彼のご両親が結婚に反対しています

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(トピ主0
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雪だるま

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  • こりゃあ可能性はないですね

    早く別れて次を探す方がいいですね。

    そんな状態で結婚してもまず旨くいかないと思います。

    ユーザーID:6539612116

  • 将来を考える

    二人で逃げる。。彼の気持ちが固まっているなら、家なんて捨てて、あなたを取ればいいですよ。でも、それが出来ないなら、望まれない結婚は、あなたがとても傷つくと思います。あなた自身を認めてくれて、あなたを受け入れてくれる家庭に嫁いだ方が幸せだと思いますよ。そういった家庭は他にいくらでもあると思います。その調子だと子供もいびられそうですね、子供も可哀想です。あなたが幸せになれるように他に目を向けてもいいかも知れません。一人の人と結婚までいったのですから、他にもいい人が出来ますよ。望まれる家庭に嫁いで下さい。彼もあなたに、話し合いの内容を話すんですね、好きな人が傷つくであろう内容を伝えて来ることも、少し気になりました。あなたのことを傷つけないように配慮をして、話さないようにしてくれないのですか、彼の家庭のことなので、彼に任せて、あなたはタッチしないことは出来ないのですか。彼の家庭のことなので、彼に任せてもいいと思います。彼が親と話すことで、あなたには関係ないのですから。私たちの可愛い娘なら、成人した子どもの結婚にとやかく言ってくる親御さんがいる家庭には、嫁を嫁がせたくはありませんけどね。。期限を決めて、彼との結婚は考えてもいいかも知れませんね。他に良縁があるということなので、縁を探されるといいと思いますよ。自分を大切にされて下さいね。

    ユーザーID:4643630194

  • 彼親に理解を求めても無駄

    彼親は価値観が凝り固まっていますので、現時点では説得は無理です。
    彼にとっては残念ながら、円満な結婚は不可能でしょう。
    こうなったら彼の選択は二つ。
    親と縁を切ってでもトピ主さんと結婚するか、トピ主さんとの結婚を諦めるか、です。
    彼が前者を選択したら彼は彼親と険悪になり、後者を選んだら彼親が納得する女性を連れてこない限り、いつまでも反対されることでしょう。
    さあ、彼はどの選択をするのでしょうか?

    ユーザーID:5253388113

  • うーん。

    主さん、お気の毒だけど彼氏の事は考え直した方がいいと思います。
    身分違いは(ご免なさいね)不幸の元です。彼氏のご両親は主さんに会ってはくれないでしょうし絶対に結婚は許してはくれないでしょう。彼氏も主さんと駆け落ちする程の覇気?はなさそうだし両親は勿論、裕福な実家も捨てる事はしないでしょう。そして結局お互いが疲れてしまうだけです。そうなって修羅場になるよりここは諦めませんか? 彼氏が何が何でも主さんと一緒になると燃えているなら応援も背中も押しますが……残念です。

    ユーザーID:4861926289

  • おやめになった方が

    あなたに 裕福な堅実な家庭と結婚できる価値が無い という訳ではありません。

    お話を読むと、結婚しても、

    その価値観を持ったその世界から、トピ主さん夫婦は絶縁できることはないだろうと思うから、トピ主さんはその世界で苦しむだろうと思うから、お別れをおすすめするのです。

    まだ25歳です。

    離婚経験がある義理親、両親が離婚している若い男性、親戚に離婚した親族がいる人は世間にいくらでもいます。

    つらいでしょうが、次に行きましょう。

    ユーザーID:5189627624

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  • 親の気持ち

    基本トピ主さんを応援してあげたいのですが。

    若い人にありがちなことですが、親の発言を世間体からしているものと決めつけていませんか。
    ちがいます、親は子供の幸せを願っているのです。

    仮に私が彼母だとしたら、やはり息子夫婦の行く末に不安を感じるでしょう。
    縁を切っている母親だとしても法的な縁は切れません。
    母親が老いたり病気になったりしたら保護者にならなければならないのはやはりトピ主さんです。
    さらに行方のわからない父親、育ててもらった叔母さん、彼らの老後がトピ主さんになだれかかる可能性は低くないのです。
    そしてトピ主さんの配偶者である息子の生活にも影響なしとはいきません。

