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娘に「毒親」と罵られて家を出ていかれました。

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妊娠・出産・育児

Tamako

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  • トピ主さん読んでますかね?

    トピ主さんにとって厳しいレスが多いです。まさか自分もと思ったかもしれません。

    でも娘さんも、親になれば毒になる可能性があります。
    それはトピ主さんの育て方を見て育ったから。トピ主さんと同じように「私は母親のようには育てない」といいつつ、同じようになる可能性がある。
    孫が縛られる状態は可哀想では?孫を救え、それを止めてあげるのがトピ主さんの役目では?

    娘さんには詫びる事です。ごめんなさいというだけです。
    レールを引いてしまいゴメンナサイと
    言えばいいと思うおよ。

    自殺を考えるぐらいなら、将来の孫のために生きましょ。ブレーキを掛ける役目として生きてみましょ。

    ユーザーID:1812854556

  • 町中見渡してみて

    中高生の女の子がお母さんと話したりショッピングしたり
    幸せそうじゃないですか?
    友達で東大出の子がいますが、お母さんと仲良さそうですよ。
    学力に関係なく、家庭で普通の親子関係を築くこと(反抗期に衝突はしても、親が子を服従させることはない)、
    子供が普通の社会的能力を身につけることの方が大切ではないですか?

    離乳食、別にたまには市販品でもいいですよ。
    それでお母さんの苦労が1つ少なくなってゆとりができるなら、そっちの方がいい。
    娘さんを毎日送り迎え、必要だったのでしょうか?
    友達と毎日一緒に帰ることができるなら、そっちの方がいいですよ。
    いじめにあったのも、そもそも他の子から(勉強どうこうでなく)浮いていたからじゃないですか?
    高校は本当に東大目指すような子が行くところなら
    頭が良すぎる子が浮くということもないでしょう。
    学力関係なく、一般常識的なところで他の子から浮いていたのではないですか。

    私の家も、他人を馬鹿にするようなテレビ番組は禁止でしたが
    漫画や子供向けのテレビ番組は見させてくれたな。
    娯楽も何もなしに勉強させられ続け、
    自分のやりたい仕事ができるようにではなく、一番難しい大学を目指せと言われ、
    親子でショッピングやお茶するようなこともない家、
    家庭として終わっていませんか。

    最近よく10代の女の子が成人男性の所に家出しているというニュースがありますが
    もちろん男性は犯罪者ですが、
    この子たちには、冷たい親よりも見知らぬ男の方がよっぽど優しい、
    そういう家庭環境だったのではないかと悲しく思っています。

    ユーザーID:8718837770

  • なんてこった

    「小中学生の頃漫画やゲームを取り上げてくれてありがとう。おかげで友達はできなかったけど、私は東大を目指せるくらいの人間になれた」

    これってわかりやすいぐらいの皮肉だと思うのですが。

    子供のコミュニケーション能力って、幼いころからの子供同士のやり取りでしか学べないと聞いたことがあります。
    友達ができなかった娘さんはそれを学び、磨くチャンスを与えられなかったのですから、学校生活で孤独になってしまい、精神を病んでしまったのは容易に想像ができると思います。

    娘さんの皮肉も感謝としか取れない、精神を病んだ時も(一番やってはいけない)『東大を目指せと励ました』のは『真面目で賢い人間に育てる』のがトピ主さんにとって何を置いても最優先だったのではありませんか?
    でもそれは怒らせるとダメ人間呼ばわりするお母様と通じるものはありませんか?
    『真面目で賢くなければだめ』だと。

    とある漫画にこんなセリフがあります。
    『友だちをつくらないのは宝石を捨てるようなもの』
    『お勉強ができてもそれだけではだめ。あなたはつまらない大人になりたいですか?』

    トピ主さんに宝石を捨てさせられた娘さん。
    東大に行けたとしてもその先が見えなかったのではありませんか?
    宝石を持てなかった娘さん。
    その男性が宝石以上に輝いて見えたのではありませんか?

