• ホーム
  • 子供
  • 娘に「毒親」と罵られて家を出ていかれました。

娘に「毒親」と罵られて家を出ていかれました。

レス378
(トピ主1
お気に入り1,951

妊娠・出産・育児

Tamako

レス

レス数378

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
241270 / 378
次へ 最後尾へ
  • 読むだけですごい圧迫感

    良くも悪くも、愛情の対象にされた娘さんは押しつぶされそう立ったと思います。母親のあらゆる思いや理想を一身に引き受けてきて可哀相です。子供の時は親が大きく見えたけど、もう親の正体や外の社会の様子も見える年頃になって、現実に気が付いたのでしょう。娘さんがその男性をどの程度愛しているのかは不明ですが、『おぼれる人間はわらをもつかむ』状況なのではないですか?
    親と離れるのが目的なら、せめて寮生活や1人暮らしでもいいのではないですか?男性が結婚相手になるような人かどうかはこの文面ではわからないので。

    ユーザーID:7254564804

  • まだまだ半人前

    私自身、まだまだ半人前の母です。
    私の母もザックリ言うなら毒親でしょうね。
    昭和な人ですが。教育ママって絶滅しませんね。
    うちは逆で放置ですが毒でいったら一緒です。
    私は生きている意味が分かりません。

    もっと教育論を学ぶべきです。
    それだけで自分の育児が間違っている事がわかります。
    子に勉強と言うなら、教育論くらい知らないとおかしいです。

    まあ、知らなくても子どもに嫌われるだけで
    あまり困らないです。それだけです。

    楽しくない育児をやりたいとは思わないし
    少子化は当然の結果ですね。

    教育論を理解していれば教育ママなんて
    いないはずなので本当に不勉強だと思います。

    ユーザーID:5939260080

  • 気持ちのズレ

    主さんが愛情と思っていることと、
    娘が欲しい愛情に違いがあったのでしょうね。

    主さんと私は考えが違うのですが、
    親でも、会社で上に立つ者でも、
    どれだけ「良いよ」と言えるかが鍵だなと思っています。

    心配だから、こうならないように、っていうのは不信から来ている。
    主さんは、娘さんを信頼していましたか。

    ユーザーID:1934883673

  • それは違う

    私はトピ主さんは「毒親」だと思いますが、
    Planariaさんのレスには賛同できません。
    間違ったメッセージにならないように指摘します。

    >虐められる前に、虐められない、人から好かれる人間に育てるのが先じゃない?

    「人から好かれる人間」であるかどうかと、「虐められる」ことは別問題です。
    「人から好かれる人間」でも、あるきっかけでいじめられることはあります。
    そもそもどんな人間であろうといじめるほうが悪い。

    >教育委員会に赴いたのが、愛情とは思いませんが。

    愛情以前にいじめという「犯罪」に対応するのは、保護者として社会人として当然の行為です。

    ユーザーID:3811456464

  • 娘さんに逃げ道があってよかった

    で、あなたの逃げ道は?逃げ道がないから辛いんですよね?

    あなたは愛情のつもりだったんでしょうけど、娘さんにとっては束縛以外の何ものでもなかったんですよ。そりゃ病みますよ。

    自分の自己満足のために娘を縛り上げてるんだもん「毒親」と言われても当然。

    娘さんはもう20歳なんだし、好きにさせたらいいじゃん。
    いつまでも娘に執着するなんて、怖いわ。それこそ「毒親」よ。

    ユーザーID:5651169814

  • 嫁に行ったと思って。

    >「小中学生の頃漫画やゲームを取り上げてくれてありがとう。おかげで友達はできなかったけど、私は東大を目指せるくらいの人間になれた」と娘も感謝してくれました。


    これ感謝じゃなくて嫌味なんですけど。

    だいたい娘さんは精神を病んでいたんですよね?
    その時点でおかしいと気づくべきです。

    トピ主の希望は東大合格だが、娘さんの希望は東大に行くことではなく友達とカラオケに行くことだったと。

    こういう親って、何でゲームやカラオケを禁止することに命かけてるんでしょうかねぇ。

    でもまぁ、友達はできなかったけど彼氏ができてよかったです。

    娘さんは嫁に行ったと思ってあとは自分の人生を満喫してください。

    ユーザーID:6904697285

  • それは仕方がない

    貴女は『娘のことを思って』、自分を犠牲にしてまで愛情を注いだと思い込んでいるようですが、要は『自分好みの人間』になるように娘さんを‘作り上げた’のです。育て上げた、のではなく。

    遊びを禁止するなんて、じゃあ娘さんはどこで息抜きをしたら良かったのですか?

