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娘に「毒親」と罵られて家を出ていかれました。

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妊娠・出産・育児

Tamako

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  • ハッキリ言うと

    勉強しか出来ない人間なんて、AIが発達したらすぐにに淘汰されてしまいますよ。トピ主は娘をそんな人間に育てようとしていたのです。

    我が家では漫画も買いますし(何でもかんでもではありません)、年に1度くらいですが家族でカラオケにも行くし、友人達ともルールや制限を守れば許しています。でも非行に走るそぶりさえ全くなかったですね。

    >>真面目で賢い人間に育ってほしいと思ってやったことです。

    抑圧された生活をさせること・することが「真面目」なんかじゃないですよ。嘘やいい加減ではなく真剣に物事を考え判断できることが「真面目」と言えるのではないでしょうか。トピ主は自分の生半可な知識と偏った考えで、娘の青春を奪ってしまったのです。

    >>小中学生の頃漫画やゲームを取り上げてくれてありがとう。おかげ
    >>で友達はできなかったけど、私は東大を目指せるくらいの人間にな
    >>れた

    本人からこの言葉が出てきた時点で、既に娘さんは壊れてしまっていたのかもしれませんね。

    >>辛くてたまりません。

    壊してしまった者がその責を負うのは何事も一緒です。

    ユーザーID:0595051795

  • 毒親理論

    >我が家では漫画やゲームを買うのは禁止で、ゲームセンターやカラオケにも行かせませんでした。
    >それを理由に娘はギャーギャーと騒ぐことがあったので、時には手も上げたりしました。
    >しかしそれは全て愛情あってのことです。

    自分が愛情のつもりでも、子供からしてみたら立派な「毒親」そのものです。

    娘さん、逃げて正解です。

    ユーザーID:7780781841

  • 毒親だよね

    愛情あっての育て方だったんでしょうけど、やっぱり毒親だと思う。
    真面目で賢くなって欲しかったのは主さんの考えであって、娘さん本人はどうだったの?
    友達とも遊びたかっただろうし、やりたいこともたくさんあったんじゃないでしょうか。
    社会に出て他人と交わって生きていかなくてはならないのに、そのスキルを身につける機会を、母親の一方的な教育方針によって奪われ続け、賢くなることだけに縛られてきたんじゃないのかな。
    そしてそれは娘さんの望んだ人生じゃなかったということです。

    ユーザーID:1131965884

  • 毒親だと思うね

    うちの親もそうだったけど

    漫画ゲーム禁止
    勉強だけ
    って親にとって都合のいい子供を強制してる感じ。

    貴方にとって非行にも走らず
    勉強できる子は
    貴方にとって満足できる子でしょう

    でも 子供にとっては
    子供同士のコミュニティに交われない
    孤立するということは
    地獄以外の何物でもない
    友達のできない子供時代ほど惨めなものはない

    漫画やゲームって子供同士にとっては
    会話や話題の一つです
    そういうのを禁止すると 子供は歪んでしまう

    貴方にだって経験あるんじゃない?
    不妊時代に経験しなかった?
    周りは子供が出来て家庭もちなのに
    自分だけは子供がおらず、
    同級生や近所との付き合いが出来ず
    周りはママ友で固まっていくのに
    自分は子供がいないから輪に入れない
    って思いしたことないの?

    人格否定したり 暴力振るうだけが毒親じゃない
    貴方が子供のためやってあげたという事は
    親として産んだものの責任であってやるべきことだし
    それをしてあげたんだからと
    子供の人格を認めず 貴方の思い通りに強制する事は
    一種の毒親行為だと思う。

    貴方にとって お子さんが
    皆がする行為をくだらないと決めつけ
    友達付き合いが出来ないように仕向け
    勉強しかさせなかった

    たとえ勉強はできても、
    大事な子供時代に人間関係の作り方を破綻させたら
    コミュ能力が失われてしまう

    うちの親もそうだったけど
    兄弟は結局高学歴ニートで 学歴はあっても
    人との距離感や話ができない風に育ち
    会社に入っても人と交われないから
    人間関係で孤立し辞めざるをえない状況になった

