娘に「毒親」と罵られて家を出ていかれました。

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トピ主のみ1

Tamako

子供

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  • 現代の価値観ではなくて

    トピ主様のせいだよ。
    どう考えても。

    子供は親の鏡だよ。
    子供を見たらどういう親かよくわかる。
    窮屈に育てて、しかも勉強というなの虐待で縛ってたら、そうなるだろうね。
    誰だって逃げ出すよ。

    時代のせいじゃないよ。
    トピ主様は時代の価値観というけれど、どんな時代にだって遊びはある。
    でもトピ主様はその遊びを奪ってきたんだよね?
    子供が小さいとき楽しそうに遊んでいる姿見たことある?
    小学校の送り迎え、放課後の遊ぶ時間を奪っていたよね?

    現代も昔も子供に対する「まともな」愛情の価値観は同じだよ。
    前のレスにも書いたけど、健康ですくすく育ってくれたらいい、が根底だよ。
    精神病んでまで勉強って、異常としか言いようがない。
    それを励ますって、どうなの?人間として。
    子供が精神病と判定されたのなら、医師はその場で無理に勉強させたり本人の嫌がることを押し付けないように諭すはず。

    トピ主様は、勉強ができず、お友達ができて楽しい学生時代を送った。
    娘さんはトピ主様から勉強を強要され、お友達が出来ず、惨めな学生時代になった。
    それでも勉強しろと母親に強制された。

    漫画やゲームを禁止して、編み物や裁縫?
    何の罰ゲームだよ。
    友達といるのにも時間が必要なんだよ。時間が。
    あなたはその時間を奪ったの。
    時間を奪っといて、仲間はずれにしただって?
    いやいやいや、関係性が作れないのに、どうやって仲間に入れるの?
    関係性を作る時間をトピ主様が奪ったのに?
    友達と遊ぶ時間もないのに、仲間はずれにされた?
    そもそも、仲間になるほどの時間が過ごせてないよね?
    あなたのせいで。

    裁縫も編み物も、本人がやる気があって好きじゃなければ「苦行」だよ。
    それを楽しみと書くトピ主様はやっぱり異常。

    手間と愛情をかけたって、盆栽じゃないんだよ。
    娘さんは、感情のある、人間なのに。

    人としてトピ主様は間違ってる。

    ユーザーID:9507736939

  • 夫婦仲が満たされないから・・

    >漫画やゲームを禁止した代わりに、編み物や裁縫を教えました。
    娘は暇な時間があると手芸を楽しんでいました。

    ・・だから良いじゃないかっということじゃないです。その代り・・などと言うのは、自己満足です。

    >娘は結局高校を中退し、東大どころか大学にも行かずアルバイトをしています。
    でも私は励ましはしましたが責めはしませんでした。病気だから仕方ないと、見守ってきたつもりです。

    >娘が作った男がまともならまだ救われますが、それこそ東大ならいざ知らず、アルバイト先で出会ったような人なので、私よりそんな人を選んだのかと愕然としております。

    ・・東大ならいざ知らず????高校中退で東大の男性が付くのなら、みんな女性は高校中退するのではないですか???

    娘さんは最低限アルバイトをして働いているんですし、母親のあなたより、そんな人を選んだ・・って親と異性の愛とは違います。

    結局、あなたは夫婦仲と言うか、旦那さんに不満が有って、満たされないから、子供さんにその分、偏愛をしてしまったのでは・・

    あなただけを責めるわけではありませんが、人の恋路は親子と言えども、介入出来ないと言います。

    例え、娘さんの恋が成就しなくて、娘さんが傷ついたにしても、それは娘さんが選んだ人生ですし、選んだ人です。

    ユーザーID:7791403797

  • わたしが子供だった頃は

    保育園も小学校も一人で行き帰りするのが普通でした。 他の子もそうでした。 今では送り迎えつき、 現在住まっている英国では車による送迎が珍しくなく「子供たちはまるで王子さまとお姫様。大事にされているんだなー」と思っていました。 処が、同年代の男性いわく「今の子供たちはまるで囚人だ。 24時間大人の監視下におかれて自由がない。 僕なんか子供の頃、自転車で走り回っていた。 時々まいごになっちゃって心細くはあったけれどもそれはそれでよい経験だった」と。 そのとおりですね。 子供には親の監視下から離れて一人っきりになる時間、友達と共有する時間が必要です。

    ユーザーID:8194799625

  • 追加レスに決定的なことが、、、

    追加レス見ました。
    う〜ん、、まだ主様は改心されてないと感じました。

    私も娘を持つ母親なので、お気持ちはとてもわかります。本当に一生懸命育ててきたんですよね、娘さんのためと思ってね。ただ、コミ二ケーションとってましたか?あなたの押しつけ、何も言わせないオーラ、みたいなものありませんでした?

