娘に「毒親」と罵られて家を出ていかれました。

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トピ主のみ1

Tamako

子供

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  • 夫婦の不協和音だったから

    それに尽きるかもしれません。

    人生100年。
    親子の縁を切る法律はありません。

    まだ、トピ主さんも介護まで時間があります。

    友達との遊びが済んだら帰って来ますよ。
    その時、トピ主さんが居なかったら、娘さんはお母さんを信じていたのに一番悲しむと思います。

    帰ってくるまで、お互いに健康でいることが幸せなのでは?

    ユーザーID:5425225857

  • 落ち着いて

    とりあえず今は騒いでも
    「毒親は黙ってろ」って思われるだけだと思う
    しばらく静かにしててください

    ユーザーID:4253957122

  • 頑張りましたね

    トピ主さん、よく頑張って育てたと思います。
    自己満足って仰る人もいますが、なかなか出来ませんからね
    成人した娘さんをいまさら変えることは出来ません。ですから自分で自分を誉めて、あとは見守るってスタンスでどうですか?
    娘さんは一人になって初めて色々と気づくことがあると思いますよ。
    学生時代に経験しておくべきだったことを今学んでいるのですよ。
    トピ主さんが出来ることは、娘さんがフラッと帰宅した時には優しくおもてなしすることです。
    手塩にかけて育てた娘さんならば大丈夫。ヒヤヒヤするでしょうが愛されて育てられた子どもは親を裏切りませんよ。

    ユーザーID:1706083584

  • 賢明な娘さんに感謝した方がよい

    まず、自分の圧倒的なコントロールの下においていて娘が精神病になったのに、反省やそこからの学びがないように思われる書きぶりに驚きます。

    東大生も、たいていは普通の人です。勉強自体が非常に面白くて遊びに関心のなかったような人もいれば、適度に遊んでストレス発散しながら頑張る人もいる。東大生にも、友達がいない孤立した人もいるが、たいていは子どもの頃から友達はいるし、適度にマンガやゲームを楽しんでいる人が多いのも知らず、東大を口実に娘にそれらをあきらめさせたのは単なる母親の自己満足としか思えません。
    (極端な例をみたのか、東大生の実態を十分に確認しなかったのは、親としての重大な手落ちと思われます。)

    同じ時間消費なのに、なぜ裁縫がよくてマンガやゲームが駄目なのか、何も根拠がありません。たまたま裁縫好きで裁縫をして育ったあなたの「価値観=好み」に過ぎません。
    あなたが裁縫でなぜ駄目なのかと思うように、娘さんや普通の人はマンガでなぜ駄目なのかと思うだけのことです。
    まわりに迎合する必要はないと思いますが、まわりにあるものに興味をもつことは自然なことであり、それを止められることは大いに苦痛なものです。

    東大生でなくても生きられますが、人とうまくやれなければ社会で生きて行くことはできません。このような状況でも娘さんが自らの意思をもつ力を失わずに、家を出て、アルバイトをされていることは素晴らしいと思います。
    娘さんにとってもあなたにとっても、東大を出たニートになるより余程ましです。娘さんに大いに感謝した方がよいと思います。

    ユーザーID:6313352452

  • 問題はそこじゃない

    漫画やゲームをしないから仲間はずれにされたわけではないと思います。
    漫画やゲームをしてて話題があっても仲間はずれになる人はいるし、しなくても友達がいる子はいますよ。

    問題は仲間はずれにされたことではなく、娘さんの気持ちの問題ですよね。

    ゲームや漫画に一切興味がなく、編み物が大好きな子だったなら何の問題もなかったと思います。

    漫画やゲームをしたかったのに、させてもらえなかったことで、自己肯定感が育たなかったのではないでしょうか。

    周りのせいにするのではなく、なにがいけなかったのか考えてみてくださいね。

    ユーザーID:4646040060

  • 「愛情」の定義。

    トピ主さんはご自分の子育て上の方法や方針について「私は愛情をたくさん注いだ」と断言されているようですが、ここにレスをしている方々のレスを見る限り、はたから見ていて「それは愛情を注いだことにはならない」という意見を持っている方も大勢いらっしゃいますよね。