    うちの兄弟は二人は自殺、二人は実家と絶縁
    母は 子を失った母として被害者ぶってるけど
    すべての根源はあの人のせいだと思ってる。

    極端に偏った育て方すれば
    極端に偏る

    娘さんは貴方と離れないと、
    精神病の原因の一つは貴方とだと思うよ

    ユーザーID:8767299904

  • 今はそんな時期

    こんにちは。
    大概子供って、そんなものです。
    tamako様は、毒親であったと思われるお母様のことを、今は感謝して介護されていらっしゃるのですよね。
    お嬢様も、同じように、されると思いますよ。
    しかし、今は20歳。
    20歳だこらこそ、自分だけ、自分の心のままに生きていけるものです。
    40歳50歳なってきたら、ふと立ち止まり、色々顧み、親への客観的な視点、冷静に気づきはじめると思います。
    娘さんに、たくさんの愛情を注げた20年間。
    その経験、体験が素晴らしく、財産ではないですか。
    今まで娘でいてくれてありがとうと思い、そばにいなくても、愛を持って見守る親業に変えていってはいかがですか?

    ユーザーID:1272662039

  • 元気を出して

    娘さんが出て行ったのも「毒親」と言われたのもショックでしたね。
    子育て程難しいものはないと思いました。今貴女は自分を責めて、事の成り行きに悲しんでいる事でしょう。何が悪かったのだろうと胸がいっぱいだと思います。
    私にも息子がいます。
    この子は一人息子なのでできる限りの子育てをしました。そして今自立して、結婚し子供が生まれて、マンションを買い休みの日には子供と遊ぶ理想的な父親になりました。
    所が、仕事が眠る暇もないほどの激務の時にようやく取れた休みの日にうちに来て「子供の頃ゲームを買ってもらえなかった。みんな持っているゲームを自分だけ買ってもらえないのが嫌だった。家は貧乏だと思って過ごした」と言うのです。疲れ果て風邪を引いて鼻声で機嫌は最悪で、それでも息子は40才になるんですよ。
    呆れましたが、「ああそうかい。それは悪かったね」とだけ言いました。
    この子にはいくらお金を使ったか。本人は知っているはずです。今こうして職場で用いられているのも、高校から始め大学では好きな学問を好きなだけしたからなのに、それを支えた親にこんなことを言うなんて。
    子供は親には酷い事を言いながら育つと言うけれど、甘えるのもいい加減にしろと思いました。
    翌日息子は帰り、私の母は笑いながら「よっぽどきつかったんだね。まるで子供のようになって甘えていたね」と言いました。
    娘さんも色々うまくいかない事をお母さんのせいにして、甘えています。
    例え親として完璧でなくても一生懸命育てたのです。甘えているのだと思い、自分を責めるのはやめましょう。親になったらきっと分かる時が来ます。

    ユーザーID:8600813941

  • 気になったことから書きますが・・・

    精神病になって苦しんでいる娘さんに
    「東大を目指すんでしょ?頑張りなさい」
    では・・・ある意味、毒親だと思います。

    私には、娘さんと同年代の子がいますが
    >漫画やゲームを買うのは禁止で、
    >ゲームセンターやカラオケにも行かせません
    という状況は
    かなり窮屈だったと思います。

    >それを理由に娘はギャーギャーと騒ぐことがあった
    それが普通だと思います。
    人並みのことをさせて欲しい・・・
    それだけのことだったと思います。

    そして、それに対して
    >手も上げたりしました。
    ここまでやる必要があったでしょうか?

    また、
    >自分の趣味の時間など持たず、全てを家事と育児に捧げました。
    なんて、子供に対する姿勢が
    恩着せがましいな、と感じました。

    自分の要求を
    力で抑えられてきた子供側から見たら
    『勝手に産んで、好きなように育てた』
    だけだと思います。

    自分の親は毒親だったが
    自分は毒親ではないと思っているようですが
    本当にそうですか?

