彼のご両親が結婚に反対しています

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恋愛・結婚・離婚

雪だるま

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  • 酷ですが

    実際にある親戚が、トピ主のような女性を「二号」にして正妻は別に貰いました。
    子供も諦め、ちょっとした別宅を用意されて数十年。
    退職金というか、手切れ金を払うから別宅から出ていけと言われてもめてます。

    うちの親はその別宅を買って、中古住宅を壊して建て直したらと私に勧めて来たので知ったんですが、まさか親戚にそんな女性が居たなんて初耳でした。
    こういうケースもあるので、さっさと別の道を進んだ方がトピ主さんは幸せになれますよ。

    ユーザーID:7923688720

  • 時代遅れ

    そんな親を持つ彼が可哀想。
    はっきり言ってウチも裕福ですよ。かなりね。

    でもそんなくだらない理由で息子の結婚を反対したりしません。
    彼女の親が離婚していようがどうだろうが、それが彼女の人間性に関係あるの???
    逆に苦労して頑張って生きてきたんじゃないの?
    私なら、彼女本人をよく見て息子にアドバイスします。良い子だって確信したら、結婚に大賛成しますよ。
    本当に本当にお互いが大好きなら、そんな分からず屋な親捨てればいい。
    2人の意思で結婚出来る年齢なんだから。(私わざと「意志」じゃなくて「意思」って書いてます。)

    ユーザーID:5834936457

  • 気の毒に

    彼の親にいくら守りたいものがあるとしても無礼すぎですよ。
    ご両親の事はトピ主さんには何の責任もないこと。本人に責任が無いことで非難するのは偏見持ちか卑怯ものです。どちらにしても付き合いたいものではありません。
    家名?トピ主さんと結婚しただけでキズがつくとでも?本当に無礼です。そんな程度でキズつくような家なんか潰してしまえと言いたくなります。
    トピ主彼も覚悟が揺らいでいるのであれば、そんな男はトピ主さんから捨ててしまえばどうですか?

    ユーザーID:0986161654

  • 何事にも自助努力が必要不可欠です。

    ご結婚を成就するには、トピ主様自身の自助努力が必要不可欠です。


    肝心の結婚相手であるトピ主様が・・・・・

    自身のやるべき事を全て放置している現状では・・・・・

    彼のご両親のトピ主様に対する・・・・・

    不信感と失望、怒りの感情は頂点に達していると思います。



    大変失礼ながら・・・・・・

    結婚は、自立した大人同士が行うものであり・・・・・

    半年以上経過しても、具体的な解決策を何ら見つける事ができない彼氏と・・・・・

    全てを他人に依存して、自助努力を完全に放棄したトピ主様が・・・・・

    結婚なさる事自体が無謀だと思います。

    ユーザーID:2268294651

  • んな無茶な

    > あなたのご両親のことが気になるのは相手方の親御さんなんですから、
    > 相手方が探偵でもなんでも使って調べればよいと思います。

    相手の親が息子とトピ主さんと結婚させたいけど、唯一トピ主さんの両親のことが
    気になるというなら、相手の親が調べればよいです。

    が、相手の親はそもそもトピ主さんとの結婚に賛成していないわけで。
    なんで結婚を反対している相手のためにわざわざ探偵に調査?

    > そして、その彼とじゃなくても、結婚後にあなたのご両親があなたの元に
    > ひょっこり現れても、無理な要求は突っぱねることです。

    要求を突っぱねたはいいが、逆恨みされて嫌がらせだの中傷だのを受ける
    リスクもありますから。
    そういう人は失うものがないので怖いです。

    相手方が心配している点について、自分が安心させようとする努力はせず、
    心配しているのは相手の勝手、こっちに責任はないという態度だと
    華麗なる一族に限らず、誰と結婚してもうまくいかないんじゃないかなあ。

    ユーザーID:4339404034

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  • 無理じゃない?

