彼のご両親が結婚に反対しています

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  • 別れた方がいいですね

    無理に結婚しても良いこと無いですよ。

    両親は関係無いと言いきれて実行出来る彼氏なら良いけど
    彼女と親の両方に良い顔したい人とは絶対無理が生じてきます。

    ユーザーID:1900601757

  • ごめんなさい、でも、私が親でも反対します

    トピ主さんは悪くない。立派な女性でしょう。

    でも、私が彼親なら、やっぱり反対します。
    ましてや名家ならご両親だけでなく、親戚一同で猛反対するでしょう。
    原因は…

    トピ主さんには責任が無いけれど、実の両親が悪い。
    言い方は残酷ですが、親の因果が子に報い…です。

    今は一切の交流が無くても、所在が不明でも、トピ主さんの現状は知る事が出来ます。「戸籍上も法律上も実親」です。
    将来、尾羽打ち枯らして困った時、トピ主さんの嫁ぎ先に現れない保証はありません。むしろ、実子を捨てるような親なら尚更です。援助名目で金銭を要求するかもしれません。
    断ろうとしても、怖いです。
    私も昔、ある親戚に援助を申し込まれ…断りたかった。返してもらえる保証はなかったから。実際、返済してもらえませんでした。
    断ろうとしたのですが、主人の「万一、逆恨みされて火をつけられたり、子供が傷つけられたりしたら…」の言葉で融通しました、数百万円を…

    お気の毒だとは思いますが、彼のご両親の説得は無理だと思います。

    ユーザーID:7695362759

  • 私なら反対しない

    40歳で6歳の息子がいます。
    もし息子のお相手にあなたのような人が来たら反対しません。
    苦労した分、あなたにはこれからたくさん幸せになってほしい、大切にしてあげたい、私ならそう思います。

    でも彼の家は違った。
    このまま無理矢理結婚できても幸せにはなれないと思います。
    彼の親の考え方は変わらないでしょう。

    私はバツイチで、夫は初婚、高収入のエリートサラリーマンでした。ルックスもよくとてもモテていたそうです。
    夫は自分の親に、私との結婚を認めなかったら一生独身でいる。この考えは何があっても変えない。と宣言し、私と初顔合わせするまでにきちんと説得してくれていました。
    ただ、夫の家は裕福とはほど遠い。
    この辺の違いなのでしょうね。


    私なんて、私が有責のバツイチ。
    あなたなんて何も悪くないのに結婚を反対されるなんてこんな理不尽なことあってもいいのか?と憤りを感じます。

    何にせよ、親を説得できない人は大成すると思えないし、今後板挟みにあったときにあなたの味方してくれると思う?

    あなたはこの不幸のスパイラルから抜け出さないといけませんよ。
    結婚で幸せになるんです。
    私は再婚で幸せになりました。
    このままその彼と結婚できても不幸のスパイラル断ち切れる気がしません。

    他に結婚であなたを幸せにしてくれそうな人一人もいないの?
    私はバツイチになる前もなってからも20代のうちはウンザリするくらい毎日声がかかりました。モテて選びたい放題でした。
    でもそれも30代になったら変わります。

    結婚できない彼と無駄な時間を過ごすよりもっと他にも目を向けましょう。

    縁がないってそういうことなんです。

    縁がある人とは一目でこの人と判るし、トントン拍子にことが運びます。

    今が正念場ですよ。決断するときです。


    チヤホヤされているうちに次へgo!

    ユーザーID:1054772789

  • 同じ状況です

    アドバイスではありませんが、似たような状況です。自分の家庭環境も似たり寄ったりです。
    心が衰弱していく様よーくわかります。大丈夫な時は前向きに考えれるんですけど、ふとたまに漠然とした将来への不安に襲われますよね。
    最終的には彼が家を取るか、あなたを取るかの覚悟ができてるかだと思います。もし、直感的にお相手があなたを選んでくれないと思うのなら、まだ若いし身を引くのはアリだと思います。もし、選んでくれると思うなら、期限を決めてそこまでには親の納得がなくても結婚することをお互いで決めておくことだと思います。
    私たちはその予定です。全部、自分の選択です。病み続けてるといいことないですけど、皆んなに相談できる内容じゃないから辛いですよね。お互い後悔のないよう頑張りましょう。