    未熟な子供にも
    自由はあります。

    いつまでも親の思い通りにはできません。

    ユーザーID:0450276622

  • 私も逃げる・・・

    もちろん厳しいこともたまにはしました。

    我が家では漫画やゲームを買うのは禁止で、
    ゲームセンターやカラオケにも行かせません
    でした。

    それを理由に娘はギャーギャーと騒ぐことが
    あったので、時には手も上げたりしました。

    しかしそれは全て愛情あってのことです。
    真面目で賢い人間に育ってほしいと思って
    やったことです。

    「愛情があって・・」は免罪符ではありません。

    自分が嫌な事を誰かにされて、相手が「悪気は
    ない」って回答し、それが永遠に続いてもトピ主
    さんは全て、笑って相手を許す事が出来ますか?

    20歳になれば成人として自己責任で親の承諾なく
    行動する事が出来るのです。

    娘さんからすれば待ちに待った逃亡生活に突入
    したまでの話です。

    ユーザーID:8078032812

  • それが答え

    それが娘さんの答えです。
    現実なのだから受け止めるしかない。

    トピ主さんも友達いなかったんですか?
    賢かったら幸せなの?
    そもそもね、自分の思い通りにしようとする事が「毒親」の定義なんです。
    子供の為と思うなら子供の気持ちに寄り添う事が親の務めです。
    トピ主さんのは完全に間違った愛情。

    厳しいレスが並ぶと思いますが
    辛くともしっかり読んで
    逃げずに自分の何が悪いのか考えて
    娘さんに謝って下さい。

    出来ないのであれば娘さんはもういないものと思って下さい。

    ユーザーID:5638740515

  • やり直そう

    トピ主さん、毒親の要素がたっぷりです。
    暴力ではなく、娘さんを支配して精神的に追い詰めて来ました。
    精神的DVの典型です。

    間違っていたのです。なので・・・

    >しかしそれは全て愛情あってのことです。

    という考えも間違っているのですよ。
    そこが大きな間違いだったことに気付いて下さい。
    あなたが愛していたのは自分自身です。

    >真面目で賢い人間に育ってほしいと思ってやったことです

    これはあなたの理想です。
    あなたはあなた自身への愛情により、娘さんを自分の理想のお人形さんにして満足していた。

    けど、娘さんはお人形ではなく人間だった。
    自分の意思で自分を生きる権利のある人間だった。
    人形ではなく人間だったから、自由にのびのびと自分らしく生きたいという心を持ってしまった。
    それが自然な成長です。

    けど、その自然な成長(=意思を持つ)が叶わなかった。
    母親によって阻害されてしまったから。

    トピ主さんは娘さんの人間らしい心の部分をがんじがらめに縛って破壊してしまった。
    これが精神的DV、つまり毒親の姿です。

    でも、娘さんとの関係を取り戻すことは不可能ではないと思います。
    お人形さんの様に自分の思い通りにして来たことを謝りましょう。
    そして「二度とあなたの生き方に干渉しない。あなたの意志や考えを尊重する」と約束し、今後はその約束をちゃんと守りましょう。

    そしたらいつかはきっと仲直り出来ますよ。
    娘さんは長い年月を苦しんで来ての今なのですから、和解にも長い時間がかかるとは思います。

    けど、あなたの中に心からの反省と改心があれば、その気持ちはいつか娘さんの胸にも届くことでしょう。

    トピ主さんが「私は間違っていない!私は悪くない!私は良き母だった」と思っているうちは和解は不可能かと思いますので、どうしても反省出来ない時はカウンセリングを受けましょう。

