娘に「毒親」と罵られて家を出ていかれました。

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

Tamako

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  • 子供が毒親と感じたら毒親なんですよ…

    一生懸命やった「見返りがない」と怒ってらっしゃる。

    相手の男性がどんな方か知らずに「バイト先で知り合った男」等と言う…

    あなたは娘を言いなりにはしてきたが、「理解しよう」とはしてこなかったのです。

    毒親ですよ。

    死にたい?

    脅かすだけ?

    ユーザーID:3433461880

  • 私自身が若い頃に付き合った男性を思い出しました

    年頃の女性にとって、「友達付き合いができない」という事は、とても苦しい事です。トピ主さんのレスの文章を読んでいると、友達と遊ぶきっかけを奪っておいて、友達ができない娘さんが悪いみたいな言い方していますよね。

    >共通の話題がなければ相手にしてくれない友達は、本当の友達と言えるでしょうか?

    似たようなことを若い頃、私にいった男性がいました。

    私が、「彼氏がいても、女同士の友達づきあいは変わらず続けたいし、食事や飲み会にも行きたい」と言ったときに、「会えないだけで友達じゃなくなるような関係は、友達とは言えない」と言われました。

    つまり、彼氏がいるのだから、女友達と遊ぶ必要はないと。トピ主さんの言い分と似ていませんか?

    でも、それって違うんですよ。

    「彼氏がいても、友達関係を続けたいと思うことが友情であって、楽しみを共有したいと感じる相手が友達」

    「勉強が大切なのはわかるけど、それよりもこの子と遊びたい、楽しいことを共有したいと思う相手が友達」

    なんですよ。

    そういうことの繰り返しで、人間関係がつくられていくのです。

    娘さんの交際相手が、私の昔の彼氏のようなタイプでなければいいなあと思います。

    女性は、知らず知らずのうちに「親と似たような男性を選ぶ」といわれているので、それだけが心配です。

    ユーザーID:2623081452

  • わざわざそんな試練を与える意味がわからない。

    それってリカちゃん人形を欲している我が娘に
    あえて、、日本人形とかこけしとか昔の古臭い人形を与えて、
    「母の時代はこれで遊んだものよ。あなたのこのお人形の良さが
    わからない子なんて、そんな子は真の友達じゃありません」
    とか言ってるようなものですよね。

    娘さん、そりゃ苦痛で嫌だったことでしょう。
    そんな古臭いお人形は恥ずかしくて友達に見せたくないでしょう。
    お友達だって異様に思うでしょう。
    リカちゃんを持ってないトピ主さんの娘さんをあえて
    遊び相手には選ばないでしょう。女の子の世界って
    今も昔もそういうものではないですか?
    それで結局は、その日本人形でもいいよなんて言ってくれる奇特な子は
    現れかったんですよね?だから娘さんは孤独になってしまった。

    それでも仕方ないから自分の家では一人こっそり
    その日本人形で遊んでいたのですね。
    言い換えればそういうことですよね。
    あぁ・・娘さんが可哀想で涙出ます。

    お友達と楽しくリカちゃんで遊ぶ娘の笑顔を見たくないですか?
    どうして女の子のそういうフツーの気持ちを満たしてやらないの?

    お金がないわけでもないのに、どうしてわざわざ可愛い我が娘にそんな
    試練を与えるのですか?

    ユーザーID:1883230670

  • トピ主さんは、して欲しい事をした

    娘さんへの過保護な子育ては、トピ主さんが母親から「して欲しかった」事ですよね?
    編み物や裁縫も、そう。母親から教えて欲しくて、母親と手芸をするような時間を持つ子が羨ましかったのでしょう。
    自分を育て直すように、娘さんを育てた。

    しかし、何故、娘さんから友達を奪ったのですか?
    娘さんに友達が出来たら、トピ主さんが「したい事」が出来なくなるからですか?

    >夫は〜(略)〜「お前の育て方が悪かったから病気になったんじゃないのか」と言うだけで

    言い方や言葉のチョイスは酷いと思いますが、ご主人が言った事は真実ですよね・・・。
    娘さんは、病気を治す為には、トピ主さんから離れるしかなかった。

    トピ主さんは、人生を楽しんでますか?
    子育て抜きで、調理や手芸は楽しいですか?

