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低所得・低学歴・高年齢男性の結婚について

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

しめさば

高卒・年収300万円未満のいわゆる「低所得層」・アラフォーの男性です。
異性を紹介してもらえるような知人・親戚はいません。
もう一生独身確定大三元でしょうか?

仲人型の相談所で「うちには男性の外面だけで見る女性はいません!」
という社長の言葉を信じて入りましたが、
今までお互い最初に会うことになるお見合いすらお断りか、返答期限まで放置しかありません。
「相手に多くを求めていません」というアラフォー女性すら試しに会ってもくれない。
入会日が1年前の女性さえも・・

金の無駄なので辞めるべきでしょうか?

「転職しろ」みたいな極論以外でお願いします・・
空いてる時間でバイトもやるつもりです。

ユーザーID:0177217943

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  • 外面じゃない=中身が重要

    「うちには男性の外面だけで見る女性はいません!」
    という結婚相談所の社長さんの言葉を、トピ主さんはどう理解されたのでしょうか?

    この言葉の意味は、見た目はモテる感じじゃなくても中身重視でカップル成立していますってことですよね?
    その中身って収入とか会社の規模とか家庭環境ですよ
    申し訳ないけどトピ主さんは中身(収入)がイマイチなのに、社長の言葉の何をどう信じて入会されたのですか???
    人柄が良くてもそれが相手の女性に伝わるまでにはかなり時間がかかるでしょうから、結婚相談所では無理でしょうね

    結婚相談所とかお見合いは先ずは条件で相手を探しますよね
    低収入だと自覚があるトピ主さんには向かないですよ、条件がよくないもの。
    低収入ならば恋愛結婚の方が可能性があるんじゃないですか
    外面も収入も関係なく、トピ主さんの人柄に惹かれてくれればいいわけだから。

    結婚相談所は多分ムダ金だと思います
    それよりも具体的に人と出会う活動をされた方がいいのでは?
    スポーツ、趣味のコミュニティ、などなど

    ユーザーID:8908688189

  • 老婆心のまなざし

    「男性の外面だけで見る女性はいません!」ということは、
    あなたに内面の魅力があれば、出会いがあるということです。
    あなたの内面の魅力は何ですか?まずはそれを創りましょう。

    ユーザーID:2671337814

  • 人柄を・・

    高卒はともかく、学歴ばかりじゃない、やはりいつの世も、男性は経済力です。あなたは、曲がりなりにも正職員として勤務しているんですよね。

    あなたの外見はどの程度かわかりませんが、転職は無理だと言うのなら、人柄を磨くより他ないのではないですか?高卒と言っても、男性と言うのは、それなりに、知識が豊富で喋りが大切だと思います。

    親族がいないのなら、そういう男性を望む女性もいると思いますが・・

    今は独身の男女はわんさといるんです。人間何事3回と言って1〜2度会ってもわからない、とことん付き合って見てお互いの長所を発見するのが一番望ましいと思いますが、今の若い人は、会いもしないで、ただ、履歴書だけで判断するから、良縁を逃してしまうかも・・

    ユーザーID:3037505536

  • 一人で行きていくほうが楽では?

     そう考えてしまいます。妻イコール負の財産、になってしまうかもしれませんよ。

    ユーザーID:3868154060

  • あなたが転職を極論だと思うなら

    『「転職しろ」みたいな極論以外でお願いします・・』
    これでもう一生独身確定大三元ですよ。

    やはり何だかんだ言っても女性は「顔」だし、男性は「経済力」です。
    「転職しろ」は極論でも何でもなく、結婚したいならば第一歩目なんです。

    世の中には「低所得・低学歴・高年齢」でもモテる男性はいます。
    そういう人は何か魅力があるのですよ。

    顔だったり、話術だったり、フェロモンだったりね。

    どうやら主様には残念ですがそれが無いようですから
    目に見えて誰もが納得する「経済力」が必要なんですよ。

    「相手に多くを求めていません」というアラフォー女性も
    最低限として年収300万円以上は条件としている筈です。
    それがないと婚活と言う土俵にすら立てないのが現実です。

    あなたが転職を極論だと思うなら、土俵に立てないのだと思ってください。

    バイトして年収をあげるのは良いけれど
    そのバイトと本職の両立はいつまで出来るのですか?
    精々後10年ほどですよね?
    50歳のオジサンがそんなにがむしゃらに働けるとは思えません。

    そしてどれぐらいの年収が上乗せできますか?

