娘に「毒親」と罵られて家を出ていかれました。

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Tamako

子供

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  • 海賊の妻さんのレスで元気にならないで

    海賊の妻さんの息子さんはお母さんに甘えてる感じがしますが、
    トピ娘さんとは一緒になりません。

    1海賊の妻さんは、あるゲームを買い与えなかったけどゲーム禁止ではなかった。

    2海賊の妻さんの息子さんは心を病んだわけではない(ですよね)。

    娘さんが心を病んでるのにがんばれといった、それは罪が重いですよ。
    小中学生のころはともかく、そこで気づくべきでした。


    3トピ娘さんは、何もかも上手くいってないどころか、彼氏ができたのです。
    どんな人かは別にして、今やっと、親に見放されても生きていけるのです。

    ユーザーID:3939245951

  • よかった

    独りよがりな価値観で娘を縛り苦しめてきた毒親に、
    はっきりとその事実を告げて飛び立たれたのですね、娘さんは。

    おめでとう!

    ユーザーID:4044299194

  • 気にしない

    「毒親」という言葉が乱用されるようになって、今の親は辛い立場ですが。


    大丈夫ですよ。今、毒親と言っている子供も
    そのまた子供から同じように暴言を吐かれたり
    成長した子供から「毒親」と呼ばれるかも知れません。。

    親の苦労は、成人した子供を持たなければ
    分かりませんから。。

    気にしなくて、大丈夫ですよ。
    ケースは違えども
    成人した子供を持つ親は理解していると思いますよ。

    元気出して下さい。

    ユーザーID:3154210205

  • ねぇ、トピ主さん

    子供が小さい頃、お昼寝時、窓の外の青空に浮かぶ雲の形を見て、 恐竜になった!象さんになった! ソフトクリームになったよ〜パクパクって、手を伸ばして食べる真似をした子供の顔を とても、幸せな気持ちで思い出します。 もういい年齢になる娘が言いました 小さな頃、林檎のお化けの絵本を お母さんに読んでもらっていたときに 寝ちゃって、 続きを聞けなくて見れなくて、悔しくて、泣いて起きたことがあったんだよ〜。と話してくれました。 私は、林檎のお化けの絵本は全く覚えていませんが、ほっこりした気持ちになりました。○○ちゃんありがとね…と娘に感謝しましたよ。 ビルの谷間で空が見えない所にお住まいかもしれませんけれど、 青い空の雲を見てみませんか 一刻一刻姿が変わりますよ。 そんなものかもしれませんよ。 心って

    ユーザーID:2134043023

  • 過保護すぎて壊した


    「小中学生の頃漫画やゲームを取り上げてくれてありがとう。おかげで友達はできなかったけど、私は東大を目指せるくらいの人間になれた」


    このせりふ、本当にお礼を言ってると思いますか?
    私にはすごい皮肉をいってるようにみえるのですけど。

    それを読み取れないあなたにかなり問題があると思います。

    漫画、ゲームはできなくても友達はできると思います。
    でも小学生高学年でも毎日送り迎え、ですか?
    そんなことするから、まともにお友達できなかったんでしょうよ。

    >自分の趣味の時間など持たず、全てを家事と育児に捧げました。

    ここが重すぎたんですよ。娘のため、といいながら
    あなたは娘さんに依存していたんです。

    逃げて当たり前ですよ。

    ユーザーID:6092026172

  • ところで、

    旦那さんは、文の中にでてきませんが、子育てに一切関わっていないのでしょうか。
    その辺りもちょっと問題ある気がしますが。

    ユーザーID:5715668650

  • 自分の思い通りになる人形が居なくなって辛いの?

