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娘に「毒親」と罵られて家を出ていかれました。

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妊娠・出産・育児

Tamako

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  • 厳しいことを言うようですが

    印象としては、娘さんの幸せを願ってのことだった、というのはわかりますが、視野狭窄に陥っておられたのかなあ、と。

    世の中の状況、娘さんの年頃の子たちが生きる社会に関する情報収集があまりにも少なすぎたのではないでしょうか。

    娘さんとの関係はこれからでも挽回できるかもしれませんが、ご自身がもっと世の中をよく知ることがその第一歩のようにも思えます。

    反面教師にしてきたお母様の介護ができるくらいですから、もともと人のお世話をするのが好きなタイプなのではないでしょうか。だとしたら、娘さんが小さい頃あれこれ手を尽くしたのは、ご自分の楽しみでもあったかもしれません。恩着せがましくならないように気をつけたほうがいいですよ。

    私は、むしろ娘さんが男性と出ていけるくらい自立できたのだ、良かった、と考えてもいいような気がします。

    ユーザーID:8102004979

  • ゲームや漫画が原因ではないでしょう

    これを指摘される方が多いですが。
    そんなのはっきり言ってほとんど関係ないです。ゲームや携帯さえ禁止されてても普通に友達がいる子も沢山います。カラオケなんて今時ほんのたまにしか行かないのでは?

    まぁ一事が万事色々と抑えつけ過度の抑制はしてきたんだろと推察されるので、それは要因の一つかもしれませんね。
    ただ個人的には反論する子供に手をあげてきた抑制の仕方が一番問題だったと思います。言葉というツールではなく、力で無理矢理抑えつけると反抗心しか生まれません。こういう事を繰り返していたら歪みが生じてきます。

    もうこうなったからには見守るしかないでしょうね。今の娘さんにはあなたの声は届かないでしょうから。いつか娘さんが戻ってきたら何も言わず温かく迎えてあげて下さい。

    ユーザーID:3399050520

  • 優秀じゃん

    自分で居場所を見つけたのですから。

    信用できる他人を自力で確保できる人は少ないですよ。

    トピ主さんが執念で東大に入ったら、何かが変わりそうな気はします。

    ユーザーID:0468753620

  • 半年以上たってますけど・・・。

    皆さん、このトピは今年の3月にたてられたものですよ。

    けど、この母娘さん、あれからどうされたかな?
    気にはなりますね。

    ユーザーID:1883230670

  • 娘さんは健やかに成長して離れていった

    娘さんの力を信じてあげてください。
    どんな相手を選ぼうとも、信じてあげてください。
    数年後、失敗して帰ってきたとしても温かく迎えてあげてください。
    あなたも、娘さんも、精神的虐待の被害者だと思います。
    あなたはまだ、お母さんの支配から逃れられていないのかもしれません。
    娘さんは、もっと強くて、あなたから逃れられたのかしれません。
    あなたを縛っている価値観から解き放たれることができますように。

    ユーザーID:3687314187

  • 突っ込みどころ満載

     ”現代”の価値観ではありません。古今東西、あなたの対応は間違っています。
     どこが一番問題か、それはあなたが「東大を目指せるくらいの子供を作る」ことに目標を置いていたということです。友達もできず、勉強だけして東大にはいって、そんな子が全員不幸だとは言いません。それを”自分”の幸福だと感じる子もいるからです。でも、娘さんはそうじゃなかった。

     高校の進学後に精神病になってって、トピ主さん、大ごとですよ?
     まともなの親なら(現代のではありません。しつこいようですが古今東西の話をしています)娘の精神状態を心配します。でも、あなたは違った。あなたが一番心配したのは娘が東大に行けるかどうかです。もう、どう考えてもおかしいですよ。

     精神病になって、あなたは娘さんの医師とどんな話をしましたか?「元気になって東大を目指すんでしょ?頑張りなさい」なんて、一番言ってはいけない言葉だといわれませんでしたか?医者の言うことを無視したの?それとも話してもいないんですか?