    取りあえずその相談所は止めた方がいい。
    確かに「うちには男性の外面だけで見る女性はいません!」
    かもしれませんが、それは最低限の年収が稼げているのが条件。

    年収300万円未満は検索条件だけで除外ですし
    申し込まれても内面を見るまでには至りませんよ。

    ユーザーID:4179721880

  • つり合いは大事だからねえ

    やはり条件がつり合ってないとなかなか結婚できないと思います。

    言いにくいですが、あなたと同じ三低(?)の女性がねらい目でしょうね。
    高卒・年収300万円以下・40代半ば、とか。

    ここで難しいのは、
    三低の女性であっても高望みをするということなんです。
    上記のような条件の女性(あるいはそれ以下の無職女性)でさえ、
    「大卒・年収500万以上・できれば自分と同年代の男性希望」などと言うんですよ。

    だからあなたがいくら「相手女性もアラフォーだから」と思って申し込んでも
    あちらは見向きもしないわけです。
    そうやってお互いマッチングしないままずっと独身、
    という人が増えていくんでしょうが・・・。

    思い切って日本以外の方はどうでしょうね。
    国にこだわらなければ、
    あなたの条件でも「結構良い!」と思ってくれる女性もいると思います。
    共働きOKの女性でないとあなたの年収では子供も持てないでしょうから
    その辺を受け入れてくれる人を探してみたらいかかですか?

    ユーザーID:1221490446

  • 場所が悪い

    逆にお聞きしたいんですが、学歴や所得で相手を見る女性と一緒になりたいですか?
    Noなら自力で恋愛相手を探した方が宜しいかと。
    何が1番悪いって、条件しかみえない紹介所で結果が見えてるのに、楽しようとする貴方の思慮のなさや怠惰さでしょう。

    あとまあ、自分もアラフォーなのに相手がアラフォーさえ、とかいう所が私はどうも。
    私は内面重視でソトミは多くを求めないアラフォー女性ですが、多くの人曰く男は金、女は若さに通じるっぽいです。
    実は他の条件が悪く中身で勝負!と主張する人程避けてます。やはり貴方もその辺矛盾してる気がするんですよね。

    ユーザーID:8258734377

  • カモにされている?

    結婚相談所ではまずは条件で相手を選びます。
    そして貴方の条件は失礼ながら決してよくはない。

    これまで一度も見合いが成立してない状況が、厳しい現実を物語ってると思います。
    相談所の所長が脈のあるようなことを言ったのは貴方を入会させて入会金や会費を得るためだと思いますよ。
    会費は高いのですか?もし公的機関で月会費1500円とかいうならともかく、それなりの金額ならそんなところでお金を無駄にしない方がいいと思います。

    とにかく貴方の条件では「条件から入る婚活」はかなり厳しいと思います。

    耳障りのいいことを言ってお金を得ようとする民間の婚活会社じゃなく、公的機関の結婚相談所でズバリ相談してみては?この頃は市役所などでもそういうセクションがあるようだし。
    どの程度厳しいか、現実的な話をしてもらえると思います。

    条件から相手を探すのが難しいなら、自然に知り合うことを目指した方がいいでしょうね。何か習い事とか、サークル活動とかボランティア活動でもして、そこで貴方の人柄をよいと思ってくれる女性と出会えば「しめさばさんが好きだから、条件はまあ気にしない」ということも起こり得るかもしれません。

    ユーザーID:2809395356

  • この手のトピを見ると…

    励ましのレスをしたくなります。

    私も30代前半に相談所に登録していたので。
    当時は高収入の人ばかり狙ってました。
    そう言うと世間からは最低呼ばわりされますが、私にだって言い訳があります。
    子供を産んで復職できない可能性や、離婚してシンママになる可能性、そんなことを考えていると怖くて低所得の人なんて選べなかった。

    もちろん、婚活は失敗。40歳を過ぎたいまは相手の収入なんて気にしません。だって、子供を持つ気はもうないし、相手からもそれを望まれないから。

    男性には想像できないかもしれませんが、子供を産まなくていいんだと思ったときの、安堵感、ズシリと乗った肩の荷が下りた感じ、それはすごかった。

    トピ主様も子なし結婚を望む女性をターゲットにすれば良いのでは?
    子供を諦めた女性は、収入にこだわらない人が多いですよ。もちろん、恋愛偏差値はある程度ないと相手にされませんが。

