先祖代々の土地や家を守るのは、楽では無いのです。
    あなたは、彼の家の資産を守るために、何かできる事はあるのですか?
    彼の稼いだお金を使う一方になりそうではありませんか?


    結婚しても親戚中から嫌われて、苦労するだけです。
    彼のためにも身を引かれる事をお勧めします。

    ユーザーID:5070049857

  • 悲しいとは思いますが、縁がなかったんですよ

    誰も悪くないですよ。
    どうしようもないことってあります。
    彼も、頑張ってくれていても、いつか力尽きます。
    猛反対される結婚を無理にしても、小さな傷が少しずつ大きな溝になります。
    しなくていい苦労しますよ。

    ユーザーID:6609158126

  • 何がいけないのかな?


    離婚した両親がいることの何がいけないのでしょうか。

    私も2歳の頃両親が離婚しました。
    母に引き取られ女手一つで私と弟を育ててもらった立場です。
    育児放棄はありませんでしたが母は仕事をしていた為、祖父母に育てられたようなもんです。

    昨年、私は結婚しました。
    家庭の事情は事前に相手のご両親に打ち明けてあったのが功をそうしたのか快く受けれてくれました。ぬくぬく暖かい家庭で育った子達よりしっかりしている!と褒めてもらえます。
    もし結婚したいのであれば
    根気強く粘るのがいいと思います。
    何度でも当たって砕けたらいい。

    ですが気持ちが弱っていくのはわかります。何も悪いことはしていないのになぜ拒絶されるのか不思議ですね。心が折れそうなことも彼に話してください。彼が何とかしてくれます。信じましょう。

    ユーザーID:1982553605

  • どうしたいかによります。

    今は彼の判断に任せましょう。
    親を説得させたいのなら、気が済むまで。
    説得を諦めてトピ主さんと結婚するのか、それともトピ主さんを諦めるのか。

    トピ主さんはもし自分を諦められた時にどうするかは覚悟する必要があるかと思います。

    理由は違いますが、私は彼の立場で両親兄弟と縁を切りました。
    一生過ごしていくのは家族ではなく、彼だと決めたからです。
    その彼を家族ではないというのであれば、私も家族としてみないという判断をしました。
    現在、楽しく穏やかに過ごして何の後悔もありません。
    それにはやるだけの事はやったという事があったからです。

    彼の覚悟、トピ主さんの覚悟がどのようなものかによりますがどちらも後悔のない、幸せな生活を送ってくださいね。

    ユーザーID:0603367604

  • 別れるしかない

    彼が「親にわかってもらわないと結婚しない」と言っている時点で、もう終わりということです。

    あなたや彼の倍生きている親があなたたちぺーぺーの話を聞いて理解して許してくれるわけないでしょ。確率0パーセントですよ。確率があるとしたら漫画のような話ですが、親の危機をあなたが救うとか、そういうドラマが必要です。

    彼は親の許しが出なかったら結婚しないわけでしょう?
    待っても待っても結婚はありえません。そのうち疲れて愛も薄れた彼から別れを告げられるでしょう。
    その覚悟をしながらトピ主さんの中でも一定期間(半年とか一年とか)くぎって彼に見切りをつけるつもりでいたほうが良いと思います。

    親のせいで結婚できないなんて、と自分の境遇を恨むでしょうが、コトの重大なところはそこではありません。

    親が離婚していて叔母さんに育てられた、ということで結婚を反対する親を恋人より優先する男だったということが結婚できない理由なのです。

    すなわち彼も多かれ少なかれそういう感情を持っているということですよ。

    そんな理由では結婚を反対しないような親は山ほどいます。
    あなたとは合わなかった彼だというだけです

    ユーザーID:2552940208

  • あなたは

    いつまでも待てますか?
    そんな状況になり、たとえ結婚できたとしても
    きっとあちらのご両親とはうまくいかないのではないでしょうか。

    立派な家柄なら、やはり相手の親がどんな人間かわからない状況というのはなかなか受け入れられない気持ちもわかります。
    私なら、彼の為にも身を引くかもしれません。
    彼が、これだけ言ってもだめなら縁を切っても君を選ぶと言うのならまだしも
    彼は親を裏切りたくはないんですよね。

