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娘に「毒親」と罵られて家を出ていかれました。

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妊娠・出産・育児

Tamako

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  • 典型的な

    「ヘリコプターペアレント」です。
    もちろんトピ主が。
    もし知らなかったら検索してみてください。
    あなたにピッタリ当てはまると思います。

    ユーザーID:2234510665

  • 依存しすぎ

    他にもたくさんレスつくと思いますけど

    娘さんに依存しすぎですよ!!
    娘さんはあなたとは別の人格なんです。
    してあげた、してあげた
    こんなに頑張ったのに!
    これも立派な毒親の常套句ですけど。。

    「母に心を引き裂かれて」
    あなたのお母さんも毒親だったんですよね?
    本買って読んでみてください。

    ユーザーID:1188641812

  • トピ主が招いた結果です

    愛情があるなら何をしてもいいのですか?娘さんの為を思ってしてきたつもりでしょうが、それが娘さんの心を蝕んでいた、その結果が現状ということです。

    勉強さえできれば生きていけると思っているのでしょうか。娯楽を許されなかった為に、娘さんはお友達を作ることもできずいじめにあい、生きていく上で必要な社交性や感受性が育たず精神を病むことになったのだろうと。

    トピ主は娘さんの意思や希望を尊重したことはあるのでしょうか。トピ文を読んでいると、わがままをいうことも許さなかったのではないかなと感じます。精神を病んでも東大がんばれと勉学に励むようにしか言わなかったのでしょ?出て行ったのも、話そうにも話し合いにならなかったからではないですか?その時の状況がよくわかりませんが、そう感じます。

    娘さんを大切にしてきたことは伝わりますが、それはトピ主の自己満足的な愛情でしかなかったのかもしれません。
    男を作って家を出た、と聞こえが悪いように書いていますが、苦しんでいた娘さんの心の支えになってくれたのは、その男性の方かもしれませんよ。トピ主に感謝していたはずなのに、それでも男性のもとへ行ったというなら、今の娘さんには彼が救いなのでしょう。

    自殺して、一生娘さんを罪悪感で苦しめるつもりですか?娘さんを大切に思うのなら、今は娘さんの気持ちが落ち着くのを待つしかないでしょう。

    ユーザーID:6944181241

  • そりゃ精神病になります

    娯楽は悪じゃない。
    友達ができないなんて、どれだけ苦しんだことでしょう。

    愛情といいますが、過干渉で支配的。そこまでだと単なる愛情の押し売り自己満足で、真の意味で子どもものことなどなにも考えてないです。

    もう解放してあげてください。

    ユーザーID:3437405374

  • だってそれだけの事したんですから…

    そりゃまあ、子供が楽しみそうな物を全面的に禁止して、それに従わない場合は手を上げる…つまり暴力によって力で押さえ込む。

    おかげで子供は学力は極められたかもしれないが友人は出来なかった。

    …本当にそれ感謝されてました?
    本気でそう思いましたか?

    あなたの両親が毒親で酷い虐待を受けてきてそれに比べたら娘さんに対しては程度は軽かったのかもしれませんがそれでも充分あなたも「毒親」になってしまったと言うことなんでしょうね。
    お気の毒に…。

    恐らく娘さんもその傾向があると思いますよ。
    その連鎖が断ち切られることを願いますが…。

    ユーザーID:4570645241

  • 辛くても見守るしかない

    >「小中学生の頃漫画やゲームを取り上げてくれてありがとう。おかげで友達はできなかったけど、私は東大を目指せるくらいの人間になれた」と娘も感謝してくれました。

     これウソですよね?
    本当だとしたら、すでに、この時点で
    病院へ連れて行く必要がありました。

     友達が出来ない・・・人生において、これほどの悲劇は無いです。
    もう成人して家を出て行ったのなら、
    戻ってきた時のことを考え、あなたもカウンセラーに通うなどして
    自分が悪かったことなど、把握しておく必要があると思います。

    ユーザーID:0946318599

  • 典型的なヘリコプターペアレント

    ヘリコプターペアレントという言葉をご存知ないのであれば調べてみて下さい。
    トピ主さんは典型的なヘリコプターペアレントです。
    モンスターペアレントの一種です。
    毒親という指摘はあながち間違いではないでしょう。

