娘に「毒親」と罵られて家を出ていかれました。

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トピ主のみ1

Tamako

子供

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  • 成程ね

    文面だけでは、何とも事情がよく分かりませんが、

    貴女は、御自分の価値観を余りにも押し付け過ぎたかな!?

    世の中には、放任主義でも親に感謝して、

    立派に育つ人もいらっしゃるし、

    人は、人生は様々ですね!?

    辛く悲しく寂しいでしょうけれど、

    それが貴女の宿命なんでしょうか!?

    じっと耐えて生きていきましょう。

    ユーザーID:2506833110

  • それでいい

    私のママ友にも、そんな人がいます。
    ひとり娘が大学生になると
    ひとり暮らしの男子の先輩のところに
    転がりこんで、帰って来ないとか。

    仲の良い友達親子、自慢の娘と思ってましたが
    お嬢様は、きっと母親に気を遣って
    暮らしていたんですね。
    主様のお嬢様も、きっと今まで
    母親の思いどおりに生きなければならず
    苦しかったのでしょう。

    引きこもりになるのでは無く
    勝手に出て行く元気があって良かった。

    帰って来たくなったら
    いつでも帰って来れるよう
    温かく見守りましょう。

    でなければ、もう戻らないのではないですか?
    責める事などしないように。
    居心地の良い家なら
    いつか帰って来ますよ。
    自分を押し殺して行きて来たお嬢様を
    これ以上追い込みませんように。

    ユーザーID:2005036851

  • あなたを責めるのは簡単だけど

    なんか切なくてね。娘さんが精神を病んだ時に気づけばよかったんだけど。
    一生懸命に子育てしたのは確かだろうけど、どこかでかけちがったんですよ。
    あなたはあなたなりに自分のような思いはさせたくないって必死だったのに。
    娘さんは、傷だらけになって、自分の自由を選びました、娘さんには娘さんの人生があります。あなたは、あなたの人生をいきましょう。

    ユーザーID:9480722263

  • 皮肉を真に受けない・・・

    >漫画やゲームを取り上げてくれてありがとう。おかげで友達はできなかったけど

    これは娘さんからの立派な皮肉ですよ。

    >時には手も上げたりしました。
    しかしそれは全て愛情あってのことです。

    これ虐待した人たちが皆言うセリフです、
    愛情です、しつけです、子供の為です、って

    虐待する人達は皆、自分が見えてない。子供の心なんてもっと見えてないけど。

    あなたなりに頑張ったかもしれない、でも娘さんはずっとつらかったんだよね。娘さんが精神の病を持ったのは誰のせい?娘さんのせいじゃないよ?
    辛いのはあなたではなく娘さんだよ。少しは考えてあげて。

    ユーザーID:2501978894

  • 子離れして下さい

    失礼ながら子供と年齢が離れすぎて、今の親とは感覚が違いすぎます。娘さんは時代錯誤の教育をされて、手も上げられて虐待されて辛かったと思います。

    まずはカウンセリングを受けたらどうでしょうか。

    残念ながら、ボタンを掛け違えて、娘は大変辛かったし、とうとう母親から逃げたのです。まずはトピ様は子離れしないといけません。治療する必要があると思います。

    まだ60代です。自分が悪かったところはしっかり認めて、トピ様の母親と同じ道を歩かないで下さい。娘が期待に応えないと「お前はダメな人間だ」とプレッシャーをかけてコントロールする母親ってキツイです。何はともあれ成人の娘が選んだ道です。「自殺したい」とプレッシャーをかけるとか、それでコントロールしようとしたら母親と同じです。

    まだこれからも人生は続くし、トピ様が変われば、仲直りできる日も来ると思います。くれぐれも自殺して娘に嫌がらせするのは思いとどまって下さい。

    ユーザーID:7479161874

  • そのやり方で真面目で賢い子が育つとは思えません。

    私も40歳手前の初産で高齢ママでした。

    でも我が家ではゲームセンターやカラオケ、ファストフードにも
    幼少の頃からよく一緒に行ったりしてましたよ。
    漫画もゲームも、本人が欲しがる時には、ほどほどに与えてました。

    そんなことぐらいで娘が人の道を踏み外すなどとは、
    考えもしませんし。
    娘は公立高校から国立大学を卒業して、
    自分の夢であった薬剤師になりました。

