娘に「毒親」と罵られて家を出ていかれました。

レス378
お気に入り1,947
トピ主のみ1

Tamako

子供

このトピのレス

レス数378

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
361378 / 378
  • 泣けて泣けて・・

    言いたくなかった言葉を吐いてしまった娘さん。

    ずっと我慢してきた娘さん。

    足かせ手錠猿ぐつわを噛まされてきたかのような思いの娘さん。

    やっと口にした言葉を受け止めるどころか逆切れの親をもった娘さん。

    可哀そうに可哀そうに・・。

    どうして私の所に生まれてこなかったの?

    親にしてもらったことに感謝しない人の所になんで生まれたの?

    正しいと思っていることが、間違っていないだけの事だと気づかない。

    間違っていないけど正しくないのにね。

    そこに愛がない物は正しくないことだと知らない親。

    娘さん、苦しいだろうなぁ。

    多分すごく泣いていると思う。体も心も。

    してもらったこと 次から次へと浮かんで苦しいだろうな。

    いい成績を取ると喜んでくれた顔思い出して 切ないだろうなぁ。

    愛情だと信じたい分 息苦しい思いしてんだろうなぁ。

    娘さんのいろんな気持ち思うと 泣けてなけて・・。

    お母さん、娘さんの心 楽にしてあげなよ。

    それできるのは貴方だけなんだよ。

    失敗したら 今失敗してよかったね、やり直しできるじゃん〜。

    って娘さん帰ってきたら言ってあげてほしい。

    ユーザーID:3521330471

  • レスします。

    私も苛められっ子で
    私は記憶に無いのですが 祖母と言う人が加害者宅に文句言いに行く事が有った様です
    某子供が 祖母と言う人が居る前でも
    「こいつ(私)を虐めると怖いぞ!! ババ*(祖母)が文句言いに来るからな」と
    平気で他の子に 大声で言い放つ男の子が居ましたよ
    でも祖母と言う人には ビクともしないらしく ケロッとしていましたが…(呆)

    なので私は祖母と言う人や 母親と言う人が大嫌いで…
    母親と言う人には 「何処ぞの草むらに捨てられていたのを 態々拾って育ててやった」と
    事有る毎に 母親と言う人が死ぬ迄 言われ続けて来たので
    母親と言う意識を1度「も」持った事が有りません
    なので母親と言う人の命日は知りませんし
    祖母と言う人に至っては死んだ事すら知らぬ為 当然命日も知らぬ侭です

    相談者様の追加レスを読んで 回答者様の意見に耳を傾ける事すらせず
    娘様がアルバイト先で 同じくアルバイトの彼氏が…と見下す言い方していますが
    20歳やソコソコならバイトの男の子位は居るでしょ
    其とも東大以外の大学は 大学と認めないの??

    其と旦那批判もしてましたが
    旦那は父親業放棄していますよね??
    仕事人間… だから何??
    仕事人間なら 父親業放棄して良いの??
    幾ら仕事人間とは言え 父親業放棄して良い事にはなりませんよ
    何だか旦那も 解釈の履き違いをしている事自体 おめでたい人間ですね←皮肉(嫌味)です

    娘様が嫌味を言い放った事にも←回答者様達も教えてますよね… 何の反応も示さないし
    都合の悪い意見に付いては 余りにも図星過ぎますか??
    確かに私も相談者様と同じく ゲーム機器類は 全く興味も関心も無く した事すら有りませんが
    だからと言って 娘にはその事を強制(強要)した事等 1度も有りません
    お陰で其なりに時代に見合う娘には育ちましたし
    其なりに友達も多く居た様です

    ユーザーID:4922899518

  • カウンセリングを勧めます

    私も毒親に育てられてきました。心の傷を癒すべく、カウンセリング受信中の身です。
    トピ主さんは、毒親だと思います。
    他の方がおっしゃる様に、カウンセリング受診を勧めます。私の担当カウンセラーも行ってます。
    「毒親が一番カウンセリングが必要」と。
    自分が頑張って子育てしたり、愛情を注いだ(注いだと思い込んでる)からといって良い訳ではありません。
    あなたの子育てには、お子さんの気持ちが完全に不在です。
    東大云々の感謝の言葉はお子さんの本心ではありません。お子さんは抑圧されてきたので、親に無理にでも感謝して、良い親だと思い込んで自分を騙し続けないとやって来られなかったのでしょう。

    もしお子さんに今後会うことがあるとしたら
    「あなたの人生にレールを敷いて、あなたの心をないがしろにして、ごめんなさい」と土下座してください。

    ユーザーID:5791936399

  • 貴女も形を代えた毒親

    娘の為、勉強させて、カラオケ、ゲーセンはいかせず、全て娘の為、貴女の母堂の裏返し。精神障害も賢く為りすぎ、発病。貴女が抑圧者だったのです。
    だから、の貴女から、逃げたのです。何一つ、お嬢さんを自由にせず、よーく、考えたら、全て貴女が抑圧者だったと思います!