    とはいえこの境遇はトピ主さんには何の責任もないことです。
    だからもし息子がトピ主さんと結婚したいと思うなら、妻の境遇を受け入れて一緒に担っていく覚悟はあるかと問うでしょう。
    彼はそこまで考えているのですか。

    私には2年前結婚した息子がいます。
    その妻の実家には難病を抱えた兄弟がいます。
    息子は義親亡き後、妻と共に彼を支えていくことも見越して結婚しました。
    そこまでの決意を見たら親はエールを送る気持ちになるのです。

    ユーザーID:4773137078

  • あなたのせいではないけれど

    そのような家庭に生まれてしまったのはあなたに責任は無いけど、彼のご両親の言うことは仕方ないと思います。

    >母とは縁を切っており、父も顔も名前も生きてるのかすらも分からず

    と言いますが、普段は連絡を取り合うことも会うことも無いから良い、という訳ではありません。
    彼の家が裕福ならば、彼はいずれその家の財産を継ぐ立場にあります。そして、あなたが妻になれば、あなたは彼に何かあった時に彼の所有財産を相続する立場になります。
    そうなった時に、どこからともなくあなたの両親が出てきて財産を食いつぶされる可能性はゼロではありません。
    顔も名前も生死も分からない父親は、脅威です。
    あなたにもどんな人かも分からない人のことは、彼の家にとっては未知なるモンスターみたいな存在でしょう。

    手放しで祝福されての結婚は難しそうなので、彼と二人で地道に幸せを築いて理解してもらうほかないと思います。

    ユーザーID:2921895994

  • 三十代既婚男性です。

    ここで「頑張れ」とか「諦めるな」というのは簡単ですが私はそのような
    言葉を簡単に言うつもりはありません。
    結論を言えば「諦めた方がいい」です。

    あなたが自分を卑屈に思わなくてもいいことだとは思うのですが、あなたの
    両親、そしてその子供であるあなたが今後もそのように他人に思われることが
    あるのだ、ということは肝に銘じておいた方がいいと思います。

    今時親が離婚しているくらいで、というレスもつくかも知れません。
    ですが、自分に子供がいる方なら程度の差こそあれ多くは彼の両親と同じ
    気持ちを持っているものだと思います。
    「絶対に許さない」と「出来れば離婚暦のある家庭の子とは・・・」の間であり
    どの程度であってもプラスの感情にはなりません。
    「離婚暦のある家庭の子がいい!」という家はないのです。

    あなた自身が頑張っている彼の支えになるくらいでないと難しく、そうなっても
    仕方のないことですが「心が衰弱していく」と言っているようでは到底この
    話があなた方の望む結果になるとは考えにくいです。

    あなたと彼の為にも、これは諦めた方がいいと私は思います。

    ユーザーID:0690930125

  • 別れた方がいい

    もし結婚できたとしても、最初についたケチは後々まで言われますよ。どうしてトピ主の人間性をみてくれる人を選ばないの?

    実家が裕福ということは守るものや世間に対しての格があり、離婚や育児放棄などマイナスなイメージはNGなのです。

    本当に好きで彼の立場を考えるなら別れることもありだと思います。知人で反対を押しきって結婚して、義家族の家事手伝いとして散々こき使われて逃げ出した人がいます。

    ユーザーID:1040509033

  • う〜ん

    個人的には応援してあげたいですが、恐らく彼の親御さんから見たあなたは
    「代々続く土地を守る我が家(=息子)に相応しくない」と判断されてしまったようですね。
    彼も疲れてしまっている。
    貴女の気持ちも揺れている。
    彼のご両親の気持ちが変わるとは思えない。

    いったん離れてはいかがでしょうか?
    それで気持ちも離れるのなら仕方ないし、それまでの縁なのかもしれません。

    ユーザーID:3716865851

  • 相手の親が問題ではない

    と思うけど。彼が貴方を選択せずにいることでは?