    娘さん、ようやく母親から解放されたんですね

    男の元に走るのは良くないけど
    それしか彼女には貴方の元から逃げる手段が無かったのでしょう

    ゲーム 漫画 TV 携帯など 禁止家庭の子って
    子供同士の仲間に入れず 話題にもついていけず孤立するんですね
    幼少期青年期に孤立して 人間不信に陥った子は
    大抵精神的に病むか 歪むんです。

    貴方にとっては
    勉強だけして 問題おこさず
    いい学校入って 貴方の自慢のネタになる子が必要だったんでしょうが
    貴方は子供の人格がや人間性を認めず
    貴方の見栄や満足を満たすだけの子を求めた

    親なら産んだ責任として育てるのが当たり前なのに
    「してやった」と恩着せがましく 貴方の要求がを飲むようにコントロールし続けた

    娘が周りから孤立して病んでも
    貴方は我が子が東大に入って 自分の見栄を満たすことしか考えてないから
    頑張れ 頑張れ と言い続けた

    口じゃ子供のため と言ってるけど
    実際は 自分の欲求のためでしょう?

    不妊治療で皆が持ってる子供を自分だけが持てない苦しみって味わってきたんじゃ無いの?
    でもそれは 人生中の数年 40歳で10年不妊に悩んでも 人生の25パーセント

    でも子供は皆が持ってるゲームや話題についていけず孤立する苦しみは
    人生の90パーセント近く惨めな思いで生きてきた
    一番精神や人格が形成される時期に 孤独を味わうのって辛いものだと思う

    暴力や暴言振るうのだけが毒親じゃない
    貴方は 愛情と名の下 彼女の人格を無視し
    自分の思い通りに 思い描く道しか進ませなかった

    多分 修復は無理だと思う。
    貴方がしてきた結果だと思う。

    娘さんが子供を作りたいと思うかはわからないけど
    (惨めな子供時代だと親にはなりたがらない)
    仮に子供ができても 貴方には会わせたくは無いでしょうね

    失敗した娘の代わりに孫に同じことしそう

    ユーザーID:8767299904

  • トピ主さんは出来るだけのことをしてきた

    うちの母は、トピ主さんの様な育て方でした。
    うちの母同様、トピ主さんも、自分が出来る限りのことをして差し上げた、
    その自負がおありだと思います。

    ただ、その方法が全て合っていたか、正しかったかというと、
    それは、そうとは言えないと思います。
    漫画やゲーム、ゲームセンターやカラオケは禁止。
    自分もそうでしたが、やはり友人はできないですね。
    若い時の友人て、何より大事なものです。
    漫画やゲーム等の害よりも、友人がいないことの害の方が
    はるかに大きいです・・・。
    友人がいないと、精神病にもなりやすいですから。

    仮に東大に行けたとしても、友人のいない、精神病に苦しむ人生が
    本当に幸福だと思いますか?
    それよりも、大学はそこそこでも、友人に囲まれて楽しく過ごす人生の方が、
    豊かで幸せだと、娘さんは気づかれたのでは無いでしょうか。

    トピ主さん、やり方は一部、間違っていたとしても、出来るだけのことをされた、
    そこは変わりないですから、娘さんが感謝している気持ちは嘘では無いと思います。
    「おかげで・・・私は東大を目指せるくらいの人間になれた」
    は、皮肉も含まれていますが、感謝の気持ちもあることを端的に示しています。

    ですが、トピ主さんも、娘さんの子育ては卒業です。
    ここからは娘さんの人生です。
    娘さんは友達がいないという不利な条件からの社会人スタートとなってしまいますが、
    これ以上、トピ主さんに出来ることは、もう、ありません。
    あるとすれば、信じて見守ることだけです。
    関われば関わるだけ、娘さんの自立を阻み、逆効果になってしまいます。

    自分も母を恨み、謝って欲しいと思いましたが、謝罪を受けたことはありません。
    勉強はできましたが、友人はおらず、精神病で苦しみました。
    でも、何とか良い男性と出会い、今は幸せです。
    現在、母とは、少し距離をおいていますが、関係は悪く無いと思います。

