彼のご両親が結婚に反対しています

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(トピ主0
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雪だるま

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  • おそらく

    沢山の
    そんな男は碌でもないから捨ててやれ
    とか
    マザコン!
    とか
    トピ主さんだけを見ないなんて(怒)
    親なんて関係ない!
    というレスで埋め尽くされる
    と思いますが…

    両親が離婚、これはまぁ良いとしても
    引き取った親が育児放棄…
    これはなかなか難しい。
    縁を切ったとは言え、
    困ったら娘の嫁ぎ先に
    無心、よく聞く話です。
    私の姑もやりました。嫁の実家まで
    来ましたよー無論実娘にもたかりました。
    そしてトピ主さんの場合父親も危ない。

    大した家柄でもない我が家でも
    結婚を引き延ばすくらいはしますね。
    5年くらい様子見してそれでもどうしても!
    というならきっと認めると思います。
    なので、半年ではまだ頑ななのは
    仕方ないのでは。
    数年、じっと愛を育むのを
    おすすめします。

    ユーザーID:1772808224

  • 縁を切ってもらえば良い

     縁を切ると言っても、日本では法的に親子が縁を切ることは出来ません。親が生活に困ったら扶養の義務があるし、亡くなったら相続の権利があります。この国に住んでいる限りどうしようもないことです。
     そして親と子どちらが強いと思いますか?子どもが強いに決まっています。基本 親は子供を捨てることなど出来ませんから。
     決然と「縁を切っていただいて結構です。私は彼女と生きていきます」そう、彼が宣言すれば良いことです。
     私は孫もいる爺さんですが、親不孝な息子ですが、正直縁を切ることは出来ませんね。

    ユーザーID:5760791465

  • 理解されるための努力をしていない

    母とは縁を切っており
    →娘が結婚して、結婚相手が裕福と見るや否や、援助を求める親もいます。
     多分、彼の両親はそれを心配しているのだと思います。
     母親が自分で生計を立てていること、
     彼の家に援助を求める可能性がないこと、
     を説明できれば、反対しないと思いますよ。

    父も顔も名前も生きてるのかすらも分からず、
    →上記の心配をしているのだと思います。
     戸籍を辿ればどこの誰かくらいは分かるので、
     一度調べてみてはいかがでしょう。

    調べる気や、説得させる意欲がないのなら、
    (調べることが怖いのだと思いますが)
    自分がそこまでして彼と結婚する気がないということなので、
    身を引いた方が、あなたも彼も傷つかなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:6615079584

  • 彼は、一人息子?

    確かにあなたの親御さんは親の役目を果たしていませんが、あなたの叔母さんは姪のあなたをちゃんと可愛がって育ててくれたんですか?

    彼は一人息子さんですか?彼の親御さんが反対するのもわかりますが、だからって、じゃあ彼もあなたと似たような環境で育った人がいいかと言えばそれは違うと思いますし、昔から「嫁は縁の下からもらえ」っと言う言葉もあるんです。

    寧ろ、あなたの親御さんとは絶縁状態、そして、あなたはそういう辛い環境でもまっすぐに育ってきた、それはとても立派だと思います。

    彼がもしも一人息子さんなら、彼が親に反対されてまで、あなたと結婚する、勇気が出ないのもわかりますが・・

    あなたと彼の親御さんとはまだ一度も会っていないんですか?一度、あなたと会えば、あなたの良さもわかるのに・・けど、今は平成です。親の反対を押し切って結婚したからと言って、誰も批判はしないと思います。

    今後、あなたはもしも、あなたの実親が名乗り出てきても、一切、付き合わないでください。

    そして、彼がどうしても、迷ってあなたを選べないようなら、あなたはまだ25歳、身を引くのも思いやりだと思います。

    ユーザーID:1239208271

  • そうですね

    私だったら自分なりに期限を設けます。彼には話さずに。
    それで彼がご両親を説得出来なければスパッと別れます。
    あなたは十分若い。そして綺麗なのでしょう。長く彼を待っていてもどうなるかは分かりません。
    自分の将来を大切にしなさい。