    ユーザーID:5434582282

  • 仮に結婚しても・・・

    彼の両親の反対にもかかわらず、彼と結婚したとしましょう。

    義両親や親類との付き合いは、大変ですよね〜

    彼と駆け落ち同然で、そうした付き合いをしないという選択肢もありますが・・・
    親や親類の支援が無いと、生活が大変ですよ!
    生活苦で別れる事になれば、人生の無駄遣いです。

    別の相手を探す事も、考えてみて下さい。

    ユーザーID:5447490128

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  • 1年がんばってみたら?

    彼のご両親は長年そういう価値観で生きてこられて
    ある日いきなり息子がこういっているのだから、そうですね、と方向転換はできないでしょう。
    半年って、当人には長く感じるでしょうけど外からみたら割りと短いです。
    せめて1年くらいは彼と一緒にがんばってみてそれでも気持ちが変わらないなら、
    お二人でとる道の選択肢も広がるかもしれませんし、
    ご両親も少し妥協する気になるかもしれません。

    もう40過ぎのおばさんからしたら、「半年位で意見は変えられないし
    それで別れるならそれだけのことでしょ?」って思います。
    しかもまだ25歳。もうちょっとがんばってみてもいいんじゃないかな。

    トピ主さんだって、実父や実母がでてきて「反省してるから許してくれ。
    そして親子3人で暮らそう。叔母さんの事はわすれなさい」とか言われて
    すぐに「そうだね、やっぱり親子が一番だよね!」とかいえないでしょ?

    ユーザーID:2701007212

  • 彼が好きです、の次は?

    あえて品のない表現をしますが「格差婚」とか「上昇婚」の場合、下側の人間に、
    どうしても上流に認められたい!そのためなら婚家の言うことは何でも聞く!という強い気持ちがないと無理です。
    婚家の側も、それくらい尽くしてもらわないと妥協する意味はないですし。
    彼のご両親に会って何を話すつもりですか?
    彼のことが好きです。それで?
    彼の両親だって、不遇な環境でも真っすぐに育った性格の良い人がたくさんいることは百も承知のはずです。
    でも気立てが良ければそれでいい、では済まない家もたくさんあるのです。
    彼自身も親の反対意見を伝えてくるということは、ありのままのトピ主さんでは嫁として不足だし会わせても賛成させるだけの
    力がないとどこかでわかっているのではないでしょうか。

    今は結婚したい。結婚さえできれば。と思うでしょうね。
    でも彼は常に親とセットで家柄や格式、様々なしがらみを切ることはできない。
    今どき普通の、結婚したら二人で新しい家庭を作るとか二人の価値観で決めるとか、そういった自由な考えは
    許されない生活。
    ずっと嫁として採点され続ける生活に耐えられるのでしょうか?
    本当に彼さえいれば!と思えますか?

    ユーザーID:5467001402

  • そもそも

    その家は継ぐ価値があるのか。その彼氏に継ぐ意思があるのか。
    その辺で変わってくるでしょう。

    一体どういう交渉をしてるんでしょうね。
    なんか頓珍漢な方向の会話をしてるように思います。

    衰弱してるって辺りからして、トピ主さんが跡継ぎの妻として相応しいと自信もててないってことじゃないですかね。だから人柄とかで押し切ろうとしてる。
    そんなとこのように思います。

    現実的な話し合いをされてはいかがですか?
    まず彼氏が将来どうしたいかをキチンと固める。
    固まったらその将来に両親の同意(?)を得る。
    その将来に向けてトピ主さんが必要、もしくは邪魔にならないことを証明する。

    これなら折れる可能性はあります。

    でも、親がそれだけ強い力関係で、このぐらいで心が弱るならちょっと難しい結婚かなと客観的には思います。
    先々苦労しますよ?

