彼のご両親が結婚に反対しています

レス164
(トピ主0
お気に入り808

恋愛・結婚・離婚

雪だるま

レス

レス数164

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 164
次へ 最後尾へ
  • 会ってあなたは何ができると思っていますか?

    できることは、息子を血迷わせた憎い女の姿を具現化するだけです。

    大事な跡取りとして育てたのに、息子を血迷いごとを言うようにさせてしまった女性を、今はそういうものがいるとしてわかっているだけですが、それを映像化してしまうのです。

    あなたは、私に会って話をしてもらえたら、なんといい娘さんではないか!と話がひっくり返ると思っているようですが、
    次元がちがうの、そういう話ではないのよ。
    あなたが、どうという話ではないの。あなたの親が、、、という話だから。

    あなたは、旧家の代々守ってきたものがある家のことを軽く見すぎています。
    彼らは、受け継がれたものを守るために、それなりものを我慢して生きてきているの。覚悟があって生きてきているのです。

    あなたに会ったからって、こいつめ!と思えども、
    わかりました、許します。なんて話にはならないです。

    祝福はあきらめて。
    結婚したいなら駆落ちしかありません。

    ユーザーID:2861054018

  • もしかしたら、、、、、

    見当違いかもしれませんが、

    お母さんと「縁を切っている」というのは、単に連絡を取っていない、
    という事なのでしょうか?
    例えば、叔母さんの正式な養子になって、親子の縁を切っている、
    というような事なのでしょうか。
    父親の名前も知らないというのは、戸籍に記載されていない、
    法的に親子関係と認められていないという事なのでしょうか。

    「継ぐ土地がある」という事は、単に財産があるという事でなく、
    ちゃんと受け継いでいって欲しいという意味があったりもします。
    息子の嫁の姻戚関係に、法律的に不透明な部分がある、と、時に資産の分散をまねきますから、
    そういう心配もなさっているのかもしれない、とは、思いました。

    不運な育ちの過去は、どうしようもない事ですが、
    ご自分の法的環境や立場をきっちりと見直されて、法的に対応できることがあれば、
    対応して置くのも、良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:3522533556

  • お金の問題、ないでしょうね?

    もしどうしても結婚したいというのなら、
    あなたが最低でも借金がない(奨学金返済もない)という
    のが条件でしょうが、
    そういう問題はないでしょうね?
    そういうのも無くて
    あなた自身の資産がそこそこある、というのなら
    (もしくはその歳と仕事ではかなり努力した資産)
    そのご両親の前で開示して
    あなたの誠意を見せることです。
    向こうがお金を出してきているのなら
    こちらもお金で勝負です。

    この結婚問題はそういうことなんですよ。
    お金が悪いわけじゃないですからね、
    お金にひっついている、
    「信用」が大事ということです。
    若いからじゃなくて、
    経歴がじゃなくて、
    お付き合いの期間が割とあったのに人任せすぎて
    今までの自分の努力はどこにある?っていう部分も
    無くはないと思います。

    ユーザーID:7127180972

  • そういう「お家柄」なんです。

    私は彼氏さんと同年代ですが、地方住みなので、日本一の旧家でなくてもそのような「代々続く土地を守っている」お宅は周りにたくさんあります。

    地方と言ってもド田舎ではなく、近隣に政令指定都市もあるし交通機関も発達していてお店や公共施設もたくさんある、それなりに良い住環境の若い子育て世代にも人気の地域です。
    それでも、「先祖代々土地を受け継いでいる」ご家庭は、まだたくさんあります。
    そういうご家庭は本当に「家・土地」を大切にしていますから、簡単に売ったりしないですし。
    それに、普通の何も無いサラリーマン家庭等より、封建的で「家・地・血」を大切にされています。
    ですので、彼の親御さんの主張は「そうだろうな」という感じです。

    勿論、親の離婚はトピ主さんには一切責任が無い事ですが、もし「土地持ちと娘が結婚した」と知って、探し出して、お金目当てで彼のご実家に押しかけてきたら?
    等、思ってしまいます。
    離婚は今時そう珍しい事ではないですけど、母親は育児放棄で絶縁、離婚した実父の名前すら知らないなんて、普通の親ではないです。

