彼のご両親が結婚に反対しています

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恋愛・結婚・離婚

雪だるま

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  • 恋愛は本人の問題 結婚は家や係累の問題

    このように考えさせられるトピックスですね。

    先祖代々の資産を維持していくのは想像以上に大変なことです。
    特に都内の地主は他の地域の方と違い、年間の維持費が驚く程、高額です。
    それ故に資産家は資産家同士の縁組を希望し、一般のサラリーマン家庭の方とのご縁組みは固くお断りの姿勢の方も多く、震災以降は遠方との縁組はできれば、避ける傾向にあります。
    我家も先祖代々の供養をしないような家との縁組は避けたいと考えています。
    何の問題もなさそうな家同士でもこのような条件がありますのに多くの問題を抱えた女性を迎えるのは失礼ながらギャンブルのようなものでしょうね。

    主様は一途というよりも大変に頑固な印象です。
    相手のご家族が嫌がる結婚をしても彼を含めて周囲を不幸にするだけなのにここまで結婚をしたがる理由は何なのか、第三者から見ると異様な感じが致します。
    好きならば、彼が苦しむ姿を見たくないはずなのに不思議です。

    >母とは縁を切っており
    法律上、親子の縁を切ることはできません。
    これはどのようなことなのか、気になります。
    単に「物理的に距離を置いている、連絡先を教えずに没交渉を貫いている」のでしたら縁切りにはなりませんからご注意を。

    相手の親御様から見たら小説などに有りがちな家族が出世した途端、急に連絡をしてくる親兄弟など、嫌らしい接近も心配です。
    入賞したら親戚や友人が増えて困ったという有名人、著名人の話もよく聞きますし、危険因子はどなたでも回避したいのが本音と思います。

    >話す必要はない
    話して解決する問題は何もないから当然です。
    相手のお宅は家同士の結びつきを結婚と考えておいでだからです。

    苦しんでいるのは主さんだけでないのです。
    彼を早く楽にして差し上げてください。
    このような愛情の形もあることを学びましょう。

    ユーザーID:1262427336

  • 親御さんを説得は出来ない

    正直、ただの離婚なら、いくら資産家でも名家でも、どうにかなると思いますが…

    父親=名前も生死も分からない
    母親=育児放棄からの縁切り

    …となると、資産家の親御さんじゃなくても、めちゃめちゃ心象悪いです。

    俺があいつの父親だ〜なんて言って、行方知れずの父親が、彼のご両親にお金を無心に来る可能性、絶対有りません!と断言出来ませんよね?

    お母さんにしたって、お金の無心に来る可能性は否定出来ない。

    トピ主のせいじゃないけど、結婚には親兄弟は絡んで来ます。
    私は辛くても、彼とはお別れした方がイイと思います。

    ユーザーID:3531810070

  • 親子の縁は切れない

    もう30年前のことですが、兄が結婚した相手もトピ主さんと似た境遇の人でした。
    両親が離婚、父親とは縁を切った、母親は再婚した、ということで
    実際に育てたのは母方の祖母、同じ敷地に住む伯父(母の兄)が親代わりでした。

    私の家は特別の資産家ではないですが、両親は実父の所在がはっきりしないことに
    引っかかって、どういう状況か教えてほしいと頼みましたが、縁を切ったので
    分からないの一点張り。調査所にかけようかとも言っていましたが、伯父という人が
    当時はテレビにも出るような少し名のある人だったこともあり
    「自分の姪にケチをつけるのか」と言われて押し切られました。

    結婚して10年以上経ってから、実父について思いもかけない事実が判明しました。
    このことでは、兄夫婦は大変苦しみ、義姉は結局、自死に至りました。
    このような例は稀でしょうが、知らないほど怖ろしいことはないです。
    ご両親の現状を調べて、まあ普通の範疇の生活をなさっていると分かれば
    彼のご両親も結婚を認めてくださるかもしれません。

    法的に親子の縁は切れませんから、知らないではすまないですよ。

    ユーザーID:9999779091

  • 幸せになって

    色々な方々からの厳しい意見を聞いて、主様、もう小町を読んでないかしら?
    彼と上手くいく方法があれば良いですけど、何だか、あなたの彼、悪いけど頼りないし、彼のご両親も、危険を回避するばかりの怖がりで、
    そんな程度じゃあなたが原因でなくても「先祖から代々継いだ土地や資産」も近いうちになくなりそう。