    トピ主さんのせいではない部分は多々ありますけど。
    あなたも結婚を認めてもらうために何もしていないよね。
    そもそも婚約しているっていうのは彼とあなたの間だけの口約束ってことですよね?
    彼の両親に会ってももらえないのに婚約しているってどういうことなんだろう。

    あなたが3歳の時に離婚しているのに、なぜ父親の顔や名前が分からないの?
    3歳までは家族として機能していたのでしょう?
    写真もないの?
    顔は覚えていないにしても名前すら分からないってどういうこと?

    あなたが直接会って話をするってなんの話をするのですか?
    まさか人となりをみて下さい!ってことを考えているのでしょうか。
    それ・・・無理だと思う。
    不幸な生い立ちかもしれませんけど、あなたの人となりもどうなの?って感じですもの。

    婚約している→思い込みが激しい。正式に婚約なんてしていないよね??
    母親と縁を切っている→ただ連絡を取っていないだけなら縁を切ったとは言わない。思い込みが激しい。
    消息不明の父親のことを調査すらしない→他人任せ。
    100本以上のレス→お礼を言うこともなく放置。

    そもそもあなたの人柄以前の問題でご両親は反対しているってことをご理解していますか?
    それをひっくり返すのは並大抵のことではないと思います。
    上記のことすらできていないあなたが認めてもらえるとは到底思えないんですけど・・・。

    先祖代々受け継いできている者の重さを分かっていない人もいるようですが・・・。
    好きなら結婚しちゃえ、後から何とかなる!彼が縁を切ればよいというのはあまりにも浅はかです。
    上手いこと結婚できたとしても、あなたに務まるのかな・・・という心配もあります。

    消息不明の父親が何をしている人なのか気にならない方がおかしいでしょう。
    ごめんなさいね、犯罪者になっている可能性だってゼロじゃないんだから。

    ユーザーID:8546740637

  • 私は逆の立場です

    こんにちは、雪だるまさん。
    私のパートナーが、雪だるまさんの家庭環境に似ています。
    違うのは彼が結婚はしないと公言していること。
    私たちはアラフィフで10年ほど一緒に暮らしていますが、私の両親は一切彼のことは知りません。娘は一人暮らしだと思ってます。

    彼が子供の頃、彼両親は離婚して、片方は再婚済み、もう片方は失踪宣告してるかも?くらいの行方知れずらしいです。
    知り合った20代の頃はそんな事情も言わず、結婚する気は無い、とだけ言ってました。
    私はその頃、婿養子希望の見合い三昧。
    お互い全く眼中に無かったのですが、年を重ね、親が私の結婚をあきらめたので、婿養子では無く、自分のパートナーとしてようやく眼中に。
    ここで皆さんがレスされるように、先祖代々の土地がある我が家の親を説得なんて、絶対出来ない自信が、私にはあります。
    ので、親が他界するか、彼が死に至る病気やけがをするまで入籍は考えてません。
    入籍をしても、土地などの相続財産は遺言で必ず一族に残すつもりですし、彼にもその旨は伝えています。
     雪だるまさん。あなたは結婚がしたいのですか?
     それとも彼と一生をともに過ごしたいのですか?
     子供は持ちたいですか?
    結婚がしたい、子供が欲しいのでしたら、彼とのご縁は無かったのです。

    あなたには、決意が足りません。

    私のパートナーの女姉妹は嫁にいっているようですが、彼とは一切没交渉です。
    結婚したいと相談があった時、連絡先は親族にも自分にも教えるなと身一つで追い出したようです。
    もちろん、姉妹が結婚式をあげたのかどうかも知りません。
    そのくらい、親類縁者が他家に与える影響を危惧しています。

    雪だるまさんは今回までそんな心配したこともありませんよね。
    世間は偏見に満ちています。
    それが現実です。

     

