• ホーム
  • 子供
  • 娘に「毒親」と罵られて家を出ていかれました。

娘に「毒親」と罵られて家を出ていかれました。

レス378
(トピ主1
お気に入り1,952

妊娠・出産・育児

Tamako

レス

レス数378

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
271300 / 378
次へ 最後尾へ
  • 典型的な毒親さんですね

    私の母も毒親なのでよくわかります。

    毒親は、子供に「ここが不満だった」と言われると必ず「あなたのためを思ってしたことなのよ、愛情があるからそうしたのに、どうして理解してくれないの?」と言います。

    ザ・毒親な反応です。

    もちろん私の母も同じ反応をしました。

    普通の親であれば「わが子にそんな風に感じさせたことは悪かった」って感じるんですよ。

    ユーザーID:4915899422

  • もう読んでいないだろうけれど

    かなり古いトピなので、トピ主はもうこのトピは読んでいないとおもいますけれど、気になったのでレスしますね。

    「小中学生の頃漫画やゲームを取り上げてくれてありがとう。おかげで友達はできなかったけれど、私は東大を目指せるくらいの人間になれた」

    私の子どもが、こんな発言をしたら、子どもになんてことをしてまったんだろう・・・と、子どもに謝ります。

    東大を目指すって、何を研究したいとか目的があり、友だちも作らずに勉強してきたのでしょうか?

    研究する目的もなく東大に入学をしても、今まで味わったことのない劣等感に襲われて、お嬢さんが辛い思いをすると思いますよ。

    私にも同世代の子どもがおりますが、めっちゃくちゃ適当に育ててきました。

    夜遊びするし、お酒は飲むし、家には帰ってこないけれど、たまにふっと家に帰ってきたとき、
    「やっぱり、家って落ち着くわ〜〜」と言い、グダグダしています。

    ちなみに、離乳食食べないので、レトルトの離乳食を食べさせて、学校の送り迎えは、「こないで!」と言われたので、行くことを止めました。
    いじめられた事がありましたが、担任の先生に相談して学校に任せきり。
    本が嫌いなら漫画でもいいから読めといい、ゲームセンターのクレーンゲームに、どハマりしたので、いくらで商品が取れるのか1000円だけ渡して、「200円で取れた〜〜!!」と画像を送ってきて「おみやげ〜〜」と渡してくれました。
    カラオケに行きまくり、「昭和の歌が素晴らしい」と感激していました。

    弁当は小学生まで作りましたが、中学生から自分で作らせていたら、夕飯を作るだけのスキルを得ました。

    漫画を読むことで、漢字が読めるようになり、書けるようになり、漫画で得た知識を小論文にまとめたりしていました。

    勉強できませんが、看護学校に通い、休まず学校に行っていますよ。

    子どもなんてそんなもんです。

    ユーザーID:3778149383

  • 母親の愛情という名をつけた

    ただの支配とコントロールだったんだよ
    娘さんの気持ちを一切、考えずに自分の言うとおりに
    動くお人形にしてきた結果がコレなんだよ

    間違った愛情って、強ければ強いほど 向けられた相手には苦痛なんです
    娘さんはずっとあなたの愛情に締め付けられて苦しかったんだよ
    今のあなたより、もっとずっと苦しかったんだよ

    間違った方向性の重たい愛情を娘さんに押し付けて、
    躾と称して時には手をあげていたトピ主さん これだけは忘れないで

    加害者が被害者を気取ってはいけない
    トピ文を読んでると、全然反省してないって分かるよ
    どこか自分も被害者でかわいそうなんだって、だから仕方なかったんだって
    言い訳してるように読める

    あなたも毒親に苦しめられてきた被害者だけど、それは加害者として
    苦しめてしまった娘さん(被害者)相手には通用しないよ

    それじゃ一生、反省できないから
    苦しくても辛くても自分のした事の重さを認めて
    娘さんの気持ちを知ることですよ 

    そうしないと一生娘さんを失ったままで終わりますよ?