    世の中には色々な考え方や価値観や性格を持っている人間がいます。
    トピ主さんの選択が全くゆるぎなく正義の愛情である!と考える方ももちろんいる。
    でも必ずしも世の中のみんながそうではない。いろんな人がいるんです。

    自分のお腹を痛めて産んだ子供がトピ主さんと全く同じ考え方や感じ方をする人間とは限らないんですよ。

    トピ主さんの言うところの「たくさん注いだ愛情」を、正しく「愛情注いでもらった」と満足するには、トピ主さんと同じような価値観で性格の子供だったら、こちらの与えたものをありがたがってくれたかもしれないですけどね。

    でもそうじゃなかったみたい、そういうことは正しいとか誤りだとか、そんな言葉で簡潔に説明のつくことじゃないと思います。

    その娘さんにとっては、愛情と感じられなかったんですよ。

    …ついでに、私ももしトピ主さんの子供だったとしたら、私もそれは愛情とは感じないと思います。そんな人生縛られて暮らすのは嫌ですね。きっともっと早くに爆発してたんじゃないかと思う。

    本当の愛情は、どんなことになっても愛し続けられる存在だと私は思う。ありのままの相手を受け入れること。トピ主さんのは愛情というよりは「自分好みでないと受け入れられないから矯正する」というエゴでしかないと思う。

    そこに一人の人間としての娘さんを尊重しようという想いはない。押し付けだと思う。
    押し付け続けていれば、経済力のない子供のうちはどうしようもなくても、成長すれば出て行くだろうなと思います。人間、虐げられれば戦うと思う。

    娘さんの幸せを願っています。

    ユーザーID:5173707002

  • 頑張って来られたのですね

    しかし、あなたがしてきた事は、『娘の為』ではありません。

    両親への憎しみを、あなたは娘さんで晴らしてしまった。

    結果が今の状況です。

    娘を励ました??
    押さえつけの間違いですよね。

    母に感謝??
    素直にお母さんへの憎しみを認めた方が楽になりますよ。

    トピ主さん、『娘が作った男』この一言だけをとっても、あなたの心の中に深く刻まれた憎しみが見てとれます。

    専門家に相談にいかれる事をおすすめします。

    誰のためでもなく、あなた自身のこれからの人生の為に。

    ユーザーID:2258860968

  • コントロールフリーク=毒親

    娘さんが感じて居たのは「愛情」と言う名の「束縛」でしょうか…
    貴方はコントロールフリークだと思います。
    「コントロールフリーク」でググってみて下さい。

    貴方の頑張りは凄いと思います。(娘さんも良く頑張りました)
    でも、それが過剰であり、娘さんを苦しめていたと言う事実は認めた方が良いと思います。
    そろそろ自由にしてあげましょう。貴方自身も自由になれたのですよ。
    これからは「娘の為」では無く「自分の為」に生きましょう。
    今まで子育てお疲れ様でした。

    ユーザーID:2841266263

  • 私が親に言われていたこと

    「勉強だけできても人生は豊かにならない。学歴が良くても使えないやつなんて山ほどいる。かけがえのない友人がいるかどうかだ。」

    勉強が良くできた私に親がいつも言ってました。親は1年の半分は海外で仕事だったので、私の世話は祖父母任せで友人関係を良く把握していなかったんです。

    結婚するときに、披露宴をしたくなく、家族の食事会にしましたが、平日挙式にも関わらず20人以上の友人や会社の先輩方がわざわざ休暇をとって参列してくれました。

    それをみた親が初めて「こんなに有難い事はない」とみんなに挨拶していました。

    貴女は娘さんからかけがえのない友人という宝物を長年かけて奪い続けたんです。
    十分、毒親です。

    ユーザーID:4820032674

  • 娘さんからの訴えなかったの?

    そんな窮屈な育て方で不満とか言われなかったのか?
    「貴女の為なのよ」とか言って丸め込んで全然話し
    聞いてあげなかった結果が精神病って形で出てるん
    じゃないの?