    ただ、そういう女性が相談所に登録しているかは謎。籍を入れること自体どちらでもいいですし、もう少し自然な出会いを求めています。

    子供なしでも、どうしても結婚がしたい女性って、全てではないですが、子供を産まなくても既に経済的に破綻している(将来、破綻しそう)という女性になると思うので、やはり低所得の男性では支えられないと思います。

    もしトピ主様が恋愛経験皆無でアラフォーで突然相手を探しているなら、やはり相談所がいいと思います。良い相談所なら女性への接し方などもアドバイスがもらえますから。

    私はモテるタイプではないですが、恋愛経験は普通にあります。外に繰り出し、声がバンバンかかる自信もなかったので、婚活ではない超大手出会い系?サイトで探しました。自分と同じような、モテモテ男性じゃないけど、恋愛経験はそれなりって方とお付き合いしています。収入は私と全く同じです。

    ユーザーID:4106031053

  • なぜ結婚したいのか、執念を感じない

    文書を読む限り子育ては無理なのは分かるが、無料のお手伝いさん募集を臭わしてはだめでしよ。

    トピ主と見合いしても料金が無駄遣いになるからね

    何かボランティアをすれば友人は出来るよ。

    ユーザーID:6960792897

  • 300万の何が悪い!

    手取りは20万くらいですか?

    最近、結婚相手に求める条件って男性も女性もかなり厳しくありませんか?

    女性は余裕のある経済状況を求め、男性は見た目と家事万能的なことを求める。

    私の周りにはいろいろな生活状況の人たちがいますが、少なくとも経済的に豊かだから幸せねとかは思えないですよ。

    夫の収入が足りないからかどうかは知りませんが、「働く」意欲を持つ主婦は多いですよ。主さんもご自分の収入を卑下することなく、あったかーい家庭を持つこと
    を希望している女性と巡り会ってください。ご自分があったかーい人と思われることが一番の条件ですけどね。

    ユーザーID:8795094150

  • やめちゃいましょう。

    セールストークにやられちゃったんですね。

    もっともあなたは「外面」を年収のような外的条件と受けとり「内面」を重視してもらえると思ったかもしれないが、向こうは「外面」を顔と年齢ぐらいの意味に使って「損得の条件は見ますよ」だったかもしれません。

    人が結婚や同棲やレンアイ(交際)するのはなぜでしょう?
    第一は好きだからでしょう。
    次に損得がからんでくる。
    男性ならまず性的対象になるモテ期女性に惹かれます。
    女性は、十分に魅力的な男性は例外的なうえに、出産や子育てに協力させる目的もあって、また何よりゼイタクにも楽してトクしたいから、金で男性を選ぶ要素が強い。
    新たに知り合う赤の他人なら計算が働くのはなおさらです。

    モテない人は相手にトクさせる利便性を要求される。
    あなたには目当てにされるほどの経済力はない。

    モテない同士で妥協できるんじゃないかとお考えのようですが、その場合は、お互いに要らない結果になりがちなんです。
    好きでもないのにわざわざ他人と一緒になろうとは思わない。
    あなたはせぜい許容範囲の相手を選んで申し込んでも、先方からは問題外になる。
    みんな自惚れが強くて欲が深くて高望みして、もっといいのが回ってくるはずだと思っている。
    自分は変わりようがないし変わるのは大変だが、相手はいくらでも現に好条件なのを勝手に選ぶことができる。(お断りされるにせよ)。

    がんばってせいぜい金持ちになってはいかがですか。
    自分なりの楽しみを見つけて、この人生も捨てたもんじゃないと思って。

    首尾よく金持ちになれたら、何も結婚はしなくていい。
    遊びと割り切っていろんな若い子と好きに付き合ったらいいでしょう。

    ユーザーID:9705548755

  • トピ主さんと結婚するメリットは?

    収入を増やすのはバイト分程度と
    大勢に影響なしってことですね。

    女性側から見てトピ主さんと結婚する
    メリットはなんでしょうか?

    これから結婚して子供を育てたら
    子供が成人の前に定年、
    そもそも低収入、

    もしトピ主両親が健在なら
    もれなく介護もついてきそう・・・


    そういう悪条件を覆す何かがありますか?

    無いからいまだ独身なのだと思いますが

    芸能人並のルックスとか芸術的才能とか

    何かがなければ、トピ主さんと結婚する
    意味がありません。

    トピ主さんが低収入でも、自分で稼いで
    子供も育てる、だから種だけは欲しい、

    子供はともかくとしても稼ぎはあるから
    主夫もしくはそれに近い家事をして欲しい

    資産家の娘だけど、もう出産年齢ギリギリ
    容姿その他最悪、だけどどうしても婿を取って
    跡取りが欲しい


    万が一、そのような女性がいたとしても
    そのときに選んでもらえる何かを
    持っていますか?