    ユーザーID:9997872785

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  • 気の毒だけど

    トピ主が身を引く。

    これ以上の方法はないと思います。

    彼には家を捨ててトピ主と一緒になるという選択肢はないのでしょう。

    ユーザーID:5085895002

  • この状況になっては お気の毒としか言いようがないのですが

    そもそもそういう価値観のご両親だという理解がなかった彼の人を見る目
    そういう人たちに一番大事な人を傷つけさせるに至るまでの無防備さ

    仕事できなさそう
    配慮、気配りできなさそう

    という印象も...

    そんな家に育ったら、平均的な人でも
    両親の人間性には敏感になり
    大事な人を全力で守るんじゃないかなあ。

    主さん、その人でいいんですか?

    とにかく思いつめず幸せになって下さい。
    自分を傷つける人の気持ちに沿う必要なんてないんですよ。

    ユーザーID:1554903541

  • あきらめなさい

    縁がなかったんです。身を引きなさい。

    ユーザーID:7284967292

  • 見切りをつけましょう

    価値観の違う人相手にこれ以上関わるのは傷つくだけです。
    守るものがそんな土地だかなんだか知りませんが、残念な親です。
    まだ25才とお若いので、叔母様の元で大切に育てられたあなたに
    好意を持ってくれる優しい人と親が現れることを願っています。
    いつまでも平行線の話しはあなたの方からお断りしようよ。

    ユーザーID:6589406703

  • どうせダメなら当たって砕けろだな〜

    今のままじゃどうせうまくいかないんですから、会いたくないと言われていても勝手に押しかけちゃったらどうでしょうか。
    塩かけられても水かけられても動かない!話をしてもらうまで帰りません!!くらいの感じで迫ったら何か変わるかも。

    ていうかそのくらいできるようにならないと、そういう家の彼と結婚したら今後大変だよね。
    今のあなたの性格では、どっちにしても彼とはうまくいかないんじゃない?

    ユーザーID:6964690157

  • 申し訳ないとは思うけど

    普通程度の家庭の息子とトピ主さんが結婚するのも、
    反対される可能性あります。

    裕福な家の人と結婚したと、あなたの親達がどこかから聞きつけたら
    お金の無心とかする可能性、ゼロですか?

    亡くなってない限り、可能性ありますよね。
    自分の子供を捨ててるような人達ですから。

    自分と同等な感じの環境の相手か、気にしないでいてくれる親の
    ヒトを探すしかないと思います。

    もし、彼が説得して結婚しても、この先、親以外の親戚たちからも
    色々言われたりすると思いますし、いいこと無いと思います。

    彼のためにも自分のためにも、考え直すのがいいと思います。

    ユーザーID:4207730793

  • 別れて別の人探した方がいいのでは

    半年も親が反対してて、そこまで嫌がってるなら結婚は無理じゃないですか。
    彼も親と縁切りはしたくないみたいですし。

    トピ主が悪いわけではないけれど、やはりいつどんな負債を引き連れてくるかわからないような女性を身内に引き入れたくないご両親の気持ちもわかりますので…。

    ご縁がないのではないでしょうか…。

    ユーザーID:8074527237

  • 納得してどうするんですか!

    簡単な話です。

    婚姻は両性の合意のみによるんだから、あなたと彼と2人で勝手に結婚したらいいでしょう。

    彼の両親が反対して認めないのは、むろん彼らの自由だからいいじゃありませんか。

    まず彼には親と縁を切ってもらって、勘当されて来てもらえばいいだけです。

    「私がかならず幸せにするからね!」といって駆け落ちするだけのことですよ。

    どっちも惜しいという彼が甘えてワガママなんです。

    あなたをとるか親と実家をとるか、さっさと決めてもらいましょう。

    ユーザーID:7598257453

  • 家の体裁があります

    トピ文を読んで、父親の考え方を理解できます。
    そのようにして今の家を継いできた。
    息子に託すときのことを息子が子供の時から考えていた。
    家柄が違う女性を嫁に迎えることを認められない。

