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低所得・低学歴・高年齢男性の結婚について

しめさば
2018年3月1日 15:33

高卒・年収300万円未満のいわゆる「低所得層」・アラフォーの男性です。
異性を紹介してもらえるような知人・親戚はいません。
もう一生独身確定大三元でしょうか?

仲人型の相談所で「うちには男性の外面だけで見る女性はいません!」
という社長の言葉を信じて入りましたが、
今までお互い最初に会うことになるお見合いすらお断りか、返答期限まで放置しかありません。
「相手に多くを求めていません」というアラフォー女性すら試しに会ってもくれない。
入会日が1年前の女性さえも・・

金の無駄なので辞めるべきでしょうか?

「転職しろ」みたいな極論以外でお願いします・・
空いてる時間でバイトもやるつもりです。

ユーザーID:0177217943  


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タイトル 投稿者 更新時間
外面じゃない=中身が重要
おやま
2018年3月1日 17:42

「うちには男性の外面だけで見る女性はいません!」
という結婚相談所の社長さんの言葉を、トピ主さんはどう理解されたのでしょうか?

この言葉の意味は、見た目はモテる感じじゃなくても中身重視でカップル成立していますってことですよね?
その中身って収入とか会社の規模とか家庭環境ですよ
申し訳ないけどトピ主さんは中身(収入)がイマイチなのに、社長の言葉の何をどう信じて入会されたのですか???
人柄が良くてもそれが相手の女性に伝わるまでにはかなり時間がかかるでしょうから、結婚相談所では無理でしょうね

結婚相談所とかお見合いは先ずは条件で相手を探しますよね
低収入だと自覚があるトピ主さんには向かないですよ、条件がよくないもの。
低収入ならば恋愛結婚の方が可能性があるんじゃないですか
外面も収入も関係なく、トピ主さんの人柄に惹かれてくれればいいわけだから。

結婚相談所は多分ムダ金だと思います
それよりも具体的に人と出会う活動をされた方がいいのでは?
スポーツ、趣味のコミュニティ、などなど

ユーザーID:8908688189
老婆心のまなざし
無常の風
2018年3月1日 18:02

「男性の外面だけで見る女性はいません!」ということは、
あなたに内面の魅力があれば、出会いがあるということです。
あなたの内面の魅力は何ですか?まずはそれを創りましょう。

ユーザーID:2671337814
人柄を・・
デフン
2018年3月1日 18:14

高卒はともかく、学歴ばかりじゃない、やはりいつの世も、男性は経済力です。あなたは、曲がりなりにも正職員として勤務しているんですよね。

あなたの外見はどの程度かわかりませんが、転職は無理だと言うのなら、人柄を磨くより他ないのではないですか?高卒と言っても、男性と言うのは、それなりに、知識が豊富で喋りが大切だと思います。

親族がいないのなら、そういう男性を望む女性もいると思いますが・・

今は独身の男女はわんさといるんです。人間何事3回と言って1〜2度会ってもわからない、とことん付き合って見てお互いの長所を発見するのが一番望ましいと思いますが、今の若い人は、会いもしないで、ただ、履歴書だけで判断するから、良縁を逃してしまうかも・・

ユーザーID:3037505536
一人で行きていくほうが楽では?
じいじい
2018年3月1日 18:26

 そう考えてしまいます。妻イコール負の財産、になってしまうかもしれませんよ。

ユーザーID:3868154060
あなたが転職を極論だと思うなら
neko
2018年3月1日 18:26

『「転職しろ」みたいな極論以外でお願いします・・』
これでもう一生独身確定大三元ですよ。

やはり何だかんだ言っても女性は「顔」だし、男性は「経済力」です。
「転職しろ」は極論でも何でもなく、結婚したいならば第一歩目なんです。

世の中には「低所得・低学歴・高年齢」でもモテる男性はいます。
そういう人は何か魅力があるのですよ。

顔だったり、話術だったり、フェロモンだったりね。

どうやら主様には残念ですがそれが無いようですから
目に見えて誰もが納得する「経済力」が必要なんですよ。

「相手に多くを求めていません」というアラフォー女性も
最低限として年収300万円以上は条件としている筈です。
それがないと婚活と言う土俵にすら立てないのが現実です。

あなたが転職を極論だと思うなら、土俵に立てないのだと思ってください。

バイトして年収をあげるのは良いけれど
そのバイトと本職の両立はいつまで出来るのですか?
精々後10年ほどですよね?
50歳のオジサンがそんなにがむしゃらに働けるとは思えません。

そしてどれぐらいの年収が上乗せできますか?

取りあえずその相談所は止めた方がいい。
確かに「うちには男性の外面だけで見る女性はいません!」
かもしれませんが、それは最低限の年収が稼げているのが条件。

年収300万円未満は検索条件だけで除外ですし
申し込まれても内面を見るまでには至りませんよ。

ユーザーID:4179721880
つり合いは大事だからねえ
う〜ん・・・
2018年3月1日 18:30

やはり条件がつり合ってないとなかなか結婚できないと思います。

言いにくいですが、あなたと同じ三低(?)の女性がねらい目でしょうね。
高卒・年収300万円以下・40代半ば、とか。

ここで難しいのは、
三低の女性であっても高望みをするということなんです。
上記のような条件の女性(あるいはそれ以下の無職女性)でさえ、
「大卒・年収500万以上・できれば自分と同年代の男性希望」などと言うんですよ。

だからあなたがいくら「相手女性もアラフォーだから」と思って申し込んでも
あちらは見向きもしないわけです。
そうやってお互いマッチングしないままずっと独身、
という人が増えていくんでしょうが・・・。

思い切って日本以外の方はどうでしょうね。
国にこだわらなければ、
あなたの条件でも「結構良い!」と思ってくれる女性もいると思います。
共働きOKの女性でないとあなたの年収では子供も持てないでしょうから
その辺を受け入れてくれる人を探してみたらいかかですか?

ユーザーID:1221490446
場所が悪い携帯からの書き込み
新橋
2018年3月1日 19:23

逆にお聞きしたいんですが、学歴や所得で相手を見る女性と一緒になりたいですか?
Noなら自力で恋愛相手を探した方が宜しいかと。
何が1番悪いって、条件しかみえない紹介所で結果が見えてるのに、楽しようとする貴方の思慮のなさや怠惰さでしょう。

あとまあ、自分もアラフォーなのに相手がアラフォーさえ、とかいう所が私はどうも。
私は内面重視でソトミは多くを求めないアラフォー女性ですが、多くの人曰く男は金、女は若さに通じるっぽいです。
実は他の条件が悪く中身で勝負!と主張する人程避けてます。やはり貴方もその辺矛盾してる気がするんですよね。

ユーザーID:8258734377
カモにされている?
ハロン
2018年3月1日 19:28

結婚相談所ではまずは条件で相手を選びます。
そして貴方の条件は失礼ながら決してよくはない。

これまで一度も見合いが成立してない状況が、厳しい現実を物語ってると思います。
相談所の所長が脈のあるようなことを言ったのは貴方を入会させて入会金や会費を得るためだと思いますよ。
会費は高いのですか?もし公的機関で月会費1500円とかいうならともかく、それなりの金額ならそんなところでお金を無駄にしない方がいいと思います。

とにかく貴方の条件では「条件から入る婚活」はかなり厳しいと思います。

耳障りのいいことを言ってお金を得ようとする民間の婚活会社じゃなく、公的機関の結婚相談所でズバリ相談してみては?この頃は市役所などでもそういうセクションがあるようだし。
どの程度厳しいか、現実的な話をしてもらえると思います。

条件から相手を探すのが難しいなら、自然に知り合うことを目指した方がいいでしょうね。何か習い事とか、サークル活動とかボランティア活動でもして、そこで貴方の人柄をよいと思ってくれる女性と出会えば「しめさばさんが好きだから、条件はまあ気にしない」ということも起こり得るかもしれません。

ユーザーID:2809395356
この手のトピを見ると…携帯からの書き込み
エール
2018年3月1日 20:05

励ましのレスをしたくなります。

私も30代前半に相談所に登録していたので。
当時は高収入の人ばかり狙ってました。
そう言うと世間からは最低呼ばわりされますが、私にだって言い訳があります。
子供を産んで復職できない可能性や、離婚してシンママになる可能性、そんなことを考えていると怖くて低所得の人なんて選べなかった。

もちろん、婚活は失敗。40歳を過ぎたいまは相手の収入なんて気にしません。だって、子供を持つ気はもうないし、相手からもそれを望まれないから。

男性には想像できないかもしれませんが、子供を産まなくていいんだと思ったときの、安堵感、ズシリと乗った肩の荷が下りた感じ、それはすごかった。

トピ主様も子なし結婚を望む女性をターゲットにすれば良いのでは?
子供を諦めた女性は、収入にこだわらない人が多いですよ。もちろん、恋愛偏差値はある程度ないと相手にされませんが。

ただ、そういう女性が相談所に登録しているかは謎。籍を入れること自体どちらでもいいですし、もう少し自然な出会いを求めています。

子供なしでも、どうしても結婚がしたい女性って、全てではないですが、子供を産まなくても既に経済的に破綻している(将来、破綻しそう)という女性になると思うので、やはり低所得の男性では支えられないと思います。

もしトピ主様が恋愛経験皆無でアラフォーで突然相手を探しているなら、やはり相談所がいいと思います。良い相談所なら女性への接し方などもアドバイスがもらえますから。

私はモテるタイプではないですが、恋愛経験は普通にあります。外に繰り出し、声がバンバンかかる自信もなかったので、婚活ではない超大手出会い系?サイトで探しました。自分と同じような、モテモテ男性じゃないけど、恋愛経験はそれなりって方とお付き合いしています。収入は私と全く同じです。

ユーザーID:4106031053
なぜ結婚したいのか、執念を感じない携帯からの書き込み
かな
2018年3月1日 20:13

文書を読む限り子育ては無理なのは分かるが、無料のお手伝いさん募集を臭わしてはだめでしよ。

トピ主と見合いしても料金が無駄遣いになるからね

何かボランティアをすれば友人は出来るよ。

ユーザーID:6960792897
300万の何が悪い!
匿名
2018年3月1日 20:33

手取りは20万くらいですか?

最近、結婚相手に求める条件って男性も女性もかなり厳しくありませんか?

