• ホーム
  • 子供
  • 娘に「毒親」と罵られて家を出ていかれました。

娘に「毒親」と罵られて家を出ていかれました。

レス378
(トピ主1
お気に入り1,951

妊娠・出産・育児

Tamako

レス

レス数378

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
181210 / 378
次へ 最後尾へ
  • だから

    〜してあげた、私は母親として間違っていない、暴力をふるったのは娘が悪いから仕方ない、

    全てご自身は悪くないと書かれています。
    プライドが高く、謝罪できない、娘を自分と同化させている、だから毒親って言われるんですよ。
    この文章を読んだ大半の人が、あなたのことを毒親だと思いますよ。

    精神を病んでまで、まだ東大を目指させるっておかしいでしょ?

    男性とはどこで知り合ったのでしょう?
    あなたが毒親でなければ、彼がどういう人なのか、紹介されたりしていると思います。何も知らないなら、お母さんに幸せを壊されたくなかったんでしょう。

    あなたがお子さんにしてあげたことなんて、母親としてやりたいからやっただけですよね?
    そんなのどの母親だって同じ思いで子育てしてるんですから、大業に恩着せがましく思わないことです。
    うちにも同じ年の子がいますが、今までやってきたことをわざわざしてあげたとか言う感覚がわかりません。当たり前でしょう?

    男を作って家を出て行って、恩をあだで返されたとでも?

    いやいや、そう育てたのはご自身でしょう。
    もう、現時点で完全にお子さんの心は離れてしまってるんじゃないですか?
    自立もできず精神を病んで家を飛び出てしまっているなら、お子さんにとってはご家庭が最悪の環境なんでしょう。

    子供は自立できて社会にお返しできれば成功です。
    自分のプライドや世間体、自分を労わって自分が幸せになりたいなんて思ってたら子供はいつまでも不幸ですよ。
    お子さんの幸せを願うなら、男のところに逃げていこうが、自立した一人前の人間になれるようにフォローしてあげてください。

    ユーザーID:6794533820

  • 結局あなたは聞く耳を持たないんですね

    せっかく皆さんがレスをしてくださっているのに・・・
    あなたは聞くつもりがないんですね。

    娘さんに漫画やゲームも禁止せず、
    全ての中から娘さんがしたいものを選ばなければ、
    本当に大切なものが何かなんてわからないのではありませんか?
    なぜトピ主さんの価値観の中だけで大切なものを選ばなければならないのでしょうか?
    東大東大って・・・
    東大に入った人だってゲームもして漫画も読みますよ。
    反対に編み物や裁縫をしている人は少数派でした。
    あなたは東大卒じゃありませんよね?
    ご主人は東大でしたか?
    ご両親は東大でしたか?
    私の周りは東大が多いですが、みんな余裕があって自由に生きています。
    私はトピ主さんより年齢は上だと思いますが、
    私の友人たちは漫画も読みました。
    インベーダーゲームもしました。
    理3の人も色々やっていました。

    あなたは洗濯機や掃除機を使っていませんか?
    まだ洗濯板や箒で家事をしていますか?
    洗濯機や掃除機を使ったことのない人に洗濯機の話をしても通じませんよね?
    あなたはネットを使って良いのに娘さんはゲームすら禁止なんですね。
    娘さんはゲームも漫画も知らなかったから、
    周りの友人と話が合わなかったのではありませんか?
    やっと分かり合える方を見つけたのでしょう。
    解放してあげてください。

    ユーザーID:2500123657

  • 認めて下さい

    幼児教育に携わるものとしてレスします。トピ主さんのレスを拝見させて頂きました。
    が、認めたくないんですね。「自分の子育てが間違っていた」と。。
    私には娘さんが病気になったのはトピ主さんの育て方が関係していると考えざる負えません。
    「私の時代には漫画やゲームがなくても友達がいた人もいた」これは、そのお友達たちは、親に「強制されて」娯楽がなかった、のではないと思います。もともと貧困や時代的に娯楽時代が少なかった、のでは?それと現代を比べても何の意味を持ちません。ついでに言えば、トピ主さんの娘さんは強制されて禁止されてきたのです。
    本人が好きで娯楽よりも手芸を選んだとお考えですか?母親から強制されたからそれをせずに他の選択がなかったのです。