    核家族や都会で育って「個」の意識が高い人なら「結婚は個人の自由でしょ!」で終わると思いますが、田舎や親族が近い環境の人たちはまだ「結婚は家と家の問題」という価値観の方が多いと思います。
    実際、彼氏さんは「親を裏切りたくない」と仰っていますよね。

    もし、強硬作戦に出て、駆け落ちや、妊娠してデキ婚したら、後々彼氏さんとはうまくいかなくなると思いますよ。
    彼のご実家は激怒して彼を勘当するでしょうし、恋愛の熱が冷めたら、彼は「お坊ちゃん育ち」だと思うので、「あの時お前にたぶらかされた」と言うようになると思います。
    結婚は現実的なので、恋愛の「熱」は絶対に冷めます。

    ご縁が無かったと思って、次に行ったほうがお互いの為だと思います。

    ユーザーID:1838677901

  • 結婚できても苦労するパターン

    もし、結婚できたとしても、そういうご両親とうまく付き合っていくのは、
    難しいんじゃないですか・・・

    結婚して上手くいくとすれば、彼が精神的に自立していて、
    「後を継がせたいと思って俺に金をかけたというが、そんなの自分の我儘の押し付けだ。
     今時、家を継ぐとか時代遅れだ。俺は自分の意思で自由に生きたい。
     財産はいらない。結婚も認めてくれなくていい。」
    ぐらい言い切れる、強い人だったら、何があっても、トピ主さんを守ってくれるでしょうね。

    トピ主さんも彼の実家の援助や財産を当てにしない、二人でゼロからやっていく気持ちが
    あれば、という感じです。

    ユーザーID:6003231148

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • あなたは悪くないけれど

    自分の生まれ育った環境や境遇をもう少しシビアに
    受け止めたほうがいいです。

    母親は育児放棄 → 縁を切っている
    父親 → 離婚後顔も名前も生きてるのかすらも分からず

    こういう状況は普通の人を不安に陥れるだけです。

    縁を切ったといっても法的にも血縁的にも何の根拠もない。
    また、自身の父親の名前も知らないってあなた自身は
    何も思わないのでしょうか。自分の血の半分のルーツが
    分からないわけですよね?

    あなたの婚約者(?)のような資産家でなくとも
    こと結婚相手にするには躊躇します。

    ともあれ今回のお話は潔くあきらめたほうがあなたの
    ためでもあるはず。

    今後は自分の不遇を跳ね返すよう、生まれや育ちを
    感じさせない職業を極め一人で生きていくくらいの
    知力・財力を持てるよう努力しましょう。

    ユーザーID:1369335195

  • 不安です

    うちは財産もないごくごく普通の家です。
    それでも、子供の結婚相手のご両親が離婚しているのはいいとして、父親はゆくえ知れず、母親は育児放棄で縁を切っているなんて聞いたら、申し訳ないけどすごく不安になります。えっ大丈夫?と思います。
    たぶん私も反対してしまうと思います。なのでそんなに結婚したいなら駆け落ちというか強行突破して欲しいです。それでちゃんとした家庭を築いていたら、まぁしょうがないか…と一般庶民の私なら認めると思います。

    ユーザーID:5496332691

  • 先は見えていますよ

    今時 そんなことを言う人たちがいるのですね 田舎の方ならそうかしらね。

    恐らく 彼の両親の気持ちは変わらないし 仮に結婚したところで 彼は坂道を転がり落ちるだけ うまくいきませんよ あきらめなさい。

    今は彼の事しか見えないでしょうが 一か月もすれば 普通の人に見えてくるから。

    年の功が物を言いますよ おやめなさい。

    25歳で それから 地獄のような人生を歩みたいですか 彼とも幸せな生活が送れるはずもなく 子供が生まれても喜んでもらえるかどうか。

    辛いのは 一時だけ あとで きっと やめてよかったと思うときがきます。

    ユーザーID:7025857963

  • ・・・

    私でも反対します。
    というか、母親と縁を切って、父親の居場所も分からない人と
    親類になるのは、怖いです、

    「両親が離婚しています」だけだったらいいんです。

    居場所も分からない、あなたの肉親が、
    結婚して裕福になったあなたの目の前に現れて
    お金の無心をしてくるかもしれない。

    その両親が、多額の借金をしているかもしれない。
    そういうリスクもあるんですよ。

    「父親、母親の現在の様子・居場所」もわからないなんて、
    怖すぎます。
    親族になるのは、怖いです。

    ユーザーID:4039695442

  • 私ならその彼とはお別れします

    彼は親と縁切りしてまでトピ主さんと結婚する気は無いんです。
    すでにトピ主さんより家を選んでるんです。
    それに代々続く土地持ちうんぬん、煩わしいだけです。
    彼と結婚するってことは代々続く土地やらうるさい両親や親せきやらもセットでついてくるんですよ?
    大切な20代、大切に。

    ユーザーID:0691926881

  • 諦めたほうがいいのでは?