女性は余裕のある経済状況を求め、男性は見た目と家事万能的なことを求める。

私の周りにはいろいろな生活状況の人たちがいますが、少なくとも経済的に豊かだから幸せねとかは思えないですよ。

夫の収入が足りないからかどうかは知りませんが、「働く」意欲を持つ主婦は多いですよ。主さんもご自分の収入を卑下することなく、あったかーい家庭を持つこと
を希望している女性と巡り会ってください。ご自分があったかーい人と思われることが一番の条件ですけどね。

ユーザーID:8795094150
やめちゃいましょう。
幸ひ住むと人のいふ
2018年3月1日 20:50

セールストークにやられちゃったんですね。

もっともあなたは「外面」を年収のような外的条件と受けとり「内面」を重視してもらえると思ったかもしれないが、向こうは「外面」を顔と年齢ぐらいの意味に使って「損得の条件は見ますよ」だったかもしれません。

人が結婚や同棲やレンアイ(交際)するのはなぜでしょう?
第一は好きだからでしょう。
次に損得がからんでくる。
男性ならまず性的対象になるモテ期女性に惹かれます。
女性は、十分に魅力的な男性は例外的なうえに、出産や子育てに協力させる目的もあって、また何よりゼイタクにも楽してトクしたいから、金で男性を選ぶ要素が強い。
新たに知り合う赤の他人なら計算が働くのはなおさらです。

モテない人は相手にトクさせる利便性を要求される。
あなたには目当てにされるほどの経済力はない。

モテない同士で妥協できるんじゃないかとお考えのようですが、その場合は、お互いに要らない結果になりがちなんです。
好きでもないのにわざわざ他人と一緒になろうとは思わない。
あなたはせぜい許容範囲の相手を選んで申し込んでも、先方からは問題外になる。
みんな自惚れが強くて欲が深くて高望みして、もっといいのが回ってくるはずだと思っている。
自分は変わりようがないし変わるのは大変だが、相手はいくらでも現に好条件なのを勝手に選ぶことができる。(お断りされるにせよ)。

がんばってせいぜい金持ちになってはいかがですか。
自分なりの楽しみを見つけて、この人生も捨てたもんじゃないと思って。

首尾よく金持ちになれたら、何も結婚はしなくていい。
遊びと割り切っていろんな若い子と好きに付き合ったらいいでしょう。

ユーザーID:9705548755
トピ主さんと結婚するメリットは?
アイアンマン
2018年3月1日 21:17

収入を増やすのはバイト分程度と
大勢に影響なしってことですね。

女性側から見てトピ主さんと結婚する
メリットはなんでしょうか?

これから結婚して子供を育てたら
子供が成人の前に定年、
そもそも低収入、

もしトピ主両親が健在なら
もれなく介護もついてきそう・・・


そういう悪条件を覆す何かがありますか?

無いからいまだ独身なのだと思いますが

芸能人並のルックスとか芸術的才能とか

何かがなければ、トピ主さんと結婚する
意味がありません。

トピ主さんが低収入でも、自分で稼いで
子供も育てる、だから種だけは欲しい、

子供はともかくとしても稼ぎはあるから
主夫もしくはそれに近い家事をして欲しい

資産家の娘だけど、もう出産年齢ギリギリ
容姿その他最悪、だけどどうしても婿を取って
跡取りが欲しい


万が一、そのような女性がいたとしても
そのときに選んでもらえる何かを
持っていますか?

たとえ高卒であっても40にもなって
年収300万未満て、

上昇志向がない、努力不足と言われても
返す言葉もないでしょう。


自分の身の丈にあった将来設計をしたほうが
いいと思います。

お金のかかる相談所は無駄でしょう。

女性側も、お金をかけている以上は
多くを求めないとか言っても
条件から入る滋養はそうそう妥協しません。

街コンとかに行って、
条件よりも共通の趣味とかそういう
アプローチで知り合った方が
まだ望みがあると思います。


子供は望まない、年収が低くても
2人で働いていれば普通には暮らせる
そういうパートナーが欲しい

そんな女性がもしかしたらいるかもしれません。

でもやはりそのときに何が与えられるかですよね。

ユーザーID:3315043087
思い切ってアラカン狙い!
ごんべえ
2018年3月1日 21:19

アラフォーは捨てましょう。

男性に甲斐性を求めないシングル女性はいます。お金は持っていても、楽しみ方がわからない、またはそういう余裕がなかった、仕事が楽しくて忙しくて。
あなたの若さは武器になります。アラカン女性との恋、有りです。

ユーザーID:9460430324
女性側からの視点も考えてみて
フェンデル
2018年3月1日 22:18

現実的に、結婚したら場合にどのような生活が待っているか。

女性側というのは、妊娠・出産の当事者になるわけですから
その辺も真剣に考えての、現状のお断りにつながっていると思います。

女性にだって、夢があります。

大きなステキなお家。
稼ぎのいい、カッコいい優しい旦那様。
可愛らしい子ども。

できれば、可能性があれば、
手に入れたいと思っています。
その願いを込めての「婚活」であると思う。

奥さんとなる方に、それを叶えてあげられますか?

女性は多かれ少なかれ、みな自分をより幸せにしてくれる
殿方を選ぶものですよ。


空いている時間のバイトもやる「つもり」。

…と言われても、
現状やっていないわけですから、そう言われた時点で
結婚後の生活に、不安しかないと思う。

トピ主さんみたいな方は、婚活市場ではなく、
職場や 昔なじみや 趣味の場で、
恋愛結婚をした方が、良いお相手が見つかると思います。

ユーザーID:1835620394
紹介は難しい
独り事務
2018年3月1日 23:20

条件度外視の恋愛であれば結婚の可能性はあるでしょうが、
条件重視の紹介では結婚の可能性は極めて低いでしょう。

相手に多くを求めずとも、誰でもいいわけではありません。
その女性がたった一つしか条件を持たなかったとしても、
それが「自分より年収が高い事」であれば、
トピ主はそのたった一つをクリアできなかったのかもしれないのです。

結婚を望むなら、バイト先や趣味の集まり等で、
恋愛による出会いを求めた方がいいと思います。

ユーザーID:2913033458
家事全般は出来ますか?
ウィル
2018年3月1日 23:41

家事力が有り、マスオさんや婿養子が可能なら、可能性があるのでは?と思います。

トピ主さんは、何の為に結婚したいのですか?

ユーザーID:7660733353
300未満
こまちまこ
2018年3月1日 23:57

それは少なすぎ。 惚れたら我慢できるかも知れませんが 無理だと思います。おまけに

アラフォー無理じゃないかな。きつくてスミマセン

ユーザーID:1168137478
先方の悪条件を受け入れられる?
さら山
2018年3月1日 23:58

婚活はどうしても条件闘争という側面がありますよね。
悪条件(失礼まがら、条件が悪いことは確か)でも、先方の悪条件を
受け入れることでバーターになる場合はあると思います。例えば。。。

・子連れ再婚の女性を子供ごと受け入れ可能
・家事をメインで担当できます
・婿養子に入って同居できます
・かなり年上の女性でもオッケー、自分の子供は望みません

他にも、いろんなパターンがあるでしょう。
『こういう条件オッケー』というのはアドバンテージになり得ると思いますが?
(ちなみに、上記の中には、以前、条件良くない男性がわたしに提示した
 売り込みポイントがあります。当時の自分には魅力的でした)

それから、写真は適切ですか?
ごく短い間、活動した経験ですが、残念な写真の人が多いと思ってました。
ちゃんとしたスタジオで素敵に撮ってもらったものをお使いでしょうか?

後は、活動期間が書かれていませんが、それなりの期間進展が無いなら
相談所を変えるなり、活動の場を変えてみては?
今の所だと、なんだか身になるアドバイスが無さそうですし…。

ユーザーID:4211579991
自分の胸に聞いてみよう
しゅうとめ
2018年3月2日 0:47

あなたはどんな女性をお望みですか?そして女性はどんな男性を望んでいるか想像できますか?
あなたの魅力はなんですか?自分でおっしゃっているような悪条件を補って余りある素晴らしいものを持っていますか?
あなたのような条件の男性でも結婚されている人はいくらでもいると思います。それは人間的魅力があるからではないでしょうか。
結婚相談所での出会いはまず条件からですよね。

ユーザーID:6364884260
いやいや、、、あなたの問題はもっと深いところに…
ペルシャ豚
2018年3月2日 7:13

>仲人型の相談所で「うちには男性の外面だけで見る女性はいません!」という社長の言葉を信じて入りました

↑絶句。アラフォーにしてそんな言葉を信じてしまうなんて、頭が悪すぎます。
あなたの低学歴も低収入も、その頭の悪さから来たんでしょうね。

>「転職しろ」みたいな極論以外でお願いします・

いやいや、転職は極論ではないですよ。

質問にお答えすると、相談所にお金払っても結婚できないと思います。
結婚相談所で結婚できる人は、人間としての魅力や能力は最低限あるけれど、出会いだけがない人です。

一生独身かどうかは人に聞いて教えてもらうことじゃなくて、自分で決めることです。結婚できる人にとっては。

ユーザーID:2439821856
ごめんなさい。
メレンゲ
2018年3月2日 9:38

たぶん、結婚は無理だと思います。特に婚活市場では無理。
偶然、どこかで出会ってお互いが恋に落ちて、愛があればトピ主の条件なんて関係ない!と思ってくれる相手でないと。でも既にアラフォー。可能性は低いですよね。
結婚が全てではありませんよ。少ない収入を自分の老後のために、ちゃんと貯金をするべきだと思います。
厳しいこと言ってすみませんが、大丈夫!なんて慰めばかりのレスで勘違いしてしまったら、余計に立ち直れなくなりそうじゃありませんか?
結婚以外の別の幸せを見つけましょう。

ユーザーID:1883339591
分析と個人的魅力が必要かな?
婚活経験アリ
2018年3月2日 10:33

もうそろそろアラフォーじゃなくなる主婦です。

> 仲人型の相談所で「うちには男性の外面だけで見る女性はいません!」

背の高さや容貌は気にしないけれど、年収や学歴、親と同居の有無などの条件は、気にするかと。

高望みは年収800万とか1千万とか、大企業勤めとか、他人に話して自慢するほど多くを望んでいないってことです。

高卒女性も大卒女性もできれば狙いたい年収は500万以上。
仲人さんには正直に言っているかどうかわかりませんが、
それが彼女たちの本音の普通なのです。

これだと、40代の高卒男性でも稼いでいる人はそこそこいます。
大卒男性ではもっといるでしょう。
それがあなたの競争相手です。
彼らの存在があるから、申し込んでも相手にされないのです。

なので、その年収の男性に選ばれないことを自覚している女性をターゲットにしなければいけない状況にあると思います。

その年収だと、自分よりも稼ぐ女性をお望みかもしれませんが、
自力で生きていける女性は低収入の男性と結婚したがりません。
苗字を変えるわずらわしさ、休暇を嫁的な態度を夫実家で演じて疲れること、家事を主体的にこなすことが割に合わないと感じるからです。

そういうことを考えると、
お勧めする最善の女性は、×1の子供がいない同世代あたりか、それよりちょっと若い収入が同じぐらいの女性事務員さんとかになるかなぁと思うのですが。
どうでしょうか。

それ以下になると、収入はさほどでもないが、自宅で自分の親(年金は結構あるとか)と同居希望の女性とか、連れ子がいる年収400万以上の女性になるかなぁ。

トピ主さんの場合、もっとたくさん雑多に人が集まる結婚相談所やサイトがいいのかも。

アラフィフになるともっと大変になるので、アンテナ張って頑張ってください。

ユーザーID:0208608947
結婚の意味とは。
ねこの日暮し
2018年3月2日 10:33

 一番大事なのは、生活できるお金があるかですよ。

 妻子を養えるぐらい稼ぎがないと、女性にとって結婚する意味ある?