    それから最後の文で、
    >東大ならいざ知らずアルバイトで出会ったような人、そんな人を選んだ、、。

    とありますが、かなりの偏見じゃないですかね、、。それとも東大コンプレックスがおありなのかな?

    私が同じ状況なら、こう思います。お付き合いされてる方のおかげで娘の精神が保たれてるんだなと、、。

    東大生とお付き合いしてればおなたは満足ですか?あなたにとって人格は関係ないようですね。

    孔子の言葉に
    過ちて改めざる是を過ちという。

    まさにあなたのことかと思います。

    ユーザーID:4695317583

  • 私よりそんな人を選んだ・・・その比較がありえない

    その男性が良いか悪いかは別として・・・・。
    普通の人は『親よりその人を選んだ』なんて発想はしないです。今回は男性がきっかけだったかもしれませんが、いずれ自分1人でも家を出たと思います。自分の人生を取り戻すことを選んだのです。
    トピ主さまの時代は娯楽がロクになかったけど、トピ主さまと同年代の女性たちは共通の会話ができました。他の人々も同じように娯楽がなかったからです。
    でも、娘さんだけが同級生たちの中でマンガやゲームを知りません。娘さんはトピ主さまより圧倒的に不利ですよ。
    現代社会の歪んだ価値観とはさておき・・・女の子は男の子より異質な人間に対して非寛容です。さらに、親に反抗する気概もない子、親に従うだけのいい子も敬遠されます。自分の強い意志があって姿勢を貫いている子なら尊敬されるけど。

    ユーザーID:3663870910

  • ゲームや漫画やカラオケ禁止で友人ができなかったわけでない

    トピ様が、娘さんに友達を作らせたくなかったのではないですか。

    だから毎日送迎もした、
    友達ってゲームや漫画の世界に引きこんでいくから。

    私立の学校だったら、ゲーセンやカラオケに行かせても、
    門限があったり、わりとトピ様に近い考え方の親もいたと思います。

    >娘には本当に大切なものは何かを分かってほしかったのです。
    >これは皆さんには分からない価値観なのだと思います

    本当に大切なのは、
    「大衆的娯楽には目をくれないこと」だったのですね。

    トピ様には「東大」も、それほど大切ではなかったように思えます。
    娘さんを圏内においておきたかったのでは?

    ユーザーID:3939245951

  • トピ主さんにおすすめの本、映画

    トピ主さんは映画「ビリギャル」をご覧になりましたか?
    昨年確か、TV地上波放送もしていましたが。
    図書館に本もあると思います。

    これを見られたら(読まれたら)
    どういった母親像が、娘から「よーし、お母さんの為に頑張る!お母さんを
    喜ばしてあげたい!」と思ってくれるのか
    そのヒントが少しは見えてくるかもしれませんよ。

    トピ主さんの場合はどうやら娘さんから「あんな母親を喜ばせるために
    私は頑張りたくなどないわ!」と思われる方向に行ってしまった
    ようですが・・・。

    ユーザーID:1883230670

  • レスします

    現代を生きているのに、どうして大昔の価値観だけを振りかざすのでしょうか?
    どちらにも良し悪しがあるし、大切なのは柔軟に対応する事です。
    トピ主さんは、大昔の価値観に染める事にこだわり
    現代の人との関り方を切り捨てたのです。
    コミュニケーション能力が欠落して育ってば
    当然人を見る目が無く、簡単に騙されます。

    それから、手芸はそれ自体は悪くはないけれど、結局は一人作業であって
    他人と協力し合えるものじゃないですよね。
    娘さんにとっては、楽しい事ではなく
    勉強の他にできるただの時間潰しだったのでしょう。

    ユーザーID:0786662520

  • 本気で娘さんの為だったと思ってます?

