娘に「毒親」と罵られて家を出ていかれました。

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Tamako

子供

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  • いや

    >賢くなりすぎて周りの子たちと話が合わずに孤独を感じていたのだと思います。

    他者の環境、価値観に触れ
    親が強いる価値観に疑問を持ったってだけでは。
    娯楽も友人との繋がりも許されず
    親に生き方を縛られる自身の環境が
    どういうものなのか自覚できてしまったんでしょう。

    ユーザーID:5227408601

  • 過干渉という毒

    母のような毒親にはなるまいと思いつつ、娘に対しては過干渉という毒を振りまいてきたのですね。

    娘さん、ものすごく息苦しかったんだと思います。

    娘さんが辛かった時は、励ますんじゃなくて寄り添わなくてはいけなかったんです。あなたの「頑張りなさい」が娘さんを追い込んで行ったのです。

    娘さんはあなたの元から逃げ出すことで、自分が壊れることを回避しました。今は追いかけずに物理的な距離をとって離れた場所から、口も手も出さすにじっと見守るだけにしましょう。

    ユーザーID:2337033216

  • レスします

    娘さんかわいそうです。

    私の母もあなたと同じタイプの毒親だったのでとても娘さんの気持ちがわかります。
    毒親って自分が正しいと信じて疑わないんですよ。
    自分が心配だから〜と子供の意見や一切無視して自由を奪い、過保護も干渉も監視も酷い。
    とにかく本人の意思を叩き潰して自分の思い通りにさせた結果なんですよ。

    恐らく生まれたのが娘さんでなく息子さんでしたらまだここまで酷くなく、子供さんもまともに育ったかもしれません。
    どこの母親も娘には死ぬほど厳しいですが、息子には激甘なんです。

    私もあなたの娘さんのように子供のころは自由がまったくなく、かといって勉強を頑張ったところでご褒美があるわけでもなく、ゲームも漫画も禁止、楽しい思い出なんてありませんでした。
    生きる自信すらもなくなり、鬱になって若い時の大事な時間を全部無駄にさせられました。
    まあ、最終的に娘さんの嫌味丸出しの言葉を感謝だと受け取った時点でもう娘さんからは見放されたんですよ。

    でも娘さんは20歳で男を作れる力がまだあったので良かったんです。
    家を出ることすらさせてもらえず、いい年になっても恋愛にまで口出しされて妨害され、婚期も逃して未婚のまま一生独身で終わることが決まってしまった私より幸せな人生を歩んでくれそうなのが救いです。

    思い通りではなかったでしょうけど、娘さんはしっかりと自立してくれたので、貴方が自殺することはないです。
    あとはもう口だしせず、そっと見守ってやってください。
    あとはゆっくりと老後を楽しみましょう。

    ユーザーID:1543482143

  • トピ主さんのしてきたことが今の結果を招いたのでは?

    今時よくもそこまで時代錯誤でトンチンカンな子育てを
    してこられましたね。

    <<小学校に毎日送り迎えし>>
    子供さんに要介助等の必要もなく健康体なら、公立小学校へ
    毎日母親に送迎されてる子など、まず、いません。
    登下校時の友達とのコミュニケーションの時間を6年間も奪い続けたのですね。

    <<娘がいじめられた時は教育委員会にまで赴き>>
    担任と校長では解決できなかったのでしょうか?
    子供ってそういうことで親が必要以上に騒ぎ、問題を、
    より大ごとにされるのは嫌がりますよ。

    <<中学は私立に行かせ>>
    本人の希望はよく聞きましたか?