    ユーザーID:2870173417

  • トピ主さんは毒親ではないと思う

    だって精いっぱいの愛情を注いでやってきたんだもの。
    皆さん、少し冷たすぎませんか?
    私は子育てに正解はないと思っています。
    こうしたから良い子に育ったとか、ああしたから駄目だったなんて言えるのでしょうか?
    私自身、二人の子供がいて、今のところは、家族を持ち、仕事をして普通の生活をしていますから、まぁまぁの子育てだったと思っています。
    しかし、子育ての最中、いつも試行錯誤の連続、これで良いなどと思うことはありませんでした。
    結果、今があるだけです。
    けど、先のことは分からない。
    皆さんもそうでしょう。
    今、トピ主さんはとても悩んでいるけど、すべてが失敗だったとは思いません。
    その男が本当に悪い男なのか?娘さんは不幸なのか?わからないじゃない。
    娘さんがトピ主さんに感謝する日があるかもしれないし、また仲良くできる日が来るかもしれないじゃない。
    そんなに自分を責めないで。
    そして皆さんも簡単に毒親なんて言わないでほしい。
    トピ主さんの愛情は確かなものだから。

    ユーザーID:6489001884

  • 人間関係って重要

    >漫画やゲームを買うのは禁止で、ゲームセンターやカラオケ

    トピ主さんだって、テレビドラマや歌謡曲、芸能人の話題でお友達と盛り上がったりしませんでしたか?逆にその当時テレビを全く見ない人はクラスの中で人間関係楽しめたと思いますか?

    うちの母親も添加物の入っている駄菓子禁止、漫画禁止でしたが、買い食いをしていたし、隠れて読んでいました。テレビもあまり見せてもらえませんでしたね。

    >賢くなりすぎて周りの子たちと話が合わずに孤独を感じていたのだと思います。

    違うでしょ(苦笑い)
    そういう生活を強制されていると、クラスで浮くんですよ。
    一緒にいて楽しい子、おしゃれな子が上の立ち位置になりますからね。

    疎外感が半端ないですよ。

    人間関係飢えていたんだと思います。

    男を作って逃げたのは、そういうことですよ。

    >そして実際娘は非行に走らず、勉強のよくできる子供に育ちました。

    で、その先はどうさせるつもりだったんですか?
    就職しても、人間関係って重要で、自分はカラオケは学生時代よく行きましたが、それでも社会人になってから自宅で密かにカラオケ練習しましたね。

    ユーザーID:1002112573

  • 旅にでも出ませんか

     多くのレスが、トピ主様の子育てについて云々しています。
     それらは正鵠を射ているものが多いのですが、現時点で重要なのは、トピ主様が感じておられる辛さを、どうしたら解消出来るかではないでしょうか。

     ありきたりな対処法ですが、思い切って気を変えて、旅行をたのしんで来られては如何でしょう。
     
     トピ主様は、懸命に子育てをしてこられました。それは尊いことです。

     娘さんは、現在、自分の人生を切り拓いている真っ最中です。トピ主様の行為の欠陥を論いこそすれ、その思いを想像する余裕が無いのは当然でしょう。余裕が生まれるには、時間が必要です。ゆっくり待ちましょう。

     トピ主様、やっと辛い子育てが終わったと考えることは出来ませんか。自身にご褒美を与えてあげてもいいと思います。

     ちなみに、娘さんの仰った「毒親」という言葉は、平成25年頃から少しずつ一般化してきた言葉です(wiki参照)。言わば流行語です。
     今まで、そういう概念が無かっただけで、親なら誰でも、「毒」は多かれ少なかれ持っています。
     字面からショックを受けないようにしましょう。

     事実は、トピ主様が娘さんを大切に育てたということ、娘さんが成長して自分の考えを持つようになったこと、ただそれだけです。


     

     

    ユーザーID:1101624192

  • 自立

    自立するまで子育て完了したなら全うしたと思っていいのでは?

    子育てなんてのは、自分で考えて優劣を決める事ができる。
    人様に迷惑をかけない。
    この2点が出来ていれば問題ないのでは?