    ユーザーID:7263640185

  • わかっていますとも

    トピ主さんの育て方がどんなに間違っていたか。

    娯楽のない時代に友達が作れたのは共通の話題があったからでしょう。
    手芸が趣味の友達、読書が趣味の友達、芸能人に憧れる友達など、共通の話ができたから友達になれたんですよ。

    今の時代、漫画やゲームを知らず手芸をたしなむ子がどのくらいの割合いるんでしょうね。
    皆無とは言いませんが、非情に珍しいでしょうね。
    普通は手芸を趣味にしていても漫画もゲームもたしなみますからね。

    トピ主さんがお子さんにしたことは、トピ主さんの時代で言えば、テレビを見せず習い事もさせず、ただ糸を紡がせ機織りをさせたようなものです。
    「昔は女の子はみんな糸を紡いだ。機織りをして楽しんだ」
    なんて明治大正の人に言われたって、同級生は誰もそんなことやってないのに、それで昭和の子が友達作れますか。

    本当に大切なものを教えたかったら、孤独の辛さ・友達の必要性を重視すべきでした。
    トピ主さんは逆に「友達なんか要らない、勉強さえできればいい」と教えたんですよ。
    それが本当に大切なことですか?

    現代の価値観がお子さんを仲間外れにしたんじゃありません。
    トピ主さんが同級生との共通の話題を与えず、お子さんを同世代から隔離したんです。

    ユーザーID:9150799298

  • 毒親って

    毒親って絶対自分の非を認めないんだよね
    私の時代はこうだった
    私は悪くない
    周りの方がおかしいって

    だから、娘さんも貴方と対峙しても無駄だとわかって逃げた
    貴方から逃げる唯一の手段は同棲しかないから
    その道を選んだ

    東大東大っていうけど

    娘さんは「中退」レベル止まりなんですよ
    だから相手も同レベルの相手しか見つからない

    娘さんにとって中退は
    貴方への最大の復讐じゃないのかな

    自分が我が子の東大自慢したくてしょうがない
    高校中退なんて貴方のプライド木っ端微塵

    貴重な学生時代の人間関係を
    貴方のエゴで潰されて復讐は
    今から始まると思うよ

    皆が持ってるものを持てない
    皆がやってることをできない
    人生の大半をそういう劣等感で潰されてきたなら

    この先貴方の人生も同じ目にあうでしょう

    周りは娘が結婚しても
    時折帰省したり孫の話題にになる中
    貴方の元へは娘は帰ってこない
    孫も会わせてもらえない

    皆が持ってるものは持つことができず
    劣等感を感じて生きていくことになるでしょう

    極端な育児をすれば
    極端な結果になる

    貴方がいくら自分は悪くないと喚いても
    娘が逃げた事実は変わらない
    娘の溝は埋まらない。

    たとえ貴方が反省し謝罪しても
    同じ時間以上はかかると思う

    20年 30年たって娘さんが傷が癒えるかどうか
    それはわからない

    ユーザーID:8767299904

  • 主さんのレス読みました

    価値観は置いといて、娘さんが主さんを罵って出ていったんですよね。


    あなたが間違っていたとか、いないとかではなくて、娘さんの事を思ってしたことが、娘さんにとっては窮屈だったんだと思います。


    母親なんて、どちらにせよ反抗されるものです。もう大人なのだから、好きに生きなさいでいいと思います。

    ユーザーID:1044789941

  • 愛情があれば何してもいいわけじゃない

    > だって精いっぱいの愛情を注いでやってきたんだもの。

    本人は純粋な愛情からでも、その表現の仕方を間違えたら非難されても
    仕方ないでしょう。

    行儀の良い子になってほしいと、幼児が食事をこぼしたら平手打ちする親でも
    それが精一杯の愛情だったら許されるわけですか?

    「そんなに自分を責めないで」というか、トピ主さん、自分を責めてます?
    こんなに手間と愛情かけて育てたのに分かってくれないと
    娘を責めてるようにしかみえませんが。

    まずトピ主さんが自分の育て方はおかしかったのかもと反省しないと
    今の状況からまったく好転しないと思いますけど。

    ちなみに、ちちちさんのが夫から男性と話すのは禁止、
    外出した時には五分ごとに電話がかかるような束縛を受けても
    それが純粋な愛情からだったら夫に感謝できますか?

