彼のご両親が結婚に反対しています

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  • 結婚は祝福されてするもの

    彼のご両親の考えがはっきりしている場合、諦めることも考えたほうがいいと思います。
    今の状態はお互いに辛い思いをするだけだし、時間の浪費、人生の浪費になるかもしれません。

    心から好きな人と一緒になりたい気持ちは私も経験したのでよく分かりますが、
    親が反対する人とは結果的に結ばれないし、強行突破しても幸せにはなれないと思います。

    結婚って若い人は、個人と個人の結びつきのような気がするかもしれないけど、
    結局、家と家の結びつきなんです。

    通常、育ててくれた親を切り離して考えることはできないし、その関係は結婚後もずっと続きます。

    辛いとは思いますが、他に本当に幸せになれる相手に出会えると思うので、
    自分自身のために、彼のためにも、身を引くことも大事かなと思います。

    ユーザーID:4594589019

  • 別れた方が

    別れた方が良いのかもしれません。
    彼は頑張って説得してるんだと思いますしきっと誠実な良い方なんだと思います。
    ただ彼の両親の意見は間違っているとは思いますが個人的な意向なんでどうすることもできません。
    結婚してからもつらい目に合うことが容易に想像できます。
    彼の事が嫌いになる前にお別れした方がいいかもしれません。
    トピ主には罪はありません。
    だからこそこれ以上悲しい目に合うのは可哀そうです。

    ユーザーID:5463152725

  • とっても難しい

    世の中には先祖代々から受け継いでいるものを大切にしている人もいます。

    その価値観で生きてきた人に、突然、今まで受け入れなかったものを受け入れさせようとしても、簡単にはできないと思います。

    お勧めできることではありませんが、出奔とか駆け落ちとかの単語が浮かびます。

    父の価値観が分かっている彼にもその決断はできないでしょう。

    私が頼りにしていた取引先の人が突然会社を辞めて困ったことがありましたが、素敵な独身女性が同僚になり、親しくなりすぎて、妻子も仕事も捨てて、その女性と結婚するとか。

    私も昔からその女性と知り合いだったので、真面目で聡明で「不倫」なんてまったく関係ないと思っていた男女でも、恋が燃え上がれば、家庭も仕事も捨ててしまうのかと感銘を受けた??次第です。

    ところで、彼は一人息子ですか?。兄弟姉妹がいれば、土地などをそっちに託せる可能性があると思いますが。

    アドバイスとして可能性があるのは、
    彼が「トピ主さん以外の人とは一生結婚しない。そのまま自分(彼)が死ねば、先祖代々の土地を受け継ぐ人は誰もいなくなる。それでいいですね。」と親に宣言することでしょうか。それでも、親が折れなければ無理かもしれません。

    彼もこれを貫くのは大変ですね。どこまで親に逆らえるか。

    ユーザーID:4436010318

  • そんな彼と結婚したい?

    うーん 考えてしまいました
    年齢的には私は トピ主さんの 親世代です

    いまだにそんな うるさいことを言う家があるんですね(日本一の旧家でもあるまい)

    そんな両親から 守ってくれない彼でも まだ
    好きですか?
    進みもしない話を待っている時間が勿体なくないですか?
    私なら 世の中には もっと トピ主さんを守ってくれる素敵な男性がいると思います

    今は辛いかもしれないけど 新しい道を進むのも選択のひとつでは?

    ユーザーID:5399350895

  • 焦らない、時が解決するの待つだけね

    まだ若いからね、
    楽しく、仲よく、付き合っていったらいいんじゃない?
    結婚は先伸ばし。
    今は、この時間を二人で楽しむ、それだけ。

    そのうち、二人に本当にご縁があるなら、必ず道は開ける。
    それも、スルスル〜っと順調に行きますよ。

    今困難な状況にあると言うことは、ご縁がないのか、まだ結婚までに熟していない関係なのか、のどちらかです。

    結婚を焦らない。
    時が解決するのを待つ。
    二人でお互いを高められるよう、良い関係を築きあげてください。

    トピ主様は、着物の着付けやお花、お茶、作法など、女性としてのスキルをあげて、義親にトピ主自身を見てもらうよう努力してみて。
    小さな努力の積み重ねが、大きな結果に結びつくものです。

    とにかく、明るい未来のみを想像して、気分よく毎日を過ごしてください。
    彼を責めたりしないでね。
    とにかく笑顔ですよ、笑顔。

    ユーザーID:8484189770

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • いつまで待てるか。

    同棲も無しで子供を作らずいつまで待てますか?
    彼両親との我慢比べになるでしょうね。

    彼は子供が欲しいなら40歳までの10年、トピ主さんは?
    子供が欲しいのなら仮に35歳までの10年でお互いに待ってみる価値はあるけれど、その10年の間に今の彼とは別れても他に良い人が現れる様な気がします。

    彼が好きな気持ちは分かるけれど、結婚となると冷静にダメなら止めるのも悪く無いと思います。
    女性にはタイムリミットがありますから。
    結婚出来たとしても偏見?は続くでしょうし、ゴールではなくスタートでしかない。

    2人に結婚は絶対に彼(彼女)じゃないとダメ、彼(彼女)と結婚出来ないのなら一生結婚しない!位の気持ちが無いのなら、早めに気持ちを切り替えた方がいいですね。
    もしくは駆け落ちか。

    彼と話し合ってみて下さい。
    2年くらいなら待ってみてもいいかもしれません。

    ユーザーID:1996064394

  • 婚約しているんですか

    同年代の息子が居ます
    正直彼の親御さんの気持ちが良く解ります
    私ももし親の立場ならこの結婚には反対します
    主さんはかなり複雑な家庭環境で育っていらっしゃる様です
    私の周囲には主さんの様な家庭環境で育っている方は居ないです

    キチンとした家庭程、結婚とは本人同士が良ければそれで良いとは思いません
    貴方は育った環境もありその辺りが全ては理解出来ない筈です

    主さんが縁を切ったつもりでもお腹を痛めて産んだ我が子を育児放棄した母親が
    行方の解らないどこの誰か名前さえも知らない父親が現れてお金をせびりに来るかもしれない
    犯罪を犯すかもしれない
    法律上は血縁である限り介護義務も扶養義務もあり負の財産を相続する事もあります
    だからこそここは義親や実親に悩む方からの相談が多くあります
    婚姻関係であればそういった事を配偶者である自分の息子も被り親の自分達や周囲にも影響が及ぶ事も考えられ二の足を踏むのは当然です

    彼氏はどっちにも良い顔をしたい
    親から受ける恩恵も一切なくて良いから貴方を選ぶという思い切りが出来ないお坊ちゃんで甘ちゃんです
    貴方との結婚を親を裏切る行為だと言っている以上先が見えていると思いますがね

    ユーザーID:7561797863

  • 速やかにお別れを

    その男の稼ぎが悪くて親からの財産を宛てにしているなら、速やかに別れなさい。


    ご縁が無ければ結婚は無理だから。


    断言します、その男との結婚は無理です。




    時間の無駄ですよ。

    若い時間を、その男に無駄遣い割かれたらだめ

    ユーザーID:2095304410

  • 釣り合いの取れる相手が相応です

    土地持ちで裕福な家ならば、同じような条件の女性を嫁に欲しいと願うのは当然です。
    せめてあなたが、苦学を乗り越えて現在医者である、弁護士であるとしたならば、家柄はどうであれ経済的に自立しているため、実家に土地などなくとも結婚を許してもらえる可能性は上がったでしょう。
    でも、あなた自身が何も持っていないならば、許してもらえなくて当たり前です。
    彼の資産を守るどころか減らしたり吸収する危険があるのです。
    先祖代々の土地や家を守るのは、楽では無いのです。
    あなたは、彼の家の資産を守るために、何かできる事はあるのですか?
    彼の稼いだお金を使う一方になりそうではありませんか?


    結婚しても親戚中から嫌われて、苦労するだけです。
    彼のためにも身を引かれる事をお勧めします。

    ユーザーID:5070049857

  • 悲しいとは思いますが、縁がなかったんですよ

    誰も悪くないですよ。
    どうしようもないことってあります。
    彼も、頑張ってくれていても、いつか力尽きます。
    猛反対される結婚を無理にしても、小さな傷が少しずつ大きな溝になります。
    しなくていい苦労しますよ。

    ユーザーID:6609158126

  • 何がいけないのかな?


    離婚した両親がいることの何がいけないのでしょうか。

    私も2歳の頃両親が離婚しました。
    母に引き取られ女手一つで私と弟を育ててもらった立場です。
    育児放棄はありませんでしたが母は仕事をしていた為、祖父母に育てられたようなもんです。

    昨年、私は結婚しました。
    家庭の事情は事前に相手のご両親に打ち明けてあったのが功をそうしたのか快く受けれてくれました。ぬくぬく暖かい家庭で育った子達よりしっかりしている!と褒めてもらえます。
    もし結婚したいのであれば
    根気強く粘るのがいいと思います。
    何度でも当たって砕けたらいい。

    ですが気持ちが弱っていくのはわかります。何も悪いことはしていないのになぜ拒絶されるのか不思議ですね。心が折れそうなことも彼に話してください。彼が何とかしてくれます。信じましょう。

    ユーザーID:1982553605

  • どうしたいかによります。

    今は彼の判断に任せましょう。
    親を説得させたいのなら、気が済むまで。
    説得を諦めてトピ主さんと結婚するのか、それともトピ主さんを諦めるのか。

    トピ主さんはもし自分を諦められた時にどうするかは覚悟する必要があるかと思います。

    理由は違いますが、私は彼の立場で両親兄弟と縁を切りました。
    一生過ごしていくのは家族ではなく、彼だと決めたからです。
    その彼を家族ではないというのであれば、私も家族としてみないという判断をしました。
    現在、楽しく穏やかに過ごして何の後悔もありません。
    それにはやるだけの事はやったという事があったからです。

    彼の覚悟、トピ主さんの覚悟がどのようなものかによりますがどちらも後悔のない、幸せな生活を送ってくださいね。

    ユーザーID:0603367604

  • 別れるしかない

    彼が「親にわかってもらわないと結婚しない」と言っている時点で、もう終わりということです。

    あなたや彼の倍生きている親があなたたちぺーぺーの話を聞いて理解して許してくれるわけないでしょ。確率0パーセントですよ。確率があるとしたら漫画のような話ですが、親の危機をあなたが救うとか、そういうドラマが必要です。

    彼は親の許しが出なかったら結婚しないわけでしょう?
    待っても待っても結婚はありえません。そのうち疲れて愛も薄れた彼から別れを告げられるでしょう。
    その覚悟をしながらトピ主さんの中でも一定期間(半年とか一年とか)くぎって彼に見切りをつけるつもりでいたほうが良いと思います。

    親のせいで結婚できないなんて、と自分の境遇を恨むでしょうが、コトの重大なところはそこではありません。

    親が離婚していて叔母さんに育てられた、ということで結婚を反対する親を恋人より優先する男だったということが結婚できない理由なのです。

    すなわち彼も多かれ少なかれそういう感情を持っているということですよ。

    そんな理由では結婚を反対しないような親は山ほどいます。
    あなたとは合わなかった彼だというだけです

    ユーザーID:2552940208

  • あなたは

    いつまでも待てますか?
    そんな状況になり、たとえ結婚できたとしても
    きっとあちらのご両親とはうまくいかないのではないでしょうか。

    立派な家柄なら、やはり相手の親がどんな人間かわからない状況というのはなかなか受け入れられない気持ちもわかります。
    私なら、彼の為にも身を引くかもしれません。
    彼が、これだけ言ってもだめなら縁を切っても君を選ぶと言うのならまだしも
    彼は親を裏切りたくはないんですよね。

    万が一、私を選んだとしてもそれがずっとわだかまりとなりそうで やはり あきらめるかな。

    ユーザーID:6858808050

  • 円満な結婚は無理

    貴女が裕福な家の男性と結婚すれば、現在、消息不明の父親が将来現れてトラブルを起こす可能性はあるし、いずれにせよ彼の親が反対する理由も理解出来る気がします。

    どうしても結婚したいなら彼の父が言うように「親と縁を切って結婚する」しかないと思います。
    「縁を切る」と言っても実際は法的には切れないだろうけど、要は親とは交流を失くすし今後経済的援助も受けられない、その覚悟で結婚するしかないと思います。

    親と絶縁後、貴女方が立派に2人で円満な家庭を築き、子どもにも恵まれたら彼の親も折れてくれるかもしれない。折れてくれないかもしれないけど、とにかく親が「こうして立派に2人でやっているのだから。孫も生まれたのだから。」と思うような家庭を築くしかない。

    その覚悟が貴女方にはありますか?
    彼の「どうして分かってくれないのか」「親に理解して欲しい」という気持ちは、一見、親を大事に考えているようでいて、30歳にもなって親の考えが十分理解できない、アマイ人間のようにも見えます。

    「彼女も親も」両方望むなんてこの状況では無理ですよ。
    親を悲しませ親の庇護から離れてまで彼女との愛を取る覚悟が出来ない、甘ったれた人間としか見えない。

    彼はそういうつもりはまったくないのだろうけど、客観的に見てこの状況でまだ「親に理解してもらって円満な結婚を」と考えているところを見ると、そうとしか言えない。

    彼はアマイです。30にもなってそれが自覚出来てないところがなおさらアマイ。

    このことを彼に伝えてください。

    ユーザーID:3679460657

  • がんばって

    う〜ん難しいですね。
    私ならどうするかなぁ。
    トピ主さんが美人でしっかりした仕事も持っていて、彼と別れてもすぐに良い人に出会えそうなら、あきらめて別れます。
    そりゃ、親にも気に入られて結婚する方がいい。
    でも、この先彼以上の人に出会えなさそうなら、このまま待っているかな。
    トピ主さんは、あまり彼をせっつかない方がいいと思います。
    今、彼の心はアナタとご両親のどちらも選べずに迷っています。天秤状態です。
    彼に最終的に選んでもらうには、ご両親に悪者になってもらうしかありません。
    「生まれは彼女のせいじゃないのに、彼女の良い所を知りもしないくせに、生まれだけで差別するなんて俺の両親が間違っている」って思わせるように持っていきましょう。
    アナタは「そうよね、ご両親の気持ちもわかるわ。あなたが大切なのよ」
    「でも私は、あなたを愛してるから離れたくない、どうすれば私たちの気持ちをわかってもらえるかしら…」とでも言っておきましょう。

    それで、この状態が、あと1年も続くようなら別れます。
    とある作家さんがおしゃっていましたが3年付き合って結婚しない男は優柔不断のダメ男です。
    アナタを好きで好きで愛していて結婚願望がある男性でしたら、3年も待てません。
    仕事が不安定だろうが親が反対しようが、強行突破しますよ。

    ユーザーID:8395165145

  • ひどい親

    読んでいたらかわいそうで。

    ひどい両親だなぁ。
    会ってもくれないなんて。

    でも反対を押し切って結婚。も、確かに難しいかなぁ。
    でも、最悪、彼が縁を切ってでもあなたと一緒になりたいというなら。最終手段で
    私は賛成派です。

    ユーザーID:0772526367

  • 次行こう!次!

    彼のご両親も大事な息子の結婚は祝福してあげたいだろうけど、できないんだよ。
    大事に大事に育てた子は自分たちも納得できる子と結婚させたいだろうね。
    かといってあなたが悪いわけではない。きっとあなたにもふさわしい人が現れるよ。
    彼は両親を投げ出したりあなたを投げ出したりしないで頑張ってるけどうまくいかなくてかわいそう。
    別れてあげな。次行こう、次。

    ユーザーID:1652309977

  • あなたの良いところ

    あなたの良いところが
    優しい、気立てが良い、可愛いというようなものな場合
    本当はなかなか得がたい資質でも親を説得するのは難しい。

    会えば良い子だって分かるとか何の説得にもならない。

    たとえば、あなたが士業、医師、看護師、弁護士他。
    そういう、わかりやすいアピールがほしいところ。

    これくらいのハードルで心を病んできたなんて言われたら
    早く別れた方が良いとしか言えない。

    ユーザーID:7875238183

  • 悲しいけどね…諦めた方が良い

    若い時は「愛があれば!」と鼻息荒くあなたを応援してたかもしれないけど、
    ある程度年を重ねるとこの彼のご両親の気持ちが理解できるようになってきました。
    裕福な結婚をしたとどこかで両親が聞きつけてやって来たらあなたひとりで対処出来ますか?
    義実家に迷惑かけないと言いきれますか?
    あなたの生い立ちは決してあなたのせいではありません、あなたは幸せになる権利があります。
    ただ、それは相手側にも同じことが言えるのです。
    彼が両親を裏切れないと言い続けてる限りは無理だと思います。
    それとも彼に親子の縁を切らせますか?
    あなたは自分ではどうしようもないことで責められて辛いでしょうが、
    諦めた方が良いのではないかと私は思います。

    ユーザーID:1866491957

  • 別れた方が良い

    私は別れた方が良いかと思います。

    そのような家柄の所にお嫁に行っても
    そこの常識は一般常識とはまた一線を画すものです。
    あなたはその度に戸惑い、または嫌な思いをするでしょう。

    彼も絶対に両親を捨てる事は出来ないと思います。
    そのように育てられているから。

    私の知人宅でもそのような家柄で
    息子さんの恋人のご家庭がそのお家に馴染まないらしく
    手切れ金一千万円を用意しても惜しくないと言ってました。

    結局息子さんが強引に結婚して、数年後あっさりと別れましたね。
    やはり馴染まなかったのだろうと思います。

    結婚とはゴールではありません。新たなるスタートです。

    恋人同士ならば好き合っていれば問題ありませんが
    結婚するとなるとどうしても家が絡んでくるのです。

    家がからんで離婚に至った例は沢山ありますよ。

    あなたはトピ文から感じるに人柄が良さそうなお嬢さんです。
    こんな家に嫁いで苦労する必要はないように思います。

    あなたがあなたのままで歓迎してくれる、
    そんなところにお嫁にお行きなさい。

    ユーザーID:3089350724

  • 直感で言いますが

    この結婚止めた方がいいと思いますよ。この様なケースは男が決断しないと事態は動きません。でもその彼円満になんて絵空事を言っています。結婚そのものはちっともゴールではありません。結婚してからが長いのです。何十年とその母親と義理の親子関係を結ばなくてはなりません。耐えられますか?彼母が寿命を迎えても今度は彼とあとまだ何十年と夫婦を続けますよ。トピ主さんの彼への愛が無くなっても夫婦を続ける自信がありますか?決断力のないその彼と。結論としてはお止めになった方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6808863812

  • 育ててくれた叔母さんへの感謝は?