    ユーザーID:0793468945

  • お人形さんが目覚めただけ

    自分の理想像に合わせて育て上げ、自分のしていたことに疑問も後ろめたさもない。
    悪いのは自分の理想通りにならなかった娘さんなんですよね?
    良かれと思って、と反省がないのは「毒親」の特徴ですね。


    娘さんが目覚めて良かった。
    賢い娘には育ったんですよ。

    今まで辛かった分を取り戻していただきたいですね。
    辛かったのは娘さんですよ、あなたではありません。

    あなたは失敗したから辛いのであって、娘さんの苦悩を理解しているわけではないですよね?
    だって全然娘さんの心情を思やることができないのですから。

    ユーザーID:2558140602

  • 落ち着いて

    まあしょうがないよ
    50になってもダラダラ家にずっといるよりマシでは?
    よっぽど堪え難かったんでしょうね
    世界はそんなに狭くないよ

    ユーザーID:3363648925

  • そこまでやったなら

    もうあなた自身は何がどう悪かったかわからないと思います。

    これから子育てしないのだから、静かに生きていけば。

    娘さんはあなたを反面教師にして良いお母さんになれます。
    何か失敗しても、あなたの助けは無い方が良い。


    自分に子育ての自信がない人は、極端な子育てをしなければ良いんです。
    社会で揉まれてそれなりにちゃんとなります。

    送り迎えやいじめの対応、禁止事項の多すぎ、
    あなたはやり過ぎたのですよ。人間は純粋培養では生きていけません。


    たったひとり友だちが居るだけで、幸せなのに。

    ユーザーID:5079304044

  • 子育ては自分育て

    ゲームを与えない。ぶれない精神羨ましいです。
    与えたら最後、やめさせるのが大変。いかに、ゲームの合間に色々やってもらうのが精一杯。うちは漫画くらい読めという感じです。それでどこを褒めるかいかに自己肯定欲が増えるかをやっています。
    結局はゲームに興味ない子、ゲームセンターやカラオケに興味ない子、勉強好きで東大を目指せる子がたくさんいる学校が良かったですよね。周りに合わせなくて済みますからね。
    そういう環境なら言わないですよ。逆に勉強しか話が合わないですから。進学校でついていけなくなったのでしょう。相手が精神的に弱いときは頑張っては禁句ですからね。他のアプローチが良かったですね。

    私も母が躁鬱で毒親でした。毎日、顔色伺ってましたけど父親は自営業で家にいたので何でも話せて、姉もいたので助かりました。
    でも私のテーマはいつも「母親って何だろう」と部屋がなくて一緒に寝なくてはならないので、寝る前は考える時間でした。18歳まで一緒に寝ました。

    誰しも母親像というのがあって、悩みを聞いてくれたり、愚痴をいいあったり、一緒に買い物したり。友達がそんな感じで羨ましかったです。
    だから、友達は強いというか、何かあっても家に帰ればお母さんがいる。というのが感じましたね。

    私には、姉がいたので色々な話をしました。お互い母親代わりみたいな事もしました。でも自立は出来ず、結婚するまで2人共に家にいましたね。お互いに結婚、親の相続で疎遠になりました。今、思うと共依存みたいでしたね。 
    子育てって自分が愛情をもらったという実感しないとなかなか出来ないですよね。子供には何でも話してもらえるようにしていますが、正直、羨ましいです。
    親に反抗出来るって自立なんですよ。恨み節は聞き流しましょう。

    主さん、お疲れ様でした。まあ娘さんのことは結婚でもさせて、やれなかった趣味でもやりましょう。

    ユーザーID:9402087151

  • 本質的にはお母様と同じ

    「娘の為」と言えばどう育てても良いのか…という部分がある。

    自分の思う形だけが正しいと思っていたのであればそれはお母様と同じです。

    お母様が「お前はダメな人間だ」と人格否定するような言葉を投げかけるのも
    漫画でもゲームでもトピ主さんが認めないものは排除して認めないことも
    お嬢さんに人格があることを否定して自分の思う通りにしたいだけで同じなんです。

    だから時が経って、様々な人と知り合ううちに問題が生じてきて疲弊したんでしょう。
    それなのに、結局は勉強して良い大学に進学させるということに拘った。
    つまりは、精神が疲弊したお嬢さんの心を理解できないままにしてしまった。

    これはね、「こうすれば良かった」という正解は無いものです。
    でもトピ主さんは大学進学をさせること以外にお嬢さんの生き方があることを
    認めてあげられなかったんじゃないですか?