     ”男”のところに走って、娘さんは初めて救われたんですよ。よかったじゃないですか。トピ主さんの”私よりそんな人を選んだのか”って気持ち悪いです。お母さんが娘の彼氏に嫉妬してどうするの??

     トピ主さん、お仕事してます?何か熱中してるものありますか?それでなくても、普通娘が20歳にでもなれば親は自分の生活を優先するべきですよ。娘以外の生きがいを探しなさい。

     そんなに東大が良かったら自分で入ったらどうですか?朝から晩まで勉強してれば娘の男がどうのって考えてる暇ないですよ。要はあなたは暇なの。
     歪んでるのは人様の価値観じゃなくて、あなたの方ですよ。

    ユーザーID:0341016831

  • 過干渉

    友達なんて、要らないですが…干渉し過ぎて、檻に閉じ込めたのと同じです。

    私も過干渉で育てられましたが、流石に学校迄は付いて来られないので楽しく過ごせました。親友は居ませんでしたけど、仲間は居ました。
    社会に出る前の人間関係は、凄く勉強になりました。
    社会では、人物より学歴、成績で評価されるとか。
    努力した人より、調子が良い人の方が収入が良いとか。
    家庭の檻以外の方が、逞しく育ちます。

    ユーザーID:6314342830

  • 負の連鎖

    大人の庇護がなければ命が危うくなる幼い娘さんは、
    生き延びるために自分自身を殺して親に迎合するしかなかったのでは。

    そしてトピ主さんも恐らく、幼いトピ主さんが生き延びるために
    自分自身を殺さなければいけなかったのでは。
    そしてとのことで、実は深く傷ついていらしゃるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3379331103

  • 娘さんからの訴えなかったの?

    そんな窮屈な育て方で不満とか言われなかったのか?
    「貴女の為なのよ」とか言って丸め込んで全然話し
    聞いてあげなかった結果が精神病って形で出てるん
    じゃないの?

    編物や手芸?とかが息抜きなの?それは娘さんが
    そう言ってたの?私は手芸とか嫌いだからそんなの、
    強制的に教えられて息抜きにさせられると思ったら
    寒気はしります、、、

    東大、東大って貴女が東大出身の人ですか?
    自分の能力の無さを子供にさせて満足しようと
    思わないでください。

    私も娘を育ててますが、そこまで窮屈に勉強させ
    ようとは思いません。
    勉強だけできて人付き合い出来なければ就職して
    上手くやれませんし、病んでしまいます。

    自分で考え立ち向かっていける強さや、自分で
    考えていけるベースを育てたいです。
    そこは考え方の違いでしょうが、大企業就職、
    うつ病になったり、精神的に崩壊したら退職。
    そこからフリーターで延々と、、
    になったら結果フリーターになってしまいますよね?
    学校いいとこ出てても結果ついて来てないですよ。

    人生何があるかわかりません。
    私としては勉強も財産ですが、自分で解決していく
    能力も必要だと思います。
    貴女はその機会を娘さんに全く与えなかったように
    感じます。

    本当に勉強、勉強だけで娘さんが ストレス発散できる
    ものも何もさせなかったように思います。

    ユーザーID:4012295626

  • 私が親に言われていたこと

    「勉強だけできても人生は豊かにならない。学歴が良くても使えないやつなんて山ほどいる。かけがえのない友人がいるかどうかだ。」

    勉強が良くできた私に親がいつも言ってました。親は1年の半分は海外で仕事だったので、私の世話は祖父母任せで友人関係を良く把握していなかったんです。

    結婚するときに、披露宴をしたくなく、家族の食事会にしましたが、平日挙式にも関わらず20人以上の友人や会社の先輩方がわざわざ休暇をとって参列してくれました。

    それをみた親が初めて「こんなに有難い事はない」とみんなに挨拶していました。

    貴女は娘さんからかけがえのない友人という宝物を長年かけて奪い続けたんです。
    十分、毒親です。

    ユーザーID:4820032674

  • コントロールフリーク=毒親

    娘さんが感じて居たのは「愛情」と言う名の「束縛」でしょうか…
    貴方はコントロールフリークだと思います。
    「コントロールフリーク」でググってみて下さい。