    ユーザーID:2989633787

  • 申し訳ありませんが

    その環境では、相手の親御さんが反対するのか当たり前かと。

    代々続く土地を守っている資産家なら、世間体などを人一倍気にするのは当たり前なのではないかと思います。
    逆に特に裕福な家庭でも躊躇すると思います。
    理由は散々書かれている通り、顔も知らない父親、育児放棄して妹に娘を育てさせた母親。
    この二人、或いはどちらかが、娘が資産家の息子と結婚したと分かると集りに来る可能性がありますから。
    それぞれ一人で来ればいいですが、大勢お仲間を連れて来て、婚家どころか親戚近所まで巻き込んで大事になる可能性もあります。
    それは資産家とか名家とかって人達には避けたくて当然です。
    別に裕福でない家庭でも、これらの事を考えると余計に避けたくなると思います。
    資産家なら、人脈やら財力でどうにか撃退できるかも知れませんが、一般家庭だったら警察が動いてくれなければどうしようも出来ないんじゃないかと思います。

    それに資産家とか名家とかって、結婚したらしたで色々柵があって面倒くさそうですし。
    トピ主さんは、どうしても彼と結婚したいんですか?
    今、彼の親に反対されて揺らいでいるのなら、別れる事も考えた方がいいと思います。

    トピ主さんは待ってるだけですか?
    自分では動かないのですか?
    父親や母親の現状を把握しておくとか。
    母親とは縁を切っているとの事ですが、叔母の養子になっていると言う事でしょうか?
    全然会っていないだけなら、縁は切れているとは言えません。

    相手の親がトピ主さんと話す必要がないと言っているのは、反対している理由がトピ主さん自身の人格やこれまでの行いなどではないので、当然と言えば当然です。

    何れにせよ、実両親の現状を把握する事はやっておいた方がいいのではなかと思います。

    ユーザーID:8053471723

  • この縁談を成就するには・・・・・

    他の方々のレスにもありますように・・・・・


    1.お父様とお母様の消息を調べる

    2.本人と会って、現在の状況を確認する

    3.彼の実家に迷惑が及ばない確証を得る

    4.必要な場合は、ご両親が彼の実家を訪問して説明する


    上記の事柄は、必要不可欠な『彼氏や実家に対する誠意』だと思います。


    認めてもらう行動を一切せず・・・・・

    彼氏にご両親の説得を全面的に任せて・・・・・

    御自分は、ただ被害者意識を持ち続けているだけでは・・・・・

    何も解決しないと思います。

    ユーザーID:2268294651

  • かわいそうに。

    かわいそうに。とおもいますが、
    結婚してもうまくいかない確率の方が
    高いとおもいます。

    それだけ言われてるのなら、
    向こうのご両親があなたを受け入れることは
    ないと思います。
    そうなると、彼と駆け落ち、彼が絶縁に
    なるわけですが、資産家の環境で育った彼が
    あなたと生活していくうちに、
    なにかあれば、あなたを選んだから。と、
    感じてしまうかもしれません。

    恋愛は2人の問題ですが、
    結婚はまた違います。
    あなたを受け入れたばかりに、
    あなたのご両親がどこかから現れ、
    金を要求するのでは?なんて気持ちも
    あるから、余計に警戒しているのかも
    しれません。

    辛いとは思いますが、身の丈にあわない
    彼とは終わりにして、あなたを大事に思う
    男性やご両親のいる方を探す方が
    いいと思います。

    説得するといって、結局、両親を切り捨て
    できない彼は、最後はあなたをえらべないと
    思うので、早めの決断がいいと思います。

    ユーザーID:5007759395

  • 幸せになって

    色々な方々からの厳しい意見を聞いて、主様、もう小町を読んでないかしら?
    彼と上手くいく方法があれば良いですけど、何だか、あなたの彼、悪いけど頼りないし、彼のご両親も、危険を回避するばかりの怖がりで、
    そんな程度じゃあなたが原因でなくても「先祖から代々継いだ土地や資産」も近いうちになくなりそう。

    あなたのご両親のことが気になるのは相手方の親御さんなんですから、相手方が探偵でもなんでも使って調べればよいと思います。あなたの責任じゃないですよ。
    そして、その彼とじゃなくても、結婚後にあなたのご両親があなたの元にひょっこり現れても、無理な要求は突っぱねることです。

