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妻が歩み寄ってくれません。離婚秒読み?

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

私38歳、妻37歳専業主婦。結婚13年になる夫婦です。子供は小6、小4、幼稚園の女の子3人です。
2年ほど前に些細な喧嘩で会話がなくなり、3週間目で私が我慢できなく、勝手にしろと離婚を突きつけました。妻からの歩み寄りがなく、今までも明らかに私が悪くなくても、私が折れて話しかけて仲直りしていました。
それが一年半の間、5回も6回もあり疲れ果ててる中、何一つ変わってくれない妻に対して悩み続けました。
半年前から、私自身が変わろうと今まで以上に子育て、家事炊事洗濯をしフラフラになりながら妻のために努力を重ねてまいりました。
今回も会話がなくなったきっかけは、
SEXを断られる。(私が毎日でもスキンシップとりたい)
毎日のようにママ友と遊んでいるようで、私はもちろん、子供に対してもどこに行ったとか言わない。私に子供を預けて行っても…
(浮気はほぼないように思います)
ありがとうの言葉もありません。
一番上の子に対してかなり冷たい。
家計の事は何も助けてくれない。(諦めているが、子供が大きくなるにつれてかなり不安。仕事の独立も考えています。)
他もいろいろありますが、これらの事について、話や注意をすると不貞腐れて会話無しの日が続くので会話になりません。もう私からまた折れて喋る気も失せました。
ただ子供が本当に大切です。離婚したとして、子供を分ける事になりそうですし、妻について行った子供がかなり心配します。第一姉妹を分けるとか考えられません。
私は子供3人に人生の全てをかけてでも、一人で育てて行こうと思ったりもします。
同じようなご経験された方がいらっしゃったら、ご意見を聞きたく思います。

ユーザーID:5428964881

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  • 何故、エールが多いのか?

    今現在エールの方が多く、この後もそうなるでしょうが、私は主さんのような人は嫌です。
    なんて上から目線なんでしょう。
    夫婦関係、上手くいく訳ないと思いました。

    妻のために、子供のために、と言いながら、結局主さんは奥様を「自分の思い通りにしたい」だけですよね?
    主さんのトピは偽善に満ちている。

    子供を「預かって」も、「ありがとうの言葉」もありません、
    って、子供は主さんの子供でもあるので、「預かる」なんておかしいし、普段からほとんど子育てに関わっていないのでしょう。
    ありがとうも同じ。
    だったら主さんは毎日奥様に子供を「預かってもらって」、毎日奥様に「ありがとうと言っている」のですか?

    ユーザーID:0246048978

  • エールが多くついているので

    トピ主さんの味方が多いんでしょうけど、私はトピ主さんを応援できません。

    ・2年前にあなたから離婚を言い出したんですよね? それなのに今になって離婚になるかもしれませんってなに?

    ・毎日スキンシップは、たいていの妻は勘弁してくれというんじゃないでしょうか。子供が3人もいるなら奥さんは疲れてるはずだし、それどころじゃないと思っても仕方ない。

    ・共稼ぎをしてくれないという不満。でも子供3人いて共稼ぎも大変なのでは? お金が心配なら子供3人も作らなければいいのに。

    ・子供を分けるも何も、離婚してあなたが親権をとれるのかしら?

    自分がすごく苦労している、大変ですみたいに書いてあるけど、その割には筋の通らないところが多いし、一言でいえば支離滅裂。

    その奥さんも外れなんでしょうけど、じゃあトピ主さんがいい夫かというとそうも思えない。
    悪いけど夫婦とも頭が悪そうです。
    行き当たりばったりな感じ。

    トピ主さんは離婚したいのかしたくないのか、とにかく決めましょう。
    子供をあなたが3人引き取るのは無理でしょう。
    だから子供を分けたくないなら、自動的に妻が引き取り、あなたは相当な額の養育費を支払う事になる。

    妻はあなたが離婚したい事は知ってるんですか?
    奥さんの落ち度としてカウントするとすれば、行先も言わずに遊びに出かける事と、上の子に冷たいというのがカウントできるかもしれないけど、その程度では離婚理由としては弱いです。
    離婚するためには奥さんが同意しないといけないですが、もし同意しないとその程度では裁判しても多分離婚できませんよ。

    あなたは子供を引き取れず、妻に養育費を払ってこれから生きていく。
    その状態では再婚も難しいでしょう。
    それでも別れたいなら、妻に断固交渉すればいい。
    上手くいくかどうかはわかりませんが、自分がそうしたいならやるしかない。
    まあ頑張ってください。