    ユーザーID:2103698512

  • 良かれと思ってしたことが必ずしも本人の為とは限らない

    まさにこの言葉だと思いました。
    「良かれと思ってしたことが必ずしも本人の為とは限らない」
    友達も作らず青春も満喫できずに、勉強だけの学生時代。
    私は、そんな学生時代絶対に嫌ですね。
    友達は一生の財産だと思います。
    トピ主は、トピ主両親とは違う過干渉の毒親です。
    娘さんのこれからの人生に幸多き事を願います。

    ユーザーID:9990240828

  • 言われても仕方ないね。

     トピ主さんに愛情が有ったのは分かります。
    しかし、それは縛り付ける愛情です。

     「友達も出来なかったけど…」は、嫌味だったのでしょう。
    そこで気付くべきでした。
    友達のいない青春時代ほど、辛いモノは有りません。
    苛めも、その延長線上に有ったのです。
     ゲームや漫画を抑えつけたせいで、娘さんは苛められる程、同級生と世界が解離したのです。
    つまり、苛めた子ども達も悪いけど、元々の原因を作ったのはトピ主さんなのです。少なくとも、娘さんはそう思ってます。

     確かにトピ主さんのご両親は、それこそ毒親だったでしょう。
    反面教師にしたのは良かったですが、やり過ぎたのです。極端なのは、どっちに偏っても良くないです。

     しばらく時間をおきましょう。距離もね。
    もし娘さんが帰って来る事があれば、笑顔で迎えてあげてね。

     自殺する、とか娘さんに言わないで下さい。また縛り付けられる、とおもいますよ。
    余計な事は言わず、あっちが助けを求めて来るまで待ちましょう。
    今後は、子ども相手と思わず、相手を大人と思って付き合いましょうね。

    ユーザーID:2367877040

  • 愛情の裏返し

    良かれと思ってやっていても、相手は主さんの愛情は感じられなかったのでしょうね。

    学生時代、あなたはどう過ごしていましたか?

    確かに勉強していい成績をとり良い大学に入れば、親としては将来安心でしょう。
    しかし、子供は友達のと楽しい学生生活を送りたかったのではないでしょうか?
    学生時代に友達がいないのは可哀そうです。

    私も高校生の子供がいますが、一番の願いは楽しい学生生活を送って欲しい。
    友達と良い思い出を沢山作って欲しいと思っています。

    今まで親の言うとおりにしてきたが、ここで爆発したのですね。

    しばらく娘さんの自由にさせてあげてはいかがですか。
    精神を患うほど苦しかったのですから。
    娘さんの気持ちを、少しでも分かってあげて欲しいです。

    ユーザーID:5160054270

  • 押し付けないで

    全て、娘さんを想っての行動だったんですよね。
    愛情を注がれることは、有難いことです。

    でもめちゃくちゃ自分の理想を押し付けてますよね。

    自由にさせてあげてください。
    男性のところへ転がり込んでしまったのは結果的に微妙ですが
    失敗したり挫折したっていいじゃないですか。

    ひどい言い方ですが、呪縛から解き放ってあげてください。

    貴方の幸せの定義や理想を押し付けないで
    暖かく見守ってあげてください。

    ユーザーID:1119716419

  • お気の毒に

    よかれと思ってやったことが裏目に出るほど辛いことはありませんよね。
    しかし、あなたのしたことが原因で娘さんは友人も出来ず孤立してしまい気を病んでしまったのですから反省しましょう。
    話はそこからです。

    ユーザーID:4570645241

  • 娘さん息苦しかったんですね

    私があなたの子供だったら、やはり家を出ますね

    あなたは支配欲が強い人です
    娘の為といいながら、実は自分の為にやってたんでしょ
    自分の理想的な娘を作り出す為に
    誰だって精神病むし、反発しますよ
    操り人形がいなくなって、あなたは寂しいだろうけど、自業自得ですよ

    ユーザーID:6073068114

  • いくら愛情かけても

    愛情のかけ方が間違ってたらダメだと思います。

    結局、東大目指しただけでしょう?
    何の楽しいことも知らずに挫折感だけ味わってて男に走った。
    賢くなりすぎて...とありますが、周囲とのコミュニケーションが取れなければ仕方ないことだと思います。
    コミュニケーション能力がない人間はどんなに頭が良くても勉強できても社会では弾かれます。
    主さんはそんな子供を20年かけて作ったんですよ。

