娘に「毒親」と罵られて家を出ていかれました。

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トピ主のみ1

Tamako

子供

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  • 毒親だと思う

    トピ文から判断するに、トピ主さんは娘さんの自主性を尊重せずに自分の価値観だけを押し付けたようですね。
    高校に入って精神を病んだのがそのシグナルだったのにそれも無視して、自分の価値観だけを押し付けましたね。毒親だと思います。

    ちなみに私も弟も漫画を読みふけって育ちましたが、東大を出ています。東大を出たからといってどうと言うことはありませんが、漫画を読んだら勉強ができなくなるというトピ主さんの考えには呆れてしまいます。

    ユーザーID:7149800338

  • うん・・

    一生懸命だったんでしょうが、まちがってたって事だよ。
    それを認めないと先には進めませんよ。

    >我が家では漫画やゲームを買うのは禁止で、ゲームセンターやカラオケにも行かせませんでした。
    それを理由に娘はギャーギャーと騒ぐことがあったので、時には手も上げたりしました。

    こんな生活のどこが楽しい?
    楽しみ・青春・友達・・あなたにすべて奪われた来た娘さんが気の毒でしかありません。

    >しかしそれは全て愛情あってのことです。

    通用しません。
    愛情があったからと言えば何でも許されると思ってるんですか?
    60代にもなってそれ?今まで何を学んできたの?
    あなたが認める毒親、その毒親も「トピ主の為にやってきた、愛情があったからだ」って言うでしょう。
    それで「そうか〜愛情があったからね〜」ってあなた納得しますか?
    なるほど〜愛情のせいで毒親になったんだ〜(笑)って、納得しますか?
    あなたはそれで納得しても、娘さんは納得しませんよ。
    娘さんだけじゃない、私でもそんな親「は?ふざけるな、それで許されると思うなよ」と言いますよ。
    毒親は毒親でしかありません。
    そして逃げたくなるのは当然です。
    毒親だったと自覚して、逃げていく娘をどうか追わないであげてください。
    それが今のあなたに出来る優しさです。

    自分が毒親に育てられたんだから。彼女を同じ目に合せない為に手離してあげてください。

    ユーザーID:3267106565

  • 方向性の勘違い

    と、思春期に娘さんの心を無視した結果論と、言う所でしょうか……。
    私にも20歳の娘がいますが、専門学校の最後の国家資格試験と卒業を控えてます。
    私は、自由(許せる、受け入れる幅は広目)にさせてました。 自分の目標に努力し周りの人達にも配慮出来るタイプに育ちました。
    家族への配慮は、少ないですが……。
    中3の頃は、家に居たくなかったみたいで金曜の夕方から2泊3日の家出を毎週の様にされてました(笑) 行き先は、私の妹邸、片道300円を請求し(笑) 娘も逃げ場がなくなるのは、辛いので友達も一緒にとかは、しなかったみたいです。
    もちろん妹にも、釘をさしてましたし……。
    妹の責任、お金で、自由に一緒に夜遊びしたり、料理したり、時には妹彼氏も一緒だったりもありました。
    子供は、縛りつけると逃げます。 トピ主さんの理想にアテハメたかっただけですよね?
    期待して、期待して私の(トピ主さん)思う様に成長させたかっただけの教育(躾)が、出て行った結果論です。

    ユーザーID:3840132678

  • それは、嫌味でしょう?

    「小中学生の頃漫画やゲームを取り上げてくれてありがとう
    おかげで友達はできなかったけど、私は東大を目指せるくらいの人間になれた」

    これのどこが感謝の言葉なんだろう。
    私には、娘さんからあなたへの、精一杯の嫌味にしか見えませんでしたが。

    トピ主さんこそ、働いた経験とか、仲の良いお友達はいるのですか?
    あなたには人生をささげる娘がいたから寂しくなかったでしょうけど
    娘さんには不寛容な母親と、友達はなく、あるのは学力だけ。
    さぞ寂しい学生生活だったことでしょう。
    あなたにはわからないかもしれませんが・・・

    男のところに逃げたのは、別にたいしたことじゃありません。
    あなたのところから逃げられるなら、どこでも良かったんでしょう。
    若い娘さんを受け入れてくれたのが、たまたまその「男」だっただけのことです。

    ユーザーID:5020658724

  • お母さんのために頑張りすぎたんでしょ

    子供に必死だったのはわかりますが、途中から子供のためというより、自分の理想の子供を作るために変化してませんか?