    ユーザーID:6006273330

  • 遅れてきた反抗期かも

    昔は、あなたのようなお母さんを「教育ママ」と呼んでいました。程度の差こそあれ、こういうお母さんは珍しくもなかったと思います。

    私の亡母もそんな感じでした。私の場合、中学か高校のときに、かなり激しく反発した時期がありました。幼い頃から母が全部決めていて、自分の人生を生きているという実感がなかったからです。それまでは「良い子」だった分、鬱憤が爆発したのだと思います。

    でも、母が自分を愛しているのは知っていたし、感情をぶつけてしまった後、いつも母に「悪いことしたな」って罪悪感を持っていました。思えばこれが反抗期というものだったのでしょう。私が激しく反発しても、母は平然としていましたが、今考えると内心はどうだったでしょうか。

    結局、母と私、お互いに依存していることは分かっていたので、大学から家を出て一人暮らしをしました。親はさみしがり、母はかなり頻繁に遊びに来ていましたが、少しでも距離を置いたのは良かったと思います。

    娘さんの場合も、もしかすると、遅れて来た反抗期なのかもしれません。これまで良い子で、お母さんのために頑張りすぎて、反発する機会を失ってしまったのでしょう。今までため込んできた分、噴火のパワーがすごいのだと思います。

    でもね、娘さんはお母さんの愛情が分かっていたから、お母さんのために頑張ってきたのですよ。これまでの頑張りを認めてあげて、これからは見守ってあげてほしいと思います。娘さんもいつかはお母さんの気持ちを思いやって、酷いこと言ったな、と後悔するときもくるでしょう。あなたが自殺したら、娘さんの一生の心の傷になりますよ。

    あと、今の風潮として、何でも「毒親」の一言でくくるのはどうかなと感じています。だって親だって人間、何が正しいかなんて分からないのですから。

    ユーザーID:2639532401

  • バランスが悪かった

    トピ主さんが愛情を注いで子育てしたのは伝わりました。

    ただ、良い面がある一方、悪い面が目立つのです。バランスが悪いです。

    お弁当を作ったり等、きちんと子育てしている一方で

    漫画やゲーム、カラオケ禁止は、良くなかった。私の世代はゲーム機は親から理解されず買ってもらえませんでしたが、それでも漫画まで禁止されたことはないです。
    カラオケに、せっかく誘われたのに断わる娘さんは、可哀想です。
    必ずしもカラオケいかなきゃ友達が出来ないわけではないけど、カラオケも漫画もゲームもダメでは、友達と話は合わなかったでしょうね。

    私なんかは、学生時代にカラオケは苦手でしたが、漫画やアニメの話で盛り上がっていました。すごく楽しかったです。それで友達も沢山出来ました。

    それらの禁止は、お子さんが友達が出来なかった一因ではあると思います。

    裁縫や編物も好きで、自主的にするなら良いけど、これで友達作るのは難しいですよね。一人で黙々と編んでも、友達できませんからね…。あっても無くても良いスキルです…。

    だけど同情するのは、トピ主さんも自分が両親から愛情を受けていなくて、愛情のかけ方が分からなかったんですよね。

    だから、トピ主さんもある意味、被害者だと思います。

    たぶん娘さんは、抑制されていた分、自分で決めて、自分のやりたいようにしたいんだと思います。

    これから先は、自分のしたいようにするのですから、友達作るのも、趣味も、恋人も自己責任と言えるでしょう。

    ユーザーID:6355744905

  • 巣立った。

    娘は巣立ちました。干渉するのは止めましょう。

    調子よく、頼ってきたら、私は毒親だから近くに寄るな!
    と突き放し、毅然した態度で接しましょう。

    ユーザーID:7886534956

  • 大変申し訳ないのですが

    トピ主さんご自身が幼い頃から親からの愛情を受けずに成長してしまってるのに、どうやったら娘さんに愛情を注いだと言い切れるのですか?