    主さん、自分を悲劇のヒロインに仕立てあげていますが、3歳くらいから成人するまで面倒を看てくれた叔母さんへの感謝は、無いのですか?
    そう言う所だと思いますよ。
    結婚に反対されるのは。

    お仕事は何をされているのですか?
    お給料の中から、叔母さんへ、いくらか渡しているのですか?
    生活費・教育費・面倒代。
    別に大金を渡さなくても、少しの心遣い。

    3歳の子供を引き取る。
    そんな事、中々出来ませんよ。
    父親はどっかへ行き、妹は育児放棄。
    主さんの養育費、誰も払っていませんよね。
    叔母さんは結婚されてたのでしょうか?
    結婚されたのでしょうか?
    ご自分のお子さん達は?

    なんかさー、叔母さんへの感謝やお返しなどの話無くて、結婚結婚・反対反対って言わないで。
    人にお礼や感謝をしている人を、駄目だなんて言わないわよ。
    主さん、お仕事は何をされているの?
    お給料はどれ位貰っているの?
    その中から、いくら叔母さんにお礼として渡し、いくら貯金をしているのですか?
    結婚されても仕事は続けていくつもりですか?

    ユーザーID:8177149522

  • 交際は本人同士、結婚は家同士。

    結婚20年が過ぎた者です。
    タイトル通りのことを思います。

    昔話です。

    大学時代、とてもお似合いのカップルがいました。
    仲睦まじく、卒業後はそのまま結婚へ…と
    誰もが思っていましたが、
    彼の実家は母子家庭、彼女の実家は会社経営の裕福な家庭。
    いざ結婚話が出てきたとき、彼女の両親が彼に全く
    会うことなく、そのまま結婚話は立ち消え
    お互い別の相手と結婚しました。

    一流ホテルで行われた彼女の披露宴には
    父親がタニマチをしている有名スポーツ選手が
    何人も出席するほどの盛大なものでした。

    ただ、家庭環境とか経済的なことを一切気にしない
    親御さんも世の中にはいると思います。
    そういった親御さんのもとで育った方と
    一緒になったほうが、トピ主さんも幸せになれると思います。

    私自身、少し複雑な家庭でしたが
    主人の両親はまったく気にせず
    祝福してくれました。

    トピ主さん、まだまだ若いです。
    この先も良い出会いはあると思います。

    ユーザーID:6265692518

  • 無理じゃないかな・・・。

    資産家?名家?だと色々と面倒臭いこともあると思いますよ。
    代々そのような考え方も継いできたのですから。
    お互いの気持ちだけではどうにもならない釣り合いというのがあると思います。
    お気の毒だなとは思いますがこの結婚は難しいのでは?
    仮に上手いこと結婚できたとしても親戚一同のお付き合いも本家の長男は大変ですよ。
    色々なしきたり習わしも覚えないといけないし。本家の長男の嫁としての振るまいも求められますしね。
    まだ25歳だったらこれから釣り合いの取れる人と出会えるチャンスだってたくさんあると思いますよ。
    身の丈のあった人とお付き合いするのがお互いに楽だと思います。

    ユーザーID:8604100240

  • え、親が反対してるなら婚約じゃない、単なる口約束

    婚約ってさ。親も同意したうえでのことでしょ?


    貴方の場合、反対されてるんだから、それ婚約っていわないんじゃないの?


    単に、彼と口約束しただけのこと。


    婚約は、両家の同意のもと結婚をきめた状態ですよ。

    なにか勘違いかな・・・

    ユーザーID:9750002720

  • 諦めた方が良いと思います。

    彼氏自体がどうしても主さんと結婚したいなら、家を出れば済むことですもの。
    でも、両親を説き伏せることはできないと思います。
    もしも結婚したとしても、主さんは何かにつけ冷たい態度を取られいじめられるのだと思います。

    主さんが直接話すのもスジが違うと思います。
    反対している理由は、先方のお父様が言われているし、それを無理にしたところで幸せにはなれないと思うし、彼が親を捨てられないなら結婚は無理だと思います。

    ユーザーID:8523130599

  • うーん

    これは難しいですね。
    人間って、あなたも分かってるでしょうけど、守るものがあるほど保守的になるんです。
    しょうがないよね。

    あなた個人にその悪条件(ごめんなさい)を覆すだけの何かがあればいいけど、例えば自分で起業してすごく儲けてるとか、スポーツ選手でオリンピックの金メダルを取ったとか、あなた個人の価値を認めてもらえるなにかがあれば話は簡単だけど、そうでなければ人柄を見てください、ってことだものね。
    親としてはそう言われても、ってなるんですよ。
    彼親を擁護はしないけど、気持ちはわかります。
    あなたも自分の子供ができると分かりますよ。
    いい悪いの問題じゃない。
    トピ立てして何を言ってほしいのか分からないけど、彼親の意見を覆す魔法の言葉はないです。

    彼自身も親に認められたいってことは、親と絶縁してもあなたと結婚するっていうところまではいかない。
    まあ彼の頑張りにかかってますね。
    幸運を祈ります。

    ユーザーID:9965318963

  • 恋愛にシフトする

    結婚しなければいい。

    恋愛を続けて行けばいいだけです。

    ご両親が亡くなった後、お互いの気持ちがあれば結婚する。

    二人の意思が固いなら、そうするしかない。

    人の意思を変えさせるなんて出来るわけないじゃない。そんな事を彼にさせてどうするの。気の毒すぎる。家族の不幸の原因は「あなた」になってしまいます。
    今は、人生多様化の時代。
    こっそり恋愛すればいいじゃない。人生ながいよ。

    お幸せに。

    ユーザーID:8582582948

  • 彼の両親は

    代々続く家と土地が一番大事。
    貴女は彼との人生が一番大事。

    彼は?
    彼の一番大事なものは何でしょう?

    貴女との未来が一番なら、親と縁を切って結婚すればいいだけなのに。

    その彼との結婚は、諦めた方が良いと思いますよ。貴女が幸せになる為にです。

    ユーザーID:3737591484

  • おそらく

    沢山の
    そんな男は碌でもないから捨ててやれ
    とか
    マザコン!
    とか
    トピ主さんだけを見ないなんて(怒)
    親なんて関係ない!
    というレスで埋め尽くされる
    と思いますが…

    両親が離婚、これはまぁ良いとしても
    引き取った親が育児放棄…
    これはなかなか難しい。
    縁を切ったとは言え、
    困ったら娘の嫁ぎ先に
    無心、よく聞く話です。
    私の姑もやりました。嫁の実家まで
    来ましたよー無論実娘にもたかりました。
    そしてトピ主さんの場合父親も危ない。

    大した家柄でもない我が家でも
    結婚を引き延ばすくらいはしますね。
    5年くらい様子見してそれでもどうしても!
    というならきっと認めると思います。
    なので、半年ではまだ頑ななのは
    仕方ないのでは。
    数年、じっと愛を育むのを
    おすすめします。

    ユーザーID:1772808224

  • 縁を切ってもらえば良い

     縁を切ると言っても、日本では法的に親子が縁を切ることは出来ません。親が生活に困ったら扶養の義務があるし、亡くなったら相続の権利があります。この国に住んでいる限りどうしようもないことです。
     そして親と子どちらが強いと思いますか?子どもが強いに決まっています。基本 親は子供を捨てることなど出来ませんから。
     決然と「縁を切っていただいて結構です。私は彼女と生きていきます」そう、彼が宣言すれば良いことです。
     私は孫もいる爺さんですが、親不孝な息子ですが、正直縁を切ることは出来ませんね。

    ユーザーID:5760791465

  • 理解されるための努力をしていない

    母とは縁を切っており
    →娘が結婚して、結婚相手が裕福と見るや否や、援助を求める親もいます。
     多分、彼の両親はそれを心配しているのだと思います。
     母親が自分で生計を立てていること、
     彼の家に援助を求める可能性がないこと、
     を説明できれば、反対しないと思いますよ。

    父も顔も名前も生きてるのかすらも分からず、
    →上記の心配をしているのだと思います。
     戸籍を辿ればどこの誰かくらいは分かるので、
     一度調べてみてはいかがでしょう。

    調べる気や、説得させる意欲がないのなら、
    (調べることが怖いのだと思いますが)
    自分がそこまでして彼と結婚する気がないということなので、
    身を引いた方が、あなたも彼も傷つかなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:6615079584

  • 彼は、一人息子?

    確かにあなたの親御さんは親の役目を果たしていませんが、あなたの叔母さんは姪のあなたをちゃんと可愛がって育ててくれたんですか?

    彼は一人息子さんですか?彼の親御さんが反対するのもわかりますが、だからって、じゃあ彼もあなたと似たような環境で育った人がいいかと言えばそれは違うと思いますし、昔から「嫁は縁の下からもらえ」っと言う言葉もあるんです。

    寧ろ、あなたの親御さんとは絶縁状態、そして、あなたはそういう辛い環境でもまっすぐに育ってきた、それはとても立派だと思います。

    彼がもしも一人息子さんなら、彼が親に反対されてまで、あなたと結婚する、勇気が出ないのもわかりますが・・

    あなたと彼の親御さんとはまだ一度も会っていないんですか?一度、あなたと会えば、あなたの良さもわかるのに・・けど、今は平成です。親の反対を押し切って結婚したからと言って、誰も批判はしないと思います。

    今後、あなたはもしも、あなたの実親が名乗り出てきても、一切、付き合わないでください。

    そして、彼がどうしても、迷ってあなたを選べないようなら、あなたはまだ25歳、身を引くのも思いやりだと思います。

    ユーザーID:1239208271

  • そうですね

    私だったら自分なりに期限を設けます。彼には話さずに。
    それで彼がご両親を説得出来なければスパッと別れます。
    あなたは十分若い。そして綺麗なのでしょう。長く彼を待っていてもどうなるかは分かりません。
    自分の将来を大切にしなさい。

    ユーザーID:9997872785

  • 気の毒だけど

    トピ主が身を引く。

    これ以上の方法はないと思います。

    彼には家を捨ててトピ主と一緒になるという選択肢はないのでしょう。

    ユーザーID:5085895002

  • この状況になっては お気の毒としか言いようがないのですが

    そもそもそういう価値観のご両親だという理解がなかった彼の人を見る目
    そういう人たちに一番大事な人を傷つけさせるに至るまでの無防備さ

    仕事できなさそう
    配慮、気配りできなさそう

    という印象も...

    そんな家に育ったら、平均的な人でも
    両親の人間性には敏感になり
    大事な人を全力で守るんじゃないかなあ。

    主さん、その人でいいんですか?

    とにかく思いつめず幸せになって下さい。
    自分を傷つける人の気持ちに沿う必要なんてないんですよ。

    ユーザーID:1554903541

  • あきらめなさい

    縁がなかったんです。身を引きなさい。

    ユーザーID:7284967292

  • 見切りをつけましょう

    価値観の違う人相手にこれ以上関わるのは傷つくだけです。
    守るものがそんな土地だかなんだか知りませんが、残念な親です。
    まだ25才とお若いので、叔母様の元で大切に育てられたあなたに
    好意を持ってくれる優しい人と親が現れることを願っています。
    いつまでも平行線の話しはあなたの方からお断りしようよ。

    ユーザーID:6589406703

  • どうせダメなら当たって砕けろだな〜

    今のままじゃどうせうまくいかないんですから、会いたくないと言われていても勝手に押しかけちゃったらどうでしょうか。
    塩かけられても水かけられても動かない!話をしてもらうまで帰りません!!くらいの感じで迫ったら何か変わるかも。

    ていうかそのくらいできるようにならないと、そういう家の彼と結婚したら今後大変だよね。
    今のあなたの性格では、どっちにしても彼とはうまくいかないんじゃない?

    ユーザーID:6964690157

  • 申し訳ないとは思うけど

    普通程度の家庭の息子とトピ主さんが結婚するのも、
    反対される可能性あります。

    裕福な家の人と結婚したと、あなたの親達がどこかから聞きつけたら
    お金の無心とかする可能性、ゼロですか?

    亡くなってない限り、可能性ありますよね。
    自分の子供を捨ててるような人達ですから。

    自分と同等な感じの環境の相手か、気にしないでいてくれる親の
    ヒトを探すしかないと思います。

    もし、彼が説得して結婚しても、この先、親以外の親戚たちからも
    色々言われたりすると思いますし、いいこと無いと思います。

    彼のためにも自分のためにも、考え直すのがいいと思います。

    ユーザーID:4207730793

  • 別れて別の人探した方がいいのでは

    半年も親が反対してて、そこまで嫌がってるなら結婚は無理じゃないですか。
    彼も親と縁切りはしたくないみたいですし。

    トピ主が悪いわけではないけれど、やはりいつどんな負債を引き連れてくるかわからないような女性を身内に引き入れたくないご両親の気持ちもわかりますので…。

    ご縁がないのではないでしょうか…。

    ユーザーID:8074527237

  • 納得してどうするんですか!

    簡単な話です。

    婚姻は両性の合意のみによるんだから、あなたと彼と2人で勝手に結婚したらいいでしょう。

    彼の両親が反対して認めないのは、むろん彼らの自由だからいいじゃありませんか。

    まず彼には親と縁を切ってもらって、勘当されて来てもらえばいいだけです。

    「私がかならず幸せにするからね!」といって駆け落ちするだけのことですよ。

    どっちも惜しいという彼が甘えてワガママなんです。

    あなたをとるか親と実家をとるか、さっさと決めてもらいましょう。

    ユーザーID:7598257453

  • 家の体裁があります

    トピ文を読んで、父親の考え方を理解できます。
    そのようにして今の家を継いできた。
    息子に託すときのことを息子が子供の時から考えていた。
    家柄が違う女性を嫁に迎えることを認められない。

    ボクの場合は、もっと変な理由でした。
    母が、今日連れてきた娘さんはダメよ。
    背が小さすぎるもの。151cm。
    我が家に、背が低い遺伝子が入るのは困ります。
    母の言葉に、そうかぁ〜と思いました。
    母は170cmです。父は183cm。

    ユーザーID:1325328164

  • 難しい問題ですね

    トピ主さんが名家の跡取りと結婚することで、危惧されるのは以下の点ではないかと。

    ・縁を切った母、顔も名前も生きてるのかすらも分からない父からの予期せぬ連絡。
    ・最悪の場合、金の無心をされかねないこと。

    これをクリアにすれば、彼両親の心配も少しはへるのでは?

    息子を持つ親としては、彼両親の気持ちは分かります。

    大事に育てた我が子の築く家庭に、それなりの思いがあったのでしょう。

    正解のない、なかなか厄介な問題です。

    全てが丸く収まることはないと思った方がいいです。

    ユーザーID:0687360391

  • 簡単ですよ

    あなたが本当に彼だけを好きなら、縁切りして財産放棄をしてから彼と結婚したらいいだけです。
    彼の財産は兄弟が相続して家を守っていけば良いと思います。
    二人とも、背後にある財産を諦めきれないから迷っているだけですよね?
    二十歳を越えているのだから、親の同意がなくても結婚はできますよ。

    私が姑でも反対すると思います。財産があるところに寄ってくるのは、それなりの家のお嬢さんがいいな、とおもっていますので。
    それと、子供ができたときに、自分の経験に基づいて同じようなことをする可能性も否定できません。
    厳しくてごめんなさい。

    ユーザーID:8727338535

  • この結婚は無理なのです。

    親を悲しませ、巻き込んでまで結婚をしたいのですか?

    ユーザーID:7953741090

  • 答えは出ている

    彼はもう30歳。大人です。
    結婚するつもりなら自分の稼ぎだけで
    生きていけるはず。
    あなたと2人で協力しながら
    生きていけるはず。
    ただし、あなたに稼ぎが無かったり
    依存されていたら、それは無理なのかな‥。

    ご両親の了解が無ければ結婚出来ないのは
    2人でやっていける自信の無さの
    現れですよね。
    裕福な実家の助けをアテにしている
    おぼっちゃまなら、親の気に入った人でなければ結婚出来ないのは当たり前です。

    待っていても、無駄だと思います。
    とりあえず一度別れた方が良い。
    あと5年くらい経って
    お互い相手がおらず、相手のご両親も弱気になっていたら、その時改めて結婚を考えてはいかがですか。

    本当に結婚したいなら、結婚届を役所に出せば
    結婚はすぐできます。勝手にいつでも出来ます。
    相手の言葉に騙されては駄目。態度だけを信じましょう。
    青春の無駄づかいです。さっさと次の彼を
    探したらどうですか?