    >しかし、現代の価値観が全て正しいのでしょうか?
    今多くの人に受け入れられている考えが「現代の価値観」です。昔は駅のホームに痰壺、喫煙所があって当たり前の時代がありました。痰壺は東京オリンピック前後に、喫煙所も最近姿を消しました。「現代の価値観」というものが突然現れるのではありません。

    >共通の話題がなければ相手にしてくれない友達は、本当の友達と言えるでしょうか?
    共通の話題というとっかかりもなしに、どうやって最初の会話ができるんですかね。あなたは友達を作るときどうやって会話のきっかけを作ったんですか?

    >漫画やゲームを買うのは禁止で、ゲームセンターやカラオケにも行かせませんでした。
    >編み物や裁縫を教えました。
    あなたの子供時代は、既製服が少ない、もしくは高価な頃だったと思いますが、そうした時代では手芸は実益を兼ねた趣味でした。しかし既製服が安く豊富な今、手芸は自己満足のみで実益が無い娯楽になってしまいました。
    同じお金と時間を消費するなら、ゲームセンターやカラオケなどで友人と行動を共にする、共通の経験をすることの価値が相対的に上がったのです。
    あなたは友達と外出、遊びに行く経験が全くないのですか?

    >娘は暇な時間があると手芸を楽しんでいました。
    それは単にあなたに忖度しただけでしょう。あなたから声をかけた時に、娘さんが拒否したことはありますか?拒否されたとしたらあなたはどう反応しましたか?

    余談ですが、映画ドラキュラのモデルとなったヴラド3世は、幽閉されてた時代編み物や刺繍が趣味だったそうですよ。

    ユーザーID:3179434661

  • レスを読んでも同意できない

    現代の価値観が間違ってる、とここでわめいたところで、
    娘さんがそう思っているのだから仕方ないではありませんか。

    裁縫も編み物も、彼女からしたら楽しくなかったんですよ。
    彼女の皮肉を皮肉と理解できない母親が
    「娘も楽しんでた」といっても説得力がありません。

    結果がすべてです。

    娘さんにとってはあなたの子育ては苦しすぎたんですよ。
    だって、彼女とあなたは全くの別人なのに
    あなたの枠に当てはめようとしたのですから。

    ユーザーID:6092026172

  • レス読んで、さらにびっくり

    そりゃ、こんな親に育てられたら友達できませんよ。
    ゲームはしなくても大丈夫かもしれないけど、
    トピ主さん、たまにいる価値観の凝り固まり過ぎた人ですもの。
    トピ主さんのいうバイト先で知り合った大したことのない男性の方が
    よっぽどましでしょうね。
    トピさんは大したことない以下。
    こういう人には何言っても無駄ですが。
    もう放置するしかないですね。