    娘さんはそのように幼少時代から母親に「これをしなさい、あれをしなさい」と言われ自分自身の選択という物を与えられずに育ってきました。そのため、友達を選択することもできず、うまく交友関係を築くことができませんでした。
    よって高校でもうまくいかず、かろうじてバイトをすることで自由を得られましたが、今まで「選ぶ」という事を人生でしてこなかったので、今の自分に何が正しくて何がいけないのか判断ができないのです。バイトで出会った男性がどのような方かは存じかねますが、今まで自由を与えられていたらそれまでの経験値から正しいお付き合いができたでしょうに、それが大人になってから得られたから、わからないのでしょう。
    トピ主さんが娘のため良かれとおもってしてきたこと、娘のために自分が選び与えること、それは 娘さんの人生に多大な損失を与えてしまったとどうか認めてください。
    これから娘さんがすること、選ぶことには間違いがあるかもしれません。でもやっと自由が与えられたのです。間違いをしながら選択をしていくのも娘さんの人生、自由な人生そのものだと思います。

    ユーザーID:3138739756

  • 現代の価値観?

    なにをトンチンカンな事言ってるの?
    一昔、ふた昔まえなら間違っていなかったとでも言うんですか?
    そんな事を言っていて何になるんでしょう。

    トピ主さんの励ましとやらは「東大へ行け〜」という追い詰めだった事もまだわかってない。
    だから娘さんは出て行ったという事も理解できてない。
    作った男が東大ならOKなんて、本当に救いようがない。
    娘さんの気持ちなんてこれっぽっちも見ようとしてない。

    毒親に完全に毒されるとこうなるんですね。
    私も親は好きじゃないのですが、ここまで酷くはないのだと思えました。

    ユーザーID:5638740515

  • 2回目レスです。

     トピ主さんのレス、見ました。
    共通の話題が無ければ、友達になるとっかかりすら掴めないのですよ。
     トピ主さんの子ども時代は、周り皆が貧しくて娯楽も少く、ある意味皆が一緒だったのです。
    しかし、娘さんは「皆と一緒」が好きな日本社会で「皆と一緒」で有ることを許されなかった。
    それは、娯楽の多すぎる今だからこそ、「その中で何を選んでるか」という、個性を養い共通の趣味を話題にする必要な物です。
    全く同じじゃ無くて良いのですよ。でも全く違うのは、辛いです。

     私も、子どもに編物や裁縫を教えましたよ。
    だけど、自分からしたいと言ったので教え、自分の力で継続し、発想力で愉快な物を作ってました。
    最近は、私を真似てクロッキー帳を欲しがり、漫画の真似絵を私よりはるかに上手に描いてます。

     トピ主さん、自分から始めるのと、人から押し付けられてするのは違うんですよ。
    続かないし、何より本人が楽しく無い。勿論、上達も遅い。趣味、と人にも言えませんよ。

     ご主人が育児に協力的で無かったから、余計に育児に傾倒したのですね。
    娘さんにとっては、父親も「毒親」ですよ。
    いわゆる、機能不全家庭、ですね。

     何故娘さんがアルバイトの男性を選んだと思います?
    トピ主さんの価値観から逃げ出したかったのですよ。窒息寸前だったのだとおもいますね。
    ウチだって、上手に育児が出来てるとは思いません。まだまだ先があり、不安だらけです。

     ともかく、娘さんは「自立」した訳ですから、しばらく様子を見ましょう。

    ユーザーID:2367877040

  • 馬の耳に念仏

    いくら私達がレスをしてもトピ主の耳には入らないようです。

    >現代の価値観では、私の子育ては間違っていた

    いいえ、ひと昔前の価値観でも間違っています。

    私の夫は70代、私も50代半ばです。
    それでも、トピ主は「毒親」だと断言いたします。

    私の母親もあなたと似たような育ちです。
    そして私にはあなたのように接しました。

    真綿で首を絞められながら望む方向へ無言で誘導し
    何か言おうとすれば「あら、決めたのは貴女でしょ」
    まさに【未必の故意】をもっての圧力。

    そして、【愛情を持っているつもり】なのも同様。
    でも、実はそれは【愛情をもって接している素晴らしい母親】という他人からの評価を期待しての行動。私はそれを我が子を持って確信しました。
    それでも、ともすると私が我が子を「自分の代役」にしまいそうになる時にブレーキをかけてくれたのが夫です。出征のため、その後の健康が思わしくなかった舅に代わり、義務教育が終わると直ぐに一家の大黒柱にならざるを得なかった人ですが、両親からの愛情はしっかりと注がれて育ったので、私とは違った目線を持っているのです。


    >離乳食は手作り

    その為に、どのくらいの一緒に遊んであげられる時間を犠牲にしましたか?
    我が家は裕福ではないため、市販の瓶詰離乳食などを買いそろえることは経済的にも無理で、結果的には私が調理したものを食べさせましたが、わざわざ「手作り」などと謳える物など作りませんでしたよ。私たち夫婦の食事を月齢に合わせて食べられるようにアレンジしただけです。