    ユーザーID:5264813351

  • お子さんは女児3人ですか・・・(続き)

    数年前ですが、私の友人(女性)が3人の子連れで離婚しました。
    理由はご主人のDVですが、ご主人は精神疾患だったようです。
    友人は病院に行くようにご主人に言いましたが、ご主人が拒否。
    そしてDVが悪化、という悪循環でした。
    ひどい修羅場の末に友人は離婚しました。
    上の子は小学校高学年女児、真ん中が小学校中学年男児、下が保育園男児。
    友人は上2人に離婚してもいいか聞いて、2人とも離婚賛成でしたが、
    当然ながら、子供には離婚後の生活の想像ができていませんでした。
    子供にとって「こんなはずじゃなかった」と思うことが多かったようです。

    私は何度かこの友人宅に泊まりに行きましたが、
    友人は仕事に家事にと子供に構う時間も余裕もなかったようで
    全員が私に強く甘えてきました。
    男友達の上の子と同じように、この場合の一番上の子も
    母親の手伝いをしなければならないことが多く無理をしているのが分かりました。

    上の子は精神的に病み、夢に近づくためにと一生懸命勉強して入った高校を
    退学しなければならなくなりました。
    友人は仕事もし、上の子の看病、下2人の世話と疲れ切っています。

    夫婦関係が健全であるに越したことはありません。
    でも健全でないから、自分の人生を懸けて守るから、と思っても
    現実的にはとても難しいところがあります。

    まずあなたのご両親に相談なさってはどうですか。
    ご両親が近居なら、離婚後にお子さんは主にご両親が面倒を見ることもできます。
    近居でなくてもお子さん3人をご両親と同居されることも一つの道です。

    ユーザーID:3470412797

  • 同居してても疲れますね

    これって
    もう
    嫌いになっているらしいので
    仮面夫婦か離婚の二択しかないと思う

    仮面夫婦だと
    つらい状況は変わらず
    楽しくない家庭が継続される

    なので
    離婚してサッパリできるものなら
    離婚したほうがいい

    おそらく離婚に対して
    奥さんは反対しないだろうから
    離婚の話は養育費等で合意が
    とれればスムースに進むのではないかと

    ユーザーID:8923532724

  • 毎日は無理…

    しかも子供みたいな魅力少ない男にはね…

    諦めなさい。

    それから、一人で三人育て上げる覚悟があるなら、家計を助けてとは言わず、家のことだけさせとけば十分では?

    一人で三人育て上げるには、家のこともあなたが完璧にせねばならず、負担が増えますしね。

    5回も6回も離婚を言い出して、呆れられてるんですよ。

    あなたみたいな低次元な夫とは金輪際夜は無理やね…

    ユーザーID:1646972146

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  • 先に離婚と脅したのはトピ主

    離婚する気がないのに離婚届で脅す愚策をやったのはトピ主だよね。


    その時点で奥様はトピ主を切り捨てた。


    人間には口にしてはいけない言葉を知らなかったトピ主が俺か・


    離婚は仕方がない

    ユーザーID:7878323920

  • ま、毎日?

    子供3人持つ主婦にとって夫婦生活毎日ってよっぽどじゃない限り拷問ですよ。
    女性は子供ができると性欲より子供に重点を置くと思います。

    夫に不満があればあるほど性欲を剥き出しにされると、「自分の欲求ばかり押し付けて!」と頑なになります。
    まあ、トピ主は独立を考えるほどですから男性的欲求が強く、奥様は母性故に淡白になっていて、すれ違ったまま修復が困難なのかもしれません。

    とはいえせっかくトピ主も家事など理解を示しているのですから、奥様も歩み寄って欲しいところです。

    よくよーーーーく腹を割って話し合うしかないです。
    声を荒げず冷静に。
    子供が小さいときのママ友は、世界が狭く影響を大いに受けますよ。
    毎日出かけ回っているような密な関係を持っているなら、良くないママ友の影響を受けている可能性もあります。
    その辺を良く聞いてみてはいかがでしょう。

    それでもダメなら子供3人引き取る用意があることを告げてみては?
    少しは奥様の態度も軟化するかもしれません。

    ユーザーID:3026423882

  • 具体的なことが何も無い

    同じかどうかも、何があったかも一方的な
    情報なので何も言えません。

    ユーザーID:8503172592

  • そもそもの原因はなに?