    愛情の注ぎ方を変えましょう。
    それは娘さんを信じることだと思います。
    20歳とのこと。まだ学生さんなら大学はちゃんと卒業するように、卒業後は就職するように、この二つだけはきちんとするように、とだけ伝えて見守ればよいと思います。

    ユーザーID:1373862895

  • そりゃ仕方ない

    >おかげで友達はできなかったけど、私は東大を目指せるくらいの人間になれた
    これはどう見ても皮肉ですよ。
    小学生の頃の漫画やゲームなら、まぁなくても外で鬼ごっこやら何やらで過ごせたりもしますが…。
    中学生になって流行りの話題にも乗れず、友達と楽しく遊ぶことも出来ず、勉強してろと手をあげる。
    まさか、部活もさせなかったんじゃ…。
    あなたに縛られて同世代とのコミュニケーションも取れず、あなたがせっせと作った弁当も一人ぼっちでたべてきたんでしょうね。
    賢くなりすぎて、というより、何の話もせず俯いている一人ぼっちの変人扱いだったのでしょう。
    もしかしてらイジメに遭っていたのかもしれません。
    それなのにトピ主はどうしたのかと真実に寄り添うこともなく、東大東大と馬鹿のひとつ覚え。
    苦しむ娘に頑張れと意味も分からず鞭を打つ。
    学校も家も地獄だったでしょう。

    娘さんの言葉は「これで満足か?賢いペットに育って嬉しいか?」と聞いたんです。
    結果、あなたは本気で喜んだ。
    ああ、この人は本当に毒親なんだと悟ったのでしょう。

    愛情なんかじゃない。あなたがお勉強の出来る上等な娘を欲しかっただけ。
    因果応報です。

    ユーザーID:4475610406

  • いや

    貴女も立派な毒親です。
    子供にこうなって欲しいと思うのは親として当然だとは思います。
    ですが、それを押し付けて強制するのは駄目です。
    娘は娘であり貴女とは別の人格を持った一個の人間です。
    そこを無視し、愛情を盾にしてあまりにも干渉しすぎるのは毒親ですよ。

    まずは自分を省みること。
    あと、時間が経てば娘さんも少しは落ち着くと思うので、それまで干渉せず見守ること。
    心穏やかに待つ以外手はないです。
    ここでまた干渉しすぎれば、本当に絶縁されますよ。

    ユーザーID:4490490204

  • なんて、clever

    まだ、弱冠二十歳だというのに、なんてcleverな娘さんなのでしょう!!
    Tamakoさん、これも、貴方の教育の成果ですよ。素晴らしいです。

    私なんて、親にグヂグヂと不満を抱えながら、さっぱりと棄てることができたのは、四十代も半ばになってから。
    それまでは、文句を言いつつも『もしかしたら、私のためにと、間抜けで愚かな親を演じているのかも……』などと、薄〜〜く、淡〜〜く期待をしていたんですよ。
    まぁ、期待をするというか、自分の親の愚かなことを認めなくなかったんでしょうね。
    四十代半ばで、やっとスッキリできました。

    それに比べても、Tamakoさんの娘さんは聡明です。
    Tamakoさんの教育の賜物ですよ。がっかりするなんて、おかしいです。胸を張ってください!!

    ユーザーID:2663343503

  • 自立

    自立するまで子育て完了したなら全うしたと思っていいのでは?

    子育てなんてのは、自分で考えて優劣を決める事ができる。
    人様に迷惑をかけない。
    この2点が出来ていれば問題ないのでは?

    親の想定から出たら駄目だって事は無いでしょうし、毒親と言わしたらしめたのは貴女の精度を求めた指摘にもよるものなので。
    正直、仮にオリンピック出る様な選手のコーチは、はたから見たら毒コーチで、鬼といわれる可能性はあります。

    そういう覚悟をもって望んでいたのではないのですか?
    そこまで想定せずに、全てが思うとおりにと考えていたんだとしたら、私は貴女を思慮の浅い愚か者と言わざるをえないです。

    人間教育、子育てを甘く見すぎです。

    ユーザーID:7012653112

  • 旅にでも出ませんか

     多くのレスが、トピ主様の子育てについて云々しています。
     それらは正鵠を射ているものが多いのですが、現時点で重要なのは、トピ主様が感じておられる辛さを、どうしたら解消出来るかではないでしょうか。