    <<弁当は毎日早起きして作りました>>
    給食のない学校ならどこの母親も大抵やってます。

    <<自分の趣味の時間など持たず全てを家事と育児に捧げました>>
    そんなだから子供に過剰なまでの執着をしてしまうのですよ。

    <<漫画やゲーム禁止で、ゲームセンターやカラオケにも行かせませんでした>>
    今時子どもの大衆娯楽をすべて奪ってしまい、
    娘さんは勉強の息抜きに楽しめるようなこと、他にあったのでしょうか?
    そんなささいな娯楽のせいで勉強ができなくなったり、人の道を逸れてしまった
    なんて事例聞いたことないですが。

    <<元気になったら東大を目指すんでしょ>>
    友達と馴染めず、寂しい思いをして元気のない子に
    これって、なんの励ましにもなってないです。
    「母はあなたを道具に自分の虚栄心を満たしたいだけなの」と
    娘さんさんには聞こえたでしょうね。

    でもトピ主さんの子育ても1つだけ成功したことがあると思います。
    娘さん20歳で反旗を翻して母親の元から逃げ出せる子に育ったことです。
    いくつになっても母親依存で母親の指示待ちでないと
    動けない。そんな子にならなくて、それだけは良かったですね

    ユーザーID:1883230670

  • ごめんなさい。毒親以外の何者でもない。

    娘様の言葉は感謝でなく嫌味ですよ。

    精神科に通われている方を励ますのは一番してはならない行為です。
    益々追い詰めてしまいます。

    ゲームやカラオケをして漫画を読んでいても真面目で優秀な人は沢山います。

    主は真面目すぎたんです。柔軟性がもう少しあれば‥

    ユーザーID:0246584913

  • 悲しいですね。

    トピ主さんのお母様と、トピ主さん、本質的に同じ事をしていることに気づいてください。
    無条件で娘さんを愛することができてないのです。
    無条件というのは、娘さんの判断ややっていることがトピ主さんの意に沿わなくても、ということです。

    娘さん本人の判断や考え、生き方を否定したり認めないことが、同じなんです。

    トピ主さんの意見を伝えること、法律に違反することを止めることはかまいません。

    娘さんとの繋がりを望まれるなら、まず、今まで娘さんを支配してきた事を謝ってあげてください。
    トピ主さんの意見を聞いた上で、自分でリスクも認識した上であれば、娘さんの生き方を認めてあげてください。
    簡単じゃないけど、娘さんに、トピ主さんが努力する気持ちが見えたら、新しいいい関係が作れるのでは?
    元に戻るのを求めたら恐らくダメだと思います。

    ユーザーID:0305540041

  • そうですねえ

    子育ての目標は、子供の自立ですよね。

    娘さんはグレちゃったのかもしれませんが、ある意味ではこれも自立だと思います。

    親元を離れて自分の人生を生きる決断をしたんですからね。

    男を作って出て行った…というのは、60代の方にしてみれば「淫らで、はしたない」のでしょうが、同棲って割と普通のことになっています。

    ちなみに、東大合格=勝ち組、というのも昭和の価値観ですよ。

    平成の今は、結婚のほうが倍率が高いのではないでしょうか。

    お孫さんを抱けるほうが幸せだと思いますけどね。

    離婚もよくあることだと世間も寛容になってきたし、うちの町内会は300世帯ほどあるんですが、シングルマザーが8人くらいいますよ。

    漫画ダメ、ゲーム禁止、東大だ東大だとレールを敷きまくって、娘さんを支配していたのでしょうね。

    それも一種の依存ですよ。

    自殺をほのめかして相手を縛り付ける、これが典型的な依存の特徴。

    辛いです、と責任転換していないで、自立しましょうよ。

    母でもない、妻でもない、嫁でもない、「私」という時間を生きてください。

    ユーザーID:8472428741

  • たぶん、感謝してない。

    娘さんは東大に行きたいんじゃなく
    友達が出来ず寂しかったんだと思います。
    たぶん「ありがとう」も感謝の意味でなく
    皮肉として言ったのでは…
    私から見てトピ主さんは毒親とまでは
    言わないけど、娘さんの事を理解して
    あげてないなと思いました。