    貴方の頑張りは凄いと思います。(娘さんも良く頑張りました)
    でも、それが過剰であり、娘さんを苦しめていたと言う事実は認めた方が良いと思います。
    そろそろ自由にしてあげましょう。貴方自身も自由になれたのですよ。
    これからは「娘の為」では無く「自分の為」に生きましょう。
    今まで子育てお疲れ様でした。

    ユーザーID:2841266263

  • 頑張って来られたのですね

    しかし、あなたがしてきた事は、『娘の為』ではありません。

    両親への憎しみを、あなたは娘さんで晴らしてしまった。

    結果が今の状況です。

    娘を励ました??
    押さえつけの間違いですよね。

    母に感謝??
    素直にお母さんへの憎しみを認めた方が楽になりますよ。

    トピ主さん、『娘が作った男』この一言だけをとっても、あなたの心の中に深く刻まれた憎しみが見てとれます。

    専門家に相談にいかれる事をおすすめします。

    誰のためでもなく、あなた自身のこれからの人生の為に。

    ユーザーID:2258860968

  • 「愛情」の定義。

    トピ主さんはご自分の子育て上の方法や方針について「私は愛情をたくさん注いだ」と断言されているようですが、ここにレスをしている方々のレスを見る限り、はたから見ていて「それは愛情を注いだことにはならない」という意見を持っている方も大勢いらっしゃいますよね。

    世の中には色々な考え方や価値観や性格を持っている人間がいます。
    トピ主さんの選択が全くゆるぎなく正義の愛情である!と考える方ももちろんいる。
    でも必ずしも世の中のみんながそうではない。いろんな人がいるんです。

    自分のお腹を痛めて産んだ子供がトピ主さんと全く同じ考え方や感じ方をする人間とは限らないんですよ。

    トピ主さんの言うところの「たくさん注いだ愛情」を、正しく「愛情注いでもらった」と満足するには、トピ主さんと同じような価値観で性格の子供だったら、こちらの与えたものをありがたがってくれたかもしれないですけどね。

    でもそうじゃなかったみたい、そういうことは正しいとか誤りだとか、そんな言葉で簡潔に説明のつくことじゃないと思います。

    その娘さんにとっては、愛情と感じられなかったんですよ。

    …ついでに、私ももしトピ主さんの子供だったとしたら、私もそれは愛情とは感じないと思います。そんな人生縛られて暮らすのは嫌ですね。きっともっと早くに爆発してたんじゃないかと思う。

    本当の愛情は、どんなことになっても愛し続けられる存在だと私は思う。ありのままの相手を受け入れること。トピ主さんのは愛情というよりは「自分好みでないと受け入れられないから矯正する」というエゴでしかないと思う。

    そこに一人の人間としての娘さんを尊重しようという想いはない。押し付けだと思う。
    押し付け続けていれば、経済力のない子供のうちはどうしようもなくても、成長すれば出て行くだろうなと思います。人間、虐げられれば戦うと思う。

    娘さんの幸せを願っています。

    ユーザーID:5173707002

  • 問題はそこじゃない

    漫画やゲームをしないから仲間はずれにされたわけではないと思います。
    漫画やゲームをしてて話題があっても仲間はずれになる人はいるし、しなくても友達がいる子はいますよ。

    問題は仲間はずれにされたことではなく、娘さんの気持ちの問題ですよね。

    ゲームや漫画に一切興味がなく、編み物が大好きな子だったなら何の問題もなかったと思います。

    漫画やゲームをしたかったのに、させてもらえなかったことで、自己肯定感が育たなかったのではないでしょうか。

    周りのせいにするのではなく、なにがいけなかったのか考えてみてくださいね。

    ユーザーID:4646040060

  • 賢明な娘さんに感謝した方がよい

    まず、自分の圧倒的なコントロールの下においていて娘が精神病になったのに、反省やそこからの学びがないように思われる書きぶりに驚きます。

    東大生も、たいていは普通の人です。勉強自体が非常に面白くて遊びに関心のなかったような人もいれば、適度に遊んでストレス発散しながら頑張る人もいる。東大生にも、友達がいない孤立した人もいるが、たいていは子どもの頃から友達はいるし、適度にマンガやゲームを楽しんでいる人が多いのも知らず、東大を口実に娘にそれらをあきらめさせたのは単なる母親の自己満足としか思えません。
    (極端な例をみたのか、東大生の実態を十分に確認しなかったのは、親としての重大な手落ちと思われます。)