    「愛情を沢山注ぎました」
    いや、多分トピ主さんが娘さんに注いだのはご自身のエゴです。
    愛情は愛情でも「自己愛」だと思いますよ。
    自分は自分の親とは違うんだって事だけに全てをかけてきてしまったのだと思います。
    娘さんの要求や満足よりもご自身の「親とはこうあるべき」を優先した結果が今なんだと思います。

    娘さんももう成人です。
    好きなように生きてもらうしかありません。
    トピ主さんも子育てを卒業して、心からやりたい事、今まで我慢していたことを好きなようにやってください。

    かなり薄情なことを言いますが、お金さえあるならお母様の介護は外注した方がいいですよ。
    トピ主さんが今のようになった原因はお母様お父様です。それなのにむs理やり感謝したり、我慢して介護なんかしてるからいつまでたっても親の呪縛から逃れられないのです。
    トピ主さん自身が独立した一人の人間として、自由と責任を感じて生きていかなければいけないのではないでしょうか。

    今からでも遅くはありません、一人の独立した人間とはどんなものなのかを考え行動し、人生を楽しんでください。

    ユーザーID:0798820445

  • お子さんの人生はお子さんのもの

    トピ主さんは毒親だと思います。
    一番毒親だと感じる点は「皆さんには私の正しさは分からない」と主張している所。
    極めて独善的で容赦無く外の社会を拒絶している。

    本気で娘さんを案じ、その将来を案じるなら、
    「私にも悪いところがあったのではないか?」
    「子育てはやりすぎだったのではないか?」等々、
    自問するのが普通の神経だと思う。

    ともあれ、トピ主さんの子育ては終わりました。
    これから先、娘さんがどう苦労しようとしなかろうと、
    それは娘さん自身の人生。
    その苦労が彼女に自分の人生を取り戻させます。
    だから口出し無用です。

    彼女の人生は彼女のもの。

    あなたの気に入らない学歴でも、
    気に入らない職業に就いても、
    気に入らない男性とくっついても離れても、
    それはあなたには関係無いです。

    ユーザーID:7974214528

  • 締め付けの反動が出たんじゃない?

    あなたは良かれと思ってしたことだったんでしょうが、娘さんにとっては、窮屈だったんですね。

    だから、その反動が出ちゃったんですね。

    ゲームや漫画、少しは許してあげれば良かったですね。
    全面禁止ではなく、何事もバランスが大事と言うか。。。

    東大も編み物も裁縫も、娘さんの意思なら良かったんだろうけど、お母さんの押し付けだから、病気になっちゃうんじゃないですか?

    子供だろうと大人だろうと、強制・押し付けは苦痛だし、おかしくなるわ、そりゃ。

    娘さんは、自分で自分を解放したんだから、良かったと思います。
    今の方が元気だし、生き生きしているんでしょう?

    ずっとお母さんの価値観の中で生きていく方が、不健康不健全だと私は思います。

    いくら我が子であっても、親の価値観と子供の価値観は違う。別の人格です。

    自分が思うような子に育たなかったのは、悲しいだろうけど、娘さんの選んだ道やあり方を尊重・応援してあげたらどうですか?

    それに。。。ものすごい毒親ってわけでもないみたいだし、娘さんも今は分からなくても、いつかあなたの親心が分かる日が来ると思う。

    ちゃんと愛情を注いでいたなら、伝わっているはずです。

    ユーザーID:0474862043

  • 毒親

    自分の価値観を押し付けるのも立派な毒親ですよ。
    娘さんはかなり抑制された中で育てられたんですね。
    籠の中の鳥が羽ばたいたら鳥籠には戻りません。

    ユーザーID:3570237273

  • 同世代の者ですが・・・・

    貴方の子育ての仕方には同意出来かねますね。

    貴方は自分自身の価値観を娘さんに押し付けてきた訳で、全くもって
    貴方の母親の子育てと違わないことをしてきたのですよ。

    貴方の価値観で娘さんの行動を制限した挙句、娘さんは周囲との協調という
    ことが阻害されてしまい、孤立してしまったということなのですよ。
    一匹オオカミの状態でも、自分の目標に向かって突き進むことの出来る人も
    いるはずですが、娘さんの場合、目標も元々は親からのお仕着せな訳ですし
    そこまでメンタルが強い訳でもなかった為に、心が壊れてしまったという
    ことなのだと思います。

    貴方が、あまりにも娘さんを束縛した為に、それに耐えきれなくなって
    飛び出していったというのが、今の娘さんの状態ですし、それが出来た娘さん
    で本当に良かったと感じます。

    今の状況はひとえに貴方自身が撒いた種によるものですし、自業自得だと
    思いますよ。それに早く気が付くべきですし、娘さんのことは放っておいて
    あげて下さい。