    ユーザーID:2225798904

  • 残念ですね

    とても残念です。トピ主が。
    自分の経験から学び、娘には同じことは姉妹と心血を注いだのは御立派だと思います。
    しかし、結果的にはトピ主の真意は娘さんには伝わっていなかった。
    ご存知かもしれませんが、「清濁併せ飲む」という言葉があります。
    高い学力を身に付けられたのは努力の賜物、今後の財産の一つになるでしょう。
    だが、友達はできなかった。人間関係を学ぶことはできなかった。
    少々の遊びや失敗を知らずに大人になり、自分で金を稼げるようになった。
    これは危険な状態にあります。過去に失敗を学んでこなかったので一回で大きな失敗をする可能性があります。
    精神を病んでしまった娘に「頑張れ」と叱咤するなど、あなたも大きなミスをしています。
    人は誰しも完璧ではありません。
    トピ主を一方的に批判するつもりはありませんが、今一度いろいろとご自身が学ばれたうえで
    娘さんと関係改善のために話し合われたら如何でしょうか。

    ユーザーID:2259307557

  • 育てたように育っただけ

    娘さんの言葉…
    それって感謝ではなく、嫌味ですよね。

    やっと二十歳になり、親から解放されたってことでしょうね。
    もうそっとしておいてあげたらどうですか?

    ユーザーID:5719796163

  • うぅ〜ん…

    「小中学生の頃漫画やゲームを取り上げてくれてありがとう。おかげで友達はできなかったけど、私は東大を目指せるくらいの人間になれた」
    って、娘さんが凄く皮肉を込めて言ったのだと思うのですが…。感謝してくれたと貴方は受け取ったのですか。
    娘さんの隠れた思いを貴方は分からなかったのですね。

    ユーザーID:5515655860

  • それは仕方がない

    貴女は『娘のことを思って』、自分を犠牲にしてまで愛情を注いだと思い込んでいるようですが、要は『自分好みの人間』になるように娘さんを‘作り上げた’のです。育て上げた、のではなく。

    遊びを禁止するなんて、じゃあ娘さんはどこで息抜きをしたら良かったのですか?

    友達は財産ですよ。『話の合わないちょっと変わった子』、孤独な高校時代を過ごした娘さんを思うと、第三者の私ですら、胸が痛みます。

    ユーザーID:5878725152

  • 嫁に行ったと思って。

    >「小中学生の頃漫画やゲームを取り上げてくれてありがとう。おかげで友達はできなかったけど、私は東大を目指せるくらいの人間になれた」と娘も感謝してくれました。


    これ感謝じゃなくて嫌味なんですけど。

    だいたい娘さんは精神を病んでいたんですよね?
    その時点でおかしいと気づくべきです。

    トピ主の希望は東大合格だが、娘さんの希望は東大に行くことではなく友達とカラオケに行くことだったと。

    こういう親って、何でゲームやカラオケを禁止することに命かけてるんでしょうかねぇ。

    でもまぁ、友達はできなかったけど彼氏ができてよかったです。

    娘さんは嫁に行ったと思ってあとは自分の人生を満喫してください。

    ユーザーID:6904697285

  • 娘さんに逃げ道があってよかった

    で、あなたの逃げ道は?逃げ道がないから辛いんですよね?

    あなたは愛情のつもりだったんでしょうけど、娘さんにとっては束縛以外の何ものでもなかったんですよ。そりゃ病みますよ。

    自分の自己満足のために娘を縛り上げてるんだもん「毒親」と言われても当然。

    娘さんはもう20歳なんだし、好きにさせたらいいじゃん。
    いつまでも娘に執着するなんて、怖いわ。それこそ「毒親」よ。

    ユーザーID:5651169814

  • それは違う

    私はトピ主さんは「毒親」だと思いますが、
    Planariaさんのレスには賛同できません。
    間違ったメッセージにならないように指摘します。

    >虐められる前に、虐められない、人から好かれる人間に育てるのが先じゃない?