    同じ時間消費なのに、なぜ裁縫がよくてマンガやゲームが駄目なのか、何も根拠がありません。たまたま裁縫好きで裁縫をして育ったあなたの「価値観=好み」に過ぎません。
    あなたが裁縫でなぜ駄目なのかと思うように、娘さんや普通の人はマンガでなぜ駄目なのかと思うだけのことです。
    まわりに迎合する必要はないと思いますが、まわりにあるものに興味をもつことは自然なことであり、それを止められることは大いに苦痛なものです。

    東大生でなくても生きられますが、人とうまくやれなければ社会で生きて行くことはできません。このような状況でも娘さんが自らの意思をもつ力を失わずに、家を出て、アルバイトをされていることは素晴らしいと思います。
    娘さんにとってもあなたにとっても、東大を出たニートになるより余程ましです。娘さんに大いに感謝した方がよいと思います。

    ユーザーID:6313352452

  • 頑張りましたね

    トピ主さん、よく頑張って育てたと思います。
    自己満足って仰る人もいますが、なかなか出来ませんからね
    成人した娘さんをいまさら変えることは出来ません。ですから自分で自分を誉めて、あとは見守るってスタンスでどうですか?
    娘さんは一人になって初めて色々と気づくことがあると思いますよ。
    学生時代に経験しておくべきだったことを今学んでいるのですよ。
    トピ主さんが出来ることは、娘さんがフラッと帰宅した時には優しくおもてなしすることです。
    手塩にかけて育てた娘さんならば大丈夫。ヒヤヒヤするでしょうが愛されて育てられた子どもは親を裏切りませんよ。

    ユーザーID:1706083584

  • 落ち着いて

    とりあえず今は騒いでも
    「毒親は黙ってろ」って思われるだけだと思う
    しばらく静かにしててください

    ユーザーID:4253957122

  • 夫婦の不協和音だったから

    それに尽きるかもしれません。

    人生100年。
    親子の縁を切る法律はありません。

    まだ、トピ主さんも介護まで時間があります。

    友達との遊びが済んだら帰って来ますよ。
    その時、トピ主さんが居なかったら、娘さんはお母さんを信じていたのに一番悲しむと思います。

    帰ってくるまで、お互いに健康でいることが幸せなのでは?

    ユーザーID:5425225857

  • うーん

    子供の気持ちを全く汲む気がなく、自分のやる事が正しい、と行ってきた当然の結果ですね。
    子供を変えるのではなく、自分の固定観念を変えない限り、無駄でしょうねー
    話しを聞く限り、当然の結果ですよ
    何か悩みがあっても、否定しかしなかったでしょ?

    ユーザーID:3869310086

  • 見守る

    トピ主さんの愛情は独りよがりで押し付けがましいんです。
    あなたにとっての良い子のイメージの型に強引はめたかっただけです。
    小さいうちはそれでもまだ良かったのでしょうが、成長して自我を持ち出せば当然思うようにはいかなくなります。
    それだけお嬢さんが成長された言うことです。
    自分が産んで育てた娘であっても、人格を持った別の人間だと言うことに気づいて下さい。
    あなただけではない。大抵の親はどこかで子供は思い通りには育たないと感じるものです。
    これからは口出ししたり、手を出すのではなく、少し離れたところで見守ることです。
    それが唯一、親ができることだと思います。