    >小学校は毎日送迎

    海外なら義務ですから偉そうに謳うべきことではありません。
    日本での健常児に対してなら、それは異常行動です。


    >夫はいつも仕事ばかりで私には無関心でした。

    人間力皆無人間。
    娘さんもこの目的地に着陸させたかったのに逃げられましたね。

    ビバ! 娘さん

    ユーザーID:3918848004

  • 分かりましたと言いつつ

    トピ主さんは分かろうともしてないですよね。だって分かりましたと言った次からは全部反論なんですから。
    間違ってたと認めると、自分が壊れてしまうから、私が悪いんじゃない、世間が、娘の同級生が、夫が「悪い」と責めてばかりなのにお気づきですか?
    今60代なら、子供時代にテレビ、漫画はさすがにあったでしょうが、ゲームがなかったのは当たり前。でも現代感覚だとあるのが当たり前なんですよ。
    お嬢さんとうちの娘は同年代ですが、その位の年頃でゲーム禁止の子はそこそこいましたがテレビも漫画も全て禁止のお宅は聞いたことがないですね。
    子供の世間話はテレビや漫画の話題から始まったりしますから、それに全くついていけないと言うのは、トピ主世代の子供社会と全く違って相当に辛い事だったと思いますよ。
    特にトピ主の年齢からして周りのお母さん方も10歳は年下だったでしょうからそこにもジェネレーションギャップがありますからね。「私の子供時代の常識」なんかと相当かけ離れていますよ。
    そこで「世間が、周りが悪い」と言われても困ります。
    昔の子供はこうだったからって、着物着せて生活してる奇異さに近いものがあります。
    多分周りも引いてたでしょうね。周りの保護者が引いた対応をしてたら、子供も察知して寄らない可能性があります。
    イジメとは違う、あまりに価値観が違いすぎて付き合えないという感覚でしょうか。
    子供に極端な制限を課す人は虐待めいていて怖いので近づきたくないですからね。
    誰にも何も言われなかったなら、周りも引いてた可能性が高いです。
    そんな孤立の中で、親から離れて相手をしてくれた初めての人が彼氏だったのでは?
    まともな人付き合いが出来てたならそこまで極端な行動は取らないと思います。
    あと、精神病の人を励ますって言うのはあまりいい方法ではないですよ。
    先ずトピ主さんが病院に行くべきだったのでは? 

    ユーザーID:1432290110

  • レス読んで、さらにびっくり

    そりゃ、こんな親に育てられたら友達できませんよ。
    ゲームはしなくても大丈夫かもしれないけど、
    トピ主さん、たまにいる価値観の凝り固まり過ぎた人ですもの。
    トピ主さんのいうバイト先で知り合った大したことのない男性の方が
    よっぽどましでしょうね。
    トピさんは大したことない以下。
    こういう人には何言っても無駄ですが。
    もう放置するしかないですね。

    近所にもトピ主に似たタイプの親がいて、子供は国立大に進学はしたけど
    他の人に馴染めなくて、引きこもり20年ぐらいかな。

    親がおかしかったことにさっさと気づいて独立する娘さんでよかった。
    これからは自分の人生は自分のために使って、幸せになってほしいです。

    ユーザーID:8718837770

  • レスを読んでも同意できない

    現代の価値観が間違ってる、とここでわめいたところで、
    娘さんがそう思っているのだから仕方ないではありませんか。

    裁縫も編み物も、彼女からしたら楽しくなかったんですよ。
    彼女の皮肉を皮肉と理解できない母親が
    「娘も楽しんでた」といっても説得力がありません。

    結果がすべてです。

    娘さんにとってはあなたの子育ては苦しすぎたんですよ。
    だって、彼女とあなたは全くの別人なのに
    あなたの枠に当てはめようとしたのですから。

    ユーザーID:6092026172

  • 本気で娘さんの為だったと思ってます?

    >しかし、現代の価値観が全て正しいのでしょうか?
    今多くの人に受け入れられている考えが「現代の価値観」です。昔は駅のホームに痰壺、喫煙所があって当たり前の時代がありました。痰壺は東京オリンピック前後に、喫煙所も最近姿を消しました。「現代の価値観」というものが突然現れるのではありません。

    >共通の話題がなければ相手にしてくれない友達は、本当の友達と言えるでしょうか?
    共通の話題というとっかかりもなしに、どうやって最初の会話ができるんですかね。あなたは友達を作るときどうやって会話のきっかけを作ったんですか?