    「人から好かれる人間」であるかどうかと、「虐められる」ことは別問題です。
    「人から好かれる人間」でも、あるきっかけでいじめられることはあります。
    そもそもどんな人間であろうといじめるほうが悪い。

    >教育委員会に赴いたのが、愛情とは思いませんが。

    愛情以前にいじめという「犯罪」に対応するのは、保護者として社会人として当然の行為です。

    ユーザーID:3811456464

  • 気持ちのズレ

    主さんが愛情と思っていることと、
    娘が欲しい愛情に違いがあったのでしょうね。

    主さんと私は考えが違うのですが、
    親でも、会社で上に立つ者でも、
    どれだけ「良いよ」と言えるかが鍵だなと思っています。

    心配だから、こうならないように、っていうのは不信から来ている。
    主さんは、娘さんを信頼していましたか。

    ユーザーID:1934883673

  • まだまだ半人前

    私自身、まだまだ半人前の母です。
    私の母もザックリ言うなら毒親でしょうね。
    昭和な人ですが。教育ママって絶滅しませんね。
    うちは逆で放置ですが毒でいったら一緒です。
    私は生きている意味が分かりません。

    もっと教育論を学ぶべきです。
    それだけで自分の育児が間違っている事がわかります。
    子に勉強と言うなら、教育論くらい知らないとおかしいです。

    まあ、知らなくても子どもに嫌われるだけで
    あまり困らないです。それだけです。

    楽しくない育児をやりたいとは思わないし
    少子化は当然の結果ですね。

    教育論を理解していれば教育ママなんて
    いないはずなので本当に不勉強だと思います。

    ユーザーID:5939260080

  • 読むだけですごい圧迫感

    良くも悪くも、愛情の対象にされた娘さんは押しつぶされそう立ったと思います。母親のあらゆる思いや理想を一身に引き受けてきて可哀相です。子供の時は親が大きく見えたけど、もう親の正体や外の社会の様子も見える年頃になって、現実に気が付いたのでしょう。娘さんがその男性をどの程度愛しているのかは不明ですが、『おぼれる人間はわらをもつかむ』状況なのではないですか?
    親と離れるのが目的なら、せめて寮生活や1人暮らしでもいいのではないですか?男性が結婚相手になるような人かどうかはこの文面ではわからないので。

    ユーザーID:7254564804

  • 毒親というよりも過干渉親だと思う・・・

    まず、娘さんを周りから孤立させたのは、他でもないトピ主様だと思うよ。
    家事や育児はしても、子育ての勉強はしてこなかったんだろうなと感じる。
    小学校に毎日送り迎え、これじゃあお友達の作りようも無い。
    子供の社会性を奪ってるよ。

    子供の居ない私で、どちらかというとトピ主様に似ている親を持つ私が書くのはなんだけど、子供って大人になるまでに社会性を学ぶのは幼稚園からで、小学校に上がったあたりから集団生活してお友達を作って、社会性を肌で学んで、人との関わり方を覚えていくんだよ。
    トピ主様のした事は、それを奪ったってこと。

    漫画やゲームも、毒でも害でもない。
    家できちんと決めて、与えたらおかしくはならないんだよ。
    ゲームセンターやカラオケも同じ。
    トピ主様とは時代が違う。
    勉強重視、息抜き少しでやればよかったと思う。
    愛情があるのなら、決して勉強付けにはしないよ。

    そもそも子育ての前提が違うんだと思う。
    ふつうの親なら、まじめで賢い子を「作りたい」わけではないよ。
    健康ですくすくと育って欲しいって思うのが親だと思う。
    まずそこが前提。
    すくすくっていうのは精神的な意味でね。
    精神的に卑屈になって育ったのに、何でトピ主様は娘さんを精神的に一つもゆとりの無い子供にさせたの?