    ユーザーID:9801340653

  • そりゃ無理だよ

    趣味を持たなかったと言うけど、私から見たら
    「真面目で賢いエリート人間育成ゲームにはまった人」にしか見えないわ

    レス1本目まで読んだけど、私が私が私がー!の連続で、自分の気持ちが一番大事
    客観的視点がなさすぎる

    あなたが小学生の頃はみんな貧乏で娯楽なんか楽しめなかった時代じゃないの?
    「共通の話題がなかったけど相手にしてくれた」とは書いてない
    あなたは普通に周りに溶け込んでたから友達も出来ただろうしそりゃ楽しかったでしょうよ
    時代も状況も違うのに「自分はそれでもやれた」と言うのはずるいんじゃないの?

    娘さんが生まれ育つ時代を見ずに自分の時代と同じようにするのが正しいなら
    なんであなたはネットで相談なんかしているの?
    自分がネット使うのは良くて、娘には自分の少女時代と同じものしか認めないなら
    単純にこの時代を楽しむことへの嫉妬で禁止したとしか思えない

    娘が自分の意志を示して抗議すればうるさいと手をあげる
    思うようにいかないと何日もグチグチ言う
    しっかりご両親を受け継いでますけど、自覚はおありですか?

    分かってほしいなら、まず相手の気持ちを理解する努力をすることですね
    そんな事する必要ない、だって私の方が正しいんだから!と言われそうですが。

    ユーザーID:5788996526

  • 追加の文を読みました

    勉強、編み物、裁縫ばかりさせてコミュ障に育ててしまったって事ですね。
    そこでどうし人のせいにしちゃうのでしょうか?
    共通の話題を通してしかコミュニケーションをとれない子っているんですよ。
    そういう子に共通の話題を与えなかったんですね。
    娘さんが仲間外れになったのはあなたのせいですよ。
    一生懸命にやっても方向が間違っていたらただの無駄です。

    ユーザーID:1071834408

  • 成程

    トピ主のレスを読みましたが、

    貴女は結局、自分は間違っていなかったと言いたいのかな?

    でも、価値観なんて、絶対って事は無いと思います。

    人によって、時代によって様々ではないですか???

    そして、他人から理解して貰い、同情して貰いたいのかな?

    でも、事実は何も変わらないですね。

    じっと耐えて生きるしか方法は無いのでは!?

    ユーザーID:2506833110

  • ハナから人の話を受け入れる気がないなら掲示板利用は無駄

    まず、トピ主は全ての他者を馬鹿にして見下している。
    「毒になる親」にネグレクトされた子供によく見られ
    る特徴の一つ。
    コンプレックスの裏返し、低い自己評価を覆す為に
    相手を貶めると言う不毛な手法。

    その結果、「何が何でも絶対に自分は間違っていない。
    わかってくれない他者が、世間が、時代が悪い!!」
    になる。


    >現代の価値観では、私の子育ては間違っていたのだということがわかりました。

    しかし、現代の価値観が全て正しいのでしょうか?

    トピ主タイプがうんざりするくらい良く言う言葉。
    言いたいのは結局「私は一切間違ってない!今の軽薄不
    調な時代にそぐわない素晴らしい価値観で行動してるの
    だから。わからない世間が、娘達が間違ってる」だけ。
    哀れだね。

    結局あなたがやったことは全て
    >夫はいつも仕事ばかりで私には無関心でした

    の憂さ晴らし。
    親に愛されず、虐待されて育った。
    そして、親と同じく愛してくれない男と結婚して、子供
    まで作った。
    親との違いは虐待方法が「無視、無関心」と言う婉曲的
    なものだったのと、もう自分が無力な子供じゃなかった
    事だけ。


    >孤独の中で私は娘に手間と愛情をかけました

    「可哀想なワタクシ」に酔ってるね。
    これも良くある特徴。
    全く気がついていないようだけどさ、子供である娘から
    見たら、この状況は全く違うから。

    「絶望的に不仲な両親の機能不全家庭で育った。母親は
    支配的、父親は無関心。愛もコミュニケーションの大切
    さも学べなかったので、友人は一人も出来ず、学校では
    虐められて地獄だった。その結果精神障害となった」
    「それでも父親は無関心。母親は「頑張って早く治せ!
    東大受験合格のために!!」と言い続け、それがどんな
    に歪んでいる異常な行動なのかすら気がつかない」

    こんな絶望的な環境から抜け出した娘さんはサバイバー。
    心からのエールを贈る。

    ユーザーID:4713225655

  • 価値観の押し付け

    自分は友達がいたのに、娘さんから友達を遠ざけてたんですね。
    編み物や裁縫はあなたがやりたかったもの。
    娘さんにやりたい選択肢を与えなかったのが失敗だったのでは。