    そういう華麗なる一族って、「家政婦は見た」じゃないけど、その内情は滅茶苦茶だったりしますよ。
    私も家庭環境が複雑で、華麗なる一族と結婚した経験がある者ですけど、遠慮してバカだった。もっと早く離婚すれば良かったと思ってます。

    結婚って、安心を得るだけのものじゃないです。相手の事情をどれだけ汲めるか、マイナス要素をどれだけ受け止められるか、です。

    今は華麗なる一族の彼一家だって、一寸先は闇。あなたは立派です。
    自分を卑下したりせず、また、結婚というものにあまり重きを置かず、自分を大切に、また大切にしてくれる人と幸せになってください。

    ユーザーID:3171312980

  • 親子の縁は切れない

    もう30年前のことですが、兄が結婚した相手もトピ主さんと似た境遇の人でした。
    両親が離婚、父親とは縁を切った、母親は再婚した、ということで
    実際に育てたのは母方の祖母、同じ敷地に住む伯父(母の兄)が親代わりでした。

    私の家は特別の資産家ではないですが、両親は実父の所在がはっきりしないことに
    引っかかって、どういう状況か教えてほしいと頼みましたが、縁を切ったので
    分からないの一点張り。調査所にかけようかとも言っていましたが、伯父という人が
    当時はテレビにも出るような少し名のある人だったこともあり
    「自分の姪にケチをつけるのか」と言われて押し切られました。

    結婚して10年以上経ってから、実父について思いもかけない事実が判明しました。
    このことでは、兄夫婦は大変苦しみ、義姉は結局、自死に至りました。
    このような例は稀でしょうが、知らないほど怖ろしいことはないです。
    ご両親の現状を調べて、まあ普通の範疇の生活をなさっていると分かれば
    彼のご両親も結婚を認めてくださるかもしれません。

    法的に親子の縁は切れませんから、知らないではすまないですよ。

    ユーザーID:9999779091

  • 親御さんを説得は出来ない

    正直、ただの離婚なら、いくら資産家でも名家でも、どうにかなると思いますが…

    父親=名前も生死も分からない
    母親=育児放棄からの縁切り

    …となると、資産家の親御さんじゃなくても、めちゃめちゃ心象悪いです。

    俺があいつの父親だ〜なんて言って、行方知れずの父親が、彼のご両親にお金を無心に来る可能性、絶対有りません!と断言出来ませんよね?

    お母さんにしたって、お金の無心に来る可能性は否定出来ない。

    トピ主のせいじゃないけど、結婚には親兄弟は絡んで来ます。
    私は辛くても、彼とはお別れした方がイイと思います。

    ユーザーID:3531810070

  • 恋愛は本人の問題 結婚は家や係累の問題

    このように考えさせられるトピックスですね。

    先祖代々の資産を維持していくのは想像以上に大変なことです。
    特に都内の地主は他の地域の方と違い、年間の維持費が驚く程、高額です。
    それ故に資産家は資産家同士の縁組を希望し、一般のサラリーマン家庭の方とのご縁組みは固くお断りの姿勢の方も多く、震災以降は遠方との縁組はできれば、避ける傾向にあります。
    我家も先祖代々の供養をしないような家との縁組は避けたいと考えています。
    何の問題もなさそうな家同士でもこのような条件がありますのに多くの問題を抱えた女性を迎えるのは失礼ながらギャンブルのようなものでしょうね。

    主様は一途というよりも大変に頑固な印象です。
    相手のご家族が嫌がる結婚をしても彼を含めて周囲を不幸にするだけなのにここまで結婚をしたがる理由は何なのか、第三者から見ると異様な感じが致します。
    好きならば、彼が苦しむ姿を見たくないはずなのに不思議です。

    >母とは縁を切っており
    法律上、親子の縁を切ることはできません。
    これはどのようなことなのか、気になります。
    単に「物理的に距離を置いている、連絡先を教えずに没交渉を貫いている」のでしたら縁切りにはなりませんからご注意を。

    相手の親御様から見たら小説などに有りがちな家族が出世した途端、急に連絡をしてくる親兄弟など、嫌らしい接近も心配です。
    入賞したら親戚や友人が増えて困ったという有名人、著名人の話もよく聞きますし、危険因子はどなたでも回避したいのが本音と思います。

    >話す必要はない
    話して解決する問題は何もないから当然です。
    相手のお宅は家同士の結びつきを結婚と考えておいでだからです。

    苦しんでいるのは主さんだけでないのです。
    彼を早く楽にして差し上げてください。
    このような愛情の形もあることを学びましょう。

    ユーザーID:1262427336

  • 自分は?