     ありきたりな対処法ですが、思い切って気を変えて、旅行をたのしんで来られては如何でしょう。
     
     トピ主様は、懸命に子育てをしてこられました。それは尊いことです。

     娘さんは、現在、自分の人生を切り拓いている真っ最中です。トピ主様の行為の欠陥を論いこそすれ、その思いを想像する余裕が無いのは当然でしょう。余裕が生まれるには、時間が必要です。ゆっくり待ちましょう。

     トピ主様、やっと辛い子育てが終わったと考えることは出来ませんか。自身にご褒美を与えてあげてもいいと思います。

     ちなみに、娘さんの仰った「毒親」という言葉は、平成25年頃から少しずつ一般化してきた言葉です(wiki参照)。言わば流行語です。
     今まで、そういう概念が無かっただけで、親なら誰でも、「毒」は多かれ少なかれ持っています。
     字面からショックを受けないようにしましょう。

     事実は、トピ主様が娘さんを大切に育てたということ、娘さんが成長して自分の考えを持つようになったこと、ただそれだけです。


     

     

    ユーザーID:1101624192

  • 人間関係って重要

    >漫画やゲームを買うのは禁止で、ゲームセンターやカラオケ

    トピ主さんだって、テレビドラマや歌謡曲、芸能人の話題でお友達と盛り上がったりしませんでしたか?逆にその当時テレビを全く見ない人はクラスの中で人間関係楽しめたと思いますか?

    うちの母親も添加物の入っている駄菓子禁止、漫画禁止でしたが、買い食いをしていたし、隠れて読んでいました。テレビもあまり見せてもらえませんでしたね。

    >賢くなりすぎて周りの子たちと話が合わずに孤独を感じていたのだと思います。

    違うでしょ(苦笑い)
    そういう生活を強制されていると、クラスで浮くんですよ。
    一緒にいて楽しい子、おしゃれな子が上の立ち位置になりますからね。

    疎外感が半端ないですよ。

    人間関係飢えていたんだと思います。

    男を作って逃げたのは、そういうことですよ。

    >そして実際娘は非行に走らず、勉強のよくできる子供に育ちました。

    で、その先はどうさせるつもりだったんですか?
    就職しても、人間関係って重要で、自分はカラオケは学生時代よく行きましたが、それでも社会人になってから自宅で密かにカラオケ練習しましたね。

    ユーザーID:1002112573

  • トピ主さんは毒親ではないと思う

    だって精いっぱいの愛情を注いでやってきたんだもの。
    皆さん、少し冷たすぎませんか?
    私は子育てに正解はないと思っています。
    こうしたから良い子に育ったとか、ああしたから駄目だったなんて言えるのでしょうか?
    私自身、二人の子供がいて、今のところは、家族を持ち、仕事をして普通の生活をしていますから、まぁまぁの子育てだったと思っています。
    しかし、子育ての最中、いつも試行錯誤の連続、これで良いなどと思うことはありませんでした。
    結果、今があるだけです。
    けど、先のことは分からない。
    皆さんもそうでしょう。
    今、トピ主さんはとても悩んでいるけど、すべてが失敗だったとは思いません。
    その男が本当に悪い男なのか?娘さんは不幸なのか?わからないじゃない。
    娘さんがトピ主さんに感謝する日があるかもしれないし、また仲良くできる日が来るかもしれないじゃない。
    そんなに自分を責めないで。
    そして皆さんも簡単に毒親なんて言わないでほしい。
    トピ主さんの愛情は確かなものだから。

    ユーザーID:6489001884

  • トピ主さんは出来るだけのことをしてきた

    うちの母は、トピ主さんの様な育て方でした。
    うちの母同様、トピ主さんも、自分が出来る限りのことをして差し上げた、
    その自負がおありだと思います。

    ただ、その方法が全て合っていたか、正しかったかというと、
    それは、そうとは言えないと思います。
    漫画やゲーム、ゲームセンターやカラオケは禁止。
    自分もそうでしたが、やはり友人はできないですね。
    若い時の友人て、何より大事なものです。
    漫画やゲーム等の害よりも、友人がいないことの害の方が
    はるかに大きいです・・・。
    友人がいないと、精神病にもなりやすいですから。