    ユーザーID:8854168737

  • 別れましょう、あなたの為に

    家柄に差があっても、良家が歓迎してくれるなら
    なんとか乗り越えることもできますでしょうけど
    義家族が敵意むき出しの中で結婚しても、心が疲弊していまいますよ。

    私も、正直あまり良いとは言えない生まれですが
    夫も似たような環境で育ってるので
    結婚生活に気負いがなく、ストレスが少ないです。

    トピ主さんも、別れてすぐはツライと思いますが
    今別れた方が、今後の何十年の人生の幸福に繋がりますよ。

    ユーザーID:2065223812

  • ええとこのボンボンてそんなもんです。

    親の意見=彼の意見なのです。

    次行きなさい。

    貴方はまだ若いのです。良いお相手とめぐり逢って幸せになることです。


    貴方と別れたら2年以内に彼は親の勧める相手と結婚して、子供まで居るかもしれません。

    辛いでしょうが、世界は広いのです。本当に愛し愛される男性を見つける事です。

    そんな奴、こちらから願い下げという事で次行きなさい。

    ユーザーID:0433908134

  • 彼の問題

    自分の境遇を引け目に思うことはない。

    向こうの親は、自分の息子が頼りなくて未熟だと思っているんですよ。親の財産があるからこそ女に相手をしてもらえる程度の男だって評価してるわけです。

    だから、結婚に反対しているんです。

    もう立派な大人だと思っていれば、いい顔はしないにしても頭ごなしに反対はしないでしょう。別に結婚ということなしに、恋人を親に紹介することもありますからね。

    『財産はいらない、自分たちで生きていけるから』ぐらいの大人に対しては、頭ごなしに反対はしないですよ。自分たちが捨てられるわけですから。

    それから、あなたはお仕事は何をされてますか?

    25歳で交際2年ということは大学出て割とすぐに交際を始めたのでしょう?仕事は腰掛で若さを活かして優良物件探し優先という風に思われているのでしょう。そして、それに『未熟な』自分の息子が引っかかった。

    だけど、そうじゃないのですよね?私はきちんと自立した女性だ。仮にこの結婚がなくなっても私は大丈夫ってことは、彼にはきちんと伝えておきましょう。

    ユーザーID:4276943229

  • お互いの環境はとても大切と思います

    結婚はバランスと考えています。
    小学校から高校卒業まで12年間、女子のみで過ごして大学で初めて共学を経験した私が結婚できたのも見合いだったからに他なりません。

    家庭環境によって常識や教養が違ってきますから彼のご実家の常識と他の方のは違って当然です。
    おかしなことを言っていると思う方もいらっしゃれば、当然という方もおいでになるのです。

    両親の生家は同じレベルの地主同士でもちろん見合い結婚です。
    見合いで知り合ったと思えない程、仲良しでしたから子供の私も幸せを当たり前のように感じていました。

    経済的な事情でしたら我慢できるはずですが、家庭環境という努力ではどうにもならないことが問題ですから彼の親御様も結婚に反対なのでしょう。
    親戚付合いも加わると大変なことになると想像できますから仕方のないことなのかもしれません。

    調査会社でお父様を探して応援していただくことはできますか?
    社会的に地位のある方ならば、考えを変えていただけるかもしれません。

    25歳でしたら他にお相手が見つけられる年齢です。
    もし主様が35歳でしたら次が見つかるか微妙ですが、ご自身で割切ることができないのでしたら茨の道しかないということです。
    祝福されない結婚がどれ程のものなのか、経験者のお話を伺ってみてください。

    ユーザーID:1262427336

  • その彼は頼りないね

    これだけ育った環境が違うのだから反対されて当然なのに、彼は未だに親を頼ろうとしている。

    彼の自立能力が疑問ですね。結婚費用を親から出してもらうつもりなのか。あなたのことが心底好きで一緒になりたいなら、彼の方から親との縁切り宣言をすべきなのに。

    おそらく、「坊ちゃん」なのでしょう。多分一緒になっても上手くいかないと思いますよ。あなたのほうが彼の幼さに呆れることが出てくるかも。

    ユーザーID:3628327143

  • 父親のことを調べたら?

    父親が借金をしていたら?