    ”妻が歩み寄ってくれません”って一方的に言ってますが、そもそもの原因は何ですか?

    あとね、離婚を突きつけたって一言で済ませてますけど、意味わかって言ってます?
    ”私が悪くなくても折れて”って言ってますが、離婚を突きつけたという暴言に対しての謝罪はしてますか?

    あとさ、SEXの強要ってさ、奥さんだって子育てで疲れてるんじゃないの?
    ”専業主婦なんだから!”って何もかも押し付けてるんじゃないの?

    あとさ、主様には悪いけど、表面的に折れても相手にされないよ。

    他にも、何か、その”些細なケンカ”に物凄い根深い物を感じるんですけどね。

    そのあたりを教えて頂けませんか?

    ユーザーID:5747662574

  • 一言

    毎日でもスキンシップとりたい…
    そこ、ちょっと気になりました。
    3人も娘がいて、その中で毎日でもって、ちょっとないなぁという感想です。
    しつこく誘ったりしていませんか?
    個人的に、ひきます。
    嫌われる大きな要因かも。

    ユーザーID:8718724051

  • まぁ・・

    奥さんの方も主さんの事が嫌で嫌で仕方ないのでしょうね。
    でも専業主婦で子供3人となれば離婚する訳にも行かず・・とおそらく主さんと同じ心境だろうと思います。
    別れたいのは山々だけど、子供達の事とお金の事で・・。

    それにしてもそんな険悪な夫婦関係で子供たちが可哀想ですね。
    女の子って鋭いので全員気づいてますよ。

    奥さんと話し合いが出来ないのなら、奥さんの両親と話すしかないのでは?
    本来、奥さんだって自力では生きて行けないのですからあまりにも強気な態度で過ごされても「立場分かってる?」と思いますからね。

    主さんも弱々しい印象なので、真剣に話したいから座って!と冷静に話す事ですね。

    ユーザーID:3179358045

  • 修復は難しいと思います

    はっきりと離婚と言えばどうでしょう?

    反対に慌てふためくと思いますよ。

    ユーザーID:3461295785

  • 其の些細な喧嘩がさ。

    トピ主さんにとっては「些細な事」だったけど、奥様にとっては「決して些細な事ではなかった。」って事ですよね。
    この些細な事が何だったのでしょうか?。

    私も女性ですが女性は男性が些細な事と思っている其の些細な事をかなり後々まで引きずる事ありますよ。
    何十年も前の悔しかった事覚えていたりします。

    何があったか分かりませんが其の些細な事を根本から見直さないと奥さま歩み寄ってくれないんじゃない?。
    些細な事だと喧嘩を無理やり終わらせ奥様の気持ち無視したって事ないですか?。

    ユーザーID:5848527939

  • 舐め切ってますね

    わがままな女性と結婚してしまった、そして子供も3人も作ってしまった、という事に尽きるでしょうね。
    でももちろんお子さんたちに罪はない。難しいところです。

    あなたが舐められてるんだと思いますよ、完全に。
    不貞腐れててもお金はもってくるし、離婚だなんて言ってるけど、子供達が可愛いからそんな事できっこない、自分の考えは変えるつもりはない。
    これが奥さんの考えでしょう。どうしようもありません。

    両親がそんな状態なのをお子さんたちは察知します。良くない環境ですよね、本当に。
    弁護士に相談してみたら?今って初回相談だけだと無料のところも多いですし、昔と比べると料金もお手軽になってます。
    こういうのは素人で頭が混乱している場合、専門家の意見を聞くのってすごく頭の中が整理されていいですよ。

    奥さん、専業主婦なんですもん。本気で離婚に動きだしたら焦ると思うなあ。
    あなたが理路整然とそれを語れば、少しは歩み寄ってくるんじゃないでしょうか、さすがに。

    ユーザーID:0872281533

  • 毅然とした態度が必要です

    >私は子供3人に人生の全てをかけてでも、一人で育てて行こうと思ったりもします。
    無理です。簡単にできるわけないでしょう。

    お手伝いさんを雇える程の収入があれば別です。3人の子供さんを引取り離婚しても。経済基盤は重要です。
    再婚はかなり難しくなりますけどね。

    トピ主は「些細な喧嘩」と言い捨てますが、妻としては絶対許せない喧嘩(言葉)だったのかもしれません。
    些細な言葉や態度でセックスレスになるのですよ。人の心はデリケートです。

    離婚と言われてもしかたないですね。育児放棄の感じもしますし、専業主婦の仕事も満足にされてないようですから。夫に家事炊事洗濯をさせるなんて考えられません。
    専業主婦放棄でトピ主に養って貰おうなんて、言語道断ですから。

    注意してもさらに険悪になるのなら、離婚の前にお互いの両親に相談しましょう。信頼できる方でも良いですが。
    もう相談されましたか?