    あなたは、彼氏が親を説得してくれるのを待っているだけですか?なぜ、あなたは説得の材料を渡さないのですか?
    自分の家庭環境を、自分が打開していこうという気概はないのですか?

    お父様を探しだし現状を確認する。会っても問題ないなら、お父様とあなたでよく話し合い、彼氏と引き合わせる。お母様も同様に彼氏に紹介する。おばさまも含め、全員彼氏の家には絶対に迷惑をかけないと確約してもらう。彼氏にこのご両親なら大丈夫と安心してもらいましょう。その上で、彼氏の親御さんへ再度説得してもらう。

    もしかしたら、彼氏親御さんは、あなたのお父様を調べて所在を知っている可能性もあります。それで大反対している、という可能性もよく考えてみてください。

    好き好きだけではどうにもならないこと、これからも多々あります。自分の幸せは彼氏にお任せではだめ。自分がしあわせになる方法を自分で探して、彼氏と協力していってくださいね。

    自分も所在を知りたくないお父様、彼氏に紹介できない困ったお母様、ということであれば、説得は難しいと思います。

    惚れたはれたは一時のこと。理解してくれる人と幸せになってください。

    ユーザーID:1766580363

  • おかしくないですか?

    離婚したということは結婚していたということですから、
    あなたの戸籍を見ればお父さんの名前はわかるでしょう?
    多分生死も手続きをすればわかるのでは?

    あなたが父の名も知らないというのは不審に思いますね。

    ユーザーID:7587073822

  • 私も似たような経験

    私も似たような経験があります。彼側の親から結婚を反対され、何回も許しを得る為に話しをしてくれましたが、最後は「親の反対するような人とは結婚出来ない」と。
    一度彼側両親と会う機会をもらいましたが彼の母親からはお茶を出してもらう時から睨まれ、彼の父親からは「あなたも過去ばかりみないで未来をみなさい」と言われました。これで私は諦めがつきました、交際して別れるまで10年。34歳でした。
    彼は「うちに来ても歓迎されないから不幸になるだけ」とも言われ、私のためを思って別れの選択をしたのかもしれません。
    その後もう結婚出来ないと思っていましたが40歳で結婚し子供を1人出産しました。
    今となれば早く別れていた方がよかったと思います。その時はわからないし出来ないんですよね、トピ様はまだ若い。必ず理解してくれる縁ある人と出会えます。
    私がそうでした、毎日泣いても明日はくるし仕事はいかないといけないし、ツラかった、でも痛みは時間が解決してくれますし、必ずよかったと思える時がくると思います。ご飯だけは食べて下さいね、からだを大切に。

    ユーザーID:0560338503

  • しあわせになるために

    とても難しい問題で正解はひとつではないかもしれません。自分は校庭ペンギンさんのレスと近い考えです。

    トピ主さんは今結婚という人生の岐路に立っていて、複雑な環境で育ちました。これまで親とは疎遠だったけれど、この機会にご両親の消息を調べてみてはどうですか。新しいことがわかるかもしれないし、いい結果ではないかもしれませんが、ご両親がどんな方で今どうしているか事実を知ったほうがけじめがつくのではないでしょうか。名前もわからないというのは不安です。その点は彼氏さんとよく話しましたか?