 低収入でも持ち家はあるの?

 ジジババ付きなら、介護費用はどうするの?

 高卒は、低学歴じゃないよ。高校中退でも、自営業で所帯を持っている人はいる。大卒でも働けない人がいる。

 ひねくれないで、知人にどうして紹介してもらえないか?ということをよく考えてね。

 

ユーザーID:8755637515
結婚相談所向きでない!
結婚相談所経験者
2018年3月2日 10:41

 お気の毒ですが、タイトルの通りトピ主は結婚相談所に向いていないと思います。
 結婚相談所は会う前に相手の条件が分かっているので、残念ですがトピ主は条件面で相手にされないのだと思います。
 好きになった相手がたまたま「低所得・低学歴・高年齢」だったという女性はいると思いますが、結婚相談所では会う前に条件面で選別されてしまうので、いくら性格や容姿が良くてもお見合いに至らない訳です。
 トピ主の場合は結婚相談所ではなく、婚活パーティや婚活アプリなどのように性格や容姿などでまづ判断されるシステムの方が可能性があるように思いますね。
 ただし、そういう機会でも最終的には収入などがネックになる可能性は否定できませんが。

ユーザーID:8997371314
見た目と家事能力
とんとん
2018年3月2日 11:14

見た目を少しでもよく見える様に努力は出来ますか?
見た目についてあまり書かれていないので良くはないのだろうな、と想像しておりますが。
多少の努力でそれなりに見えると思っています。
うちの夫はフツメンなのですが、変なこだわりがあって私が「これ着たらシュッして見えるよ〜」なんて言って服を見繕ってもすぐ着なくなります。
でもそんなこだわりがないのならちょっと流行とかを取り入れてそれなりに見える努力をして下さい。
あと、家事能力。家事能力が高ければ「結婚したいけど仕事は辞めたくない。
収入が低くても家の事を全般やってくれる旦那さんが欲しい」というキャリア型の女性が来てくれるかも。
転職が無理と言うなら、そういう努力をされてはどうですか?

ちなみに「転職しろと言う極論以外で」とはどういう事でしょうか?
転職って手っ取り早く条件をよくする方法だと思いますが。
高卒で大した資格もないからこれ以上のアップは望めない、という事でしょうか?
もしそうならそんな努力が出来ない人なら、上に書いたような事もむりでしょうねぇ。

ユーザーID:2144471004
残念ながらそうでしょうね
下の上
2018年3月2日 11:22

真剣な悩みに聞こえますが「大三元」て。

低所得低学歴高年齢以外にもいろいろと問題がありそうです。


他の条件はいかがですか?
親と同居や別居
持ち家や賃貸
身長、容姿

正社員で年収300万円未満ですか?
10万円でも299万円でも未満ですが、どれくらいなのでしょうか。
正社員ならバイトなど禁止だから、社員でもないのでしょうか。

アラフォーも幅が広すぎですから。

ご自分をアピールできるポイントはどこにあるのでしょうか。
何かないですか?
何もないなら退会された方がいいと思います。
残念ながらあきらめてください。

ユーザーID:2468352133
逆じゃ?
ささ
2018年3月2日 11:51

逆じゃないの?
外面だけで見ないという事は、条件をしっかり熟慮するという事。

貴方のように条件面で評価されると厳しい人が挑む様なフィールドでしょうか?
余程、夜遊びに精出して若い子でも引っ掛けたりした方が、ソフト面から評価してもらった方がいいのでは?
惚れさせたもん勝ちというか、情に訴えるというか。

ユーザーID:4813995438
だまされています。
hipi
2018年3月2日 12:20

そんなわけないでしょ。

その結婚相談所では、条件が悪くたって性格がいい人と結婚します、という人ばかりってことでしょうか?んなわけないでしょ。

結婚相談所とは、少しでもいい条件で結婚したい人が行くところです。
それも、普通の生活の中では、誰にも相手にされなくて自然に結婚できないから行くのですよ。


結婚相談所に入ったって、条件勝負なんだから、悪い条件なら最初から勝ち目は薄いことはわかってないと。

そんな薄っぺらい言葉でだまされないで。


あなたは恋愛結婚がいいです。
条件がわかっていてもあなたのことを好きという人に出会うまで、待つか、あなたから好きになった人に好きになってもらおうと努力するのがいいですよ。

ユーザーID:8204786355
難しいでしょう。
そうか。
2018年3月2日 12:42

そういうところは条件で探すでしょうからね…。

今のままだと難しいでしょう。

「結婚相手に多くは求めていない」とあるけど
求めているものは何でしょう?

ユーザーID:8665772789
お見合い以外で探しましょう
はんぺいゆ
2018年3月2日 13:14

お見合い以外で見つけたほうが良さそうです

お見合いだと最初に年収を見られてしまいます。
お見合い以外の場所で出会って好きになった人が低所得でも気にしない女性はいると思います。

バイトするなら、バイトでの出会いもあると思うし、低所得の男性で結婚している人はお見合い以外で出会っていると思います。
アラフォーと言っても、40過ぎていたら年収が600万あってもなかなか結婚できません。

トピ主さんが30代なら早く頑張って相手を見つけたほうが良いです。

ユーザーID:6617694765
メリットは?
funafunapi
2018年3月2日 13:27

あなたと結婚するメリットが何も見えないのですが、、、

35歳を過ぎたら、結婚できる確率が2%とかいう
データがあったと思います。

結婚に何を求め、何がしたいのか?を考えると
無理があると思います。

自分磨きをしたほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:9912998259
大三元 笑
てまり
2018年3月2日 14:19

こんにちは。
大三元がウケました。
アラフォー主婦です。
しめさば様は、お会いするとなんだか楽しそうなかたですね。
私でしたら、お会いしたくなりました。
が、相談所では、結婚前提。
お人柄より、その他付随のものが、目に移りますから、収入の面で実を結ばないのかもしれませんね。
相談所より、習い事や趣味などから、女性と交流してはいかがでしょうか?

結婚前提とは、収入、生活が何より優先されますから。

バイトされるなら、出会いが生まれるような仕事場を探して見るのも一手かも。

ユーザーID:2583464333
結婚相談所はお金の無駄
おでん
2018年3月2日 14:32

トピで示された状況であるならば、今後もお見合いは期待できそうにないみたいな感じですよ。

お金の掛からない気晴らしの遊びでも始めたらどうでしょう。時間は必要となります。
結婚には結びつかないかも知れませんが、外に出ているとなんらかの出会いもあるかもしれません。

ユーザーID:3562591588
なぜ
ななし
2018年3月2日 15:45

あなたはなぜ結婚したいんですか。
文章中にそれが全くないので分かりません。

「面倒見てくれて、あわよくば共働きで支援的にも潤う」と思って婚活してません?

それに「アラフォー女性すら」という一文から上から物を見ているのが分かります。

なぜ結婚したいかを明確にしない限り、独り身でも良いんじゃ無いでしょうか。

ユーザーID:1613044382
相談所は辞めましょう
ワンキックマン
2018年3月2日 16:03

条件で結婚相手を探すのが結婚相談所です。
アラフォーで年収300万円の男性と結婚したいという女性は、結婚相談所にいません。
トピ主さんが悪いのではなく、他にもっと好条件の男性がいるから、トピ主さんまでお鉢が回ってこないのです。

バイトを始めるとのこと。
そこで出会いがあるかもしれません。
犬も歩けば棒に当たる
出会いが欲しければ、家に篭っていてはいけないということです。
身なりを整えて、清潔さを出せば、女性と出会う機会は訪れますよ。

ユーザーID:2571958726
あなたの場合、結婚前提の紹介やお見合いは不向き。
なんとも
2018年3月2日 16:13

結婚前提の紹介やお見合いの場合、どうしても「お相手の条件」をある程度勘案せざるを得ません。

あなた自身自分の「条件」がイマイチなのは分かっていらっしゃるのでしょうから、そうなると「条件」ではなくあなたとの結婚を考えてくれる人を見つけるしかありません。

そのためには、趣味サークルや習い事など「何か他人と熱中できる活動」に積極的に参加し、その活動の中であなたとの相性の合う人を見つける、あなたの人間性に興味をもってくれる女性をみつける、あなたの人間性を気に入ってあなたのことを紹介してくれる男性と友人になる・・・などのプロセスを経るのが現実的かと思います。

ユーザーID:2557642435
恋愛が確かですが
美都
2018年3月2日 16:34

職場に20代後半の非正規の男性社員がいます。
真面目で頑張り屋さんなので、職場ではとても頼りにされているし、その方がいないと回らない部分もあります。

収入は高くありませんが、人柄も良く共働き前提で子育てや家事を分担すれば、結婚も十分可能だと思います。

ただ、相談所のような場所だと、条件ありきのようなので難しいかもしれませんね。

相談所の料金にもよりますが、支払出来る範囲なら出会いの可能性を低めないように、継続した方が良いように思いますが、全く紹介されないなら意味ないですね。

そうなると恋愛して結婚が一番確かだと思います。
職場の人などにも、結婚相手を探していると伝えておいて、もしバイトするなら女性との出会いがある所にすると良いと思います。

後は、トピ主さんが家事や育児にどのくらい関わろうと思うかですよね。
低所得で、奥さんになる女性に無理を強いることになるなら、自分も積極的にやるつもりでないと難しいかもしれませんね。

良い出会いがありますように。

ユーザーID:6791993117
相談所より自分で探す方がよさそう
あい
2018年3月2日 16:42

相談所だと、女性側も条件を出してそれでまず選別するので
トピ主さんの場合スペックだけで外されてしまうでしょうね。
たしかにお金の無駄かもしれません。
身の回りで、年齢や価値観などが近いような、無理せずに
一緒にいると楽しく感じられるような女性はいませんか?
若くてかわいいとか、すごく美人とか、高望みは無理ですよ。
だけど自分で探す方が、結婚には近いかもしれません。

ユーザーID:1709491993
それが現実
天気
2018年3月2日 17:10

私もアラフォーで婚活していました。
アラフォーなら女性でももっと稼いでる人は多いです。
私も自分より年収が低い人はお断りしていました。

アラフォーともなれば専業主婦になりたいという人は小数でしょう。
だけど、年収400〜500万くらいでは大黒柱になる勇気はない。
生活水準を下げてまで結婚するつもりもない。
自分より収入が低い人をなかなか尊敬できない。
だから、お断りされてしまうんだと思います。

また、低所得な女性は生活のために高収入男性を求めますからね。
年収300万以下の女性が、どの程度OKしてくれるか・・・。
そう考えると、専業主夫が欲しいというような高収入な女性じゃないと厳しいと思います。
もちろん、家事はあなたの仕事になりますが。

相談所が無駄とは思いません。
他の相談所なら、もっと効率的に活動できるかもしれないし、こればかりは何とも言えません。
私は相談所をいくつか変えて結婚できました。

ユーザーID:7404824132
キチンと生活されてますか?携帯からの書き込み
匿名
2018年3月2日 18:05

年収が低くとも、キチンとした生活をされてる方なら、好印象だと思うのですが、トピ主さんは如何ですか?散らかった部屋で、万年床の上でコンビニ弁当なんて生活じゃありませんか…?キチンとされてたら申し訳ありません。無理なアルバイトをして身体を壊しては元も子もありませんよ。

ユーザーID:7756162449
お見合いは相手にメリットを提示できなければ
にしきりょう
2018年3月2日 19:06

もう少し、努力してみませんか?
例えば、身だしなみを整えて写真を撮る
話し方教室に通う
料理自慢になる
私なら、写真写りが良く、炊事はおまかせなんていう男性がいたら、
会ってみたいですよ。
ダブルワークするより、年収に応じて、家事を多く負担してくれる男性はモテるとおもいます
あとは、いかに嫌みなくそれをアピールできるかです。介護は実子でというのもポイント高いかな?
結婚は生活ですからね。
上記の利点は独り身でも役に立つことばかりでしょう?
頑張りましょう!