    仮に東大に行けたとしても、友人のいない、精神病に苦しむ人生が
    本当に幸福だと思いますか?
    それよりも、大学はそこそこでも、友人に囲まれて楽しく過ごす人生の方が、
    豊かで幸せだと、娘さんは気づかれたのでは無いでしょうか。

    トピ主さん、やり方は一部、間違っていたとしても、出来るだけのことをされた、
    そこは変わりないですから、娘さんが感謝している気持ちは嘘では無いと思います。
    「おかげで・・・私は東大を目指せるくらいの人間になれた」
    は、皮肉も含まれていますが、感謝の気持ちもあることを端的に示しています。

    ですが、トピ主さんも、娘さんの子育ては卒業です。
    ここからは娘さんの人生です。
    娘さんは友達がいないという不利な条件からの社会人スタートとなってしまいますが、
    これ以上、トピ主さんに出来ることは、もう、ありません。
    あるとすれば、信じて見守ることだけです。
    関われば関わるだけ、娘さんの自立を阻み、逆効果になってしまいます。

    自分も母を恨み、謝って欲しいと思いましたが、謝罪を受けたことはありません。
    勉強はできましたが、友人はおらず、精神病で苦しみました。
    でも、何とか良い男性と出会い、今は幸せです。
    現在、母とは、少し距離をおいていますが、関係は悪く無いと思います。

    ユーザーID:2870173417

  • 自分の思い通りになる人形が居なくなって辛いの?

    娘さん、ようやく母親から解放されたんですね

    男の元に走るのは良くないけど
    それしか彼女には貴方の元から逃げる手段が無かったのでしょう

    ゲーム 漫画 TV 携帯など 禁止家庭の子って
    子供同士の仲間に入れず 話題にもついていけず孤立するんですね
    幼少期青年期に孤立して 人間不信に陥った子は
    大抵精神的に病むか 歪むんです。

    貴方にとっては
    勉強だけして 問題おこさず
    いい学校入って 貴方の自慢のネタになる子が必要だったんでしょうが
    貴方は子供の人格がや人間性を認めず
    貴方の見栄や満足を満たすだけの子を求めた

    親なら産んだ責任として育てるのが当たり前なのに
    「してやった」と恩着せがましく 貴方の要求がを飲むようにコントロールし続けた

    娘が周りから孤立して病んでも
    貴方は我が子が東大に入って 自分の見栄を満たすことしか考えてないから
    頑張れ 頑張れ と言い続けた

    口じゃ子供のため と言ってるけど
    実際は 自分の欲求のためでしょう?

    不妊治療で皆が持ってる子供を自分だけが持てない苦しみって味わってきたんじゃ無いの?
    でもそれは 人生中の数年 40歳で10年不妊に悩んでも 人生の25パーセント

    でも子供は皆が持ってるゲームや話題についていけず孤立する苦しみは
    人生の90パーセント近く惨めな思いで生きてきた
    一番精神や人格が形成される時期に 孤独を味わうのって辛いものだと思う

    暴力や暴言振るうのだけが毒親じゃない
    貴方は 愛情と名の下 彼女の人格を無視し
    自分の思い通りに 思い描く道しか進ませなかった

    多分 修復は無理だと思う。
    貴方がしてきた結果だと思う。

    娘さんが子供を作りたいと思うかはわからないけど
    (惨めな子供時代だと親にはなりたがらない)
    仮に子供ができても 貴方には会わせたくは無いでしょうね

    失敗した娘の代わりに孫に同じことしそう

    ユーザーID:8767299904

  • ところで、

    旦那さんは、文の中にでてきませんが、子育てに一切関わっていないのでしょうか。
    その辺りもちょっと問題ある気がしますが。

    ユーザーID:5715668650

  • 過保護すぎて壊した


    「小中学生の頃漫画やゲームを取り上げてくれてありがとう。おかげで友達はできなかったけど、私は東大を目指せるくらいの人間になれた」


    このせりふ、本当にお礼を言ってると思いますか?
    私にはすごい皮肉をいってるようにみえるのですけど。

    それを読み取れないあなたにかなり問題があると思います。

    漫画、ゲームはできなくても友達はできると思います。
    でも小学生高学年でも毎日送り迎え、ですか?
    そんなことするから、まともにお友達できなかったんでしょうよ。