    法的に親子の縁は切れないので、相手のご両親が結婚に賛成しかねるのも無理はないです。

    ユーザーID:6845269074

  • 多分結婚してもうまくいかない

    結婚って好きだけではできないところがあります・
    自分や、相手の親や親族含めて、互いに大切にできて、はじめてうまくいくって思ってます。

    長く土地を守っているお家には、古くからのお付き合いがあります。その一員に迎え入れられて、そこでの役割をはたせることが大事なんだと思います
    多分、想像つかないめんどうくささが一杯あります。

    知り合いが地方の地主にとつぎましたが、まぁいろいろとしがらみはおおそうでした。結婚したら実家のことをつっこまれ、こどもができるかできないか、いろいろな人が口をはさみ、できたらできたで、そのできについて、いろいろ言う人がいて。
    お付き合いにそれなりのお金をかけねばならず、地主だからと、昔からの付き合いだからだと、変なところにお金を出さされ・・ 

    まぁトピ様の彼氏が必ずそうなるというわけではありませんが、まぁ一般の家庭からすると外野の数がものすごーーーーーーく多いことが予想されるので、きっと息苦しいですよ

    だから、彼氏はトピ様といて楽だったんだとは思いますが、結婚となるとそれを彼としょっていかないといけなくなります。 

    あなたと彼氏が向かい合っているのはお父さん一人じゃないです。
    そこを考えると、結婚してもうまくいきそうにないなって思いませんか?
    とっととお断りして、次に行くのがいいと思います

    ユーザーID:1048739302

  • 残念ながら

    難しいですね。
    行方知れずの父親、縁を切っている母親がいるということ。何人も書いてますが、いつ娘の裕福な嫁ぎ先を聞きつけて、お金の無心等してこないとは限らない。
    守るべき財産が代々あるようなおうちとしては、とうてい受け入れられないですよ。
    っていうか、そこに想像力働きませんか?たぶん、彼の方はよくわかってるんだと思いますよ、そういうことも。だからこそ親は裏切れない。だって実害がじぶんだけじゃなく、一家に及ぶということですから。

    ユーザーID:6834808652

  • 結婚は現実ですから

    貴女に責任はありませんが、この結婚は難しいものだと思います。

    資産家は保守的なのです。守るべきものを持つ人間はそうならなければならない。

    貴女も本当は良く分かっているのでしょう。

    辛いでしょうが、お別れするのが現実的だと思います。長引くほどお互いの傷が深くなるように思います。

    ユーザーID:9547389107

  • 悲しいですね...

    トピ主さんはな〜んにも悪くないです。

    トピ主さんと彼の「両親に納得してもらいたい」という気持ちも、彼両親がの言う「釣り合う相手と結婚して欲しい」という気持ちも、これまた悪いことではなく。
    幸せになるためにどうしたら良いか?をみんな自分なりに考えているだけなんですよね。

    話し合いですが、反対する理由がハッキリしている以上、今後いくらその場を設けても事実は変わる訳もなく、耳を傾けてもらうことは難しいと思います。
    彼実家がどれほどの名家か分かりませんが、一般的な家庭のご両親なら、本人がしっかりしていれば、そこまで頑なに結婚に反対することはないのではと個人的には感じますね...。
    トピ主さんの境遇含め納得してくて、一緒に歩んで行きましょう、とおっしゃってくれるご両親のいる男性は他にいると思いますよ。

    ユーザーID:4209142775

  • 反対されている理由を正しく理解していますか?

    >1ミリでも悪い可能性がある人間と繋がりを持ちたくないのは当たり前だよな」と思ってしまっています。
    相手が資産家でなくても、トピ主の両親は嫌がられると思います。
    離婚だけならまだしも、両親が二人とも「子供よりも自分の方が大事」な人間なんですから。
    息子だけでなく孫にまで害が及ぶ可能性があれば、大抵の親御さんは反対するでしょう。

    父親の名前すら不明と言うことは、トピ主は非嫡出子ですか?
    嫡出子または認知されていれば、両親が離婚していても父親の名前と結婚当時の本籍くらいわかりませんか?
    トピ主が非嫡出子だとすると、別の理由でもトピ主の両親と姻族になるのを嫌がる人はいるでしょうね。