    友達は財産ですよ。『話の合わないちょっと変わった子』、孤独な高校時代を過ごした娘さんを思うと、第三者の私ですら、胸が痛みます。

    ユーザーID:5878725152

  • うぅ〜ん…

    「小中学生の頃漫画やゲームを取り上げてくれてありがとう。おかげで友達はできなかったけど、私は東大を目指せるくらいの人間になれた」
    って、娘さんが凄く皮肉を込めて言ったのだと思うのですが…。感謝してくれたと貴方は受け取ったのですか。
    娘さんの隠れた思いを貴方は分からなかったのですね。

    ユーザーID:5515655860

  • 育てたように育っただけ

    娘さんの言葉…
    それって感謝ではなく、嫌味ですよね。

    やっと二十歳になり、親から解放されたってことでしょうね。
    もうそっとしておいてあげたらどうですか?

    ユーザーID:5719796163

  • 残念ですね

    とても残念です。トピ主が。
    自分の経験から学び、娘には同じことは姉妹と心血を注いだのは御立派だと思います。
    しかし、結果的にはトピ主の真意は娘さんには伝わっていなかった。
    ご存知かもしれませんが、「清濁併せ飲む」という言葉があります。
    高い学力を身に付けられたのは努力の賜物、今後の財産の一つになるでしょう。
    だが、友達はできなかった。人間関係を学ぶことはできなかった。
    少々の遊びや失敗を知らずに大人になり、自分で金を稼げるようになった。
    これは危険な状態にあります。過去に失敗を学んでこなかったので一回で大きな失敗をする可能性があります。
    精神を病んでしまった娘に「頑張れ」と叱咤するなど、あなたも大きなミスをしています。
    人は誰しも完璧ではありません。
    トピ主を一方的に批判するつもりはありませんが、今一度いろいろとご自身が学ばれたうえで
    娘さんと関係改善のために話し合われたら如何でしょうか。

    ユーザーID:2259307557

  • たぶん、感謝してない。

    娘さんは東大に行きたいんじゃなく
    友達が出来ず寂しかったんだと思います。
    たぶん「ありがとう」も感謝の意味でなく
    皮肉として言ったのでは…
    私から見てトピ主さんは毒親とまでは
    言わないけど、娘さんの事を理解して
    あげてないなと思いました。

    ユーザーID:2225798904

  • そうですねえ

    子育ての目標は、子供の自立ですよね。

    娘さんはグレちゃったのかもしれませんが、ある意味ではこれも自立だと思います。

    親元を離れて自分の人生を生きる決断をしたんですからね。

    男を作って出て行った…というのは、60代の方にしてみれば「淫らで、はしたない」のでしょうが、同棲って割と普通のことになっています。

    ちなみに、東大合格=勝ち組、というのも昭和の価値観ですよ。

    平成の今は、結婚のほうが倍率が高いのではないでしょうか。

    お孫さんを抱けるほうが幸せだと思いますけどね。

    離婚もよくあることだと世間も寛容になってきたし、うちの町内会は300世帯ほどあるんですが、シングルマザーが8人くらいいますよ。

    漫画ダメ、ゲーム禁止、東大だ東大だとレールを敷きまくって、娘さんを支配していたのでしょうね。

    それも一種の依存ですよ。

    自殺をほのめかして相手を縛り付ける、これが典型的な依存の特徴。

    辛いです、と責任転換していないで、自立しましょうよ。

    母でもない、妻でもない、嫁でもない、「私」という時間を生きてください。

    ユーザーID:8472428741

  • 悲しいですね。

    トピ主さんのお母様と、トピ主さん、本質的に同じ事をしていることに気づいてください。
    無条件で娘さんを愛することができてないのです。
    無条件というのは、娘さんの判断ややっていることがトピ主さんの意に沿わなくても、ということです。