    学校まで送り迎えする必要あったんですか。
    なんで友達と登下校させなかったの?
    ゲームセンターやカラオケもナシ、挙句は娘に手を上げる?
    自分を正当化してますが、結局親と同じことしてますね。

    賢くなりすぎたから話が合わなかったんじゃない。
    あなたがすべて遠ざけたから孤独になってしまったんでしょ。
    たぶん、あなたが出張ってくることで、遠巻きにされてたのでは。
    応援とか励ましとか、もうあなたの言葉は聞きたくなかったんでしょうね。

    ユーザーID:0796753935

  • 母がしんどい

    貴女の子育てが、娘さんのとっては正解だったか否かは、
    ご主人でもみなさんのレスでなく、娘さん本人が出したものです。

    貴女の子供時代と現在とは事情が違います。
    共通するのは、自分と友達と一緒に楽しめる事柄や時間を、共に過ごせるかでしょうか。
    昔なら、手芸が趣味の子供が多かったでしょう。
    現在なら、マンガやゲーム、カラオケを楽しむ子供が増えいています。
    共通の話題が少なければ、子供同士で会話をするのは難しいと思います。
    娯楽が時代とともに変わっている事を、受け入れずに、
    娘さんの人格と価値観を無視して、「愛情」と言って、自分の価値観だけを押し付けるのは「毒」でしょう。

    トピさんの子育てにはどうしても、自分が手間をかけたからこそ、自分が理想とする娘以外は認めないという感じに見えます。

    >「元気になって東大を目指すんでしょ?頑張りなさい」
    何度も励ましました。

    責めていないと言いますが、暗に脅迫している様に聞えます。
    病気の娘さんには辛い言葉です。
    何で、病気になっても、まだ、苦しい勉強を強要するの?お母さん。
    勉強が出来なかったら、私なんて要らないの?
    って、思いそうです。
    「心配しなくて良いから、ゆっくり休みなさい。お母さんが付いているから」と、娘さんの身体を気遣ったり、寄り添える言葉をお母さんから貰えなかった娘さんは、もっと孤独だったと思います。

    残念ながら、娘さんは「毒親」と貴女に言い放って、貴女と決別して、
    貴女が学歴が低いだろうとバカにしている男性を選んだ事実は変わりませんね。

    ユーザーID:0421499210

  • 毒親の定義

    レスにある様に価値観は時代でかわりますし
    子育ての方針も家庭によって様々です。
    だからあなたの教育も娘さんも悪いわけではない。

    でも、娘さんがあなたに下した評価は 毒親
    わが子に毒親と言われた。これは否定できない事実。

    では、毒親の定義ってなんでしょう?


    かつて、あなたが母親の意にそぐわない振舞をすると
    激しい罵倒を何時間も受け、人格を否定された。
    あなたはそれを 愛情 と理解した。
    しかし、その母親を、あなたは毒親と評した。


    時が経ち、娘さんがあなたの教育方針に異を唱えると
    暴力でねじ伏せ、娘さんの意志を否定した。
    それはすべて 愛情 あっての事。
    しかし、あなたは、娘さんから毒親と評された。


    どちらもまったく同じです。

    つまり、あなた自身が下した毒親の基準では
    あなたは紛れもない 毒親 という事になります。



    毒親の定義ってなんでしょう?

    私は 思想の強要・人格の否定 をするのが毒親だと思います。

    あなたの教育の歴史を見てみると
    娘さん自身がどこにもいないんです。
    全部、あなた自身がしたい事を押し付け。

    娘さんが、何を好み、何を得意とするか、まるで分かりません。
    ひょっとして、あなたも知らないのでは?


    娘さんにとって
    編み物や裁縫は、漫画やゲームに勝る楽しみでしょうか?
    それは娘さんにしか分かりません。

    精神を病んだ原因は
    本当に賢い娘さんと愚かな周囲の子の隔たりだったのでしょうか?
    それは当時のクラスメイトにしか分かりません。


    なぜ、自分の考えだけでなく、他者の意もくみ取り
    自分の行いを顧みることをしないのでしょうか?

    あなたの行いと考えが、
    娘さんも世間も超えてすべて100パーセント正しいと
    どうして言えるのでしょうか?

    ユーザーID:2344065591

  • 「子どもの権利条約」4つの柱 ってご存知ですか?