    勉強は出来ても友達の一人も作れず、卑屈な感謝を口にされても喜ぶのは異常だよ。
    応援もふつうなら出来ないと思う。
    だってそれ、自分が原因だから。
    ふつうの人なら気が着くから。

    トピ主様、医者に行ったほうがいいと思う。
    すぐには理解できないと思うけれど自分のおかしさがいずれ判ると思うから。
    それはトピ主様の親のせいではないよ。
    トピ主様が周りを見ずに、学ばずに、自分のしたいようにやった結果だよ。

    私が娘さんなら、子供が出来てもあなたには会わせない。
    人間ではなく「勉強さえ出来たら良い子」にされたら嫌だから。

    ユーザーID:1986226860

  • レスします

    精神を病んだのに、それでも「勉強しろ」「東大行け」ですからね。
    それは励ましではありません。

    > 「小中学生の頃漫画やゲームを取り上げてくれてありがとう。おかげで友達はできなかったけど、私は東大を目指せるくらいの人間になれた」と娘も感謝してくれました。

    これ、感謝じゃないです。
    皮肉ですよ。

    トピ主さんのせいで友達もできず、勉強しかできない人間になった、っていうね。

    >賢くなりすぎて周りの子たちと話が合わずに孤独を感じていたのだと思います。

    これも違います。
    賢くても、友達はできます。
    そもそも同じようにストレスを感じても親子の関係が歪んでいれば病みやすいし、正常で安定していれば病みにくいんですよ。

    娘さんは「自分の個性を認めず、自分を理想の形に押し込めようとする母親」に自分への愛情を感じられないがために病んだのです。


    >しかし20歳になった今、どうでしょう。
    娘は男を作って家を出ていってしまったのです。

    娘さんの復讐ですね。
    法的に親の保護が必要なくなる年齢まで我慢して、満を持して「自慢の娘」を辞めたのです。

    「自慢の娘」しかないトピ主さんから、唯一の存在を奪い去ったわけです。

    それだけ怨まれていたのに、実行されるまで気づかなかったということは、つまり娘さんの気持ちを全く無視して今まで生きてきたってことです。
    諦めてください。

    ユーザーID:2645514822

  • 同じことを子供にしている。

    トピ文読んでて、苦しくなってきました。娘さんのきもちがよくわかります。何故なら、トピ主さんと私の親がそっくりだから。娘さんの訴えに耳を傾け、深呼吸して、失礼だけど、正気に戻って下さい。御自分を、客観視出来ないって、娘さんのためになってないと思います。娘さんが、束縛から逃れて、女性として安心して幸せになれるように、母親の役目をもう一度考え直して欲しいです。

    ユーザーID:4958516284

  • 愛情がわからない悲しい人。

     友達を作らず、勉強ばかり。苦しかったと思いますよ。お嬢さんは。精神病は無理したせいです。もう開放してあげてください。親の価値観を押し付けないで。

     トピ主さんも愛情を知らずに育ったのだからしょうがないです。一番大事なのはいい成績をとることではなく愛情を知ることです。

     正解なんてありません。

     彼氏ができて良かったじゅないですか。

     20歳過ぎたらもう親元を離れます。見守ってあげてください。

    ユーザーID:6482536967

  • それが

    あなたの子育ての結果なのです。

    それだけの事です。

    ユーザーID:3044033705

  • な〜んにもしてこなかったけど

    トピ主と私の母親がそっくり。
    どんなことにも全力投球して、一生懸命家族に尽くす人。
    尽くすけれど、尽くした分だけの見返りを求めてくる。
    その見返りがないと、キレる。
    私は「あんたなんか産まなければよかった」と毎回言われていました。
    未だに母親から「あんたほど手のかかる子どもはいない」と言われますが、「私もあんたにどれほど心を殺されてきたか分からない」と思いますが、「苦労をかけたね」しか言いません。

    そんな母親に育てられたので、私は自分の子どもには最低限のことしかしてきませんでした。
    離乳食だって、作っても食べてくれないので、レトルトの離乳食に切り替えました。ばくばく食べていました。
    料理を作っても「アレが嫌い・これが嫌い」というならば、自分で作れ。その代わり、一緒に料理をして教えました。
    味噌汁・カレー・シチュー・ハンバーグは、作れますよ。
    お弁当も、全て手づくりで作っても「おいしくない」と言われ、冷凍食品に切り替えたら「おいしい」と言われました。
    お弁当作りも小学生まで。中学生になったら、お小遣いは弾むから、自分の弁当くらい、自分で作りなさいと言いました。
    自分の弁当・夫の弁当を作りますよ。卵焼きも私より上手に作れます。
    スマホは友達のコミュニケーションツールでもあるけれど、学校の連絡網でもあるので、中学生の時に買いました。
    スマホで色々と調べているので、雑学が豊富です。
    勉強は全くできませんでした、底辺の私立高校に進学しましたが、高校でなりたい職業を見つけて、医療系専門学校に合格し、来月から通います。
    友達とカラオケに行き、ストレスが溜まれば満喫で漫画を読み、少なくとも私の子どもの頃に比べれば、楽しそうでした。