    客観的にみて諦めたほうが良いと思います。

    このままでは、彼が板挟みになり壊れます。
    向こうのご両親が反対していることを、報告してくるということは、
    トピ主さんに諦めて欲しいと思っていると思います。
    不釣り合いな縁は不幸の元(とくに彼にとって)。

    あまり高望みせず、ご自分の環境にふさわしい方とご結婚なさった方がよろしいですよ。

    ユーザーID:2942939713

  • 彼は

    >親に認めて円満に結婚したい

    ご両親の気持ちを解ってないんでしょうね。
    きっと認めて貰える事はないと思います。

    >1ミリでも悪い可能性がある人間と繋がりを持ちたくないのは当たり前

    ちょっと違うかな…
    彼のご両親は、代々継ぐべき家を守りたいだけ。
    悪い可能性があるとかじゃなく、悪いか悪くないか解らないのが余計に怖いんです。

    >母とは縁を切っており、父も顔も名前も生きてるのかすらも分からず

    トピ主さんはそう思っていても、親の方はどうか解らないですよ。
    だからこそ怖いんです。
    ご両親が揃って「もう、縁もゆかりもない子」だと言ってくれたら別でしょうが、
    そうじゃないから予防せざるを得ないんですよ。

    >彼も「どうして分かってくれないのか」

    解って貰う必要はないと思います。
    ご両親には自分達の信念があるから譲る事はないんです。
    後は、彼の気持ち一つです。
    それが出来ないのなら、彼の事はトピ主さんから捨てたほうが良いです。
    親か彼女か…厳しい選択ですが、最終的に一生連れ添う気があるならおのずと答えは
    出ると思います。全て丸く収める事は…無理でしょう。

    ユーザーID:5711102197

  • すぐに決めずに保留、その間に自分磨き

    すぐに決めなくていいと思います。

    彼も待ってほしい、といっているんでしょう?

    あなたを今の時点で守ってくれないような彼とは別れるべき、とか、いろいろ意見はあるでしょう。

    もし彼もその気があるなら、勘当や絶縁を覚悟して、駆け落ちでも同棲でもするでしょう。でも、そうしないのは、彼にその気がないから。その気がないのは、意気地がない、とも、祝福されて円満に一緒になりたい、という先を見通した考え方によるものとも、いろいろ考え方があります。

    結局、彼がその気にならなければ一緒になることは今はない訳ですよね。

    では、すぐに別れる、という決断をするのではなく、とりあえず保留にして、その間に、あなた自身のキャリアや内面・知性の部分での自分磨きをしてはどうでしょうか。

    彼との関係がどっちになるとしても、自分磨きの成果はあなた自身の人生のためになります。

    親の責任はあなたには関係のないことです。

    彼の両親もそれは頭ではわかっていて、あなたに会ってしまってから親のことを理由に反対するのは難しくなるだろう、と思って、あなたに会うこと自体を拒否しているのでしょう。

    あなた自身が、親の負の遺産を撥ね退けて、しっかりと努力してあなたの人生を生きていけば、彼が両親を説得する材料にもなるでしょう。

    もし結果として、数年後にわかれることになったとしても、その頃のあなたは今の弱いあなたとは違うあなたになっているはず。もっと素敵な男性に出会うことでしょう。

    より魅力的な女性になって、彼とその古いご両親を見返してやるくらいの気持ちで頑張ってください。

    応援しています!