    1 生きる権利 子どもたちは健康に生まれ、安全な水や十分な栄養を得て、健やかに成長する権利を持っている。
    2 守られる権利 子どもたちは、あらゆる種類の差別や虐待、搾取から守らなければならない。 紛争下の子ども、障害を持つ子ども、少数民族の子どもなどは、特別に守られる権利を持っている。
    3 育つ権利 子どもたちは、教育を受ける権利を持っている。また、休んだり遊んだりすること、様々な情報を得て、自分の考えや信じることが守られることも、自分らしく成長するためにとても重要である。
    4参加する権利 子どもたちは、自分に関係のある事柄について自由に意見を表したり、集まってグループを作ったり、活動することができる。その時には、家族や地域社会の一員として、ルールを守って行動する義務がある。

    トピ主さまは、特に3の育つ権利がうまくいかなかったかなと。子どもが、自分で考えや信じることを、持つことさえさせてもらえなかった。また、東大でないと、人間扱いしてもらえないため、自分らしく成長できなかった。そのために心を壊してしまったのでしょう。

    トピ主さまの価値観を押し付け、一切禁止して、友人関係も親が介入しましたよね。少なくとも、娘さんは圧力を受けたと感じているでしょう。
    手芸の楽しさは、ゲームや漫画を禁止しなくても、学べます。東大を狙える学校に合格した友人の息子さんも大変なゲーマーくんですが、趣味で素晴らしい作品を作っています。
    おそらく、学歴はトピ主さまが貧困から抜け出すための切り札となったのでしょうが、それはトピ主さまが渇望して手に入れたもの。それを受け入れるか、入れないかは娘さんが決めることです。

    相手の意思を尊重しない行為は、どんなに良かれと思っても愛ではないのです。

    娘さんが、自分の価値観で心から幸せになり、トピ主さまに新しい価値観をもたらしてくれますように。

    ユーザーID:7495288260

  • レス、読みましたが、

    ヤッパリ主様の感覚ってずれてるよ。
    編み物や裁縫を”楽しんでました”って、私からしてみたら”本当に?”って思いますけどね。
    ”それしか無い”からをれを楽しみに”すり替える”しか逃げ道が無かったのだと思いますよ。

    あとね、高校中退ってこんな大切な情報を後出しにする主様、ヤッパリずれてますわ。
    さらに”せめて東大卒ならば”って、そういうスペックの持ち主とどこで出会うの?

    結局御主人に相手にされないストレスを全て娘さんにぶつけた結果が今なのでしょ。
    高校中退って言うことは既に中学で主様に潰されちゃってますよ。

    何処が手塩にかけて励まして一緒に頑張ってきたのですか?

    トピと主様レスでギャップが有りすぎて主様には違和感どころかちょっとおかしいと思ってしまいます。
    主様みたいな表と裏が有りすぎる人間に育てられたら、そりゃおかしくもなりますよ。

    って言うか、娘さんは”選んだ”のでは無く”避難した”んですよ。

    ま、娘さんは中学生の頃から”計画”を立てていたのでしょうね。
    主様の”虐待”から逃れるためにね。

    悔やむのは遅すぎました。

    ユーザーID:4730240124

  • まだチャンスはあります。

    あなたに変わろうという覚悟があるなら、お嬢さんとやり直すチャンスはあると思いますよ。

    レスをみましたが…。赤の他人のわたしがさらっと読んだだけでも息苦しさを感じました。お嬢さん、さぞ辛かったろうなと思います。お嬢さんと過ごして楽しかった時間の半分は、お嬢さんからお母さんへの「サービス」だったのではないかしら。

    あなたが「変わる」ためにはまず、あなたとあなたのお母さんの問題に真正面から取り組むことがスタートになります。
    残念ですけど、親を反面教師にするだけでは駄目なんです。「愛する」ということを知らないから。あらたに学ばなければならないことだから。
    本気になるなら、カウンセラーやセラピストなどの助けを借りることをお勧めします。
    たぶん、お嬢さんのためというよりも、あなたのこれからの人生をいい方向に変えるものになると思いますよ。

    ユーザーID:4362458949

  • うちの母も似たようなタイプそして・・

    私は中学生の頃に、ものすごい反抗期でした。


    勉強は学年でトップ10に入っていても、悪い友達と付き合ったり
    かげでわるいことをこっそりしてみました。

    友達と喧嘩して、仲間外れにしたり・されたり・・


    でも、成長する過程で必要な体験だったと思いますよ?