    「貴方の人生だから、貴方の自由にしなさい。これからの人生は貴方自身が
    責任を持ちなさい。もし今後、再び高校卒業の資格が取りたくなったり、大学進学を
    目指すつもりになった時には、経済的な援助はしてあげるので、その時には連絡してきなさい」
    と話して、遠くから娘さんを見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:8318626356

  • まだまだ子育て中

    息子二人が大学生なので もう少し自立は先になりますが。

    娘さんを外敵から守り過ぎたのでしょう。
    幼い頃から少しずつ荒波に立ち向かわせないと。
    荒波が押し寄せてくる前に主さんは娘さんを守り続けたのでしょう?
    学校の送迎だって苛めの対応だって。。。
    主さんの育て方で東大に入り親の理想通りに育つお子さんもいるでしょう。
    でも、娘さんはそうではなかった。
    ゲームセンターやカラオケ。。。

    姪っ子達はカラオケで勉強のストレスを発散してましたよ。
    そんな姪っ子達は東大の一つ下? くらいの国立大に進学しました。
    東大にも入れたような気もするのですが。。
    姪っ子の両親は共働きで特に義姉は難関大を卒業してますが子供達には求めませんでした。
    子供達の人生だからと勉強をしろなんて言ったこともなかったですね。
    家ではゲームばっかりやってましたし、
    今でもゲームやってますね。
    親と一緒に時々 映画にも行ってました。
    ただ、メリハリがあるのです。受験勉強が近くなるとゲームは全くやらなかったです。

    主さんはダメダメと育てるのではなく やってもいいけど時期を考える。
    自分で判断できる大人に育てなければならなかったのだと思います。
    生きて行くうえで判断力はとても大事です。

    それは、幼い頃から少しずつ親のアドバイスを受け身につくものだと思っています。
    全てを親が決めるのではなく子供に選択権を与え判断できる子に。
    何も判断できない子に育ってしまったから精神疾患になったのでしょうね。
    それでも、家を出て生活するという判断を娘さん自身が決めたのです。
    そっと見守りましょう。

    ユーザーID:2411149559

  • あなたは毒親だよ

    そりゃあなたはあなたなりに頑張ってきたのだから認めたくはないよね。
    残念ながらあなたのしている事はあなたの母親とやっている事は方向が違うだけ。
    そんなには変わりません。

    頑張っている娘さんに「もっと頑張れ」
    これ以上頑張れなくなっても「もっと頑張れ」
    娘さんはこれ以上頑張れなかったのですよ。
    あなたは「一度休め」って言うべきでした。

    あなたも子育てを頑張ってこられたのでしょう。
    でも、それは方向が間違っていただけ。
    頑張った自分は褒めてあげて下さい。
    でもね、一度子育ては休みましょう。

    娘さんを認めてあげる事
    娘さんを信じて認めてあげる事も必要ですよ。

    トピ主さんはトピ主さんの価値観の通りに娘さんを導いてあげたかっただけ。
    それが娘のため、それが娘の幸せだと信じて頑張ってきたのでしょう。

    でも、娘さんはトピ主さんの価値観では幸せにはなれなかった…
    今の娘さんは幸せなのでしょうか。
    一度、娘さんに問うてみませんか?

    ユーザーID:5748767985

  • もし、トピ主さんの育て方があっていたとしたら、

    娘さんは今ごろ赤門をくぐっていると思います。

    どこかで価値観の押し付けが強かったのですかね。

    思い通りに育てられなかったことへのトピに対して、皆さんアドバイスしてくださっているので、
    まずはトピ主さんの聴く力をフル活用しましょうよ。

    手芸が悪いわけではなく、少し柔軟性にかけたトピ主の縛りつけが原因と言ってるんです。

    男を見つけて出ていくなんて、たくましいじゃないですか。

    自殺しても何も変わりませんが、生きていたら、嫌でも色々変わります。

    これから、すぐには変わりませんが、トピ主が人生かけて娘さんを育てたことは娘さんには伝わってるし、トピ主がやり過ぎたこともわかっているはずですよ。

    ひとつだけ。叩いても何も良いことはうまれません。恨みと痛みだけが残ってます。
    そこはきちんと後悔してください。

    ユーザーID:7812017044

  • いつか

    トピ主さんの文章から、トピ主さんだけでなく娘さんの苦しさも同時に伝わってくる様です。

    今は距離を置くのも1つの手かもしれません。
    期限のない「待つ」という日々は辛いかもしれませんが、娘さんもトピ主さんと同じ様に葛藤されていると思います。

    ユーザーID:3572768025

  • 自分のことばっかりですね

    自分が可愛そう、自分がつらい、自分自分ではなく、たまには娘もつらかったのかなと娘の気持ちも考えてあげるしかないです。家出されても、まだ自分がですか?それだと「毒親」よばわりされても、仕方ないです。