    ユーザーID:3981001782

  • 子育て大成功

    トピ主さんの手から娘さんは育って飛び立っていったのです。

    子育て大成功ですよ。(彼女の人生に喜びあらんことを!)

    あとは老後の楽しみにレース編みでも勉強しましょう。

    ユーザーID:1257889085

  • 毒親そのもの

    初めてレスさせていただきます。
    あなたは毒親そのものです。

    ご両親や、娘さんに全ての責任を押し付けて自分は何も悪くないと勝手に思い込んでいます。
    この発言小町でも「可哀想な私」を慰めてもらい、「悪いのは娘だ」と言ってもらって、自分が安心したかっただけなのでは?
    あなたのやっている事は全て自己満足であり、自分に酔っているだけで、自分のためです。それを娘さんに当然のように見返りを求めてはいけません。
    子供の人生は親の物ではありません。
    あなたが趣味を持たずに捧げるのは勝手ですが、娘さんの自由まで奪う権利はないです。
    愛情があれば何でもしてよいとでも?
    そんな事で手をあげるなんて理不尽すぎでは?

    それに娘さんは感謝されたのではなく、皮肉を言っているのだと思いますよ。
    賢くなり過ぎたのではなく、あなたがその年齢の時にしか経験できない事を奪ってしまったから話が合わなかったのと、友達との付き合い方を勉強出来なかったからだと思います。

    精神的に病んでいる時に受験頑張りなさい
    こんな時まで自分のためですか?
    娘さんの気持ちを考えられた事はありますか?
    あなたよりずっと苦しんでいると思いますよ。

    この状況で男を作って出て行くくらい当たり前です!それで済ませた娘さんに感心します!
    私は心からその男性に娘さんを穏やかな気持ちにさせて欲しいと思っています。
    あなたは娘さんと関わらないで下さい。それとカウンセリングされることをオススメします。

    私の母にあなたの行動、発言がそっくりで、娘さんと私もそっくりだったものですから、私自身が長年、主治医の方などと悩んで思った事を綴らせていただきました。

    ユーザーID:9471378126

  • 毒親の名ゼリフ「子のためを思ってやってる」

    私の両親は毒親です。私は高一で不登校です。双極性障害と統合失調症など精神的な病気も身体的な病気も持っております。多くのストレスが原因です。決まって毒親は名ゼリフをいくつか持っています。「この子のためだから」「なんでこんな事も出来ないの?」「あなたは普通じゃない」「頭がおかしいんじゃない?」「あなたみたいな馬鹿は何処にもいない」そんなセリフをあなたも言っていませんか?良い親は子どもの意志を尊重します。不自由がお子さんを苦しめたんでしょう。

    ユーザーID:6452667864

  • 笑っちゃいますね!

    ゲームや漫画を取り上げて、娯楽や交友も制限して。
    自分の思う「理想の娘の趣味」として裁縫や手芸をさせて。
    一度でも、娘さんのやりたいことを聞いたことがありますか?
    あなたがさせたいことをさせていたツケですよ。

    元気になって東大を目指すんでしょと励ます、
    つまり「私の理想の娘になるよう努力しなさい」ということですね。
    あなたの価値観で娘さんは育ちません。
    何かを禁止することで、健やかに成長するということは絶対ありません。

    娘さん自身が、内向的でよかったですね。外向きに発散するタイプだったら、きっとトピ主さんもご主人も無事じゃないでしょうね。

    ユーザーID:1835030069

  • 知らなかっただけです

    貴方は愛情がどういうものか知らなかっただけです。
    それでこれからどうしたいですか?
    娘さんがもし帰ってきたら
    毒親のままで自分は間違えていないといいますか?
    それとも、自分が本当の愛情をかけてこなかったことを認めて
    娘さんに歩み寄り、話しを先入観無しに聞いて
    今までの事を心から謝りますか?

    前者ならもう、関わらないであげて下さい。

    後者ならこれからも、親でいれるでしょう。
    謝れる親しか尊敬されないんですよ。

    20歳までのことは全て親の責任だと思います。

    頑張って今、向き合えばまだ明るい未来も望めると思いますけど。

    もし、がんばるつもりがあるのなら
    子育ての本、読んでみてはいかがでしょうか?
    また、毒親の本も読んでみて下さい。
    本当を知って下さい。
    全てはそれからです!
    貴方と娘さんの幸せを願っています。