    編物や手芸?とかが息抜きなの?それは娘さんが
    そう言ってたの?私は手芸とか嫌いだからそんなの、
    強制的に教えられて息抜きにさせられると思ったら
    寒気はしります、、、

    東大、東大って貴女が東大出身の人ですか?
    自分の能力の無さを子供にさせて満足しようと
    思わないでください。

    私も娘を育ててますが、そこまで窮屈に勉強させ
    ようとは思いません。
    勉強だけできて人付き合い出来なければ就職して
    上手くやれませんし、病んでしまいます。

    自分で考え立ち向かっていける強さや、自分で
    考えていけるベースを育てたいです。
    そこは考え方の違いでしょうが、大企業就職、
    うつ病になったり、精神的に崩壊したら退職。
    そこからフリーターで延々と、、
    になったら結果フリーターになってしまいますよね?
    学校いいとこ出てても結果ついて来てないですよ。

    人生何があるかわかりません。
    私としては勉強も財産ですが、自分で解決していく
    能力も必要だと思います。
    貴女はその機会を娘さんに全く与えなかったように
    感じます。

    本当に勉強、勉強だけで娘さんが ストレス発散できる
    ものも何もさせなかったように思います。

    ユーザーID:4012295626

  • 負の連鎖

    大人の庇護がなければ命が危うくなる幼い娘さんは、
    生き延びるために自分自身を殺して親に迎合するしかなかったのでは。

    そしてトピ主さんも恐らく、幼いトピ主さんが生き延びるために
    自分自身を殺さなければいけなかったのでは。
    そしてとのことで、実は深く傷ついていらしゃるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3379331103

  • 過干渉

    友達なんて、要らないですが…干渉し過ぎて、檻に閉じ込めたのと同じです。

    私も過干渉で育てられましたが、流石に学校迄は付いて来られないので楽しく過ごせました。親友は居ませんでしたけど、仲間は居ました。
    社会に出る前の人間関係は、凄く勉強になりました。
    社会では、人物より学歴、成績で評価されるとか。
    努力した人より、調子が良い人の方が収入が良いとか。
    家庭の檻以外の方が、逞しく育ちます。

    ユーザーID:6314342830

  • 突っ込みどころ満載

     ”現代”の価値観ではありません。古今東西、あなたの対応は間違っています。
     どこが一番問題か、それはあなたが「東大を目指せるくらいの子供を作る」ことに目標を置いていたということです。友達もできず、勉強だけして東大にはいって、そんな子が全員不幸だとは言いません。それを”自分”の幸福だと感じる子もいるからです。でも、娘さんはそうじゃなかった。

     高校の進学後に精神病になってって、トピ主さん、大ごとですよ?
     まともなの親なら(現代のではありません。しつこいようですが古今東西の話をしています)娘の精神状態を心配します。でも、あなたは違った。あなたが一番心配したのは娘が東大に行けるかどうかです。もう、どう考えてもおかしいですよ。

     精神病になって、あなたは娘さんの医師とどんな話をしましたか?「元気になって東大を目指すんでしょ?頑張りなさい」なんて、一番言ってはいけない言葉だといわれませんでしたか?医者の言うことを無視したの?それとも話してもいないんですか?

     ”男”のところに走って、娘さんは初めて救われたんですよ。よかったじゃないですか。トピ主さんの”私よりそんな人を選んだのか”って気持ち悪いです。お母さんが娘の彼氏に嫉妬してどうするの??

     トピ主さん、お仕事してます?何か熱中してるものありますか?それでなくても、普通娘が20歳にでもなれば親は自分の生活を優先するべきですよ。娘以外の生きがいを探しなさい。

     そんなに東大が良かったら自分で入ったらどうですか?朝から晩まで勉強してれば娘の男がどうのって考えてる暇ないですよ。要はあなたは暇なの。
     歪んでるのは人様の価値観じゃなくて、あなたの方ですよ。

    ユーザーID:0341016831

  • 娘さんは健やかに成長して離れていった

    娘さんの力を信じてあげてください。
    どんな相手を選ぼうとも、信じてあげてください。
    数年後、失敗して帰ってきたとしても温かく迎えてあげてください。
    あなたも、娘さんも、精神的虐待の被害者だと思います。
    あなたはまだ、お母さんの支配から逃れられていないのかもしれません。
    娘さんは、もっと強くて、あなたから逃れられたのかしれません。
    あなたを縛っている価値観から解き放たれることができますように。