    親の想定から出たら駄目だって事は無いでしょうし、毒親と言わしたらしめたのは貴女の精度を求めた指摘にもよるものなので。
    正直、仮にオリンピック出る様な選手のコーチは、はたから見たら毒コーチで、鬼といわれる可能性はあります。

    そういう覚悟をもって望んでいたのではないのですか?
    そこまで想定せずに、全てが思うとおりにと考えていたんだとしたら、私は貴女を思慮の浅い愚か者と言わざるをえないです。

    人間教育、子育てを甘く見すぎです。

    ユーザーID:7012653112

  • なんて、clever

    まだ、弱冠二十歳だというのに、なんてcleverな娘さんなのでしょう!!
    Tamakoさん、これも、貴方の教育の成果ですよ。素晴らしいです。

    私なんて、親にグヂグヂと不満を抱えながら、さっぱりと棄てることができたのは、四十代も半ばになってから。
    それまでは、文句を言いつつも『もしかしたら、私のためにと、間抜けで愚かな親を演じているのかも……』などと、薄〜〜く、淡〜〜く期待をしていたんですよ。
    まぁ、期待をするというか、自分の親の愚かなことを認めなくなかったんでしょうね。
    四十代半ばで、やっとスッキリできました。

    それに比べても、Tamakoさんの娘さんは聡明です。
    Tamakoさんの教育の賜物ですよ。がっかりするなんて、おかしいです。胸を張ってください!!

    ユーザーID:2663343503

  • いや

    貴女も立派な毒親です。
    子供にこうなって欲しいと思うのは親として当然だとは思います。
    ですが、それを押し付けて強制するのは駄目です。
    娘は娘であり貴女とは別の人格を持った一個の人間です。
    そこを無視し、愛情を盾にしてあまりにも干渉しすぎるのは毒親ですよ。

    まずは自分を省みること。
    あと、時間が経てば娘さんも少しは落ち着くと思うので、それまで干渉せず見守ること。
    心穏やかに待つ以外手はないです。
    ここでまた干渉しすぎれば、本当に絶縁されますよ。

    ユーザーID:4490490204

  • そりゃ仕方ない

    >おかげで友達はできなかったけど、私は東大を目指せるくらいの人間になれた
    これはどう見ても皮肉ですよ。
    小学生の頃の漫画やゲームなら、まぁなくても外で鬼ごっこやら何やらで過ごせたりもしますが…。
    中学生になって流行りの話題にも乗れず、友達と楽しく遊ぶことも出来ず、勉強してろと手をあげる。
    まさか、部活もさせなかったんじゃ…。
    あなたに縛られて同世代とのコミュニケーションも取れず、あなたがせっせと作った弁当も一人ぼっちでたべてきたんでしょうね。
    賢くなりすぎて、というより、何の話もせず俯いている一人ぼっちの変人扱いだったのでしょう。
    もしかしてらイジメに遭っていたのかもしれません。
    それなのにトピ主はどうしたのかと真実に寄り添うこともなく、東大東大と馬鹿のひとつ覚え。
    苦しむ娘に頑張れと意味も分からず鞭を打つ。
    学校も家も地獄だったでしょう。

    娘さんの言葉は「これで満足か?賢いペットに育って嬉しいか?」と聞いたんです。
    結果、あなたは本気で喜んだ。
    ああ、この人は本当に毒親なんだと悟ったのでしょう。

    愛情なんかじゃない。あなたがお勉強の出来る上等な娘を欲しかっただけ。
    因果応報です。

    ユーザーID:4475610406

  • なんてこった

    「小中学生の頃漫画やゲームを取り上げてくれてありがとう。おかげで友達はできなかったけど、私は東大を目指せるくらいの人間になれた」

    これってわかりやすいぐらいの皮肉だと思うのですが。

    子供のコミュニケーション能力って、幼いころからの子供同士のやり取りでしか学べないと聞いたことがあります。
    友達ができなかった娘さんはそれを学び、磨くチャンスを与えられなかったのですから、学校生活で孤独になってしまい、精神を病んでしまったのは容易に想像ができると思います。

    娘さんの皮肉も感謝としか取れない、精神を病んだ時も(一番やってはいけない)『東大を目指せと励ました』のは『真面目で賢い人間に育てる』のがトピ主さんにとって何を置いても最優先だったのではありませんか?
    でもそれは怒らせるとダメ人間呼ばわりするお母様と通じるものはありませんか?
    『真面目で賢くなければだめ』だと。

    とある漫画にこんなセリフがあります。
    『友だちをつくらないのは宝石を捨てるようなもの』
    『お勉強ができてもそれだけではだめ。あなたはつまらない大人になりたいですか?』

    トピ主さんに宝石を捨てさせられた娘さん。
    東大に行けたとしてもその先が見えなかったのではありませんか?
    宝石を持てなかった娘さん。
    その男性が宝石以上に輝いて見えたのではありませんか?