ユーザーID:0242277612
現実は厳しい
はな
2018年3月2日 19:58

結婚相談所で活動していたことのある女性です。
アラフォーで年収300万未満は厳しいですね。
子供は諦める、共働きをするかわりに家事も進んでやる、同居はなし、むしろ女性側との同居はOkする、年上女性にも門戸を広げる。
これでも厳しいかもしれません。

あとはあなたという人間を好きになってもらう機会を増やすしかないかと。
趣味などを通して女性と会う機会はありませんか?
ないなら増やす。
周囲に紹介をお願いする。

一番早いのは転職でしょうけれどね……

ユーザーID:2247380604
自分に甘すぎるトピ主携帯からの書き込み
こか
2018年3月2日 21:41

自分には途方もなく甘く、努力することを嫌います。
トピ主さん一人で年収500万はないと、家族を養えません。年収500万は、マイホーム(年収の3倍が目安なので、1500万くらいの物件)を持ち、子供一人を高校まで出せる金額なんだそうです。

後200万、レスの通り、バイトでもして稼いで下さい。年収500万になれば、お見合い出来ます。

ユーザーID:2859009836
大手の結婚情報センターにするか、婚活サイトに乗り換えたら?
うん、まぁ
2018年3月3日 2:40

その相談所はやめた方がいいかもね。

私が以前やってた婚活サイトでは、会員専用のブログがあったので
文章を読んで人柄に興味を持ってもらえることもあると思う

ユーザーID:6819495397
自分のセールスポイントを整理し改善
FPのはしくれ
2018年3月3日 9:43

まず、相談所に行く時は、紹介されるように身だしなみ(衣類はアイロンがけ)に注意しましょう。

トピ主さんが相手から選んでもらえないという状況を考えると、ターゲット女性は1妻仕事優先、家事育児男性中心とする希望する女性。2資産家の女性と結婚して妻姓になる。3妻宅同居可。
この3点がセールスになるかと思います。

次に、相談所登録データを改善します。1.女性に好かれる写真は絶対です。登録されている写真はいかがですか。1散髪(理髪店さんに似合う髪型にしてほしいとお任せ)2髭があるなら剃る3眼鏡の変更(日常にも使える女性受けする自分に似合うフレームをお任せ)をした直後に写真撮影し、登録写真を変えるのも重要です。
2.タバコは吸いますか。タバコNGの女性はそれだけでアウトです。タバコやめましょう。逆に、タバコを吸わないけど喫煙者可ならその旨を登録しましょう。
3.趣味登録はいかがですか。趣味は会話の材料になります。例えば、映画鑑賞は映画館に月1本位見ていないと会話に詰まります。しかし、ドラマ鑑賞なら、日々ドラマを見れるのでドラマ好きの相手ならアプローチがし易く会話も盛り上がるでしょう(また、恋愛系ドラマは女性の心理を知るバイブルですから、絶対に見ましょう)。音楽鑑賞は、テレビの音楽番組を見て情報収集することができます。

お見合いになった時の準備も必要です。
時事の話題は男性から話題をするのはNGですが、女性が話題にした時、答えられないとアウトです。一般新聞の1面と社説を見ておけば十分かと思いますが、新聞を読まないなら、ニュース番組の冒頭10分を見ましょう。
デートに誘えるよう、1日デート、昼だけデート、ディナーのみのコースプランは準備しておきましょう。

最後に、結婚相談所によっては男性比率の高い相談所もあると聞いていますので、結婚相談所の変更も必要かと思います。

ユーザーID:9027859904
不可能ではないが
通りすがり
2018年3月3日 20:31

条件悪くても結婚できる人ってのは、目に見えない数字で表せない性格・人柄が良くて、互いに好きになったから悪い条件でも気にならないってケースだと思います。

紹介所とか相談所は、人柄を知る前にまず条件から入る点が大きいので、見た目の条件が悪いとそこでまず刎ねられてしまうのがありがち。

条件の悪さに目をつぶってまずは時間かけて付き合って人柄を知る・・・ところから始めるとなると、相談所より趣味のサークルなどを通じて知りあった人と恋愛に持ち込むか、個人的な知りあいか親戚のツテを辿るのがいいと思います。それ以外だと難しい・・・。

ユーザーID:6990696212
諦めたらおしまいですよ。
 50代です
2018年3月3日 20:44


あきらめないでほしいです。

私から見たら、若いです。この頃は若く見える人おおいですよ。

少し年上女房狙ってみたら如何ですか。

ユーザーID:7391748020
相談所でお金を使う必要は無い
cx
2018年3月3日 21:49


結婚は、あなたの場合は条件を大幅に譲歩すれば、出来ます。ところがあなたの最低限理想とする相手とは成婚できません。

とにかく相談所でお金を使っても効果のない事だけは分かった。

気に入らない相手と我慢して暮らすよりも、独り身の自由の方がまし。
腹を括ろう。

偶然の出会いに期待しても無駄。今後は他人とのご縁が無くとも、自分とのご縁はあると思って下さい。
何故なら現に生きている。この事実を大切に。

ユーザーID:5702316623
狙いを絞る
甘夏
2018年3月4日 12:35

トピ主さんの女性版のような人を探してみましょう。例えば“低所得・容姿に難アリ・高齢女性”などが相当するのではないでしょうか。老親の年金にすがって生きている、親が死んだら行きどころも無いような女性なら、トピ主さんでも結婚出来るかもしれません。野垂れ死ぬよりはマシでしょうから。

嫌ですか?子供も産めないし、稼ぎも無いような女性、トピ主さんに何のメリットも無いから?ならば、トピ主さんに会おうともしない女性の心情が理解できるのではないでしょうか。

ユーザーID:0068077075
似たような人が結婚しました
るる
2018年3月4日 12:50

その男性は50歳
相手の女性は10歳年下、ジャニーズおたくで全国追っかけしまくりの方です。
恋愛関係は望まず、世間体や老後を考えてのパートナーで良ければ、可能性はあると思います。
SNSやアプリの方が良いと思いますよ。

ユーザーID:2720848572
年収を具体的に
匿名
2018年3月4日 14:05

250万より上?下?
住んでいる地域によってはそこまで酷いとも言えない…
低いことは低いけど。

それより、トピ文を読んでいてイラっとしました。
そっちの方が問題ではないかと思います。

ユーザーID:8773191426
女はヘタレです。アプローチを変えましょう。
メタル
2018年3月5日 2:14

まず、世間に流通している「女は現実的」という誤った理解を捨て去る必要があります。

私は、現代日本の未婚女性はメンタルが弱いのだと思っています。(尤も日本人全体に言えることですが...)

よく未婚女性は、低年収の男性と結婚すると「不幸になる」とか「苦労させられる」など言います。つまり「自分たちは高望みしているわけではないが、結婚相手の男で人生が決まってしまうのが女の人生の現実である以上、経済力を選考基準するのは譲れない。」という言い分です。

しかし、これはよく考えるとおかしな話です。結婚相手の男が定収入で不幸になるのなら、それは男の経済力で全てが決まってしまうような己の無力さこそ原因があるです。男の経済力と幸不幸を結びつけるのは詭弁以外でしかなく、これを「現実主義」とは言えません。

さらに言えば、仮に配偶者が定収入であれば不幸になるのであれば、殆どの女性は結婚相手の男性を「不幸にする」つもり、或いは「苦労させる」つもりということになります。(ほとんどの女性は男性よりも定収入ですし、男性に対し希望する収入を自分で得ている女性は少ないでしょう。さらに専業主婦などは男性を不幸のどん底に突き落とす存在ということになりますよね。)

しかし、悲しいかなこのような詭弁が多数派(又は有力意見)になってしまっているのが、現代の日本人の未婚女性の実態なのです。彼女たちは人並みに幸せになりたい気持ちは強いのですが、かと言って自分で何とかする意思も能力もないのです。

ということで、多数派のヘタレ女をメインターゲットにするのはやめましょう。「自分でも何とかしながら夫婦で助け合う」という意思を持った少数派の女性を探しましょう。婚活の場にはこのような女性は少ないと思いますので、それ以外の場で探すのが良いでしょう。

やや抽象論で申し訳ありませんが、それしかありません。

ユーザーID:5782773070
相談所で年収300万のアラフォー男性と見合いしません
にこまる
2018年3月5日 12:52

女性も相談所でお金を払っていますよね?
お金を払って、年収300万のアラフォー男性と見合いしようと思う女性はいません。
年収300万が20代や30代前半ぐらいのアラサー男性ならば、見合いしますが
アラフォーで300万だと年収が上がる事も期待できないし、わざわざ見合いしません。
厳しいと思うかもしれませんが、それが現実です。

あなたも女性に最低限の条件は持っているのではないですか?
「アラフォー女性すら」と、書いていますが、アラフォーは妊娠出来る可能性がまだあるので
相手の年収か年齢のどちらかだけは最低条件を付けていますよ。
特にアラフォー世代の女性は、自分の親世代の介護問題も出始めているので
相手の年収や年齢には、かなり敏感に反応します。

相談所はやめて、スポーツや趣味のサークルに入って自然な出会いを探した方がいいですよ。

ユーザーID:9248963223
・・というより、何年も続く入会費用を、払い続けられないと思う
結婚以外の幸せもある
2018年3月5日 13:27

・・というより、何年も続く入会費用を、払い続けられないと思う。

300万未満なら、きっと、月収20万ちょっとくらいで、手取り16万そこそこでは?