    精神病になったら、励ましてはいけない病気ではないのですか?トピ様はいつも自分がやりたいようにやって、自分の価値観を押し付けてしまって、娘さんもつらかったと思います。

    東大出るのが幸せなんて、どの時代にもないと思います。トピ様の思い込みでしょう。トピ様の親とは違うタイプの「毒親」になってしまったようです。トピ様も毒親に育てられて、心が病気なので、まずは自分の病気や問題点と真摯に向き合う方がいいと思います。自分は愛情かけた、自分自分だと、周囲はトピ様が怖いし、逃げるしかないです。

    私はゲームもマンガも好きです。東大ではないですが、良い大学に受かって、余裕で就職しました。そんなガリ勉タイプは大学にも会社にもいないですよ。東大生でもマンガを読む人はいます。何か思い込みで間違っていませんか?

    ユーザーID:7479161874

  • 毒親の連鎖

    娘さんがただただ可哀想。
    過干渉・過保護の毒親から早く解放されますように。

    自分が毒親かもしれない、と考えることができないのが、トピ主が毒親である証拠です。

    ユーザーID:0007143467

  • 失礼を承知で

    毒親に育てられた自覚がある人間は、いざ自分が家庭を築き子を持つ段になった際、自分も子の毒になる要素があるということに敏感になるあまり、あなたのように偏った厳しさを持ちがちだと感じます。私の母もそうでしたね(経済的に非常に苦労した人のため、私のお金の使い方に異様に過干渉です。結婚し、別世帯となった今もそれは全く変わりません。ゆえに疎遠ですね)

    彼女の中には「いいことをした」「先回りして娘を守ってやっている」という善なる意識があるんです。だから私が反論しても「いつかは私のいう事が分かるわよ」という落としどころで納得し、終わってしまう。根本的な私の願望は無視しているのに、自分が受けた「親による貧困」から私を守ること、自分と同じ苦しさを娘に経験させないことが第一義。本質的な私の幸福の追求は視界の外です。残酷だとは思いますが結局私から見れば彼女も「毒」に他なりません。

    あなたの目の届く範囲から娘がいなくなることが許せないあなた。「お母さんのお陰で」と言いながら精神を病んだお嬢さん。もう放っといてあげたらいかがですか。

    ユーザーID:4262312628

  • 息苦しいよ

    主さん、時代は変わったのですよ。
    今は、人と何かを共有する事で、話題が広がり人と人が繋がっていくんです。
    今は、SNSや漫画、カラオケは重要なコミュニケーションアイテムです。
    それを禁止して、編み物や裁縫では、友達はつくれません。
    今、娘さんが楽しめる物をさせてあげなくては。
    編み物や裁縫は、もっと大人になってからだって出来ますよ。

    娘さん、辛かったと思います。
    主さんも、愛情があってした事だとは思いますが、これはただの押し付け。
    もっと、娘さんの気持ちを大事にするべきでしたね。
    娘さんと仲直りがしたいなら、時間をかけて、娘さんの気持ちを第一に考えるべきだと思います。

    ユーザーID:8801819407

  • 例え自分の子どもであろうが、自分とは違う人間。

    あなたの価値観は分かった。

    でも、あなたの価値観、考え方、良いと思うもの、こと、それらは全て、娘さんは違ったかもしれないんですよ。というか多分違ったんですよ。

    何でかって?
    主さんと娘さんは、全く違う人間だから。

    あなたが良いと思っても、娘さんは良いと思わなかった。こっちがいい、と思ってた。
    逆にあなたは良くないと思ってても、娘さんはそれがいいと思ってた。
    そこを尊重してこなかったんでしょう。