    ボクの場合は、もっと変な理由でした。
    母が、今日連れてきた娘さんはダメよ。
    背が小さすぎるもの。151cm。
    我が家に、背が低い遺伝子が入るのは困ります。
    母の言葉に、そうかぁ〜と思いました。
    母は170cmです。父は183cm。

    ユーザーID:1325328164

  • 難しい問題ですね

    トピ主さんが名家の跡取りと結婚することで、危惧されるのは以下の点ではないかと。

    ・縁を切った母、顔も名前も生きてるのかすらも分からない父からの予期せぬ連絡。
    ・最悪の場合、金の無心をされかねないこと。

    これをクリアにすれば、彼両親の心配も少しはへるのでは?

    息子を持つ親としては、彼両親の気持ちは分かります。

    大事に育てた我が子の築く家庭に、それなりの思いがあったのでしょう。

    正解のない、なかなか厄介な問題です。

    全てが丸く収まることはないと思った方がいいです。

    ユーザーID:0687360391

  • 簡単ですよ

    あなたが本当に彼だけを好きなら、縁切りして財産放棄をしてから彼と結婚したらいいだけです。
    彼の財産は兄弟が相続して家を守っていけば良いと思います。
    二人とも、背後にある財産を諦めきれないから迷っているだけですよね?
    二十歳を越えているのだから、親の同意がなくても結婚はできますよ。

    私が姑でも反対すると思います。財産があるところに寄ってくるのは、それなりの家のお嬢さんがいいな、とおもっていますので。
    それと、子供ができたときに、自分の経験に基づいて同じようなことをする可能性も否定できません。
    厳しくてごめんなさい。

    ユーザーID:8727338535

  • この結婚は無理なのです。

    親を悲しませ、巻き込んでまで結婚をしたいのですか?

    ユーザーID:7953741090

  • 答えは出ている

    彼はもう30歳。大人です。
    結婚するつもりなら自分の稼ぎだけで
    生きていけるはず。
    あなたと2人で協力しながら
    生きていけるはず。
    ただし、あなたに稼ぎが無かったり
    依存されていたら、それは無理なのかな‥。

    ご両親の了解が無ければ結婚出来ないのは
    2人でやっていける自信の無さの
    現れですよね。
    裕福な実家の助けをアテにしている
    おぼっちゃまなら、親の気に入った人でなければ結婚出来ないのは当たり前です。

    待っていても、無駄だと思います。
    とりあえず一度別れた方が良い。
    あと5年くらい経って
    お互い相手がおらず、相手のご両親も弱気になっていたら、その時改めて結婚を考えてはいかがですか。

    本当に結婚したいなら、結婚届を役所に出せば
    結婚はすぐできます。勝手にいつでも出来ます。
    相手の言葉に騙されては駄目。態度だけを信じましょう。
    青春の無駄づかいです。さっさと次の彼を
    探したらどうですか?

    ユーザーID:5122263984

  • はっきり言いますね

    同じ親の立場から 

    私も嫌ですね。 どこにいるのかも判らない親二人

    不安ですよ。もし先で金かしてくれ または借金残して死んでいたらとか思えば

    または老いて来たら 集られそうにも思う

    親二人と叔母さんも含めて 3人息子が見る羽目にもなりそうで怖いです。

    何も貴方を貰わなくても 女は一杯いますからと

    親は思いますよ。それが世間というものですよ。

    無理に結婚してもうまくいかないと思います。

    ユーザーID:6066275777

  • 違う人生もありますよ

    彼からの「両親が結婚に反対している」との理由が本当だとしてのレスです、

    資産家は「家柄」を重視する傾向があります。
    良い悪いの問題ではなく、生まれた時から「持てる者、持たざる者」に分かれます。
    持てる者は「土地・お金などの資産・特権」を受継ぎ、次世代に引継ぐ使命(考え)があるのです。