そこから最低限の医療保険とかスマホ使用料とか、色々引くと生活でギリギリでしょう。結婚紹介所に払う、毎月1〜2万は、負担すぎるのでは?

紹介所に入ったからと言って、半年や1年で、結婚が決まることはなかなかないですから、何年も払い続けることになりがち。

そうなると、手取り16万の生活では、この入会金の支払いが、続かないと思います。
月2万ずつ、3年間払ったとしても、72万です。5年になれば、120万です。月1万のケースでも、その半分。

ある意味

メレンゲ様のレスのように

>結婚が全てではありませんよ。少ない収入を自分の老後のために、ちゃんと貯金をするべきだと思います。

だと思います。

結婚相談所経験者様のレスのように

>お気の毒ですが、タイトルの通りトピ主は結婚相談所に向いていないと思います。
 結婚相談所は会う前に相手の条件が分かっているので、残念ですがトピ主は条件面で相手にされないのだと思います。
 好きになった相手がたまたま「低所得・低学歴・高年齢」だったという女性はいると思いますが、結婚相談所では会う前に条件面で選別されてしまうので、いくら性格や容姿が良くてもお見合いに至らない訳です。

だと思います。

メレンゲ様の言うように

>結婚以外の別の幸せを見つけましょう。

が、良いと思います。

でも、相談所で探すのが困難だということであり、

もし、日常の中でお互いに好きになれば、結婚の可能性はあるということです。

自分の生活だけなら
節約して、計画的に老後のお金も、多少なりとも貯められますが

結婚すれば

子供が出来たり
住む家とか
相手の実家下の冠婚葬祭や行事の付き合いや帰省や
お金がかかるもの。

ユーザーID:2188858396
過疎地域、田舎の資産家に婿入りは?
ぬいぐるみ反対持ち
2018年3月5日 16:19

友人、知り合い で
男性が低収入の方で結婚したケース。

夫婦とも友人。趣味仲間です。
男性x1 高卒。子供はいない。正社員ですが400万円はなかった。43歳。
女性37歳。子供はいなくてもいい。専門職で男女一緒の昇給の仕事。
激務で女性は仕事辞めたかったんですって。(やろうと思えば高い時給で戻れる。)
夫の会社、方針が変わり転勤族になりました。あちこち夫婦で転居し暮らしています。

40代の男性。年の離れた外国人の奥さん。(元、飲み屋のスタッフ。)
子供が出来たのがキッカケで結婚。
働き者の奥さんですよ!英語喋れます。

県の過疎地域に住む一人娘。
知り合いの知り合いの紹介。
県庁所在地まで車で2時間の土地で若い人がいない。
家に入ってくれる人を探していた。
田んぼも任せたい。
ご両親が鬼籍の男性(お兄さんは結婚してる)は転職して(住宅設備の会社)婿養子になった。
結婚前とは違う仕事で一から覚えていくしかない。
収入自体はそう変わらない。

ある飲食店が主催の婚活パーティーでアルバイトで司会をしている30歳イケメン。中卒。(高校中退のようです)仕事はガテン系。
大学院卒の38歳の女性と結婚。
女性はもう後がないのと、イケメンぶりに惚れた。相手の学歴は若い内ならNOだけど女性40前なので言ってられない。

知り合いの息子さんが県の結婚相談所に登録しているけど、登録当時、3〜4件お見合い話があり二人と会ったけど交際にならず。
そのうちパッタリ話がなくなり40歳過ぎた。とのこと。
自治体にもよるのでしょうけど熱心にお見合いをセッティングする仲人さんが多くいるかは???
お金がかからない分、仲人に報酬はないのでは?

ユーザーID:6946616336
高所得でも独身者はいる!
マキシ
2018年3月6日 8:27

今の時代、男性は子ども位ですものね。
恋愛以外の結婚する理由。
女性だってそうかも知れません。

逆に子ども希望ない女性に的を絞るのも良いかも。

私の周囲にも高齢独身者多いですよ。女性も。
高学歴高収入でも。です。
トピ主さんだけじゃないから、そこは安心下さい。
結婚相談所だけでなく、
趣味の会等に参加した方が性格合う人に出会えるかも。

ユーザーID:9576362508
辞めたほうがいいかも
くま
2018年3月6日 10:15

そもそも何が理由で今になって結婚をしたいと思ったの?
恐らく誰しも婚活してまで結婚をしようと思うのなら相応の理由があるはず。
トピ主さんがお相手となる女性との結婚に何かを求めるのと同様に相手の女性も結婚で何かを得ることを目的としている。
間違っても何かを与えたいがための結婚は婚活ではありえない。
恋愛とは違う。

つまりトピ主さんの結婚が成立するのは出会った相手が望むものを提供できる場合のみということ。
もちろん、トピ主さんが何を提供できるのか、お相手となる女性が何を望んでいるのかはお互い次第だけど。

婚活は自分の恋愛や結婚における立ち位置を良くも悪くも知ることになる。
活動前なら「やってみる」ことをお勧めできるけど今のトピ主さんは「やった結果」が厳しいという状況。

ならば辞めたほうがいいのではと思う。
続けるにしても期間を切って結論を出したほうがいい。

バイトはトピ主さんの老後のために。

ユーザーID:0401660497
年上狙いは?携帯からの書き込み
ゆきくん
2018年3月6日 12:41

今まで何人か彼女がいたことありますか?

そこが大きいと思うのです。

彼女がいたことがある、というのは外見的にアリということですよね。
皆無であるなら難しいでしょう。

お見合いはどうしても条件ありきになってしまうと思います。
恋愛なら条件関係ないというケースもあるのでかけるならこっちかな。と。
せめてカジュアルなマッチングサイト(やったことないので想像ですが)とかのほうがハードル低くないですか?

外見を爽やかにおしゃれに変えることは簡単に出来ると思います。
見た目も大事ですよ。

子供を望むのは難しい年収と年齢なので、いっそかなり年上を狙ってみてはいかがですか?

ユーザーID:3058226435
モテ力
こころ
2018年3月6日 12:53

年収と高齢をカバーするなら、
経済力を度外視してでも、一緒になり添い遂げたいという人物を目指す方向ではないでしょうか。

収入が300万くらいの職場で、結婚している男性率が大変少ない会社の中で、唯一結婚していた男性を知っていますが、
見た目は格好良く無いのに、とにかく人当たりが良かったです。
なじめない人にも分け隔てなく感じよく笑顔で声をかけてくれたり、ちょっとした話題を明るく振ってくれたり、年齢や男女関係なく仲間に入れてくれたり、
その人がいるだけで場が楽しくなる感じで、やっぱりそういう人はモテるのだと思いました。(ちなみに奥さんに秘密にしているガールフレンドまでいました。すごい!)

■プロフィール写真
・歳相応の服装(ファストファッションでも、歳相応で時代に合った感じの良いコーディネートをする)
・上目遣い、上半身裸とか、犯人のような写真うつりとか、背景が生活感丸出しとかは×
・ポチャっている場合は筋トレする

■お相手に求めてはいけないものや、ターゲット層
・自分の親との同居や介護(自分の親の介護は自分でやる)
・女性に家事を押し付ける事(家事は年収におうじて負担すること)
・女性のルックスや若さや華やかさ
・初婚に拘らないこと。離婚歴のある女性も視野に入れること
・同年代の女性または年上
・子供を諦めている女性
・孤独や寂しさや孤独死を恐れている女性
・女性の実家の近くに住むことや女性と同居でもOK

でしょうかね。
結婚相談所よりも、婚活サイトの方が活動しやすいかもしれませんね。

ユーザーID:0888136506
相談所はやめたほうがいいかも
朝湖
2018年3月6日 12:55

>「相手に多くを求めていません」というアラフォー女性すら

多くは求めないけど、最低限の収入はほしいんじゃないでしょうか。
女性は子供を生んだら最低でも半年や1年仕事ができない。
その間生活ができるか、とか。安心して出産・子育てができないから。

会社の採用試験もそうだけど、履歴書だけではわからないことってたくさんある。
特に人柄は。長く働くと、いい大学をでているからって仕事ができるとは限らない。
それはわかっていても、選考するのに誰でも会うわけにはいかないから、
最初に基準を設ける。

それが学歴であったり、婚活の場合は年収や年齢だと思います。

だから、最初に経歴ありきの相談所はトピ主さんに向いてない気がする。
もっと人と交流をして、見た目や人柄で勝負が必要じゃないかな。
あと、収入を増やす努力も。

ユーザーID:2049619422
中身が残念なんだと思います。
都市伝説
2018年3月6日 13:16

>もう一生独身確定大三元でしょうか?

マージャン知らないんですが、「大三元」って麻雀用語ですよね?
ギャンブルを嫌う女性は多いです。
婚活なら、猶更嫌がられるでしょう。

でも、そういうことを考えず(リサーチせず、場の空気読まず)この手の発言をしてる(プロフに書いていたり)のではないですか?

さらには結婚に求めるものが「子供」だったりしませんか?
40前後だと「子供が欲しい」発言は「真面目に人生設計を考えてない」と批判されます。所得が低いならなおさら、「子供の養育費をどうやって捻出するつもりだ」と言われます。

顔や年収だけでなく、女性はそういった細かいところをかなりチェックしてますよ。
「どうにかなるさ」でついてきてくれる女性はいません。

ユーザーID:9837527238
え!?携帯からの書き込み
アラフォー婚活女性
2018年3月6日 19:25

>アラフォー女性すら試しに会ってもくれない。
>入会日が1年前の女性さえも・・

入会日一年以上前になるアラフォー婚活女性です
入会日って関係あるんですか?

入会日一年以上前になるアラフォー婚活女性ですが、トピ主さんは選びません。
理由は自分より学歴も年収も低いからです。
そもそもこんなところでトピたてて「結婚できない大三元」「転職とかなしで」とか言ってるような男性の内面は魅力的なんですか?

独身アラフォー女性は今どき稼いでいるのでは?
なぜわざわざ苦労することになる人と結婚前提に付き合わねばならないのでしょうか?
子どもを望まないなら結婚する必要性ないですよね?

自分も子供産めるか分からない年齢に加え、育てられる経済力のない男性と一緒になるリスクまで背負う必要ありますでしょうか?