    あなたの父親は、まったく無害な人間だということも知らずに、よく1mmでも悪い可能性があると思えますよね?
    愛する彼に迷惑をかけるかもしれないことを安易に考えすぎでは?

    母親が育児放棄って、かなり特殊な事情だと思います。
    あなた自身、結婚するなら、子供のことを考えていると思いますが、自分が大変なら、自分の子供を捨ててもいいやと思っているのでしょうか?

    彼だけでなく、将来持つかもしれない自分の子供にも関係することですよ?

    ユーザーID:2189253802

  • 円満にいきたいなら無理

    裕福な男性と結婚したと知ったらお母さん現れるかもね。
    親子であるかぎり法的に縁は切れないでしょ。
    相手の親御さんの不安も分からなくもない。

    結婚は二人だけが良ければいいというものでもありませんからね。
    別れる方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3777980481

  • トピ主自身が「何」を持っているか

    う〜ん、結論から言えば難しいのですが、もし可能性の話を言うなら例えば
    ・医学部を出て女性医師になった
    ・司法試験に受かって女性弁護士になった
    などの「武器」があれば立ち向かえたかも知れません。
    偉そうな事を言うつもりもありませんが、小生も複雑な家庭に生まれましたが、子供の時から「親がどうしたこうした」ではない「自分の価値」を高めなければいけないと、ずっと心に決めていました。そのための努力もして結果も得ました。
    で、何とか今まで家庭環境を理由に理不尽な目には遭っていません。結婚も出来ました。

    もし「直接会って話したい」のであれば、内容は「トピ主がどう努力して、その結果として今何を持っているか」に尽きます。間違っても「家庭環境を理由に人を差別することはあってはならない」とか正論で相手の親を「説教」するつもりであれば、それは何の意味も持ちません。
    不幸にして、今の彼と別れることがあっても、それは心に刻んで下さい。

    ユーザーID:5184695652

  • わかってもらうのは難しいでしょうね…

    まず主さんに非がないのはこれはもうはっきりしてます。
    子どもは親を選べません。
    あまり自虐的になりませんように。

    ただ、彼の父親の言うことは、残念ながら社会的には一理あると言わざるを得ません。
    結婚はきれいごとではすまないし、世間は若い二人が思うよりもなかなか厳しい所。
    主さんが彼と結婚した後に、もし行方不明の父親が現れて金銭を要求し始めたら?
    彼は主さんや世間体を守るために結果的にお金を出さざるを得ないでしょう。
    また、直接要求はなくても、父親が娘の嫁ぎ先を知り、そこの信用を騙って詐欺まがいの行為を始めたら?
    (”自分はこの土地の持ち主で、今ビルを建てる資金を集めてる”と言ってお金を集めるとかね)
    代々裕福な家というのは、同レベルの隣人たちからそのような例をたくさん見聞きします。
    なので余計に警戒し、疑い深くなるんですよ。
    客観的に見て、育児放棄の母親と生死もわからない父親の組み合わせは、「1ミリでも悪い可能性のある人間」というにはちょっと分が悪すぎます。

    私は、彼が1番悪いと思いますよ。
    彼親は、自分たちの価値観を取るか、彼女を取るかと迫ってる。
    ゼロヒャクではありますが、一応自分たちも息子を失うリスクを負って、選択肢は提示しています。

    でも彼は、親も彼女も両方絶対譲れないと、いわば駄々をこねてる状態です。
    「親がわかってくれない」と言いながら、説得する技術も熱意もなく、逆に彼自身が親の価値観に全く理解を示そうとしてない状況を露呈してる。
    その辺がこじれてる原因じゃないでしょうか。

    主さんにできることは、待つか別れるかです。
    待つと決めるなら、もう決着がつくまでこれに関する話は彼から聞かないこと。
    どんどん将来の義親を嫌いになりますから。
    別れる覚悟があるなら、親を取るか私を取るかと、言ってしまっていいと思いますよ。
    もう一般的にそういう場面です。

    ユーザーID:2030780948

  • あなたは悪くない

    けれども、彼のご両親も悪くありません。

    由緒ある家柄では、守らなければならないものがたくさんあります。
    彼がそれらの責任を背負っている以上、彼のご両親はあなたとの結婚を許してはくれないでしょう。