    だから他の生き方を教えてくれる人に惹かれてしまった。
    更にはお嬢さんに自分の考えで何かを決めさせるということもしなかったのでしょう。

    どうして漫画やゲームがダメなのか。
    排除する以外の手段は無かったのか。
    過干渉・過保護にしたために、お嬢さんが自分をコントロールするという
    経験をさせなかったことが高校以降で表面化した。
    そして今回も家を出て行ったのも同じではないですか?
    単に逃げ場として男性のところが居心地が良いから行っただけ。

    でも逃げで家を出たなら、そのうちその男性ともうまくいかなくなるんじゃないかな?
    絶対に楽しいだけでいられないだろうから。
    もしもお嬢さんが戻ってきたり、頼ってきたときにトピ主さんはどうするか。
    自分の意見を押し付けるではなく、意見を聞いて理解してあげられるか…
    その時を待つしかないと思うよ。

    ユーザーID:3162635671

  • そのやり方で真面目で賢い子が育つとは思えません。

    私も40歳手前の初産で高齢ママでした。

    でも我が家ではゲームセンターやカラオケ、ファストフードにも
    幼少の頃からよく一緒に行ったりしてましたよ。
    漫画もゲームも、本人が欲しがる時には、ほどほどに与えてました。

    そんなことぐらいで娘が人の道を踏み外すなどとは、
    考えもしませんし。
    娘は公立高校から国立大学を卒業して、
    自分の夢であった薬剤師になりました。

    幼少期から、箱入り娘にせず、様々な経験をさせたことで
    バランスのとれた真面目な賢い人間に育ったと思います。

    中高生だった頃は
    運動部で頑張り、部活帰りにはチームメイトとカラオケで発散したりも
    していたようです。そんなの何も悪い事でなく、いまどき普通です。
    その頃からも現在も友達の多い子です。

    トピ主さんの、そのがんじがらめな娘さんの育て方は、
    いったい何を目指して?娘さんをどう導きたかったのか?
    私にはまったく理解できないです。
    そんな育てかたをすれば、いずれそうなってしまっても
    仕方ないような気がします。
    私だってトピ主さんのような母親に育てられていたら、
    そうなっていたかもしれません。

    娘さん、現在は支えてくれる男性が側にいる
    ようで、少なくとも孤独ではないようだし、
    親の庇護から飛び出していける子で
    良かったです。

    トピ主さんが良かれと思い、ずっとされてきたことですが、、
    おそらく一人の人間を育てるにあたって、
    そのやり方は間違っていたのだと思いますよ。
    残念ながら・・。

    ユーザーID:1883230670

  • 子離れして下さい

    失礼ながら子供と年齢が離れすぎて、今の親とは感覚が違いすぎます。娘さんは時代錯誤の教育をされて、手も上げられて虐待されて辛かったと思います。

    まずはカウンセリングを受けたらどうでしょうか。

    残念ながら、ボタンを掛け違えて、娘は大変辛かったし、とうとう母親から逃げたのです。まずはトピ様は子離れしないといけません。治療する必要があると思います。

    まだ60代です。自分が悪かったところはしっかり認めて、トピ様の母親と同じ道を歩かないで下さい。娘が期待に応えないと「お前はダメな人間だ」とプレッシャーをかけてコントロールする母親ってキツイです。何はともあれ成人の娘が選んだ道です。「自殺したい」とプレッシャーをかけるとか、それでコントロールしようとしたら母親と同じです。

    まだこれからも人生は続くし、トピ様が変われば、仲直りできる日も来ると思います。くれぐれも自殺して娘に嫌がらせするのは思いとどまって下さい。

    ユーザーID:7479161874

  • 皮肉を真に受けない・・・

    >漫画やゲームを取り上げてくれてありがとう。おかげで友達はできなかったけど

    これは娘さんからの立派な皮肉ですよ。

    >時には手も上げたりしました。
    しかしそれは全て愛情あってのことです。

    これ虐待した人たちが皆言うセリフです、
    愛情です、しつけです、子供の為です、って

    虐待する人達は皆、自分が見えてない。子供の心なんてもっと見えてないけど。

    あなたなりに頑張ったかもしれない、でも娘さんはずっとつらかったんだよね。娘さんが精神の病を持ったのは誰のせい?娘さんのせいじゃないよ?
    辛いのはあなたではなく娘さんだよ。少しは考えてあげて。