    >>娘には本当に大切なものは何かを分かってほしかったのです
    分かったとしても、それはあなたと同じじゃない。

    >>漫画やゲームを禁止した代わりに、編み物や裁縫を教えました
    娘さんは、それじゃなくて、もしかしたら体を動かしたかったかもしれませんよ??ゲーム漫画がダメな代わりに、外で友達と遊ぼうと思ってたかもしれませんよ。

    そ>>んな娘を仲間外れにしたのは、皆さんが正しいと信じる現代社会の歪んだ価値観なのではありませんか?
    これはいくら何でも違うと思いますよ。何を言っているんですか。

    娘さんのために味方もいない中あなたなりに頑張ってきたのは理解できます。
    でも、自分の子どもだからって、何もかも思い通りにはならないし、何もかもが自分と同じになるはずもない。
    違う人格を持った、一人の人間だからですよ。


    >>東大ならいざ知らず、アルバイト先で出会ったような人
    東大にいる人全てが、「人格的にも何も問題のない立派な人」だと思っているんですか? 大丈夫ですか?
    では、正社員で働いた先で出会っていればいいのですか? バイト先にいる人間は、ダメ人間ってことですか??
    あちらの家族に、娘が同じこと言われたらどうですか?
    歪んだ価値観ですよね。

    ユーザーID:9434630117

  • 非常に冷たい言い方ですが

    今の娘さんの行動言動がトピ主さんの子育てに対する「答え合わせ」だと思いますよ。
    結局、子供って育てたようにしか育たないんですよ。

    トピ主さんの場合は「愛情」を言い訳にした「支配」です。
    結果としてやってる事はトピ主さんのご両親と全く同じです。

    娘さんの行動を規制する事と『「お前はダメな人間だ」と何時間もグチグチ言う』のは、全く同じ行為だってわかってないのが、トピ主さんのしくじりの根幹でしょうね。

    娘さんの行動を規制したのは何故ですか?
    要は「規制しなければダメ人間になる」って思い込んでたからでしょ?娘さん本人を全く信用してないから「あれはダメこれはダメ」って規制したのではないですか?それって本当に愛情ですか?

    愛情があって信頼してれば、必要最低限のことを言っておけば良かったはずです。
    細々とした生活全般に規制をかけられるなんて
    「私は信用されてない」と思うのは必然ではないでしょうか。

    親子だろうが夫婦だろうが他人同士だろうが、人と人の関係性って一方通行では成り立ちません。
    「あれはダメ、これをしろ」って命令ばかりでは人間同士の信頼関係なんか生まれるわけがありません。
    とは言え、トピ主さんご自身の成長過程でその事を学ぶ機会がなかったのですから仕方ないかも知れませんが。

    娘さんのこれからの人生が、トピ主さんの子育ての答え合わせです。
    今更取り返しようがありませんが、その結果に対しては真摯に受け止めるしかないと思いますよ。

    ユーザーID:0798820445

  • 身につまされます

    あなたの娘さんの幸せを願う気持ち、全てはそこにあるのですね。
    ご自身の苦労を娘さんにはさせたくない。
    幸せな道を進んでほしい。

    その気持ちが強い人だと教育方針から感じました。
    誰しも、自分が歩んできた道を振り返り、悔しさがあるでしょう。家庭の問題の場合は、子どもにはどうしようもない事もあったと思います。自分の子どもには、そんな苦労は絶対にさせないと思うものです。

    ただ、娘さんは貴女の深慮を理解するのは難しいのです。だって当たり前のように苦労のない環境で生きてきたのですから。
    もっと苦しい生活があることを知らないのですから。
    ゲームや漫画の制御で、友人関係で寂しい思いをしたことは事実でしょう。
    でも、賢明な娘さんは、そのおかげで学力が身についたことも知っている。
    でも高校で挫折した時、自分に自信がなくなり、身近で自分をコントロールしてきた母親に怒りを向けて自分を保っているのでしょう。

    時間が必要です。

    娘さんは自分の足と目で世間を知り、自分の生き方を自分で選択することを重ねて、貴女への気持ちも変わっていくのではないでしょうか。
    待つことは、とても苦しいことです。
    手を差し伸べる事が出来ない苦しみに耐えなくてはいけないから。
    貴女の方法は娘さんにはきつ過ぎたかもしれませんが、根底にある愛情は間違ってませんよ。