    愛情の注ぎ方を変えましょう。
    それは娘さんを信じることだと思います。
    20歳とのこと。まだ学生さんなら大学はちゃんと卒業するように、卒業後は就職するように、この二つだけはきちんとするように、とだけ伝えて見守ればよいと思います。

    ユーザーID:1373862895

  • 町中見渡してみて

    中高生の女の子がお母さんと話したりショッピングしたり
    幸せそうじゃないですか?
    友達で東大出の子がいますが、お母さんと仲良さそうですよ。
    学力に関係なく、家庭で普通の親子関係を築くこと(反抗期に衝突はしても、親が子を服従させることはない)、
    子供が普通の社会的能力を身につけることの方が大切ではないですか?

    離乳食、別にたまには市販品でもいいですよ。
    それでお母さんの苦労が1つ少なくなってゆとりができるなら、そっちの方がいい。
    娘さんを毎日送り迎え、必要だったのでしょうか?
    友達と毎日一緒に帰ることができるなら、そっちの方がいいですよ。
    いじめにあったのも、そもそも他の子から(勉強どうこうでなく)浮いていたからじゃないですか?
    高校は本当に東大目指すような子が行くところなら
    頭が良すぎる子が浮くということもないでしょう。
    学力関係なく、一般常識的なところで他の子から浮いていたのではないですか。

    私の家も、他人を馬鹿にするようなテレビ番組は禁止でしたが
    漫画や子供向けのテレビ番組は見させてくれたな。
    娯楽も何もなしに勉強させられ続け、
    自分のやりたい仕事ができるようにではなく、一番難しい大学を目指せと言われ、
    親子でショッピングやお茶するようなこともない家、
    家庭として終わっていませんか。

    最近よく10代の女の子が成人男性の所に家出しているというニュースがありますが
    もちろん男性は犯罪者ですが、
    この子たちには、冷たい親よりも見知らぬ男の方がよっぽど優しい、
    そういう家庭環境だったのではないかと悲しく思っています。

    ユーザーID:8718837770

  • トピ主さん読んでますかね?

    トピ主さんにとって厳しいレスが多いです。まさか自分もと思ったかもしれません。

    でも娘さんも、親になれば毒になる可能性があります。
    それはトピ主さんの育て方を見て育ったから。トピ主さんと同じように「私は母親のようには育てない」といいつつ、同じようになる可能性がある。
    孫が縛られる状態は可哀想では?孫を救え、それを止めてあげるのがトピ主さんの役目では?

    娘さんには詫びる事です。ごめんなさいというだけです。
    レールを引いてしまいゴメンナサイと
    言えばいいと思うおよ。

    自殺を考えるぐらいなら、将来の孫のために生きましょ。ブレーキを掛ける役目として生きてみましょ。

    ユーザーID:1812854556

  • 毒親の連鎖は続いていく・・・

    あなたの娘さんが子育てをするときの基準は「自由に好きなことをたくさんさせよう」となります。
    つまり放任主義です。
    勉強なんて無意味。夜遊びも人生経験。高校生なんだから男の2、3人は経験しとかないと。
    子供に自制心があれば良い方向にいく育て方ですが、そうでない場合は悲惨です。

    子育てに必要なのはバランス感覚です。
    まずは「普通」を保ちながら、プラスで勉強、趣味、青春とするものです。

    金金金、金があればなんでも手に入る!
    勉強一直線で東大・一流企業!
    そんな人生の先に何が待っているか、使い古されたドラマのように分かりきっているでしょ?