    娘さん本人の判断や考え、生き方を否定したり認めないことが、同じなんです。

    トピ主さんの意見を伝えること、法律に違反することを止めることはかまいません。

    娘さんとの繋がりを望まれるなら、まず、今まで娘さんを支配してきた事を謝ってあげてください。
    トピ主さんの意見を聞いた上で、自分でリスクも認識した上であれば、娘さんの生き方を認めてあげてください。
    簡単じゃないけど、娘さんに、トピ主さんが努力する気持ちが見えたら、新しいいい関係が作れるのでは?
    元に戻るのを求めたら恐らくダメだと思います。

    ユーザーID:0305540041

  • ごめんなさい。毒親以外の何者でもない。

    娘様の言葉は感謝でなく嫌味ですよ。

    精神科に通われている方を励ますのは一番してはならない行為です。
    益々追い詰めてしまいます。

    ゲームやカラオケをして漫画を読んでいても真面目で優秀な人は沢山います。

    主は真面目すぎたんです。柔軟性がもう少しあれば‥

    ユーザーID:0246584913

  • トピ主さんのしてきたことが今の結果を招いたのでは?

    今時よくもそこまで時代錯誤でトンチンカンな子育てを
    してこられましたね。

    <<小学校に毎日送り迎えし>>
    子供さんに要介助等の必要もなく健康体なら、公立小学校へ
    毎日母親に送迎されてる子など、まず、いません。
    登下校時の友達とのコミュニケーションの時間を6年間も奪い続けたのですね。

    <<娘がいじめられた時は教育委員会にまで赴き>>
    担任と校長では解決できなかったのでしょうか?
    子供ってそういうことで親が必要以上に騒ぎ、問題を、
    より大ごとにされるのは嫌がりますよ。

    <<中学は私立に行かせ>>
    本人の希望はよく聞きましたか?

    <<弁当は毎日早起きして作りました>>
    給食のない学校ならどこの母親も大抵やってます。

    <<自分の趣味の時間など持たず全てを家事と育児に捧げました>>
    そんなだから子供に過剰なまでの執着をしてしまうのですよ。

    <<漫画やゲーム禁止で、ゲームセンターやカラオケにも行かせませんでした>>
    今時子どもの大衆娯楽をすべて奪ってしまい、
    娘さんは勉強の息抜きに楽しめるようなこと、他にあったのでしょうか?
    そんなささいな娯楽のせいで勉強ができなくなったり、人の道を逸れてしまった
    なんて事例聞いたことないですが。

    <<元気になったら東大を目指すんでしょ>>
    友達と馴染めず、寂しい思いをして元気のない子に
    これって、なんの励ましにもなってないです。
    「母はあなたを道具に自分の虚栄心を満たしたいだけなの」と
    娘さんさんには聞こえたでしょうね。

    でもトピ主さんの子育ても1つだけ成功したことがあると思います。
    娘さん20歳で反旗を翻して母親の元から逃げ出せる子に育ったことです。
    いくつになっても母親依存で母親の指示待ちでないと
    動けない。そんな子にならなくて、それだけは良かったですね

    ユーザーID:1883230670

  • レスします

    娘さんかわいそうです。

    私の母もあなたと同じタイプの毒親だったのでとても娘さんの気持ちがわかります。
    毒親って自分が正しいと信じて疑わないんですよ。
    自分が心配だから〜と子供の意見や一切無視して自由を奪い、過保護も干渉も監視も酷い。
    とにかく本人の意思を叩き潰して自分の思い通りにさせた結果なんですよ。

    恐らく生まれたのが娘さんでなく息子さんでしたらまだここまで酷くなく、子供さんもまともに育ったかもしれません。
    どこの母親も娘には死ぬほど厳しいですが、息子には激甘なんです。

    私もあなたの娘さんのように子供のころは自由がまったくなく、かといって勉強を頑張ったところでご褒美があるわけでもなく、ゲームも漫画も禁止、楽しい思い出なんてありませんでした。
    生きる自信すらもなくなり、鬱になって若い時の大事な時間を全部無駄にさせられました。
    まあ、最終的に娘さんの嫌味丸出しの言葉を感謝だと受け取った時点でもう娘さんからは見放されたんですよ。