    幼少期から、箱入り娘にせず、様々な経験をさせたことで
    バランスのとれた真面目な賢い人間に育ったと思います。

    中高生だった頃は
    運動部で頑張り、部活帰りにはチームメイトとカラオケで発散したりも
    していたようです。そんなの何も悪い事でなく、いまどき普通です。
    その頃からも現在も友達の多い子です。

    トピ主さんの、そのがんじがらめな娘さんの育て方は、
    いったい何を目指して?娘さんをどう導きたかったのか?
    私にはまったく理解できないです。
    そんな育てかたをすれば、いずれそうなってしまっても
    仕方ないような気がします。
    私だってトピ主さんのような母親に育てられていたら、
    そうなっていたかもしれません。

    娘さん、現在は支えてくれる男性が側にいる
    ようで、少なくとも孤独ではないようだし、
    親の庇護から飛び出していける子で
    良かったです。

    トピ主さんが良かれと思い、ずっとされてきたことですが、、
    おそらく一人の人間を育てるにあたって、
    そのやり方は間違っていたのだと思いますよ。
    残念ながら・・。

    ユーザーID:1883230670

  • 本質的にはお母様と同じ

    「娘の為」と言えばどう育てても良いのか…という部分がある。

    自分の思う形だけが正しいと思っていたのであればそれはお母様と同じです。

    お母様が「お前はダメな人間だ」と人格否定するような言葉を投げかけるのも
    漫画でもゲームでもトピ主さんが認めないものは排除して認めないことも
    お嬢さんに人格があることを否定して自分の思う通りにしたいだけで同じなんです。

    だから時が経って、様々な人と知り合ううちに問題が生じてきて疲弊したんでしょう。
    それなのに、結局は勉強して良い大学に進学させるということに拘った。
    つまりは、精神が疲弊したお嬢さんの心を理解できないままにしてしまった。

    これはね、「こうすれば良かった」という正解は無いものです。
    でもトピ主さんは大学進学をさせること以外にお嬢さんの生き方があることを
    認めてあげられなかったんじゃないですか?

    だから他の生き方を教えてくれる人に惹かれてしまった。
    更にはお嬢さんに自分の考えで何かを決めさせるということもしなかったのでしょう。

    どうして漫画やゲームがダメなのか。
    排除する以外の手段は無かったのか。
    過干渉・過保護にしたために、お嬢さんが自分をコントロールするという
    経験をさせなかったことが高校以降で表面化した。
    そして今回も家を出て行ったのも同じではないですか?
    単に逃げ場として男性のところが居心地が良いから行っただけ。

    でも逃げで家を出たなら、そのうちその男性ともうまくいかなくなるんじゃないかな?
    絶対に楽しいだけでいられないだろうから。
    もしもお嬢さんが戻ってきたり、頼ってきたときにトピ主さんはどうするか。
    自分の意見を押し付けるではなく、意見を聞いて理解してあげられるか…
    その時を待つしかないと思うよ。

    ユーザーID:3162635671

  • 子育ては自分育て

    ゲームを与えない。ぶれない精神羨ましいです。
    与えたら最後、やめさせるのが大変。いかに、ゲームの合間に色々やってもらうのが精一杯。うちは漫画くらい読めという感じです。それでどこを褒めるかいかに自己肯定欲が増えるかをやっています。
    結局はゲームに興味ない子、ゲームセンターやカラオケに興味ない子、勉強好きで東大を目指せる子がたくさんいる学校が良かったですよね。周りに合わせなくて済みますからね。
    そういう環境なら言わないですよ。逆に勉強しか話が合わないですから。進学校でついていけなくなったのでしょう。相手が精神的に弱いときは頑張っては禁句ですからね。他のアプローチが良かったですね。

    私も母が躁鬱で毒親でした。毎日、顔色伺ってましたけど父親は自営業で家にいたので何でも話せて、姉もいたので助かりました。
    でも私のテーマはいつも「母親って何だろう」と部屋がなくて一緒に寝なくてはならないので、寝る前は考える時間でした。18歳まで一緒に寝ました。

    誰しも母親像というのがあって、悩みを聞いてくれたり、愚痴をいいあったり、一緒に買い物したり。友達がそんな感じで羨ましかったです。
    だから、友達は強いというか、何かあっても家に帰ればお母さんがいる。というのが感じましたね。