    ユーザーID:1625655626

  • まぁ、完璧な子育てはないですから

    トピ主さん自身も母親から無償の愛を受けられなかった方なので仕方ない部分もあるかと思います。
    辛い幼少期を過ごされたのですね。
    そして結婚してやっと念願の我が子を持つことができて、一生懸命子供の世話をすることで自分の居場所を見つけられたのですね。
    強く頭の良い子に育ってほしいと100%の力を子育てに注ぎ、たくさんの手間をかけて育てたのですね。
    お疲れ様でした、娘さんは20歳の成人となりもう巣立って行きました。
    これでトピ主さんの子育ては終了です。
    子育てに完璧はありません。
    思うようにいかなことも多々ありますが、子育てはとはそういうものですからあきらめましょう。

    もう娘さんを自由にしてあげましょう。
    トピ主さんは、ありのままの娘さんを受け入れたことがありますか?
    理想ではない性格も受け入れましたか?
    「そのままでいいよ」って言ってあげたことはありますか?
    ゲームが欲しいと言った時の娘さんの気持ちをちゃんと聞いてあげましたか?
    ご飯の献立を完璧にするよりも、子育てってそういうことの方が大事なんです。
    トピ主さんは「娘の為に毎日お弁当を作った、娘の為に教育委員会にも掛け合った」とおっしゃておられますが、
    実はこれ全部自分の為なんです。気付いておられないでしょうが…。
    トピ主さんは娘さんを一人の人間として対話をし、娘さんの意見を尊重していましたか?
    娘さんを自分の人形や分身のように思い、娘さんの人生に自分自身を投影し子育てしか生き甲斐がなかったのではないでしょうか?
    今トピ主さんの唯一の生き甲斐であった、子育てが終わってしまい目的がなくなって辛いでしょう。
    もう子育てから解放されましょう。そもそも子育てなんて思い通りにいかないものです。
    そんなものを人生の目的にしたら不幸になります。
    不幸体質の女性の典型です。
    これからは、趣味や仕事をして自分の人生を楽しんください。

    ユーザーID:6354304097

  • 愛情という名の支配

    トピ内容を見て感じたことをタイトルにしました。
    お納め下されば幸いです。

    ユーザーID:4381591250

  • 親として頑張る方向がちょっと歪んでる?

    トピ主さんの娘さんが不憫で涙が出そうです。

    そういえば思い出しました。
    うちの娘が幼稚園の5歳だったころ、
    娘の人生で初めてのカラオケボックスに連れて行った時。
    娘は「世の中にこんな面白いものがあったのか!?」
    ぐらいのはしゃぎっぷりで歌って踊ってノリノリで超可愛かった様子を。
    「それいけアンパンマン」とか「犬のおまわりさん」」とか
    元気に熱唱してましたっけ。

    だからといって娘がそれでカラオケにはまり、暇さえあれば
    カラオケを欲する・・なんてことには全くなりませんでしたよ。
    家族で外食の帰りに親の気まぐれで時々カラオケに立ち寄るなんて
    こと、それからも半年に1度あったかなかったぐらいです。
    娘はいつも、ノリノリで楽しそうでした。
    子供のカラオケ体験が子育てにおいてなんの問題になるのか?
    さっぱりわかりません。

    漫画もゲームも質の悪いものでなければ吟味して与えてました。
    特に女の子はそういうものにドハマリするってことは、
    あまりないように思います。(男の子のゲームハマリは時々聞きますが)
    そんな感じで適度にゆるく育ててきましたが、
    娘は今春、私立の難関進学高に入学が決まりました。

    カラオケ、まんが、ゲーム、一通り経験しているので
    今更そんなものを強烈に欲しがることもないです。

    トピ主さんのお嬢さんは親と一緒に笑顔いっぱいで
    何かを楽しむことって、これまであったのでしょうか?
    家族で笑って楽しく過ごせる時間ってあったのでしょうか?

    トピ主さん家はそんなに高尚でハイソなお宅なのですか?
    そうでもない一般的フツーの家族であるなら、
    そんなフツーな庶民的娯楽を子供から奪い去るなんて・・
    結局なんのプラス効果も生まないように思いますがね。

    ユーザーID:1883230670

  • あなたの教育法に旦那さんはどのように言ってたのですか?