    ユーザーID:6522066360

  • あたたかく迎えてくれる

    家庭の男性と結婚したほうがいいです。

    主さんは叔母さまに育てられて、これまで頑張って生きてきたんですよね。
    そのことを認めてくれる家庭に嫁いだほうが幸せになれます。

    だから、一日でも若いうちに、彼とはお別れしましょう。
    あっさり身をひくんです。
    これ以上、どろどろゴタゴタしないうちがいいです。

    まだ若いですし、もっと良い男性とご縁あります。

    彼のようなウルサイお家の人は、お見合いで結婚したらいいのに。
    彼も恋愛結婚なんて諦めたらいいのにね。
    相手になる女性が迷惑だわ。

    辛いは今だけです。先で必ずあの時結婚しなくて良かったって
    思いますから。大丈夫。

    ユーザーID:3677465334

  • 別れた方が良いです

    親に祝福されない結婚はやめなさい。
    間違っているからすんなり行かないんです。
    あなたは彼を幸せに出来ないし、彼もあなたを不幸にします。
    彼には他にいくらでも相手がいるのだし、
    あなたにももっと相応しい相手が必ず他にいます。

    仮に親を説き伏せて結婚したとしても、
    一生ネチネチといじめられます。
    そして彼は守ってくれません。

    仮に駆け落ちしたとしても、
    あなたのせいで裕福な人生を捨てた、と言われ続けます。

    そんな事ないと思うでしょ?
    ところが人は変わるのです。
    あなたはその事を身を以てご存知なのでは?

    25歳なんだから、もっと良い恋愛をしてください。

    ユーザーID:7786375627

  • 彼は後悔します。

    そんな事ない、二人で生きていくだけで幸せなの、と二人はおっしゃるでしょう。

    彼が40代になった時、自分の捨てたものの大きさに愕然とするでしょう。
    人間、40が近くなると人生について考えるようになります。
    人間の一生とは受け継いでいくこと、受け継がれて残るものは尊い事を知ります。
    貴女は彼の子供からも、彼の家が大切にしてきたものを奪う事になります。
    土地だけではありません。大切なスピリッツです。

    「2年ほどお付き合いをし、婚約してます」なんて軽々しく言える時点で、貴女は彼の家を軽くみています。

    ユーザーID:2448993870

  • そこまで言われてしまっていては

    かなり難しいのでは…
    彼も苦しい立場でしょう。
    トピ主さんが悪い訳でもないし、前時代的な考えの義両親は好きになれないけど
    諦めざるを得ない事もあるかもしれませんね…

    ユーザーID:4500275449

  • 繰り返しますが・・・・・

    姿かたちの見えないものほど恐ろしい存在はないのです。


    CGや特殊メイクのなかった時代のホラー映画の名作では・・・・・

    恐怖の対象そのものは非常にお粗末な造りで・・・・・

    出現してしまった後は、少しも怖くないどころか、笑える代物なのですが・・・・・

    それがいつ出現するのか?・・・・・

    出るぞ・・・・・

    さあ、出るぞ・・・・・

    という演出で巧みに恐怖を盛り上げていたのです。



    トピ主様のご両親についても、不安は杞憂に終わる可能性が大きいのですが・・・・・

    実際に顔を合わせて話をする事ができないだけでなく・・・・・

    お父様のように、生死どころか、名前すら不明では・・・・・

    そもそも、トピ主様のご両親は入籍していたのかとか・・・・・

    お父様はトピ主様を認知していたのかとか・・・・・

    過剰に不安を煽るのは不可避です。

    ユーザーID:2268294651

  • 誠意として

    誠意として、お父様の身上調査(今どこで何をしてる等)、お母様が何をしてる等を出して安心させてはどうでしょう?
    借金がないこと、犯罪歴がないこと、ちゃんと勤めていることを伝えたら変わるのではないでしょうか。それをしないと今の反対が「不安だからか」なのか「世間体を気にして」なのかわかりませんよね?
    それにそれを知っておくことはトピ主さん自身のためにもいいですよ。今回がダメでも次の縁ででも。それにお父様に借金や犯罪歴がないことがわかれば彼も安心するはず。
    彼がトピ主さんを好きなら駆け落ち…と考えるかもしれませんがそれをもし出来てしまうなら情が薄いひとで自分も捨てられる可能性も出てきますよ。
    でもトピ主さんについてくれないなら嫁姑問題でトピ主さんは孤立するはず。そう考えると幸せな反対のない結婚をしてほしいです。調査を彼経由で彼の親に提出、そのあとは若さを大切に半年とか区切って次にいかれてはどうでしょう。