    ユーザーID:2890533799

  • 好きにさせてあげて

    毒親の子が毒親になったんだよ。親子間連鎖ってあって子が親に似るのはしょうがないんだけど、あなたは自分の毒親のようにはならないと思いながら、違う形で毒親になっちゃったんだよ。
    自分の親がしたようなことを自分は子供のことを思ってしてるんでしょ。親もおなじように思っていたかも知れないよ。子供もおなじように感じているのかも知れないよ。
    不妊治療の末に出来た子だからってのもあって子供に価値観を押し付けすぎたのさ。自己中心的な考え方しか出来ないってことです。
    現代の価値観では間違っているんじゃなくて、子に自分を重ねすぎているとその子の自分らしさってどこにあるのよ?
    編み物ってだけなら全然いいけど、それだけなら時代錯誤でしょ。そもそも、高齢出産。祖母に間違われるかも知れない年の差なんです。
    見た目も能力も落ちてるんです。それを補うくらいのパワーがないと。子供に感じさせない努力がないと。もちろん、若い人にはないものもあると思います。
    勉強しすぎて病気になったんじゃないよ。精神病は誰が悪いものでもなく、環境と生まれもった素因が半々。
    病気になったことや東大に行けなかったことは残念なことではあるけど、アルバイトをして恋をして、普通の人が普通にすることをしようとしているだけ。
    親の束縛から必死に自立しようとしているだけだよ。
    子を思ってしているといいながら、自由にしないのは毒親です。
    好きにさせてあげてください。
    見守ってあげてください。

    ユーザーID:8641059353

  • 過干渉、という名の毒です

    娘さんは、過干渉、という名の毒を、あなたから盛られ続けて来た、と考えていると思います。

    キーワードは、過干渉、ですよ。

    時代や世代、周囲のお友達のせいにしても、親子関係は改善されません。

    現在、あなたが生きているのは「今」なんだから、過去の時代の価値観の話をしても仕方がない。

    あなたと同じ時代の中で、うまくやっている人だって、ちゃんといるのですから。

    きちんと時代に乗っかっていけるように、親も学習しましょう。

    >父は身体的に虐待をする人だったので以ての外ですが、母も一旦怒らせると「お前はダメな人間だ」と何時間もグチグチ言うような人でした。

    >時には手も上げたりしました。
    >しかしそれは全て愛情あってのことです。
    >真面目で賢い人間に育ってほしいと思ってやったことです。

    あなたと、あなたのご両親はほとんど同じことをやってます。
    あなたのご両親も、これが愛情だ、と思い込んで、あなたを殴ったり、ぐちぐち言ったのでしょう。
    すべて同じです。

    ユーザーID:0018041905

  • 高校卒業後に親を捨てた者ですが

    私の母にそっくりです、あなた。

    あなたの最善が世の中の最善ではなく、娘にとってもそれが最善であるとは限らないんですよ。
    時代が〜とか、世間が〜とか、杓子定規に物事をはめ込まず、どんな時代にも臨機応変に対応できる子育てをしてこなかったあなただからこそ、娘さんは見限ったのだと思いますがね。
    漫画も映画もゲームセンターも音楽も、一定のボーダーラインを親が決めつけ、それに従わない時には力ずくってのは、子供にとっては虐待(軟禁)と同じなんです。
    正しさが常に世間で受け入れられるわけじゃない事を、あなたは知らないようですが、「必要悪」と言う言葉もあるとおり、必然的に社会的悪から学ぶことも必要なんです。
    それで失敗することで、学び得るモノがあるんですよ。

    そういう可能性を与えず、親の作ったレールに乗らなきゃ力技でねじ伏せられるなんて、拷問と呼ばずしてなんと言うんでしょう。

    うちには3人の成人した子供がいて、すでに自立しています。
    大学を出なくともきちんと自活しています。
    立派に社会に参加できていますよ、何事も無く。
    遊んでいる4年間を過ごした子供より、多くの社会参加をしたおかげで、大卒以上の年収もあります。
    母子家庭で育てましたが、子供たちは個々に人格を持ち個性もバラバラで、自分だけの可能性を見つけて、そこで邁進しています。

    それを黙って見届けるのが、親の勤めでしょう?
    干渉が度が過ぎれば反発されます。
    干渉することで暴走してしまうような子供に育ったのは、あなたの思い上がりが招いた結果です。