    ユーザーID:5122263984

  • はっきり言いますね

    同じ親の立場から 

    私も嫌ですね。 どこにいるのかも判らない親二人

    不安ですよ。もし先で金かしてくれ または借金残して死んでいたらとか思えば

    または老いて来たら 集られそうにも思う

    親二人と叔母さんも含めて 3人息子が見る羽目にもなりそうで怖いです。

    何も貴方を貰わなくても 女は一杯いますからと

    親は思いますよ。それが世間というものですよ。

    無理に結婚してもうまくいかないと思います。

    ユーザーID:6066275777

  • 違う人生もありますよ

    彼からの「両親が結婚に反対している」との理由が本当だとしてのレスです、

    資産家は「家柄」を重視する傾向があります。
    良い悪いの問題ではなく、生まれた時から「持てる者、持たざる者」に分かれます。
    持てる者は「土地・お金などの資産・特権」を受継ぎ、次世代に引継ぐ使命(考え)があるのです。

    彼父の言うことは当然のことです。長男の嫁は同等の資産家やしっかりしたバックボーンがある女性を迎えたいと考えるのは普通です。
    トピ主の気立てや人間性はどうでもよいのです。会う必要も無いのです。

    失礼ですがどう考えてもトピ主は持たざる者です。私も含めて持たざる者の方が多いのです。

    若い頃は、男性も女性も「愛情」を優先しようとします。
    でも、結婚は生活の始まりなんです。生まれも考えも違う夫婦は自己主張し喧嘩しながら譲歩しあっていきます。
    その上、義両親や親戚との関わり(冠婚葬祭や普段の付合い等)が多くなり、軋轢も生まれ、いさかいも増え、それが夫婦のすれ違いに拍車をかけ、結婚生活が破綻する事が多いのです。

    資産家の両親に結婚を反対されても、幸せな結婚生活を送る人も多いです。けれど身分違いはハードルが高いですよ。
    お互いの愛情と覚悟が必要です。

    彼両親の賛成はたぶんないでしょう。祝福された結婚は無理でしょう。

    心が病んでしまうと彼との喧嘩も多くなり憎しみあいながら別れることになります。
    なので今すぐにでも、彼が両親の意向に背きトピ主と結婚するだけの強い意思があるかどうかです。将来受継ぐべき財産や権利を放棄しても。です。
    彼と幸せな家庭を築き、気長に彼両親に認めて貰う以外ないですよね。

    トピ主はまだお若いので、他の選択肢もありますよ。

    でも、誰と結婚しても苦労します。苦労があるから幸せもあるのです。
    順風満帆な人生なんてありませよね。自分で努力してつかみ取るしかないのですよ。

    ユーザーID:2543091119

  • 諦めましょう

    息子を持つ母の立場から、申し訳ないけど反対すると思います。そして、その気持ちは変わりません。
    貴方が悪いのではありません。結婚は親戚の学歴、金銭的レベルを含めて釣り合わないと難しいと思います。

    かくいう私も昔は貴方の立場。私の家族のことでお付き合いしていた人の親から結婚を反対されました。
    本当に辛かったけど、今の夫の家族からは暖かく迎えられ、居心地が良いです。

    前の彼と無理に結婚したら、義両親との関係で離婚してしまったかもしれないな、と今になって思うのです。
    今でも反対した前の彼の親のことは好きになれないけど、理解はできるようになりました。
    自分の息子にはうちのレベルに釣り合う人を連れてきてね、と言っています。

    ユーザーID:5852310857

  • 残念ですが

    たとえお二人が結婚したとしても、彼の望むような
    親御さんに喜んで迎えられるような結婚はできないと思います。
    それは、トピ主さんもおわかりでしょう。

    彼は、親と縁を切ってでも結婚したいとは言わない。
    彼に兄弟(女兄弟含む)はいますか。
    大変失礼ながら、彼はあなたと結婚したいのと同じくらい、
    実家の財産も捨てたくないのでは。
    親と縁を切ってでも結婚、といえないのはそこだと思います。
    財産が自分に一銭も入らず、全て兄弟に流れることを良しとはしないのです。

    「どうして分かってくれないのか」と彼はおっしゃるそうですが、彼のお父様は
    結婚は許さない、結婚するなら縁を切る、同棲は認めない
    と提案しているのに、彼は縁を切りたくないし、あなたと結婚したいしか言わない。
    どちらが理論的でしょうか。
    お父様も「どうして分からないのか」と思っていらっしゃるはず。
    相容れないのなら、親かあなたかどちらかを取るか、もしくは長期戦を覚悟するか
    そのいずれかだと思います。
    彼は相当に甘ちゃんだとしか思えません。

    困難に陥った時、おそらく彼は
    代替案を出せずに自分の希望を言い続けることしか出来ない人ではないですか。
    あなたの背景がどうであれ、彼との結婚はよく考えたほうが良いと思います。
    今は辛いと思いますが、少し距離を置いて考えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6274599940

  • やめた方が良いですよ

    結婚は二人の問題って若い人ほどそう言います。
    私も自分が結婚するときはそう思っていました。
    しかし違うんですよ。
    結婚は家と家の釣り合いが合わないと必ず無理が出てきます。

    勿論全く同じでなくてもかまいません。
    しかし資産、学歴、今の収入などを鑑みて大きくかけ離れていると厳しいです。
    あなた自身が素晴らしい人物でもそれにぶら下がっている親族に難があった場合、守るものが大きい人ほど難色を示すでしょう。
    集られる可能性がありますからね。

    縁が無かったと諦めましょう。

    ユーザーID:4367935000

  • 結婚と恋愛は違う

    結論から先に申し上げてしまえば「彼とはご縁がなかった」というのが一番分かりやすいかもしれませんね
    恋愛と結婚は違うというのが今回な様なことをいうのだと思います
    トピ主さんは両親を知らなくても、どこかで存命中のご両親が金銭的な問題を抱えて突然現れたら
    代々守ってきた財産を彼の代で手放すことになるかもしれません
    もちろん安心して迎えたお嫁さんだとしてもいつ何時どんなことが起こるかなど誰にも分かりません
    トピ主さんにはそれだけ不透明な部分が多すぎるということでしょうし、そもそも不安ばかりの方を家に迎えるわけにはいかないというのは真っ当な理由であると思います
    それだけ沢山のものを抱えたお家だということです
    この先ずっと続けても彼のご両親がトピ主さんを受け入れることは無いと思います
    彼が両親を失うだけのことです
    ご自身が経験されているならその辛さはお分かりですよね
    ご自分から身を引くのが彼のためにも、貴方のためにも一番良いことだと思います
    一般のお家の方でしたらこんな苦労は無かったでしょうにとも思いますが、受け入れてもらえぬまま結婚しても幸せにはなれません
    冷静になられた方が良いと思いますよ

    ユーザーID:5808746877

  • 申し訳ないけど反対します

    自分の子供の結婚相手がトピ主さんだと仮定して・・・

    >反対の理由は、私の両親が3歳のときに離婚していること。

    両親揃っているほうが良いですが、これはまあ仕方ないと思えます。

    >その後母に引き取られたのですが育児放棄し叔母の元で育ったこと。母とは縁を切っており、父も顔も名前も生きてるのかすらも分からず、そのような家庭と繋がりたくないとのこと。

    重要なのはこの部分です。
    「縁を切った」と言いますが戸籍上他人になったのでしょうか?それとも単に会わなくなっただけなのでしょうか?そして父親の所在も分からないんですよね?
    こういうのはあなたの両親が何かをしでかしたり亡くなった時に突然連絡が来たりして厄介な状況になったりするのです。「両親が今どこで何をしているか分からない」というのは繋がりが切れていて安心なようですが、一方ではいつどんなトラブルに巻き込まれるかわからないという危険性もはらんでいます。
    ですから、
    >母とは縁を切っており
    >父も顔も名前も生きてるのかすらも分からず
    というのは彼の両親を説得するどころか非常に不安な気持ちにさせるだけです。
    もし私自身もそういう家庭の人との結婚は遠慮します。

    ユーザーID:8234048711

  • いくつかの選択肢

    トピを読ませていただいて思いついたいくつかの選択肢です。

    1、彼ご両親を何とか説得する。

    2、駆け落ち

    3、諦めてお別れする

    4、結婚に拘らず一生お付き合いのままで過ごす。

    トピの内容から察するに仮に彼ご両親の説得に成功したとしてもトピ主さんが所謂『嫁イビリ』に遭う事は想像に難しくありません。

    お二人の将来はどれを選んでもいばらの道のようですね。

    例えばお別れするという選択をしたのなら早い方がお互いの為だと思います。
    どうするかは期限を切った方がいいと思います。

    ユーザーID:1949299360

  • 不安を消すために急いで強引なことしても悪い結果しか出ないよ。

    まだ半年でしょ?少なくとも2年は待つ覚悟は必要だろうね。

    親との縁もあなたとの縁も切りたくない彼の気持ちを尊重するならば、デンと優雅に構えてとにかく「待つ」しかないよ。

    2年も待って彼と結婚できなかったら「待つだけ損」とか、「不安で不安で待ちきれない」とかそういう考えならば、今の彼氏とはきっぱりお別れして家柄を重視しないような家族をもつ新しい彼氏をみつけるしかないのでは?

    ユーザーID:3732799388

  • トピ主さんはもちろん悪くないですし、
    親を裏切れない彼も、
    不安な要素が少しでもある結婚を、息子にしてほしくないと思うあちらの親御さんの気持ちもわからなくもありません。

    私の妹がトピ主さんと少し似た状態で、結婚をあきらめたことがあります。
    当時はとんでもなく落ち込んでいましたが、その数年後にある男性と出会い、
    あれよあれよという間に結婚が決まりました。
    以前の彼の親には理不尽な理由でボロボロに言われていた妹、
    現在の義両親にはとても可愛がってもらえて幸せそうです。

    すんなりことが運ばないのは、残念ながら縁がないということなのかもしれません。

    トピ主さんは、今まで、人にはない苦労をたくさんしてきたようにお見受けします。
    どうか、将来のご家族から優しく歓迎してもらえるような、よいご縁で結ばれた方と
    結婚してほしいと老婆心ながらに思います。

    ユーザーID:4577913139

  • 厳しいですね

    とても辛いことですが、彼も衰弱していませんか? あと半年とか期限を切って、それでも無理なら円満な結婚は諦めて、彼がトピ様かご両親かの一つを選ぶしかないと思います。

    ご両親が反対をやめてくれる可能性はかなり低いです。

    裕福な人と結婚したという話は広まるし、トピ様の音信不通のご両親がやってくる可能性はありますよ。1ミリ以上に可能性はあります。彼はそういうトラブルに対処する覚悟はありますか?知り合いの家では手切れ金を渡して、次回家に来たら恐喝されたとして警察に行くと話をつけたそうです。彼はそこまでしてトピ様を守るつもりありますか?熟年離婚したら、土地が半分トピ様の物になるし、ご両親には耐え難い話です。名家の人は息子以上に土地や家が大事なものです。

    彼にも、両親の気持ちを分かってあげよう、反対も彼らの立場なら仕方がないって話してもいいと思います。どうしても無理なら孫が跡をついでもいいですし、もう諦めて今後の話をした方がいいかもしれません。結婚して、5年後10年後に和解を試みるというのでもいいと思います。

    ユーザーID:0169515589

  • 頑張れって言いたいけど。

    家庭環境が複雑でも、きっとあなたは素敵な女性に育たれたのでしょうね。
    だから、彼が一緒に生きていきたい、と願っておられるんだと思います。

    それを見抜けない彼家族は、可愛そうですが、もし万が一、それで根負け?して
    あなたを認めても、きっと生涯にわたって、何かあったら「嫁の育ちが悪いせい」みたいに、あなたを卑下して、行くような気がします。

    あなたは全然悪くないのに、その状況で結婚して、幸せになれるでしょうか。

    まだ若いのだし、あなたをあなたとして、受け止めてくれる相手と結婚したほうが、心も病まず幸せな気がします。

    繰り返しますが、あなたは悪くないです。あなたを偏見で見ようとする相手の家族が悪いんです。

    苦労してきたのね、一緒に家族になりましょう、と言ってくれるご家族の家と
    ご縁があるといいな、と思います。

    ユーザーID:4890800270

  • こりゃあ可能性はないですね

    早く別れて次を探す方がいいですね。

    そんな状態で結婚してもまず旨くいかないと思います。

    ユーザーID:6539612116

  • 将来を考える

    二人で逃げる。。彼の気持ちが固まっているなら、家なんて捨てて、あなたを取ればいいですよ。でも、それが出来ないなら、望まれない結婚は、あなたがとても傷つくと思います。あなた自身を認めてくれて、あなたを受け入れてくれる家庭に嫁いだ方が幸せだと思いますよ。そういった家庭は他にいくらでもあると思います。その調子だと子供もいびられそうですね、子供も可哀想です。あなたが幸せになれるように他に目を向けてもいいかも知れません。一人の人と結婚までいったのですから、他にもいい人が出来ますよ。望まれる家庭に嫁いで下さい。彼もあなたに、話し合いの内容を話すんですね、好きな人が傷つくであろう内容を伝えて来ることも、少し気になりました。あなたのことを傷つけないように配慮をして、話さないようにしてくれないのですか、彼の家庭のことなので、彼に任せて、あなたはタッチしないことは出来ないのですか。彼の家庭のことなので、彼に任せてもいいと思います。彼が親と話すことで、あなたには関係ないのですから。私たちの可愛い娘なら、成人した子どもの結婚にとやかく言ってくる親御さんがいる家庭には、嫁を嫁がせたくはありませんけどね。。期限を決めて、彼との結婚は考えてもいいかも知れませんね。他に良縁があるということなので、縁を探されるといいと思いますよ。自分を大切にされて下さいね。

    ユーザーID:4643630194

  • 彼親に理解を求めても無駄

    彼親は価値観が凝り固まっていますので、現時点では説得は無理です。
    彼にとっては残念ながら、円満な結婚は不可能でしょう。
    こうなったら彼の選択は二つ。
    親と縁を切ってでもトピ主さんと結婚するか、トピ主さんとの結婚を諦めるか、です。
    彼が前者を選択したら彼は彼親と険悪になり、後者を選んだら彼親が納得する女性を連れてこない限り、いつまでも反対されることでしょう。
    さあ、彼はどの選択をするのでしょうか?

    ユーザーID:5253388113

  • うーん。

    主さん、お気の毒だけど彼氏の事は考え直した方がいいと思います。
    身分違いは(ご免なさいね)不幸の元です。彼氏のご両親は主さんに会ってはくれないでしょうし絶対に結婚は許してはくれないでしょう。彼氏も主さんと駆け落ちする程の覇気?はなさそうだし両親は勿論、裕福な実家も捨てる事はしないでしょう。そして結局お互いが疲れてしまうだけです。そうなって修羅場になるよりここは諦めませんか? 彼氏が何が何でも主さんと一緒になると燃えているなら応援も背中も押しますが……残念です。

    ユーザーID:4861926289

  • おやめになった方が

    あなたに 裕福な堅実な家庭と結婚できる価値が無い という訳ではありません。

    お話を読むと、結婚しても、

    その価値観を持ったその世界から、トピ主さん夫婦は絶縁できることはないだろうと思うから、トピ主さんはその世界で苦しむだろうと思うから、お別れをおすすめするのです。

    まだ25歳です。

    離婚経験がある義理親、両親が離婚している若い男性、親戚に離婚した親族がいる人は世間にいくらでもいます。

    つらいでしょうが、次に行きましょう。

    ユーザーID:5189627624

  • 親の気持ち

    基本トピ主さんを応援してあげたいのですが。

    若い人にありがちなことですが、親の発言を世間体からしているものと決めつけていませんか。
    ちがいます、親は子供の幸せを願っているのです。

    仮に私が彼母だとしたら、やはり息子夫婦の行く末に不安を感じるでしょう。
    縁を切っている母親だとしても法的な縁は切れません。
    母親が老いたり病気になったりしたら保護者にならなければならないのはやはりトピ主さんです。
    さらに行方のわからない父親、育ててもらった叔母さん、彼らの老後がトピ主さんになだれかかる可能性は低くないのです。
    そしてトピ主さんの配偶者である息子の生活にも影響なしとはいきません。

    とはいえこの境遇はトピ主さんには何の責任もないことです。
    だからもし息子がトピ主さんと結婚したいと思うなら、妻の境遇を受け入れて一緒に担っていく覚悟はあるかと問うでしょう。
    彼はそこまで考えているのですか。

    私には2年前結婚した息子がいます。
    その妻の実家には難病を抱えた兄弟がいます。
    息子は義親亡き後、妻と共に彼を支えていくことも見越して結婚しました。
    そこまでの決意を見たら親はエールを送る気持ちになるのです。

    ユーザーID:4773137078

  • あなたのせいではないけれど

    そのような家庭に生まれてしまったのはあなたに責任は無いけど、彼のご両親の言うことは仕方ないと思います。

    >母とは縁を切っており、父も顔も名前も生きてるのかすらも分からず

    と言いますが、普段は連絡を取り合うことも会うことも無いから良い、という訳ではありません。
    彼の家が裕福ならば、彼はいずれその家の財産を継ぐ立場にあります。そして、あなたが妻になれば、あなたは彼に何かあった時に彼の所有財産を相続する立場になります。
    そうなった時に、どこからともなくあなたの両親が出てきて財産を食いつぶされる可能性はゼロではありません。
    顔も名前も生死も分からない父親は、脅威です。
    あなたにもどんな人かも分からない人のことは、彼の家にとっては未知なるモンスターみたいな存在でしょう。

    手放しで祝福されての結婚は難しそうなので、彼と二人で地道に幸せを築いて理解してもらうほかないと思います。

    ユーザーID:2921895994

  • 三十代既婚男性です。

    ここで「頑張れ」とか「諦めるな」というのは簡単ですが私はそのような
    言葉を簡単に言うつもりはありません。
    結論を言えば「諦めた方がいい」です。

    あなたが自分を卑屈に思わなくてもいいことだとは思うのですが、あなたの
    両親、そしてその子供であるあなたが今後もそのように他人に思われることが
    あるのだ、ということは肝に銘じておいた方がいいと思います。

    今時親が離婚しているくらいで、というレスもつくかも知れません。
    ですが、自分に子供がいる方なら程度の差こそあれ多くは彼の両親と同じ
    気持ちを持っているものだと思います。
    「絶対に許さない」と「出来れば離婚暦のある家庭の子とは・・・」の間であり
    どの程度であってもプラスの感情にはなりません。
    「離婚暦のある家庭の子がいい!」という家はないのです。

    あなた自身が頑張っている彼の支えになるくらいでないと難しく、そうなっても
    仕方のないことですが「心が衰弱していく」と言っているようでは到底この
    話があなた方の望む結果になるとは考えにくいです。

    あなたと彼の為にも、これは諦めた方がいいと私は思います。

    ユーザーID:0690930125

  • 別れた方がいい

    もし結婚できたとしても、最初についたケチは後々まで言われますよ。どうしてトピ主の人間性をみてくれる人を選ばないの?

    実家が裕福ということは守るものや世間に対しての格があり、離婚や育児放棄などマイナスなイメージはNGなのです。

    本当に好きで彼の立場を考えるなら別れることもありだと思います。知人で反対を押しきって結婚して、義家族の家事手伝いとして散々こき使われて逃げ出した人がいます。

    ユーザーID:1040509033

  • う〜ん

    個人的には応援してあげたいですが、恐らく彼の親御さんから見たあなたは
    「代々続く土地を守る我が家(=息子)に相応しくない」と判断されてしまったようですね。
    彼も疲れてしまっている。
    貴女の気持ちも揺れている。
    彼のご両親の気持ちが変わるとは思えない。

    いったん離れてはいかがでしょうか?
    それで気持ちも離れるのなら仕方ないし、それまでの縁なのかもしれません。

    ユーザーID:3716865851

  • 相手の親が問題ではない

    と思うけど。彼が貴方を選択せずにいることでは?