    彼父の言うことは当然のことです。長男の嫁は同等の資産家やしっかりしたバックボーンがある女性を迎えたいと考えるのは普通です。
    トピ主の気立てや人間性はどうでもよいのです。会う必要も無いのです。

    失礼ですがどう考えてもトピ主は持たざる者です。私も含めて持たざる者の方が多いのです。

    若い頃は、男性も女性も「愛情」を優先しようとします。
    でも、結婚は生活の始まりなんです。生まれも考えも違う夫婦は自己主張し喧嘩しながら譲歩しあっていきます。
    その上、義両親や親戚との関わり(冠婚葬祭や普段の付合い等)が多くなり、軋轢も生まれ、いさかいも増え、それが夫婦のすれ違いに拍車をかけ、結婚生活が破綻する事が多いのです。

    資産家の両親に結婚を反対されても、幸せな結婚生活を送る人も多いです。けれど身分違いはハードルが高いですよ。
    お互いの愛情と覚悟が必要です。

    彼両親の賛成はたぶんないでしょう。祝福された結婚は無理でしょう。

    心が病んでしまうと彼との喧嘩も多くなり憎しみあいながら別れることになります。
    なので今すぐにでも、彼が両親の意向に背きトピ主と結婚するだけの強い意思があるかどうかです。将来受継ぐべき財産や権利を放棄しても。です。
    彼と幸せな家庭を築き、気長に彼両親に認めて貰う以外ないですよね。

    トピ主はまだお若いので、他の選択肢もありますよ。

    でも、誰と結婚しても苦労します。苦労があるから幸せもあるのです。
    順風満帆な人生なんてありませよね。自分で努力してつかみ取るしかないのですよ。

    ユーザーID:2543091119

  • 諦めましょう

    息子を持つ母の立場から、申し訳ないけど反対すると思います。そして、その気持ちは変わりません。
    貴方が悪いのではありません。結婚は親戚の学歴、金銭的レベルを含めて釣り合わないと難しいと思います。

    かくいう私も昔は貴方の立場。私の家族のことでお付き合いしていた人の親から結婚を反対されました。
    本当に辛かったけど、今の夫の家族からは暖かく迎えられ、居心地が良いです。

    前の彼と無理に結婚したら、義両親との関係で離婚してしまったかもしれないな、と今になって思うのです。
    今でも反対した前の彼の親のことは好きになれないけど、理解はできるようになりました。
    自分の息子にはうちのレベルに釣り合う人を連れてきてね、と言っています。

    ユーザーID:5852310857

  • 残念ですが

    たとえお二人が結婚したとしても、彼の望むような
    親御さんに喜んで迎えられるような結婚はできないと思います。
    それは、トピ主さんもおわかりでしょう。

    彼は、親と縁を切ってでも結婚したいとは言わない。
    彼に兄弟(女兄弟含む)はいますか。
    大変失礼ながら、彼はあなたと結婚したいのと同じくらい、
    実家の財産も捨てたくないのでは。
    親と縁を切ってでも結婚、といえないのはそこだと思います。
    財産が自分に一銭も入らず、全て兄弟に流れることを良しとはしないのです。

    「どうして分かってくれないのか」と彼はおっしゃるそうですが、彼のお父様は
    結婚は許さない、結婚するなら縁を切る、同棲は認めない
    と提案しているのに、彼は縁を切りたくないし、あなたと結婚したいしか言わない。
    どちらが理論的でしょうか。
    お父様も「どうして分からないのか」と思っていらっしゃるはず。
    相容れないのなら、親かあなたかどちらかを取るか、もしくは長期戦を覚悟するか
    そのいずれかだと思います。
    彼は相当に甘ちゃんだとしか思えません。