    生きたいように生きる事が、どんなに大変な事か、娘さんはようやく体感できていると思います。
    本来なら児童期や思春期に学ばなくてはならなかった事を、これから学ぶんです。
    その学びに、あなたは不要です。

    これからは社会が娘さんを育てるのですよ。
    親はただそれを黙って見ていればいいんです。

    ユーザーID:9461859348

  • 井の中の蛙大海を知らず

    娘さんはトピ主さんが用意した箱庭の中で
    お人形さんでいたんでしょうね。

    それが広い世界に出て、箱庭の外の広い世界を知り
    自分の価値観がいかに小さい、狭い物なのかを知った。

    そしてその価値観が母親(トピ主さん)から押し付けられた
    偏った狭い物だとも知った。

    だからトピ主さんのことを毒親だと思ったのでしょう。

    >これは皆さんには分からない価値観なのだと思います。

    トピ主さんの狭い価値観は確かに世間一般では分からないものでしょうね。
    某政治家の言葉を借りれば

    トピ主の常識は世間の非常識

    トピ主の価値観が全て正しいと思っているのですか?
    世間一般の価値観というものがトピ主には分からないのでしょうね。

    ユーザーID:3037417601

  • 死ぬほど悩んでいるのに

    死にたくなるほど悩んでいるのに
    これだけをアドバイスをすべて
    無視して、自分の意見がこれだけ正しいと言い続ける

    何をしたいのでしょうか?
    ほとんどの方が
    娘さんの心の傷の原因を書いているのに
    一つも受け止めることもなく、自己保身のみ。

    小学校でいじめられたとき原因を聞きましたか?
    親なら
    いじめは辞めてほしいと思うとともに
    何が原因なのだろう?
    と当然考えます

    いじめの原因は何だったのですか?


    共通の話題がないために仲間に入れなかっただったら、
    これ、仲間はずれですか?

    ゲームの話題でも盛り上がっているときに
    突然、誰も編み物に興味はないのに
    編み物の話で割り込んでくる子がいたら
    ふつうは困惑します

    興味のないことよりも興味のあることで盛り上がりたいのは
    当然なことです
    娘さんは仲間に入りたくて
    ギャーギャー騒いだのではありませんか?

    社会のゆがんだ価値?
    では、それに立ち向かえるほど、
    徹底的に娘を強く育てればよかったのです

    たとえ、心を病んでしまっても
    家庭教師を朝から晩まで雇って
    高校に行かずとも東大に合格できるように
    とぴ主が動けばよかったんですよ

    中途半端にいい親ぶるの、おかしいですよ

    ユーザーID:2490503416

  • トピ主さんに共感出来ません

    昔の時代背景や環境を子に押し付けるのなら、貴女は先ずネット環境を手放すのが筋です。
    その上でご近所付き合いをしたり、娘さんとの関係を知人やお住まいの相談出来る場所に頼って下さい。
    それで人付き合いが出来るのでしょう、貴女なら。
    手紙もありますしね。

    ユーザーID:6146737437

  • 結果責任

    ゲームやその他の諸々を排除する子育ての是非は この際は関係ないのではないですか?

    それ自体はさほど珍しい価値観でも無いし。

    ただ 問題は主さんがお子さんの性格を把握せずに 理想を押し付けてしまった事ではないの?

    ゲームを禁じた事により友人関係に齟齬が生じたとしても、さほど気にしない子もいれば、手を挙げられようと とことん反発する子もいます。どちらも精神が強い子であれば、その価値観の中でも妥協をしたり、闘ったりできた。でも あなたはお子さんの性格を見誤った。あなたの理想の子しか見ようとしなかった。

    それは今も同じ。

    ゲームなんてしなくても友人は出来るはず、私は出来た。っと、未だに失敗の原因をお子さんの中に見出そうとしている。

    あなたが全精力を注ぎ込んでお子さんを育てたのであろう事は疑いようもない。でも、あなたは常にお子さん自身の現実の姿ではなく、あなたの理想の子を具現化した存在としてしか お子さんを見ていなかった。だから お子さんが何に苦しみ、何に苦痛を感じていたかを理解できずに見過ごした。