    たとえ高卒であっても40にもなって
    年収300万未満て、

    上昇志向がない、努力不足と言われても
    返す言葉もないでしょう。


    自分の身の丈にあった将来設計をしたほうが
    いいと思います。

    お金のかかる相談所は無駄でしょう。

    女性側も、お金をかけている以上は
    多くを求めないとか言っても
    条件から入る滋養はそうそう妥協しません。

    街コンとかに行って、
    条件よりも共通の趣味とかそういう
    アプローチで知り合った方が
    まだ望みがあると思います。


    子供は望まない、年収が低くても
    2人で働いていれば普通には暮らせる
    そういうパートナーが欲しい

    そんな女性がもしかしたらいるかもしれません。

    でもやはりそのときに何が与えられるかですよね。

    ユーザーID:3315043087

  • 思い切ってアラカン狙い!

    アラフォーは捨てましょう。

    男性に甲斐性を求めないシングル女性はいます。お金は持っていても、楽しみ方がわからない、またはそういう余裕がなかった、仕事が楽しくて忙しくて。
    あなたの若さは武器になります。アラカン女性との恋、有りです。

    ユーザーID:9460430324

  • 女性側からの視点も考えてみて

    現実的に、結婚したら場合にどのような生活が待っているか。

    女性側というのは、妊娠・出産の当事者になるわけですから
    その辺も真剣に考えての、現状のお断りにつながっていると思います。

    女性にだって、夢があります。

    大きなステキなお家。
    稼ぎのいい、カッコいい優しい旦那様。
    可愛らしい子ども。

    できれば、可能性があれば、
    手に入れたいと思っています。
    その願いを込めての「婚活」であると思う。

    奥さんとなる方に、それを叶えてあげられますか?

    女性は多かれ少なかれ、みな自分をより幸せにしてくれる
    殿方を選ぶものですよ。


    空いている時間のバイトもやる「つもり」。

    …と言われても、
    現状やっていないわけですから、そう言われた時点で
    結婚後の生活に、不安しかないと思う。

    トピ主さんみたいな方は、婚活市場ではなく、
    職場や 昔なじみや 趣味の場で、
    恋愛結婚をした方が、良いお相手が見つかると思います。

    ユーザーID:1835620394

  • 紹介は難しい

    条件度外視の恋愛であれば結婚の可能性はあるでしょうが、
    条件重視の紹介では結婚の可能性は極めて低いでしょう。

    相手に多くを求めずとも、誰でもいいわけではありません。
    その女性がたった一つしか条件を持たなかったとしても、
    それが「自分より年収が高い事」であれば、
    トピ主はそのたった一つをクリアできなかったのかもしれないのです。

    結婚を望むなら、バイト先や趣味の集まり等で、
    恋愛による出会いを求めた方がいいと思います。

    ユーザーID:2913033458

  • 家事全般は出来ますか?

    家事力が有り、マスオさんや婿養子が可能なら、可能性があるのでは?と思います。

    トピ主さんは、何の為に結婚したいのですか?

    ユーザーID:7660733353

  • 300未満

    それは少なすぎ。 惚れたら我慢できるかも知れませんが 無理だと思います。おまけに

    アラフォー無理じゃないかな。きつくてスミマセン

    ユーザーID:1168137478

  • 先方の悪条件を受け入れられる?

    婚活はどうしても条件闘争という側面がありますよね。
    悪条件(失礼まがら、条件が悪いことは確か)でも、先方の悪条件を
    受け入れることでバーターになる場合はあると思います。例えば。。。

    ・子連れ再婚の女性を子供ごと受け入れ可能
    ・家事をメインで担当できます
    ・婿養子に入って同居できます
    ・かなり年上の女性でもオッケー、自分の子供は望みません

    他にも、いろんなパターンがあるでしょう。
    『こういう条件オッケー』というのはアドバンテージになり得ると思いますが?
    (ちなみに、上記の中には、以前、条件良くない男性がわたしに提示した
     売り込みポイントがあります。当時の自分には魅力的でした)

    それから、写真は適切ですか?
    ごく短い間、活動した経験ですが、残念な写真の人が多いと思ってました。
    ちゃんとしたスタジオで素敵に撮ってもらったものをお使いでしょうか?