    今娘さんの中では男が全てなんでしょうね。
    哀れに思います。

    ユーザーID:7032172906

  • 愛情があれば何をやっても言ってもいいわけじゃありません

    娘さんが言ってるじゃありませんか。「友達ができなかったけど」
    あなたは友達がいなくても東大にさえ行ければいいと、繰り返し言ったのです。
    精神を病んだのに、その苦しみは理解せず、東大に行け。
    その態度が娘さんをより苦しめ、孤立に追い込んだのです。
    20歳になったのに、結局娘さんは大学受験してないんでしょ。
    娘さんの手に何が残ったのですか。何もないでしょ。
    だから愛情を示してくれる男性のもとに走ったのです。
    旦那さんのことが出てきませんが、シングルマザーですか。
    旦那さんは何と言ってるの?

    ユーザーID:4247297854

  • レスします

    大きな勘違いをしてらっしゃるようなので
    そこは修正する必要があります

    「娘のためにしてやった」のではありません
    「自分の心の満足のために」娘についてトピ主が自分のやりたいようにやった、だけ
    ここだけ、お間違えないよう


    でも、子供を持つ親のほとんどが
    多かれ少なかれそういう傾向がありますし
    「自分の心の満足のために」やった事であっても
    結果として感謝される事もあります

    トピ主の場合は
    周囲の平均的な子供より厳しい制約を課し
    その強制力がかなり強かったため
    結果として感謝より
    恨みのほうが強くなってしまったのでしょう


    これからどうしたいか

    娘をこれからも自分の思い通りにしたいですか?
    でもそれは不可能です
    小さい子供なら力ずくでどうにでもできるでしょうけど
    20歳にもなった人間を思い通りにできるはずがない
    これは諦めるしかないです

    娘と仲良くし、親として慕われたいですか?
    だったらそのように振舞わないといけません
    自分のしたいようにするのではなく
    娘さんが希望することをする
    心を入れ替えてマイナスを地道に取り戻して下さい


    これからは「あなたのため」という言い訳をしないで下さい
    娘さんの希望をリサーチしていないならそれは押し付けです
    娘さんには人格があり人権があります
    希望していない状況に強制的に押し込められたとすれば虐待です

    ただ、娘さんにも
    親への感謝や愛情が全くないわけではないと思います
    子供は親しか頼れませんから、一生懸命親を愛そうとします
    その気持ちは大人になっても残っているものです
    これまでの恨みは大きくとも、返せない負債ではないと思います

    ユーザーID:3069168219

  • 娘を東大に行かせて、自分の人生を挽回したかったの?

    トピ主さんは、とても大切に娘さんを育ててこられた。
    それは本当に立派です。

    でもトピ主さんの子育ては、勉強が出来なければ、東大に入らなければ、価値のない人間だと娘さんに言っているようなものではないですか?
    漫画を読もうが、ゲームやカラオケをしようが大好きな娘であることは変わりないと、丸ごと娘さんを愛してあげればいいと思いますよ。
    今からでもたくさんの愛情を、伝えてあげてください。

    ユーザーID:1865662877

  • トピ主さんにとって・・・

    東大に行かなければ娘じゃない んですか?

    「元気になって東大を目指すんでしょ?頑張りなさい」

    ・・これは 裏を返せば「元気になったら東大に行くべき」「東大が一番」「元気なのに東大にいかないのはおかしい」 そういうメッセージになりますよ。気づきませんでしたか?

    娘さん、東大ではないんですよね? だから 出て行ったんです。

    本当の愛って 東大に出すことではないんです。その子供の存在全てを認めて愛することなんです。
    どうかわかってください。頑張ってなんていわないでください。

    ユーザーID:3138739756

  • そりゃあ…

    あなたがあなたの母以上の毒親だから
    あなたは親に感謝しても、娘さんはあなたから逃げるだけですよ

    愛情??
    ただの自己満足じゃないですか。

    ユーザーID:4159224719

  • 人から諫められてもどうせ聞かないですよね?