    困難に陥った時、おそらく彼は
    代替案を出せずに自分の希望を言い続けることしか出来ない人ではないですか。
    あなたの背景がどうであれ、彼との結婚はよく考えたほうが良いと思います。
    今は辛いと思いますが、少し距離を置いて考えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6274599940

  • やめた方が良いですよ

    結婚は二人の問題って若い人ほどそう言います。
    私も自分が結婚するときはそう思っていました。
    しかし違うんですよ。
    結婚は家と家の釣り合いが合わないと必ず無理が出てきます。

    勿論全く同じでなくてもかまいません。
    しかし資産、学歴、今の収入などを鑑みて大きくかけ離れていると厳しいです。
    あなた自身が素晴らしい人物でもそれにぶら下がっている親族に難があった場合、守るものが大きい人ほど難色を示すでしょう。
    集られる可能性がありますからね。

    縁が無かったと諦めましょう。

    ユーザーID:4367935000

  • 結婚と恋愛は違う

    結論から先に申し上げてしまえば「彼とはご縁がなかった」というのが一番分かりやすいかもしれませんね
    恋愛と結婚は違うというのが今回な様なことをいうのだと思います
    トピ主さんは両親を知らなくても、どこかで存命中のご両親が金銭的な問題を抱えて突然現れたら
    代々守ってきた財産を彼の代で手放すことになるかもしれません
    もちろん安心して迎えたお嫁さんだとしてもいつ何時どんなことが起こるかなど誰にも分かりません
    トピ主さんにはそれだけ不透明な部分が多すぎるということでしょうし、そもそも不安ばかりの方を家に迎えるわけにはいかないというのは真っ当な理由であると思います
    それだけ沢山のものを抱えたお家だということです
    この先ずっと続けても彼のご両親がトピ主さんを受け入れることは無いと思います
    彼が両親を失うだけのことです
    ご自身が経験されているならその辛さはお分かりですよね
    ご自分から身を引くのが彼のためにも、貴方のためにも一番良いことだと思います
    一般のお家の方でしたらこんな苦労は無かったでしょうにとも思いますが、受け入れてもらえぬまま結婚しても幸せにはなれません
    冷静になられた方が良いと思いますよ

    ユーザーID:5808746877

  • 申し訳ないけど反対します

    自分の子供の結婚相手がトピ主さんだと仮定して・・・

    >反対の理由は、私の両親が3歳のときに離婚していること。

    両親揃っているほうが良いですが、これはまあ仕方ないと思えます。

    >その後母に引き取られたのですが育児放棄し叔母の元で育ったこと。母とは縁を切っており、父も顔も名前も生きてるのかすらも分からず、そのような家庭と繋がりたくないとのこと。

    重要なのはこの部分です。
    「縁を切った」と言いますが戸籍上他人になったのでしょうか?それとも単に会わなくなっただけなのでしょうか?そして父親の所在も分からないんですよね?
    こういうのはあなたの両親が何かをしでかしたり亡くなった時に突然連絡が来たりして厄介な状況になったりするのです。「両親が今どこで何をしているか分からない」というのは繋がりが切れていて安心なようですが、一方ではいつどんなトラブルに巻き込まれるかわからないという危険性もはらんでいます。
    ですから、
    >母とは縁を切っており
    >父も顔も名前も生きてるのかすらも分からず
    というのは彼の両親を説得するどころか非常に不安な気持ちにさせるだけです。
    もし私自身もそういう家庭の人との結婚は遠慮します。