    うちの母親も私のためとか言って、うるさかったです。でもね、あれは私のためではなくて、母の理想の子供を実現させるためなんです。だから、母の思う通りにならないと怒り出す。口出しがうるさい。

    娘が精神を病んだなら、しつこく東大なんて言わずに、今まで頑張ってきたから休憩の時なのかもね、今まで遊ばなかったし遊ぶ?生きててくれたらいいから、とか、ありのままの娘を肯定する言葉をかけるべきだったのでは?

    しつこく東大なんて、東大に受からないと、存在の意味はないみたいに感じます。

    もういいじゃないですか、今までコントロールたっぷりしてきたんだから。

    そのコントロールしたがるところ、理想の娘にならないと許せないところ、そこが毒親です。

    ユーザーID:0975252891

  • 教育虐待

    人間の本当の成功を間違えている親が多すぎますよね。

    勉強ができても、友達(人)と遊び方(交わり方)を学べなかった

    学ぶチャンスを潰されたから、親に。

    人生の成功のすべては人間関係が基本ですから。

    その基礎を作れなかった娘さん 苦しい人生でしょうね。

    ユーザーID:6164817417

  • そりゃひどい親だ

    精神的につらいときに、東大へ行くんでしょ?頑張って、なんてよく言えますね。

    更にプレッシャーをかけて、娘さんを追い込んで、ひどいことしますね。

    なんでもかんでも親のあなたが出しゃばって、さぞ娘さんは嫌な思いをしたことでしょう。

    あなたのせいで、余計にいじめられたりしたでしょうね。

    そういうこと、全く理解できないの?

    娘さんの人生すべてに口をだし、あなたの思い通りになるよう誘導してきたんでしょ。

    そりゃ家出もしたくなるでしょう。

    ユーザーID:0735432149

  • 哀しいです

    今のトピ主さんには、恐らく通じないと思うのですが、
    ご自分で愛情だと思われてきたことが、娘さんには、そうだと伝わっていないのです。
    ご自分に非があるとは、夢にも思われないでしょうが、客観的にみるとそうなのです。

    娘さんの望むことを、小さな事でも叶えてこられたでしょうか。
    娘さんはあなたの思い通りになるお人形ではありません。
    誰でも心、個性を持ち、それが大切に育っていかないと、ひずみが出てきてしまいます。

    手をあげるのは、どんな理由があってもしてはならないことだし、娘さんが感謝されたという言葉も、本意とは思えません。

    哀しい、というのは、トピ主さんが精一杯娘さんを愛されたとしても、ご自身の親御さんとの関係性からの影響で、それがうまく届かないことでもあります。
    トピ主さんは精一杯、努力されたのに…。

    娘さんが彼と幸せに過ごせますように、と私は願います。
    娘さんの人生は、娘さん自身で考えていかれます。

    どうか、トピ主さんはご自身を愛し、大切にされて下さい。

    ユーザーID:8248239409

  • 残念です

    う〜ん…

    あれもしてやった、これもしてやった、私は完璧にやってきた…とおっしゃる方に
    独りよがりな育児が多いです。
    子供が母親に求めてる事はそんな事だったのでしょうか。
    人間社会で生きて行く上で最も大切な事って、東大に行く事よりも社会性を身に
    つける事のほうじゃないかと思うのですが…


    何より、これが正しい!と決めつけて驀進した結果が、この状態なのでしょう。
    だったら娘さんを責める前に、自分の育て方が正しくはなかったのだと
    反省すべきなのではないでしょうか。