    ユーザーID:7971929472

  • 相手のご両親は悪くないです

    他の方々のおっしゃる様に
    あなたとの結婚はリスクが高すぎます
    家柄関係なく大抵の親なら気にされると思いますよ

    やはり一番のネックはあなたの両親でしょうが
    育ちの違いも気にされているのでしょうね
    ですがそれは当然の事と受け止めましょう


    勿論あなたも何も悪くないです
    きっと今まで一生懸命生きてきたのでしょう


    ですがあなたの人柄に関係なく
    本当に「縁がなかった」とお別れした方が
    今後のお互いの為だと思います


    結婚できたとしても、両親との板挟みで
    いずれ彼の心が折れるかもしれません


    主さんには幸せになってほしいです

    ユーザーID:9403957501

  • 彼両親を説得すべきはトピ主さん

    逆の立場で考えてみましょう。

    親から幾許かの資産を相続できる立場にある女性が彼氏と結婚しようとして彼のことを親に伝えます。
    「両親は離婚して一方は生死も名前も知らず、もう一方とも没交渉で近況不明なんだって」
    普通、反対しますよ。
    だって、どこでどんなことしているかもわからないということは、結婚後に突然現れて扶養しろとか借金があるとか言ってくる可能性だってあるのですよ。
    戸籍上で関係性が完全に解消されていない限り、実の親子だと困窮時に扶養義務までありますから、逃れられないんですよ。

    そういう状況で、その彼が自分の親の素性を調査して明確にしてみせようともせず、ただひたすら、彼女が彼女両親を説得するのを待っているとしたら。
    あまつさえ、「資産のこととか放棄して親と断絶してこっちに付いてきてくれたら」と願っているような男だったとしたら。

    間違いなく、そんな男との結婚を多くの女性は反対するでしょうね。
    「結婚は生活なんですから安易に相続権とか放棄してはダメ」
    「自分の側に問題があるのに相手任せの無責任は人と結婚するのは間違い」
    等といった理由で。


    問題なのはトピ主さんなんですよ。
    親が離婚したのも育児放棄したのも親のせいであって子のせいではありませんが、親の素性がわからない状況のまま結婚しようとしていることは大人としてのトピ主さんの問題なんです。
    育ててくれた叔母を通して素性や生死を明らかにし、縁を切るなら切るで戸籍上もクリアにする(たとえば叔母の養子になる等)してから、その旨を彼両親に伝えるべきはあなたなんです。

    ユーザーID:4263199874

  • 周囲の反対なんて

    根拠ゼロです。二人の結婚がどう転ぶか、鍵を握っているのは本人だけ。本人がどれだけ手をしっかり繋いで歩んで行くかです。二人にその覚悟はありますか?あるなら、周囲の言うことになんて耳を貸さなくていいです。仲良く暮らす二人を見たら、いずれは周囲も認めてくれます。(認めてくれないならくれないで、それは向こうが損してるだけです)。全ては二人にかかっています。二人の気持ちが強いなら、絶対別れちゃダメ。私の周りにも周囲に反対されて結婚して、幸せになってる人はいます。私もリスクが高い結婚と言われましたが、今年結婚24年目を迎えます。頑張って!