    『そんなふうに育てたから』などという言葉に傷つかないで。今からどうにも出来ない過去のことを持ち出して塩を塗る言葉に意味はありませんから。苦しくても、これからのことを考えましょうね。

    ユーザーID:4779517387

  • 愛情がなかったとは言いませんが

    愛情のベクトルが間違っていたのでは?という気はします。

    > 我が家では漫画やゲームを買うのは禁止で、ゲームセンターやカラオケにも行かせませんでした。
    > それを理由に娘はギャーギャーと騒ぐことがあったので、時には手も上げたりしました。
    > しかしそれは全て愛情あってのことです。

    子供に漫画やゲームを禁止するのは個人的には悪いことだとは思いません。
    ただ、それであればそれに変わる楽しみを用意すべきではなかったのでしょうか。

    編み物や裁縫を楽しんでいた、とのことですが、娘さんが騒ぐということはそれらがゲームなどの代用策として機能していなかった、ということですよね。。

    > 真面目で賢い人間に育ってほしいと思ってやったことです。
    > そして実際娘は非行に走らず、勉強のよくできる子供に育ちました。
    > 「小中学生の頃漫画やゲームを取り上げてくれてありがとう。おかげで友達はできなかったけど、私は東大を目指せるくらいの人間になれた」と娘も感謝してくれました。

    ここは強い違和感を覚えます。
    娘さんは感謝しているというよりもあなたを恨んでいるように聞こえます。
    勉強の代わりに犠牲にするものが大き過ぎたのではないでしょうか。

    私自身は東大ではないので偉そうな事は言えませんが、周りの様子を見る限り、東大生は確かに優秀な方が多いですしすばらしい大学なのでしょうけれど、娯楽を禁止してまで勉強しなければ入れないところではありませんよ。東大の全学部を合わせれば毎年数百人が合格しますし、大半は適度に遊んで普通に勉強してきた人ですよ。

    東大のために壊れてしまった娘さんがかわいそうだなというのが私の率直な印象です。

    過去のことを今更言っても仕方ないので、今までのことは謝罪した上でもう大人なのだから好きにさせてあげたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:3348710923

  • 押し付け

    現代の価値が正しいかどの事ですが、正しい正しくないではありません。
    現代の流れに乗れてないから娘さんは悩んで傷ついたんでしょう。

    編み物等が悪いというわけではなく、娘さんの意思を無視して貴方の意思を押し付けたから駄目なんですよ。
    それが分からないから『毒親』なんです。

    娘さんにとって編み物は趣味ではなく、貴方の強制でやらされてるだけ。
    本当はゲームをしたかった。

    世の中ゲームに溢れていて、友達もやっていて自分だけが取り残されてる孤独感が娘さんには根強く残ってるんです。おそらく一生忘れません。
    恩より恨みの記憶の方が強いんでしょうね。

    友達が出来なかったって言ってますね。
    東大出ててもコミュニケーション取れない人間は世の中生きていくの難しいですよ。人として欠けさせたのは貴方です。

    押し付けや度が過ぎる躾(というより暴力)は決して愛情ではないです。
    立派な虐待です。

    貴方が今思い悩んでるのは、自業自得、因果応報です。

    娘さんももう立派な大人なので放っておいてあげて下さい。

    ユーザーID:4525972820

  • わかります

    わかる。
    ゲーム機を自分の場合は隠されました。
    正月だけ遊んでいいと出されましたが、10日を過ぎるころ、また、なくなっていました。
    理由は勉強しないとい事だったんですが、そういうの覚えているんですよね。
    小学生のそいういった友達との趣味、話題は重要です。仲間に入れませんから、いじめられた原因もそこにあったんじゃないですか?
    もうしくは、娘さんはそこにあったと思っている。
    自分勝手な母親ほど、あれやった、これやったと言うのですが、そこに子供の意志がひとつも入ってないんですよね。
    恐らく娘さんはもう、許すことはないでしょう。うちも、もう疎遠になって何年もあっていません。

    ユーザーID:4702304898

  • 最終学歴が中卒 (高校中退)、そしてアルバイトのお嬢さま

    この結果の責任の大部分は・・・・・

    度を越した過干渉のトピ主様と・・・・・

    度を越した無関心、無責任のご主人にあると思います。

    お二人とも恨まれて当然だと思います。

    ところで、高校中退、アルバイトのお嬢さまが・・・・・

    超一流大学卒、超一流企業にお勤めのお方と結婚できる可能性は・・・・・

    極めて厳しいのではありませんか?