    私には、姉がいたので色々な話をしました。お互い母親代わりみたいな事もしました。でも自立は出来ず、結婚するまで2人共に家にいましたね。お互いに結婚、親の相続で疎遠になりました。今、思うと共依存みたいでしたね。 
    子育てって自分が愛情をもらったという実感しないとなかなか出来ないですよね。子供には何でも話してもらえるようにしていますが、正直、羨ましいです。
    親に反抗出来るって自立なんですよ。恨み節は聞き流しましょう。

    主さん、お疲れ様でした。まあ娘さんのことは結婚でもさせて、やれなかった趣味でもやりましょう。

    ユーザーID:9402087151

  • そこまでやったなら

    もうあなた自身は何がどう悪かったかわからないと思います。

    これから子育てしないのだから、静かに生きていけば。

    娘さんはあなたを反面教師にして良いお母さんになれます。
    何か失敗しても、あなたの助けは無い方が良い。


    自分に子育ての自信がない人は、極端な子育てをしなければ良いんです。
    社会で揉まれてそれなりにちゃんとなります。

    送り迎えやいじめの対応、禁止事項の多すぎ、
    あなたはやり過ぎたのですよ。人間は純粋培養では生きていけません。


    たったひとり友だちが居るだけで、幸せなのに。

    ユーザーID:5079304044

  • 落ち着いて

    まあしょうがないよ
    50になってもダラダラ家にずっといるよりマシでは?
    よっぽど堪え難かったんでしょうね
    世界はそんなに狭くないよ

    ユーザーID:3363648925

  • お人形さんが目覚めただけ

    自分の理想像に合わせて育て上げ、自分のしていたことに疑問も後ろめたさもない。
    悪いのは自分の理想通りにならなかった娘さんなんですよね?
    良かれと思って、と反省がないのは「毒親」の特徴ですね。


    娘さんが目覚めて良かった。
    賢い娘には育ったんですよ。

    今まで辛かった分を取り戻していただきたいですね。
    辛かったのは娘さんですよ、あなたではありません。

    あなたは失敗したから辛いのであって、娘さんの苦悩を理解しているわけではないですよね?
    だって全然娘さんの心情を思やることができないのですから。

    ユーザーID:2558140602

  • 典型的なヘリコプターペアレント

    ヘリコプターペアレントという言葉をご存知ないのであれば調べてみて下さい。
    トピ主さんは典型的なヘリコプターペアレントです。
    モンスターペアレントの一種です。
    毒親という指摘はあながち間違いではないでしょう。

    ユーザーID:0793468945

  • 辛くても見守るしかない

    >「小中学生の頃漫画やゲームを取り上げてくれてありがとう。おかげで友達はできなかったけど、私は東大を目指せるくらいの人間になれた」と娘も感謝してくれました。

     これウソですよね?
    本当だとしたら、すでに、この時点で
    病院へ連れて行く必要がありました。

     友達が出来ない・・・人生において、これほどの悲劇は無いです。
    もう成人して家を出て行ったのなら、
    戻ってきた時のことを考え、あなたもカウンセラーに通うなどして
    自分が悪かったことなど、把握しておく必要があると思います。

    ユーザーID:0946318599

  • だってそれだけの事したんですから…

    そりゃまあ、子供が楽しみそうな物を全面的に禁止して、それに従わない場合は手を上げる…つまり暴力によって力で押さえ込む。

    おかげで子供は学力は極められたかもしれないが友人は出来なかった。

    …本当にそれ感謝されてました?
    本気でそう思いましたか?

    あなたの両親が毒親で酷い虐待を受けてきてそれに比べたら娘さんに対しては程度は軽かったのかもしれませんがそれでも充分あなたも「毒親」になってしまったと言うことなんでしょうね。
    お気の毒に…。

    恐らく娘さんもその傾向があると思いますよ。
    その連鎖が断ち切られることを願いますが…。

    ユーザーID:4570645241

  • そりゃ精神病になります

    娯楽は悪じゃない。
    友達ができないなんて、どれだけ苦しんだことでしょう。

    愛情といいますが、過干渉で支配的。そこまでだと単なる愛情の押し売り自己満足で、真の意味で子どもものことなどなにも考えてないです。

    もう解放してあげてください。

    ユーザーID:3437405374

  • トピ主が招いた結果です

    愛情があるなら何をしてもいいのですか?娘さんの為を思ってしてきたつもりでしょうが、それが娘さんの心を蝕んでいた、その結果が現状ということです。

    勉強さえできれば生きていけると思っているのでしょうか。娯楽を許されなかった為に、娘さんはお友達を作ることもできずいじめにあい、生きていく上で必要な社交性や感受性が育たず精神を病むことになったのだろうと。