    >漫画やゲームを買うのは禁止で、ゲームセンターやカラオケにも行かせませんでした。
    >編み物や裁縫を教えました。
    あなたの子供時代は、既製服が少ない、もしくは高価な頃だったと思いますが、そうした時代では手芸は実益を兼ねた趣味でした。しかし既製服が安く豊富な今、手芸は自己満足のみで実益が無い娯楽になってしまいました。
    同じお金と時間を消費するなら、ゲームセンターやカラオケなどで友人と行動を共にする、共通の経験をすることの価値が相対的に上がったのです。
    あなたは友達と外出、遊びに行く経験が全くないのですか?

    >娘は暇な時間があると手芸を楽しんでいました。
    それは単にあなたに忖度しただけでしょう。あなたから声をかけた時に、娘さんが拒否したことはありますか?拒否されたとしたらあなたはどう反応しましたか?

    余談ですが、映画ドラキュラのモデルとなったヴラド3世は、幽閉されてた時代編み物や刺繍が趣味だったそうですよ。

    ユーザーID:3179434661

  • レスします

    現代を生きているのに、どうして大昔の価値観だけを振りかざすのでしょうか?
    どちらにも良し悪しがあるし、大切なのは柔軟に対応する事です。
    トピ主さんは、大昔の価値観に染める事にこだわり
    現代の人との関り方を切り捨てたのです。
    コミュニケーション能力が欠落して育ってば
    当然人を見る目が無く、簡単に騙されます。

    それから、手芸はそれ自体は悪くはないけれど、結局は一人作業であって
    他人と協力し合えるものじゃないですよね。
    娘さんにとっては、楽しい事ではなく
    勉強の他にできるただの時間潰しだったのでしょう。

    ユーザーID:0786662520

  • トピ主さんにおすすめの本、映画

    トピ主さんは映画「ビリギャル」をご覧になりましたか?
    昨年確か、TV地上波放送もしていましたが。
    図書館に本もあると思います。

    これを見られたら(読まれたら)
    どういった母親像が、娘から「よーし、お母さんの為に頑張る!お母さんを
    喜ばしてあげたい!」と思ってくれるのか
    そのヒントが少しは見えてくるかもしれませんよ。

    トピ主さんの場合はどうやら娘さんから「あんな母親を喜ばせるために
    私は頑張りたくなどないわ!」と思われる方向に行ってしまった
    ようですが・・・。

    ユーザーID:1883230670

  • ゲームや漫画やカラオケ禁止で友人ができなかったわけでない

    トピ様が、娘さんに友達を作らせたくなかったのではないですか。

    だから毎日送迎もした、
    友達ってゲームや漫画の世界に引きこんでいくから。

    私立の学校だったら、ゲーセンやカラオケに行かせても、
    門限があったり、わりとトピ様に近い考え方の親もいたと思います。

    >娘には本当に大切なものは何かを分かってほしかったのです。
    >これは皆さんには分からない価値観なのだと思います

    本当に大切なのは、
    「大衆的娯楽には目をくれないこと」だったのですね。

    トピ様には「東大」も、それほど大切ではなかったように思えます。
    娘さんを圏内においておきたかったのでは?

    ユーザーID:3939245951

  • 私よりそんな人を選んだ・・・その比較がありえない

    その男性が良いか悪いかは別として・・・・。
    普通の人は『親よりその人を選んだ』なんて発想はしないです。今回は男性がきっかけだったかもしれませんが、いずれ自分1人でも家を出たと思います。自分の人生を取り戻すことを選んだのです。
    トピ主さまの時代は娯楽がロクになかったけど、トピ主さまと同年代の女性たちは共通の会話ができました。他の人々も同じように娯楽がなかったからです。
    でも、娘さんだけが同級生たちの中でマンガやゲームを知りません。娘さんはトピ主さまより圧倒的に不利ですよ。
    現代社会の歪んだ価値観とはさておき・・・女の子は男の子より異質な人間に対して非寛容です。さらに、親に反抗する気概もない子、親に従うだけのいい子も敬遠されます。自分の強い意志があって姿勢を貫いている子なら尊敬されるけど。

    ユーザーID:3663870910

  • 追加レスに決定的なことが、、、

    追加レス見ました。
    う〜ん、、まだ主様は改心されてないと感じました。

    私も娘を持つ母親なので、お気持ちはとてもわかります。本当に一生懸命育ててきたんですよね、娘さんのためと思ってね。ただ、コミ二ケーションとってましたか?あなたの押しつけ、何も言わせないオーラ、みたいなものありませんでした?