    ユーザーID:3687314187

  • 半年以上たってますけど・・・。

    皆さん、このトピは今年の3月にたてられたものですよ。

    けど、この母娘さん、あれからどうされたかな?
    気にはなりますね。

    ユーザーID:1883230670

  • 優秀じゃん

    自分で居場所を見つけたのですから。

    信用できる他人を自力で確保できる人は少ないですよ。

    トピ主さんが執念で東大に入ったら、何かが変わりそうな気はします。

    ユーザーID:0468753620

  • ゲームや漫画が原因ではないでしょう

    これを指摘される方が多いですが。
    そんなのはっきり言ってほとんど関係ないです。ゲームや携帯さえ禁止されてても普通に友達がいる子も沢山います。カラオケなんて今時ほんのたまにしか行かないのでは?

    まぁ一事が万事色々と抑えつけ過度の抑制はしてきたんだろと推察されるので、それは要因の一つかもしれませんね。
    ただ個人的には反論する子供に手をあげてきた抑制の仕方が一番問題だったと思います。言葉というツールではなく、力で無理矢理抑えつけると反抗心しか生まれません。こういう事を繰り返していたら歪みが生じてきます。

    もうこうなったからには見守るしかないでしょうね。今の娘さんにはあなたの声は届かないでしょうから。いつか娘さんが戻ってきたら何も言わず温かく迎えてあげて下さい。

    ユーザーID:3399050520

  • 厳しいことを言うようですが

    印象としては、娘さんの幸せを願ってのことだった、というのはわかりますが、視野狭窄に陥っておられたのかなあ、と。

    世の中の状況、娘さんの年頃の子たちが生きる社会に関する情報収集があまりにも少なすぎたのではないでしょうか。

    娘さんとの関係はこれからでも挽回できるかもしれませんが、ご自身がもっと世の中をよく知ることがその第一歩のようにも思えます。

    反面教師にしてきたお母様の介護ができるくらいですから、もともと人のお世話をするのが好きなタイプなのではないでしょうか。だとしたら、娘さんが小さい頃あれこれ手を尽くしたのは、ご自分の楽しみでもあったかもしれません。恩着せがましくならないように気をつけたほうがいいですよ。

    私は、むしろ娘さんが男性と出ていけるくらい自立できたのだ、良かった、と考えてもいいような気がします。

    ユーザーID:8102004979

  • 子育ての結果

    今の娘さんの状態は、貴女が良かれと思ってやった結果 高校中退でアルバイト先の男性と一緒にいる
    と、いうことです。

    何でも結果が大事です。

    適当に育てても 結果が良ければ問題無いんです。

    貴女がやってたことは、娘さんの為ではなく、自分の自己満足の為にやってたんです。
    だから、相応の結果が、出てるんですよ。

    ユーザーID:8997204930

  • 自分の価値観だけが正しいと思うのは怖いです。

    同世代母ですが、貴女の価値観は貴女だけのものなので、万人に通じない部分も当然あります。
    同世代母としても私とは全然違う子育てされたと思います。
    娘さんが毒母と言うならそうなのです。娘さんに取っては優しい母ではなかったと言う事でしょう。
    貴女の価値観は正義そのもので間違いはないのだから、言う通りに聞いていれば良いと言う押し付けだったのです。
    文面から見ても貴女の価値観が絶対だと言う頑なまでに強さを感じます。
    言い換えれば柔軟性が無い臨機応変もできない凝り固まった思考だなと思ます。

    そして、家庭生活で一番大事な部分、
    >夫はいつも仕事ばかりで私には無関心でした。
    おそらく夫婦関係はうまくいってなかったと想像できます。生きがいとする娘さんだけに目が行って娘の成長を楽しみにしている貴女の心が夫にも寂しさを味わわせていたのです。夫に無関心だったのは貴女だと思います。
    夫婦仲が円満なら子供は健全に育つのです。子供に何らかの不具合が出るのは円満でない夫婦だからなのです。