できても経済的に育てられないと感じるのですが、「アラフォー女性すら」とおっしゃってる時点でご自分の価値が分かってないと思います。
子供育てられる経済力ない男性に女性を選別する価値はないです。

ユーザーID:9541778477
まず条件を見てからでしょうね
ほぅ
2018年3月6日 20:00

 顔や身長はともかく、
まず生活力(収入)を見てふるいにかける。

 性格など相性を見るのは、その次ですから
カモにされたという気がします。

ユーザーID:6431585902
結婚したいという本気度を行動で示せ
男女関係なく
2018年3月6日 21:59

私なら、自分が結婚したい場合、相手を絶対に幸せにしたいと思う。
妻を得て子供も得たいなら、安心して子育てできる暮らしをさせてあげたいと思う。
妻も働いて一緒にがんばってくれたら、うれしいと思う。

トピ主を見て、だらしないと感じる。幸せを一緒に作っていきたい!という気概を感じない。
今のままでいて何とか結婚できないか、と欲深いことを望んでいるような。

ユーザーID:6009939420
無理でしょう携帯からの書き込み
莉緒
2018年3月6日 22:17

「見た目で選ぶ女性はいない」とはすなわち、「他の条件が良ければ顔が悪くても大丈夫ですよ」という意味です。
写真抜きのプロフィールだけで判断されるわけで、一体あなたの魅力はなんなのでしょう。
まさか「人柄」とかですか?

そもそも何故結婚相談所に入会しようと思ったんですか?
あれは、「リアルじゃ女性に話しかけもできないし内面的に難があるけれど、条件だけ見てもらえればどうにか妥協してもらえそう」な人同士がマッチングするところです。

条件すら無視して可能性を掴むのであれば、婚活パーティーや街コン、相席屋などの方が可能性ありますよ。そちらは顔の良い人が有利ではありますが、あまり見た目を気にしないタイプの女性も多いですし、先に会話で仲良くなって、条件には目をつぶってもらうという真逆のスタイルですから。

もしその悪条件に加え、パーティー等でも女性と仲良くなれないタイプなら、そもそも婚活自体向いてません。
他の、異性との出会いを目的としない場所で、運良くなにかのきっかけで女性から惚れてもらうしかありません。

何にしてもその相談所にいるのはお金の無駄ですね。

ユーザーID:6108328922
条件が悪いのに
nami
2018年3月6日 22:19

何故条件ありきの相談所で勝負しようとするのですか?
そんなの最初から分かり切ってることではないですか。
その所得で正社員なんですか?バイトするって副業はOKなんですか?
それとも非正規?
まあ女性の立場からすると最初から苦労は目に見えてますよね。
子供が居ようといまいと共働き必須ですし。
どちらにしろわざわざトピ主を選ぶメリットが感じられません。
女性でも仕事してれば苦労するより一人のほうがマシですし。
中身で勝負っていうなら恋愛結婚しかないですよね。急がば回れですよ。
普通に恋人探ししたらいいんじゃないですか?

ユーザーID:0670605220
身近な女性に優しく接する。携帯からの書き込み
プリン
2018年3月7日 14:48

私は過去にトピ主さんより低い年収の男性とお付き合いした事あります。
しかも50代の男性。私は当時30代でした。
正直に言えば血迷ってました。
同じ職場だったんですが、優しかったんですよね。
悪条件しかない男性だったのに人柄を好きになったんですよね。
結局だんだん彼がモラハラみたいになってきて別れました。
今は別の方と結婚しました。
今から考えると何故あんな男性を好きになったのか謎なんですが、やはりそれもテクニックというか、人間力でなんとかなる場合もあるかもしれません。
でも上手くいきたいなら、無駄なプライドは捨てて何があっても一生彼女に尽くす覚悟は必要かもしれません。

ユーザーID:4350131925
ネックは...
ひるあんどん
2018年3月7日 19:46

2017年の大学進学率にしたって6割弱。トピ主の頃は更に低かったはずで、学歴は結婚を諦めるほどの問題では無いと思う。異性にも高卒はいるしね。私も高卒ですが妻は大卒(偏差値は60くらい?)で、夫より妻が高学歴なパターンもありますしね。

ただ結婚して生活しようとなると、収入は大事かな。年齢×10万円くらいは欲しいかな〜

子供は要らないと言い切る女性以外、大抵の女性は妊娠・出産を意識すると思います。普段は共働きで生活できたとしても、妊娠・出産を考えたときに1馬力で生活を営むことが出来るか?を考えると、その年収ではとても心許ないと感じるのではないでしょうか。

ただ思うに結婚仲介所や婚活サイト等では、先ず条件ありきになってしまうので、トピ主の条件を考えると大きく不利なのは否めません。個人的にはそれよりも趣味等の個人的な活動の中で相手を探すほうがより現実的だと思います。

>>「転職しろ」みたいな極論以外でお願いします・・
>>空いてる時間でバイトもやるつもりです。

転職を「極論」と片付けてしまっていてはダメじゃないですかね。またバイトのような不安定な収入源ではなく、福利厚生も含めて安定した収入源の確保を考えないと、共働き&家事育児も折半した共同生活は成り立たないと思いますよ。転職を含め、ありとあらゆる事柄を視野に含めた上で活動されることをお勧めします。

ユーザーID:2041733152
結婚のハードルを下げる携帯からの書き込み
アラフィフ
2018年3月7日 23:00

いきなり結婚より恋愛、いえ、女友達をつくることから始めてみたらいかがでしょう。


女性がたくさん居そうな趣味の場に行ってみるとか。

女性の方が長生きだから、健康に気を付けてれば優位になっていくかも。長ーい目で。

ユーザーID:8697159063
傍からの視線ですが
とおりすがり
2018年3月7日 23:30

>「転職しろ」みたいな極論以外でお願いします・・

より良い条件の仕事場に3回転職した私には上記の発言は理解出来ません。
「結婚」は「転職」よりも遥かに大仕事だし、何十年も続けなければならない
事です。

ひょっとしてトピ主さんは目的を達する為の努力を惜しむ方でしょうか…

何人かの方々が既に指摘して下さっているように、「条件で結果が出る」相談所
よりも「生身の人間性の魅力で結果を出せる可能性が有る」自然恋愛の方が
トピ主さんには向いているような気がします。

「トピ主さんの人間性」に魅力があろうとも、無かろうとも。

ユーザーID:4616434146
ターゲットを絞って結婚相手を支える存在に徹すれば叶うかも!
バッテラ
2018年3月8日 2:43

相談所に入る人は条件の良いお相手を探すために、皆わざわざお金を出して来ているので、アラフォーで低収入のトピ主さんを選ぶ女性がいないのも無理はないです。

若い男性なら容姿で勝負する事や低収入でも将来性に賭ける事もできますが、既に40歳位であればそこも厳しいですし、今の状況は妥当な結果であると言えます。

トピ主さんは公共の結婚相談所(今の相談所の費用が高いのであれば公共のものに変える)と恋愛からの結婚、両方を同時並行して探すのが良いと思います。

相談所では同世代から年上の高収入女性を対象とし、家事、育児全般を自分がメインでやる事をアピールすれば、そのような男性を希望している女性も多くはないですが確実にいますので、運良く出会えたら結婚対象にしてもらえると思います。

正直、年収300万で他にバイトをしても、アピールポイントになるような額にはならないし、年を取ってからも続けられないと思いますので、高収入女性が安心して働けるようにトピ主さんが内助の功を発揮するという形であれば、低収入でもマイナスポイントにはなりません。
他にも資産家の婿養子になる、という手もあります。

この時、美人などの条件の良い女性やかなり年下の女性を希望してはいけません。高収入の年下美人など条件の良い女性はトピ主さんより条件が良い男性に持っていかれるのと、一般的に女性は愛してもいない状況では、自分より年上の男性が一時的にではなくずっと(もう40歳位であるならおそらく一生)自分と同じ程度にしか稼げない、自分より収入が低いという状況では尊敬しづらいです。ですから年下女性が相手ではいつまでたってもご縁がないままだと思います。

今まで若い美人ばかりを狙っていたから成就せず、ようやく同世代に目を向けるようになったのではありませんか?
婚活でも恋愛で探すにしても、同世代から年上を対象にしないと厳しいと思いますよ。

ユーザーID:5686099592
同世代のが、むしろ年収にはシビアだから厳しい携帯からの書き込み
ハロ
2018年3月10日 9:39

私が20代前半〜中盤にかけての彼氏は、高卒フリーターとか、留年しまくってる大学生とか、借金抱えた低収入男性とか、ぶっちゃけ金無し男ばかりでした。

当時はお金が無くて嫌だとか、不安だとか余り無かったです。


トピ主と同年代のアラフォー女性なら、相手の経済力を重視すると思います。

寧ろ、若い女性のが、年上男性に憧れる傾向だし、トピ主の外見や雰囲気や性格が良ければ、お金が無くてもどうにかなるかも…?

実際私も、借金抱えた低収入年上男性と結婚してしまいました。

結局、お金が理由で離婚し、アラフォーで、同年代の高収入男性と再婚しましたが、やっぱりお金が無くても我慢出来るのは、若いうちです。

なので、若い女性を狙ってみては?

ユーザーID:4358692766
辞めるべき
40代主婦
2018年3月10日 9:59

トピ主さんには小規模の仲人型紹介所は適さないと思います。
実は私も20代に40万出して仲人型紹介所に入ったのですが紹介数が少なすぎる、プロフィールを受け取ってお見合いの返事まで3か月待たさせることもありました。1年で会えたのは4人、結局退会しました。
それから時を経て、30代半ばで大手の結婚相談所に入ったのですが紹介や申し込みは沢山来ますし、毎月2、3人とお見合いしたりして、夫に決まりました。
夫も昔に小規模の紹介所に入っていて、全然駄目だったと言ってます。

ユーザーID:2693558424
アラフォーも範囲が広いですが
キウイ
2018年3月14日 10:27

婿に入る、もしくは名字だけも譲る事が出来るなら、結婚可能と思います。
一人娘で婿かマスオさんが欲しい家から引っ張りだこだと思うよ。大事にされると思う。
トピ主さんの方の墓があるなら、両方面倒見て貰う事を条件にしても、結婚出来るのではないかな。

あと婿やマスオさんが嫌なら、家事は俺やります、くらいの家事力があるならそこをアピールしては?
全部は無理でも、毎朝の準備と週末の掃除はしますとか。
アラフォーの定義も広いけど、40代だと、もう子供は考えてないだろうから、後は夫婦で働くしかないものね。

ユーザーID:2904431765
トピ様、元気を出しましょう
待てば海路の日和あり
2018年3月16日 11:03

矢鱈と低収入、低学歴、、、は論外!と噛みついている女性が多いですが、小町を読むと、アラフォーになって、大した収入もなく、これから如何しよう?と焦っている女性のトピも沢山あります。

女性は、いつかは王子様が現れて、こんな貧困で、でも見栄っ張りな私を、奥様の座に座らせてくれると思っているのです。子供が欲しいだの、家庭が持ちたいだの言って、結局、自分はまともに自活もできない。

仕事も面白くない、只の事務員、親元で小遣稼ぎにパートなんていう場合もあります。生活は、カツカツの様子。
トピ様は、そう言う怠惰で傲慢な女性軍に比べれば、自立されて居ます。