    あなた様のような母はきっとたくさんいます。
    私の母も、タイプは違えど「私はいいことをしてきた。私は間違ってない。
    娘が私に文句を言うのは筋違いだ」と思っている人です。

    母に何を言っても自分が聞きたい言葉しか聞こうとしないし、自分が望まない
    やり方は決して受け入れません。だから私は主さんにも苦言を呈したり
    アドバイスしたりはしません。けれどもひとつだけ。

    カウンセリングを受けませんか?家族問題に詳しいカウンセラーを
    探すといいのではと思います。そこで自分の思いを否定されずに吐き出し
    尽くせば、もしかしたらあなたは変われるかもしれないし、娘さんの
    気持ちがわかって互いにいい関係になれるかもしれません。

    私の母はもうかなりの高齢ですので、私はもうあきらめてのらくらと
    つきあっていますが、あなたはまだ60代でお若いです。

    今後幸せな老後を送りたければ、あなたもまた譲歩する必要は絶対に
    あります。私の母は断固として譲歩を拒んだので私はそういう母とは
    つきあえません。独居なので引き取る予定でしたがやめました。
    母は「娘に捨てられた私、かわいそう」と思っているようですが、
    それがこれまでの母の人生の結果としか私には思えません。

    あなたが今後どういう道を選ぼうと好きにすればいいです。
    私には関係ないので。でも他の方々からの親身なアドバイスには、
    良薬は口に苦しということを忘れず耳を傾けた方がいいですよ。

    実際のところ母が重すぎて耐えられないという娘は少なくないと思いますし、
    私もそのひとりです。いいですか?限界に達したら、娘は誰になんと
    そしられようと母を捨てざるを得ないこともあります。
    自分を守るために。私の母もよくいろいろほのめかして私に脅しを
    かけてきますが、もうそういうのにも疲れたので放置しています。

    ユーザーID:5759803245

  • 子育て成功ですよ

    自分の頭で考え行動したんでしょう
    今まではあなたの言いなりに人形のように動いてきた
    自分の気持ちは押し殺して
    あなたが気に入るように演じてきたわけです

    それでは心、壊れますよ

    だけど自己防衛できたでしょ
    どうすれば自分が生きられるのか、自分を救えるのか
    彼女なりに考えて行動できたじゃないですか

    その過程を思うと私は涙がでます

    もちろんあなたは一生懸命愛情かけたし
    それにこたえるため娘さんも随分努力しました

    だけど娘さんが長い人生あなたの指示なしで
    自分で考え自分を運営していくためにはそれだけでは不十分なんだと思いますよ

    毒親とあなたを恨んで男の元へ行った
    将来、娘さんがこの行動を後悔するのか、よかったんだと思うかは未知数だけど

    そうやって自分の足で立とうとしていることを
    まずは祝福してあげてください
    心を病んでいる時期には生きていることさえ危うかったはずです

    あなたと娘さんは違う人格です
    あなたと娘さんの幸せは違うのです
    我慢して静かに今は見守ってあげてください

    あなたが愛情込めて育て上げた娘さんだから
    人の道に外れるような事はしないはずです

    娘さんが疲れて帰ってくるようなことがあれば
    責めないでただ暖かく迎えてください
    いつでも帰れる場所でいてください

    ユーザーID:0007548721

  • 蛙の子は蛙

    つまり同じってこと。トピ主さんもお母様と同じだったという事です。
    レールを引き、外れればダメな人と決めつける人なのです。
    大学までレールを引き、子供の人生設計を決めてしまい、子供に自由を与えず
    お子さんを育ててきてしまったのです。