    ユーザーID:1952342088

  • 別れた方が…

    私は持病があり、結婚を反対されました。
    彼氏は説得すると言ってくれましたが、身を引きました。

    もう結婚できないかなとおもっていたのですが、次の彼氏は全然私の持病を気にしない人で、またご両親も全く気にしないと言ってくれました(←内心は分かりません)

    なので結婚し、今は平穏な結婚生活を送っています。

    こういうのは、気にする人と気にしない人柄いるので、本人もご両親も気にしない人と結婚した方が、気楽ですよ。

    財産がある家の人は、警戒するかもしれませんね。
    その気持ちも分かります。

    しかし、別に普通の家の人で、まったく気にしない人もいると思いますよ。
    たくさん。

    そういう人と結婚した方が幸せですよ。

    彼とは縁がなかったのだと思います。

    ユーザーID:2965769757

  • 1男1女の母です

    親なら絶対に嫌です。
    ごめんなさい。
    あなたが悪い人とかそう言うのではないのです。

    ユーザーID:0641517175

  • 親戚付き合いもあるからね

    何もかも捨ててトピ主さんと結婚。は無理でしょうね。
    普通は簡単には親とは縁は切れないです。
    簡単に切ってしまったトピ主さんとは世界が違うんです。

    仮に彼親がどうにか認めて結婚出来たとしても、彼側の親戚付き合いが大変ですよ。
    そもそもトピ主と彼の親戚の人数が違いすぎますよね?
    結婚式で惨めになりませんか?

    諦めて、最初から家柄に拘らない男性と結婚した方が幸せになれますよ。

    ユーザーID:7307922697

  • 諦めるしかないかも

    トピ主さんに悪いところは一切ないですが、彼のご両親の懸念も分かります。

    縁を切ってるといくら言っても、将来お母様が裕福な家に嫁いだトピ主さんを食い物にしようとすり寄ってきたら?
    どこで何をしてるかもわからない父親が集ってきたら?

    専門家通して突っぱねるにしても彼と彼のご両親は問題を抱えることになりますし、外聞も悪い。
    富裕な家ほど世間体を気にします。
    さらに言えば、結婚後に彼がトピ主さんより先に亡くなり、且つ子供がいなければ、財産がトピ主さんからその縁を切った両親へ行く事になります。子供がいても幼ければ後見人という名目で好き勝手されるかも。
    自分たちが守ってきた家が、トピ主さんに非はないにしてもロクでもない人物に食い物にされる危険があるわけですから、ご両親が反対の姿勢を崩すことはないでしょう。

    唯一、認めてもらえるとしたら、トピ主さんは彼ご両親に将来起こりうるトラブル以上の価値を提示することだけではないでしょうか。

    ですが、家や財産を食い物にされるリスク以上の価値とはどんなものなのか、私には想像もつきません。

    彼は親と縁を切ってまでトピ主さんと結婚するつもりは無いようですし、縁がなかったと思ってお別れする方がいいと思います。
    おそらく、無理やり籍を入れても将来彼に恨まれますよ。「お前のせいで両親に縁を切られた」と。

    ユーザーID:5533317125

  • 認識をあらためて。

    トピ主さんに非があるとは全く思いません。

    ただ、彼のご両親が反対しているというこの状況で、彼と「婚約」をしていると言うこと、また、女性であるトピ主さんから「直接お話ししたい」と申し出ることは、家柄を気にするような彼のご両親から見たら、常識がないと思われるでしょう。

    トピ主さんはお母様と縁を切っているとおっしゃっていますが、連絡を取っていないだけで、実際に親子関係を切ることなどできません。お父様のお顔はともかく、お名前も分からないなどありえませんよね。お母様が誰の子かわからないままトピ主さんを産んだのならともかく、離婚されたということは、戸籍に記録があるはずです。生きているのかどうかも、調べればわかる可能性が高いと思います。

    繰り返しますが、トピ主さんに落ち度があると言いたいのではありません。でも実際、結婚を考えている本人が「縁切ってます」「どこにいるか知りません」という程度の認識でいるというのは、非常識と言われても仕方ありません。

    きっとトピ主さんが幸せになれる結婚相手が他に見つかると思いますよ。その時に備えて、身辺の問題は可能な限りクリアにしておきましょう。

    ご多幸をお祈りしています。

    ユーザーID:4437599928

  • それって義親と同居?