    ユーザーID:8467226035

  • 独りよがり、毒親決定です。

    私にも毒親がいますが、同じ臭いがします。
    子供の頃は病弱ですぐに熱が出て、熱性けいれんをよく起こしていました。
    そのせいで、母からいつも「あなたが小さい時には苦労した。あなたの病気が原因で何もできなかった。あなたと妹を連れてバスを乗り継ぎ病院に通った」など、今でも言われます。苦労して努力してきたという事を言いたいのでしょうが、言われた側は、好きで病気になっているわけではありません。やるせない気持ちでいっぱいです。また、友達も選んで作るように、指導され続け、友達の事を悪く言うなどありましたね。おおちゃやゲームは買ってもらった記憶はありません。外に出れば私の悪口を言いふらし、そんな人間だとレッテルを張る。自己中心的な親です。お陰で、コミュニケーションは上手く取れません。毒親の環境の作る環境に育てられ、かなり社会に出てから苦労しています。家は、心から安らげる場所のはずなのに、それがなかった訳ですから。普通の方と比べて、心の拠り所がない状態です。精神的なバランスが整っていないのであれば、何事も上手くいかないでしょう。私はアダルトチルドレンを克服する為にカウンセリングに通いました。あなただけの責任とは言いませんが、その環境作りを阻止する父親の役目も必要だったと思いますが、それも無かったのだなと推察します。お子様、心配です。かわいそう。そんな精神状態で、しかもコミュニティを作る能力も低いと思います。男性に泣かされなければいいですね。

    ユーザーID:6808199601

  • みんなが不幸に

    夫はあなたに無関心。
    だからあなたは子供によって夫に顧みられない不幸を紛らわせようとした。
    娘はあなたの価値観だけを押し付けられて、自分のしたい事を一切できずに不幸になった。
    娘に去られたあなたはさらに不幸になった。

    お宅の家族は誰もかれもが不幸です。
    どうしたら幸せになれるのか?
    今から答えを探すのは難しいでしょうね。
    手遅れかもしれない。
    でも生きてる限りやってみる価値はあるでしょう。

    ある小説を思い出しました。
    登場人物の男の子、まだ小学生の子が自分の母親のことを考えていう。
    お母さんは今でも僕のことを愛してる。
    でも僕はお母さんに普通に愛してほしいんだ。
    でも普通って何?
    そして見つけた答え。
    僕はお母さんに、僕が何をしたいのか、それをわかってほしいんだ。
    お母さんがこうしたいって事を僕に押し付けるんじゃなくて。

    大体こんな内容でした。
    お宅の娘さんもこの男の子と同じことを思ってるでしょう。

    あなたは自分の価値観にとらわれすぎなんです。
    それもひどく視野の狭い価値観に。
    夫があなたに無関心なのも、たぶんあなたが自分の価値観を夫にも押し付けすぎだからじゃないでしょうか。
    どうしたらそういう自分を変えられるか、せっかくトピ立てたんだし、いい機会だからとことんまで考えてみましょう。
    それがあなたの人生を、ひいては家族の人生も変えるかもしれない。
    頑張って。

    ユーザーID:4085826869

  • ご自分を正当化し続けるのは苦しくないですか?

    誰にだって欠点はあります。
    間違いも犯します。

    大切なのは「間違っていた自分」に気づくこと。
    「革(あらた)むるに憚ることなかれ」っていいます。

    親を選んで生まれてくる子供はいません。
    第三者(恋人)を選んだのは娘さんが大人になった証拠。
    自分の尻は自分で拭きます。

    Tamakoさんに無関心なご主人を夫に選び、離婚しなかったのはTamakoさま。
    ご自分の尻拭いはご自分で。

    「愕然」が落ち着いたらTamakoさんご自身の再出発を。
    ご自分を大切にしなければ誰からも大切にされません。

    ユーザーID:0327967103

  • 受け止めてあげてください


    家事育児、とても頑張られたんですね。


    私の母親は毒親だと思っています。

    1人娘の私のために、毎日お弁当を作り、家事を全てこなし、塾へ通わせ、一生懸命働いていました。

    そして、友達に比べると制限は多かったと思います。
    でも私は、たまには友達と遅くまで遊びたかったし、友達の家に泊まりたかったし、好きな学校に進学したかった。



    あなたが思う完璧と、娘さんが思う完璧は、同じでしたか?なにも差はありませんか?



    なぜ、出てってしまったのか。きちんと理由を聞きましたか?