    やっている事トピ見て気づきませんか?
    父親の虐待はないとは思うが、トピ主さんお母様と同じと思いませんか?
    お母様より少々きついかも。
    漫画、ゲームで非行にははしりませんよ。制限をちゃんとつければ非行にははしりません。ついでにテレビ見ても非行に走りません
    見ないと情報遅れな人になります。
    非行に走るのは自由を与えずガチガチに育てたら子供が反発し、それで非行に走るのです。

    トピ主さんの子育て否定はしませんが、一歩間違えると非行になりやすい育て方。
    少し自由を与えれば世間が少しづつわかってくるのです。
    高校まで自由がなく、大学入って一気に自由を知り、自分は何もわからない人間と知り、一気に反発が来たのだと思います。

    自由を今知ってしまい、彼氏が出来て彼氏しか見えてない状態。
    自由を教えてくれた彼氏を尊敬し、育ててくれた親は反発するしか今ないのだと思う。

    今はお子さん自由にさせておきましょ。戻らなくてもいいじゃない。
    自由を与えて思いっきり遊ばせましょ。そうすれば世間を知りますから。
    働いて社会を知り、厳しさも知ります。
    いい大学出ればいいところに就職が出来る訳じゃない厳しさも知ります。
    また戻ってくると思いますよ。たぶんヘトヘトになって戻ってくると思う。
    その時はレールを引かず、ただ見守る程度で十分かと思いますよ。

    ユーザーID:1812854556

  • 本当の愛情をもらわなかった

    お辛いんですね。

    残念だけど、トピ主さんは親から本当の愛情をもらってなかったんだと思います。
    そして知らず知らずのうちに、親がしたのとおなじことを我が子にしてしまっていたのだと思います。
    このままでは娘さんも孫に同じことをしてしまう可能性があります。
    虐待の連鎖です。

    この連鎖を断ち切るためには、トピ主さんに強い強い勇気が必要です。
    自分が親からされてきたこと、自分が我が子にしてしまったこと、
    そして本当の愛情とは何か?について、客観的にご自分や他の家族を観察することが重要です。
    それはトピ主さんにとっては、心を切り刻まれるように辛い作業です。

    トピ主さんが被害者のつもりでいる限り、連鎖は受け継がれてしまいます。

    自分の思い通りに我が子が動かなかったとき「自殺」をほのめかすのは脅しです。
    愛情があったからといって、我が子に何をしても許されるということはありません。
    マンガやゲームを買い与えても非行に走らず、よい大人に育つ子はたくさんいます。
    東大を目指すのは、目指すだけなら誰にでも出来ることであって、それ自体に価値はありません。

    ユーザーID:5500671332

  • 毒親です。

    トピ主さんのトピ見る限り、子供を自分の思うようにコントロールしようとしている所があり、十分
    毒親だと思います。娘さん、ありのままの自分を受け入れてもらえず、辛かったのではないでしょうか。
    頑張ってトピ主の要望に合わせてきたけれど、高校に入り我慢の限界で心を病んでしまったのです。

    友達が出来なくても東大に入ればいいのでしょうか?そんな人生、豊かとは言えません。

    トピ主は愛情をかけたというけれど、そんなの愛情じゃありません。あえて言うなら、トピ主の自己満足です。

    娘さん、本当の愛に飢えているから男性に走ったのだと思いますよ。もう修復は不可能かもしれません。トピ主さんが今までの非を認め、娘さんに謝れば別ですが、毒親は自分が悪いと思わないので
    それも出来ないですよね?