    夫婦不仲もすべて夫のせいにして、娘さんがこうなったのは自分のせいではないと思う貴女の心がやはり自分で責任は取らず反省がないからだと思います。強気一点張りの価値観では固い心だから夫や娘さんも離れますよ。恨みますよ。これも当然な流れなのです。

    ただ、貴女も精いっぱい頑張ったそれは立派です。でもね、角度も違う方面から見るのも大事で、人からの助言にも耳を傾けるの必要だし、時には立ち止まってこの子育てで正しいのだろうかと自分を顧みるのもありだったと思ます。親だから正しいとも限らないからです。子供が産まれれば母業も1年生なのだから親子ともども成長したかったですね。

    20歳になった娘さんを温かい目で見守ってあげればいかがですか。娘さんや彼氏を罵倒したりすれば疎遠にされるし貴女自身の心が悪になれば決して良い方向へは向かないです。

    ユーザーID:8603457171

  • 時代もあるけれど

    今の15歳を育てる親とは違いますからね。

    まあそれでも、少しあなたの価値観を植え込みすぎた感はありますね。
    周りを見ながら育っていきますし、多感な時期なら、いろんなことに興味もわくでしょう。

    でも、どうですか?自分人生のすべてをつぎ込んでしまったのではないですか?
    もう、あなたの人生をあなたのために生きてもいいと思いますよ。
    娘さんも、もう20。良いことも悪いことも責任を取る年齢です。


    どうでしょう。ちょっと街の素敵な美容院へ行って、今まで着ることもなかったような服を買ってみたら?
    娘は貴女ではない。
    あなたも娘じゃない。
    それぞれの独立した立派な一人の人間です。

    ユーザーID:6795649802

  • 待つだけでよい

    娘さんには、じきに子どもができるでしょう。
    そのとき、はなから責任など取る気のないバイト男は逃げます。

    そうなれば、同じくバイトでしかも妊娠している身の娘さんはどうなるか。
    実家に戻るしかありません。
    出ていった娘が孫を連れて戻ってくるのを待ちましょう。
    あとはトピ主の好きなようにすればいいですよ。

    ユーザーID:1273406289

  • 最終学歴が中卒 (高校中退)、そしてアルバイトのお嬢さま

    この結果の責任の大部分は・・・・・

    度を越した過干渉のトピ主様と・・・・・

    度を越した無関心、無責任のご主人にあると思います。

    お二人とも恨まれて当然だと思います。

    ところで、高校中退、アルバイトのお嬢さまが・・・・・

    超一流大学卒、超一流企業にお勤めのお方と結婚できる可能性は・・・・・

    極めて厳しいのではありませんか?

    ユーザーID:8826545966

  • わかります

    わかる。
    ゲーム機を自分の場合は隠されました。
    正月だけ遊んでいいと出されましたが、10日を過ぎるころ、また、なくなっていました。
    理由は勉強しないとい事だったんですが、そういうの覚えているんですよね。
    小学生のそいういった友達との趣味、話題は重要です。仲間に入れませんから、いじめられた原因もそこにあったんじゃないですか?
    もうしくは、娘さんはそこにあったと思っている。
    自分勝手な母親ほど、あれやった、これやったと言うのですが、そこに子供の意志がひとつも入ってないんですよね。
    恐らく娘さんはもう、許すことはないでしょう。うちも、もう疎遠になって何年もあっていません。

    ユーザーID:4702304898

  • 押し付け

    現代の価値が正しいかどの事ですが、正しい正しくないではありません。
    現代の流れに乗れてないから娘さんは悩んで傷ついたんでしょう。

    編み物等が悪いというわけではなく、娘さんの意思を無視して貴方の意思を押し付けたから駄目なんですよ。
    それが分からないから『毒親』なんです。

    娘さんにとって編み物は趣味ではなく、貴方の強制でやらされてるだけ。
    本当はゲームをしたかった。

    世の中ゲームに溢れていて、友達もやっていて自分だけが取り残されてる孤独感が娘さんには根強く残ってるんです。おそらく一生忘れません。
    恩より恨みの記憶の方が強いんでしょうね。