    ユーザーID:8670509571

  • 主さんの選択

    彼の選択肢は、家を取るか主さんを取るか二つにひとつです。親をただちに説得するというのは無理です。
    10年20年かけて親が諦めるのを待つというのはあるかもしれませんが、半年で疲弊している二人では無理でしょう。
    主さんの選択肢は、そのまま疲弊していって泥沼に突き進むか、彼にお別れを宣言するか・・・。
    彼とはお別れすることを選択するほうが、明るい未来が開けていると思います。
    彼のほうは別れを選択する決断ができないようなのだから、主さんが宣言するのです。

    ユーザーID:1455701310

  • 結婚と恋愛は別物

    25なら別れて次に行く
    まだ別に人と結婚チャンスはあるうちに
    若いうちに婚活する

    婚約まで至った恋愛でも破局になるケースも多い
    トピ主さんのようなケースや
    相手親に問題
    (老後資金がない息子に親の家を建てさせて同居前提)
    (陰険な姑)
    (義理家族にニート等 将来面倒を引き継ぐ可能性にある家族がいる)
    などで、婚約破談するケースはあります。

    義理親から拒絶されて無理に結婚持ち込んでも
    嫁姑問題こじらせて不幸な結婚生活になるだけです
    夫は自分の親を悪く言われたくない
    板挟みになりたくない
    強い方(親)に従いたい
    などでいづれ夫婦関係も亀裂する

    方親差別でと思うかもしれないけど
    現実問題としてそういう事はある

    ひとり親に限らず 親が老後資金がなく
    将来子供にタカるの前提だったりすると
    結婚には躊躇する。

    縁が無かったと思って、恋愛止まりで諦めましょう
    そして25という若さは最大の武器ですから
    ある程度結婚可能な相手を選ぶ事

    ユーザーID:5277448011

  • 強硬策もアリ

    あなたが彼と結婚したくて
    彼もあなたと結婚したい
    だから彼はご両親を説得し続けている

    まずこの一点について、彼に感謝を伝え続けましょう
    困難なことは人の心をすぐに折ります

    その上でなぜ祝福されないといけないのか
    祝福してもらえなかったらどうなるのか
    ということも考えましょう

    色んな考え方はあるでしょうが
    結婚とは愛しあう二人のためだけに存在する契約です
    これまであなたがご両親と切れていても普通に生活できたように
    彼は親と縁を切っても生きていけるし結婚もできるんです

    もちろん親子の縁を切る、というのはすごく大きな問題ですから
    おいそれとやっていいものではありませんが
    遺産の問題などではなく親子の情の問題だけなら
    ここは強引に結婚して、いったん疎遠になってもよいのはないかと思います

    彼とご両親の間に本当のきずながあれば
    二人で幸せに暮らす様子を見せ、子(孫)でもできれば
    頑なな心も氷解していくと思います。

    逆に長男としての立場や遺産にこだわるのであれば
    結婚は当面避けておいた方良いとも思います

    ユーザーID:2214407137

  • 結婚の前に

    トピ主さんは成人、25歳ですよね。就業していらっしゃるのでしょうか?だとしたら、実父の消息をつきとめ、実母との関係修復に先ず乗り出しませんか。トピ主さんがそうした欲求をもたないらしきところに、まずはビックリです。どんな親でも、トピ主さんはまぎれもなく実両親から産まれてきたのです。この部分に向き合うことなしに、新しい家庭を築くことはムリではないでしょうか。

    彼のご両親から反対され、心が衰弱しつつあるということですが、実親からまるでクサいものにフタするように逃げ、目をそらし続けているトピ主さんの精神は、根幹からグラついているのです。彼と結婚にこぎつけるまでにまだまだ時間がかかりそうですから、この間に市役所へ出向き、自分の戸籍を確認してはどうでしょうか。

    ユーザーID:4767126889

  • 反対されている理由を正しく理解していますか?