    えええー。
    ちょっと待ってよ、トピ主さん。
    「代々続く土地を守っている、継いでもらう」ってことは、結婚したら義親と同居ですか。
    どちらも一人暮らしということは、お二人は都会にいて、彼の両親は都会にはいないということでしょうか。つまり、結婚したら、都会を離れて田舎の夫の土地に引っ越さなければならないの? トピ主さん、そこで仕事できるんですかね? ずっと家にいて、舅と姑の近くで嫁をやらないといけないの?
    いくら好きでも、そんな結婚、わたし絶対に嫌だわ。

    彼氏は30歳ですか。
    今まできっと同年代の女性には、上記の理由で逃げられていたんですよ・・・。「土地付き」って、きっとそんなに大した土地でもないし、虚栄心を満たせるほどの名家でもないのでしょう。その男は、ここでトピ主さんと結婚できなければ、おそらく一生独身でしょうね・・・。

    ユーザーID:2634685303

  • 両親の消息を調べましたか?

    彼の両親は、消息がわからない親がいるトピ主さんに不安を感じでいるのではと思います。ただ両親が離婚した、または亡くなっただけなら、反対しなかったかもしれません。どうでしょうか。
    申し訳ないですが、私も息子がトピ主さんのような女性との結婚を考えていたら、不安です。ただの1人親家庭(どちらも消息がわかる)、両親が亡くなっている等なら、あまり気にしないのですが。
    一体どんな人が親なのか、どこで何をしているのか。突然、現れてよくない事に巻き込まれるのではないか。実は犯罪でも犯して身を隠したのではないか。あらぬ事を考えてしまいます。わからないから怖いのです。
    父親がどこの誰かわからないと言いますが、戸籍を調べてもわかりませんか。父母が離婚していても、婚姻中にトピ主さんが生まれたなら父親の名前や本籍の記載はあるはずです。婚姻していなくても、認知していればわかります。戸籍にもないのは、婚外子で認知もしていない場合です。
    トピ主さんが、今の状況を少しでも良くする為に、戸籍を確認して父親の名前や生死を調べてみませんか。もしも、認知もしていず父親の記載がなければ法的には他人です。いつか誰が出てきても法的に無視できます。あるいは既に亡くなっていたら、今後何か父親の事で困ることはありません。生きていれば、戸籍を辿ったり(いくつも戸籍を取り寄せたりする場合も)、調査会社に依頼して消息が分かるかもしれません。母親についても、現在の消息を明確にしてみては?
    もしかしたら知りたくない事実も出てくるかもしれません。しかし、トピ主さんが今の彼と結婚するにしても別れるにしても、これから生きていく為に知るべき事は知った方が対処の仕様があると思います。
    何もわからない、調べてもいない。これでは、誰も納得も覚悟もしてくれないのでは?
    既に調査済みでしたら、申し訳ありません。

    ユーザーID:0562217250

  • ハッキリすべき事柄

    もし、相手の親が私だったら一番何が気になるか?と考えました。

    一番気になるのはトピ主さんのご両親が今どうしているか、ということ。

    お母さんとは縁を切ったと言ってもお母さんがトピ主さんの現在を知らないとは限りません。

    お父さんは顔も名前も生きてるのかすらも分からずとは言ってもトピ主さんの現在を知らないとは限りません。

    調べようと思えばトピ主さんもお父さん、お母さんが今どうしているかを調べることは簡単です。また逆も簡単にできます。

    結婚後、トピ主さんの両親がどういう形で現れるかが相手の親の一番の心配だと思います。

    しかも、トピ主さんのお相手は資産家なんですよね。

    「悪い可能性がある人間と繋がりを持ちたくないのは当たり前」とトピ主さん自身も言っていますよね。そこですよ。もしも、ご両親がすでに他界されているとか、現在そこそこ裕福な生活をしているなどが分れば事情は変わってくると思います。
    その辺りを調べてみたらどうですか?それは彼に対しての誠意だと思います。

    ユーザーID:0065786020

  • やめたほうがいい

    これだけはっきり言うご両親(特にお父様)ですよ
    説得できたとして、この先ことあるごとに、言われます

    >彼も「どうして分かってくれないのか」と疲れてしまっています
    ご両親からしてもまったく同じでしょ?