    それから最後の文で、
    >東大ならいざ知らずアルバイトで出会ったような人、そんな人を選んだ、、。

    とありますが、かなりの偏見じゃないですかね、、。それとも東大コンプレックスがおありなのかな?

    私が同じ状況なら、こう思います。お付き合いされてる方のおかげで娘の精神が保たれてるんだなと、、。

    東大生とお付き合いしてればおなたは満足ですか?あなたにとって人格は関係ないようですね。

    孔子の言葉に
    過ちて改めざる是を過ちという。

    まさにあなたのことかと思います。

    ユーザーID:4695317583

  • わたしが子供だった頃は

    保育園も小学校も一人で行き帰りするのが普通でした。 他の子もそうでした。 今では送り迎えつき、 現在住まっている英国では車による送迎が珍しくなく「子供たちはまるで王子さまとお姫様。大事にされているんだなー」と思っていました。 処が、同年代の男性いわく「今の子供たちはまるで囚人だ。 24時間大人の監視下におかれて自由がない。 僕なんか子供の頃、自転車で走り回っていた。 時々まいごになっちゃって心細くはあったけれどもそれはそれでよい経験だった」と。 そのとおりですね。 子供には親の監視下から離れて一人っきりになる時間、友達と共有する時間が必要です。

    ユーザーID:8194799625

  • 夫婦仲が満たされないから・・

    >漫画やゲームを禁止した代わりに、編み物や裁縫を教えました。
    娘は暇な時間があると手芸を楽しんでいました。

    ・・だから良いじゃないかっということじゃないです。その代り・・などと言うのは、自己満足です。

    >娘は結局高校を中退し、東大どころか大学にも行かずアルバイトをしています。
    でも私は励ましはしましたが責めはしませんでした。病気だから仕方ないと、見守ってきたつもりです。

    >娘が作った男がまともならまだ救われますが、それこそ東大ならいざ知らず、アルバイト先で出会ったような人なので、私よりそんな人を選んだのかと愕然としております。

    ・・東大ならいざ知らず????高校中退で東大の男性が付くのなら、みんな女性は高校中退するのではないですか???

    娘さんは最低限アルバイトをして働いているんですし、母親のあなたより、そんな人を選んだ・・って親と異性の愛とは違います。

    結局、あなたは夫婦仲と言うか、旦那さんに不満が有って、満たされないから、子供さんにその分、偏愛をしてしまったのでは・・

    あなただけを責めるわけではありませんが、人の恋路は親子と言えども、介入出来ないと言います。

    例え、娘さんの恋が成就しなくて、娘さんが傷ついたにしても、それは娘さんが選んだ人生ですし、選んだ人です。

    ユーザーID:7791403797

  • 現代の価値観ではなくて

    トピ主様のせいだよ。
    どう考えても。

    子供は親の鏡だよ。
    子供を見たらどういう親かよくわかる。
    窮屈に育てて、しかも勉強というなの虐待で縛ってたら、そうなるだろうね。
    誰だって逃げ出すよ。

    時代のせいじゃないよ。
    トピ主様は時代の価値観というけれど、どんな時代にだって遊びはある。
    でもトピ主様はその遊びを奪ってきたんだよね?
    子供が小さいとき楽しそうに遊んでいる姿見たことある?
    小学校の送り迎え、放課後の遊ぶ時間を奪っていたよね?

    現代も昔も子供に対する「まともな」愛情の価値観は同じだよ。
    前のレスにも書いたけど、健康ですくすく育ってくれたらいい、が根底だよ。
    精神病んでまで勉強って、異常としか言いようがない。
    それを励ますって、どうなの?人間として。
    子供が精神病と判定されたのなら、医師はその場で無理に勉強させたり本人の嫌がることを押し付けないように諭すはず。

    トピ主様は、勉強ができず、お友達ができて楽しい学生時代を送った。
    娘さんはトピ主様から勉強を強要され、お友達が出来ず、惨めな学生時代になった。
    それでも勉強しろと母親に強制された。

    漫画やゲームを禁止して、編み物や裁縫?
    何の罰ゲームだよ。
    友達といるのにも時間が必要なんだよ。時間が。
    あなたはその時間を奪ったの。
    時間を奪っといて、仲間はずれにしただって?
    いやいやいや、関係性が作れないのに、どうやって仲間に入れるの?
    関係性を作る時間をトピ主様が奪ったのに?
    友達と遊ぶ時間もないのに、仲間はずれにされた?
    そもそも、仲間になるほどの時間が過ごせてないよね?
    あなたのせいで。