    友達がいて、元気に学校に通って、それが親孝行だと私は思っています。

    ユーザーID:3778149383

  • 私も毒親です

    愛情を間違えてしまいました。
    改善して行こうと反省中です

    トピ主さんも、自分を認めて反省からはじめてみられませんか?

    わたしは、一人で頑張って生きて行こうと思っています

    ユーザーID:2303813473

  • トピ主は加害者

    トピ主さんが一生懸命だったのは、よく分りました。

    けれど「捧げました」とか一々押し付けがましいし、被害者気取りですね。
    母親なら、子供を一生懸命育てるのは当たり前ですよ。

    娘の言い分を、「ギャーギャー騒ぐ」で片付けるトピ主さん。
    この一文だけで、貴方が子供の意見を無視して殴って支配していただけな事がよく分ります。
    トピ主さんのしたことは、毒母と同じ躾の名を借りた暴力ですよ。

    娘の「ありがとう」の皮肉も分らず自分に酔いしれていたようですが、娘さんの心は孤独でいっぱいだったでしょうね。
    心を病む娘に更に「頑張れ」って、どこまで追い詰めるつもりだったのですか。

    自分のしたことを棚に上げ、毒親持ち、娘に背かれ捨てられた可哀想な私と、悲劇の主人公気取りで愚痴る?
    親と子供なら、養われの子供の方が弱い立場なのに、悪いのは娘だけですか。
    辛いのは、家に居る事が苦しい娘の方なのかもしれないとは思わないのですね。

    相手から嫌われるのには、理由があります。
    全て娘のせいにするのは簡単ですが、子供の傷付いた心を理解しようともせず、自分を哀れんでいるばかりでは一生疎遠のままですよ。

    旦那さんの存在が、トピ文に全く無いのも気になります。

    出て行った子供よりも、トピ主さん自身の問題に向き合うほうが先ではないでしょうか。
    トピ主さんが本当に文句を言いたいのは、自分を大切にしてくれなかった両親なのではないですか。

    ユーザーID:9469654123

  • トピ主です

    たくさんのレスをありがとうございます。
    ひとつひとつゆっくり読ませていただきました。そして、現代の価値観では、私の子育ては間違っていたのだということがわかりました。

    しかし、現代の価値観が全て正しいのでしょうか?
    共通の話題がなければ相手にしてくれない友達は、本当の友達と言えるでしょうか?
    私の時代にはゲームなどありませんでしたし、漫画を読んでいる子もいましたがもちろん全員ではありませんでした。
    私の子供時代は貧乏だったので娯楽などほとんど楽しめませんでしたが、それでも私は友達ができましたし、楽しい学生時代を送れました。
    娘には本当に大切なものは何かを分かってほしかったのです。
    これは皆さんには分からない価値観なのだと思います。

    私は娘の楽しみをすべて奪ったわけではありません。常に勉強をしろと言っていたわけではありません。
    漫画やゲームを禁止した代わりに、編み物や裁縫を教えました。
    娘は暇な時間があると手芸を楽しんでいました。
    そんな娘を仲間外れにしたのは、皆さんが正しいと信じる現代社会の歪んだ価値観なのではありませんか?