    万が一、私を選んだとしてもそれがずっとわだかまりとなりそうで やはり あきらめるかな。

    ユーザーID:6858808050

  • 円満な結婚は無理

    貴女が裕福な家の男性と結婚すれば、現在、消息不明の父親が将来現れてトラブルを起こす可能性はあるし、いずれにせよ彼の親が反対する理由も理解出来る気がします。

    どうしても結婚したいなら彼の父が言うように「親と縁を切って結婚する」しかないと思います。
    「縁を切る」と言っても実際は法的には切れないだろうけど、要は親とは交流を失くすし今後経済的援助も受けられない、その覚悟で結婚するしかないと思います。

    親と絶縁後、貴女方が立派に2人で円満な家庭を築き、子どもにも恵まれたら彼の親も折れてくれるかもしれない。折れてくれないかもしれないけど、とにかく親が「こうして立派に2人でやっているのだから。孫も生まれたのだから。」と思うような家庭を築くしかない。

    その覚悟が貴女方にはありますか?
    彼の「どうして分かってくれないのか」「親に理解して欲しい」という気持ちは、一見、親を大事に考えているようでいて、30歳にもなって親の考えが十分理解できない、アマイ人間のようにも見えます。

    「彼女も親も」両方望むなんてこの状況では無理ですよ。
    親を悲しませ親の庇護から離れてまで彼女との愛を取る覚悟が出来ない、甘ったれた人間としか見えない。

    彼はそういうつもりはまったくないのだろうけど、客観的に見てこの状況でまだ「親に理解してもらって円満な結婚を」と考えているところを見ると、そうとしか言えない。

    彼はアマイです。30にもなってそれが自覚出来てないところがなおさらアマイ。

    このことを彼に伝えてください。

    ユーザーID:3679460657

  • がんばって

    う〜ん難しいですね。
    私ならどうするかなぁ。
    トピ主さんが美人でしっかりした仕事も持っていて、彼と別れてもすぐに良い人に出会えそうなら、あきらめて別れます。
    そりゃ、親にも気に入られて結婚する方がいい。
    でも、この先彼以上の人に出会えなさそうなら、このまま待っているかな。
    トピ主さんは、あまり彼をせっつかない方がいいと思います。
    今、彼の心はアナタとご両親のどちらも選べずに迷っています。天秤状態です。
    彼に最終的に選んでもらうには、ご両親に悪者になってもらうしかありません。
    「生まれは彼女のせいじゃないのに、彼女の良い所を知りもしないくせに、生まれだけで差別するなんて俺の両親が間違っている」って思わせるように持っていきましょう。
    アナタは「そうよね、ご両親の気持ちもわかるわ。あなたが大切なのよ」
    「でも私は、あなたを愛してるから離れたくない、どうすれば私たちの気持ちをわかってもらえるかしら…」とでも言っておきましょう。

    それで、この状態が、あと1年も続くようなら別れます。
    とある作家さんがおしゃっていましたが3年付き合って結婚しない男は優柔不断のダメ男です。
    アナタを好きで好きで愛していて結婚願望がある男性でしたら、3年も待てません。
    仕事が不安定だろうが親が反対しようが、強行突破しますよ。

    ユーザーID:8395165145

  • ひどい親

    読んでいたらかわいそうで。

    ひどい両親だなぁ。
    会ってもくれないなんて。

    でも反対を押し切って結婚。も、確かに難しいかなぁ。
    でも、最悪、彼が縁を切ってでもあなたと一緒になりたいというなら。最終手段で
    私は賛成派です。

    ユーザーID:0772526367

  • 次行こう!次!

    彼のご両親も大事な息子の結婚は祝福してあげたいだろうけど、できないんだよ。
    大事に大事に育てた子は自分たちも納得できる子と結婚させたいだろうね。
    かといってあなたが悪いわけではない。きっとあなたにもふさわしい人が現れるよ。
    彼は両親を投げ出したりあなたを投げ出したりしないで頑張ってるけどうまくいかなくてかわいそう。
    別れてあげな。次行こう、次。