    トピ主は娘さんの意思や希望を尊重したことはあるのでしょうか。トピ文を読んでいると、わがままをいうことも許さなかったのではないかなと感じます。精神を病んでも東大がんばれと勉学に励むようにしか言わなかったのでしょ?出て行ったのも、話そうにも話し合いにならなかったからではないですか?その時の状況がよくわかりませんが、そう感じます。

    娘さんを大切にしてきたことは伝わりますが、それはトピ主の自己満足的な愛情でしかなかったのかもしれません。
    男を作って家を出た、と聞こえが悪いように書いていますが、苦しんでいた娘さんの心の支えになってくれたのは、その男性の方かもしれませんよ。トピ主に感謝していたはずなのに、それでも男性のもとへ行ったというなら、今の娘さんには彼が救いなのでしょう。

    自殺して、一生娘さんを罪悪感で苦しめるつもりですか?娘さんを大切に思うのなら、今は娘さんの気持ちが落ち着くのを待つしかないでしょう。

    ユーザーID:6944181241

  • 依存しすぎ

    他にもたくさんレスつくと思いますけど

    娘さんに依存しすぎですよ!!
    娘さんはあなたとは別の人格なんです。
    してあげた、してあげた
    こんなに頑張ったのに!
    これも立派な毒親の常套句ですけど。。

    「母に心を引き裂かれて」
    あなたのお母さんも毒親だったんですよね?
    本買って読んでみてください。

    ユーザーID:1188641812

  • 典型的な

    「ヘリコプターペアレント」です。
    もちろんトピ主が。
    もし知らなかったら検索してみてください。
    あなたにピッタリ当てはまると思います。

    ユーザーID:2234510665

  • 娘さんはお友達が出来なかった事で

    良好な人間関係の築き方や保ち方を学ぶことができなったんじゃないでしょうか?

    本来は小さい時や小中学生くらいで人との距離感や声掛けの仕方や会話を続かせたり、相手の話を理解してそつのない返答の仕方を学ぶのですが、親である主さんに学生時代に漫画やゲーム、カラオケなどを取り上げられたせいで同世代の人たちと話が合わず、話にも入れず人とのかかわり方がわからないまま成長してしまったんだと思います。

    人間関係も仕事も勉強だけできても上手くはいきません。

    逆に勉強や仕事だけできて、周りと上手く協調出来ない人は人の輪に入れず浮いてしまします。

    主さんの教育方針はそういう意味では失敗したんじゃないでしょうか?

    そこにも20年かかっても気づかない、娘さんの心労を理解してもあげない点において主さんも毒親と呼ばれる部類に入ると思います。

    娘さんは友達関係を上手く築けないもどかしさ、周りと強調出来ない自分への責めに苛まれていて、その救いを男の人へ求めたのだと思います。

    そして娘さんが気にって懇意にしている男性を「男」呼ばわりしている主さんの言葉使いに品の無さや毒親の断片を感じました。

    主さん、あなたが持つ普通の感覚とは違う価値観を持っていて、それが毒親と呼ばれる種類のものだと気づいて反省しないとこのまま娘さんはあなたから離れていってしまいますよ。

    もっと子供の自主性やしたい事を尊重してあげるべきでしたね。

    子供はあなたの持ち物ではありません。

    子供を自分の思い通りの性格や生き方にさせようとしすぎましたね。

    その付けが娘さんが大人になった今来ているんですよ。

    ユーザーID:3182467480

  • お、重い…

    子育てに全てを捧げてきたトピ主さんには酷な言い方ですが、重すぎます。

    聞いていて、「子育てを楽しんだ」のではなくて「子育てに精魂使い果たした」って感じです
    ね。子どもからしたら迷惑です。

    トピ主さんは無意識だと思いますが、トピ主さんは娘さんを自分の中の思う通りに育てた。もしかしたら、その間、娘さんは娘さん自身を否定されていると思っていたのかも知れない。でも娘さんは頑張ったんですよ。

    だから、今度はトピ主さんが(自分を否定されても)頑張る番です。

    とにかく、簡単に「死にたい」なんて言わずにひたすら娘さんを見守ってあげてください。

    本当に良い母親って、子供を見守れるんですよ。自分の思い通りにならなかったからって絶望しませんよ。

    ましてや当て付けのように自殺を考えたり…本当に自殺して娘さんを後悔させたいの?脅しで人の心を思い通りにするなんて、例え血の繋がった親子だって出来ないんですよ?