     私の母親もトピと同じく自分が一番正しい、

    娘の事は見下し、提案しても何倍も言い返してくるし

    娘の表情や行動、すべてチェックして粗相がないか 何で不機嫌な顔をしてる?
    と、つっかかってきます。

    年老いて物忘れや体力がなくなってきてから さらにひどいです。

    自分に自信がないから 
    相手の粗をさがして自分が上だと安心したいのでしょう。

    もういい加減 自分の力量を知って 私の事を認めてほしいです。

    私の話が長くなってしまいましたが
     
    旦那さんはあなたの教育法に対して 無言なんですか?

    それとも 構いすぎだと言われて旦那さんに噛みついたのですか?

    あと気になったのが
    >家事と育児に捧げました。

    あなたのために お母さんは自分を犠牲にしてきたって主張

    はぁ??ですよ。そりゃ子どもが生まれたら育てなきゃ。

    家事も育児もしたくなければ独身でキャリアウーマン目指せば良かったんでしょ?

    娘さんの幸せを思いながら

    ご自分のお母様の介護をしていい娘を演じてください。

    娘さんも自立したんだしあなたが大学受験目指してみては?

    ある都知事の奥様は子供が成人してから大学に行ったような・・・。

    頑張れ!

     

    ユーザーID:4800853643

  • 子育てに気合が入り過ぎた

    よく言われる事だけど、親という字は木の上に立って見守ると書きますね、
    それが親の務めです。

    あなたは娘さんをいじり過ぎてしまいました。

    長い不妊治療の末にやっと生まれたという事で
    気合が入り過ぎてしまったのでしょうね。

    いじり過ぎの子育てをされた子供は高校に入る頃に
    大体おかしくなります。

    典型的なパターンです。

    あなたが愛情と思ってるのは愛情ではなく執着です。

    愛情ならば娘さんの気持に寄り添える筈です。

    こんな結果になっても娘さんの気持ちが分からず
    自分の気持ち優先。

    あなたが今迄出来なかった趣味を始めたらいいのではないですか?

    そしてあなたが今迄出来なかった距離を取って娘さんを見守るという
    親として一番大切な事をやり直したらいいです。

    親がなくても子は育つというでしょう?

    子供自体に育つ力があるのです。

    親はそれを見守るだけで良かったのです。

    手は出さないけど親の祈りの力が一番の効力という事もあります。

    今は忍耐の時、時期が来たら娘さんにあなたの気持を分かってあげられない親で
    ごめんなさいと言ってあげて下さい。

    もう手を放れました、自分の人生を楽しみましょう。

    ユーザーID:6497272436

  • トピ主さんのレスを読んで愕然です

    これだけ多くの人の意見を聞いても
    自分の価値観だけしか
    信じられないのですね・・・。

    あなたの文章を読むだけでも
    押し付けられる価値観に
    強烈な圧迫感を覚えます。

    『自分は悪くない。悪いのは夫と娘』
    と、言わんばかりの文章から
    >お前の育て方が悪かったから病気になったんじゃないのか
    というトピ主さんの夫の言葉も
    満更まちがってはいないと感じます。

    そんな母親のもとを
    去ることができた娘さんに
    心からのエールを送ります。

    ユーザーID:0450276622

  • 本当に大切なものって、、、

    編物や裁縫のことを言うんですか?
    書物じゃなくて?
    本当に大切な友達って、編物や裁縫をしてくれる友達ですか?
    あなたの時代に娯楽がなくて、編物や裁縫を趣味とする友達がいて、あなたはそれがとても大切だったかもしれませんが、娘さんの前にはそんな友達が現れないかもしれない、現れなくていいと思っていたのですか?
    あなたにとって大切なものが本当に大切なもの?
    そう思っているとしたら、あなたには娘さんのことが何も見えていない。
    そして娘さんがなぜバイト先の男性を選んだのかわからないでしょうね。