    >自分の趣味の時間など持たず、全てを家事と育児に捧げました。

    ここが重すぎたんですよ。娘のため、といいながら
    あなたは娘さんに依存していたんです。

    逃げて当たり前ですよ。

    ユーザーID:6092026172

  • ねぇ、トピ主さん

    子供が小さい頃、お昼寝時、窓の外の青空に浮かぶ雲の形を見て、 恐竜になった!象さんになった! ソフトクリームになったよ〜パクパクって、手を伸ばして食べる真似をした子供の顔を とても、幸せな気持ちで思い出します。 もういい年齢になる娘が言いました 小さな頃、林檎のお化けの絵本を お母さんに読んでもらっていたときに 寝ちゃって、 続きを聞けなくて見れなくて、悔しくて、泣いて起きたことがあったんだよ〜。と話してくれました。 私は、林檎のお化けの絵本は全く覚えていませんが、ほっこりした気持ちになりました。○○ちゃんありがとね…と娘に感謝しましたよ。 ビルの谷間で空が見えない所にお住まいかもしれませんけれど、 青い空の雲を見てみませんか 一刻一刻姿が変わりますよ。 そんなものかもしれませんよ。 心って

    ユーザーID:2134043023

  • 気にしない

    「毒親」という言葉が乱用されるようになって、今の親は辛い立場ですが。


    大丈夫ですよ。今、毒親と言っている子供も
    そのまた子供から同じように暴言を吐かれたり
    成長した子供から「毒親」と呼ばれるかも知れません。。

    親の苦労は、成人した子供を持たなければ
    分かりませんから。。

    気にしなくて、大丈夫ですよ。
    ケースは違えども
    成人した子供を持つ親は理解していると思いますよ。

    元気出して下さい。

    ユーザーID:3154210205

  • よかった

    独りよがりな価値観で娘を縛り苦しめてきた毒親に、
    はっきりとその事実を告げて飛び立たれたのですね、娘さんは。

    おめでとう!

    ユーザーID:4044299194

  • 海賊の妻さんのレスで元気にならないで

    海賊の妻さんの息子さんはお母さんに甘えてる感じがしますが、
    トピ娘さんとは一緒になりません。

    1海賊の妻さんは、あるゲームを買い与えなかったけどゲーム禁止ではなかった。

    2海賊の妻さんの息子さんは心を病んだわけではない(ですよね)。

    娘さんが心を病んでるのにがんばれといった、それは罪が重いですよ。
    小中学生のころはともかく、そこで気づくべきでした。


    3トピ娘さんは、何もかも上手くいってないどころか、彼氏ができたのです。
    どんな人かは別にして、今やっと、親に見放されても生きていけるのです。

    ユーザーID:3939245951

  • 遅れてきただけ

    娘さんもよく我慢したと思います。でもそれは貴方が頑張っている事を見ているから。本来優しい娘さんなんですね。

    でもその子をそこまでに追い込んだのはまさに毒親たる所以だと思います。毒持ってる本人は解らないのですよ。

    娘の為に排除してきたものの中には必要なものだってあったはず。お友達ともきっと話が合わなかったりしたのでは?

    >>「小中学生の頃漫画やゲームを取り上げてくれてありがとう。おかげで友達はできなかったけど、私は東大を目指せるくらいの人間になれた」と娘も感謝してくれました。

    娘さんの言葉に闇を感じます。おかげで友達ができなかった。東大を目指せるくらいの人間になれた・・・・目指せるくらいというのは東大に入れたのでは無いと読めますが。

    高校生からメンタルを病んでいた、なのに東大を目指すことを促す事で励ます。娘さんからしたらかなりキツかったのではないでしょうか。

    >>賢くなりすぎて周りの子たちと話が合わずに孤独を感じていたのだと思います。

    そうでしょうか、だとしたら原因は賢くなりすぎてではなく貴方がお友達とのコミュニケーションツールを全て取り上げ勉強ばかり促した事に端を発するのではないですか?非行にも走らず良い子で居続けた結果反抗期が遅れてきただけでしょう。