    友達が出来なかったって言ってますね。
    東大出ててもコミュニケーション取れない人間は世の中生きていくの難しいですよ。人として欠けさせたのは貴方です。

    押し付けや度が過ぎる躾(というより暴力)は決して愛情ではないです。
    立派な虐待です。

    貴方が今思い悩んでるのは、自業自得、因果応報です。

    娘さんももう立派な大人なので放っておいてあげて下さい。

    ユーザーID:4525972820

  • 愛情がなかったとは言いませんが

    愛情のベクトルが間違っていたのでは?という気はします。

    > 我が家では漫画やゲームを買うのは禁止で、ゲームセンターやカラオケにも行かせませんでした。
    > それを理由に娘はギャーギャーと騒ぐことがあったので、時には手も上げたりしました。
    > しかしそれは全て愛情あってのことです。

    子供に漫画やゲームを禁止するのは個人的には悪いことだとは思いません。
    ただ、それであればそれに変わる楽しみを用意すべきではなかったのでしょうか。

    編み物や裁縫を楽しんでいた、とのことですが、娘さんが騒ぐということはそれらがゲームなどの代用策として機能していなかった、ということですよね。。

    > 真面目で賢い人間に育ってほしいと思ってやったことです。
    > そして実際娘は非行に走らず、勉強のよくできる子供に育ちました。
    > 「小中学生の頃漫画やゲームを取り上げてくれてありがとう。おかげで友達はできなかったけど、私は東大を目指せるくらいの人間になれた」と娘も感謝してくれました。

    ここは強い違和感を覚えます。
    娘さんは感謝しているというよりもあなたを恨んでいるように聞こえます。
    勉強の代わりに犠牲にするものが大き過ぎたのではないでしょうか。

    私自身は東大ではないので偉そうな事は言えませんが、周りの様子を見る限り、東大生は確かに優秀な方が多いですしすばらしい大学なのでしょうけれど、娯楽を禁止してまで勉強しなければ入れないところではありませんよ。東大の全学部を合わせれば毎年数百人が合格しますし、大半は適度に遊んで普通に勉強してきた人ですよ。

    東大のために壊れてしまった娘さんがかわいそうだなというのが私の率直な印象です。

    過去のことを今更言っても仕方ないので、今までのことは謝罪した上でもう大人なのだから好きにさせてあげたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:3348710923

  • 身につまされます

    あなたの娘さんの幸せを願う気持ち、全てはそこにあるのですね。
    ご自身の苦労を娘さんにはさせたくない。
    幸せな道を進んでほしい。

    その気持ちが強い人だと教育方針から感じました。
    誰しも、自分が歩んできた道を振り返り、悔しさがあるでしょう。家庭の問題の場合は、子どもにはどうしようもない事もあったと思います。自分の子どもには、そんな苦労は絶対にさせないと思うものです。

    ただ、娘さんは貴女の深慮を理解するのは難しいのです。だって当たり前のように苦労のない環境で生きてきたのですから。
    もっと苦しい生活があることを知らないのですから。
    ゲームや漫画の制御で、友人関係で寂しい思いをしたことは事実でしょう。
    でも、賢明な娘さんは、そのおかげで学力が身についたことも知っている。
    でも高校で挫折した時、自分に自信がなくなり、身近で自分をコントロールしてきた母親に怒りを向けて自分を保っているのでしょう。

    時間が必要です。

    娘さんは自分の足と目で世間を知り、自分の生き方を自分で選択することを重ねて、貴女への気持ちも変わっていくのではないでしょうか。
    待つことは、とても苦しいことです。
    手を差し伸べる事が出来ない苦しみに耐えなくてはいけないから。
    貴女の方法は娘さんにはきつ過ぎたかもしれませんが、根底にある愛情は間違ってませんよ。

    『そんなふうに育てたから』などという言葉に傷つかないで。今からどうにも出来ない過去のことを持ち出して塩を塗る言葉に意味はありませんから。苦しくても、これからのことを考えましょうね。