    母親と縁を切ったとのことですが、叔母と養子縁組していますか?
    連絡を取っていないだけなら絶縁とは言えませんよ。

    また、これは両親のどちらにも言えますが、娘が資産家と結婚したと聞いたら集りに来るかも知れません。
    彼側の名を騙って詐欺をしたり、借金を返してくれと言ってくる可能性も想定できます。
    トピ主が知らないだけで、異母弟妹がいる可能性もありますよね。
    特に父親は、どこで何をしているのかもわからないのですから。

    上記のような点から、彼の父が結婚を認めないと言っている事を理解していますか?
    「トピ主と話す必要はない」のは、トピ主に非があって反対しているわけではないからです。

    それにしても、彼も30才にしては考えが足りないし頼りないですね。
    だから、彼の父親もトピ主の両親に食い物にされると思っているのでしょう。
    トピ主の両親が金品を要求してきたら、彼は対処できるのでしょうか?
    「どうして分かってくれないのか」などと寝惚けたことを抜かすお坊ちゃんには無理でしょうね。

    彼が親も資産も捨ててトピ主を選ばない限り、時間の無駄です。
    彼の親に祝福されて結婚するなんて有り得ません。
    キッパリ別れましょう。

    ユーザーID:6884457501

  • 結婚の前に

    トピ主さんは成人、25歳ですよね。就業していらっしゃるのでしょうか?だとしたら、実父の消息をつきとめ、実母との関係修復に先ず乗り出しませんか。トピ主さんがそうした欲求をもたないらしきところに、まずはビックリです。どんな親でも、トピ主さんはまぎれもなく実両親から産まれてきたのです。この部分に向き合うことなしに、新しい家庭を築くことはムリではないでしょうか。

    彼のご両親から反対され、心が衰弱しつつあるということですが、実親からまるでクサいものにフタするように逃げ、目をそらし続けているトピ主さんの精神は、根幹からグラついているのです。彼と結婚にこぎつけるまでにまだまだ時間がかかりそうですから、この間に市役所へ出向き、自分の戸籍を確認してはどうでしょうか。

    ユーザーID:4767126889

  • 強硬策もアリ

    あなたが彼と結婚したくて
    彼もあなたと結婚したい
    だから彼はご両親を説得し続けている

    まずこの一点について、彼に感謝を伝え続けましょう
    困難なことは人の心をすぐに折ります

    その上でなぜ祝福されないといけないのか
    祝福してもらえなかったらどうなるのか
    ということも考えましょう

    色んな考え方はあるでしょうが
    結婚とは愛しあう二人のためだけに存在する契約です
    これまであなたがご両親と切れていても普通に生活できたように
    彼は親と縁を切っても生きていけるし結婚もできるんです

    もちろん親子の縁を切る、というのはすごく大きな問題ですから
    おいそれとやっていいものではありませんが
    遺産の問題などではなく親子の情の問題だけなら
    ここは強引に結婚して、いったん疎遠になってもよいのはないかと思います

    彼とご両親の間に本当のきずながあれば
    二人で幸せに暮らす様子を見せ、子(孫)でもできれば
    頑なな心も氷解していくと思います。

    逆に長男としての立場や遺産にこだわるのであれば
    結婚は当面避けておいた方良いとも思います

    ユーザーID:2214407137

  • 結婚と恋愛は別物

    25なら別れて次に行く
    まだ別に人と結婚チャンスはあるうちに
    若いうちに婚活する

    婚約まで至った恋愛でも破局になるケースも多い
    トピ主さんのようなケースや
    相手親に問題
    (老後資金がない息子に親の家を建てさせて同居前提)
    (陰険な姑)
    (義理家族にニート等 将来面倒を引き継ぐ可能性にある家族がいる)
    などで、婚約破談するケースはあります。

    義理親から拒絶されて無理に結婚持ち込んでも
    嫁姑問題こじらせて不幸な結婚生活になるだけです
    夫は自分の親を悪く言われたくない
    板挟みになりたくない
    強い方(親)に従いたい
    などでいづれ夫婦関係も亀裂する