    ユーザーID:8854168737

  • 別れましょう、あなたの為に

    家柄に差があっても、良家が歓迎してくれるなら
    なんとか乗り越えることもできますでしょうけど
    義家族が敵意むき出しの中で結婚しても、心が疲弊していまいますよ。

    私も、正直あまり良いとは言えない生まれですが
    夫も似たような環境で育ってるので
    結婚生活に気負いがなく、ストレスが少ないです。

    トピ主さんも、別れてすぐはツライと思いますが
    今別れた方が、今後の何十年の人生の幸福に繋がりますよ。

    ユーザーID:2065223812

  • ええとこのボンボンてそんなもんです。

    親の意見=彼の意見なのです。

    次行きなさい。

    貴方はまだ若いのです。良いお相手とめぐり逢って幸せになることです。


    貴方と別れたら2年以内に彼は親の勧める相手と結婚して、子供まで居るかもしれません。

    辛いでしょうが、世界は広いのです。本当に愛し愛される男性を見つける事です。

    そんな奴、こちらから願い下げという事で次行きなさい。

    ユーザーID:0433908134

  • 彼の問題

    自分の境遇を引け目に思うことはない。

    向こうの親は、自分の息子が頼りなくて未熟だと思っているんですよ。親の財産があるからこそ女に相手をしてもらえる程度の男だって評価してるわけです。

    だから、結婚に反対しているんです。

    もう立派な大人だと思っていれば、いい顔はしないにしても頭ごなしに反対はしないでしょう。別に結婚ということなしに、恋人を親に紹介することもありますからね。

    『財産はいらない、自分たちで生きていけるから』ぐらいの大人に対しては、頭ごなしに反対はしないですよ。自分たちが捨てられるわけですから。

    それから、あなたはお仕事は何をされてますか?

    25歳で交際2年ということは大学出て割とすぐに交際を始めたのでしょう?仕事は腰掛で若さを活かして優良物件探し優先という風に思われているのでしょう。そして、それに『未熟な』自分の息子が引っかかった。

    だけど、そうじゃないのですよね?私はきちんと自立した女性だ。仮にこの結婚がなくなっても私は大丈夫ってことは、彼にはきちんと伝えておきましょう。

    ユーザーID:4276943229

  • お互いの環境はとても大切と思います

    結婚はバランスと考えています。
    小学校から高校卒業まで12年間、女子のみで過ごして大学で初めて共学を経験した私が結婚できたのも見合いだったからに他なりません。

    家庭環境によって常識や教養が違ってきますから彼のご実家の常識と他の方のは違って当然です。
    おかしなことを言っていると思う方もいらっしゃれば、当然という方もおいでになるのです。

    両親の生家は同じレベルの地主同士でもちろん見合い結婚です。
    見合いで知り合ったと思えない程、仲良しでしたから子供の私も幸せを当たり前のように感じていました。

    経済的な事情でしたら我慢できるはずですが、家庭環境という努力ではどうにもならないことが問題ですから彼の親御様も結婚に反対なのでしょう。
    親戚付合いも加わると大変なことになると想像できますから仕方のないことなのかもしれません。

    調査会社でお父様を探して応援していただくことはできますか?
    社会的に地位のある方ならば、考えを変えていただけるかもしれません。

    25歳でしたら他にお相手が見つけられる年齢です。
    もし主様が35歳でしたら次が見つかるか微妙ですが、ご自身で割切ることができないのでしたら茨の道しかないということです。
    祝福されない結婚がどれ程のものなのか、経験者のお話を伺ってみてください。

    ユーザーID:1262427336

  • その彼は頼りないね

    これだけ育った環境が違うのだから反対されて当然なのに、彼は未だに親を頼ろうとしている。

    彼の自立能力が疑問ですね。結婚費用を親から出してもらうつもりなのか。あなたのことが心底好きで一緒になりたいなら、彼の方から親との縁切り宣言をすべきなのに。

    おそらく、「坊ちゃん」なのでしょう。多分一緒になっても上手くいかないと思いますよ。あなたのほうが彼の幼さに呆れることが出てくるかも。

    ユーザーID:3628327143

  • 父親のことを調べたら?

    父親が借金をしていたら?

    あなたの父親は、まったく無害な人間だということも知らずに、よく1mmでも悪い可能性があると思えますよね?
    愛する彼に迷惑をかけるかもしれないことを安易に考えすぎでは?

    母親が育児放棄って、かなり特殊な事情だと思います。
    あなた自身、結婚するなら、子供のことを考えていると思いますが、自分が大変なら、自分の子供を捨ててもいいやと思っているのでしょうか?

    彼だけでなく、将来持つかもしれない自分の子供にも関係することですよ?

    ユーザーID:2189253802

  • 円満にいきたいなら無理

    裕福な男性と結婚したと知ったらお母さん現れるかもね。
    親子であるかぎり法的に縁は切れないでしょ。
    相手の親御さんの不安も分からなくもない。

    結婚は二人だけが良ければいいというものでもありませんからね。
    別れる方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3777980481

  • トピ主自身が「何」を持っているか

    う〜ん、結論から言えば難しいのですが、もし可能性の話を言うなら例えば
    ・医学部を出て女性医師になった
    ・司法試験に受かって女性弁護士になった
    などの「武器」があれば立ち向かえたかも知れません。
    偉そうな事を言うつもりもありませんが、小生も複雑な家庭に生まれましたが、子供の時から「親がどうしたこうした」ではない「自分の価値」を高めなければいけないと、ずっと心に決めていました。そのための努力もして結果も得ました。
    で、何とか今まで家庭環境を理由に理不尽な目には遭っていません。結婚も出来ました。

    もし「直接会って話したい」のであれば、内容は「トピ主がどう努力して、その結果として今何を持っているか」に尽きます。間違っても「家庭環境を理由に人を差別することはあってはならない」とか正論で相手の親を「説教」するつもりであれば、それは何の意味も持ちません。
    不幸にして、今の彼と別れることがあっても、それは心に刻んで下さい。

    ユーザーID:5184695652

  • わかってもらうのは難しいでしょうね…

    まず主さんに非がないのはこれはもうはっきりしてます。
    子どもは親を選べません。
    あまり自虐的になりませんように。

    ただ、彼の父親の言うことは、残念ながら社会的には一理あると言わざるを得ません。
    結婚はきれいごとではすまないし、世間は若い二人が思うよりもなかなか厳しい所。
    主さんが彼と結婚した後に、もし行方不明の父親が現れて金銭を要求し始めたら?
    彼は主さんや世間体を守るために結果的にお金を出さざるを得ないでしょう。
    また、直接要求はなくても、父親が娘の嫁ぎ先を知り、そこの信用を騙って詐欺まがいの行為を始めたら?
    (”自分はこの土地の持ち主で、今ビルを建てる資金を集めてる”と言ってお金を集めるとかね)
    代々裕福な家というのは、同レベルの隣人たちからそのような例をたくさん見聞きします。
    なので余計に警戒し、疑い深くなるんですよ。
    客観的に見て、育児放棄の母親と生死もわからない父親の組み合わせは、「1ミリでも悪い可能性のある人間」というにはちょっと分が悪すぎます。

    私は、彼が1番悪いと思いますよ。
    彼親は、自分たちの価値観を取るか、彼女を取るかと迫ってる。
    ゼロヒャクではありますが、一応自分たちも息子を失うリスクを負って、選択肢は提示しています。

    でも彼は、親も彼女も両方絶対譲れないと、いわば駄々をこねてる状態です。
    「親がわかってくれない」と言いながら、説得する技術も熱意もなく、逆に彼自身が親の価値観に全く理解を示そうとしてない状況を露呈してる。
    その辺がこじれてる原因じゃないでしょうか。

    主さんにできることは、待つか別れるかです。
    待つと決めるなら、もう決着がつくまでこれに関する話は彼から聞かないこと。
    どんどん将来の義親を嫌いになりますから。
    別れる覚悟があるなら、親を取るか私を取るかと、言ってしまっていいと思いますよ。
    もう一般的にそういう場面です。

    ユーザーID:2030780948

  • あなたは悪くない

    けれども、彼のご両親も悪くありません。

    由緒ある家柄では、守らなければならないものがたくさんあります。
    彼がそれらの責任を背負っている以上、彼のご両親はあなたとの結婚を許してはくれないでしょう。

    彼を苦しめたくないのなら、トピ主さんから彼にお別れを言ってはいかがですか。

    彼はあなたを失って非常に苦しむし、悲しむと思います。
    けれども、それ以上に安堵を感じるでしょう。
    そしてあなたは、彼の中で永遠に素敵な女性として生き続けることができます。

    このままでいても、彼もあなたも幸福にはなりません。

    あなたは何一つ悪くない。
    けれども、望むものが必ずしも手に入らないのが世の中というものなのです。

    あなたから彼にお別れを告げてあげてください。

    そういえば、昨年のNHKの連ドラ「ひよっこ」でもそんなシーンがありましたね。
    主役のみね子は、彼のことを好きだからこそ、彼に両親を捨てさせたくないと彼を振ります。
    あれが本当の愛であり優しさだと思います。

    どうぞ、あなたから彼にお別れを告げてあげてください。

    その後に、それぞれにふさわしいお相手に必ず出会えるはずです。

    ユーザーID:9920705059

  • 別れたほうがいいよ

    まだ若いから色々わからないんだろうけれど、結婚って家と家の付き合いだから父と縁が切れています、母とも縁はありません、なんていう個人的な理由は通じないよ。
    結婚したらお互いに親せきになるから、貴方の親がお金のある家と結婚したと聞いて、金銭を要求してくる可能性だってあるし、犯罪者になって身元引受人として探されたりする可能性だってある。
    第一、トピ主さんが一番解っていないのは、相続のこと。
    親が作った借金は、当然子供にも相続される。相続放棄できるけれど、個人的な借金や闇金融などの借金の返済は平気で彼や、彼の実家を巻き込むよ。
    親子の縁って、全然切れないもので本当に大変なトラブルになってから
    皆さんを巻き込んでしまったと泣いても遅い。

    1ミリでも悪い可能性というけれど、申し訳ないけれどそれ以上にもっといろいろな不安要素があるし、家を守らなくちゃいけないというのは
    当たり前のことだと思う。
    彼も説得なんて言ってないで、自分の家族を巻き込む危険性を考えて、きちんと別れないとダメなのに粘ってしまったんだね。

    でも、別れたほうがいいよ。
    結婚しても馴染めないだろうし、辛いだけだよ。どうしてわかってくれないのか、なんて彼も言っているけど、甘いとしか思えない。結婚式だってまともにできない親せきと、どうやって披露宴をするのかとか、現実的に色々無理だよ。
    トラブルに会わないためには、人はきちんと自衛する必要もある。トピ主さんも場分の境遇をきちんと理解する必要があると思うよ。目をそらさないで。

    ユーザーID:1656585434

  • 体に悪い関係

    強い心の結びつきがあれば、不安で心を病むことはないと思います。
    究極、その人がそばにいてくれれば、事実婚でも構わないと考える人は結構います。
    トピ主さんがそうじゃないのは、その彼にしがみついているからに見えてしまいます。
    彼が上で、トピ主さんが下、のような意識もしくは無意識があるのでは?

    対等な関係じゃないと、一緒にいても不安な気持ちはぬぐえませんよ。
    その「彼が好き」という気持ちは「上物を逃したくない」という執着なんだと思います。
    第一、心を病んだ状態で、その強者と対峙できますか?

    リタイアしたほうが身のためと思います。

    ユーザーID:0974031320

  • 辛いですね。

    トピ主さんは素晴らしい女性なんでしょうね。
    辛い境遇でも素直に育っていらっしゃる。
    誰にも恨み言を言うこともなく、
    相手のご両親の気持ちも察する事ができる。
    なかなかできる事ではないと思います。

    相手のご両親にあなたという人を知って貰えば、きっと祝福して貰えると思いますが、そこまでいくのが難しいですね。

    これはもう彼がどこまで頑張れるかだけてすね。
    良いアドバイスは出来ませんが、
    あなたならこの先も素敵な人と出会えるでしょう。

    ユーザーID:3724888510

  • 卑屈な思いの結婚はいずれ歪みが生じる

    お辛いですね。
    彼の優しさは苦労を知らないからの優しさだともいえるでしょう。
    あなたの状況は分かっているつもりでしょうけどあなたが舐めた辛酸まで彼は本当に理解出来ていないと感じます。

    代々続く由緒ある家というのは財産はその人だけのものではありません。
    引き継ぐという事は先祖代々から受け継いだものを減らすことなく血脈を絶やさず守り伝えていくという事です。
    代々の当主は次の当主に無事に引き渡すのが勤めです。
    だから彼の結婚について口を出すのは自分たちだけでなくご先祖様の気持ちでもあると思っておられる筈です。
    彼が安易に駆け落ちしようなどと言わないのもこの事が分かっているからです。
    それだけ重いものを背負っていかなければいけない運命だとも言えます。

    彼のご両親もあなたの事を嫌っているわけではないと思います。
    避けたいのはあなたのご両親。
    縁は切ったといっても戸籍で親子であることは変わりありません。
    何かあればあなたを頼ってくることになりそれを避けることは容易に出来る事ではありません。
    ご存命であるし裕福な家庭へ嫁いだとなれば何か無心してくる可能性もあります。
    彼の家庭だけに留まらず親戚や周りを巻き込む騒動を起こされたりするのではないかと危惧されているのだと感じます。

    このままではあなただけでなく彼も心を病むでしょう。
    強引に結婚しても彼は重い十字架を背負った人生です。
    そして今までの生育環境の違いはあらゆるところに出てくると思います。
    子どもが生まれれば尚の事です。
    あなたは何も悪くないのに彼や彼のご両親に卑屈な思いを抱えた結婚生活を送らなければならないのは辛すぎると感じます。
    長い目で見れば今は辛くても別れるのが良いと思います。

    ユーザーID:4842790651

  • まずは整理しましょう。

    とりあえず、現状のままでは彼のご両親の許可をいただくのは難しいと思うので、現状を変えましょう。

    >>そのような家庭と繋がりたくない

    これは親戚付き合いのことです。
    つまり、トピ主さんが「裕福な家庭の男性と結婚した」ことが知られると、今まで何ひとつ言って来なかった、トピ主さんのお父さんが「娘と結婚したのだから、俺にも生活費を援助しろ」などと言ってくるのを心配しているんです。

    >>1ミリでも悪い可能性がある人間

    あのね。そんなに世の中甘くありません。
    トピ主さんが「お金持ちと結婚した」なんて話はすぐに親戚中に伝わって、簡単にお父さん、出てくると思いますよ。直系親族なめちゃダメです。
    きちんと防備を固めないと。

    叔母さんはご結婚してらっしゃいます?
    養子縁組のお願いが出来ますか?

    身分違いで結婚する場合は、しかるべき家庭の養女となって、先様に嫁ぐのが日本古来のやり方です。
    トピ主さんを養子として迎えてくださる家が「身分証明書」となるんです。
    お父さんに対する盾ともなってくださるでしょう。

    トピ主さんの事情を汲んで親身になって解決に動いてくれそうな親戚の方いらっしゃいませんか?

    養子縁組のあてがなければ「現代の法律」をたてに取りましょう。

    つまり「婚姻は双方の合意によってのみ成立する」です。
    両人ともに成人している場合、親の許可は必要ありません。
    必要なのは2人で生きていく覚悟です。

    ここで重要なのは、彼自身の考え方です。

    彼は「家を継いで守っていくこと」をどうお考えなのでしょうか?
    「喜んでやりたいと思っている」のか「やりたくないけど親を悲しませないためには仕方ない」のか、それによって答えが違います。

    彼自身が「継ぐこと」を希望しているのなら、残念ながらお別れするしかありません。
    なぜなら家から引き離してしまったら彼が幸せになれないからです。

    ユーザーID:0141552109

  • 仕方がない

    この手の話になると必ず彼が非難の的になりますが、人それぞれの価値観があるように、家系を重視する価値観も尊重すべきです。それが本当のリベラリズム。その彼もトピ主も間違ってないと思います。

    お互い協力して時間をかけて説得するしかありませんが、結婚が目的化してしまうと視野が極端に狭くなります。
    自分にも選択する権利があることをお忘れなく。

    ユーザーID:9321986718

  • お会いしても無駄だと思う

    彼のご両親に会いするのは無駄だと思います。
    あなたがいくら言っても、実両親の事はどうも出来ません。
    結婚してある日突然、実父または実母が現れ、
    裕福な家に嫁いだトピ主さんに頼ってきたらどうします?
    はねのける、と今は言えるでしょうがそのような
    図々しく狡猾でしつこい人を裕福な家の彼の両親は
    ご存知なんじゃないでしょうか。
    だから反対なんですよ。
    無用のトラブルは避けたいですから。
    裕福な家の人ってたかられやすいんです。
    彼が縁切りするなら結婚許すと言っているのでしょう?
    でも彼はそれは即断できない。当たり前ですね。
    でしたら結婚は…残念ながら難しいかと。

    彼が実家と縁を切り結婚したとしても、
    最初はいいけど彼も後々後悔することになると思います。
    裕福な家庭のお坊ちゃん、家の援助なく生きて行けるかな?
    トピ主さんとの結婚後悔したり、
    お前のせいで人生狂った等言われたら悲しくないですか?
    そこまで彼の人生背負えますか?
    お互い荷が重いんじゃないかと思います。
    よくよく考え決断を。

    生まれはトピ主のせいではないです、が財産家も同じく
    持って産まれたものはどうしようもないこともあります。
    強く生きて下さいね。

    ユーザーID:5774413302

  • お気の毒だけれど

    「我が家に迎えるのはこういう人」という雛形を持っている人の価値観を、言葉で説得するのは無理。そういう価値観のご両親に育てられた彼にも「親を裏切る」という行為は出来ません。生まれた頃から裕福だった人が、財産を放棄するなんて事も出来ないでしょう。

    トピ主は何も悪くないけれど、他人の価値観を変える事は出来ません。育児放棄をされ、父親の名前すらわからない人と親族になるのを躊躇する人は富裕層に限らず存在します。

    いつまで待っても何も変わりません。トピ主から離れてはいかがですか?

    ユーザーID:6541083116

  • それはまだ序の口

    まだ結婚もしていない段階でその状態ですからね。

    もし彼がなんとか説得したとしても、その後はもっとひどい扱いを受けるでしょう。

    すでにあなたは衰弱しきっているようですから、

    これから先のことを考えたら、たぶん結婚生活を続けるのは無理です。

    彼と結婚できたら幸せになれると?