    トピ主は少々気弱な面がありそうなので、回りの協力をお願いしましょう。
    ただし、奥様にはこの状態が続くと離婚したいので両親に相談すると事前に伝えないと、そのこと自体を大げさに反撃してきますから。

    たぶん奥様には甘く見られていたと思うので、強い態度と決意で言いましょう。
    家事育児をしない専業主婦は必要ないとハッキリ言いましょう。

    それが夫婦関係改善になる場合もあります。

    ユーザーID:8797219271

  • お互いさま

    こういうのは大抵どっちもどっちなんです。

    奥さんは奥さんでトピ主さんが歩み寄ってくれないと考えているのでしょう。
    トピ主さんにはトピ主さんの言い分があるのは分かります。
    かなり努力はされているようですが、ご機嫌伺いではダメなんですよ。
    相手の立場になって価値観を理解しないと。

    ママ友と遊びたいのは母親としての立場を誰とも共有できず、寂しいからなのでは?
    一番上の子に冷たいのも理由があるはずです。
    トピ主さんから見て愚かで下らない、間違ったことでも、
    奥さんにとっては自分の人生を型どる重要な価値観なんです。
    頭ごなしにそれを否定すれば、相手も歩み寄ろうとは考えなくなりますよ。

    ユーザーID:2279163363

  • 家計は?

    主が握ってる?

    少ない生活費しか渡してないってことはないですか?

    ユーザーID:6694589632

  • 離婚した方が良い

    離婚は『必ず子供を不幸にするもの』ではありません。
    良くない環境で両親が揃っている家庭よりも、一人親家庭の子の方が幸せです。

    離婚してください。
    姉妹を別れ別れにさせるのが嫌なら、全力で戦って3人の子供を引き取って下さい。

    妻について行った子供が心配ということは、妻は母親としてダメだということなのでしょう?
    その証拠集めをし、尚且つ父親であるトピ主さんが一人で3人の子供を立派に育て上げられる基盤を作って下さい。

    「ちゃんと養育出来ます!」と言い切れる目処を立ててから離婚を申し立てたら良いと思います。

    >私は子供3人に人生の全てをかけてでも、一人で育てて行こうと思ったりもします。

    これが本心なら出来ますよね?

    取り敢えず、専門家に相談した上で準備を進めて下さい。

    ユーザーID:8911242934

  • がんばれ〜

    離婚届突きつけて無反応なんだから
    奥様は、離婚する勇気は無いんだと思います。

    子ども3人育てるのは確かに大変。
    主様は、子どもの世話だけ考えて
    他の家事は手伝う必要ないと思いますよ。
    特にいちばん上のお子様は、かわいがってあげてください。

    自分が3人兄弟の長女だからわかりますが
    母がわがままで、兄弟の多い長子は、かなりの我慢を強いられます。

    なお、子どもが小さい時の母親は、子ども第一で夫は後回しで当たり前。
    スキンシップ求めてくる夫は、相当うざいですよ。
    そのあたりも、ご主人と口きかない理由かな、と。

    子ども三人では、夫とスキンシップなんて
    うざい、疲れてるんだから早く寝かせて、とにかく寝たい!
    みたいな感じが普通じゃないかな。

    奥様、離婚する勇気は無いと思いますが
    主様を相当うざいと思ってるのは確実。
    すり寄るよりも、毅然とした態度、子ども大事で奥様無視
    くらいの勢いで良いと思います。

    あと5年もしたら、ちょっと仲良くなるんでは?
    冷静にやり過ごしましょう。仕事と子どもの事だけ考えて
    奥様のことはとりあえずスルーで。

    ユーザーID:8614788673

  • 老婆心のまなざし

    あなたには些細な喧嘩でも
    相手にしてみれが大事だったのでしょう。

    その認識の違いが
    このような結果を招いたのです。

    あなたがすべきことは
    些細なことがなぜ相手の地雷を踏んだのかを
    自ら省みることではないでしょうか。

    それができなければ、どうにもなりません。

    ユーザーID:6669051602

  • 毎日?