    なぜ息子はわからないんだ・・・
    と言う感じだと思いますよ

    まあ、縁を切ると言われて、簡単にじゃあそうします
    と言うような人でも信用できないけれど
    かといって、どちらも大切、ゆずれない、は通用しないこともあります

    そして、お互いの価値観も大事だけど、やはり周りの価値観というのは
    重要だと言うのを、私の場合身を以て思いました
    (書けば長くなるので書きませんが、姑やその周囲と違いすぎて色々あったので)

    中には、結婚に親なんて関係ない
    当人同士の問題、なんてレスもあるかと思いますが

    やはりまだまだ、それではすまない世の中なんだとおもいます

    簡単に他にも良い人がいるとかは言いません
    主さんの場合かなり厳しいのでは?とも思います

    でもここまで反対されているのなら、やはりやめたほうがいいかなぁ〜

    ユーザーID:5797971093

  • 究極の選択。

    彼には酷だけど親を取るか恋人を取るかだと思います。 残念だけど彼の父親の価値観は変わらないと思います。裕福に育ち、家柄や血縁を重んじているんでしょう。 こんなの馬鹿げてると私は思うけど、彼の父親にとっては全てなんだと思います。それでも、彼が頑張って説得しようとしたのは無意味じゃないと思います。認めてもらえたら一番良いけど、認められなければどうするか?です。 彼次第だと思います。究極の選択だけど、二兎を追う者は一兎も得ずです。 トピ主さんは何にも悪くないし、恥じることはないですよ。両親の離婚なんてトピ主さんにはどうにも出来なかった。トピ主さんは寂しい思いもしただろうし、苦労もあったでしょう。それを、誰にも悪く言う権利はないです。トピ主さんを否定する彼の父親こそ、裕福だけど、心が貧しいと思います。 彼とどうなったとしても、自分に落ち度があるなんて思わないでください。

    ユーザーID:1126313119

  • 仮に結婚したとしても

    上手くいかない可能性が高いような気がします。

    こういうことを言ってしまうと、偏見と取られてしまうかもしれませんが、彼とトピ主さんとは、育った環境が違いすぎます。
    今は気にならなくても、結婚して生活を共にするうちに、いろんな場面で価値観の違いを認識せざるを得なくなると思います。
    食事や趣味の価値観は、大した問題には発展しませんが、ちょっとした金銭の使い方、子供の教育方針、親戚づきあいなど、少しの価値観の違いが、大きな問題に発展することは多々あります。

    お互いに縁が無かったと思いますよ。

    ユーザーID:4844922985

  • ご縁は薄いだろうな、、

    このご時世、離婚だけなら時代錯誤だなとは思いますが
    そういう家柄に重きを置くご家庭なら、尚のことトピ主さんの「育った環境」まで容易に許すことなどはないと思います。
    なぜなら、向こうも今の考えを重んじる生き方をされてきたのですから。

    結婚ってすることより、した後の方が大変だったりします。
    二人の世界から親を通しての関係に変わります。
    なので、ちょっと容易に過ごせるとは思えません。

    精神を病んでるとありましたが、知られるとますますこの話は遠のきます。
    あなたには非がないです。
    縁がなかったのだと思いますよ。受け入れてくれる人は他にいます、必ず。

    ユーザーID:3124648985

  • きついようだけど

    トピ主さんは、彼の両親がどこで何をしてるどんな人かも不明なまま
    結婚できますか?「縁を切っており」は気持ちの問題で実際に何かあれば
    実子に降りかかってきます。何十年経ってても連絡が来るんですよ。
    よく繋がりが調べられたものだと感心します。(身内にありました)
    彼の両親が危惧するのは当然だと思いますよ。彼が「親を裏切りたくない」
    という感情もまたごく普通のものだと思います。
    反対するのはトピ主さんの背後にある不明な部分を心配してるからです。
    子を思う親なら当然心配するし、わが子がその何かに巻き込まれないように
    守りたいです。

    縁を切ったと1人で思ってても埒があきません。お相手が資産家でなく
    普通の家庭の男性であっても同じ問題は起きます。お断りされます。
    両親が今どこでどうしているのか、できる範囲で調べておくべきです。
    どうしてトピ主さんがそれをしようとしないで待ってるだけなのか
    理解できません。連絡を取る必要はないです。ただ黙って調査するだけ。
    仮にご両親が他界していたら、それだけでも状況は一変しますよ。
    まずは自分を知りましょうよ。