    これを受け止め自分を反省し娘も楽にしてあげないと。男性の元に行ったとしても行ったきりとは限りません、まだ二十歳でしょ?これから貴方も頑張って娘が立ち直るのを見守るためじっと待つのです。

    ユーザーID:7549406259

  • 理想の娘

    トピ主様は、子育てを理想の娘を育て上げる育成ゲームと勘違いなさっているのではありませんか?
    誰にでも理想の娘(息子)像はあります。でも、そうならないのが子供と言うものです(年下なのにエラそうすみません)

    貴女は理想の娘を(はからずも)娘さんに押し付けてしまった。
    だけど、娘さんはそのプレッシャーに耐えられずに心を病んでしまった。
    私事ですが、私の母もトピ主様と同じでした。
    私の職業や結婚相手までも母の思う通りにしようと、押し付けて来ました。
    結果、私は娘さんの様に実家を逃げるように出ました。
    結婚も母から宛がわれた方とでは無く、自分で選んだ人としました。

    母は最期まで、自分を「至高の母親」と信じ続けて亡くなりました。
    トピ主様も娘さんもまだお若い。まだやり直せることが出来るかもしれません。
    私と違い、生きておられるのですから。
    娘さんは巣立ちました。トピ主様も、御自分の人生をお生き下さい。

    余生は趣味を見つけるのも良し、友人と楽しく生きるのも良し、です。

    今トピ主様が変われれば、孫を見る(育てるのではありません)事も出来るかも。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:2194290116

  • レスします

    だから娘に依存するし
    娘が友達も作り難い状況にしたんでしょう

    クラスで友達が出来ない事を悩んでいるのに「東大行くんだから頑張れ」って意味わからない
    「友達は不要、あなたは勉強さえしていればいいのよ」ってことですか?
    きっと娘さんは将来苦労するでしょうね
    人間関係がもてない人は仕事もやりづらいでしょうし
    それともトピ主さんが一生養いますか?

    でも何だかんだで外にも交友関係が持てたようで良かったじゃないですか
    それに自分が毒親だったということも自覚できて良かったじゃないですか

    ユーザーID:1573800661

  • トピ主です

    たくさんのレスをありがとうございます。
    ひとつひとつゆっくり読ませていただきました。そして、現代の価値観では、私の子育ては間違っていたのだということがわかりました。

    しかし、現代の価値観が全て正しいのでしょうか?
    共通の話題がなければ相手にしてくれない友達は、本当の友達と言えるでしょうか?
    私の時代にはゲームなどありませんでしたし、漫画を読んでいる子もいましたがもちろん全員ではありませんでした。
    私の子供時代は貧乏だったので娯楽などほとんど楽しめませんでしたが、それでも私は友達ができましたし、楽しい学生時代を送れました。
    娘には本当に大切なものは何かを分かってほしかったのです。
    これは皆さんには分からない価値観なのだと思います。

    私は娘の楽しみをすべて奪ったわけではありません。常に勉強をしろと言っていたわけではありません。
    漫画やゲームを禁止した代わりに、編み物や裁縫を教えました。
    娘は暇な時間があると手芸を楽しんでいました。
    そんな娘を仲間外れにしたのは、皆さんが正しいと信じる現代社会の歪んだ価値観なのではありませんか?

    夫はいつも仕事ばかりで私には無関心でした。
    口を出すとしたら「お前の育て方が悪かったから病気になったんじゃないのか」と言うだけで、具体的にどうするべきか聞いても「俺にはわからない」と一緒に考えてもくれませんでした。
    そんな孤独の中で私は娘に手間と愛情をかけました。
    それが娘に伝わっていなかったことがとても悲しいです。

    娘は結局高校を中退し、東大どころか大学にも行かずアルバイトをしています。
    でも私は励ましはしましたが責めはしませんでした。病気だから仕方ないと、見守ってきたつもりです。

    娘が作った男がまともならまだ救われますが、それこそ東大ならいざ知らず、アルバイト先で出会ったような人なので、私よりそんな人を選んだのかと愕然としております。

    ユーザーID:9279614451

  • トピ主は加害者

    トピ主さんが一生懸命だったのは、よく分りました。

    けれど「捧げました」とか一々押し付けがましいし、被害者気取りですね。
    母親なら、子供を一生懸命育てるのは当たり前ですよ。

    娘の言い分を、「ギャーギャー騒ぐ」で片付けるトピ主さん。
    この一文だけで、貴方が子供の意見を無視して殴って支配していただけな事がよく分ります。
    トピ主さんのしたことは、毒母と同じ躾の名を借りた暴力ですよ。