    近所にもトピ主に似たタイプの親がいて、子供は国立大に進学はしたけど
    他の人に馴染めなくて、引きこもり20年ぐらいかな。

    親がおかしかったことにさっさと気づいて独立する娘さんでよかった。
    これからは自分の人生は自分のために使って、幸せになってほしいです。

    ユーザーID:8718837770

  • 分かりましたと言いつつ

    トピ主さんは分かろうともしてないですよね。だって分かりましたと言った次からは全部反論なんですから。
    間違ってたと認めると、自分が壊れてしまうから、私が悪いんじゃない、世間が、娘の同級生が、夫が「悪い」と責めてばかりなのにお気づきですか?
    今60代なら、子供時代にテレビ、漫画はさすがにあったでしょうが、ゲームがなかったのは当たり前。でも現代感覚だとあるのが当たり前なんですよ。
    お嬢さんとうちの娘は同年代ですが、その位の年頃でゲーム禁止の子はそこそこいましたがテレビも漫画も全て禁止のお宅は聞いたことがないですね。
    子供の世間話はテレビや漫画の話題から始まったりしますから、それに全くついていけないと言うのは、トピ主世代の子供社会と全く違って相当に辛い事だったと思いますよ。
    特にトピ主の年齢からして周りのお母さん方も10歳は年下だったでしょうからそこにもジェネレーションギャップがありますからね。「私の子供時代の常識」なんかと相当かけ離れていますよ。
    そこで「世間が、周りが悪い」と言われても困ります。
    昔の子供はこうだったからって、着物着せて生活してる奇異さに近いものがあります。
    多分周りも引いてたでしょうね。周りの保護者が引いた対応をしてたら、子供も察知して寄らない可能性があります。
    イジメとは違う、あまりに価値観が違いすぎて付き合えないという感覚でしょうか。
    子供に極端な制限を課す人は虐待めいていて怖いので近づきたくないですからね。
    誰にも何も言われなかったなら、周りも引いてた可能性が高いです。
    そんな孤立の中で、親から離れて相手をしてくれた初めての人が彼氏だったのでは?
    まともな人付き合いが出来てたならそこまで極端な行動は取らないと思います。
    あと、精神病の人を励ますって言うのはあまりいい方法ではないですよ。
    先ずトピ主さんが病院に行くべきだったのでは? 

    ユーザーID:1432290110

  • 馬の耳に念仏

    いくら私達がレスをしてもトピ主の耳には入らないようです。

    >現代の価値観では、私の子育ては間違っていた

    いいえ、ひと昔前の価値観でも間違っています。

    私の夫は70代、私も50代半ばです。
    それでも、トピ主は「毒親」だと断言いたします。

    私の母親もあなたと似たような育ちです。
    そして私にはあなたのように接しました。

    真綿で首を絞められながら望む方向へ無言で誘導し
    何か言おうとすれば「あら、決めたのは貴女でしょ」
    まさに【未必の故意】をもっての圧力。

    そして、【愛情を持っているつもり】なのも同様。
    でも、実はそれは【愛情をもって接している素晴らしい母親】という他人からの評価を期待しての行動。私はそれを我が子を持って確信しました。
    それでも、ともすると私が我が子を「自分の代役」にしまいそうになる時にブレーキをかけてくれたのが夫です。出征のため、その後の健康が思わしくなかった舅に代わり、義務教育が終わると直ぐに一家の大黒柱にならざるを得なかった人ですが、両親からの愛情はしっかりと注がれて育ったので、私とは違った目線を持っているのです。


    >離乳食は手作り

    その為に、どのくらいの一緒に遊んであげられる時間を犠牲にしましたか?
    我が家は裕福ではないため、市販の瓶詰離乳食などを買いそろえることは経済的にも無理で、結果的には私が調理したものを食べさせましたが、わざわざ「手作り」などと謳える物など作りませんでしたよ。私たち夫婦の食事を月齢に合わせて食べられるようにアレンジしただけです。


    >小学校は毎日送迎

    海外なら義務ですから偉そうに謳うべきことではありません。
    日本での健常児に対してなら、それは異常行動です。


    >夫はいつも仕事ばかりで私には無関心でした。

    人間力皆無人間。
    娘さんもこの目的地に着陸させたかったのに逃げられましたね。

    ビバ! 娘さん

    ユーザーID:3918848004

  • 2回目レスです。

     トピ主さんのレス、見ました。
    共通の話題が無ければ、友達になるとっかかりすら掴めないのですよ。
     トピ主さんの子ども時代は、周り皆が貧しくて娯楽も少く、ある意味皆が一緒だったのです。
    しかし、娘さんは「皆と一緒」が好きな日本社会で「皆と一緒」で有ることを許されなかった。
    それは、娯楽の多すぎる今だからこそ、「その中で何を選んでるか」という、個性を養い共通の趣味を話題にする必要な物です。
    全く同じじゃ無くて良いのですよ。でも全く違うのは、辛いです。

     私も、子どもに編物や裁縫を教えましたよ。
    だけど、自分からしたいと言ったので教え、自分の力で継続し、発想力で愉快な物を作ってました。
    最近は、私を真似てクロッキー帳を欲しがり、漫画の真似絵を私よりはるかに上手に描いてます。

     トピ主さん、自分から始めるのと、人から押し付けられてするのは違うんですよ。
    続かないし、何より本人が楽しく無い。勿論、上達も遅い。趣味、と人にも言えませんよ。

     ご主人が育児に協力的で無かったから、余計に育児に傾倒したのですね。
    娘さんにとっては、父親も「毒親」ですよ。
    いわゆる、機能不全家庭、ですね。

     何故娘さんがアルバイトの男性を選んだと思います?
    トピ主さんの価値観から逃げ出したかったのですよ。窒息寸前だったのだとおもいますね。
    ウチだって、上手に育児が出来てるとは思いません。まだまだ先があり、不安だらけです。

     ともかく、娘さんは「自立」した訳ですから、しばらく様子を見ましょう。

    ユーザーID:2367877040

  • 現代の価値観?