    私も出て行くと思います。
    母の考えと自分の意見が対立したとき、同意がもらえないことはわかっているので反抗するしかないのです。


    でもきっと後悔もしていると思います。

    そんな時、受け入れるスタンスで話を聞いてもらえて、批判的でなく一意見としてあなたの思いを伝えられたら、今回の結果は変わらなくとも
    娘さんの心は救われると思います。


    このままあなたの考えだけを話していては、
    娘さんが自分で自立できるとわかってから
    どんどん離れていきます。


    もっと娘さんの心に関心を持ち、寄添い、
    どうしていきたいかを聞いて応援してあげるべきだと
    私は思います。

    ユーザーID:9413667674

  • えっと

    まず何から書けば良いか悩みましたがひとつだけ確実に言えるのは貴女は確かに毒親だということです。お宅のお嬢様は健康で病気もなく恋人もできてとても恵まれていますよ。
    私はやはり毒親もちですが、放置したら死に到ることもある病を10年以上も放置されましたから。それもまだ学生の時で、放置した理由はお金が大変だからですって。(もうこれ以上放置できないと思い治療を始めたときそう言われました)
    なんというか、世間体と自分の体裁と自分一番な考え方なんですよね。娘のためといいながら自分が一番大事。私の親と似ているので思わずレスしました。
    もうお嬢様には干渉しないほうがいいですよ。やっと自分で歩きはじめたのですから…

    ユーザーID:0672361216

  • 娘さんをそっとしてあげて

    娘さんは、今まであなたの望む「娘像」に当てはめられて、さぞ息苦しい状態だったのでしょう。
    それまであった小さな反発も娘さんの自我ゆえの抵抗です。
    その抵抗を尽く押さえつけられて、娘さんは諦めの境地に至って、あなたの言う通りにしていたのでしょうね。
    それがアルバイトという新しい環境で、新しい人と出会ったことによって、抑圧されていた自我が一気に出た。
    これは正常な人間の反応なので、そこまで悲観することはないです。
    人生長いので、大学に行きたいのなら大検を取って進学することも可能です。

    あなた(お母さん)の問題は、認識のズレだと思います。
    あなたの文面を見ていると、「良い」か「悪い」の二極で物事を判別しているのかなと感じます。
    「東大」へのこだわりも、そういうところから来ているのでは?

    あなたの娘さんへの思いが、独りよがりでなかったどうか、振り返ってみてください。
    今までしたことを一度文章に起こして見てください。幾分、冷静に自分を客観視できるはずです。
    十人十色、人には様々な価値観・考えがあります。血を分けた子供でも自分とは異なる一個の人間です。
    その多様性を「良い」「悪い」で分類するのではなく、もっと大きな視点で見てください。

    そして父親にも問題が大アリです。家庭に無関心。娘が心を病んだ時、家出をした時、何をしていたでしょうか?
    子供に無関心な父親は妻にも無関心です。妻が倒れても、平気で「おい、飯は?」と言ってる夫です。
    子供が手元を離れた今後、夫婦関係も見直す時期がくるかもしれません。

    ユーザーID:6808723334

  • これからは自身の人生を楽しんでください

    トピ主さんはまだ60代。文章もしっかり書かれていらっしゃいますし、これからは自分自身を大切にされてみてはいかがでしょうか? お嬢さんの子育てを通して行なってきたこと。。。これらは、トピ主さんが親から受けたかったことではありませんか? 高学歴を取得し、親からの評価の挽回を望むなら、社会人入学し、再び勉学に励むことも可能ではないかと思いますよ。 学歴自体は、親を喜ばせる為に取得するものではないと思いますけれど。

    娘さんについては、今はトピ主さんの言葉は届かないと思います。お相手の方の学歴はおいておいて、人として惹かれたのではないでしょうか。ただただ、自身を大切にして欲しい、と思います。

    ユーザーID:6100197330

  • 無理ではありませんか?

     人生の先輩にこんなことを言うのは申し訳ありませんが、結局の所、厳しいことをしたことは正しいのであって、少なくとも非難されるいわれなどないというお話ですよね。

     そして妙な東大信仰がありますが、別にトピ主さんは東大を出たわけでもないんですよね。
     この手の人にありがちな、私は事情があっていけなかったけど、その分環境を整えて上げているんだからあなたは当然いけるんですと、御自身ができなかったのに娘さんにはそれを超えることを求めたわけですよね。

     全く以て説得力がありません。
     そして失礼ながらトピ主さんの分析もピントがズレています。
     思春期における精神疾患は、私の子供が賢すぎて馬鹿な周りの子とあわない=周りの子が馬鹿なせいだなどという単純な話のわけありません。
     この言い方からするに、お医者さんの説明もあなたは聞き入れませんでしたね。

     娘さんともそうですが、娘さんの話について他の人との意思疎通も無理です。
     孤独の中、御自身でむくいをうけるしかありません。全く人の言うことを受け入れないんですから。

    ユーザーID:1356052397

  • 娘さんに共感しました

    私の母がトピ主様にとてもよく似ています。
    母は自分の自由を削って私に何不自由無い生活をさせてくれます。当然、その見返りとして従順を求めます。窮屈です。逃げたいです。自分の生活が母の犠牲の上に成り立っていると自覚する度辛いです。

    娘さんは自分が自由になりたいと思うと同時に、母であるトピ主様にも自由になって欲しかったのではないでしょうか。

    ユーザーID:7924645597

先頭へ 前へ
361378 / 378

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