    娘の「ありがとう」の皮肉も分らず自分に酔いしれていたようですが、娘さんの心は孤独でいっぱいだったでしょうね。
    心を病む娘に更に「頑張れ」って、どこまで追い詰めるつもりだったのですか。

    自分のしたことを棚に上げ、毒親持ち、娘に背かれ捨てられた可哀想な私と、悲劇の主人公気取りで愚痴る?
    親と子供なら、養われの子供の方が弱い立場なのに、悪いのは娘だけですか。
    辛いのは、家に居る事が苦しい娘の方なのかもしれないとは思わないのですね。

    相手から嫌われるのには、理由があります。
    全て娘のせいにするのは簡単ですが、子供の傷付いた心を理解しようともせず、自分を哀れんでいるばかりでは一生疎遠のままですよ。

    旦那さんの存在が、トピ文に全く無いのも気になります。

    出て行った子供よりも、トピ主さん自身の問題に向き合うほうが先ではないでしょうか。
    トピ主さんが本当に文句を言いたいのは、自分を大切にしてくれなかった両親なのではないですか。

    ユーザーID:9469654123

  • 私も毒親です

    愛情を間違えてしまいました。
    改善して行こうと反省中です

    トピ主さんも、自分を認めて反省からはじめてみられませんか?

    わたしは、一人で頑張って生きて行こうと思っています

    ユーザーID:2303813473

  • な〜んにもしてこなかったけど

    トピ主と私の母親がそっくり。
    どんなことにも全力投球して、一生懸命家族に尽くす人。
    尽くすけれど、尽くした分だけの見返りを求めてくる。
    その見返りがないと、キレる。
    私は「あんたなんか産まなければよかった」と毎回言われていました。
    未だに母親から「あんたほど手のかかる子どもはいない」と言われますが、「私もあんたにどれほど心を殺されてきたか分からない」と思いますが、「苦労をかけたね」しか言いません。

    そんな母親に育てられたので、私は自分の子どもには最低限のことしかしてきませんでした。
    離乳食だって、作っても食べてくれないので、レトルトの離乳食に切り替えました。ばくばく食べていました。
    料理を作っても「アレが嫌い・これが嫌い」というならば、自分で作れ。その代わり、一緒に料理をして教えました。
    味噌汁・カレー・シチュー・ハンバーグは、作れますよ。
    お弁当も、全て手づくりで作っても「おいしくない」と言われ、冷凍食品に切り替えたら「おいしい」と言われました。
    お弁当作りも小学生まで。中学生になったら、お小遣いは弾むから、自分の弁当くらい、自分で作りなさいと言いました。
    自分の弁当・夫の弁当を作りますよ。卵焼きも私より上手に作れます。
    スマホは友達のコミュニケーションツールでもあるけれど、学校の連絡網でもあるので、中学生の時に買いました。
    スマホで色々と調べているので、雑学が豊富です。
    勉強は全くできませんでした、底辺の私立高校に進学しましたが、高校でなりたい職業を見つけて、医療系専門学校に合格し、来月から通います。
    友達とカラオケに行き、ストレスが溜まれば満喫で漫画を読み、少なくとも私の子どもの頃に比べれば、楽しそうでした。

    友達がいて、元気に学校に通って、それが親孝行だと私は思っています。

    ユーザーID:3778149383

  • それが

    あなたの子育ての結果なのです。

    それだけの事です。

    ユーザーID:3044033705

  • 愛情がわからない悲しい人。

     友達を作らず、勉強ばかり。苦しかったと思いますよ。お嬢さんは。精神病は無理したせいです。もう開放してあげてください。親の価値観を押し付けないで。

     トピ主さんも愛情を知らずに育ったのだからしょうがないです。一番大事なのはいい成績をとることではなく愛情を知ることです。

     正解なんてありません。

     彼氏ができて良かったじゅないですか。

     20歳過ぎたらもう親元を離れます。見守ってあげてください。

    ユーザーID:6482536967

  • 同じことを子供にしている。

    トピ文読んでて、苦しくなってきました。娘さんのきもちがよくわかります。何故なら、トピ主さんと私の親がそっくりだから。娘さんの訴えに耳を傾け、深呼吸して、失礼だけど、正気に戻って下さい。御自分を、客観視出来ないって、娘さんのためになってないと思います。娘さんが、束縛から逃れて、女性として安心して幸せになれるように、母親の役目をもう一度考え直して欲しいです。