    ユーザーID:2501978894

  • あなたを責めるのは簡単だけど

    なんか切なくてね。娘さんが精神を病んだ時に気づけばよかったんだけど。
    一生懸命に子育てしたのは確かだろうけど、どこかでかけちがったんですよ。
    あなたはあなたなりに自分のような思いはさせたくないって必死だったのに。
    娘さんは、傷だらけになって、自分の自由を選びました、娘さんには娘さんの人生があります。あなたは、あなたの人生をいきましょう。

    ユーザーID:9480722263

  • それでいい

    私のママ友にも、そんな人がいます。
    ひとり娘が大学生になると
    ひとり暮らしの男子の先輩のところに
    転がりこんで、帰って来ないとか。

    仲の良い友達親子、自慢の娘と思ってましたが
    お嬢様は、きっと母親に気を遣って
    暮らしていたんですね。
    主様のお嬢様も、きっと今まで
    母親の思いどおりに生きなければならず
    苦しかったのでしょう。

    引きこもりになるのでは無く
    勝手に出て行く元気があって良かった。

    帰って来たくなったら
    いつでも帰って来れるよう
    温かく見守りましょう。

    でなければ、もう戻らないのではないですか?
    責める事などしないように。
    居心地の良い家なら
    いつか帰って来ますよ。
    自分を押し殺して行きて来たお嬢様を
    これ以上追い込みませんように。

    ユーザーID:2005036851

  • 成程ね

    文面だけでは、何とも事情がよく分かりませんが、

    貴女は、御自分の価値観を余りにも押し付け過ぎたかな!?

    世の中には、放任主義でも親に感謝して、

    立派に育つ人もいらっしゃるし、

    人は、人生は様々ですね!?

    辛く悲しく寂しいでしょうけれど、

    それが貴女の宿命なんでしょうか!?

    じっと耐えて生きていきましょう。

    ユーザーID:2506833110

  • 気の毒に

    可哀想・・・というのが第一の感想です。
    娘さんもだけど、トピ主さんも。
    毒親の連鎖ですね。そしてそれに気付くことができない。

    何事も「加減」というものがあります。
    あなたは子育てにおいて「良い加減」がわからなかった。

    例えていうなら、塩控えめが健康にいいと信じ殆ど塩分を与えず子供を育てたようなものです。
    過剰摂取は確かに危険だけど、人間は塩がないと死ぬんですよ。
    育ち盛りの子供に必要な栄養を与えなかったのですから毒親と責められても仕方ないでしょう。

    この場合の塩分って何のことか分かりますか。
    子供が失敗をする権利です。人は皆失敗をする権利があります。
    もっと言えば、恥をかく権利です。

    友達付き合いで
    恋愛で
    遊びの中で
    ファッションやショッピングで
    しょっぱい体験をし、そこから学ぶ。

    からだ作りに必須栄養素があるように、真に豊かな心が育つには
    親の目の届かない所でトライ&エラーを繰り返さないといけない。
    傷つくことももちろんある。誰にも知られたくない黒歴史だってできるかもしれない。
    でも、それら全てが長年月かけて心の中に豊かな土壌を作り
    そこから厚みのある人柄が出来るんです。
    他者と対等に交流できるようになるんです。
    それが全ての人にとって共通の、大人になるプロセスです。
    親の管理下でいい子でいる限り娘さんは薄っぺらいお子様のままです。

    それがわからないあなた自身、大人になり損なった部分がある。
    毒親のせいかもしれません。
    でも還暦までの人生、大切なことに気付くチャンスが一度もなかったわけじゃないでしょう。

    今がラストチャンスかもしれません。
    今度こそ大切なことに気づいてください。
    人間やり直すのに遅すぎることはありません。

    ユーザーID:2648554310

  • 貴女と両親の共通点

    親だから、と言って、子供の人格や考えを無視し、親の価値観だけを押し付け続けた結果が「毒親」と言われたのでしょう。

    愛情を持って躾たのだから、間違っていないと、思っているでしょうが、
    肝心の娘さんは友達も出来ず、勉強しかない生活が、孤独で辛かったのでしょう。

    ようやく授かった娘さんに思い入れもあるでしょうが、
    彼女はこれから先の人生が長いのです。
    東大に入る人生が貴女には重要だと思っても、
    彼女は勉強よりも、本当の自分を認めて受け入れてくれる彼が大事だっただけです。