    でも娘さんは20歳で男を作れる力がまだあったので良かったんです。
    家を出ることすらさせてもらえず、いい年になっても恋愛にまで口出しされて妨害され、婚期も逃して未婚のまま一生独身で終わることが決まってしまった私より幸せな人生を歩んでくれそうなのが救いです。

    思い通りではなかったでしょうけど、娘さんはしっかりと自立してくれたので、貴方が自殺することはないです。
    あとはもう口だしせず、そっと見守ってやってください。
    あとはゆっくりと老後を楽しみましょう。

    ユーザーID:1543482143

  • 過干渉という毒

    母のような毒親にはなるまいと思いつつ、娘に対しては過干渉という毒を振りまいてきたのですね。

    娘さん、ものすごく息苦しかったんだと思います。

    娘さんが辛かった時は、励ますんじゃなくて寄り添わなくてはいけなかったんです。あなたの「頑張りなさい」が娘さんを追い込んで行ったのです。

    娘さんはあなたの元から逃げ出すことで、自分が壊れることを回避しました。今は追いかけずに物理的な距離をとって離れた場所から、口も手も出さすにじっと見守るだけにしましょう。

    ユーザーID:2337033216

  • いや

    >賢くなりすぎて周りの子たちと話が合わずに孤独を感じていたのだと思います。

    他者の環境、価値観に触れ
    親が強いる価値観に疑問を持ったってだけでは。
    娯楽も友人との繋がりも許されず
    親に生き方を縛られる自身の環境が
    どういうものなのか自覚できてしまったんでしょう。

    ユーザーID:5227408601

  • 別のタイプ

    あなたは、毒親ではないけれど、子どもに息の詰まるような窮屈な教育をしたのかもしれませんね。

    それも、愛情をもって、一生懸命に。

    高校生で、精神病になったって、うつですか?

    私に似ています。
    私も、非常に教育熱心な、がり勉を奨励する母親の元で育てられました。

    中学生までは、秀才と言われ、良かったのですが、高校生になって、全てが、砂の楼閣のように崩れ去りました。
    高校生で、人間味としての精神的な危機を迎えました。

    よく、あの時期を生き延びたなあと、今でも、しょっちゅう考えています。

    私は、勉強以外の人間的な成長が全くできていなかったのです。

    それから、心の旅路を辿りながら、自分を取り戻す苦難の歴史が始まりました。


    母親にも反抗し、母親を否定し、母親もつらかったと思いますが、私に謝ってくれました。

    色々な感情を乗り越え、私は成長し、私は逞しくなりました。

    そして、結婚し、子どもが授かったとき、私が育てられたかったように、その子を育てました。

    それは、うまくいったようです。

    とても、友達の多い子で、人生を楽しんで生活しています。

    端から見れば、私の人生は、順調に見えると思います。

    でも、苦労の多い、涙、涙の人生でした。

    ユーザーID:7006012420

  • お母さん卒業

    形は違っても貴方なりに愛情を注いで子育てしてきたんだもの。もう、いいんじゃない?
    もう、貴方自身の人生を歩いてみたら?
    娘に依存してはダメ。
    愛情という過保護の箱に入れていては、娘さんは大人になんかなれない。
    好きになった男にだまされてもそれはそれ。娘が愛情を注いだ結果だもの。彼女は受け止めますよ。もし、相談されたりしたら、そこは大いに力になってあげたらいい。
    でも、今は。
    あなたの人生を歩く時が来ました。

    ユーザーID:6795649802

  • いっぱい泣いて10年待ちましょう

    おそらく批判レスはたくさんつくと思いますので私はエールのレスを送ります。

    トピ主さんはお嬢さんをわき目もふらずにただただ一途に一心に育てた。
    一途な愛情で育てたために視野が極端に狭くなってしまった。
    だからお嬢さんの心の叫び、SOSに気づかなかった。

    今はお嬢さんが生まれた瞬間から振り返り、どこで何を間違えたのかを必死に探しているところでしょう。
    厳しい批判レスの中に答えを見つけるかもしれません。

    しかし答えを見つけたとしても残念ですが時間は戻せません。
    お嬢さんが自分の育てられ方、母親との関係に疑問を持ち始めたのは、おそらく10歳前後ではないでしょうか。
    それから20歳までの10年で積もり積もったお母さんへの不満や憎しみ。
    お嬢さんは精神を病みながらも耐えていたんです。