    ユーザーID:4247297854

  • 元気出して

    トピ主さんの親は、本物の筋金入りの毒親だった。
    たとえですが、マイナス1万だったから、トピ主さんはプラス1万を目指した。

    普通は、殴ったりの虐待をするような親をもつと、子供にも同じ殴るなどの虐待をしてしまいがちになるのです。親の姿を、子供はなぞってしまうのです(=世代間連鎖)。

    でも、トピ主さんは「決して親のようにはなるまい」「子供には愛情を」という強い意志をもった。その点は立派だと思います。なかなかなれるものではありません。

    でも、前述したように、マイナス1万がプラス1万になってしまった。両方「支配」であることには変わらないんですよね。普通の親は、そこまで子供を支配しないのですよ。まあ普通は2千くらいじゃないですか。
    想像してください。ごはん1杯で満腹なのに、毎食時に5杯食べろと強要されたら? 吐きながら食べないといけません。辛いでしょうよ。。。

    ただ、私はたとえ支配であっても、行き過ぎであっても、マイナスよりはプラスのほうがマシだと思うんです。なぐったり、「お前はダメだ」と言われ続けるよりは良い。ごはんをあげない虐待よりも、ごはんを5杯食べろというほうがマシ。

    トピ主さんは天性で意志が強い人なのかもしれません。親の身体的な虐待にあうと、精神的に破壊されちゃう人が多い中、マイナスをプラスにしただけでも、世代間連鎖から一歩抜け出たと思います。

    だから落ち着いて。

    それから、そんなに自分が「良い娘」じゃなくていいんですよ。「母に感謝」なんてしなくてもいいんですよ。恨んでいるなら、恨みをぶつけてみたらどうでしょうか。

    娘も自分も解放しましょうよ。これからは自分が楽しむ人生を生きてください。あなたの娘への愛は歪んでいましたが、それでも愛は愛です。あなたは、あなたの親よりも、ずっとずっと良い親でしたよ。

    (ところで娘の父親が出てきませんが?)

    ユーザーID:2684074987

  • 過去の亡霊が現代を否定しなさんな

    娘さんははっきり言わせて貰えば、あなたが死んだ後に現代を生きていかないといけないんですよ。
    あなたは過去で自己完結してればいいですけど、現代を生きなきゃいけない娘さんを巻き添えにしてはいけません。


    >共通の話題がなければ相手にしてくれない友達は、本当の友達と言えるでしょうか?
    共通の価値観を持たない相手を罵倒するあなたには言う資格がありません。

    ユーザーID:4159224719

  • 毒親の責任転嫁 自分が悪いと認めない

    トピ主の子供の頃にしていた遊びと言えば、縄跳びやゴム飛びですかね?
    それでもいいですけど、縄跳びもゴム飛びもしない子がいたら、やはり友達としてやりずらいのでは?
    共通の話題がなければ、話しかけるキッカケ作りも出来ないじゃないですか。
    今の時代、スマホや多彩な娯楽があるのにあなはた裁縫や編み物をさせたんですか?
    それこそ、「あなたの歪んだ価値観、そのもの」ではないですか?

    周りが悪いと言う前に、あなたがまず顧みないといけないのでは?まだわかりませんか?
    こんなにもたくさんの人が応えてくれてるのに。
    あなたが子供の頃に、クラスで平安時代の着物を着た人がいて昔は皆この服装だったと言えば、
    あなたがその子に話しかけて友達になれますか?トピ主は同じ事を娘にしてますよ。
    古いんですよ、なにもかもすべて親の押し付け。かわいそうな娘さん。

    責めはしませんでしたって? 徹底的に追い詰めてますが。

    ユーザーID:4472192391

  • 物事を表面しか読み取れない可哀そうなトピ主

    「小中学生の頃漫画やゲームを取り上げてくれてありがとう。
    おかげで友達はできなかったけど、
    私は東大を目指せるくらいの人間になれた」
    これって感謝ではなく
    思いっきりの皮肉です。

    昔も今も子育てに大差ないです。

    私50代男はそれなりに勉強させられていましたが
    私の親は
    ・子供の友人関係にあまり立ち入らない
    ・娯楽を取り上げることはしない
    でした。

    あなたの価値観は古いのではなく
    歪んでいるのです。
    その歪みがお嬢さんを追い込んだのです。

    新しい古いで自分のしたことを勝手に
    免罪しないでください。

    自分の歪みに立ち向かってくださいね。

    ユーザーID:6306711398

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