    夫はいつも仕事ばかりで私には無関心でした。
    口を出すとしたら「お前の育て方が悪かったから病気になったんじゃないのか」と言うだけで、具体的にどうするべきか聞いても「俺にはわからない」と一緒に考えてもくれませんでした。
    そんな孤独の中で私は娘に手間と愛情をかけました。
    それが娘に伝わっていなかったことがとても悲しいです。

    娘は結局高校を中退し、東大どころか大学にも行かずアルバイトをしています。
    でも私は励ましはしましたが責めはしませんでした。病気だから仕方ないと、見守ってきたつもりです。

    娘が作った男がまともならまだ救われますが、それこそ東大ならいざ知らず、アルバイト先で出会ったような人なので、私よりそんな人を選んだのかと愕然としております。

    ユーザーID:9279614451

  • レスします

    だから娘に依存するし
    娘が友達も作り難い状況にしたんでしょう

    クラスで友達が出来ない事を悩んでいるのに「東大行くんだから頑張れ」って意味わからない
    「友達は不要、あなたは勉強さえしていればいいのよ」ってことですか?
    きっと娘さんは将来苦労するでしょうね
    人間関係がもてない人は仕事もやりづらいでしょうし
    それともトピ主さんが一生養いますか?

    でも何だかんだで外にも交友関係が持てたようで良かったじゃないですか
    それに自分が毒親だったということも自覚できて良かったじゃないですか

    ユーザーID:1573800661

  • 理想の娘

    トピ主様は、子育てを理想の娘を育て上げる育成ゲームと勘違いなさっているのではありませんか?
    誰にでも理想の娘(息子)像はあります。でも、そうならないのが子供と言うものです(年下なのにエラそうすみません)

    貴女は理想の娘を(はからずも)娘さんに押し付けてしまった。
    だけど、娘さんはそのプレッシャーに耐えられずに心を病んでしまった。
    私事ですが、私の母もトピ主様と同じでした。
    私の職業や結婚相手までも母の思う通りにしようと、押し付けて来ました。
    結果、私は娘さんの様に実家を逃げるように出ました。
    結婚も母から宛がわれた方とでは無く、自分で選んだ人としました。

    母は最期まで、自分を「至高の母親」と信じ続けて亡くなりました。
    トピ主様も娘さんもまだお若い。まだやり直せることが出来るかもしれません。
    私と違い、生きておられるのですから。
    娘さんは巣立ちました。トピ主様も、御自分の人生をお生き下さい。

    余生は趣味を見つけるのも良し、友人と楽しく生きるのも良し、です。

    今トピ主様が変われれば、孫を見る(育てるのではありません)事も出来るかも。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:2194290116

  • 遅れてきただけ

    娘さんもよく我慢したと思います。でもそれは貴方が頑張っている事を見ているから。本来優しい娘さんなんですね。

    でもその子をそこまでに追い込んだのはまさに毒親たる所以だと思います。毒持ってる本人は解らないのですよ。

    娘の為に排除してきたものの中には必要なものだってあったはず。お友達ともきっと話が合わなかったりしたのでは?

    >>「小中学生の頃漫画やゲームを取り上げてくれてありがとう。おかげで友達はできなかったけど、私は東大を目指せるくらいの人間になれた」と娘も感謝してくれました。

    娘さんの言葉に闇を感じます。おかげで友達ができなかった。東大を目指せるくらいの人間になれた・・・・目指せるくらいというのは東大に入れたのでは無いと読めますが。

    高校生からメンタルを病んでいた、なのに東大を目指すことを促す事で励ます。娘さんからしたらかなりキツかったのではないでしょうか。

    >>賢くなりすぎて周りの子たちと話が合わずに孤独を感じていたのだと思います。

    そうでしょうか、だとしたら原因は賢くなりすぎてではなく貴方がお友達とのコミュニケーションツールを全て取り上げ勉強ばかり促した事に端を発するのではないですか?非行にも走らず良い子で居続けた結果反抗期が遅れてきただけでしょう。

    これを受け止め自分を反省し娘も楽にしてあげないと。男性の元に行ったとしても行ったきりとは限りません、まだ二十歳でしょ?これから貴方も頑張って娘が立ち直るのを見守るためじっと待つのです。

    ユーザーID:7549406259

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