    彼を苦しめたくないのなら、トピ主さんから彼にお別れを言ってはいかがですか。

    彼はあなたを失って非常に苦しむし、悲しむと思います。
    けれども、それ以上に安堵を感じるでしょう。
    そしてあなたは、彼の中で永遠に素敵な女性として生き続けることができます。

    このままでいても、彼もあなたも幸福にはなりません。

    あなたは何一つ悪くない。
    けれども、望むものが必ずしも手に入らないのが世の中というものなのです。

    あなたから彼にお別れを告げてあげてください。

    そういえば、昨年のNHKの連ドラ「ひよっこ」でもそんなシーンがありましたね。
    主役のみね子は、彼のことを好きだからこそ、彼に両親を捨てさせたくないと彼を振ります。
    あれが本当の愛であり優しさだと思います。

    どうぞ、あなたから彼にお別れを告げてあげてください。

    その後に、それぞれにふさわしいお相手に必ず出会えるはずです。

    ユーザーID:9920705059

  • 別れたほうがいいよ

    まだ若いから色々わからないんだろうけれど、結婚って家と家の付き合いだから父と縁が切れています、母とも縁はありません、なんていう個人的な理由は通じないよ。
    結婚したらお互いに親せきになるから、貴方の親がお金のある家と結婚したと聞いて、金銭を要求してくる可能性だってあるし、犯罪者になって身元引受人として探されたりする可能性だってある。
    第一、トピ主さんが一番解っていないのは、相続のこと。
    親が作った借金は、当然子供にも相続される。相続放棄できるけれど、個人的な借金や闇金融などの借金の返済は平気で彼や、彼の実家を巻き込むよ。
    親子の縁って、全然切れないもので本当に大変なトラブルになってから
    皆さんを巻き込んでしまったと泣いても遅い。

    1ミリでも悪い可能性というけれど、申し訳ないけれどそれ以上にもっといろいろな不安要素があるし、家を守らなくちゃいけないというのは
    当たり前のことだと思う。
    彼も説得なんて言ってないで、自分の家族を巻き込む危険性を考えて、きちんと別れないとダメなのに粘ってしまったんだね。

    でも、別れたほうがいいよ。
    結婚しても馴染めないだろうし、辛いだけだよ。どうしてわかってくれないのか、なんて彼も言っているけど、甘いとしか思えない。結婚式だってまともにできない親せきと、どうやって披露宴をするのかとか、現実的に色々無理だよ。
    トラブルに会わないためには、人はきちんと自衛する必要もある。トピ主さんも場分の境遇をきちんと理解する必要があると思うよ。目をそらさないで。

    ユーザーID:1656585434

  • 体に悪い関係

    強い心の結びつきがあれば、不安で心を病むことはないと思います。
    究極、その人がそばにいてくれれば、事実婚でも構わないと考える人は結構います。
    トピ主さんがそうじゃないのは、その彼にしがみついているからに見えてしまいます。
    彼が上で、トピ主さんが下、のような意識もしくは無意識があるのでは?

    対等な関係じゃないと、一緒にいても不安な気持ちはぬぐえませんよ。
    その「彼が好き」という気持ちは「上物を逃したくない」という執着なんだと思います。
    第一、心を病んだ状態で、その強者と対峙できますか?

    リタイアしたほうが身のためと思います。

    ユーザーID:0974031320

  • 辛いですね。

    トピ主さんは素晴らしい女性なんでしょうね。
    辛い境遇でも素直に育っていらっしゃる。
    誰にも恨み言を言うこともなく、
    相手のご両親の気持ちも察する事ができる。
    なかなかできる事ではないと思います。

    相手のご両親にあなたという人を知って貰えば、きっと祝福して貰えると思いますが、そこまでいくのが難しいですね。

    これはもう彼がどこまで頑張れるかだけてすね。
    良いアドバイスは出来ませんが、
    あなたならこの先も素敵な人と出会えるでしょう。

    ユーザーID:3724888510

  • 卑屈な思いの結婚はいずれ歪みが生じる

    お辛いですね。
    彼の優しさは苦労を知らないからの優しさだともいえるでしょう。
    あなたの状況は分かっているつもりでしょうけどあなたが舐めた辛酸まで彼は本当に理解出来ていないと感じます。