    >1ミリでも悪い可能性がある人間と繋がりを持ちたくないのは当たり前だよな」と思ってしまっています。
    相手が資産家でなくても、トピ主の両親は嫌がられると思います。
    離婚だけならまだしも、両親が二人とも「子供よりも自分の方が大事」な人間なんですから。
    息子だけでなく孫にまで害が及ぶ可能性があれば、大抵の親御さんは反対するでしょう。

    父親の名前すら不明と言うことは、トピ主は非嫡出子ですか?
    嫡出子または認知されていれば、両親が離婚していても父親の名前と結婚当時の本籍くらいわかりませんか?
    トピ主が非嫡出子だとすると、別の理由でもトピ主の両親と姻族になるのを嫌がる人はいるでしょうね。

    母親と縁を切ったとのことですが、叔母と養子縁組していますか?
    連絡を取っていないだけなら絶縁とは言えませんよ。

    また、これは両親のどちらにも言えますが、娘が資産家と結婚したと聞いたら集りに来るかも知れません。
    彼側の名を騙って詐欺をしたり、借金を返してくれと言ってくる可能性も想定できます。
    トピ主が知らないだけで、異母弟妹がいる可能性もありますよね。
    特に父親は、どこで何をしているのかもわからないのですから。

    上記のような点から、彼の父が結婚を認めないと言っている事を理解していますか?
    「トピ主と話す必要はない」のは、トピ主に非があって反対しているわけではないからです。

    それにしても、彼も30才にしては考えが足りないし頼りないですね。
    だから、彼の父親もトピ主の両親に食い物にされると思っているのでしょう。
    トピ主の両親が金品を要求してきたら、彼は対処できるのでしょうか?
    「どうして分かってくれないのか」などと寝惚けたことを抜かすお坊ちゃんには無理でしょうね。

    彼が親も資産も捨ててトピ主を選ばない限り、時間の無駄です。
    彼の親に祝福されて結婚するなんて有り得ません。
    キッパリ別れましょう。

    ユーザーID:6884457501

  • 悲しいですね...

    トピ主さんはな〜んにも悪くないです。

    トピ主さんと彼の「両親に納得してもらいたい」という気持ちも、彼両親がの言う「釣り合う相手と結婚して欲しい」という気持ちも、これまた悪いことではなく。
    幸せになるためにどうしたら良いか?をみんな自分なりに考えているだけなんですよね。

    話し合いですが、反対する理由がハッキリしている以上、今後いくらその場を設けても事実は変わる訳もなく、耳を傾けてもらうことは難しいと思います。
    彼実家がどれほどの名家か分かりませんが、一般的な家庭のご両親なら、本人がしっかりしていれば、そこまで頑なに結婚に反対することはないのではと個人的には感じますね...。
    トピ主さんの境遇含め納得してくて、一緒に歩んで行きましょう、とおっしゃってくれるご両親のいる男性は他にいると思いますよ。

    ユーザーID:4209142775

  • 結婚は現実ですから

    貴女に責任はありませんが、この結婚は難しいものだと思います。

    資産家は保守的なのです。守るべきものを持つ人間はそうならなければならない。

    貴女も本当は良く分かっているのでしょう。

    辛いでしょうが、お別れするのが現実的だと思います。長引くほどお互いの傷が深くなるように思います。

    ユーザーID:9547389107

  • 残念ながら

    難しいですね。
    行方知れずの父親、縁を切っている母親がいるということ。何人も書いてますが、いつ娘の裕福な嫁ぎ先を聞きつけて、お金の無心等してこないとは限らない。
    守るべき財産が代々あるようなおうちとしては、とうてい受け入れられないですよ。
    っていうか、そこに想像力働きませんか?たぶん、彼の方はよくわかってるんだと思いますよ、そういうことも。だからこそ親は裏切れない。だって実害がじぶんだけじゃなく、一家に及ぶということですから。

    ユーザーID:6834808652

  • 多分結婚してもうまくいかない

    結婚って好きだけではできないところがあります・
    自分や、相手の親や親族含めて、互いに大切にできて、はじめてうまくいくって思ってます。

    長く土地を守っているお家には、古くからのお付き合いがあります。その一員に迎え入れられて、そこでの役割をはたせることが大事なんだと思います
    多分、想像つかないめんどうくささが一杯あります。

    知り合いが地方の地主にとつぎましたが、まぁいろいろとしがらみはおおそうでした。結婚したら実家のことをつっこまれ、こどもができるかできないか、いろいろな人が口をはさみ、できたらできたで、そのできについて、いろいろ言う人がいて。
    お付き合いにそれなりのお金をかけねばならず、地主だからと、昔からの付き合いだからだと、変なところにお金を出さされ・・ 