    子供がいて毎日スキンシップをとりたいって。


    奥様も自己中だと思うけど、あなたもね。


    両方の意見を聞かないと
    わからないけれど、離婚するなら子供達を離れ離れにはしないでほしいな。

    ユーザーID:2378095869

  • 離婚しか無いでしょう。

    酷いですね。

    だけど、貴方自身が、甘やかしてきた結果ですよね。
    女性の甘えは、絶対に許してはダメなのです。


    離婚した方が良いが、その前に可能なら失業して下さい。
    そして、無理矢理でも良いので、子供面倒を100%貴方が見て下さい。

    今の結婚制度は、モラルハザードの温床です。

    妻が子供の面倒を見てない事を証明出来たら、
    トピ主が親権をとる事が出来る。って、建前はありますが。

    実態は、ほぼ機械自動的に女性に親権が行きます。
    それで、自動的に養育費を払えってなります。

    ホントに稀にみる程、酷いケース以外は、そうなってしまいます。

    今の結婚制度は、ほんとに間違ってます。

    男への逆差別。


    あとは、DVのでっちあげにも注意して下さい。
    そうやって親権を奪う様に、指示を出すモラルの無い弁護士も実在します。

    ユーザーID:8167204267

  • 第三者をおたてになっては?

    なかなかの危機的状況ですね。
    ただ、向こうも色々と不満はあるのでしょう。
    ただ黙っていては解決しませんが。
    あなたが本当に離婚を考えているのなら一度弁護士に相談してみましょう。

    あなたが正当だと思っている欲求も世間一般ではそうでも無いかもしれませんよ。

    そして奥さんに今一度どうしたいか聞いてみましょう。
    それでも会話が無いなら残念ですが離婚も致し方ないですね。

    因みに私は夫と今では仲が良いですが、一時期こっちの家事や育児の大変さを全く理解せず毎日のように求めてこられたときは正直辟易してました。
    いくら大変だからそんな体力無いと言っても言ってもきょとんとしていますしね。
    夫婦なのに何が駄目なの?当然の権利でしょみたいな。
    私の夫はどうして妻が拒否するのか自分なりに考えてくれて無理強いして悪かった、考えなしだったと反省してくれたからうまくいきましたが、これが何度言っても駄目だったら私もそのうちあなたの奥さんみたいに話さなくなっていたかもしれませんね。

    ユーザーID:1093598647

  • 嫁が専業という覚悟

    だいたい男性の側から奥さんへの不満トピってろくでもない内容が多い
    んですが、今回はトピ主さんに同情というか
    出来ることはやっているようなので、言うことはないというか。
    一つ、気になるのはお子さんが三人いるということ。
    実際問題として、専業主婦の妻に子供が三人いるって相当な負担になり
    ます。その上で妻への将来への稼ぎを期待するって、どうなのかな?
    と。トピの中には出て来ませんが、家計管理はどうされてますか?
    トピ文から、トピ主さんがお金の事に関心が高いようなので
    専業の奥さんに給料を全部任せてないかも?
    女が不満を持つとしたら、その線が強いかなぁと思います。
    女がSEXを拒否するのってたいてい相手に強烈に不満を持ってます。
    なぜ、拒否するか?それが相手にとって一番ダメージが大きいと
    分かってるからです。
    奥さんが基本、子供っぽい人なのは事実です。
    トピ主さんが奥さんのキャパ以上に理想の妻を求めすぎなような印象も
    受けます。人は結婚したからといって皆、立派になれるわけではない。
    今一度、自分の妻の実情はどうなのか?出来ること出来ないこと
    しっかり見極めて、ちゃんとやってくれることに対して評価するしか
    ないんですよね。実際のところ経済力を持っているのはトピ主なんで
    今の奥さんがどうにも気に食わないなら、離婚して納得できる新しい
    妻を得るのも、間違ってないやり方です。
    おそらくですが、奥さんはトピ主さんには経済力を期待して結婚したものの
    思うようにお金を渡しして貰えず、主婦業が成り立たないと思ってる
    可能性が高いように思います。
    乏しい情報での憶測ですが、女の不満なんてたいていお決まりです。

    ユーザーID:1126759214

  • そんなにイライラするのは

    色々あるんでしょうけど、

    >SEXを断れる。(私が毎日でもスキンシップとりたい)