    代々続く由緒ある家というのは財産はその人だけのものではありません。
    引き継ぐという事は先祖代々から受け継いだものを減らすことなく血脈を絶やさず守り伝えていくという事です。
    代々の当主は次の当主に無事に引き渡すのが勤めです。
    だから彼の結婚について口を出すのは自分たちだけでなくご先祖様の気持ちでもあると思っておられる筈です。
    彼が安易に駆け落ちしようなどと言わないのもこの事が分かっているからです。
    それだけ重いものを背負っていかなければいけない運命だとも言えます。

    彼のご両親もあなたの事を嫌っているわけではないと思います。
    避けたいのはあなたのご両親。
    縁は切ったといっても戸籍で親子であることは変わりありません。
    何かあればあなたを頼ってくることになりそれを避けることは容易に出来る事ではありません。
    ご存命であるし裕福な家庭へ嫁いだとなれば何か無心してくる可能性もあります。
    彼の家庭だけに留まらず親戚や周りを巻き込む騒動を起こされたりするのではないかと危惧されているのだと感じます。

    このままではあなただけでなく彼も心を病むでしょう。
    強引に結婚しても彼は重い十字架を背負った人生です。
    そして今までの生育環境の違いはあらゆるところに出てくると思います。
    子どもが生まれれば尚の事です。
    あなたは何も悪くないのに彼や彼のご両親に卑屈な思いを抱えた結婚生活を送らなければならないのは辛すぎると感じます。
    長い目で見れば今は辛くても別れるのが良いと思います。

    ユーザーID:4842790651

  • まずは整理しましょう。

    とりあえず、現状のままでは彼のご両親の許可をいただくのは難しいと思うので、現状を変えましょう。

    >>そのような家庭と繋がりたくない

    これは親戚付き合いのことです。
    つまり、トピ主さんが「裕福な家庭の男性と結婚した」ことが知られると、今まで何ひとつ言って来なかった、トピ主さんのお父さんが「娘と結婚したのだから、俺にも生活費を援助しろ」などと言ってくるのを心配しているんです。

    >>1ミリでも悪い可能性がある人間

    あのね。そんなに世の中甘くありません。
    トピ主さんが「お金持ちと結婚した」なんて話はすぐに親戚中に伝わって、簡単にお父さん、出てくると思いますよ。直系親族なめちゃダメです。
    きちんと防備を固めないと。

    叔母さんはご結婚してらっしゃいます?
    養子縁組のお願いが出来ますか?

    身分違いで結婚する場合は、しかるべき家庭の養女となって、先様に嫁ぐのが日本古来のやり方です。
    トピ主さんを養子として迎えてくださる家が「身分証明書」となるんです。
    お父さんに対する盾ともなってくださるでしょう。

    トピ主さんの事情を汲んで親身になって解決に動いてくれそうな親戚の方いらっしゃいませんか?

    養子縁組のあてがなければ「現代の法律」をたてに取りましょう。

    つまり「婚姻は双方の合意によってのみ成立する」です。
    両人ともに成人している場合、親の許可は必要ありません。
    必要なのは2人で生きていく覚悟です。

    ここで重要なのは、彼自身の考え方です。

    彼は「家を継いで守っていくこと」をどうお考えなのでしょうか?
    「喜んでやりたいと思っている」のか「やりたくないけど親を悲しませないためには仕方ない」のか、それによって答えが違います。

    彼自身が「継ぐこと」を希望しているのなら、残念ながらお別れするしかありません。
    なぜなら家から引き離してしまったら彼が幸せになれないからです。

    ユーザーID:0141552109

  • 仕方がない

    この手の話になると必ず彼が非難の的になりますが、人それぞれの価値観があるように、家系を重視する価値観も尊重すべきです。それが本当のリベラリズム。その彼もトピ主も間違ってないと思います。