    とんでもない。

    不幸になるだけです。

    なんとか親を説得したいなんて、甘いことを言ってる彼に説得は無理です。

    いい年して、親がそこまで口出しできるというその状況がおかしいんですよ。

    会ってもいない彼女を親が全否定するなんて、親子関係が幼い。


    彼の両親が結婚をOKすることはないでしょう。

    もし結婚するなら、絶縁すると言われるだけ。

    彼がそれを受け入れられるかどうか、です。

    もし受け入れたとして、あなたはどう思う?

    自分と結婚するために親と縁を切らせてしまったと、一生負い目を感じるのでは?

    もし子供が出来て、本来なら祖父母にかわいがってもらえるはずが、

    孫すら認めてもらえないかもしれません。

    いい方向へ転ぶならラッキーですが、最悪のことを考えましょう。

    彼と別れることが最悪なことではありません。

    彼の親と身内になることが最悪かもしれない、という意味です。

    一生、彼の親と関わらずに生きていく覚悟がなければ、結婚しても不幸になるだけ。

    あなただけじゃなく、彼もです。

    絶縁して結婚したけど、年数が経てば認めてもらえるとかたぶん無理だと思います。

    彼の親はそういうタイプですよ。



    とりあえず、今は認めてもらえないのですから、10年20年と待つ覚悟があるなら信じるしかないです。

    さすがに10年20年たてば、独身よりは結婚してくれたほうがいいと認めるかもしれません。

    わかりませんけどね。

    子供が欲しいなら、もう彼とは別れて別の人を探したほうがいいかもしれない。

    ユーザーID:8867679864

  • 会ってあなたは何ができると思っていますか?

    できることは、息子を血迷わせた憎い女の姿を具現化するだけです。

    大事な跡取りとして育てたのに、息子を血迷いごとを言うようにさせてしまった女性を、今はそういうものがいるとしてわかっているだけですが、それを映像化してしまうのです。

    あなたは、私に会って話をしてもらえたら、なんといい娘さんではないか!と話がひっくり返ると思っているようですが、
    次元がちがうの、そういう話ではないのよ。
    あなたが、どうという話ではないの。あなたの親が、、、という話だから。

    あなたは、旧家の代々守ってきたものがある家のことを軽く見すぎています。
    彼らは、受け継がれたものを守るために、それなりものを我慢して生きてきているの。覚悟があって生きてきているのです。

    あなたに会ったからって、こいつめ!と思えども、
    わかりました、許します。なんて話にはならないです。

    祝福はあきらめて。
    結婚したいなら駆落ちしかありません。

    ユーザーID:2861054018

  • もしかしたら、、、、、

    見当違いかもしれませんが、

    お母さんと「縁を切っている」というのは、単に連絡を取っていない、
    という事なのでしょうか?
    例えば、叔母さんの正式な養子になって、親子の縁を切っている、
    というような事なのでしょうか。
    父親の名前も知らないというのは、戸籍に記載されていない、
    法的に親子関係と認められていないという事なのでしょうか。

    「継ぐ土地がある」という事は、単に財産があるという事でなく、
    ちゃんと受け継いでいって欲しいという意味があったりもします。
    息子の嫁の姻戚関係に、法律的に不透明な部分がある、と、時に資産の分散をまねきますから、
    そういう心配もなさっているのかもしれない、とは、思いました。

    不運な育ちの過去は、どうしようもない事ですが、
    ご自分の法的環境や立場をきっちりと見直されて、法的に対応できることがあれば、
    対応して置くのも、良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:3522533556

  • お金の問題、ないでしょうね?

    もしどうしても結婚したいというのなら、
    あなたが最低でも借金がない(奨学金返済もない)という
    のが条件でしょうが、
    そういう問題はないでしょうね?
    そういうのも無くて
    あなた自身の資産がそこそこある、というのなら
    (もしくはその歳と仕事ではかなり努力した資産)
    そのご両親の前で開示して
    あなたの誠意を見せることです。
    向こうがお金を出してきているのなら
    こちらもお金で勝負です。

    この結婚問題はそういうことなんですよ。
    お金が悪いわけじゃないですからね、
    お金にひっついている、
    「信用」が大事ということです。
    若いからじゃなくて、
    経歴がじゃなくて、
    お付き合いの期間が割とあったのに人任せすぎて
    今までの自分の努力はどこにある?っていう部分も
    無くはないと思います。

    ユーザーID:7127180972

  • そういう「お家柄」なんです。

    私は彼氏さんと同年代ですが、地方住みなので、日本一の旧家でなくてもそのような「代々続く土地を守っている」お宅は周りにたくさんあります。

    地方と言ってもド田舎ではなく、近隣に政令指定都市もあるし交通機関も発達していてお店や公共施設もたくさんある、それなりに良い住環境の若い子育て世代にも人気の地域です。
    それでも、「先祖代々土地を受け継いでいる」ご家庭は、まだたくさんあります。
    そういうご家庭は本当に「家・土地」を大切にしていますから、簡単に売ったりしないですし。
    それに、普通の何も無いサラリーマン家庭等より、封建的で「家・地・血」を大切にされています。
    ですので、彼の親御さんの主張は「そうだろうな」という感じです。

    勿論、親の離婚はトピ主さんには一切責任が無い事ですが、もし「土地持ちと娘が結婚した」と知って、探し出して、お金目当てで彼のご実家に押しかけてきたら?
    等、思ってしまいます。
    離婚は今時そう珍しい事ではないですけど、母親は育児放棄で絶縁、離婚した実父の名前すら知らないなんて、普通の親ではないです。

    核家族や都会で育って「個」の意識が高い人なら「結婚は個人の自由でしょ!」で終わると思いますが、田舎や親族が近い環境の人たちはまだ「結婚は家と家の問題」という価値観の方が多いと思います。
    実際、彼氏さんは「親を裏切りたくない」と仰っていますよね。

    もし、強硬作戦に出て、駆け落ちや、妊娠してデキ婚したら、後々彼氏さんとはうまくいかなくなると思いますよ。
    彼のご実家は激怒して彼を勘当するでしょうし、恋愛の熱が冷めたら、彼は「お坊ちゃん育ち」だと思うので、「あの時お前にたぶらかされた」と言うようになると思います。
    結婚は現実的なので、恋愛の「熱」は絶対に冷めます。

    ご縁が無かったと思って、次に行ったほうがお互いの為だと思います。

    ユーザーID:1838677901

  • 結婚できても苦労するパターン

    もし、結婚できたとしても、そういうご両親とうまく付き合っていくのは、
    難しいんじゃないですか・・・

    結婚して上手くいくとすれば、彼が精神的に自立していて、
    「後を継がせたいと思って俺に金をかけたというが、そんなの自分の我儘の押し付けだ。
     今時、家を継ぐとか時代遅れだ。俺は自分の意思で自由に生きたい。
     財産はいらない。結婚も認めてくれなくていい。」
    ぐらい言い切れる、強い人だったら、何があっても、トピ主さんを守ってくれるでしょうね。

    トピ主さんも彼の実家の援助や財産を当てにしない、二人でゼロからやっていく気持ちが
    あれば、という感じです。

    ユーザーID:6003231148

  • あなたは悪くないけれど

    自分の生まれ育った環境や境遇をもう少しシビアに
    受け止めたほうがいいです。

    母親は育児放棄 → 縁を切っている
    父親 → 離婚後顔も名前も生きてるのかすらも分からず

    こういう状況は普通の人を不安に陥れるだけです。

    縁を切ったといっても法的にも血縁的にも何の根拠もない。
    また、自身の父親の名前も知らないってあなた自身は
    何も思わないのでしょうか。自分の血の半分のルーツが
    分からないわけですよね?

    あなたの婚約者(?)のような資産家でなくとも
    こと結婚相手にするには躊躇します。

    ともあれ今回のお話は潔くあきらめたほうがあなたの
    ためでもあるはず。

    今後は自分の不遇を跳ね返すよう、生まれや育ちを
    感じさせない職業を極め一人で生きていくくらいの
    知力・財力を持てるよう努力しましょう。

    ユーザーID:1369335195

  • 不安です

    うちは財産もないごくごく普通の家です。
    それでも、子供の結婚相手のご両親が離婚しているのはいいとして、父親はゆくえ知れず、母親は育児放棄で縁を切っているなんて聞いたら、申し訳ないけどすごく不安になります。えっ大丈夫?と思います。
    たぶん私も反対してしまうと思います。なのでそんなに結婚したいなら駆け落ちというか強行突破して欲しいです。それでちゃんとした家庭を築いていたら、まぁしょうがないか…と一般庶民の私なら認めると思います。

    ユーザーID:5496332691

  • 先は見えていますよ

    今時 そんなことを言う人たちがいるのですね 田舎の方ならそうかしらね。

    恐らく 彼の両親の気持ちは変わらないし 仮に結婚したところで 彼は坂道を転がり落ちるだけ うまくいきませんよ あきらめなさい。

    今は彼の事しか見えないでしょうが 一か月もすれば 普通の人に見えてくるから。

    年の功が物を言いますよ おやめなさい。

    25歳で それから 地獄のような人生を歩みたいですか 彼とも幸せな生活が送れるはずもなく 子供が生まれても喜んでもらえるかどうか。

    辛いのは 一時だけ あとで きっと やめてよかったと思うときがきます。

    ユーザーID:7025857963

  • ・・・

    私でも反対します。
    というか、母親と縁を切って、父親の居場所も分からない人と
    親類になるのは、怖いです、

    「両親が離婚しています」だけだったらいいんです。

    居場所も分からない、あなたの肉親が、
    結婚して裕福になったあなたの目の前に現れて
    お金の無心をしてくるかもしれない。

    その両親が、多額の借金をしているかもしれない。
    そういうリスクもあるんですよ。

    「父親、母親の現在の様子・居場所」もわからないなんて、
    怖すぎます。
    親族になるのは、怖いです。

    ユーザーID:4039695442

  • 私ならその彼とはお別れします

    彼は親と縁切りしてまでトピ主さんと結婚する気は無いんです。
    すでにトピ主さんより家を選んでるんです。
    それに代々続く土地持ちうんぬん、煩わしいだけです。
    彼と結婚するってことは代々続く土地やらうるさい両親や親せきやらもセットでついてくるんですよ?
    大切な20代、大切に。

    ユーザーID:0691926881

  • 諦めたほうがいいのでは?

    客観的にみて諦めたほうが良いと思います。

    このままでは、彼が板挟みになり壊れます。
    向こうのご両親が反対していることを、報告してくるということは、
    トピ主さんに諦めて欲しいと思っていると思います。
    不釣り合いな縁は不幸の元(とくに彼にとって)。

    あまり高望みせず、ご自分の環境にふさわしい方とご結婚なさった方がよろしいですよ。

    ユーザーID:2942939713

  • 彼は

    >親に認めて円満に結婚したい

    ご両親の気持ちを解ってないんでしょうね。
    きっと認めて貰える事はないと思います。

    >1ミリでも悪い可能性がある人間と繋がりを持ちたくないのは当たり前

    ちょっと違うかな…
    彼のご両親は、代々継ぐべき家を守りたいだけ。
    悪い可能性があるとかじゃなく、悪いか悪くないか解らないのが余計に怖いんです。

    >母とは縁を切っており、父も顔も名前も生きてるのかすらも分からず

    トピ主さんはそう思っていても、親の方はどうか解らないですよ。
    だからこそ怖いんです。
    ご両親が揃って「もう、縁もゆかりもない子」だと言ってくれたら別でしょうが、
    そうじゃないから予防せざるを得ないんですよ。

    >彼も「どうして分かってくれないのか」

    解って貰う必要はないと思います。
    ご両親には自分達の信念があるから譲る事はないんです。
    後は、彼の気持ち一つです。
    それが出来ないのなら、彼の事はトピ主さんから捨てたほうが良いです。
    親か彼女か…厳しい選択ですが、最終的に一生連れ添う気があるならおのずと答えは
    出ると思います。全て丸く収める事は…無理でしょう。

    ユーザーID:5711102197

  • すぐに決めずに保留、その間に自分磨き

    すぐに決めなくていいと思います。

    彼も待ってほしい、といっているんでしょう?

    あなたを今の時点で守ってくれないような彼とは別れるべき、とか、いろいろ意見はあるでしょう。

    もし彼もその気があるなら、勘当や絶縁を覚悟して、駆け落ちでも同棲でもするでしょう。でも、そうしないのは、彼にその気がないから。その気がないのは、意気地がない、とも、祝福されて円満に一緒になりたい、という先を見通した考え方によるものとも、いろいろ考え方があります。

    結局、彼がその気にならなければ一緒になることは今はない訳ですよね。

    では、すぐに別れる、という決断をするのではなく、とりあえず保留にして、その間に、あなた自身のキャリアや内面・知性の部分での自分磨きをしてはどうでしょうか。

    彼との関係がどっちになるとしても、自分磨きの成果はあなた自身の人生のためになります。

    親の責任はあなたには関係のないことです。

    彼の両親もそれは頭ではわかっていて、あなたに会ってしまってから親のことを理由に反対するのは難しくなるだろう、と思って、あなたに会うこと自体を拒否しているのでしょう。

    あなた自身が、親の負の遺産を撥ね退けて、しっかりと努力してあなたの人生を生きていけば、彼が両親を説得する材料にもなるでしょう。

    もし結果として、数年後にわかれることになったとしても、その頃のあなたは今の弱いあなたとは違うあなたになっているはず。もっと素敵な男性に出会うことでしょう。

    より魅力的な女性になって、彼とその古いご両親を見返してやるくらいの気持ちで頑張ってください。

    応援しています!

    ユーザーID:1952342088

  • 別れた方が…

    私は持病があり、結婚を反対されました。
    彼氏は説得すると言ってくれましたが、身を引きました。

    もう結婚できないかなとおもっていたのですが、次の彼氏は全然私の持病を気にしない人で、またご両親も全く気にしないと言ってくれました(←内心は分かりません)

    なので結婚し、今は平穏な結婚生活を送っています。

    こういうのは、気にする人と気にしない人柄いるので、本人もご両親も気にしない人と結婚した方が、気楽ですよ。

    財産がある家の人は、警戒するかもしれませんね。
    その気持ちも分かります。

    しかし、別に普通の家の人で、まったく気にしない人もいると思いますよ。
    たくさん。

    そういう人と結婚した方が幸せですよ。

    彼とは縁がなかったのだと思います。

    ユーザーID:2965769757

  • 1男1女の母です

    親なら絶対に嫌です。
    ごめんなさい。
    あなたが悪い人とかそう言うのではないのです。

    ユーザーID:0641517175

  • 親戚付き合いもあるからね

    何もかも捨ててトピ主さんと結婚。は無理でしょうね。
    普通は簡単には親とは縁は切れないです。
    簡単に切ってしまったトピ主さんとは世界が違うんです。

    仮に彼親がどうにか認めて結婚出来たとしても、彼側の親戚付き合いが大変ですよ。
    そもそもトピ主と彼の親戚の人数が違いすぎますよね?
    結婚式で惨めになりませんか?

    諦めて、最初から家柄に拘らない男性と結婚した方が幸せになれますよ。

    ユーザーID:7307922697

  • 諦めるしかないかも

    トピ主さんに悪いところは一切ないですが、彼のご両親の懸念も分かります。

    縁を切ってるといくら言っても、将来お母様が裕福な家に嫁いだトピ主さんを食い物にしようとすり寄ってきたら?
    どこで何をしてるかもわからない父親が集ってきたら?

    専門家通して突っぱねるにしても彼と彼のご両親は問題を抱えることになりますし、外聞も悪い。
    富裕な家ほど世間体を気にします。
    さらに言えば、結婚後に彼がトピ主さんより先に亡くなり、且つ子供がいなければ、財産がトピ主さんからその縁を切った両親へ行く事になります。子供がいても幼ければ後見人という名目で好き勝手されるかも。
    自分たちが守ってきた家が、トピ主さんに非はないにしてもロクでもない人物に食い物にされる危険があるわけですから、ご両親が反対の姿勢を崩すことはないでしょう。

    唯一、認めてもらえるとしたら、トピ主さんは彼ご両親に将来起こりうるトラブル以上の価値を提示することだけではないでしょうか。

    ですが、家や財産を食い物にされるリスク以上の価値とはどんなものなのか、私には想像もつきません。

    彼は親と縁を切ってまでトピ主さんと結婚するつもりは無いようですし、縁がなかったと思ってお別れする方がいいと思います。
    おそらく、無理やり籍を入れても将来彼に恨まれますよ。「お前のせいで両親に縁を切られた」と。

    ユーザーID:5533317125

  • 認識をあらためて。

    トピ主さんに非があるとは全く思いません。

    ただ、彼のご両親が反対しているというこの状況で、彼と「婚約」をしていると言うこと、また、女性であるトピ主さんから「直接お話ししたい」と申し出ることは、家柄を気にするような彼のご両親から見たら、常識がないと思われるでしょう。

    トピ主さんはお母様と縁を切っているとおっしゃっていますが、連絡を取っていないだけで、実際に親子関係を切ることなどできません。お父様のお顔はともかく、お名前も分からないなどありえませんよね。お母様が誰の子かわからないままトピ主さんを産んだのならともかく、離婚されたということは、戸籍に記録があるはずです。生きているのかどうかも、調べればわかる可能性が高いと思います。

    繰り返しますが、トピ主さんに落ち度があると言いたいのではありません。でも実際、結婚を考えている本人が「縁切ってます」「どこにいるか知りません」という程度の認識でいるというのは、非常識と言われても仕方ありません。

    きっとトピ主さんが幸せになれる結婚相手が他に見つかると思いますよ。その時に備えて、身辺の問題は可能な限りクリアにしておきましょう。

    ご多幸をお祈りしています。

    ユーザーID:4437599928

  • それって義親と同居?

    えええー。
    ちょっと待ってよ、トピ主さん。
    「代々続く土地を守っている、継いでもらう」ってことは、結婚したら義親と同居ですか。
    どちらも一人暮らしということは、お二人は都会にいて、彼の両親は都会にはいないということでしょうか。つまり、結婚したら、都会を離れて田舎の夫の土地に引っ越さなければならないの? トピ主さん、そこで仕事できるんですかね? ずっと家にいて、舅と姑の近くで嫁をやらないといけないの?
    いくら好きでも、そんな結婚、わたし絶対に嫌だわ。

    彼氏は30歳ですか。
    今まできっと同年代の女性には、上記の理由で逃げられていたんですよ・・・。「土地付き」って、きっとそんなに大した土地でもないし、虚栄心を満たせるほどの名家でもないのでしょう。その男は、ここでトピ主さんと結婚できなければ、おそらく一生独身でしょうね・・・。

    ユーザーID:2634685303

  • 両親の消息を調べましたか?