    まぁトピ様の彼氏が必ずそうなるというわけではありませんが、まぁ一般の家庭からすると外野の数がものすごーーーーーーく多いことが予想されるので、きっと息苦しいですよ

    だから、彼氏はトピ様といて楽だったんだとは思いますが、結婚となるとそれを彼としょっていかないといけなくなります。 

    あなたと彼氏が向かい合っているのはお父さん一人じゃないです。
    そこを考えると、結婚してもうまくいきそうにないなって思いませんか?
    とっととお断りして、次に行くのがいいと思います

    ユーザーID:1048739302

  • しあわせになるために

    とても難しい問題で正解はひとつではないかもしれません。自分は校庭ペンギンさんのレスと近い考えです。

    トピ主さんは今結婚という人生の岐路に立っていて、複雑な環境で育ちました。これまで親とは疎遠だったけれど、この機会にご両親の消息を調べてみてはどうですか。新しいことがわかるかもしれないし、いい結果ではないかもしれませんが、ご両親がどんな方で今どうしているか事実を知ったほうがけじめがつくのではないでしょうか。名前もわからないというのは不安です。その点は彼氏さんとよく話しましたか?

    法的に親子の縁は切れないので、相手のご両親が結婚に賛成しかねるのも無理はないです。

    ユーザーID:6845269074

  • 私も似たような経験

    私も似たような経験があります。彼側の親から結婚を反対され、何回も許しを得る為に話しをしてくれましたが、最後は「親の反対するような人とは結婚出来ない」と。
    一度彼側両親と会う機会をもらいましたが彼の母親からはお茶を出してもらう時から睨まれ、彼の父親からは「あなたも過去ばかりみないで未来をみなさい」と言われました。これで私は諦めがつきました、交際して別れるまで10年。34歳でした。
    彼は「うちに来ても歓迎されないから不幸になるだけ」とも言われ、私のためを思って別れの選択をしたのかもしれません。
    その後もう結婚出来ないと思っていましたが40歳で結婚し子供を1人出産しました。
    今となれば早く別れていた方がよかったと思います。その時はわからないし出来ないんですよね、トピ様はまだ若い。必ず理解してくれる縁ある人と出会えます。
    私がそうでした、毎日泣いても明日はくるし仕事はいかないといけないし、ツラかった、でも痛みは時間が解決してくれますし、必ずよかったと思える時がくると思います。ご飯だけは食べて下さいね、からだを大切に。

    ユーザーID:0560338503

  • おかしくないですか?

    離婚したということは結婚していたということですから、
    あなたの戸籍を見ればお父さんの名前はわかるでしょう?
    多分生死も手続きをすればわかるのでは?

    あなたが父の名も知らないというのは不審に思いますね。

    ユーザーID:7587073822

  • 自分は?

    あなたは、彼氏が親を説得してくれるのを待っているだけですか?なぜ、あなたは説得の材料を渡さないのですか?
    自分の家庭環境を、自分が打開していこうという気概はないのですか?

    お父様を探しだし現状を確認する。会っても問題ないなら、お父様とあなたでよく話し合い、彼氏と引き合わせる。お母様も同様に彼氏に紹介する。おばさまも含め、全員彼氏の家には絶対に迷惑をかけないと確約してもらう。彼氏にこのご両親なら大丈夫と安心してもらいましょう。その上で、彼氏の親御さんへ再度説得してもらう。

    もしかしたら、彼氏親御さんは、あなたのお父様を調べて所在を知っている可能性もあります。それで大反対している、という可能性もよく考えてみてください。

    好き好きだけではどうにもならないこと、これからも多々あります。自分の幸せは彼氏にお任せではだめ。自分がしあわせになる方法を自分で探して、彼氏と協力していってくださいね。

    自分も所在を知りたくないお父様、彼氏に紹介できない困ったお母様、ということであれば、説得は難しいと思います。

    惚れたはれたは一時のこと。理解してくれる人と幸せになってください。

    ユーザーID:1766580363

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