    ユーザーID:4779517387

  • 非常に冷たい言い方ですが

    今の娘さんの行動言動がトピ主さんの子育てに対する「答え合わせ」だと思いますよ。
    結局、子供って育てたようにしか育たないんですよ。

    トピ主さんの場合は「愛情」を言い訳にした「支配」です。
    結果としてやってる事はトピ主さんのご両親と全く同じです。

    娘さんの行動を規制する事と『「お前はダメな人間だ」と何時間もグチグチ言う』のは、全く同じ行為だってわかってないのが、トピ主さんのしくじりの根幹でしょうね。

    娘さんの行動を規制したのは何故ですか?
    要は「規制しなければダメ人間になる」って思い込んでたからでしょ?娘さん本人を全く信用してないから「あれはダメこれはダメ」って規制したのではないですか?それって本当に愛情ですか?

    愛情があって信頼してれば、必要最低限のことを言っておけば良かったはずです。
    細々とした生活全般に規制をかけられるなんて
    「私は信用されてない」と思うのは必然ではないでしょうか。

    親子だろうが夫婦だろうが他人同士だろうが、人と人の関係性って一方通行では成り立ちません。
    「あれはダメ、これをしろ」って命令ばかりでは人間同士の信頼関係なんか生まれるわけがありません。
    とは言え、トピ主さんご自身の成長過程でその事を学ぶ機会がなかったのですから仕方ないかも知れませんが。

    娘さんのこれからの人生が、トピ主さんの子育ての答え合わせです。
    今更取り返しようがありませんが、その結果に対しては真摯に受け止めるしかないと思いますよ。

    ユーザーID:0798820445

  • 例え自分の子どもであろうが、自分とは違う人間。

    あなたの価値観は分かった。

    でも、あなたの価値観、考え方、良いと思うもの、こと、それらは全て、娘さんは違ったかもしれないんですよ。というか多分違ったんですよ。

    何でかって?
    主さんと娘さんは、全く違う人間だから。

    あなたが良いと思っても、娘さんは良いと思わなかった。こっちがいい、と思ってた。
    逆にあなたは良くないと思ってても、娘さんはそれがいいと思ってた。
    そこを尊重してこなかったんでしょう。

    >>娘には本当に大切なものは何かを分かってほしかったのです
    分かったとしても、それはあなたと同じじゃない。

    >>漫画やゲームを禁止した代わりに、編み物や裁縫を教えました
    娘さんは、それじゃなくて、もしかしたら体を動かしたかったかもしれませんよ??ゲーム漫画がダメな代わりに、外で友達と遊ぼうと思ってたかもしれませんよ。

    そ>>んな娘を仲間外れにしたのは、皆さんが正しいと信じる現代社会の歪んだ価値観なのではありませんか?
    これはいくら何でも違うと思いますよ。何を言っているんですか。

    娘さんのために味方もいない中あなたなりに頑張ってきたのは理解できます。
    でも、自分の子どもだからって、何もかも思い通りにはならないし、何もかもが自分と同じになるはずもない。
    違う人格を持った、一人の人間だからですよ。


    >>東大ならいざ知らず、アルバイト先で出会ったような人
    東大にいる人全てが、「人格的にも何も問題のない立派な人」だと思っているんですか? 大丈夫ですか?
    では、正社員で働いた先で出会っていればいいのですか? バイト先にいる人間は、ダメ人間ってことですか??
    あちらの家族に、娘が同じこと言われたらどうですか?
    歪んだ価値観ですよね。

    ユーザーID:9434630117

  • 息苦しいよ

    主さん、時代は変わったのですよ。
    今は、人と何かを共有する事で、話題が広がり人と人が繋がっていくんです。
    今は、SNSや漫画、カラオケは重要なコミュニケーションアイテムです。
    それを禁止して、編み物や裁縫では、友達はつくれません。
    今、娘さんが楽しめる物をさせてあげなくては。
    編み物や裁縫は、もっと大人になってからだって出来ますよ。

    娘さん、辛かったと思います。
    主さんも、愛情があってした事だとは思いますが、これはただの押し付け。
    もっと、娘さんの気持ちを大事にするべきでしたね。
    娘さんと仲直りがしたいなら、時間をかけて、娘さんの気持ちを第一に考えるべきだと思います。

    ユーザーID:8801819407

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