    トピ主さん、自分の言うことを従順に聞いているだけが、娘の幸せだと思っていませんか?


    一人の独立した人間として成長するには、親に反発する時間も
    友達と一緒に過ごす時間もとても大切です。


    東大に入れたしても、人間は一人で生きられません。


    トピ主さんは毒親ではないかもしれませんが、

    強烈なタイプですね。


    もう少し自分にも娘にもゆとりを持って、

    それと娘さんを一人の人間として信じてあげてください。

    ユーザーID:5541007426

  • だめだ、こりゃ

    裁縫や編み物>ゲームや漫画、という価値観が正しい根拠は?
    裁縫や編み物を趣味とする人間と、ゲームや漫画を趣味とする人間に優劣があるということ?
    裁縫や編み物をすることで養われる感情が「本当に大切なもの」であり、ゲームや漫画をすることで養われる感情はとるに足らないということ?

    >そんな娘を仲間外れにしたのは、皆さんが正しいと信じる現代社会の歪んだ価値観なのではありませんか?

    あなたの娘さんを仲間外れにしたのは、あなたが正しいと信じる昭和の女学生みたいな古臭い価値観なのではありませんか?

    自分が親しんでいない、自分に馴染みのないジャンルを頭ごなしに否定するのは偏狭です。
    だって実際に、あなたの独特な教育方針のせいで、娘さんは幸せじゃないでしょう?

    ユーザーID:5852374241

  • 毒親かどうかは子供が決める

    赤の他人に「あなたは毒親じゃないよ」と言ってもらったところで
    それが何になるんでしょう?
    肝心の娘は離れたまま。
    温かい言葉をかけたって現状は変わらない。
    それどころか「そうよね、私は悪くないのよね」と反省する機会を失って、
    精神病になるまで追い詰めた娘さんは本当に2度と帰ってこないかもしれない。

    厳しい意見は意地悪で言ってるんじゃなくて
    トピ主さんと娘さんの関係修復の為なのに
    それをわかってない人の表面だけの優しさが邪魔をしてるんですよ?

    まあ、色んな人の色んな意見があるのは当たり前で
    どれを取捨選択するのかはトピ主さん次第です。

    今のところ全く理解されてないようですが。

    ユーザーID:5638740515

  • 娘さんは助かったのでは?

    もしかしたら、引きこもりの母娘共依存になってたかも知れませんよ。
    トピ主さんには、その方が良かったのかもしれませんが…

    >私の子供時代は貧乏だったので娯楽などほとんど楽しめませんでしたが、それでも私は友達ができましたし、楽しい学生時代を送れました。
    当時はトピ主さんだけではなく、周りも同じような貧乏時代だった。
    徹底して、何十年も前のトピ主さんの理想の生活を強いられてきた娘さんは友人もできず、お気の毒で仕方ありません。

    >娘は暇な時間があると手芸を楽しんでいました。
    楽しくてやってる訳ではなく、トピ主さんがやらせてくれる暇つぶしだったのかも。
    (私の娘は母と似て手芸などが嫌いで、私は祖母と同じで好きなので、これは隔世遺伝があるのかなと思っています)

    東大に行くような子は、親は最大限に協力はしても、自分から頑張れる頭を持っていると思います。
    我が子の個性を良く見極めないと、プレッシャーで壊れてしまう恐れがあると思います。

    とにかくトピ主さんは夫にも相手にされず寂しくても、娘さんは救われたのだと思います。
    万が一、疲れて帰って来るような事があったら、イヤミを言わず自分の理想を押し付けないで、暖かく迎えてあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:2549012075

  • 人生ってなんだっけ

    それは「人」が「生」きることですよね。
    つまりまずは命を繋ぐ事。
    その為には人と人が繋がることが大事だと思うんです。

    東大に何故行かせるのでしょうか。
    それは東大に行って人の為に有益な仕事が出来るようになる為じゃあないんですか?
    ただ頭だけが良いという事ならコンピュータで置き換えが出来る世界はすぐそこなんです。
    やはりまずは「人」と「人」との交流が出来る人にしてからの東大じゃあなかったんでしょうか。
    東大にだってサークルもあれば野球部だってある。
    東大生だって人との繋がりを大事にしている人がいっぱいいます。
    只のガリ勉君、さんだけではありません。

    とどのつまりは全ては主様に人の為に考える、という習慣が無かった事が問題なのではと感じます。
    彼氏様は本当に娘さんの事を想って下さるのでしょう。
    ありがたい話じゃあありませんか。

    ユーザーID:5232096223

  • 愚痴ってスッキリした?