    あなたのご両親のことが気になるのは相手方の親御さんなんですから、相手方が探偵でもなんでも使って調べればよいと思います。あなたの責任じゃないですよ。
    そして、その彼とじゃなくても、結婚後にあなたのご両親があなたの元にひょっこり現れても、無理な要求は突っぱねることです。

    そういう華麗なる一族って、「家政婦は見た」じゃないけど、その内情は滅茶苦茶だったりしますよ。
    私も家庭環境が複雑で、華麗なる一族と結婚した経験がある者ですけど、遠慮してバカだった。もっと早く離婚すれば良かったと思ってます。

    結婚って、安心を得るだけのものじゃないです。相手の事情をどれだけ汲めるか、マイナス要素をどれだけ受け止められるか、です。

    今は華麗なる一族の彼一家だって、一寸先は闇。あなたは立派です。
    自分を卑下したりせず、また、結婚というものにあまり重きを置かず、自分を大切に、また大切にしてくれる人と幸せになってください。

    ユーザーID:3171312980

  • かわいそうに。

    かわいそうに。とおもいますが、
    結婚してもうまくいかない確率の方が
    高いとおもいます。

    それだけ言われてるのなら、
    向こうのご両親があなたを受け入れることは
    ないと思います。
    そうなると、彼と駆け落ち、彼が絶縁に
    なるわけですが、資産家の環境で育った彼が
    あなたと生活していくうちに、
    なにかあれば、あなたを選んだから。と、
    感じてしまうかもしれません。

    恋愛は2人の問題ですが、
    結婚はまた違います。
    あなたを受け入れたばかりに、
    あなたのご両親がどこかから現れ、
    金を要求するのでは?なんて気持ちも
    あるから、余計に警戒しているのかも
    しれません。

    辛いとは思いますが、身の丈にあわない
    彼とは終わりにして、あなたを大事に思う
    男性やご両親のいる方を探す方が
    いいと思います。

    説得するといって、結局、両親を切り捨て
    できない彼は、最後はあなたをえらべないと
    思うので、早めの決断がいいと思います。

    ユーザーID:5007759395

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • この縁談を成就するには・・・・・

    他の方々のレスにもありますように・・・・・


    1.お父様とお母様の消息を調べる

    2.本人と会って、現在の状況を確認する

    3.彼の実家に迷惑が及ばない確証を得る

    4.必要な場合は、ご両親が彼の実家を訪問して説明する


    上記の事柄は、必要不可欠な『彼氏や実家に対する誠意』だと思います。


    認めてもらう行動を一切せず・・・・・

    彼氏にご両親の説得を全面的に任せて・・・・・

    御自分は、ただ被害者意識を持ち続けているだけでは・・・・・

    何も解決しないと思います。

    ユーザーID:2268294651

  • 申し訳ありませんが

    その環境では、相手の親御さんが反対するのか当たり前かと。

    代々続く土地を守っている資産家なら、世間体などを人一倍気にするのは当たり前なのではないかと思います。
    逆に特に裕福な家庭でも躊躇すると思います。
    理由は散々書かれている通り、顔も知らない父親、育児放棄して妹に娘を育てさせた母親。
    この二人、或いはどちらかが、娘が資産家の息子と結婚したと分かると集りに来る可能性がありますから。
    それぞれ一人で来ればいいですが、大勢お仲間を連れて来て、婚家どころか親戚近所まで巻き込んで大事になる可能性もあります。
    それは資産家とか名家とかって人達には避けたくて当然です。
    別に裕福でない家庭でも、これらの事を考えると余計に避けたくなると思います。
    資産家なら、人脈やら財力でどうにか撃退できるかも知れませんが、一般家庭だったら警察が動いてくれなければどうしようも出来ないんじゃないかと思います。

    それに資産家とか名家とかって、結婚したらしたで色々柵があって面倒くさそうですし。
    トピ主さんは、どうしても彼と結婚したいんですか?
    今、彼の親に反対されて揺らいでいるのなら、別れる事も考えた方がいいと思います。