    娘さんはトピ主さんの所有物ではありません。そこをまず自覚することではないですか?

    ユーザーID:9747612876

  • ぴったりでビックリ

    娘さんが家出した親戚の女性が投稿したのかと思うくらい同じ状況で驚いています。
    その女性の父親は、ややアスペルガーでモラハラ気味、母親は過干渉で世話焼きです。
    娘さんは優秀でいつもニコニコして、母親である女性に従っていました。

    一見幸せそうなご一家でしたが、私はなんとなく危うく感じでいました。
    》賢くなりすぎて周りの子たちと話が合わずに孤独を感じていたのだと思います。
    厳しい言い方で申し訳ないけど、お嬢様のことをこのように間違って理解しているあなたと親戚の女性が重なります。
    お子さんの心が病んだのは、あなたの支配ですよ。子供の為は、あなたの為だったんです。
    死にたいとまで仰るあなたに、酷なことで辛いよね。ごめんなさい。
    でも私、親戚の女性には教えてあげたくてもできないけど、ここでならあなたには伝えられます。
    あなたも親戚の女性と同様に親に支配されていた自分をちゃんと消化できていないまま子供を持ち、子供に同じことをしています。
    だけど、乱暴なやり方だったけど、母親を振り切って出て行ったお嬢様も親戚の子供も、なんてパワーを持った凄い子なんだろうと私は思ってます。
    どうぞ嘆かないでください、お子さんの価値をわかってあげてほしいです。

    ところで、なぜ旦那さんの話がでてこないのでしょうか? 今は別居なのですか?
    父親や夫の存在がないことが、トピ主さんの心のあり方やお嬢様の家庭環境を示しているようで気になりました。

    ユーザーID:6435965040

  • レスします

    あなたの子育ては半分自己満足だったと思います。娘さんが言った「漫画を取り上げてくれて有り難う」等々の言葉は皮肉です、気付きませんか?「友達はできなかった」とも言ってますよね、青春の時期なのに可哀想。精一杯の皮肉を感謝の言葉ととられ、もう出ていくしかないと思ったのでしょう。
    もう解放してあげて下さいよ。

    ユーザーID:5032910941

  • 毒親じゃん

    >「小中学生の頃漫画やゲームを取り上げてくれてありがとう。おかげで友達はできなかったけど、私は東大を目指せるくらいの人間になれた」

    これ感謝じゃなくて嫌味でしょ。

    >賢くなりすぎて周りの子たちと話が合わずに孤独を感じていたのだと思います。

    違うと思いますよ。

    子供を自分の所有物扱いするからそうなる。

    ユーザーID:1017068936

  • レスします

    ゲームや漫画は子どもの通過点です。

    時間を決めてやるとか、宿題や勉強を先にしてからの自由時間になら許してあげたらよかったのに。
    子ども時代に友達のいなかった人生はさぞ寂しいことでしょう。

    20歳過ぎた良い大人です、もうほおっておいてあげてください。

    ユーザーID:0237174229

  • 子どもは母親の作品ではない

    腹を痛めて産んだ子も、感情のある一人の人間です。

    トピ主さんは、娘さんを親とは別個の人間として尊重したことはありますか?

    トピ文を読むと、こうあるべきという自分の理想を押し付け、娘さんを雁字搦めに
    縛り付けて育ててきたことが読み取れます。

    はっきり言います。

    娘さんが精神を病んだのは、母親であるトピ主さんが原因です。

    ご主人のことが何も書かれていませんね。

    ご主人は娘さんの成長に関わっていないのでしょうか?