    続きトピ読みました

    他の方のレスは読んでいないので、重複するかもしれません

    私は55歳ですが、ほぼトピ主と同年でしょうね

    それこそ携帯もネットも無い、ゲームセンターもない時代で
    子供たちの遊びと言えば、原っぱで缶蹴り・・・木登り
    どんぐり拾い、秘密基地作り

    ですが、平成のネット時代でゲームで遊ぶことは仕方ないですよ
    アナログの時代からデジタルの時代へと変化したんです

    >そんな娘を仲間外れにしたのは、皆さんが正しいと信じる現代社会の歪んだ価値観なのではありませんか?

    ゆがんだ価値観だの正しい価値観だのは
    時代において変わり続けるものです
    あと50年先の時代には、娘さんの子供さんの娯楽も変化しているでしょう


    さて、毒親発言については娘さんが高校へ入ったぐらいに
    何事かを考え始めたんだと思います
    小中は、母親の言う通りにしていたけど
    高校に入って、色んな人と接するうちに
    「自我」に目覚めたんだと思います

    反抗期・・・これがないと子育て完了しませんよ

    娘さんが離れていったのは悲しいですが
    いずれは子離れ親離れの時期がきます

    反抗しないままのいい子のままのほうが、問題ありです

    これからの娘さんの人生は娘さんのもの

    残されて「毒親」発言されたトピ主問題はトピ主さんのものです

    娘が残念とか、男がたぶらかしたんじゃないかとか
    そんなことは関係ない

    娘さんがトピ主を頼ってきたときに
    大木のような母親でいてあげて下さい

    親が追えば追うほど、逃げたくなるものですよ

     

    ユーザーID:1312509678

  • 東大、東大って

    私の主人は東大で教えていましたし、子どもも東大、兄弟も東大、叔父たちも東大と、東大出身者に囲まれて育ちましたが・・・・
    で、だからって?という気持です。長いこと生きてきて知ったことですよ。
    東大出てお馬鹿な人たち、掃いて捨てるほど見てきました。本当に優秀な人たちは一握りかなって、教師をしていた主人は言ってましたよ。
    とくに現代、東大出身というだけでは何も意味がない。それこそ小平奈緒ちゃん(大好き)の言葉のように、金メダルをとったその後の人生をどう生きるかが大事だって。
    お嬢さん、苦しかったのね。かわいそうに。
    お母さんからの無言の圧力にずっと耐えて・・・
    放っておいてあげて。

    ユーザーID:7768463624

  • 人の気持ちに寄り添いましょう

    トピ主さんのレスも読みました。
    最初たてたトピもレスの内容も
    とにかく自分以外の人を悪者にする言い分がひたすら続いて
    読んでいて気分が悪い。

    レスをみて結局トピ主さんが、自分が100%正しいという考えの前提条件を
    いっさい崩さずに話を進めていることがよくわかりました。

    このことにトピ主自身が気付かなければ
    あなたは今後ずっと周囲から煙たがられるだけの存在になってしまいますよ。

    >娘が作った男がまともならまだ救われますが
    >それこそ東大ならいざ知らず、アルバイト先で出会ったような人なので
    >私よりそんな人を選んだのかと愕然としております。

    「私より」って・・・呆れますね。いい加減に子離れしてよ。
    アルバイトで知り合った彼に、娘さんは安堵感を得てるのよ。
    お母様では得られなかった安堵感をね。

    ユーザーID:6102480300

  • 今も昔も変わらず・・・・

    親の固定観念で子供を管理していれば、子供は正常な時期に反抗期を迎えられず
    その分、大人になってから、思いっきり親を拒絶するようになるものだと
    思いますよ。

    そんな当たり前のことを予想できずに子育てしていたからこそ、娘さん
    に愛想を尽かされたということなのですよ。

    良く御自身の今迄の行動や言動を省みて、今こそ、母親として成長されて
    下さい。

    ユーザーID:0053944760

  • 問題

    >共通の話題がなければ相手にしてくれない友達は、本当の友達と言えるでしょうか?

    じゃあ、その問題を悩みとして娘からうまく聞きだしてアドバイスできるような環境は作れていたのでしょうか?