人として、誰かに養ってもらおう、集ろう、と高を括っている人よりずっと立派。女も、40を越えると、本当に貧困老婆になってしまうと焦るもの。子供を持つなんて、夢のまた夢になるでしょう。

そうしたら、年収300万でも、とにかく衣食住を二人で賄って行ければ良い!と思うようになります。身の程をわきまえるようになります。
ここで、トピ様を叩きまくっている人の言うことは聞かなくてよろしい。

年収を男性より遥かに超えている女からすれば、こう言う女性達は、何もしないで、楽をしようと願っている只の怠け者ですから、、、寧ろ、トピ様の性格が優しくて、一緒に頑張ろうと言う気持ちが伝われば、いつかそう言う女性が現れます。

多分、結婚相談所に必死で通うような女性は、楽な結婚を夢見て、身の程をわきまえない人種が多いと思います。何しろ、幸せにして欲しい!と言うだけで、一緒に幸せになろう!と言う気はないですからね。
自然体で、結婚なんか如何でも良いや!と思っていると、返って、出会いがあるものです。45を過ぎれは、変わります。

頑張って!外野の言うことは聞くことないよ。でも、自分の為にも、お金は貯めましょう。

ユーザーID:4069379087
結婚への憧れを捨てられなくても諦めては?
おっさん
2018年3月21日 0:45

結婚は諦め、老後の為の貯金に励んだ方が良いと思いますよ。あなたは妻子が欲しいようですが、仮に結婚出来ても、その収入で子育てはかなりの重圧で、老後が経済的に悲惨になるのはまず間違いありません。結婚・出産を望んでいる女性からすれば、40歳前後で低収入の男は魅力がありません。お互いに恋愛なら一時的に燃えて結婚という事も在り得ますが、低収入だと生活苦から離婚にもなるでしょう。昔みたいに女性はじっと耐えていません。男も家事や育児を手伝うのが当たり前だと思っているし、気に入らないと離婚を切り出します。喧嘩や過ちなどで相手の女性を酷く不愉快にさせると、たとえその時に和解しても、何年後かに突然離婚を切り出される恐れも在ります。平等どころか、男を軽視している女性も無数。マスコミも女を持ち上げ、離婚の際にどうすれば一番得をするかという愚かな記事を載せる者たちまでいます。                                 結婚生活に憧れや甘い幻想を持つのはわかりますが、現実を冷静に考えてこのまま独身を貫いた方が良いかと思います。年金はどんどん削られて行き、沢山の貯金が無ければ、老体に鞭打ってまで働かなくてはならなくなります。                        生活において収入は本当に重要で、特に相手を条件で選ぶ結婚相談所となると、年収が300万も無いような中年男は門前払いされるのが大半なので、婚活に苦戦するのは当然なのです。            貯金と趣味を!

ユーザーID:0398261873
転職は極論なの?
まろんぐらっせ
2018年3月23日 11:20

正直、アラフォー300万未満ってかなり酷いですよ。
バイトするなら転職した方が良いと思います。
転職先に出会いがあるかもしれないのに勿体ない。

>「うちには男性の外面だけで見る女性はいません!」
それに加えて、外面もそんなに良くないということですよね…

文章を読んでも、トピ主さんの魅力がひとつも書かれていないので
今のところは独身確定大三元ですね。

ユーザーID:7623128443
多分3%以下の可能性
統計女
2018年3月25日 14:45

お金が無駄だから退会がいいと思います。

今更スキルなければ転職も多分無理だろうと思います。

お金がかからない趣味を見つけてストレスを溜めないで
定年退職迄、25年間働くだけだと思います。

1度これから死ぬ迄にしたい事やどう生きたいかを真剣に考え
4月から実行した方がいいと思います。

ユーザーID:0330441720
この時点で。
ぽるぽる
2018年3月28日 13:38

>もう一生独身確定大三元でしょうか?

真面目な質問の内容にもかかわらず
こういうくだらないセリフをいれるところに
あなたの真剣味を感じることが出来ません。

ユーザーID:1393295223
結婚相談所は不利
ホッケ
2018年3月29日 18:57

多くの条件が並ぶと年齢や収入は目立つので。
収入を増やすのが無理なら人柄で勝負、トピ主さんの日常生活を見ている人、仕事や趣味で接点がある同世代の女性はいませんか?
今は共働きは普通。

ユーザーID:3172002250
そこは
Jun
2018年3月30日 10:15

>もう一生独身確定大三元でしょうか?

取り敢えず麻雀は止めよう。

ユーザーID:8026290709
トピ主さんの求めるものが見えない
セイウチ
2018年3月31日 10:55

トピ主さんはどういう結婚生活を求めているんでしょうか?

そして、それを実現するには夫となる人、妻となる人が
それぞれ何をどれだけ持ち寄る必要がありますか?

お互いが持ち寄るものの質と量のバランスが取れていれば良いですが、
そうでなければ負担が大きい方は結婚に難色を示すでしょうね。

もし、結婚生活に子どもを求めているのであれば、
子育てにかかるお金と労働力が必要です。

多分、お金はトピ主さんの稼ぎだけでは足りないでしょうから、
妻となる人も稼ぐ必要があります。

そうなると、トピ主さんが家事育児をどれだけ分担できるかどうかが
ポイントになってきます。

分担というのはお手伝いではなく、
自分の担当分は自分が主体となってやるんだという気持ちが重要です。

一番現実味がないのは、自分は極力何も変えたくないが、
結婚はしたいという考え方です。

結婚は良くも悪くも変化が伴います。
その変化をどのくらい受け入れられるのか、それにどれくらい当事者意識があるのか、
その辺りが問われます。

その結果、結婚生活を維持するにはもっと収入が必要だという事になれば、
転職は極論じゃなくて必然に変わるんですよ。

ユーザーID:7212862702
恋愛
ヒューヒュー
2018年3月31日 22:47

恋は盲目、あばたもえくぼ。
所謂”条件”の悪い人は、婚活では不利です。
恋愛しましょう。
私も40歳のとき、恋愛結婚しました。
女の40歳はおそらく婚活では相手にされないでしょうが、
恋愛ならOKです。
まぁ、相手も30歳だけど年収は私の三分の一だったんで、
お互いに婚活では不利な者同士、
割れ鍋に綴じ蓋夫婦かも知れません。
でも、結婚13ヶ月後に子宝にも恵まれ、
16年たった今も幸せです。
条件なんかに関係なく、
お互い好きになれる相手を見つけましょう。

ユーザーID:7272704463
あなたの長所は?
なこうど
2018年4月2日 1:40

自己申告で構いませんから、御自分の長所10点、あげてみてください。

ユーザーID:6375611919
よのなかねかおかおかねかなのよ
二択
2018年4月2日 9:30

>「うちには男性の外面だけで見る女性はいません!」

外面=顔などの容姿
内面=経済力

です。
どっちか一方あればいいってこと!

ちなみに、私は外面はカワイソウって言われるくらいですが、内面は頑張った成果を自負できる程度あります。
若くして結婚しました。

ユーザーID:9744426396
転職したら仕事きついかもっと年収下がります・・・
pepe
2018年4月2日 12:41


そんなに結婚したいですか?

すみません、私は結婚したくないので

どうしても、というかたの気持ちがわか

らないんです。

今、仕事をされてるの立派だと思います。

1人のほうが自由でお金も減らないと思う

私は少数派なんでしょうね。。。

ユーザーID:4835523844
一休みしてみては?
ふわにゃん
2018年4月2日 16:33

お疲れの様子・・・将来を諦観されて浮かない顔では良い話も舞い込んでこないと思いますよ。

婚活は一休みして、何か楽しみを見つけたらどうですか?

お勧めは英会話教室。
英語が自由に話せるようになれば、高卒コンプレックスを乗り越えられる!転職に希望も出てくるし、出会いもあります!
若い方ばかりの中でそんなに上手くはいかないですって?
両想いという目標に近づく第一歩は自らが人を好きになる、恋をすることですよ〜

「幸せの教室」という映画、レンタルでもして(でもあまり期待しないで)観てみてください。
主人公のトム・ハンクス、そんなに努力も気概もなく、見た目も冴えない中年で、さっぱり魅力がなく、たいした山場もオチもなく
最初は良作とは感じなかったのですが、最近年を取ってふと
マイペースなんだけど頑なではなく柔軟さを失わない自然な生き方が人にも自分にも心地良いんだな、と思い出します。

何かの資格を取得するのもいいですね、特技は自信につながります。

そんなにお金をかけられないというなら、市民サークルでもいいじゃないですか。
高年齢層、既婚者という対象外の人達が多い場でも、トピ主さまが明るく振る舞い、真面目に謙虚に習い、面倒な世話役など勝って出たりすれば、どなたかから声が掛かり良縁がもたらされるかもしれませんよ。それこそ中身で勝負、です。

麻雀されるなら、囲碁や将棋はどうですか?
趣味と実益を兼ねたものもいいですね。スポーツや料理が得意な男性は、女性からモテますよ。

生活に張り合いを持ちましょう!

ユーザーID:6905509244
言葉に困りますが
ねね
2018年4月4日 0:59

婚歴あり、アラフォー会社員、年収500の私ですが
もう、腹立たしいを通り越してしまいます。
頑張ること、働くこと、学ぶこと、努力をすること
そこには『誰よりも』と言う冠詞がつくほど
その労力を惜しまず、多くの方が毎日を過ごしているのでは?

「相手に多くを求めていません」というアラフォー女性すら試しに会ってもくれない。
入会日が1年前の女性さえも
1はい。多くは求めていませんが『最低限』は必須です。
2アラフォー女性すら? 馬鹿にするのも程々に…
3試しに会うほど暇はありません。
4入会日が一年前だと、焦っているから誰でも良いと思いますか?