    というのも、かなり大きい原因ですよね。

    その若さで、拒否されるのは辛いと思います。

    でも、出産後は、なんだかそういうことをしたくない!って気分になる女性の気持ちも分かる。

    でも、子供が大きくなると、また違うんですけどね。
    当方40後半、夫は50前半ですが、夫婦生活は上手くいってますので。

    だけど、男性なら、拒否されるばかりでは、そういうのはとても辛くそんなに待てないですよね。

    奥様は、夫婦生活しても楽しくない、するメリットがない、って感じてるんじゃないかな。

    あなたに対して、何らかの不満があるのは確かだと思います。

    >3週間目で私が我慢できなく、勝手にしろと離婚を突きつけました。

    離婚という言葉は、本気でする気がないなら、絶対出してはダメだと思う。

    家計も助けてくれない、ともあるけど、そんなに沢山子供がいるから、なかなか働きにも行けないのも分かるんだけど。
    失礼ですが、主が薄給とか?
    全部奥様に家計を任せず、少ない生活費しか渡してもらえない、とかだと、妻も冷たくなるのは仕方ないかな。

    奥様の不満も聞いてトピに書いてあればまだわかるけど、このトピだけでは、何とも言えないし、分からないかな。

    ユーザーID:6694589632

  • スキンシップは嫌い。

    私はスキンシップが苦手です。どちらかと言うと嫌いです。

    あなたが毎日希望している一方で、もしかして奥さんは苦手に感じているかもしれません。

    あなたが「正」で、奥さんが「誤」なんですか?

    私はその考え方が苦しいです。

    ユーザーID:1848179039

  • 3人引き取る

    弁護士と話してください。

    ユーザーID:7284312045

  • 準備したもの勝ち。

    トピ主さんが離婚し、お子さんの親権を取るつもりならかなりの覚悟と準備が必要だと思います。

    先ずは無料相談でもいいので弁護士さんに相談して情報収集です。

    お子さんの親権が欲しいのならトピ主さんがこの先お子さん達を養育しうる環境を整えなければいけませんし、奥様が育児放棄など養育が難しいとする「証拠」が必要です。

    奥様の素行調査も必要になるでしょう。

    離婚はともかく親権は母親に決まる事が多いようですので相当な準備が必要だと思いますよ。

    ユーザーID:7989224672

  • ありがとうございます。

    トピ主です。
    沢山の方々に目を通して下さり、様々なご意見ありがとうございます。
    人それぞれの考え方があり、どれも真摯に受け止めなければならないと思い、もうしばらく考えてみようと思います。

    些細な喧嘩とは雑に書いてしまいましたが、
    以前家計は妻にまかせており、(自身の収入は平均より上だと思います。)
    足らないとか何かあったら相談に乗ることは伝えていました。私の小遣いも3万でした。その中で10年もの間義母に毎月10万ほどお金を借り、返してとのことをしていました。妻は謝りましたが、うまく言えませんが非常にショックで怒鳴ってしまいました。義理母の所へすぐ向かい、知らなかった事へ謝罪をし、すぐに返しました。以後家計は出来ないとキッパリ言われ、私がしています。我慢しました。
    あと車の免許を持っているが、平気で隣の市まで自転車で子供達と買い物行くとか…
    運転が苦手ですが、子供達が嫌がっていたので、危ないし、出来るだけ車で移動してほしいとたのんで「はい」と言ったもののしていない。他にもあるのですが、書ききれません。

    全て妻が悪いと思いません。僕も至らないところが沢山あります。ですから最低でもこれだけはと思うことは話し合ってきたつもりです。
    会話は本当に大切だと思いますし、妻の事を押さえつけてるのかな?と思って極力妻の意見を聞いてきました。
    離婚と言ったのは一度きりです。そのあとの話し合いでも頭を下げて謝罪をしました。簡単に忘れる事ができないのはわかっています。

    でも、母親としてできない事が多いのでは?とか、子供達の為に努力し、私と共に変わっていけないのか?とか普通に思ってしまいます。
    この人を妻に選んだ私自身の責任でもあるけれども、一般の主婦の方、旦那様はどうなんだろうと思って書き込みしました。

    乱文申し訳ございません!

    ユーザーID:5428964881

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • はっきり言って

    >毎日でもスキンシップとりたい

    これ大きいなぁ。とてもじゃないけど無理、勘弁。月1でもいっぱいいっぱい。
    誘われないようにわざと歩み寄らないんじゃないのかな?

    ユーザーID:6583682975

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