    ユーザーID:1652309977

  • あなたの良いところ

    あなたの良いところが
    優しい、気立てが良い、可愛いというようなものな場合
    本当はなかなか得がたい資質でも親を説得するのは難しい。

    会えば良い子だって分かるとか何の説得にもならない。

    たとえば、あなたが士業、医師、看護師、弁護士他。
    そういう、わかりやすいアピールがほしいところ。

    これくらいのハードルで心を病んできたなんて言われたら
    早く別れた方が良いとしか言えない。

    ユーザーID:7875238183

  • 悲しいけどね…諦めた方が良い

    若い時は「愛があれば!」と鼻息荒くあなたを応援してたかもしれないけど、
    ある程度年を重ねるとこの彼のご両親の気持ちが理解できるようになってきました。
    裕福な結婚をしたとどこかで両親が聞きつけてやって来たらあなたひとりで対処出来ますか?
    義実家に迷惑かけないと言いきれますか?
    あなたの生い立ちは決してあなたのせいではありません、あなたは幸せになる権利があります。
    ただ、それは相手側にも同じことが言えるのです。
    彼が両親を裏切れないと言い続けてる限りは無理だと思います。
    それとも彼に親子の縁を切らせますか?
    あなたは自分ではどうしようもないことで責められて辛いでしょうが、
    諦めた方が良いのではないかと私は思います。

    ユーザーID:1866491957

  • 別れた方が良い

    私は別れた方が良いかと思います。

    そのような家柄の所にお嫁に行っても
    そこの常識は一般常識とはまた一線を画すものです。
    あなたはその度に戸惑い、または嫌な思いをするでしょう。

    彼も絶対に両親を捨てる事は出来ないと思います。
    そのように育てられているから。

    私の知人宅でもそのような家柄で
    息子さんの恋人のご家庭がそのお家に馴染まないらしく
    手切れ金一千万円を用意しても惜しくないと言ってました。

    結局息子さんが強引に結婚して、数年後あっさりと別れましたね。
    やはり馴染まなかったのだろうと思います。

    結婚とはゴールではありません。新たなるスタートです。

    恋人同士ならば好き合っていれば問題ありませんが
    結婚するとなるとどうしても家が絡んでくるのです。

    家がからんで離婚に至った例は沢山ありますよ。

    あなたはトピ文から感じるに人柄が良さそうなお嬢さんです。
    こんな家に嫁いで苦労する必要はないように思います。

    あなたがあなたのままで歓迎してくれる、
    そんなところにお嫁にお行きなさい。

    ユーザーID:3089350724

  • 直感で言いますが

    この結婚止めた方がいいと思いますよ。この様なケースは男が決断しないと事態は動きません。でもその彼円満になんて絵空事を言っています。結婚そのものはちっともゴールではありません。結婚してからが長いのです。何十年とその母親と義理の親子関係を結ばなくてはなりません。耐えられますか?彼母が寿命を迎えても今度は彼とあとまだ何十年と夫婦を続けますよ。トピ主さんの彼への愛が無くなっても夫婦を続ける自信がありますか?決断力のないその彼と。結論としてはお止めになった方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6808863812

  • 育ててくれた叔母さんへの感謝は?

    主さん、自分を悲劇のヒロインに仕立てあげていますが、3歳くらいから成人するまで面倒を看てくれた叔母さんへの感謝は、無いのですか?
    そう言う所だと思いますよ。
    結婚に反対されるのは。

    お仕事は何をされているのですか?
    お給料の中から、叔母さんへ、いくらか渡しているのですか?
    生活費・教育費・面倒代。
    別に大金を渡さなくても、少しの心遣い。

    3歳の子供を引き取る。
    そんな事、中々出来ませんよ。
    父親はどっかへ行き、妹は育児放棄。
    主さんの養育費、誰も払っていませんよね。
    叔母さんは結婚されてたのでしょうか?
    結婚されたのでしょうか?
    ご自分のお子さん達は?

    なんかさー、叔母さんへの感謝やお返しなどの話無くて、結婚結婚・反対反対って言わないで。
    人にお礼や感謝をしている人を、駄目だなんて言わないわよ。
    主さん、お仕事は何をされているの?
    お給料はどれ位貰っているの?
    その中から、いくら叔母さんにお礼として渡し、いくら貯金をしているのですか?
    結婚されても仕事は続けていくつもりですか?