    後は、活動期間が書かれていませんが、それなりの期間進展が無いなら
    相談所を変えるなり、活動の場を変えてみては?
    今の所だと、なんだか身になるアドバイスが無さそうですし…。

    ユーザーID:4211579991

  • 自分の胸に聞いてみよう

    あなたはどんな女性をお望みですか?そして女性はどんな男性を望んでいるか想像できますか?
    あなたの魅力はなんですか?自分でおっしゃっているような悪条件を補って余りある素晴らしいものを持っていますか?
    あなたのような条件の男性でも結婚されている人はいくらでもいると思います。それは人間的魅力があるからではないでしょうか。
    結婚相談所での出会いはまず条件からですよね。

    ユーザーID:6364884260

  • いやいや、、、あなたの問題はもっと深いところに…

    >仲人型の相談所で「うちには男性の外面だけで見る女性はいません!」という社長の言葉を信じて入りました

    ↑絶句。アラフォーにしてそんな言葉を信じてしまうなんて、頭が悪すぎます。
    あなたの低学歴も低収入も、その頭の悪さから来たんでしょうね。

    >「転職しろ」みたいな極論以外でお願いします・

    いやいや、転職は極論ではないですよ。

    質問にお答えすると、相談所にお金払っても結婚できないと思います。
    結婚相談所で結婚できる人は、人間としての魅力や能力は最低限あるけれど、出会いだけがない人です。

    一生独身かどうかは人に聞いて教えてもらうことじゃなくて、自分で決めることです。結婚できる人にとっては。

    ユーザーID:2439821856

  • ごめんなさい。

    たぶん、結婚は無理だと思います。特に婚活市場では無理。
    偶然、どこかで出会ってお互いが恋に落ちて、愛があればトピ主の条件なんて関係ない!と思ってくれる相手でないと。でも既にアラフォー。可能性は低いですよね。
    結婚が全てではありませんよ。少ない収入を自分の老後のために、ちゃんと貯金をするべきだと思います。
    厳しいこと言ってすみませんが、大丈夫!なんて慰めばかりのレスで勘違いしてしまったら、余計に立ち直れなくなりそうじゃありませんか?
    結婚以外の別の幸せを見つけましょう。

    ユーザーID:1883339591

  • 分析と個人的魅力が必要かな?

    もうそろそろアラフォーじゃなくなる主婦です。

    > 仲人型の相談所で「うちには男性の外面だけで見る女性はいません!」

    背の高さや容貌は気にしないけれど、年収や学歴、親と同居の有無などの条件は、気にするかと。

    高望みは年収800万とか1千万とか、大企業勤めとか、他人に話して自慢するほど多くを望んでいないってことです。

    高卒女性も大卒女性もできれば狙いたい年収は500万以上。
    仲人さんには正直に言っているかどうかわかりませんが、
    それが彼女たちの本音の普通なのです。

    これだと、40代の高卒男性でも稼いでいる人はそこそこいます。
    大卒男性ではもっといるでしょう。
    それがあなたの競争相手です。
    彼らの存在があるから、申し込んでも相手にされないのです。

    なので、その年収の男性に選ばれないことを自覚している女性をターゲットにしなければいけない状況にあると思います。

    その年収だと、自分よりも稼ぐ女性をお望みかもしれませんが、
    自力で生きていける女性は低収入の男性と結婚したがりません。
    苗字を変えるわずらわしさ、休暇を嫁的な態度を夫実家で演じて疲れること、家事を主体的にこなすことが割に合わないと感じるからです。

    そういうことを考えると、
    お勧めする最善の女性は、×1の子供がいない同世代あたりか、それよりちょっと若い収入が同じぐらいの女性事務員さんとかになるかなぁと思うのですが。
    どうでしょうか。

    それ以下になると、収入はさほどでもないが、自宅で自分の親(年金は結構あるとか)と同居希望の女性とか、連れ子がいる年収400万以上の女性になるかなぁ。

    トピ主さんの場合、もっとたくさん雑多に人が集まる結婚相談所やサイトがいいのかも。

    アラフィフになるともっと大変になるので、アンテナ張って頑張ってください。

    ユーザーID:0208608947

  • 結婚の意味とは。

     一番大事なのは、生活できるお金があるかですよ。

     妻子を養えるぐらい稼ぎがないと、女性にとって結婚する意味ある?

     低収入でも持ち家はあるの?