    お互い協力して時間をかけて説得するしかありませんが、結婚が目的化してしまうと視野が極端に狭くなります。
    自分にも選択する権利があることをお忘れなく。

    ユーザーID:9321986718

  • お会いしても無駄だと思う

    彼のご両親に会いするのは無駄だと思います。
    あなたがいくら言っても、実両親の事はどうも出来ません。
    結婚してある日突然、実父または実母が現れ、
    裕福な家に嫁いだトピ主さんに頼ってきたらどうします?
    はねのける、と今は言えるでしょうがそのような
    図々しく狡猾でしつこい人を裕福な家の彼の両親は
    ご存知なんじゃないでしょうか。
    だから反対なんですよ。
    無用のトラブルは避けたいですから。
    裕福な家の人ってたかられやすいんです。
    彼が縁切りするなら結婚許すと言っているのでしょう?
    でも彼はそれは即断できない。当たり前ですね。
    でしたら結婚は…残念ながら難しいかと。

    彼が実家と縁を切り結婚したとしても、
    最初はいいけど彼も後々後悔することになると思います。
    裕福な家庭のお坊ちゃん、家の援助なく生きて行けるかな?
    トピ主さんとの結婚後悔したり、
    お前のせいで人生狂った等言われたら悲しくないですか?
    そこまで彼の人生背負えますか?
    お互い荷が重いんじゃないかと思います。
    よくよく考え決断を。

    生まれはトピ主のせいではないです、が財産家も同じく
    持って産まれたものはどうしようもないこともあります。
    強く生きて下さいね。

    ユーザーID:5774413302

  • お気の毒だけれど

    「我が家に迎えるのはこういう人」という雛形を持っている人の価値観を、言葉で説得するのは無理。そういう価値観のご両親に育てられた彼にも「親を裏切る」という行為は出来ません。生まれた頃から裕福だった人が、財産を放棄するなんて事も出来ないでしょう。

    トピ主は何も悪くないけれど、他人の価値観を変える事は出来ません。育児放棄をされ、父親の名前すらわからない人と親族になるのを躊躇する人は富裕層に限らず存在します。

    いつまで待っても何も変わりません。トピ主から離れてはいかがですか?

    ユーザーID:6541083116

  • それはまだ序の口

    まだ結婚もしていない段階でその状態ですからね。

    もし彼がなんとか説得したとしても、その後はもっとひどい扱いを受けるでしょう。

    すでにあなたは衰弱しきっているようですから、

    これから先のことを考えたら、たぶん結婚生活を続けるのは無理です。

    彼と結婚できたら幸せになれると?

    とんでもない。

    不幸になるだけです。

    なんとか親を説得したいなんて、甘いことを言ってる彼に説得は無理です。

    いい年して、親がそこまで口出しできるというその状況がおかしいんですよ。

    会ってもいない彼女を親が全否定するなんて、親子関係が幼い。


    彼の両親が結婚をOKすることはないでしょう。

    もし結婚するなら、絶縁すると言われるだけ。

    彼がそれを受け入れられるかどうか、です。

    もし受け入れたとして、あなたはどう思う?

    自分と結婚するために親と縁を切らせてしまったと、一生負い目を感じるのでは?

    もし子供が出来て、本来なら祖父母にかわいがってもらえるはずが、

    孫すら認めてもらえないかもしれません。

    いい方向へ転ぶならラッキーですが、最悪のことを考えましょう。

    彼と別れることが最悪なことではありません。

    彼の親と身内になることが最悪かもしれない、という意味です。

    一生、彼の親と関わらずに生きていく覚悟がなければ、結婚しても不幸になるだけ。

    あなただけじゃなく、彼もです。

    絶縁して結婚したけど、年数が経てば認めてもらえるとかたぶん無理だと思います。

    彼の親はそういうタイプですよ。



    とりあえず、今は認めてもらえないのですから、10年20年と待つ覚悟があるなら信じるしかないです。

    さすがに10年20年たてば、独身よりは結婚してくれたほうがいいと認めるかもしれません。

    わかりませんけどね。

    子供が欲しいなら、もう彼とは別れて別の人を探したほうがいいかもしれない。

    ユーザーID:8867679864

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