    ユーザーID:8234048711

  • いくつかの選択肢

    トピを読ませていただいて思いついたいくつかの選択肢です。

    1、彼ご両親を何とか説得する。

    2、駆け落ち

    3、諦めてお別れする

    4、結婚に拘らず一生お付き合いのままで過ごす。

    トピの内容から察するに仮に彼ご両親の説得に成功したとしてもトピ主さんが所謂『嫁イビリ』に遭う事は想像に難しくありません。

    お二人の将来はどれを選んでもいばらの道のようですね。

    例えばお別れするという選択をしたのなら早い方がお互いの為だと思います。
    どうするかは期限を切った方がいいと思います。

    ユーザーID:1949299360

  • 不安を消すために急いで強引なことしても悪い結果しか出ないよ。

    まだ半年でしょ?少なくとも2年は待つ覚悟は必要だろうね。

    親との縁もあなたとの縁も切りたくない彼の気持ちを尊重するならば、デンと優雅に構えてとにかく「待つ」しかないよ。

    2年も待って彼と結婚できなかったら「待つだけ損」とか、「不安で不安で待ちきれない」とかそういう考えならば、今の彼氏とはきっぱりお別れして家柄を重視しないような家族をもつ新しい彼氏をみつけるしかないのでは?

    ユーザーID:3732799388

  • トピ主さんはもちろん悪くないですし、
    親を裏切れない彼も、
    不安な要素が少しでもある結婚を、息子にしてほしくないと思うあちらの親御さんの気持ちもわからなくもありません。

    私の妹がトピ主さんと少し似た状態で、結婚をあきらめたことがあります。
    当時はとんでもなく落ち込んでいましたが、その数年後にある男性と出会い、
    あれよあれよという間に結婚が決まりました。
    以前の彼の親には理不尽な理由でボロボロに言われていた妹、
    現在の義両親にはとても可愛がってもらえて幸せそうです。

    すんなりことが運ばないのは、残念ながら縁がないということなのかもしれません。

    トピ主さんは、今まで、人にはない苦労をたくさんしてきたようにお見受けします。
    どうか、将来のご家族から優しく歓迎してもらえるような、よいご縁で結ばれた方と
    結婚してほしいと老婆心ながらに思います。

    ユーザーID:4577913139

  • 厳しいですね

    とても辛いことですが、彼も衰弱していませんか? あと半年とか期限を切って、それでも無理なら円満な結婚は諦めて、彼がトピ様かご両親かの一つを選ぶしかないと思います。

    ご両親が反対をやめてくれる可能性はかなり低いです。

    裕福な人と結婚したという話は広まるし、トピ様の音信不通のご両親がやってくる可能性はありますよ。1ミリ以上に可能性はあります。彼はそういうトラブルに対処する覚悟はありますか?知り合いの家では手切れ金を渡して、次回家に来たら恐喝されたとして警察に行くと話をつけたそうです。彼はそこまでしてトピ様を守るつもりありますか?熟年離婚したら、土地が半分トピ様の物になるし、ご両親には耐え難い話です。名家の人は息子以上に土地や家が大事なものです。

    彼にも、両親の気持ちを分かってあげよう、反対も彼らの立場なら仕方がないって話してもいいと思います。どうしても無理なら孫が跡をついでもいいですし、もう諦めて今後の話をした方がいいかもしれません。結婚して、5年後10年後に和解を試みるというのでもいいと思います。

    ユーザーID:0169515589

  • 頑張れって言いたいけど。

    家庭環境が複雑でも、きっとあなたは素敵な女性に育たれたのでしょうね。
    だから、彼が一緒に生きていきたい、と願っておられるんだと思います。

    それを見抜けない彼家族は、可愛そうですが、もし万が一、それで根負け?して
    あなたを認めても、きっと生涯にわたって、何かあったら「嫁の育ちが悪いせい」みたいに、あなたを卑下して、行くような気がします。

    あなたは全然悪くないのに、その状況で結婚して、幸せになれるでしょうか。

    まだ若いのだし、あなたをあなたとして、受け止めてくれる相手と結婚したほうが、心も病まず幸せな気がします。

    繰り返しますが、あなたは悪くないです。あなたを偏見で見ようとする相手の家族が悪いんです。

    苦労してきたのね、一緒に家族になりましょう、と言ってくれるご家族の家と
    ご縁があるといいな、と思います。

    ユーザーID:4890800270

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