    ユーザーID:8826545966

  • 待つだけでよい

    娘さんには、じきに子どもができるでしょう。
    そのとき、はなから責任など取る気のないバイト男は逃げます。

    そうなれば、同じくバイトでしかも妊娠している身の娘さんはどうなるか。
    実家に戻るしかありません。
    出ていった娘が孫を連れて戻ってくるのを待ちましょう。
    あとはトピ主の好きなようにすればいいですよ。

    ユーザーID:1273406289

  • 時代もあるけれど

    今の15歳を育てる親とは違いますからね。

    まあそれでも、少しあなたの価値観を植え込みすぎた感はありますね。
    周りを見ながら育っていきますし、多感な時期なら、いろんなことに興味もわくでしょう。

    でも、どうですか?自分人生のすべてをつぎ込んでしまったのではないですか?
    もう、あなたの人生をあなたのために生きてもいいと思いますよ。
    娘さんも、もう20。良いことも悪いことも責任を取る年齢です。


    どうでしょう。ちょっと街の素敵な美容院へ行って、今まで着ることもなかったような服を買ってみたら?
    娘は貴女ではない。
    あなたも娘じゃない。
    それぞれの独立した立派な一人の人間です。

    ユーザーID:6795649802

  • 自分の価値観だけが正しいと思うのは怖いです。

    同世代母ですが、貴女の価値観は貴女だけのものなので、万人に通じない部分も当然あります。
    同世代母としても私とは全然違う子育てされたと思います。
    娘さんが毒母と言うならそうなのです。娘さんに取っては優しい母ではなかったと言う事でしょう。
    貴女の価値観は正義そのもので間違いはないのだから、言う通りに聞いていれば良いと言う押し付けだったのです。
    文面から見ても貴女の価値観が絶対だと言う頑なまでに強さを感じます。
    言い換えれば柔軟性が無い臨機応変もできない凝り固まった思考だなと思ます。

    そして、家庭生活で一番大事な部分、
    >夫はいつも仕事ばかりで私には無関心でした。
    おそらく夫婦関係はうまくいってなかったと想像できます。生きがいとする娘さんだけに目が行って娘の成長を楽しみにしている貴女の心が夫にも寂しさを味わわせていたのです。夫に無関心だったのは貴女だと思います。
    夫婦仲が円満なら子供は健全に育つのです。子供に何らかの不具合が出るのは円満でない夫婦だからなのです。

    夫婦不仲もすべて夫のせいにして、娘さんがこうなったのは自分のせいではないと思う貴女の心がやはり自分で責任は取らず反省がないからだと思います。強気一点張りの価値観では固い心だから夫や娘さんも離れますよ。恨みますよ。これも当然な流れなのです。

    ただ、貴女も精いっぱい頑張ったそれは立派です。でもね、角度も違う方面から見るのも大事で、人からの助言にも耳を傾けるの必要だし、時には立ち止まってこの子育てで正しいのだろうかと自分を顧みるのもありだったと思ます。親だから正しいとも限らないからです。子供が産まれれば母業も1年生なのだから親子ともども成長したかったですね。

    20歳になった娘さんを温かい目で見守ってあげればいかがですか。娘さんや彼氏を罵倒したりすれば疎遠にされるし貴女自身の心が悪になれば決して良い方向へは向かないです。

    ユーザーID:8603457171

  • 子育ての結果

    今の娘さんの状態は、貴女が良かれと思ってやった結果 高校中退でアルバイト先の男性と一緒にいる
    と、いうことです。

    何でも結果が大事です。

    適当に育てても 結果が良ければ問題無いんです。

    貴女がやってたことは、娘さんの為ではなく、自分の自己満足の為にやってたんです。
    だから、相応の結果が、出てるんですよ。

    ユーザーID:8997204930

先頭へ 前へ
271300 / 378
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