    地頭が良いお子さんだったかも知れないけれど、結果として精神を病み、中卒で人生のスタートを切らしてしまった。

    きっとお子さんは友人を作り難い性格だったのかも。でも、あなたはその面に注意を払わなかった。いや、むしろあなたは彼女が友人を作り、自分のテリトリーから離れて行く事が嫌だったのかも知れない。だって自分が見ていない所で彼女はあなたの禁じたゲームなどをするかも知れないのだから。

    また趣味に関しても あなたの価値観で良しとした物しか与えなかったのかも知れない。手芸は高尚な趣味とあなたは思ったかも知れない。でも本当に彼女が好きだったかどうかは、分からない。娘さんは強い性格ではなかったから致し方なく従っただけかも知れません。

    子育ての失敗の結果責任は認めた方が良いよ。

    ユーザーID:3180590195

  • 世間に適応できない子に育てた

    マンガ、ゲーム、カラオケ。
    若者にとっては、コミュニケーションツールなんですよ。
    余りにも興じすぎるのは、学業がおろそかになるしよくないでしょうけど。

    友だちとのコミュニケーションツールをアナタが親として全部取っちゃったんでしょ?

    だから、娘さんは友達もなく、学校ではいじめられた。果ては精神を病んだ。

    アナタが自分の価値観を押しつけて、娘さんを社会に適応できない人間に育てた。
    それを「毒親」と言われているんですよ。

    それでもまだ、自分が正しいと言い張るんですね。

    娘さんは、自分の人生を、自分で生きていかなくてはならないのに。
    せめてこれからは、そんな親と離れたいと思っても仕方ないでしょう。

    ユーザーID:2292231083

  • 正しいかどうかじゃなく、お嬢さんのことを考えて

    20歳過ぎていても、高校も出ていないし、精神的に病んでいるということですから、親の責任はまだ終わっていないでしょう。まずお母さんが正しかったか、正しくないかは二の次ではないですか。毒親っていうけれど、そういう概念が生まれたのは近年のこと。この定義に照らして、過去を気に病んでも仕方がない。

    問題はむしろお嬢さんの将来を考えることでしょう。頭が良いのに、高校も卒業していない(エリート校で起きうるドロップアウト?)。そういう人が社会でやっていくのは大変です。学歴で社会は人を見ます。鬱屈とした気持ちが渦巻いていることでしょう。東大云々以前に、大検を取らせてあげないと。それなのにお母さんが「元気になって東大へ」ではよくない。「元気になって大学へ」だったらよかったんですけれどもね。まずお嬢さんの現実を見ないと。

    次にお嬢さんの生活費はどうなっているんですか。男と出て行ってしまった。中卒のアルバイトなんでしょう。月に生活していけるだけのお金を稼げますか。男がこれで養ってくれているならいいです。そうなら立派な男かも知れません。でも、男もバイトなんでしょう。足りないですよね。

    自分のやってきたことが間違いであったかもしれない。そういう事態は誰でも起き得ます。修正しつつも、お嬢さんのためになることを考えるのが親ではないですか。それと「東大」はもうこだわらない方がいいでしょう。客観的に見て、もうエリートコースとは違っているし、東大卒の旦那さんが来るような経歴ではないでしょう。お母さんがずっと夢に見てきたことで、お嬢さんの夢にも一時期はなっていたんでしょうけれど、当人は辛いと思います。お嬢さんの現実を受け止めて。

    ユーザーID:0075037090

  • 半年前のトピですが

    親の考えを子供に押し付けすぎ
    これを毒親と言わないでなんとする。

    娘さんも高校中退して20歳で男の元に逃げたのもしょうがない結果ですね。
    ま、この親ですから娘がふらっと帰ってきても頭ごなしに親のエゴを押し付けるでしょうね。
    なぜ出ていったのか全くわかっていないのですから

    ユーザーID:7443564981

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