    ユーザーID:9200770181

  • 愛情の方向性が違う。

    余りに危険性から守ってやり、自分の思う通りに(自己満足)育てれば、健全にまともに育てられると思われたのでしょう。
    貴女が親からされた反対をすればいいのだから、でもそれはどこから来た自信の子育てだったのでしょうか。
    貴女の良かれとも思う子育ては間違いでも無いとも思うけど、正しくも無い部分もあったと思えます。

    高校入学後に精神病になった…それはそれまでの結果が出たのですから。
    娘さん自身の責任では無いです。
    貴女の躾がどうだったかを自己反省する時でもあったのだと理解されなかったのですね。反省も出来ずに娘さんを頑張れがんばれと追い込んだのです。
    貴女の愛情のかけ方の方向性が違っていたのではと思います。
    書いてある内容からして凝り固まった母親のがんじがらめの精神での子育ての様な気がしてなりません。

    娘さんは成人してやっと自力で行動できる人間となって貴女から巣立ったのです。
    勉強のできる人間にまで育てたのならもういいのではないですか、娘さんを信じてあげて(母として立派に子育てした自負があるのなら)見守ればいいと思います。
    これ以上娘さんを追い込めば絶縁もされるのではと思いますよ。

    >それでも私は母に感謝し、母の介護をしています。
    毒親だった親でも感謝して介護している自分は偉い立派な人間ですとでも言いたげですが、娘さんの件は別次元で考えましょう。
    貴女が歩いて来た人生は毒親から克服して立派だと思いますよ、それだからと言ってそれが娘さんの躾に全て応用できたかは疑問を感じます。
    他人から見ればやはり貴女の鋳型・固定観念にはめ込んだ子育てだったと思いますよ。
    それでも今の時点でも強気姿勢では本当に娘さんから縁切れされますよ。

    娘命だから辛いと思うけど、巣立ってくれた娘と見方を違えれば楽になりませんか。いつまでも親の庇護下には置けないのですから。
    その時が来ただけです。

    ユーザーID:8603457171

  • 解放してあげましょう。

    >自分の趣味の時間など持たず
    いいえ。あなたの趣味と生きがいは、「娘を支配する事」でした。

    今も、死ぬ死ぬ騒げばお嬢さんが帰ってくるって計算してるだけでしょ?

    おやめなさい。
    お嬢さんの心はもっと離れ、もっと壊れていくだけです。

    あなたはお嬢さんを縛り過ぎた。
    殴るだけが虐待ではありません。


    >愛情あってのことです。
    愛情をカサに
    「あなたのために、あなたのために、あなたのために」
    と言って精神をがんじがらめに縛ってお子さんを言うなりにするのも、立派な虐待です。

    漫画の話もゲームの話も出来ず、
    毎日校門でママが見張ってるんじゃ、友達、出来るわけないよね。
    お嬢さんは、どんなに孤独だったでしょう。


    >賢くなりすぎて周りの子たちと話が合わずに孤独を感じていたのだと思います。
    進学校では出来る子はいくらでもいます。
    「出る杭」には寛容で、一目置かれます。
    「賢くなりすぎて悩む」なんてことは、あり得ません。

    高校に行ってみたら、たくさんの友達に囲まれてゲームも漫画もカラオケも、合コンだって楽しみながら、自分よりずっといい成績を取る子がゴロゴロいる現実に気付いたのでしょう。

    苦しんでいるお嬢さんに、母親が追い詰めたのですよ。
    ・・・元気になって東大に行かなければお前には価値が無いのだから、頑張りなさい
    と言って。


    >辛くてたまりません。
    それはトピ主さんの問題です。
    自分の感情位自分の中で処理なさい。

    幸い、お嬢さんにはまだ彼を作って毒親から離れるだけの気力は残っていたようです。
    もっと最悪の結果に陥る子も多い・・・ずっと自殺したかったのは、お嬢さんだったはずです。

    これ以上、お嬢さんにしがみついてお嬢さんを自分の感情のゴミ箱にしてはなりません。

    ユーザーID:6932914313

  • で、東大はどうなったの?

    あなたの期待に応えられなくて傷ついた娘さん。

    あなたの愛情が毒だったんですね。

    娘さんのことも心配ではありますが、まずはあなた自身のやり直しが先決です。
    あなたが変われば娘さんも変わります。
    これは絶対です。

    方法はいろいろ人それぞれにあったご縁がありますので、ぜひ探して取り組んでください。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7982659441

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