    トピ主さんは待ってるだけですか?
    自分では動かないのですか?
    父親や母親の現状を把握しておくとか。
    母親とは縁を切っているとの事ですが、叔母の養子になっていると言う事でしょうか?
    全然会っていないだけなら、縁は切れているとは言えません。

    相手の親がトピ主さんと話す必要がないと言っているのは、反対している理由がトピ主さん自身の人格やこれまでの行いなどではないので、当然と言えば当然です。

    何れにせよ、実両親の現状を把握する事はやっておいた方がいいのではなかと思います。

    ユーザーID:8053471723

  • 私は逆の立場です

    こんにちは、雪だるまさん。
    私のパートナーが、雪だるまさんの家庭環境に似ています。
    違うのは彼が結婚はしないと公言していること。
    私たちはアラフィフで10年ほど一緒に暮らしていますが、私の両親は一切彼のことは知りません。娘は一人暮らしだと思ってます。

    彼が子供の頃、彼両親は離婚して、片方は再婚済み、もう片方は失踪宣告してるかも?くらいの行方知れずらしいです。
    知り合った20代の頃はそんな事情も言わず、結婚する気は無い、とだけ言ってました。
    私はその頃、婿養子希望の見合い三昧。
    お互い全く眼中に無かったのですが、年を重ね、親が私の結婚をあきらめたので、婿養子では無く、自分のパートナーとしてようやく眼中に。
    ここで皆さんがレスされるように、先祖代々の土地がある我が家の親を説得なんて、絶対出来ない自信が、私にはあります。
    ので、親が他界するか、彼が死に至る病気やけがをするまで入籍は考えてません。
    入籍をしても、土地などの相続財産は遺言で必ず一族に残すつもりですし、彼にもその旨は伝えています。
     雪だるまさん。あなたは結婚がしたいのですか?
     それとも彼と一生をともに過ごしたいのですか?
     子供は持ちたいですか?
    結婚がしたい、子供が欲しいのでしたら、彼とのご縁は無かったのです。

    あなたには、決意が足りません。

    私のパートナーの女姉妹は嫁にいっているようですが、彼とは一切没交渉です。
    結婚したいと相談があった時、連絡先は親族にも自分にも教えるなと身一つで追い出したようです。
    もちろん、姉妹が結婚式をあげたのかどうかも知りません。
    そのくらい、親類縁者が他家に与える影響を危惧しています。

    雪だるまさんは今回までそんな心配したこともありませんよね。
    世間は偏見に満ちています。
    それが現実です。

     

    ユーザーID:2989633787

  • 無理じゃない?

    トピ主さんのせいではない部分は多々ありますけど。
    あなたも結婚を認めてもらうために何もしていないよね。
    そもそも婚約しているっていうのは彼とあなたの間だけの口約束ってことですよね?
    彼の両親に会ってももらえないのに婚約しているってどういうことなんだろう。

    あなたが3歳の時に離婚しているのに、なぜ父親の顔や名前が分からないの?
    3歳までは家族として機能していたのでしょう?
    写真もないの?
    顔は覚えていないにしても名前すら分からないってどういうこと?

    あなたが直接会って話をするってなんの話をするのですか?
    まさか人となりをみて下さい!ってことを考えているのでしょうか。
    それ・・・無理だと思う。
    不幸な生い立ちかもしれませんけど、あなたの人となりもどうなの?って感じですもの。

    婚約している→思い込みが激しい。正式に婚約なんてしていないよね??
    母親と縁を切っている→ただ連絡を取っていないだけなら縁を切ったとは言わない。思い込みが激しい。
    消息不明の父親のことを調査すらしない→他人任せ。
    100本以上のレス→お礼を言うこともなく放置。

    そもそもあなたの人柄以前の問題でご両親は反対しているってことをご理解していますか?
    それをひっくり返すのは並大抵のことではないと思います。
    上記のことすらできていないあなたが認めてもらえるとは到底思えないんですけど・・・。