    彼の両親は、消息がわからない親がいるトピ主さんに不安を感じでいるのではと思います。ただ両親が離婚した、または亡くなっただけなら、反対しなかったかもしれません。どうでしょうか。
    申し訳ないですが、私も息子がトピ主さんのような女性との結婚を考えていたら、不安です。ただの1人親家庭(どちらも消息がわかる)、両親が亡くなっている等なら、あまり気にしないのですが。
    一体どんな人が親なのか、どこで何をしているのか。突然、現れてよくない事に巻き込まれるのではないか。実は犯罪でも犯して身を隠したのではないか。あらぬ事を考えてしまいます。わからないから怖いのです。
    父親がどこの誰かわからないと言いますが、戸籍を調べてもわかりませんか。父母が離婚していても、婚姻中にトピ主さんが生まれたなら父親の名前や本籍の記載はあるはずです。婚姻していなくても、認知していればわかります。戸籍にもないのは、婚外子で認知もしていない場合です。
    トピ主さんが、今の状況を少しでも良くする為に、戸籍を確認して父親の名前や生死を調べてみませんか。もしも、認知もしていず父親の記載がなければ法的には他人です。いつか誰が出てきても法的に無視できます。あるいは既に亡くなっていたら、今後何か父親の事で困ることはありません。生きていれば、戸籍を辿ったり(いくつも戸籍を取り寄せたりする場合も)、調査会社に依頼して消息が分かるかもしれません。母親についても、現在の消息を明確にしてみては?
    もしかしたら知りたくない事実も出てくるかもしれません。しかし、トピ主さんが今の彼と結婚するにしても別れるにしても、これから生きていく為に知るべき事は知った方が対処の仕様があると思います。
    何もわからない、調べてもいない。これでは、誰も納得も覚悟もしてくれないのでは?
    既に調査済みでしたら、申し訳ありません。

    ユーザーID:0562217250

  • ハッキリすべき事柄

    もし、相手の親が私だったら一番何が気になるか?と考えました。

    一番気になるのはトピ主さんのご両親が今どうしているか、ということ。

    お母さんとは縁を切ったと言ってもお母さんがトピ主さんの現在を知らないとは限りません。

    お父さんは顔も名前も生きてるのかすらも分からずとは言ってもトピ主さんの現在を知らないとは限りません。

    調べようと思えばトピ主さんもお父さん、お母さんが今どうしているかを調べることは簡単です。また逆も簡単にできます。

    結婚後、トピ主さんの両親がどういう形で現れるかが相手の親の一番の心配だと思います。

    しかも、トピ主さんのお相手は資産家なんですよね。

    「悪い可能性がある人間と繋がりを持ちたくないのは当たり前」とトピ主さん自身も言っていますよね。そこですよ。もしも、ご両親がすでに他界されているとか、現在そこそこ裕福な生活をしているなどが分れば事情は変わってくると思います。
    その辺りを調べてみたらどうですか?それは彼に対しての誠意だと思います。

    ユーザーID:0065786020

  • やめたほうがいい

    これだけはっきり言うご両親(特にお父様)ですよ
    説得できたとして、この先ことあるごとに、言われます

    >彼も「どうして分かってくれないのか」と疲れてしまっています
    ご両親からしてもまったく同じでしょ?

    なぜ息子はわからないんだ・・・
    と言う感じだと思いますよ

    まあ、縁を切ると言われて、簡単にじゃあそうします
    と言うような人でも信用できないけれど
    かといって、どちらも大切、ゆずれない、は通用しないこともあります

    そして、お互いの価値観も大事だけど、やはり周りの価値観というのは
    重要だと言うのを、私の場合身を以て思いました
    (書けば長くなるので書きませんが、姑やその周囲と違いすぎて色々あったので)

    中には、結婚に親なんて関係ない
    当人同士の問題、なんてレスもあるかと思いますが

    やはりまだまだ、それではすまない世の中なんだとおもいます

    簡単に他にも良い人がいるとかは言いません
    主さんの場合かなり厳しいのでは?とも思います

    でもここまで反対されているのなら、やはりやめたほうがいいかなぁ〜

    ユーザーID:5797971093

  • 究極の選択。

    彼には酷だけど親を取るか恋人を取るかだと思います。 残念だけど彼の父親の価値観は変わらないと思います。裕福に育ち、家柄や血縁を重んじているんでしょう。 こんなの馬鹿げてると私は思うけど、彼の父親にとっては全てなんだと思います。それでも、彼が頑張って説得しようとしたのは無意味じゃないと思います。認めてもらえたら一番良いけど、認められなければどうするか?です。 彼次第だと思います。究極の選択だけど、二兎を追う者は一兎も得ずです。 トピ主さんは何にも悪くないし、恥じることはないですよ。両親の離婚なんてトピ主さんにはどうにも出来なかった。トピ主さんは寂しい思いもしただろうし、苦労もあったでしょう。それを、誰にも悪く言う権利はないです。トピ主さんを否定する彼の父親こそ、裕福だけど、心が貧しいと思います。 彼とどうなったとしても、自分に落ち度があるなんて思わないでください。

    ユーザーID:1126313119

  • 仮に結婚したとしても

    上手くいかない可能性が高いような気がします。

    こういうことを言ってしまうと、偏見と取られてしまうかもしれませんが、彼とトピ主さんとは、育った環境が違いすぎます。
    今は気にならなくても、結婚して生活を共にするうちに、いろんな場面で価値観の違いを認識せざるを得なくなると思います。
    食事や趣味の価値観は、大した問題には発展しませんが、ちょっとした金銭の使い方、子供の教育方針、親戚づきあいなど、少しの価値観の違いが、大きな問題に発展することは多々あります。

    お互いに縁が無かったと思いますよ。

    ユーザーID:4844922985

  • ご縁は薄いだろうな、、

    このご時世、離婚だけなら時代錯誤だなとは思いますが
    そういう家柄に重きを置くご家庭なら、尚のことトピ主さんの「育った環境」まで容易に許すことなどはないと思います。
    なぜなら、向こうも今の考えを重んじる生き方をされてきたのですから。

    結婚ってすることより、した後の方が大変だったりします。
    二人の世界から親を通しての関係に変わります。
    なので、ちょっと容易に過ごせるとは思えません。

    精神を病んでるとありましたが、知られるとますますこの話は遠のきます。
    あなたには非がないです。
    縁がなかったのだと思いますよ。受け入れてくれる人は他にいます、必ず。

    ユーザーID:3124648985

  • きついようだけど

    トピ主さんは、彼の両親がどこで何をしてるどんな人かも不明なまま
    結婚できますか?「縁を切っており」は気持ちの問題で実際に何かあれば
    実子に降りかかってきます。何十年経ってても連絡が来るんですよ。
    よく繋がりが調べられたものだと感心します。(身内にありました)
    彼の両親が危惧するのは当然だと思いますよ。彼が「親を裏切りたくない」
    という感情もまたごく普通のものだと思います。
    反対するのはトピ主さんの背後にある不明な部分を心配してるからです。
    子を思う親なら当然心配するし、わが子がその何かに巻き込まれないように
    守りたいです。

    縁を切ったと1人で思ってても埒があきません。お相手が資産家でなく
    普通の家庭の男性であっても同じ問題は起きます。お断りされます。
    両親が今どこでどうしているのか、できる範囲で調べておくべきです。
    どうしてトピ主さんがそれをしようとしないで待ってるだけなのか
    理解できません。連絡を取る必要はないです。ただ黙って調査するだけ。
    仮にご両親が他界していたら、それだけでも状況は一変しますよ。
    まずは自分を知りましょうよ。

    そもそもトピ主さんは彼に対して誠意を欠いています。
    自分の両親のこともきちんと説明できないけどそんなの知らないから
    結婚して欲しいって自分勝手でしょ。恋愛とは違うんだから。
    説明もできないのに受け入れろっていう相手と結婚して欲しい親は
    いませんよ。
    トピ主さん自身が悪いわけじゃない。でも反対されることは容易に
    想像できるただろうにできること(やっておくべきこと)をやっていない。
    それは反対されますよ。

    ユーザーID:4997308830

  • 不誠実だよね

    あなたが。

    私があなたの立場なら、調査会社を使って父親を捜し、母親にも連絡を取って、彼に会わせて今回の話をしますけどね。

    だって、あなたの親のせいで彼の両親に言いがかりつけられてるんですよ?
    自分がこれまで生きてきた人生を他人に否定されて悔しくないんですか?プライドはないんですか?
    それに彼に対する誠意もないよね。

    このまま手に手を取って駆け落ちするのもいいけどさ、それってあなたの人生に彼を巻き込んでることになるよね?

    あなたの目の前にはいろんな選択肢があると思うけど、どれも簡単じゃない。
    彼にも彼の両親にも誠意を持って対応してほしいな。

    ユーザーID:7112239627

  • 諦めたほうがいい

     結婚すれば、彼の両親との付き合いも出てきます。
    結婚前から心が病むようでは、結婚後の付き合いで
    生まれた子供に依存して、毒親にでもなってしまいそう。

     彼は「両親に認めてもらってから」と言ってますが
    ご両親は会うツモリも無く、ハッキリと意思表明。
    これでは結婚を強行して、彼が縁を切るくらいの覚悟が無ければ
    進展なんてしません。

     そのまま5年、10年付き合って、あなたが捨てられるか
    あなたが彼を見限るかじゃないですか?

     「好き」が執着に変わり、どんどん病んでしまうより
    今、決断して彼に別れを告げるほうがいい。

     あなたが別れを告げても、彼が腹を括らないなら
    本当におしまいです。今、決断しましょう。

    ユーザーID:0968283321

  • トピ主さんが選んでください。

    トピ主さん、お辛いですよね・・

    トピ主さんには、今、いくつかの選択肢がありますよね。
    その選択肢を選んだとしてみて。
    半年後、一年後、十年後を想像してみて。その選択をしたご自分の姿を想像してみて。

    どの自分に一番満足できるか考えてみてください。

    選ぶのはトピ主さんなんです。
    身を引くとか、我慢するとか、彼にお願いするとかではなく。
    トピ主さんが選べばいいんです。

    ご自分で「選んだんだ」と思えるなら、どの決断でも
    トピ主さんを幸せにしてくれると思います。

    トピ主さんの幸せを心から祈っています。

    ユーザーID:6414281834

  • あなたを応援しています

    あなたの選択でないところで批判され、拒否されること、本当にお辛いと思います。

    また、あなたにできることは何もなく、彼と彼のご両親の話し合いの結果を待つという状況が、本当にあなたを苦しめていると思う。

    わたしも、育ちや家を理由に彼のご両親から結婚を反対され、最終的には彼の申し出で別れることになりました。
    一度も会えなかったし、会う価値もないと言われていたことを聞いていたので、本当に自信を無くしました。
    何かできることがあったんじゃないかと思ったり、何かが違っていたらこうはならなかったかも、と後ろ向きなことを考えることがやめられず、本当に辛かった。
    選ばれなかった、という事実が、今でも深い傷となって残っています。

    あなたのトピに対するレスポンスを読んで、わたし自身思うところがいろいろとありました。
    人は、外から見てわからないけれど、本当に色々なものを背負って抱えて生きているんだということを改めて考えさせられました。

    何が正しいとか間違っているとか、そんな簡単な話では終わらせられなくて、でも今強く生きているあなたと一緒に人生を歩んでいきたいと思ってくれる人がいてほしいし、そういう人に出会えたら、あなたはすごく深いところで幸せを感じられる人になれると思う。

    それが今の彼なのか、これから出会う未来の彼なのかはわからないけれど、自分を卑下することなく、今を生きているあなたを大切にしてください。

    アドバイスになっていませんが、あなたを応援しています。

    ユーザーID:2904845300

  • 別れた方がいいですね

    無理に結婚しても良いこと無いですよ。

    両親は関係無いと言いきれて実行出来る彼氏なら良いけど
    彼女と親の両方に良い顔したい人とは絶対無理が生じてきます。

    ユーザーID:1900601757

  • ごめんなさい、でも、私が親でも反対します

    トピ主さんは悪くない。立派な女性でしょう。

    でも、私が彼親なら、やっぱり反対します。
    ましてや名家ならご両親だけでなく、親戚一同で猛反対するでしょう。
    原因は…

    トピ主さんには責任が無いけれど、実の両親が悪い。
    言い方は残酷ですが、親の因果が子に報い…です。

    今は一切の交流が無くても、所在が不明でも、トピ主さんの現状は知る事が出来ます。「戸籍上も法律上も実親」です。
    将来、尾羽打ち枯らして困った時、トピ主さんの嫁ぎ先に現れない保証はありません。むしろ、実子を捨てるような親なら尚更です。援助名目で金銭を要求するかもしれません。
    断ろうとしても、怖いです。
    私も昔、ある親戚に援助を申し込まれ…断りたかった。返してもらえる保証はなかったから。実際、返済してもらえませんでした。
    断ろうとしたのですが、主人の「万一、逆恨みされて火をつけられたり、子供が傷つけられたりしたら…」の言葉で融通しました、数百万円を…

    お気の毒だとは思いますが、彼のご両親の説得は無理だと思います。

    ユーザーID:7695362759

  • 私なら反対しない

    40歳で6歳の息子がいます。
    もし息子のお相手にあなたのような人が来たら反対しません。
    苦労した分、あなたにはこれからたくさん幸せになってほしい、大切にしてあげたい、私ならそう思います。

    でも彼の家は違った。
    このまま無理矢理結婚できても幸せにはなれないと思います。
    彼の親の考え方は変わらないでしょう。

    私はバツイチで、夫は初婚、高収入のエリートサラリーマンでした。ルックスもよくとてもモテていたそうです。
    夫は自分の親に、私との結婚を認めなかったら一生独身でいる。この考えは何があっても変えない。と宣言し、私と初顔合わせするまでにきちんと説得してくれていました。
    ただ、夫の家は裕福とはほど遠い。
    この辺の違いなのでしょうね。


    私なんて、私が有責のバツイチ。
    あなたなんて何も悪くないのに結婚を反対されるなんてこんな理不尽なことあってもいいのか?と憤りを感じます。

    何にせよ、親を説得できない人は大成すると思えないし、今後板挟みにあったときにあなたの味方してくれると思う?

    あなたはこの不幸のスパイラルから抜け出さないといけませんよ。
    結婚で幸せになるんです。
    私は再婚で幸せになりました。
    このままその彼と結婚できても不幸のスパイラル断ち切れる気がしません。

    他に結婚であなたを幸せにしてくれそうな人一人もいないの?
    私はバツイチになる前もなってからも20代のうちはウンザリするくらい毎日声がかかりました。モテて選びたい放題でした。
    でもそれも30代になったら変わります。

    結婚できない彼と無駄な時間を過ごすよりもっと他にも目を向けましょう。

    縁がないってそういうことなんです。

    縁がある人とは一目でこの人と判るし、トントン拍子にことが運びます。

    今が正念場ですよ。決断するときです。


    チヤホヤされているうちに次へgo!

    ユーザーID:1054772789

  • 同じ状況です

    アドバイスではありませんが、似たような状況です。自分の家庭環境も似たり寄ったりです。
    心が衰弱していく様よーくわかります。大丈夫な時は前向きに考えれるんですけど、ふとたまに漠然とした将来への不安に襲われますよね。
    最終的には彼が家を取るか、あなたを取るかの覚悟ができてるかだと思います。もし、直感的にお相手があなたを選んでくれないと思うのなら、まだ若いし身を引くのはアリだと思います。もし、選んでくれると思うなら、期限を決めてそこまでには親の納得がなくても結婚することをお互いで決めておくことだと思います。
    私たちはその予定です。全部、自分の選択です。病み続けてるといいことないですけど、皆んなに相談できる内容じゃないから辛いですよね。お互い後悔のないよう頑張りましょう。

    ユーザーID:5434582282

  • 仮に結婚しても・・・

    彼の両親の反対にもかかわらず、彼と結婚したとしましょう。

    義両親や親類との付き合いは、大変ですよね〜

    彼と駆け落ち同然で、そうした付き合いをしないという選択肢もありますが・・・
    親や親類の支援が無いと、生活が大変ですよ!
    生活苦で別れる事になれば、人生の無駄遣いです。

    別の相手を探す事も、考えてみて下さい。

    ユーザーID:5447490128

  • 1年がんばってみたら?

    彼のご両親は長年そういう価値観で生きてこられて
    ある日いきなり息子がこういっているのだから、そうですね、と方向転換はできないでしょう。
    半年って、当人には長く感じるでしょうけど外からみたら割りと短いです。
    せめて1年くらいは彼と一緒にがんばってみてそれでも気持ちが変わらないなら、
    お二人でとる道の選択肢も広がるかもしれませんし、
    ご両親も少し妥協する気になるかもしれません。

    もう40過ぎのおばさんからしたら、「半年位で意見は変えられないし
    それで別れるならそれだけのことでしょ?」って思います。
    しかもまだ25歳。もうちょっとがんばってみてもいいんじゃないかな。

    トピ主さんだって、実父や実母がでてきて「反省してるから許してくれ。
    そして親子3人で暮らそう。叔母さんの事はわすれなさい」とか言われて
    すぐに「そうだね、やっぱり親子が一番だよね!」とかいえないでしょ?

    ユーザーID:2701007212

  • 彼が好きです、の次は?

    あえて品のない表現をしますが「格差婚」とか「上昇婚」の場合、下側の人間に、
    どうしても上流に認められたい!そのためなら婚家の言うことは何でも聞く!という強い気持ちがないと無理です。
    婚家の側も、それくらい尽くしてもらわないと妥協する意味はないですし。
    彼のご両親に会って何を話すつもりですか?
    彼のことが好きです。それで?
    彼の両親だって、不遇な環境でも真っすぐに育った性格の良い人がたくさんいることは百も承知のはずです。
    でも気立てが良ければそれでいい、では済まない家もたくさんあるのです。
    彼自身も親の反対意見を伝えてくるということは、ありのままのトピ主さんでは嫁として不足だし会わせても賛成させるだけの
    力がないとどこかでわかっているのではないでしょうか。

    今は結婚したい。結婚さえできれば。と思うでしょうね。
    でも彼は常に親とセットで家柄や格式、様々なしがらみを切ることはできない。
    今どき普通の、結婚したら二人で新しい家庭を作るとか二人の価値観で決めるとか、そういった自由な考えは
    許されない生活。
    ずっと嫁として採点され続ける生活に耐えられるのでしょうか?
    本当に彼さえいれば!と思えますか?