と、ここだけで『お断り』なんですよ。

トピ主さんが『転職しろと言う極論』は
私達の『一般論』です。
その『一般論』に沿って頂けない限り
一般的な人生は歩めないと覚悟を決めなければなりません。
まして、結婚したいのであれば…

ユーザーID:8532870379
婚活じゃ無理
普通の女性
2018年4月4日 17:28

こいう相談多いですね。

根本的なことをわかってないんですね。

マイナス要因が多い人ほど、婚活では無理なんです。男女ともに。
つまり男性なら低学歴、低所得、低身長、薄毛、など。
女性なら容姿が悪い、太ってる、病気やなんらかの理由で子供がもてない、など。
そして言うまでもなく、男女ともに共通するマイナス要因は高齢です。

40ちかくなると男女ともに異性から結婚相手としてみてもらえなくなります。
アラフォー以上の婚活はみんな苦労します。

だからこそなにかマイナス要因のある人ほど、日常での出会いで始まる恋愛で結婚するか、それが無理ならせめて若さという最大の武器があるうちに婚活をしないとダメなんです。

だって、逆に聞きますけど、トピ主さんだって「45歳、ちょっと太目、仕事はしておらず結婚後も専業主婦希望」というプロフィールの女性と試しに会ってみようと思います?思わないでしょう?何千、何万という会員がいるのなら、あえてそこにいかなくてもいくらなんでも別の人と、って思うのが人間です。

相談所で活動続けても進歩はないでしょうね。入会金だけでなく、活動費もかなりかかるならやめたほうがいいと思います。日常で行動範囲を広げて、日常で出会って恋愛結婚じゃないと無理だと思いますよ。つまり、学歴や所得、年齢を吹き飛ばすくらい誰かに好きになってもらえる魅力があるかないかです。好きの前に条件をみられてしまう婚活では最初からはじかれて会ってもらえません。

ユーザーID:9358037436
お相手候補が何を欲しているのかも重要です
とおりすがり
2018年4月5日 20:37

一般論で恐縮ですが、結婚という人間関係は「二人の独立した社会人がお互いに相手が欲しい物を持ち寄り、お互いに独身でいるよりも相互になんらかの益がある共同生活をする関係」だと思います。

その「益」の内容は「社会的信用」、「子供を作る」、「経済的安定」、等々人それぞれでしょうが、『独身の女性がトピ主さんと結婚することによってどのような「益」を得られるのか』を婚活のテーマに据えると現状打開の方向性が見えて来るかも知れません。

ユーザーID:7096869666
日本人でないとダメか
あらふぃふ妻
2018年4月14日 17:25

私は夫が東南アジア系で、夫婦仲良くやってます。
うちの旦那の年収はトピ主様ぐらいですが、夫の同僚がみんな独身かというと、そうでもない。
結婚している人はしているかな。

それと、息子を保育園に入れていたとき、園児10人のうち、母親がフィリピン人や中国人というパターンが3人いました。
かくいう私も夫が東南アジア系だから、公立保育園のハーフ率は3〜4割くらいあるよ、今どきは。
ちなみに、うちの息子は県内屈指の進学校で、東大にも合格者を出すような高校にいますが、父親が外国人は知る限りでうちだけだが、母親が外国人は3人います。

真面目で、教育熱心になりそうな外国人女性も結婚相手として視野に入れたらどうでしょうか。
少なくとも、生まれた子供はトピ主様と違い、高学歴・高収入で若くして結婚に至る可能性は十分にありますよ。

ユーザーID:3018171357
レスします携帯からの書き込み
ドロップ
2019年3月1日 23:52

もう見ていないと思いますが、トピ主様の家の近くに縁結びの神様が祀られている神社はありますか。神社の神様は真面目な人間が好きです。毎月お参りに行くと良いですよ。縁結びの最大の神社は出雲大神宮、それから熊野大社もあります。他にもたくさんの神様がいらっしゃいます。神様に参拝する正しい方法があるのでよく勉強していくと良いです。神様は謙虚な人間が好きなので、参道のど真ん中を歩くのは厳禁です。他にも色々とあります。神聖な空気を吸うだけでも幸せな気持ちになります。良いご縁があることをお祈りいたしております。

ユーザーID:8944541194
理解不能!
山歩き
2019年3月2日 16:25

 トピ主さん、転職が極論って、違うんじゃないの。今のままのトピ主じゃだめだよと皆さん言っているの。分かる? 自分が変わらなきゃ、この先何も起きないよ。

 現状のままでの結婚は無理ですよ。相手にとってトピ主と一緒になるメリットはないでしょ。厳しいことを言うけど、自分自身を変えていかなきゃだめですよ。実行あるのみ!

ユーザーID:9271592395
頑張って!
アジのたたき
2019年3月2日 17:13

すごくはげましたいです。
でも、本音は無理です。
相談所に申し込む女性が、トピ主さんのプロフィールを見て
会ってみようと思う人はいないと思います。
人柄が一番ですが、学歴はともかくとして、300万では話にならないです。
女性は子供も諦め、共働きも夫のためとなり、そのうち夫を介護するはめになり
なんのための結婚かになります。逆の場合、奥さんがびょうきになったら
どうします?2人分の生活できないですよね。
娘がいくつになっても、お手伝いさんのためにお嫁にはやれないです。
300万なら年金はどのくらいですか。
相手を探すことより、まずは、自分の経済面をファイナンシャルプランナーと
相談して、今後の生活費や老後になり、毎月いくらで生活するのかのめどを
つけることが大事です。
ご自分の老後もあぶないのに、お嫁産が欲しいどころでないと思いますが。
相手の身にもなって考えるべきかと。
老後って、すぐにきますよ。
相談所はやめたほうがいいです、カモにされています。
相談所より、趣味とかで、よい相手に出会うかもしれませんよ。
茶飲み友達でもいいではないですか。

ユーザーID:0922470749
ごめん、やっぱり
匿名
2019年3月2日 17:46

300万未満と400万だったら400万とると思う大体の女性は。

それ、入会して欲しいから何でも言いますよ。

お金以外の魅力がないと難しいかも。

高収入女性は、自分よりは年収高い男性求めるし。

同じくらいの人は、釣り合っていたとしても
やっぱり少しでも良い年収を求めるでしょう。


結婚はやっぱりお金がかかりますよね。

貯金がある、遺産がある、
などならまた違うかもしれませんが。

ユーザーID:1234280490
私で良ければ
通りすがり
2019年3月2日 17:54

私はお人柄が良く定職についておられれば大丈夫です。

真面目で思いやりのある穏やかなお人柄であればお会いしたいですが。

でも、実際に会うとトピ主さんは私の事を好きになって頂けるか不安もあります。

私のオススメな所は料理と掃除やフットワークの軽さです。

人様からは気がつくとか優しいとか可愛いとかは言われた事もあります。

是非、お会いしたかったです。

ユーザーID:1192888154
「転職しろ」は極論ではなく一般論
ゆいか
2019年3月2日 17:56

年収300万にも届かないアラフォーねぇ…。
空いた時間にバイトするよりバイトしなくてもいい仕事に転職すればいいのに、何で転職は嫌なの?
そもそも会社は副業を認めているの??
いや、それ以前にあなたの仕事は正社員ですか???

婚活ではまず間違いなくお断りされますよ。
相手の女性がトピ主の申し込みに対して、馬鹿にされたと怒りを覚えるレベルです。

ユーザーID:7832088511
収入の少ない人ほどお金を残す携帯からの書き込み
ドロップ
2019年3月2日 19:49

収入が少ない人ほどお金を残す、と私は子供の頃に母から教わりました。母は苦労をした姑(私の祖母)から教わったそうです。年収が高い人は高いなりの生活をし贅沢が身についてしまう。子供の教育費や交際費、家や車、派手な交際費にお金をかけて以外とお金は残らない。夫の収入だけに頼ると、例えば景気に左右されて年収が下がった時に派手な生活を見直すどころか、不幸だと嘆き悲しみ全てを夫のせいにして家庭を暗くする。しかし収入の低い夫を持つと共働きで働き、多くの妻が夫の収入で家計をまかない、妻の収入を全てか相応の貯金に回す、しっかり者が多いそうです。見栄もないので夫婦の知恵が生まれて堅実に働きます。転職を繰り返し安定しない生活を送るよりも、同じところで腰を据えて真面目に働く男の人を好きな女性は必ず居ます。年収が高いだけでは女性は幸せになれません。貧しいと思っていた家が実は豊かだった、という事を知らない人は多いと思います。神様の前では誠実さや謙虚さが好まれ、年収や見かけは通用しない。人間界では認めらないことも、ユニークな神様はトピ主様の堅実さを見てくださっていると思います。真面目に働くことが尊いと思います。良縁をお祈り致しております。

ユーザーID:8944541194
ソコは貴方に向いていない
tarou
2019年3月2日 20:49

条件の良くない方はお見合いの様な婚活には向きません。
「相手に多くを求めていないアラフォー女性」にだって相手を選ぶ権利はあるんですよ。
「外面だけ」で選ぶつもりはなくても、「わざわざ条件の悪い人を選ぶ」理由なんて全くありません。
身の程を知り、自ら積極的に行動する必要があると知りましょう。
メッセージ等で予め相手との心理的距離を縮められる、マッチングアプリ等を試してみたら如何ですか。
どうしたら女性の心を掴めるのか、真摯に考えてみるべきだと思います。

ユーザーID:8208698507
地域のサークルとかで見つけるのは?
らずべりー
2019年3月2日 22:38

婚活目的でお金を払って相談所に加入している女性は、ある程度目的が
はっきりしていると思います。
収入、年齢の順でしょうね。あとは、専業主婦希望とか同居無しとか。

だから相談所だと難しいと思います。

地元の何等か男女率の高いサークルであなたの興味を引くものはありませんか?
あなたの趣味を生かしたものとか、ボランティアサークルとかは?
条件だけを見ると確かに難しいけれど、あなたの性格や勤勉さを分かってくれる
女性や、仲良くなった年上の男女の仲間が紹介してくれたりするんじゃないですか。

もうそれに賭けるしかないかと。

相手の女性に対する希望が高くなく、容姿や年収、年齢をあなたが気にしないのなら、可能性はあると思いますが、

子供が欲しいから年下限定とかじゃ無理かと思いますし、バツイチあり、連れ子ありOKとかなら希望はあると思いますよ。

ユーザーID:4407674577
というか
ゆう
2019年3月2日 22:47

40代独身男です。

結婚して得られる幸せもありますが、結婚していないからと言って不幸というわけでもないですよ。
主さんがどう生きるか次第です。
仕事は楽しいですか?プライベートは充実していますか?
婚活も、楽しんでやっている分にはいいですが、辛い、やっている意味が分からないなどと思いながら続けるのはよくないと思いますよ。

ユーザーID:7940198881
八頭身イケメンとかある?
黒猫
2019年3月2日 23:54

まさかメタボビール腹、上半身貧弱子供体型じゃないでしょうね?

鍛えてる?

なんか売るものないと。それも出来れば第一印象で。

ユーザーID:1892279487
学歴と収入以外の魅力はあるのですか?
かこ
2019年3月3日 0:11

収入が低くても結婚してる男性ってたくさんいますよ。
でもそういう人は外見が良かったり性格に魅力があったりしますよね。
トピ主さんは収入が低い、学歴が低いのはともかくとして、どんな魅力がありますか?

あとは、同年代が無理なら年上とかならどうでしょうか?
50歳くらいの女性とかには申し込んでないのでしょう?
トピ主が条件をつけるなら相手も条件を付けますから、釣り合わなければ永遠に結婚出来ませんよ。
一度年上やバツ有り、シンママも含めて一切条件を付けずにどんな相手なら会ってくれるのか試してみてはいかがでしょうか。
会ってみれば案外うまく行くかも知れませんよ。

ユーザーID:2584904610
 
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