    間違っても今までかかった費用を返せなんて言わないであげて下さいね。
    そして今後出来る事は、まずは娘さんに謝る事だと思います。
    それが無理とおっしゃるなら、もう今後娘さんには会えない覚悟が必要だと
    思います。

    あなたは子供時代、どんな母親に育てて欲しかったですか?
    精神を病むほど、がんじがらめに育てて欲しかった訳ではなかったのでは?
    自分が求める母親に、あなたがなれていたら良かったのに残念です。

    ユーザーID:2299519994

  • ご両親とベクトルの違う「毒親」

    >「小中学生の頃漫画やゲームを取り上げてくれてありがとう。おかげで友達はできなかったけど、私は東大を目指せるくらいの人間になれた」と娘も感謝してくれました。

    いやぁ、実にエスプリの効いた皮肉ですねぇ。
    感謝じゃ無く、憎悪と怨嗟の言葉です。

    暴力暴言だけが虐待じゃありません。
    愛情という大義名分の下、娘さんを過度に束縛し干渉し、ゲームや漫画、ゲーセンやカラオケなど友達との遊びの中で、その年頃にしか出来ない体験を禁止し取り上げて、人間関係を構築する術を学ばせなかった事は立派な精神的虐待です。
    いくら東大卒だろうと、そんなもの社会に出てしまえば就活時に有利になる程度で、その後の人生を生きていく為にはお勉強以外の物の方が遥かに重要です。
    それを学ぶべき時に学ばせて貰えず「お勉強しかできない」人間に育ってしまった娘さんの苦悩は、トピ主より遥かに辛く苦しいものになるでしょうね。

    ユーザーID:0710545767

  • 娘さんには関わらないで。

    >全てを家事と育児に捧げました。
    主さん、戦後生まれですよね?
    主さんが結婚して主婦になる時には、家電製品、一通り揃っていたのではないですか?
    中流家庭、底辺家庭でも。

    洗濯機があれば、家事なんて大した事ないです。
    炊飯器もボタン一つで炊けた時代ですし、お風呂も薪で沸かしてたお家じゃないですよね?
    一体、家事にどれだけ時間掛かっているんですか?
    娘さんが幼稚園・小学校・中学校に行っている間、ちょー暇でしょ。
    一体、家で何をしていたんですか?
    自分は仕事もせず、家でゴロゴロ出来てたのに、娘さんにはゲームもカラオケも禁止。
    意味分かりません。

    >娘がいじめられた時は教育委員会にまで赴き、
    虐められる前に、虐められない、人から好かれる人間に育てるのが先じゃない?
    教育委員会に赴いたのが、愛情とは思いませんが。

    私もそこそこ賢いです。
    でもそれって、子供の頃漫画を読んでいたからだと思います。
    遊び関係をさせないで、手まで上げて、友達から孤立させるような事にさせ、まさに毒親。

    娘さんには、関わらないで。

    ユーザーID:8877995985

  • レスします


    まずトピ主様にはカウンセリングを受けることをお勧めします。

    娘の嫌味を嫌味と受け取れない感受性のなさにも呆れます。

    娘さんが精神を病むのは仕方がない。
    こんな母親に関しし続けられたら病みますって。

    まあ、トピ主様自信が愛情の薄い母親に育てられたのかしら?

    適切な愛情のかけ方を知らぬまま来てしまったんでしょうね。

    親の思うようになんて子供は育たないの。
    親の思う通りにしようとすればするほど子供の心は病んでいく。

    どうぞトピ主様ご自身がカウンセリングをお受けください。

    ユーザーID:2723862471

  • 毒親でしょ。

    愛情があれば何をしてもいいなんて思ってるの?
    ストーカーの理屈と一緒ね。
    人格否定して育てたからあなたの娘さんは心を病んでしまったんでしょうね。
    そんな娘さんに、さらに頑張れなんて追い討ちをかける母親が
    毒親でなくて何なのでしょうか。