    ユーザーID:5467001402

  • そもそも

    その家は継ぐ価値があるのか。その彼氏に継ぐ意思があるのか。
    その辺で変わってくるでしょう。

    一体どういう交渉をしてるんでしょうね。
    なんか頓珍漢な方向の会話をしてるように思います。

    衰弱してるって辺りからして、トピ主さんが跡継ぎの妻として相応しいと自信もててないってことじゃないですかね。だから人柄とかで押し切ろうとしてる。
    そんなとこのように思います。

    現実的な話し合いをされてはいかがですか?
    まず彼氏が将来どうしたいかをキチンと固める。
    固まったらその将来に両親の同意(?)を得る。
    その将来に向けてトピ主さんが必要、もしくは邪魔にならないことを証明する。

    これなら折れる可能性はあります。

    でも、親がそれだけ強い力関係で、このぐらいで心が弱るならちょっと難しい結婚かなと客観的には思います。
    先々苦労しますよ?

    ユーザーID:6522066360

  • あたたかく迎えてくれる

    家庭の男性と結婚したほうがいいです。

    主さんは叔母さまに育てられて、これまで頑張って生きてきたんですよね。
    そのことを認めてくれる家庭に嫁いだほうが幸せになれます。

    だから、一日でも若いうちに、彼とはお別れしましょう。
    あっさり身をひくんです。
    これ以上、どろどろゴタゴタしないうちがいいです。

    まだ若いですし、もっと良い男性とご縁あります。

    彼のようなウルサイお家の人は、お見合いで結婚したらいいのに。
    彼も恋愛結婚なんて諦めたらいいのにね。
    相手になる女性が迷惑だわ。

    辛いは今だけです。先で必ずあの時結婚しなくて良かったって
    思いますから。大丈夫。

    ユーザーID:3677465334

  • 別れた方が良いです

    親に祝福されない結婚はやめなさい。
    間違っているからすんなり行かないんです。
    あなたは彼を幸せに出来ないし、彼もあなたを不幸にします。
    彼には他にいくらでも相手がいるのだし、
    あなたにももっと相応しい相手が必ず他にいます。

    仮に親を説き伏せて結婚したとしても、
    一生ネチネチといじめられます。
    そして彼は守ってくれません。

    仮に駆け落ちしたとしても、
    あなたのせいで裕福な人生を捨てた、と言われ続けます。

    そんな事ないと思うでしょ?
    ところが人は変わるのです。
    あなたはその事を身を以てご存知なのでは?

    25歳なんだから、もっと良い恋愛をしてください。

    ユーザーID:7786375627

  • 彼は後悔します。

    そんな事ない、二人で生きていくだけで幸せなの、と二人はおっしゃるでしょう。

    彼が40代になった時、自分の捨てたものの大きさに愕然とするでしょう。
    人間、40が近くなると人生について考えるようになります。
    人間の一生とは受け継いでいくこと、受け継がれて残るものは尊い事を知ります。
    貴女は彼の子供からも、彼の家が大切にしてきたものを奪う事になります。
    土地だけではありません。大切なスピリッツです。

    「2年ほどお付き合いをし、婚約してます」なんて軽々しく言える時点で、貴女は彼の家を軽くみています。

    ユーザーID:2448993870

  • そこまで言われてしまっていては

    かなり難しいのでは…
    彼も苦しい立場でしょう。
    トピ主さんが悪い訳でもないし、前時代的な考えの義両親は好きになれないけど
    諦めざるを得ない事もあるかもしれませんね…

    ユーザーID:4500275449

  • 繰り返しますが・・・・・

    姿かたちの見えないものほど恐ろしい存在はないのです。


    CGや特殊メイクのなかった時代のホラー映画の名作では・・・・・

    恐怖の対象そのものは非常にお粗末な造りで・・・・・

    出現してしまった後は、少しも怖くないどころか、笑える代物なのですが・・・・・

    それがいつ出現するのか?・・・・・

    出るぞ・・・・・

    さあ、出るぞ・・・・・

    という演出で巧みに恐怖を盛り上げていたのです。



    トピ主様のご両親についても、不安は杞憂に終わる可能性が大きいのですが・・・・・

    実際に顔を合わせて話をする事ができないだけでなく・・・・・

    お父様のように、生死どころか、名前すら不明では・・・・・

    そもそも、トピ主様のご両親は入籍していたのかとか・・・・・

    お父様はトピ主様を認知していたのかとか・・・・・

    過剰に不安を煽るのは不可避です。

    ユーザーID:2268294651

  • 誠意として

    誠意として、お父様の身上調査(今どこで何をしてる等)、お母様が何をしてる等を出して安心させてはどうでしょう?
    借金がないこと、犯罪歴がないこと、ちゃんと勤めていることを伝えたら変わるのではないでしょうか。それをしないと今の反対が「不安だからか」なのか「世間体を気にして」なのかわかりませんよね?
    それにそれを知っておくことはトピ主さん自身のためにもいいですよ。今回がダメでも次の縁ででも。それにお父様に借金や犯罪歴がないことがわかれば彼も安心するはず。
    彼がトピ主さんを好きなら駆け落ち…と考えるかもしれませんがそれをもし出来てしまうなら情が薄いひとで自分も捨てられる可能性も出てきますよ。
    でもトピ主さんについてくれないなら嫁姑問題でトピ主さんは孤立するはず。そう考えると幸せな反対のない結婚をしてほしいです。調査を彼経由で彼の親に提出、そのあとは若さを大切に半年とか区切って次にいかれてはどうでしょう。

    ユーザーID:7971929472

  • 相手のご両親は悪くないです

    他の方々のおっしゃる様に
    あなたとの結婚はリスクが高すぎます
    家柄関係なく大抵の親なら気にされると思いますよ

    やはり一番のネックはあなたの両親でしょうが
    育ちの違いも気にされているのでしょうね
    ですがそれは当然の事と受け止めましょう


    勿論あなたも何も悪くないです
    きっと今まで一生懸命生きてきたのでしょう


    ですがあなたの人柄に関係なく
    本当に「縁がなかった」とお別れした方が
    今後のお互いの為だと思います


    結婚できたとしても、両親との板挟みで
    いずれ彼の心が折れるかもしれません


    主さんには幸せになってほしいです

    ユーザーID:9403957501

  • 彼両親を説得すべきはトピ主さん

    逆の立場で考えてみましょう。

    親から幾許かの資産を相続できる立場にある女性が彼氏と結婚しようとして彼のことを親に伝えます。
    「両親は離婚して一方は生死も名前も知らず、もう一方とも没交渉で近況不明なんだって」
    普通、反対しますよ。
    だって、どこでどんなことしているかもわからないということは、結婚後に突然現れて扶養しろとか借金があるとか言ってくる可能性だってあるのですよ。
    戸籍上で関係性が完全に解消されていない限り、実の親子だと困窮時に扶養義務までありますから、逃れられないんですよ。

    そういう状況で、その彼が自分の親の素性を調査して明確にしてみせようともせず、ただひたすら、彼女が彼女両親を説得するのを待っているとしたら。
    あまつさえ、「資産のこととか放棄して親と断絶してこっちに付いてきてくれたら」と願っているような男だったとしたら。

    間違いなく、そんな男との結婚を多くの女性は反対するでしょうね。
    「結婚は生活なんですから安易に相続権とか放棄してはダメ」
    「自分の側に問題があるのに相手任せの無責任は人と結婚するのは間違い」
    等といった理由で。


    問題なのはトピ主さんなんですよ。
    親が離婚したのも育児放棄したのも親のせいであって子のせいではありませんが、親の素性がわからない状況のまま結婚しようとしていることは大人としてのトピ主さんの問題なんです。
    育ててくれた叔母を通して素性や生死を明らかにし、縁を切るなら切るで戸籍上もクリアにする(たとえば叔母の養子になる等)してから、その旨を彼両親に伝えるべきはあなたなんです。

    ユーザーID:4263199874

  • 周囲の反対なんて

    根拠ゼロです。二人の結婚がどう転ぶか、鍵を握っているのは本人だけ。本人がどれだけ手をしっかり繋いで歩んで行くかです。二人にその覚悟はありますか?あるなら、周囲の言うことになんて耳を貸さなくていいです。仲良く暮らす二人を見たら、いずれは周囲も認めてくれます。(認めてくれないならくれないで、それは向こうが損してるだけです)。全ては二人にかかっています。二人の気持ちが強いなら、絶対別れちゃダメ。私の周りにも周囲に反対されて結婚して、幸せになってる人はいます。私もリスクが高い結婚と言われましたが、今年結婚24年目を迎えます。頑張って!

    ユーザーID:8670509571

  • 主さんの選択

    彼の選択肢は、家を取るか主さんを取るか二つにひとつです。親をただちに説得するというのは無理です。
    10年20年かけて親が諦めるのを待つというのはあるかもしれませんが、半年で疲弊している二人では無理でしょう。
    主さんの選択肢は、そのまま疲弊していって泥沼に突き進むか、彼にお別れを宣言するか・・・。
    彼とはお別れすることを選択するほうが、明るい未来が開けていると思います。
    彼のほうは別れを選択する決断ができないようなのだから、主さんが宣言するのです。

    ユーザーID:1455701310

  • 結婚と恋愛は別物

    25なら別れて次に行く
    まだ別に人と結婚チャンスはあるうちに
    若いうちに婚活する

    婚約まで至った恋愛でも破局になるケースも多い
    トピ主さんのようなケースや
    相手親に問題
    (老後資金がない息子に親の家を建てさせて同居前提)
    (陰険な姑)
    (義理家族にニート等 将来面倒を引き継ぐ可能性にある家族がいる)
    などで、婚約破談するケースはあります。

    義理親から拒絶されて無理に結婚持ち込んでも
    嫁姑問題こじらせて不幸な結婚生活になるだけです
    夫は自分の親を悪く言われたくない
    板挟みになりたくない
    強い方(親)に従いたい
    などでいづれ夫婦関係も亀裂する

    方親差別でと思うかもしれないけど
    現実問題としてそういう事はある

    ひとり親に限らず 親が老後資金がなく
    将来子供にタカるの前提だったりすると
    結婚には躊躇する。

    縁が無かったと思って、恋愛止まりで諦めましょう
    そして25という若さは最大の武器ですから
    ある程度結婚可能な相手を選ぶ事

    ユーザーID:5277448011

  • 強硬策もアリ

    あなたが彼と結婚したくて
    彼もあなたと結婚したい
    だから彼はご両親を説得し続けている

    まずこの一点について、彼に感謝を伝え続けましょう
    困難なことは人の心をすぐに折ります

    その上でなぜ祝福されないといけないのか
    祝福してもらえなかったらどうなるのか
    ということも考えましょう

    色んな考え方はあるでしょうが
    結婚とは愛しあう二人のためだけに存在する契約です
    これまであなたがご両親と切れていても普通に生活できたように
    彼は親と縁を切っても生きていけるし結婚もできるんです

    もちろん親子の縁を切る、というのはすごく大きな問題ですから
    おいそれとやっていいものではありませんが
    遺産の問題などではなく親子の情の問題だけなら
    ここは強引に結婚して、いったん疎遠になってもよいのはないかと思います

    彼とご両親の間に本当のきずながあれば
    二人で幸せに暮らす様子を見せ、子(孫)でもできれば
    頑なな心も氷解していくと思います。

    逆に長男としての立場や遺産にこだわるのであれば
    結婚は当面避けておいた方良いとも思います

    ユーザーID:2214407137

  • 結婚の前に

    トピ主さんは成人、25歳ですよね。就業していらっしゃるのでしょうか?だとしたら、実父の消息をつきとめ、実母との関係修復に先ず乗り出しませんか。トピ主さんがそうした欲求をもたないらしきところに、まずはビックリです。どんな親でも、トピ主さんはまぎれもなく実両親から産まれてきたのです。この部分に向き合うことなしに、新しい家庭を築くことはムリではないでしょうか。

    彼のご両親から反対され、心が衰弱しつつあるということですが、実親からまるでクサいものにフタするように逃げ、目をそらし続けているトピ主さんの精神は、根幹からグラついているのです。彼と結婚にこぎつけるまでにまだまだ時間がかかりそうですから、この間に市役所へ出向き、自分の戸籍を確認してはどうでしょうか。

    ユーザーID:4767126889

  • 反対されている理由を正しく理解していますか?

    >1ミリでも悪い可能性がある人間と繋がりを持ちたくないのは当たり前だよな」と思ってしまっています。
    相手が資産家でなくても、トピ主の両親は嫌がられると思います。
    離婚だけならまだしも、両親が二人とも「子供よりも自分の方が大事」な人間なんですから。
    息子だけでなく孫にまで害が及ぶ可能性があれば、大抵の親御さんは反対するでしょう。

    父親の名前すら不明と言うことは、トピ主は非嫡出子ですか?
    嫡出子または認知されていれば、両親が離婚していても父親の名前と結婚当時の本籍くらいわかりませんか?
    トピ主が非嫡出子だとすると、別の理由でもトピ主の両親と姻族になるのを嫌がる人はいるでしょうね。

    母親と縁を切ったとのことですが、叔母と養子縁組していますか?
    連絡を取っていないだけなら絶縁とは言えませんよ。

    また、これは両親のどちらにも言えますが、娘が資産家と結婚したと聞いたら集りに来るかも知れません。
    彼側の名を騙って詐欺をしたり、借金を返してくれと言ってくる可能性も想定できます。
    トピ主が知らないだけで、異母弟妹がいる可能性もありますよね。
    特に父親は、どこで何をしているのかもわからないのですから。

    上記のような点から、彼の父が結婚を認めないと言っている事を理解していますか?
    「トピ主と話す必要はない」のは、トピ主に非があって反対しているわけではないからです。

    それにしても、彼も30才にしては考えが足りないし頼りないですね。
    だから、彼の父親もトピ主の両親に食い物にされると思っているのでしょう。
    トピ主の両親が金品を要求してきたら、彼は対処できるのでしょうか?
    「どうして分かってくれないのか」などと寝惚けたことを抜かすお坊ちゃんには無理でしょうね。

    彼が親も資産も捨ててトピ主を選ばない限り、時間の無駄です。
    彼の親に祝福されて結婚するなんて有り得ません。
    キッパリ別れましょう。

    ユーザーID:6884457501

  • 悲しいですね...

    トピ主さんはな〜んにも悪くないです。

    トピ主さんと彼の「両親に納得してもらいたい」という気持ちも、彼両親がの言う「釣り合う相手と結婚して欲しい」という気持ちも、これまた悪いことではなく。
    幸せになるためにどうしたら良いか?をみんな自分なりに考えているだけなんですよね。

    話し合いですが、反対する理由がハッキリしている以上、今後いくらその場を設けても事実は変わる訳もなく、耳を傾けてもらうことは難しいと思います。
    彼実家がどれほどの名家か分かりませんが、一般的な家庭のご両親なら、本人がしっかりしていれば、そこまで頑なに結婚に反対することはないのではと個人的には感じますね...。
    トピ主さんの境遇含め納得してくて、一緒に歩んで行きましょう、とおっしゃってくれるご両親のいる男性は他にいると思いますよ。

    ユーザーID:4209142775

  • 結婚は現実ですから

    貴女に責任はありませんが、この結婚は難しいものだと思います。

    資産家は保守的なのです。守るべきものを持つ人間はそうならなければならない。

    貴女も本当は良く分かっているのでしょう。

    辛いでしょうが、お別れするのが現実的だと思います。長引くほどお互いの傷が深くなるように思います。

    ユーザーID:9547389107

  • 残念ながら

    難しいですね。
    行方知れずの父親、縁を切っている母親がいるということ。何人も書いてますが、いつ娘の裕福な嫁ぎ先を聞きつけて、お金の無心等してこないとは限らない。
    守るべき財産が代々あるようなおうちとしては、とうてい受け入れられないですよ。
    っていうか、そこに想像力働きませんか?たぶん、彼の方はよくわかってるんだと思いますよ、そういうことも。だからこそ親は裏切れない。だって実害がじぶんだけじゃなく、一家に及ぶということですから。

    ユーザーID:6834808652

  • 多分結婚してもうまくいかない

    結婚って好きだけではできないところがあります・
    自分や、相手の親や親族含めて、互いに大切にできて、はじめてうまくいくって思ってます。

    長く土地を守っているお家には、古くからのお付き合いがあります。その一員に迎え入れられて、そこでの役割をはたせることが大事なんだと思います
    多分、想像つかないめんどうくささが一杯あります。

    知り合いが地方の地主にとつぎましたが、まぁいろいろとしがらみはおおそうでした。結婚したら実家のことをつっこまれ、こどもができるかできないか、いろいろな人が口をはさみ、できたらできたで、そのできについて、いろいろ言う人がいて。
    お付き合いにそれなりのお金をかけねばならず、地主だからと、昔からの付き合いだからだと、変なところにお金を出さされ・・ 

    まぁトピ様の彼氏が必ずそうなるというわけではありませんが、まぁ一般の家庭からすると外野の数がものすごーーーーーーく多いことが予想されるので、きっと息苦しいですよ

    だから、彼氏はトピ様といて楽だったんだとは思いますが、結婚となるとそれを彼としょっていかないといけなくなります。 

    あなたと彼氏が向かい合っているのはお父さん一人じゃないです。
    そこを考えると、結婚してもうまくいきそうにないなって思いませんか?
    とっととお断りして、次に行くのがいいと思います

    ユーザーID:1048739302

  • しあわせになるために

    とても難しい問題で正解はひとつではないかもしれません。自分は校庭ペンギンさんのレスと近い考えです。

    トピ主さんは今結婚という人生の岐路に立っていて、複雑な環境で育ちました。これまで親とは疎遠だったけれど、この機会にご両親の消息を調べてみてはどうですか。新しいことがわかるかもしれないし、いい結果ではないかもしれませんが、ご両親がどんな方で今どうしているか事実を知ったほうがけじめがつくのではないでしょうか。名前もわからないというのは不安です。その点は彼氏さんとよく話しましたか?