    ですからトピ主さんも10年、耐えましょう。
    お嬢さんとトピ主さんの二人に時薬が必要です。

    いっぱい泣いてください。
    そして10年の時薬を待ちましょう。

    ユーザーID:1685682428

  • 今はそっとしておくしかない

    「真面目で賢い人間に育ってほしいと思ってやったこと」が、
    今の娘さんには
    「漫画やゲームも買ってもらえず、友達とも遊ぶ機会を奪われた」
    “酷い親”としか映っていないのだと思います。

    確かに精神を病んでいるのに「元気になって〜」は
    娘さんには負担にしかならなかった、言い過ぎであったとは思いますが、
    謝りたいと思っていても、今はそっとしておいてあげてください。

    20歳なんてまだまだ子どもです。
    もう少し時が経ったとき、トピ主さんの気持ちも分かって
    連絡をくれると思いますよ。

    トピ主さんも、子育てが終わった残りの人生を
    上手く楽しむ方法を見つけてください。

    ユーザーID:6027707930

  • お気持ちお察しします。

    「子どもが独立」した直後は、ホントに脱力ものです。
    息子が19歳のとき進学で家を離れたとき、1週間涙が止まりませんでした。

    ずっと一緒にいた相手から置いて行かれるのは堪えます。

    でも、しかたありません。
    「親から離れる方向に進む」のが「成長する」ということです。

    娘さんは立派に成長なさいました。
    トピ主さんも娘さんに負けないよう、立派に子離れしてください。
    応援してます。

    ユーザーID:4497615223

  • 子どもは母親の作品ではない

    腹を痛めて産んだ子も、感情のある一人の人間です。

    トピ主さんは、娘さんを親とは別個の人間として尊重したことはありますか?

    トピ文を読むと、こうあるべきという自分の理想を押し付け、娘さんを雁字搦めに
    縛り付けて育ててきたことが読み取れます。

    はっきり言います。

    娘さんが精神を病んだのは、母親であるトピ主さんが原因です。

    ご主人のことが何も書かれていませんね。

    ご主人は娘さんの成長に関わっていないのでしょうか?

    今、トピ主さんに出来ることは、娘さんと距離を置くことです。

    娘さんに連絡しないでください。

    娘さんの成長と幸せを願うなら、口出しせず見守ることを覚えて下さい。

    例え失敗することがあっても、自分で選んだのなら納得します。

    我が子が転ぶ前に全ての石を取り除くのは、親の役割ではありません。

    ユーザーID:8169045272

  • レスします

    ゲームや漫画は子どもの通過点です。

    時間を決めてやるとか、宿題や勉強を先にしてからの自由時間になら許してあげたらよかったのに。
    子ども時代に友達のいなかった人生はさぞ寂しいことでしょう。

    20歳過ぎた良い大人です、もうほおっておいてあげてください。

    ユーザーID:0237174229

  • 毒親じゃん

    >「小中学生の頃漫画やゲームを取り上げてくれてありがとう。おかげで友達はできなかったけど、私は東大を目指せるくらいの人間になれた」

    これ感謝じゃなくて嫌味でしょ。

    >賢くなりすぎて周りの子たちと話が合わずに孤独を感じていたのだと思います。

    違うと思いますよ。

    子供を自分の所有物扱いするからそうなる。

    ユーザーID:1017068936

  • レスします

    あなたの子育ては半分自己満足だったと思います。娘さんが言った「漫画を取り上げてくれて有り難う」等々の言葉は皮肉です、気付きませんか?「友達はできなかった」とも言ってますよね、青春の時期なのに可哀想。精一杯の皮肉を感謝の言葉ととられ、もう出ていくしかないと思ったのでしょう。
    もう解放してあげて下さいよ。

    ユーザーID:5032910941

  • ぴったりでビックリ

    娘さんが家出した親戚の女性が投稿したのかと思うくらい同じ状況で驚いています。
    その女性の父親は、ややアスペルガーでモラハラ気味、母親は過干渉で世話焼きです。
    娘さんは優秀でいつもニコニコして、母親である女性に従っていました。