    裁縫も編み物も、本人がやる気があって好きじゃなければ「苦行」だよ。
    それを楽しみと書くトピ主様はやっぱり異常。

    手間と愛情をかけたって、盆栽じゃないんだよ。
    娘さんは、感情のある、人間なのに。

    人としてトピ主様は間違ってる。

    ユーザーID:9507736939

  • 物事を表面しか読み取れない可哀そうなトピ主

    「小中学生の頃漫画やゲームを取り上げてくれてありがとう。
    おかげで友達はできなかったけど、
    私は東大を目指せるくらいの人間になれた」
    これって感謝ではなく
    思いっきりの皮肉です。

    昔も今も子育てに大差ないです。

    私50代男はそれなりに勉強させられていましたが
    私の親は
    ・子供の友人関係にあまり立ち入らない
    ・娯楽を取り上げることはしない
    でした。

    あなたの価値観は古いのではなく
    歪んでいるのです。
    その歪みがお嬢さんを追い込んだのです。

    新しい古いで自分のしたことを勝手に
    免罪しないでください。

    自分の歪みに立ち向かってくださいね。

    ユーザーID:6306711398

  • 毒親の責任転嫁 自分が悪いと認めない

    トピ主の子供の頃にしていた遊びと言えば、縄跳びやゴム飛びですかね?
    それでもいいですけど、縄跳びもゴム飛びもしない子がいたら、やはり友達としてやりずらいのでは?
    共通の話題がなければ、話しかけるキッカケ作りも出来ないじゃないですか。
    今の時代、スマホや多彩な娯楽があるのにあなはた裁縫や編み物をさせたんですか?
    それこそ、「あなたの歪んだ価値観、そのもの」ではないですか?

    周りが悪いと言う前に、あなたがまず顧みないといけないのでは?まだわかりませんか?
    こんなにもたくさんの人が応えてくれてるのに。
    あなたが子供の頃に、クラスで平安時代の着物を着た人がいて昔は皆この服装だったと言えば、
    あなたがその子に話しかけて友達になれますか?トピ主は同じ事を娘にしてますよ。
    古いんですよ、なにもかもすべて親の押し付け。かわいそうな娘さん。

    責めはしませんでしたって? 徹底的に追い詰めてますが。

    ユーザーID:4472192391

  • 過去の亡霊が現代を否定しなさんな

    娘さんははっきり言わせて貰えば、あなたが死んだ後に現代を生きていかないといけないんですよ。
    あなたは過去で自己完結してればいいですけど、現代を生きなきゃいけない娘さんを巻き添えにしてはいけません。


    >共通の話題がなければ相手にしてくれない友達は、本当の友達と言えるでしょうか?
    共通の価値観を持たない相手を罵倒するあなたには言う資格がありません。

    ユーザーID:4159224719

  • 元気出して

    トピ主さんの親は、本物の筋金入りの毒親だった。
    たとえですが、マイナス1万だったから、トピ主さんはプラス1万を目指した。

    普通は、殴ったりの虐待をするような親をもつと、子供にも同じ殴るなどの虐待をしてしまいがちになるのです。親の姿を、子供はなぞってしまうのです(=世代間連鎖)。

    でも、トピ主さんは「決して親のようにはなるまい」「子供には愛情を」という強い意志をもった。その点は立派だと思います。なかなかなれるものではありません。

    でも、前述したように、マイナス1万がプラス1万になってしまった。両方「支配」であることには変わらないんですよね。普通の親は、そこまで子供を支配しないのですよ。まあ普通は2千くらいじゃないですか。
    想像してください。ごはん1杯で満腹なのに、毎食時に5杯食べろと強要されたら? 吐きながら食べないといけません。辛いでしょうよ。。。

    ただ、私はたとえ支配であっても、行き過ぎであっても、マイナスよりはプラスのほうがマシだと思うんです。なぐったり、「お前はダメだ」と言われ続けるよりは良い。ごはんをあげない虐待よりも、ごはんを5杯食べろというほうがマシ。

    トピ主さんは天性で意志が強い人なのかもしれません。親の身体的な虐待にあうと、精神的に破壊されちゃう人が多い中、マイナスをプラスにしただけでも、世代間連鎖から一歩抜け出たと思います。

    だから落ち着いて。

    それから、そんなに自分が「良い娘」じゃなくていいんですよ。「母に感謝」なんてしなくてもいいんですよ。恨んでいるなら、恨みをぶつけてみたらどうでしょうか。

    娘も自分も解放しましょうよ。これからは自分が楽しむ人生を生きてください。あなたの娘への愛は歪んでいましたが、それでも愛は愛です。あなたは、あなたの親よりも、ずっとずっと良い親でしたよ。

    (ところで娘の父親が出てきませんが?)