    ユーザーID:1653973167

  • 毒親の定義がわかりませんが

    良い親ではなかったのは確かなようですね。

    「小中学生の頃漫画やゲームを取り上げてくれてありがとう。おかげで友達はできなかったけど、私は東大を目指せるくらいの人間になれた」

    このセリフを聞いて自分の間違いを認めることは出来ないですか?
    要は勉強よりも大事なん人間関係を無視して勉強だけさせたって事でしょう。


    頭が良すぎて話が合わないんじゃないですよ。
    人間として魅力がないから話が誰とも合わないんですよ。
    そんな人間にしたのはあなたです。
    毒親と言われれば毒親なんでしょうね。

    ユーザーID:1071834408

  • 毒親に苦しめられて影響を受けた、お母様

    まだ、毒親ではないでしょう。
    娘さんは若いし、自慢の娘さんなんですよね。
    若い女の子は、時としてまだまだ母に甘えています。

    今どうでしょうかって?結果は、これからいい方向を向けばいいんですよ。

    娘さんが幸せになって、余裕ができてくると、きっと感謝させますよ、母として。

    60歳ぐらいなら、毒親と自覚出来る人なら、普通の親になれると思います。

    ユーザーID:3690345130

  • 息苦しい家庭…

    娘さんに愛情かけて、一生懸命育ててきたのですね。
    でも、読んでいて大変息苦しい愛情だなと感じました。
    マンガ、ゲーム禁止は家庭の方針ですから、別に構わないと思いますが、「おかげで友達はできなかった」とのこと。
    学校では友達ができず、精神を病んでも、勉強頑張れと励ます。
    知ってます?うつ病の人に頑張れは禁句なんですよ。

    娘さんはどこにも心安らぐ居場所がなかったのでしょうね。
    でも今ようやく、彼氏という居場所を見つけた。
    20なんだし、もうそろそろ娘さんを解放してあげてください。

    ユーザーID:6876986658

  • なぜ嘆くのですか

    娘さんは、しっかり自立されました。子育ての目的は自立です。
    親の力を頼らず、自分でパートナーを見つけ、自立の道を歩んでいる。
    素晴らしい娘さんで、主様の子育ては成功だと思います。

    主様が、娘を手放せず、母親の思い通りの生き方をする、母親にとって自慢になる娘となるように育てていたのだとしたら、主様の望むような娘さんではなくなってしまっているのは確かです。
    でも、母親が娘に「私はこんなにあなたにつくした」(=だから母親の自慢の娘になって恩を返せ)とおっしゃりたいのだとしたら、娘さんが吐いた捨て台詞のように毒親だったのではないのかなと思います。

    でも安心してください。毒親だったからこそ、娘さんは自立を早めることができました。
    また主様を反面教師として、どんなに私が母親としてがんばったかを娘の耳にささやき続ける毒母にはならないのではないのかなと思います。

    ユーザーID:4905229204

  • 子育て完了です

    お疲れ様でした。
    子育ては完了しましたよ。

    友だちはいないけど、ギリギリ彼氏はできたのですね!
    良かったです!
    これは喜ぶべきことかと思います。
    お相手次第なところとは思いますが。

    トピ主さんはお子さんから遊びや友だちを取り上げて
    どうするつもりだったのでしょうか。

    人間にはお金が必要ですが、やはり人も必要ですよ。
    心を許せる人は、何よりの宝物なのです。
    ダメになった時、つらい時、寂しい時、お金より何より
    絆を深めた人が支えてくれ助けてくれます。
    そういう人と結びつく機会をトピ主さんは奪ったのですよね。

    彼氏がどんな人かわかりませんが、
    お子さんはやっと自分の力で人を見つけたのです。
    応援はできないと思いますが、静観しましょう。


    人生は色々あります。
    お子さんはまだ20歳です。
    もしかしたら10年後20年後に戻ってきてくれるかもしれません。
    それを待ちつつ、トピ主さんはこれから自分の人生を豊かに
    楽しくお過ごしください。

    介護をされていて大変でしょうが、とりあえず
    子育ては終わったので、これからは何をしてもOKですよ。
    介護の合間に色々楽しみましょう。
    お子さんのことは忘れて!
    つらがってる暇なんてないですからね。

    ユーザーID:6655573173

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