    ユーザーID:0421499210

  • 愛情のかけ間違い

    主さんの娘さんを思う愛情は、痛いほど感じます。
    主さんの敷いたレールを歩んできた娘さんですね。
    ご主人は、その事に対しての意見は無かったのですか?
    至れり尽くせりで、母親から守られ、母親が許可したものしか与えられず、
    周りのクラスメート達が、楽しんでるマンガやゲームから遠ざけられ、
    少しの反論も許されずに育った娘さん。
    まるで、母親監視付の家で生活してきたように思われます。
    当然、娘さんが許されるのは勉強だけ、それ以外を許さなかった結果が、幸運にも学力が伸び東大を目指すまでになったのでしょう。
    しかし、高校進学後にその結果が出たではありませんか?
    賢くなりすぎでなく、娘さん自身のコミュニケーション不足から招いた病のように感じます。
    悲鳴を上げていたのです、それを気付かず
    >「元気になって東大を目指すんでしょ?頑張りなさい」と励ます。
    窒息死寸前ではなかったのでは?
    >「小中学生の頃漫画やゲームを取り上げてくれてありがとう。おかげで友達はできなかったけど、私は東大を目指せるくらいの人間になれた」
    と、言葉通りの気持ちだったのなら、家を出る事もなく精神をもっと病んでいったでしょう。
    しかし、娘さんは、そこから抜け出せたのです。
    健康な人間へとなるべく、母親を罵倒して母親の人形から抜け出したのです。
    手塩にかけて、自分の人生を全て捧げたのにと主さんは感じてるのでしょうが、
    どうですか?
    一生精神を病んで人形でいる娘さんが手元にいるのと、健康で生きて行く娘さん。
    どちらが良いですか?
    主さんの、愛情深い子育ては、いつか娘さんも本心から感謝する日が来ると思います。
    今は、そっとしてあげて下さい。
    娘さんから、SOSがあったなら助けてあげて下さい。

    ユーザーID:4482173973

  • えっと・・・・

    つらくてたまらない

    のはあなたじゃない。

    今まで操り人形のように育てられ自由がなかったお嬢様は長年本当につらかったでしょうね。。。

    ユーザーID:5250115061

  • あなたの独断と偏見で育てた

    >小学校に毎日送り迎えし

    何で幼稚園や保育園でもないのに、小学校に毎日送り迎えをしなければならないんですか???

    あなた自身も毒親で育った、それは辛かったと思います。けど、あなたの独断と偏見で育て過ぎたのではないですか?

    あなた自身はそれで良かったかも知れませんが、変に束縛したりしないで、自然体で育てても良かったのでは・・

    それと、ああしてやった、こうしてやったと、無意識に恩着せがましく言ってしまったりしたんじゃないですか。

    ただ、黙って親の言いなりになったから良いと言うものでもない、娘さんは悪く言えばあなたから逃げた、良く言えば、自立心が出て、自分の道を歩み出したんです。此処は潔く腹をくくって見守って上げてください。

    ユーザーID:7791403797

  • 自立の時

    もう、自立する年齢なんです。

    手を離してあげたら?

    娘さんは賢く、彼だっている。もう十分なのでは?

    自分の愚痴を聞き、面倒をみるべきですか?
    これからは、自分の好きな事を自分の為にして過ごしたら良いですよ。誰も止めません。

    ユーザーID:9726153536

  • やりすぎたかな。

    50代の専業主婦です。
    少し似てるのでレスしますね。
    たぶん厳しい意見が多いかなと思いますが、、。

    お子さんの目指すものと親の目指すものが同じだととてもいいのでしょうね。
    そうじゃないとこういった毒を吐かれることになりますね。

    子どものために、一生懸命になりすぎてしまったんだと思いますよ、私も割とそんな感じです。親のエゴ、と言われました。

    子どもの幸せを願ってやったんですけどね、、ずーと苦労してきたことをこういう一言で、、本当に悲しいですよね。
    昔の人は親なんてなるもんじゃないと、良く言いましたが、こういうことかなと、感じました。
    結局、自分の子どもであっても全く別の人間、なんです。