     ジジババ付きなら、介護費用はどうするの?

     高卒は、低学歴じゃないよ。高校中退でも、自営業で所帯を持っている人はいる。大卒でも働けない人がいる。

     ひねくれないで、知人にどうして紹介してもらえないか?ということをよく考えてね。

     

    ユーザーID:8755637515

  • 結婚相談所向きでない!

     お気の毒ですが、タイトルの通りトピ主は結婚相談所に向いていないと思います。
     結婚相談所は会う前に相手の条件が分かっているので、残念ですがトピ主は条件面で相手にされないのだと思います。
     好きになった相手がたまたま「低所得・低学歴・高年齢」だったという女性はいると思いますが、結婚相談所では会う前に条件面で選別されてしまうので、いくら性格や容姿が良くてもお見合いに至らない訳です。
     トピ主の場合は結婚相談所ではなく、婚活パーティや婚活アプリなどのように性格や容姿などでまづ判断されるシステムの方が可能性があるように思いますね。
     ただし、そういう機会でも最終的には収入などがネックになる可能性は否定できませんが。

    ユーザーID:8997371314

  • 見た目と家事能力

    見た目を少しでもよく見える様に努力は出来ますか?
    見た目についてあまり書かれていないので良くはないのだろうな、と想像しておりますが。
    多少の努力でそれなりに見えると思っています。
    うちの夫はフツメンなのですが、変なこだわりがあって私が「これ着たらシュッして見えるよ〜」なんて言って服を見繕ってもすぐ着なくなります。
    でもそんなこだわりがないのならちょっと流行とかを取り入れてそれなりに見える努力をして下さい。
    あと、家事能力。家事能力が高ければ「結婚したいけど仕事は辞めたくない。
    収入が低くても家の事を全般やってくれる旦那さんが欲しい」というキャリア型の女性が来てくれるかも。
    転職が無理と言うなら、そういう努力をされてはどうですか?

    ちなみに「転職しろと言う極論以外で」とはどういう事でしょうか?
    転職って手っ取り早く条件をよくする方法だと思いますが。
    高卒で大した資格もないからこれ以上のアップは望めない、という事でしょうか?
    もしそうならそんな努力が出来ない人なら、上に書いたような事もむりでしょうねぇ。

    ユーザーID:2144471004

  • 残念ながらそうでしょうね

    真剣な悩みに聞こえますが「大三元」て。

    低所得低学歴高年齢以外にもいろいろと問題がありそうです。


    他の条件はいかがですか?
    親と同居や別居
    持ち家や賃貸
    身長、容姿

    正社員で年収300万円未満ですか?
    10万円でも299万円でも未満ですが、どれくらいなのでしょうか。
    正社員ならバイトなど禁止だから、社員でもないのでしょうか。

    アラフォーも幅が広すぎですから。

    ご自分をアピールできるポイントはどこにあるのでしょうか。
    何かないですか?
    何もないなら退会された方がいいと思います。
    残念ながらあきらめてください。

    ユーザーID:2468352133

  • 逆じゃ?

    逆じゃないの?
    外面だけで見ないという事は、条件をしっかり熟慮するという事。

    貴方のように条件面で評価されると厳しい人が挑む様なフィールドでしょうか?
    余程、夜遊びに精出して若い子でも引っ掛けたりした方が、ソフト面から評価してもらった方がいいのでは?
    惚れさせたもん勝ちというか、情に訴えるというか。

    ユーザーID:4813995438

  • だまされています。

    そんなわけないでしょ。

    その結婚相談所では、条件が悪くたって性格がいい人と結婚します、という人ばかりってことでしょうか?んなわけないでしょ。

    結婚相談所とは、少しでもいい条件で結婚したい人が行くところです。
    それも、普通の生活の中では、誰にも相手にされなくて自然に結婚できないから行くのですよ。


    結婚相談所に入ったって、条件勝負なんだから、悪い条件なら最初から勝ち目は薄いことはわかってないと。

    そんな薄っぺらい言葉でだまされないで。


    あなたは恋愛結婚がいいです。
    条件がわかっていてもあなたのことを好きという人に出会うまで、待つか、あなたから好きになった人に好きになってもらおうと努力するのがいいですよ。

    ユーザーID:8204786355

  • 難しいでしょう。

    そういうところは条件で探すでしょうからね…。

    今のままだと難しいでしょう。

    「結婚相手に多くは求めていない」とあるけど
    求めているものは何でしょう?

    ユーザーID:8665772789

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