    法的に親子の縁は切れないので、相手のご両親が結婚に賛成しかねるのも無理はないです。

    ユーザーID:6845269074

  • 私も似たような経験

    私も似たような経験があります。彼側の親から結婚を反対され、何回も許しを得る為に話しをしてくれましたが、最後は「親の反対するような人とは結婚出来ない」と。
    一度彼側両親と会う機会をもらいましたが彼の母親からはお茶を出してもらう時から睨まれ、彼の父親からは「あなたも過去ばかりみないで未来をみなさい」と言われました。これで私は諦めがつきました、交際して別れるまで10年。34歳でした。
    彼は「うちに来ても歓迎されないから不幸になるだけ」とも言われ、私のためを思って別れの選択をしたのかもしれません。
    その後もう結婚出来ないと思っていましたが40歳で結婚し子供を1人出産しました。
    今となれば早く別れていた方がよかったと思います。その時はわからないし出来ないんですよね、トピ様はまだ若い。必ず理解してくれる縁ある人と出会えます。
    私がそうでした、毎日泣いても明日はくるし仕事はいかないといけないし、ツラかった、でも痛みは時間が解決してくれますし、必ずよかったと思える時がくると思います。ご飯だけは食べて下さいね、からだを大切に。

    ユーザーID:0560338503

  • おかしくないですか?

    離婚したということは結婚していたということですから、
    あなたの戸籍を見ればお父さんの名前はわかるでしょう?
    多分生死も手続きをすればわかるのでは?

    あなたが父の名も知らないというのは不審に思いますね。

    ユーザーID:7587073822

  • 自分は?

    あなたは、彼氏が親を説得してくれるのを待っているだけですか?なぜ、あなたは説得の材料を渡さないのですか?
    自分の家庭環境を、自分が打開していこうという気概はないのですか?

    お父様を探しだし現状を確認する。会っても問題ないなら、お父様とあなたでよく話し合い、彼氏と引き合わせる。お母様も同様に彼氏に紹介する。おばさまも含め、全員彼氏の家には絶対に迷惑をかけないと確約してもらう。彼氏にこのご両親なら大丈夫と安心してもらいましょう。その上で、彼氏の親御さんへ再度説得してもらう。

    もしかしたら、彼氏親御さんは、あなたのお父様を調べて所在を知っている可能性もあります。それで大反対している、という可能性もよく考えてみてください。

    好き好きだけではどうにもならないこと、これからも多々あります。自分の幸せは彼氏にお任せではだめ。自分がしあわせになる方法を自分で探して、彼氏と協力していってくださいね。

    自分も所在を知りたくないお父様、彼氏に紹介できない困ったお母様、ということであれば、説得は難しいと思います。

    惚れたはれたは一時のこと。理解してくれる人と幸せになってください。

    ユーザーID:1766580363

  • 恋愛は本人の問題 結婚は家や係累の問題

    このように考えさせられるトピックスですね。

    先祖代々の資産を維持していくのは想像以上に大変なことです。
    特に都内の地主は他の地域の方と違い、年間の維持費が驚く程、高額です。
    それ故に資産家は資産家同士の縁組を希望し、一般のサラリーマン家庭の方とのご縁組みは固くお断りの姿勢の方も多く、震災以降は遠方との縁組はできれば、避ける傾向にあります。
    我家も先祖代々の供養をしないような家との縁組は避けたいと考えています。
    何の問題もなさそうな家同士でもこのような条件がありますのに多くの問題を抱えた女性を迎えるのは失礼ながらギャンブルのようなものでしょうね。

    主様は一途というよりも大変に頑固な印象です。
    相手のご家族が嫌がる結婚をしても彼を含めて周囲を不幸にするだけなのにここまで結婚をしたがる理由は何なのか、第三者から見ると異様な感じが致します。
    好きならば、彼が苦しむ姿を見たくないはずなのに不思議です。

    >母とは縁を切っており
    法律上、親子の縁を切ることはできません。
    これはどのようなことなのか、気になります。
    単に「物理的に距離を置いている、連絡先を教えずに没交渉を貫いている」のでしたら縁切りにはなりませんからご注意を。

    相手の親御様から見たら小説などに有りがちな家族が出世した途端、急に連絡をしてくる親兄弟など、嫌らしい接近も心配です。
    入賞したら親戚や友人が増えて困ったという有名人、著名人の話もよく聞きますし、危険因子はどなたでも回避したいのが本音と思います。

    >話す必要はない
    話して解決する問題は何もないから当然です。
    相手のお宅は家同士の結びつきを結婚と考えておいでだからです。

    苦しんでいるのは主さんだけでないのです。
    彼を早く楽にして差し上げてください。
    このような愛情の形もあることを学びましょう。

    ユーザーID:1262427336

  • 親御さんを説得は出来ない

    正直、ただの離婚なら、いくら資産家でも名家でも、どうにかなると思いますが…

    父親=名前も生死も分からない
    母親=育児放棄からの縁切り

    …となると、資産家の親御さんじゃなくても、めちゃめちゃ心象悪いです。

    俺があいつの父親だ〜なんて言って、行方知れずの父親が、彼のご両親にお金を無心に来る可能性、絶対有りません!と断言出来ませんよね?

    お母さんにしたって、お金の無心に来る可能性は否定出来ない。

    トピ主のせいじゃないけど、結婚には親兄弟は絡んで来ます。
    私は辛くても、彼とはお別れした方がイイと思います。

    ユーザーID:3531810070

  • 親子の縁は切れない

    もう30年前のことですが、兄が結婚した相手もトピ主さんと似た境遇の人でした。
    両親が離婚、父親とは縁を切った、母親は再婚した、ということで
    実際に育てたのは母方の祖母、同じ敷地に住む伯父(母の兄)が親代わりでした。

    私の家は特別の資産家ではないですが、両親は実父の所在がはっきりしないことに
    引っかかって、どういう状況か教えてほしいと頼みましたが、縁を切ったので
    分からないの一点張り。調査所にかけようかとも言っていましたが、伯父という人が
    当時はテレビにも出るような少し名のある人だったこともあり
    「自分の姪にケチをつけるのか」と言われて押し切られました。

    結婚して10年以上経ってから、実父について思いもかけない事実が判明しました。
    このことでは、兄夫婦は大変苦しみ、義姉は結局、自死に至りました。
    このような例は稀でしょうが、知らないほど怖ろしいことはないです。
    ご両親の現状を調べて、まあ普通の範疇の生活をなさっていると分かれば
    彼のご両親も結婚を認めてくださるかもしれません。

    法的に親子の縁は切れませんから、知らないではすまないですよ。

    ユーザーID:9999779091

  • 幸せになって

    色々な方々からの厳しい意見を聞いて、主様、もう小町を読んでないかしら?
    彼と上手くいく方法があれば良いですけど、何だか、あなたの彼、悪いけど頼りないし、彼のご両親も、危険を回避するばかりの怖がりで、
    そんな程度じゃあなたが原因でなくても「先祖から代々継いだ土地や資産」も近いうちになくなりそう。

    あなたのご両親のことが気になるのは相手方の親御さんなんですから、相手方が探偵でもなんでも使って調べればよいと思います。あなたの責任じゃないですよ。
    そして、その彼とじゃなくても、結婚後にあなたのご両親があなたの元にひょっこり現れても、無理な要求は突っぱねることです。

    そういう華麗なる一族って、「家政婦は見た」じゃないけど、その内情は滅茶苦茶だったりしますよ。
    私も家庭環境が複雑で、華麗なる一族と結婚した経験がある者ですけど、遠慮してバカだった。もっと早く離婚すれば良かったと思ってます。

    結婚って、安心を得るだけのものじゃないです。相手の事情をどれだけ汲めるか、マイナス要素をどれだけ受け止められるか、です。

    今は華麗なる一族の彼一家だって、一寸先は闇。あなたは立派です。
    自分を卑下したりせず、また、結婚というものにあまり重きを置かず、自分を大切に、また大切にしてくれる人と幸せになってください。

    ユーザーID:3171312980

  • かわいそうに。

    かわいそうに。とおもいますが、
    結婚してもうまくいかない確率の方が
    高いとおもいます。

    それだけ言われてるのなら、
    向こうのご両親があなたを受け入れることは
    ないと思います。
    そうなると、彼と駆け落ち、彼が絶縁に
    なるわけですが、資産家の環境で育った彼が
    あなたと生活していくうちに、
    なにかあれば、あなたを選んだから。と、
    感じてしまうかもしれません。

    恋愛は2人の問題ですが、
    結婚はまた違います。
    あなたを受け入れたばかりに、
    あなたのご両親がどこかから現れ、
    金を要求するのでは?なんて気持ちも
    あるから、余計に警戒しているのかも
    しれません。

    辛いとは思いますが、身の丈にあわない
    彼とは終わりにして、あなたを大事に思う
    男性やご両親のいる方を探す方が
    いいと思います。

    説得するといって、結局、両親を切り捨て
    できない彼は、最後はあなたをえらべないと
    思うので、早めの決断がいいと思います。

    ユーザーID:5007759395

  • この縁談を成就するには・・・・・

    他の方々のレスにもありますように・・・・・


    1.お父様とお母様の消息を調べる

    2.本人と会って、現在の状況を確認する

    3.彼の実家に迷惑が及ばない確証を得る

    4.必要な場合は、ご両親が彼の実家を訪問して説明する


    上記の事柄は、必要不可欠な『彼氏や実家に対する誠意』だと思います。


    認めてもらう行動を一切せず・・・・・

    彼氏にご両親の説得を全面的に任せて・・・・・

    御自分は、ただ被害者意識を持ち続けているだけでは・・・・・

    何も解決しないと思います。

    ユーザーID:2268294651

  • 申し訳ありませんが

    その環境では、相手の親御さんが反対するのか当たり前かと。

    代々続く土地を守っている資産家なら、世間体などを人一倍気にするのは当たり前なのではないかと思います。
    逆に特に裕福な家庭でも躊躇すると思います。
    理由は散々書かれている通り、顔も知らない父親、育児放棄して妹に娘を育てさせた母親。
    この二人、或いはどちらかが、娘が資産家の息子と結婚したと分かると集りに来る可能性がありますから。
    それぞれ一人で来ればいいですが、大勢お仲間を連れて来て、婚家どころか親戚近所まで巻き込んで大事になる可能性もあります。
    それは資産家とか名家とかって人達には避けたくて当然です。
    別に裕福でない家庭でも、これらの事を考えると余計に避けたくなると思います。
    資産家なら、人脈やら財力でどうにか撃退できるかも知れませんが、一般家庭だったら警察が動いてくれなければどうしようも出来ないんじゃないかと思います。

    それに資産家とか名家とかって、結婚したらしたで色々柵があって面倒くさそうですし。
    トピ主さんは、どうしても彼と結婚したいんですか?
    今、彼の親に反対されて揺らいでいるのなら、別れる事も考えた方がいいと思います。

    トピ主さんは待ってるだけですか?
    自分では動かないのですか?
    父親や母親の現状を把握しておくとか。
    母親とは縁を切っているとの事ですが、叔母の養子になっていると言う事でしょうか?
    全然会っていないだけなら、縁は切れているとは言えません。

    相手の親がトピ主さんと話す必要がないと言っているのは、反対している理由がトピ主さん自身の人格やこれまでの行いなどではないので、当然と言えば当然です。

    何れにせよ、実両親の現状を把握する事はやっておいた方がいいのではなかと思います。

    ユーザーID:8053471723

  • 私は逆の立場です

    こんにちは、雪だるまさん。
    私のパートナーが、雪だるまさんの家庭環境に似ています。
    違うのは彼が結婚はしないと公言していること。
    私たちはアラフィフで10年ほど一緒に暮らしていますが、私の両親は一切彼のことは知りません。娘は一人暮らしだと思ってます。

    彼が子供の頃、彼両親は離婚して、片方は再婚済み、もう片方は失踪宣告してるかも?くらいの行方知れずらしいです。
    知り合った20代の頃はそんな事情も言わず、結婚する気は無い、とだけ言ってました。
    私はその頃、婿養子希望の見合い三昧。
    お互い全く眼中に無かったのですが、年を重ね、親が私の結婚をあきらめたので、婿養子では無く、自分のパートナーとしてようやく眼中に。
    ここで皆さんがレスされるように、先祖代々の土地がある我が家の親を説得なんて、絶対出来ない自信が、私にはあります。
    ので、親が他界するか、彼が死に至る病気やけがをするまで入籍は考えてません。
    入籍をしても、土地などの相続財産は遺言で必ず一族に残すつもりですし、彼にもその旨は伝えています。
     雪だるまさん。あなたは結婚がしたいのですか?
     それとも彼と一生をともに過ごしたいのですか?
     子供は持ちたいですか?
    結婚がしたい、子供が欲しいのでしたら、彼とのご縁は無かったのです。

    あなたには、決意が足りません。

    私のパートナーの女姉妹は嫁にいっているようですが、彼とは一切没交渉です。
    結婚したいと相談があった時、連絡先は親族にも自分にも教えるなと身一つで追い出したようです。
    もちろん、姉妹が結婚式をあげたのかどうかも知りません。
    そのくらい、親類縁者が他家に与える影響を危惧しています。

    雪だるまさんは今回までそんな心配したこともありませんよね。
    世間は偏見に満ちています。
    それが現実です。

     

    ユーザーID:2989633787

  • 無理じゃない?

    トピ主さんのせいではない部分は多々ありますけど。
    あなたも結婚を認めてもらうために何もしていないよね。
    そもそも婚約しているっていうのは彼とあなたの間だけの口約束ってことですよね?
    彼の両親に会ってももらえないのに婚約しているってどういうことなんだろう。

    あなたが3歳の時に離婚しているのに、なぜ父親の顔や名前が分からないの?
    3歳までは家族として機能していたのでしょう?
    写真もないの?
    顔は覚えていないにしても名前すら分からないってどういうこと?

    あなたが直接会って話をするってなんの話をするのですか?
    まさか人となりをみて下さい!ってことを考えているのでしょうか。
    それ・・・無理だと思う。
    不幸な生い立ちかもしれませんけど、あなたの人となりもどうなの?って感じですもの。

    婚約している→思い込みが激しい。正式に婚約なんてしていないよね??
    母親と縁を切っている→ただ連絡を取っていないだけなら縁を切ったとは言わない。思い込みが激しい。
    消息不明の父親のことを調査すらしない→他人任せ。
    100本以上のレス→お礼を言うこともなく放置。

    そもそもあなたの人柄以前の問題でご両親は反対しているってことをご理解していますか?
    それをひっくり返すのは並大抵のことではないと思います。
    上記のことすらできていないあなたが認めてもらえるとは到底思えないんですけど・・・。

    先祖代々受け継いできている者の重さを分かっていない人もいるようですが・・・。
    好きなら結婚しちゃえ、後から何とかなる!彼が縁を切ればよいというのはあまりにも浅はかです。
    上手いこと結婚できたとしても、あなたに務まるのかな・・・という心配もあります。

    消息不明の父親が何をしている人なのか気にならない方がおかしいでしょう。
    ごめんなさいね、犯罪者になっている可能性だってゼロじゃないんだから。

    ユーザーID:8546740637

  • んな無茶な

    > あなたのご両親のことが気になるのは相手方の親御さんなんですから、
    > 相手方が探偵でもなんでも使って調べればよいと思います。

    相手の親が息子とトピ主さんと結婚させたいけど、唯一トピ主さんの両親のことが
    気になるというなら、相手の親が調べればよいです。

    が、相手の親はそもそもトピ主さんとの結婚に賛成していないわけで。
    なんで結婚を反対している相手のためにわざわざ探偵に調査?

    > そして、その彼とじゃなくても、結婚後にあなたのご両親があなたの元に
    > ひょっこり現れても、無理な要求は突っぱねることです。

    要求を突っぱねたはいいが、逆恨みされて嫌がらせだの中傷だのを受ける
    リスクもありますから。
    そういう人は失うものがないので怖いです。

    相手方が心配している点について、自分が安心させようとする努力はせず、
    心配しているのは相手の勝手、こっちに責任はないという態度だと
    華麗なる一族に限らず、誰と結婚してもうまくいかないんじゃないかなあ。

    ユーザーID:4339404034

  • 何事にも自助努力が必要不可欠です。

    ご結婚を成就するには、トピ主様自身の自助努力が必要不可欠です。


    肝心の結婚相手であるトピ主様が・・・・・

    自身のやるべき事を全て放置している現状では・・・・・

    彼のご両親のトピ主様に対する・・・・・

    不信感と失望、怒りの感情は頂点に達していると思います。



    大変失礼ながら・・・・・・

    結婚は、自立した大人同士が行うものであり・・・・・

    半年以上経過しても、具体的な解決策を何ら見つける事ができない彼氏と・・・・・

    全てを他人に依存して、自助努力を完全に放棄したトピ主様が・・・・・

    結婚なさる事自体が無謀だと思います。

    ユーザーID:2268294651

  • 気の毒に

    彼の親にいくら守りたいものがあるとしても無礼すぎですよ。
    ご両親の事はトピ主さんには何の責任もないこと。本人に責任が無いことで非難するのは偏見持ちか卑怯ものです。どちらにしても付き合いたいものではありません。
    家名?トピ主さんと結婚しただけでキズがつくとでも?本当に無礼です。そんな程度でキズつくような家なんか潰してしまえと言いたくなります。
    トピ主彼も覚悟が揺らいでいるのであれば、そんな男はトピ主さんから捨ててしまえばどうですか?

    ユーザーID:0986161654

  • 時代遅れ

    そんな親を持つ彼が可哀想。
    はっきり言ってウチも裕福ですよ。かなりね。

    でもそんなくだらない理由で息子の結婚を反対したりしません。
    彼女の親が離婚していようがどうだろうが、それが彼女の人間性に関係あるの???
    逆に苦労して頑張って生きてきたんじゃないの?
    私なら、彼女本人をよく見て息子にアドバイスします。良い子だって確信したら、結婚に大賛成しますよ。
    本当に本当にお互いが大好きなら、そんな分からず屋な親捨てればいい。
    2人の意思で結婚出来る年齢なんだから。(私わざと「意志」じゃなくて「意思」って書いてます。)

    ユーザーID:5834936457

  • 酷ですが

    実際にある親戚が、トピ主のような女性を「二号」にして正妻は別に貰いました。
    子供も諦め、ちょっとした別宅を用意されて数十年。
    退職金というか、手切れ金を払うから別宅から出ていけと言われてもめてます。

    うちの親はその別宅を買って、中古住宅を壊して建て直したらと私に勧めて来たので知ったんですが、まさか親戚にそんな女性が居たなんて初耳でした。
    こういうケースもあるので、さっさと別の道を進んだ方がトピ主さんは幸せになれますよ。

    ユーザーID:7923688720

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