    ユーザーID:4958516284

  • レスします

    精神を病んだのに、それでも「勉強しろ」「東大行け」ですからね。
    それは励ましではありません。

    > 「小中学生の頃漫画やゲームを取り上げてくれてありがとう。おかげで友達はできなかったけど、私は東大を目指せるくらいの人間になれた」と娘も感謝してくれました。

    これ、感謝じゃないです。
    皮肉ですよ。

    トピ主さんのせいで友達もできず、勉強しかできない人間になった、っていうね。

    >賢くなりすぎて周りの子たちと話が合わずに孤独を感じていたのだと思います。

    これも違います。
    賢くても、友達はできます。
    そもそも同じようにストレスを感じても親子の関係が歪んでいれば病みやすいし、正常で安定していれば病みにくいんですよ。

    娘さんは「自分の個性を認めず、自分を理想の形に押し込めようとする母親」に自分への愛情を感じられないがために病んだのです。


    >しかし20歳になった今、どうでしょう。
    娘は男を作って家を出ていってしまったのです。

    娘さんの復讐ですね。
    法的に親の保護が必要なくなる年齢まで我慢して、満を持して「自慢の娘」を辞めたのです。

    「自慢の娘」しかないトピ主さんから、唯一の存在を奪い去ったわけです。

    それだけ怨まれていたのに、実行されるまで気づかなかったということは、つまり娘さんの気持ちを全く無視して今まで生きてきたってことです。
    諦めてください。

    ユーザーID:2645514822

  • 毒親というよりも過干渉親だと思う・・・

    まず、娘さんを周りから孤立させたのは、他でもないトピ主様だと思うよ。
    家事や育児はしても、子育ての勉強はしてこなかったんだろうなと感じる。
    小学校に毎日送り迎え、これじゃあお友達の作りようも無い。
    子供の社会性を奪ってるよ。

    子供の居ない私で、どちらかというとトピ主様に似ている親を持つ私が書くのはなんだけど、子供って大人になるまでに社会性を学ぶのは幼稚園からで、小学校に上がったあたりから集団生活してお友達を作って、社会性を肌で学んで、人との関わり方を覚えていくんだよ。
    トピ主様のした事は、それを奪ったってこと。

    漫画やゲームも、毒でも害でもない。
    家できちんと決めて、与えたらおかしくはならないんだよ。
    ゲームセンターやカラオケも同じ。
    トピ主様とは時代が違う。
    勉強重視、息抜き少しでやればよかったと思う。
    愛情があるのなら、決して勉強付けにはしないよ。

    そもそも子育ての前提が違うんだと思う。
    ふつうの親なら、まじめで賢い子を「作りたい」わけではないよ。
    健康ですくすくと育って欲しいって思うのが親だと思う。
    まずそこが前提。
    すくすくっていうのは精神的な意味でね。
    精神的に卑屈になって育ったのに、何でトピ主様は娘さんを精神的に一つもゆとりの無い子供にさせたの?

    勉強は出来ても友達の一人も作れず、卑屈な感謝を口にされても喜ぶのは異常だよ。
    応援もふつうなら出来ないと思う。
    だってそれ、自分が原因だから。
    ふつうの人なら気が着くから。

    トピ主様、医者に行ったほうがいいと思う。
    すぐには理解できないと思うけれど自分のおかしさがいずれ判ると思うから。
    それはトピ主様の親のせいではないよ。
    トピ主様が周りを見ずに、学ばずに、自分のしたいようにやった結果だよ。

    私が娘さんなら、子供が出来てもあなたには会わせない。
    人間ではなく「勉強さえ出来たら良い子」にされたら嫌だから。

    ユーザーID:1986226860

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