    今、トピ主さんに出来ることは、娘さんと距離を置くことです。

    娘さんに連絡しないでください。

    娘さんの成長と幸せを願うなら、口出しせず見守ることを覚えて下さい。

    例え失敗することがあっても、自分で選んだのなら納得します。

    我が子が転ぶ前に全ての石を取り除くのは、親の役割ではありません。

    ユーザーID:8169045272

  • お気持ちお察しします。

    「子どもが独立」した直後は、ホントに脱力ものです。
    息子が19歳のとき進学で家を離れたとき、1週間涙が止まりませんでした。

    ずっと一緒にいた相手から置いて行かれるのは堪えます。

    でも、しかたありません。
    「親から離れる方向に進む」のが「成長する」ということです。

    娘さんは立派に成長なさいました。
    トピ主さんも娘さんに負けないよう、立派に子離れしてください。
    応援してます。

    ユーザーID:4497615223

  • 今はそっとしておくしかない

    「真面目で賢い人間に育ってほしいと思ってやったこと」が、
    今の娘さんには
    「漫画やゲームも買ってもらえず、友達とも遊ぶ機会を奪われた」
    “酷い親”としか映っていないのだと思います。

    確かに精神を病んでいるのに「元気になって〜」は
    娘さんには負担にしかならなかった、言い過ぎであったとは思いますが、
    謝りたいと思っていても、今はそっとしておいてあげてください。

    20歳なんてまだまだ子どもです。
    もう少し時が経ったとき、トピ主さんの気持ちも分かって
    連絡をくれると思いますよ。

    トピ主さんも、子育てが終わった残りの人生を
    上手く楽しむ方法を見つけてください。

    ユーザーID:6027707930

  • いっぱい泣いて10年待ちましょう

    おそらく批判レスはたくさんつくと思いますので私はエールのレスを送ります。

    トピ主さんはお嬢さんをわき目もふらずにただただ一途に一心に育てた。
    一途な愛情で育てたために視野が極端に狭くなってしまった。
    だからお嬢さんの心の叫び、SOSに気づかなかった。

    今はお嬢さんが生まれた瞬間から振り返り、どこで何を間違えたのかを必死に探しているところでしょう。
    厳しい批判レスの中に答えを見つけるかもしれません。

    しかし答えを見つけたとしても残念ですが時間は戻せません。
    お嬢さんが自分の育てられ方、母親との関係に疑問を持ち始めたのは、おそらく10歳前後ではないでしょうか。
    それから20歳までの10年で積もり積もったお母さんへの不満や憎しみ。
    お嬢さんは精神を病みながらも耐えていたんです。

    ですからトピ主さんも10年、耐えましょう。
    お嬢さんとトピ主さんの二人に時薬が必要です。

    いっぱい泣いてください。
    そして10年の時薬を待ちましょう。

    ユーザーID:1685682428

  • お母さん卒業

    形は違っても貴方なりに愛情を注いで子育てしてきたんだもの。もう、いいんじゃない?
    もう、貴方自身の人生を歩いてみたら?
    娘に依存してはダメ。
    愛情という過保護の箱に入れていては、娘さんは大人になんかなれない。
    好きになった男にだまされてもそれはそれ。娘が愛情を注いだ結果だもの。彼女は受け止めますよ。もし、相談されたりしたら、そこは大いに力になってあげたらいい。
    でも、今は。
    あなたの人生を歩く時が来ました。

    ユーザーID:6795649802

  • 別のタイプ

    あなたは、毒親ではないけれど、子どもに息の詰まるような窮屈な教育をしたのかもしれませんね。

    それも、愛情をもって、一生懸命に。

    高校生で、精神病になったって、うつですか?

    私に似ています。
    私も、非常に教育熱心な、がり勉を奨励する母親の元で育てられました。

    中学生までは、秀才と言われ、良かったのですが、高校生になって、全てが、砂の楼閣のように崩れ去りました。
    高校生で、人間味としての精神的な危機を迎えました。

    よく、あの時期を生き延びたなあと、今でも、しょっちゅう考えています。

    私は、勉強以外の人間的な成長が全くできていなかったのです。

    それから、心の旅路を辿りながら、自分を取り戻す苦難の歴史が始まりました。


    母親にも反抗し、母親を否定し、母親もつらかったと思いますが、私に謝ってくれました。

    色々な感情を乗り越え、私は成長し、私は逞しくなりました。

    そして、結婚し、子どもが授かったとき、私が育てられたかったように、その子を育てました。

    それは、うまくいったようです。

    とても、友達の多い子で、人生を楽しんで生活しています。

    端から見れば、私の人生は、順調に見えると思います。

    でも、苦労の多い、涙、涙の人生でした。

    ユーザーID:7006012420

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