    ユーザーID:2684074987

  • 本当に大切なものって、、、

    編物や裁縫のことを言うんですか?
    書物じゃなくて?
    本当に大切な友達って、編物や裁縫をしてくれる友達ですか?
    あなたの時代に娯楽がなくて、編物や裁縫を趣味とする友達がいて、あなたはそれがとても大切だったかもしれませんが、娘さんの前にはそんな友達が現れないかもしれない、現れなくていいと思っていたのですか?
    あなたにとって大切なものが本当に大切なもの?
    そう思っているとしたら、あなたには娘さんのことが何も見えていない。
    そして娘さんがなぜバイト先の男性を選んだのかわからないでしょうね。

    ユーザーID:4247297854

  • トピ主さんのレスを読んで愕然です

    これだけ多くの人の意見を聞いても
    自分の価値観だけしか
    信じられないのですね・・・。

    あなたの文章を読むだけでも
    押し付けられる価値観に
    強烈な圧迫感を覚えます。

    『自分は悪くない。悪いのは夫と娘』
    と、言わんばかりの文章から
    >お前の育て方が悪かったから病気になったんじゃないのか
    というトピ主さんの夫の言葉も
    満更まちがってはいないと感じます。

    そんな母親のもとを
    去ることができた娘さんに
    心からのエールを送ります。

    ユーザーID:0450276622

  • 子育てに気合が入り過ぎた

    よく言われる事だけど、親という字は木の上に立って見守ると書きますね、
    それが親の務めです。

    あなたは娘さんをいじり過ぎてしまいました。

    長い不妊治療の末にやっと生まれたという事で
    気合が入り過ぎてしまったのでしょうね。

    いじり過ぎの子育てをされた子供は高校に入る頃に
    大体おかしくなります。

    典型的なパターンです。

    あなたが愛情と思ってるのは愛情ではなく執着です。

    愛情ならば娘さんの気持に寄り添える筈です。

    こんな結果になっても娘さんの気持ちが分からず
    自分の気持ち優先。

    あなたが今迄出来なかった趣味を始めたらいいのではないですか?

    そしてあなたが今迄出来なかった距離を取って娘さんを見守るという
    親として一番大切な事をやり直したらいいです。

    親がなくても子は育つというでしょう?

    子供自体に育つ力があるのです。

    親はそれを見守るだけで良かったのです。

    手は出さないけど親の祈りの力が一番の効力という事もあります。

    今は忍耐の時、時期が来たら娘さんにあなたの気持を分かってあげられない親で
    ごめんなさいと言ってあげて下さい。

    もう手を放れました、自分の人生を楽しみましょう。

    ユーザーID:6497272436

  • あなたの教育法に旦那さんはどのように言ってたのですか?

     私の母親もトピと同じく自分が一番正しい、

    娘の事は見下し、提案しても何倍も言い返してくるし

    娘の表情や行動、すべてチェックして粗相がないか 何で不機嫌な顔をしてる?
    と、つっかかってきます。

    年老いて物忘れや体力がなくなってきてから さらにひどいです。

    自分に自信がないから 
    相手の粗をさがして自分が上だと安心したいのでしょう。

    もういい加減 自分の力量を知って 私の事を認めてほしいです。

    私の話が長くなってしまいましたが
     
    旦那さんはあなたの教育法に対して 無言なんですか?

    それとも 構いすぎだと言われて旦那さんに噛みついたのですか?

    あと気になったのが
    >家事と育児に捧げました。

    あなたのために お母さんは自分を犠牲にしてきたって主張

    はぁ??ですよ。そりゃ子どもが生まれたら育てなきゃ。

    家事も育児もしたくなければ独身でキャリアウーマン目指せば良かったんでしょ?

    娘さんの幸せを思いながら

    ご自分のお母様の介護をしていい娘を演じてください。

    娘さんも自立したんだしあなたが大学受験目指してみては?

    ある都知事の奥様は子供が成人してから大学に行ったような・・・。

    頑張れ!

     

    ユーザーID:4800853643

  • 親として頑張る方向がちょっと歪んでる?