    ユーザーID:8177149522

  • 交際は本人同士、結婚は家同士。

    結婚20年が過ぎた者です。
    タイトル通りのことを思います。

    昔話です。

    大学時代、とてもお似合いのカップルがいました。
    仲睦まじく、卒業後はそのまま結婚へ…と
    誰もが思っていましたが、
    彼の実家は母子家庭、彼女の実家は会社経営の裕福な家庭。
    いざ結婚話が出てきたとき、彼女の両親が彼に全く
    会うことなく、そのまま結婚話は立ち消え
    お互い別の相手と結婚しました。

    一流ホテルで行われた彼女の披露宴には
    父親がタニマチをしている有名スポーツ選手が
    何人も出席するほどの盛大なものでした。

    ただ、家庭環境とか経済的なことを一切気にしない
    親御さんも世の中にはいると思います。
    そういった親御さんのもとで育った方と
    一緒になったほうが、トピ主さんも幸せになれると思います。

    私自身、少し複雑な家庭でしたが
    主人の両親はまったく気にせず
    祝福してくれました。

    トピ主さん、まだまだ若いです。
    この先も良い出会いはあると思います。

    ユーザーID:6265692518

  • 無理じゃないかな・・・。

    資産家?名家?だと色々と面倒臭いこともあると思いますよ。
    代々そのような考え方も継いできたのですから。
    お互いの気持ちだけではどうにもならない釣り合いというのがあると思います。
    お気の毒だなとは思いますがこの結婚は難しいのでは?
    仮に上手いこと結婚できたとしても親戚一同のお付き合いも本家の長男は大変ですよ。
    色々なしきたり習わしも覚えないといけないし。本家の長男の嫁としての振るまいも求められますしね。
    まだ25歳だったらこれから釣り合いの取れる人と出会えるチャンスだってたくさんあると思いますよ。
    身の丈のあった人とお付き合いするのがお互いに楽だと思います。

    ユーザーID:8604100240

  • え、親が反対してるなら婚約じゃない、単なる口約束

    婚約ってさ。親も同意したうえでのことでしょ?


    貴方の場合、反対されてるんだから、それ婚約っていわないんじゃないの?


    単に、彼と口約束しただけのこと。


    婚約は、両家の同意のもと結婚をきめた状態ですよ。

    なにか勘違いかな・・・

    ユーザーID:9750002720

  • 諦めた方が良いと思います。

    彼氏自体がどうしても主さんと結婚したいなら、家を出れば済むことですもの。
    でも、両親を説き伏せることはできないと思います。
    もしも結婚したとしても、主さんは何かにつけ冷たい態度を取られいじめられるのだと思います。

    主さんが直接話すのもスジが違うと思います。
    反対している理由は、先方のお父様が言われているし、それを無理にしたところで幸せにはなれないと思うし、彼が親を捨てられないなら結婚は無理だと思います。

    ユーザーID:8523130599

  • うーん

    これは難しいですね。
    人間って、あなたも分かってるでしょうけど、守るものがあるほど保守的になるんです。
    しょうがないよね。

    あなた個人にその悪条件(ごめんなさい)を覆すだけの何かがあればいいけど、例えば自分で起業してすごく儲けてるとか、スポーツ選手でオリンピックの金メダルを取ったとか、あなた個人の価値を認めてもらえるなにかがあれば話は簡単だけど、そうでなければ人柄を見てください、ってことだものね。
    親としてはそう言われても、ってなるんですよ。
    彼親を擁護はしないけど、気持ちはわかります。
    あなたも自分の子供ができると分かりますよ。
    いい悪いの問題じゃない。
    トピ立てして何を言ってほしいのか分からないけど、彼親の意見を覆す魔法の言葉はないです。

    彼自身も親に認められたいってことは、親と絶縁してもあなたと結婚するっていうところまではいかない。
    まあ彼の頑張りにかかってますね。
    幸運を祈ります。

    ユーザーID:9965318963

  • 恋愛にシフトする

    結婚しなければいい。

    恋愛を続けて行けばいいだけです。

    ご両親が亡くなった後、お互いの気持ちがあれば結婚する。

    二人の意思が固いなら、そうするしかない。

    人の意思を変えさせるなんて出来るわけないじゃない。そんな事を彼にさせてどうするの。気の毒すぎる。家族の不幸の原因は「あなた」になってしまいます。
    今は、人生多様化の時代。
    こっそり恋愛すればいいじゃない。人生ながいよ。

    お幸せに。

    ユーザーID:8582582948

  • 彼の両親は

    代々続く家と土地が一番大事。
    貴女は彼との人生が一番大事。

    彼は?
    彼の一番大事なものは何でしょう?

    貴女との未来が一番なら、親と縁を切って結婚すればいいだけなのに。

    その彼との結婚は、諦めた方が良いと思いますよ。貴女が幸せになる為にです。

    ユーザーID:3737591484

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