    一見幸せそうなご一家でしたが、私はなんとなく危うく感じでいました。
    》賢くなりすぎて周りの子たちと話が合わずに孤独を感じていたのだと思います。
    厳しい言い方で申し訳ないけど、お嬢様のことをこのように間違って理解しているあなたと親戚の女性が重なります。
    お子さんの心が病んだのは、あなたの支配ですよ。子供の為は、あなたの為だったんです。
    死にたいとまで仰るあなたに、酷なことで辛いよね。ごめんなさい。
    でも私、親戚の女性には教えてあげたくてもできないけど、ここでならあなたには伝えられます。
    あなたも親戚の女性と同様に親に支配されていた自分をちゃんと消化できていないまま子供を持ち、子供に同じことをしています。
    だけど、乱暴なやり方だったけど、母親を振り切って出て行ったお嬢様も親戚の子供も、なんてパワーを持った凄い子なんだろうと私は思ってます。
    どうぞ嘆かないでください、お子さんの価値をわかってあげてほしいです。

    ところで、なぜ旦那さんの話がでてこないのでしょうか? 今は別居なのですか?
    父親や夫の存在がないことが、トピ主さんの心のあり方やお嬢様の家庭環境を示しているようで気になりました。

    ユーザーID:6435965040

  • お、重い…

    子育てに全てを捧げてきたトピ主さんには酷な言い方ですが、重すぎます。

    聞いていて、「子育てを楽しんだ」のではなくて「子育てに精魂使い果たした」って感じです
    ね。子どもからしたら迷惑です。

    トピ主さんは無意識だと思いますが、トピ主さんは娘さんを自分の中の思う通りに育てた。もしかしたら、その間、娘さんは娘さん自身を否定されていると思っていたのかも知れない。でも娘さんは頑張ったんですよ。

    だから、今度はトピ主さんが(自分を否定されても)頑張る番です。

    とにかく、簡単に「死にたい」なんて言わずにひたすら娘さんを見守ってあげてください。

    本当に良い母親って、子供を見守れるんですよ。自分の思い通りにならなかったからって絶望しませんよ。

    ましてや当て付けのように自殺を考えたり…本当に自殺して娘さんを後悔させたいの?脅しで人の心を思い通りにするなんて、例え血の繋がった親子だって出来ないんですよ?

    娘さんはトピ主さんの所有物ではありません。そこをまず自覚することではないですか?

    ユーザーID:9747612876

  • 娘さんはお友達が出来なかった事で

    良好な人間関係の築き方や保ち方を学ぶことができなったんじゃないでしょうか?

    本来は小さい時や小中学生くらいで人との距離感や声掛けの仕方や会話を続かせたり、相手の話を理解してそつのない返答の仕方を学ぶのですが、親である主さんに学生時代に漫画やゲーム、カラオケなどを取り上げられたせいで同世代の人たちと話が合わず、話にも入れず人とのかかわり方がわからないまま成長してしまったんだと思います。

    人間関係も仕事も勉強だけできても上手くはいきません。

    逆に勉強や仕事だけできて、周りと上手く協調出来ない人は人の輪に入れず浮いてしまします。

    主さんの教育方針はそういう意味では失敗したんじゃないでしょうか?

    そこにも20年かかっても気づかない、娘さんの心労を理解してもあげない点において主さんも毒親と呼ばれる部類に入ると思います。

    娘さんは友達関係を上手く築けないもどかしさ、周りと強調出来ない自分への責めに苛まれていて、その救いを男の人へ求めたのだと思います。

    そして娘さんが気にって懇意にしている男性を「男」呼ばわりしている主さんの言葉使いに品の無さや毒親の断片を感じました。

    主さん、あなたが持つ普通の感覚とは違う価値観を持っていて、それが毒親と呼ばれる種類のものだと気づいて反省しないとこのまま娘さんはあなたから離れていってしまいますよ。

    もっと子供の自主性やしたい事を尊重してあげるべきでしたね。

    子供はあなたの持ち物ではありません。

    子供を自分の思い通りの性格や生き方にさせようとしすぎましたね。

    その付けが娘さんが大人になった今来ているんですよ。

    ユーザーID:3182467480

先頭へ 前へ
241270 / 378
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