    今はネット社会ですし、昔と価値観も違うし、嫌な世の中だなと感じます。

    ユーザーID:4695317583

  • そりゃあダメだ

    あなたが行ってきたことは しつけでも教育でもなく ただのエゴかと思います。
    娘さん よくガマンしたなと感心します。
    気付かない人って ホントにいるんですよね。。。
    『自分だけは…』って思いこんでるけど やってることは『毒親』と言われても
    仕方無いことだらけ。。。

    ユーザーID:4821269133

  • 辛いのは娘さんだろうに。トピ主はまさに毒になる母親ですねぇ

    私にも20歳になる子どもがおります。
    私自身、母親から否定された事が多々あり、それが辛くて

    「こんな親にはなるまいと思って子育てをしてきました」。

    だから

    常に子供の意見を聞き、尊重してきたのです。


    物を過度に与えたりはしませんでしたし、世間より厳しめの母親でしたが、トピ主ほど縛り付けるような事はしていません。
    子どもの人生ですからね。
    東大に行くだけの学力があったけれど、本人が別の大学を志望したため、そちらも尊重致しました。
    東大に行ったとしても、それが本人の意思ではなければ、その人生は辛いものとなるからです。

    20歳の息子は親の私たちと会話し、友人も多く、学生生活を謳歌しています。



    トピ主はなぜ娘さんを「尊重」してあげなかったのでしょうか?
    ただトピ主は、自分の思い通りにしようとしただけです。
    それは愛情じゃない。
    「毒」です。



    娘さんが、あなたから離れて幸せを掴むことを心より祈っています。

    ユーザーID:6392824207

  • 毒親とまではいかないけど

    子供は自分の所有物ではないので
    思い通りに動かすのは、子供のストレスでしかないと思います。
    子供と言っても、別人格ですから。
    例えば子供が迷った時、一緒になって考えてあげたり
    大人でしかできないようなアドバイスが出来たらいいと思います。
    それもしないようでは、放置子となってしまう。
    本人がゲームをしたかったり漫画を読みたかったり
    カラオケに行きたかったりしたのにそれは駄目だと決めつけ
    手をあげるなんて怖いと思います。
    正直、そんなことで手をあげる?と思います。
    子供に手をあげるのは、子供が危険なことをして危なかったとか
    そういう時だけだと思いますね。

    お陰で友達は出来なかったけどというのは
    あなたへの嫌味かと思います。
    中高生時代のキラキラした友人付き合いは
    戻ってきませんよ。
    ゲームをし、ゲーセンにも行き、カラオケも友達と行き
    東大に行ける子もいますから。

    ユーザーID:0214581253

  • 過ぎたるは及ばざるが如し

    両極端に走り過ぎましたね。
    何事も程々が肝心なのですよ。

    貴女の大人としての結果論的な価値観ではゲームや漫画等は不要のものでしょう。
    しかし、交友関係でのコミュニケーションツールとして
    現代社会で一般的なものを排除した結果、
    成長過程において大切な、同年代の他者と関わり方を学ぶ機会を失ったのです。

    成長に直接不要なものを排除することで、成長に必須なものを間接的に失ったんです。
    これは恐らく取り返しのつかない大失敗だと思いますよ。
    理想の親代わりを求めて他者に依存して、
    人生の理想と現実とのギャップに苦しみ続ける人生になりかねません。

    仮に娘さんが親になった場合は、
    今度は逆の極端に振れるかもしれませんね。
    そう、貴女のお母様の様な子育てです。
    交互に両極端に振れる悪循環の家系ですね。

    貴女自身も、他者との健全な関わり方を学べなかった被害者であり加害者です。
    何代先になるか分かりませんが悪循環が断ち切れますことを願います。

    ユーザーID:0406050362

  • 娘さんを解放してあげて

    自覚ないようですが、お嬢さんに過干渉で、コントロールしすぎていたと思いますよ。手作り離乳食は兎も角、愛情の証としての小学校の送り迎えもやり過ぎだったし、いろんなことを制限して、お勉強はできるけど、お友達のいない子に育ててしまったのは、明らかにやり過ぎだったと思います。お嬢さんには、お嬢さんの人生があります。これまで押さえつけられて抑圧されてきた人生に別れを告げて自分の人生を歩こうとしているのです。お相手の男性が良い方であることを祈っています。

    ユーザーID:0156758368

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