    現代のゆがみとかそれっぽく表現していますが、細分化していけば、現代も過去も問題に違いなど無いですよ。

    2,3歳ならまだしも、集団で自我が目覚める園児などになれば、友達との関係性、集団の中での自分の立ち位置に思慮をめぐらすのは普通にある事です。

    相互コミュニケーションを取れずに、周りとの違いばかり思い悩んでしまっていた娘さんのフォローが出来て居なかったのは貴女方家族です。

    他人を自分の物差しで評価、判断するなどという行為、世の中当たり前のことのせいにされても困ります。
    そういうのを自立できていないと言うのですよ。

    自立できていないから、他人に強く依存する、それが今回はそのアルバイト先とかの男性というだけです。

    あなた自身に強く依存する形の教育をしてきたのもあなたですし、そのあなたが対立する際に、その娘さんが第3者に依存するのは想定できる事です。
    むしろそりゃそうだろうなという話。

    たった3名の家族間の相互理解、コミュニケーションの問題ですよ。
    それを他者の判断基準、価値観が揃っていないからとか、優しく受忍されないからとか、娘と同年代の子供に何を求めていたのか。
    人生を、時代を乗りこなす力を与え切れなかっただけ。

    ただ、親子関係は終わりじゃないですよ。
    今後頼ってくる可能性は0じゃないので、そこでどれだけ相互理解できるかです。
    無いものはないし、過去に戻る手段は現状確立されていませんので、腐らずにお互い話し合いできればいいと思います。

    ユーザーID:7012653112

  • 負の連鎖

    まず、ゲームや漫画は悪影響でしでしかない、という固定観念はお捨て下さい。
    カラオケにいこうが、真面目で賢い人はゴマンといます。

    共通の話題がなければ相手にしてくれないなんて友達とは言えない、というお考えには同意しますが、
    流行りものに一切触れることが出来ない人とは、ちょっと距離ができてしまうと思います。

    あなたの時代はゲームがなかった時代、今はある時代なのですよ。それを解っていながらそれらの娯楽を禁止するのは虐待に等しい。

    あなたは少女時代、お友達と楽しく過ごした思い出があるようですが、娘さんにはないのです。あなたが奪ったから。

    意識のどこかで我が子を苦しめ、支配下に置きたかったのでしょう。

    でも悪者にはなりなくないから、娘の為、真面目な子にするためだと言い張って、我が子のコミュニケーション力を奪ったのです。

    ユーザーID:8695103650

  • わざわざしなくてもいい苦労を強いる意味は?

    トピ主さんのレスを読みました。

    トピ主さんはなぜ???
    娘さんをもしかしたら同じ年頃の子たちから
    疎外されてしまうかもしれないリスクのある方の道をわざわざ選んで
    そちらを歩かせようとするのでしょうか?

    私にも娘がいますが、女の子っていうのは、とかく、
    「みんなと一緒」「集団の中で浮かない」ということに
    神経を使い安心感を求めるものです。
    ご自分も女の子を経験しながら生きてきてるはずなのに
    どうしてそのあたりの気持ちを組み取れなかったのでしょう?

    「みんなと違う事してたって友達になってくれたっていいじゃない」

    そうかもしれませんが、違うことをしなければ10人のうち6人とは
    仲良くなれる可能性があるのに、違うことをしてるがために10人中
    誰も仲良くなれる子がいなかったら、娘さん本人が辛く寂しい思いをしてしまう
    こと想像してやれないものでしょうか?

    違うことも認めてくれる子をひたすら探して、さまよい続けろと
    いうのでしょうか? どうしてそんな簡単に手にいれられる
    女の子の心の安定を、わざわざ与えないという選択をするのでしょうか?
    なぜに可愛い我が娘にそんなしなくてもいい苦労を強いるのでしょう?

    友達もいて学校生活を楽しく生きながら、勉強も頑張り、
    良い学校に進んでいる子なんていくらでもいるじゃないですか。

    どうして娘さんにそういう明るい道を歩ませてあげなかった
    のでしょうか?

    東大になぜそんな拘りがあるのか知りませんが、
    正直、高校中退の女の子が東大(卒)男子と出会う・付き合う
    可能性なんてかぎりなくゼロですよ。

    「東大、東大、東大」もうやめましょうよ。
    娘さんはその馬鹿げた「東大」ワードに、
    もう吐き気をもよおしていることと思います。
    可哀想な娘さんです。

    ユーザーID:1883230670

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