    方親差別でと思うかもしれないけど
    現実問題としてそういう事はある

    ひとり親に限らず 親が老後資金がなく
    将来子供にタカるの前提だったりすると
    結婚には躊躇する。

    縁が無かったと思って、恋愛止まりで諦めましょう
    そして25という若さは最大の武器ですから
    ある程度結婚可能な相手を選ぶ事

    ユーザーID:5277448011

  • 主さんの選択

    彼の選択肢は、家を取るか主さんを取るか二つにひとつです。親をただちに説得するというのは無理です。
    10年20年かけて親が諦めるのを待つというのはあるかもしれませんが、半年で疲弊している二人では無理でしょう。
    主さんの選択肢は、そのまま疲弊していって泥沼に突き進むか、彼にお別れを宣言するか・・・。
    彼とはお別れすることを選択するほうが、明るい未来が開けていると思います。
    彼のほうは別れを選択する決断ができないようなのだから、主さんが宣言するのです。

    ユーザーID:1455701310

  • 周囲の反対なんて

    根拠ゼロです。二人の結婚がどう転ぶか、鍵を握っているのは本人だけ。本人がどれだけ手をしっかり繋いで歩んで行くかです。二人にその覚悟はありますか?あるなら、周囲の言うことになんて耳を貸さなくていいです。仲良く暮らす二人を見たら、いずれは周囲も認めてくれます。(認めてくれないならくれないで、それは向こうが損してるだけです)。全ては二人にかかっています。二人の気持ちが強いなら、絶対別れちゃダメ。私の周りにも周囲に反対されて結婚して、幸せになってる人はいます。私もリスクが高い結婚と言われましたが、今年結婚24年目を迎えます。頑張って!

    ユーザーID:8670509571

  • 彼両親を説得すべきはトピ主さん

    逆の立場で考えてみましょう。

    親から幾許かの資産を相続できる立場にある女性が彼氏と結婚しようとして彼のことを親に伝えます。
    「両親は離婚して一方は生死も名前も知らず、もう一方とも没交渉で近況不明なんだって」
    普通、反対しますよ。
    だって、どこでどんなことしているかもわからないということは、結婚後に突然現れて扶養しろとか借金があるとか言ってくる可能性だってあるのですよ。
    戸籍上で関係性が完全に解消されていない限り、実の親子だと困窮時に扶養義務までありますから、逃れられないんですよ。

    そういう状況で、その彼が自分の親の素性を調査して明確にしてみせようともせず、ただひたすら、彼女が彼女両親を説得するのを待っているとしたら。
    あまつさえ、「資産のこととか放棄して親と断絶してこっちに付いてきてくれたら」と願っているような男だったとしたら。

    間違いなく、そんな男との結婚を多くの女性は反対するでしょうね。
    「結婚は生活なんですから安易に相続権とか放棄してはダメ」
    「自分の側に問題があるのに相手任せの無責任は人と結婚するのは間違い」
    等といった理由で。


    問題なのはトピ主さんなんですよ。
    親が離婚したのも育児放棄したのも親のせいであって子のせいではありませんが、親の素性がわからない状況のまま結婚しようとしていることは大人としてのトピ主さんの問題なんです。
    育ててくれた叔母を通して素性や生死を明らかにし、縁を切るなら切るで戸籍上もクリアにする(たとえば叔母の養子になる等)してから、その旨を彼両親に伝えるべきはあなたなんです。

    ユーザーID:4263199874

  • 相手のご両親は悪くないです

    他の方々のおっしゃる様に
    あなたとの結婚はリスクが高すぎます
    家柄関係なく大抵の親なら気にされると思いますよ

    やはり一番のネックはあなたの両親でしょうが
    育ちの違いも気にされているのでしょうね
    ですがそれは当然の事と受け止めましょう


    勿論あなたも何も悪くないです
    きっと今まで一生懸命生きてきたのでしょう


    ですがあなたの人柄に関係なく
    本当に「縁がなかった」とお別れした方が
    今後のお互いの為だと思います


    結婚できたとしても、両親との板挟みで
    いずれ彼の心が折れるかもしれません


    主さんには幸せになってほしいです

    ユーザーID:9403957501

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