    そもそもトピ主さんは彼に対して誠意を欠いています。
    自分の両親のこともきちんと説明できないけどそんなの知らないから
    結婚して欲しいって自分勝手でしょ。恋愛とは違うんだから。
    説明もできないのに受け入れろっていう相手と結婚して欲しい親は
    いませんよ。
    トピ主さん自身が悪いわけじゃない。でも反対されることは容易に
    想像できるただろうにできること(やっておくべきこと)をやっていない。
    それは反対されますよ。

    ユーザーID:4997308830

  • 不誠実だよね

    あなたが。

    私があなたの立場なら、調査会社を使って父親を捜し、母親にも連絡を取って、彼に会わせて今回の話をしますけどね。

    だって、あなたの親のせいで彼の両親に言いがかりつけられてるんですよ?
    自分がこれまで生きてきた人生を他人に否定されて悔しくないんですか?プライドはないんですか?
    それに彼に対する誠意もないよね。

    このまま手に手を取って駆け落ちするのもいいけどさ、それってあなたの人生に彼を巻き込んでることになるよね?

    あなたの目の前にはいろんな選択肢があると思うけど、どれも簡単じゃない。
    彼にも彼の両親にも誠意を持って対応してほしいな。

    ユーザーID:7112239627

  • 諦めたほうがいい

     結婚すれば、彼の両親との付き合いも出てきます。
    結婚前から心が病むようでは、結婚後の付き合いで
    生まれた子供に依存して、毒親にでもなってしまいそう。

     彼は「両親に認めてもらってから」と言ってますが
    ご両親は会うツモリも無く、ハッキリと意思表明。
    これでは結婚を強行して、彼が縁を切るくらいの覚悟が無ければ
    進展なんてしません。

     そのまま5年、10年付き合って、あなたが捨てられるか
    あなたが彼を見限るかじゃないですか?

     「好き」が執着に変わり、どんどん病んでしまうより
    今、決断して彼に別れを告げるほうがいい。

     あなたが別れを告げても、彼が腹を括らないなら
    本当におしまいです。今、決断しましょう。

    ユーザーID:0968283321

  • トピ主さんが選んでください。

    トピ主さん、お辛いですよね・・

    トピ主さんには、今、いくつかの選択肢がありますよね。
    その選択肢を選んだとしてみて。
    半年後、一年後、十年後を想像してみて。その選択をしたご自分の姿を想像してみて。

    どの自分に一番満足できるか考えてみてください。

    選ぶのはトピ主さんなんです。
    身を引くとか、我慢するとか、彼にお願いするとかではなく。
    トピ主さんが選べばいいんです。

    ご自分で「選んだんだ」と思えるなら、どの決断でも
    トピ主さんを幸せにしてくれると思います。

    トピ主さんの幸せを心から祈っています。

    ユーザーID:6414281834

  • あなたを応援しています

    あなたの選択でないところで批判され、拒否されること、本当にお辛いと思います。

    また、あなたにできることは何もなく、彼と彼のご両親の話し合いの結果を待つという状況が、本当にあなたを苦しめていると思う。

    わたしも、育ちや家を理由に彼のご両親から結婚を反対され、最終的には彼の申し出で別れることになりました。
    一度も会えなかったし、会う価値もないと言われていたことを聞いていたので、本当に自信を無くしました。
    何かできることがあったんじゃないかと思ったり、何かが違っていたらこうはならなかったかも、と後ろ向きなことを考えることがやめられず、本当に辛かった。
    選ばれなかった、という事実が、今でも深い傷となって残っています。

    あなたのトピに対するレスポンスを読んで、わたし自身思うところがいろいろとありました。
    人は、外から見てわからないけれど、本当に色々なものを背負って抱えて生きているんだということを改めて考えさせられました。

    何が正しいとか間違っているとか、そんな簡単な話では終わらせられなくて、でも今強く生きているあなたと一緒に人生を歩んでいきたいと思ってくれる人がいてほしいし、そういう人に出会えたら、あなたはすごく深いところで幸せを感じられる人になれると思う。

    それが今の彼なのか、これから出会う未来の彼なのかはわからないけれど、自分を卑下することなく、今を生きているあなたを大切にしてください。

    アドバイスになっていませんが、あなたを応援しています。

    ユーザーID:2904845300

先頭へ 前へ
91120 / 164
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