    先祖代々受け継いできている者の重さを分かっていない人もいるようですが・・・。
    好きなら結婚しちゃえ、後から何とかなる!彼が縁を切ればよいというのはあまりにも浅はかです。
    上手いこと結婚できたとしても、あなたに務まるのかな・・・という心配もあります。

    消息不明の父親が何をしている人なのか気にならない方がおかしいでしょう。
    ごめんなさいね、犯罪者になっている可能性だってゼロじゃないんだから。

    ユーザーID:8546740637

  • んな無茶な

    > あなたのご両親のことが気になるのは相手方の親御さんなんですから、
    > 相手方が探偵でもなんでも使って調べればよいと思います。

    相手の親が息子とトピ主さんと結婚させたいけど、唯一トピ主さんの両親のことが
    気になるというなら、相手の親が調べればよいです。

    が、相手の親はそもそもトピ主さんとの結婚に賛成していないわけで。
    なんで結婚を反対している相手のためにわざわざ探偵に調査?

    > そして、その彼とじゃなくても、結婚後にあなたのご両親があなたの元に
    > ひょっこり現れても、無理な要求は突っぱねることです。

    要求を突っぱねたはいいが、逆恨みされて嫌がらせだの中傷だのを受ける
    リスクもありますから。
    そういう人は失うものがないので怖いです。

    相手方が心配している点について、自分が安心させようとする努力はせず、
    心配しているのは相手の勝手、こっちに責任はないという態度だと
    華麗なる一族に限らず、誰と結婚してもうまくいかないんじゃないかなあ。

    ユーザーID:4339404034

  • 何事にも自助努力が必要不可欠です。

    ご結婚を成就するには、トピ主様自身の自助努力が必要不可欠です。


    肝心の結婚相手であるトピ主様が・・・・・

    自身のやるべき事を全て放置している現状では・・・・・

    彼のご両親のトピ主様に対する・・・・・

    不信感と失望、怒りの感情は頂点に達していると思います。



    大変失礼ながら・・・・・・

    結婚は、自立した大人同士が行うものであり・・・・・

    半年以上経過しても、具体的な解決策を何ら見つける事ができない彼氏と・・・・・

    全てを他人に依存して、自助努力を完全に放棄したトピ主様が・・・・・

    結婚なさる事自体が無謀だと思います。

    ユーザーID:2268294651

  • 気の毒に

    彼の親にいくら守りたいものがあるとしても無礼すぎですよ。
    ご両親の事はトピ主さんには何の責任もないこと。本人に責任が無いことで非難するのは偏見持ちか卑怯ものです。どちらにしても付き合いたいものではありません。
    家名?トピ主さんと結婚しただけでキズがつくとでも?本当に無礼です。そんな程度でキズつくような家なんか潰してしまえと言いたくなります。
    トピ主彼も覚悟が揺らいでいるのであれば、そんな男はトピ主さんから捨ててしまえばどうですか?

    ユーザーID:0986161654

  • 時代遅れ

    そんな親を持つ彼が可哀想。
    はっきり言ってウチも裕福ですよ。かなりね。

    でもそんなくだらない理由で息子の結婚を反対したりしません。
    彼女の親が離婚していようがどうだろうが、それが彼女の人間性に関係あるの???
    逆に苦労して頑張って生きてきたんじゃないの?
    私なら、彼女本人をよく見て息子にアドバイスします。良い子だって確信したら、結婚に大賛成しますよ。
    本当に本当にお互いが大好きなら、そんな分からず屋な親捨てればいい。
    2人の意思で結婚出来る年齢なんだから。(私わざと「意志」じゃなくて「意思」って書いてます。)

    ユーザーID:5834936457

  • 酷ですが

    実際にある親戚が、トピ主のような女性を「二号」にして正妻は別に貰いました。
    子供も諦め、ちょっとした別宅を用意されて数十年。
    退職金というか、手切れ金を払うから別宅から出ていけと言われてもめてます。

    うちの親はその別宅を買って、中古住宅を壊して建て直したらと私に勧めて来たので知ったんですが、まさか親戚にそんな女性が居たなんて初耳でした。
    こういうケースもあるので、さっさと別の道を進んだ方がトピ主さんは幸せになれますよ。

    ユーザーID:7923688720

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