    トピ主さんの娘さんが不憫で涙が出そうです。

    そういえば思い出しました。
    うちの娘が幼稚園の5歳だったころ、
    娘の人生で初めてのカラオケボックスに連れて行った時。
    娘は「世の中にこんな面白いものがあったのか!?」
    ぐらいのはしゃぎっぷりで歌って踊ってノリノリで超可愛かった様子を。
    「それいけアンパンマン」とか「犬のおまわりさん」」とか
    元気に熱唱してましたっけ。

    だからといって娘がそれでカラオケにはまり、暇さえあれば
    カラオケを欲する・・なんてことには全くなりませんでしたよ。
    家族で外食の帰りに親の気まぐれで時々カラオケに立ち寄るなんて
    こと、それからも半年に1度あったかなかったぐらいです。
    娘はいつも、ノリノリで楽しそうでした。
    子供のカラオケ体験が子育てにおいてなんの問題になるのか?
    さっぱりわかりません。

    漫画もゲームも質の悪いものでなければ吟味して与えてました。
    特に女の子はそういうものにドハマリするってことは、
    あまりないように思います。(男の子のゲームハマリは時々聞きますが)
    そんな感じで適度にゆるく育ててきましたが、
    娘は今春、私立の難関進学高に入学が決まりました。

    カラオケ、まんが、ゲーム、一通り経験しているので
    今更そんなものを強烈に欲しがることもないです。

    トピ主さんのお嬢さんは親と一緒に笑顔いっぱいで
    何かを楽しむことって、これまであったのでしょうか?
    家族で笑って楽しく過ごせる時間ってあったのでしょうか?

    トピ主さん家はそんなに高尚でハイソなお宅なのですか?
    そうでもない一般的フツーの家族であるなら、
    そんなフツーな庶民的娯楽を子供から奪い去るなんて・・
    結局なんのプラス効果も生まないように思いますがね。

    ユーザーID:1883230670

  • 愛情という名の支配

    トピ内容を見て感じたことをタイトルにしました。
    お納め下されば幸いです。

    ユーザーID:4381591250

  • まぁ、完璧な子育てはないですから

    トピ主さん自身も母親から無償の愛を受けられなかった方なので仕方ない部分もあるかと思います。
    辛い幼少期を過ごされたのですね。
    そして結婚してやっと念願の我が子を持つことができて、一生懸命子供の世話をすることで自分の居場所を見つけられたのですね。
    強く頭の良い子に育ってほしいと100%の力を子育てに注ぎ、たくさんの手間をかけて育てたのですね。
    お疲れ様でした、娘さんは20歳の成人となりもう巣立って行きました。
    これでトピ主さんの子育ては終了です。
    子育てに完璧はありません。
    思うようにいかなことも多々ありますが、子育てはとはそういうものですからあきらめましょう。

    もう娘さんを自由にしてあげましょう。
    トピ主さんは、ありのままの娘さんを受け入れたことがありますか?
    理想ではない性格も受け入れましたか?
    「そのままでいいよ」って言ってあげたことはありますか?
    ゲームが欲しいと言った時の娘さんの気持ちをちゃんと聞いてあげましたか?
    ご飯の献立を完璧にするよりも、子育てってそういうことの方が大事なんです。
    トピ主さんは「娘の為に毎日お弁当を作った、娘の為に教育委員会にも掛け合った」とおっしゃておられますが、
    実はこれ全部自分の為なんです。気付いておられないでしょうが…。
    トピ主さんは娘さんを一人の人間として対話をし、娘さんの意見を尊重していましたか?
    娘さんを自分の人形や分身のように思い、娘さんの人生に自分自身を投影し子育てしか生き甲斐がなかったのではないでしょうか?
    今トピ主さんの唯一の生き甲斐であった、子育てが終わってしまい目的がなくなって辛いでしょう。
    もう子育てから解放されましょう。そもそも子育てなんて思い通りにいかないものです。
    そんなものを人生の目的にしたら不幸になります。
    不幸体質の女性の典型です。
    これからは、趣味や仕事をして自分の人生を楽しんください。

    ユーザーID:6354304097

  • 毒親の連鎖は続いていく・・・

    あなたの娘さんが子育てをするときの基準は「自由に好きなことをたくさんさせよう」となります。
    つまり放任主義です。
    勉強なんて無意味。夜遊びも人生経験。高校生なんだから男の2、3人は経験しとかないと。
    子供に自制心があれば良い方向にいく育て方ですが、そうでない場合は悲惨です。

    子育てに必要なのはバランス感覚です。
    まずは「普通」を保ちながら、プラスで勉強、趣味、青春とするものです。

    金金金、金があればなんでも手に入る!
    勉強一直線で東大・一流企業!
    そんな人生の先に何が待っているか、使い古されたドラマのように分かりきっているでしょ?

    ユーザーID:1625655626

先頭へ 前へ
181210 / 378
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