    なにをトンチンカンな事言ってるの?
    一昔、ふた昔まえなら間違っていなかったとでも言うんですか?
    そんな事を言っていて何になるんでしょう。

    トピ主さんの励ましとやらは「東大へ行け〜」という追い詰めだった事もまだわかってない。
    だから娘さんは出て行ったという事も理解できてない。
    作った男が東大ならOKなんて、本当に救いようがない。
    娘さんの気持ちなんてこれっぽっちも見ようとしてない。

    毒親に完全に毒されるとこうなるんですね。
    私も親は好きじゃないのですが、ここまで酷くはないのだと思えました。

    ユーザーID:5638740515

  • 認めて下さい

    幼児教育に携わるものとしてレスします。トピ主さんのレスを拝見させて頂きました。
    が、認めたくないんですね。「自分の子育てが間違っていた」と。。
    私には娘さんが病気になったのはトピ主さんの育て方が関係していると考えざる負えません。
    「私の時代には漫画やゲームがなくても友達がいた人もいた」これは、そのお友達たちは、親に「強制されて」娯楽がなかった、のではないと思います。もともと貧困や時代的に娯楽時代が少なかった、のでは?それと現代を比べても何の意味を持ちません。ついでに言えば、トピ主さんの娘さんは強制されて禁止されてきたのです。
    本人が好きで娯楽よりも手芸を選んだとお考えですか?母親から強制されたからそれをせずに他の選択がなかったのです。

    娘さんはそのように幼少時代から母親に「これをしなさい、あれをしなさい」と言われ自分自身の選択という物を与えられずに育ってきました。そのため、友達を選択することもできず、うまく交友関係を築くことができませんでした。
    よって高校でもうまくいかず、かろうじてバイトをすることで自由を得られましたが、今まで「選ぶ」という事を人生でしてこなかったので、今の自分に何が正しくて何がいけないのか判断ができないのです。バイトで出会った男性がどのような方かは存じかねますが、今まで自由を与えられていたらそれまでの経験値から正しいお付き合いができたでしょうに、それが大人になってから得られたから、わからないのでしょう。
    トピ主さんが娘のため良かれとおもってしてきたこと、娘のために自分が選び与えること、それは 娘さんの人生に多大な損失を与えてしまったとどうか認めてください。
    これから娘さんがすること、選ぶことには間違いがあるかもしれません。でもやっと自由が与えられたのです。間違いをしながら選択をしていくのも娘さんの人生、自由な人生そのものだと思います。

    ユーザーID:3138739756

  • 結局あなたは聞く耳を持たないんですね

    せっかく皆さんがレスをしてくださっているのに・・・
    あなたは聞くつもりがないんですね。

    娘さんに漫画やゲームも禁止せず、
    全ての中から娘さんがしたいものを選ばなければ、
    本当に大切なものが何かなんてわからないのではありませんか?
    なぜトピ主さんの価値観の中だけで大切なものを選ばなければならないのでしょうか?
    東大東大って・・・
    東大に入った人だってゲームもして漫画も読みますよ。
    反対に編み物や裁縫をしている人は少数派でした。
    あなたは東大卒じゃありませんよね?
    ご主人は東大でしたか?
    ご両親は東大でしたか?
    私の周りは東大が多いですが、みんな余裕があって自由に生きています。
    私はトピ主さんより年齢は上だと思いますが、
    私の友人たちは漫画も読みました。
    インベーダーゲームもしました。
    理3の人も色々やっていました。

    あなたは洗濯機や掃除機を使っていませんか?
    まだ洗濯板や箒で家事をしていますか?
    洗濯機や掃除機を使ったことのない人に洗濯機の話をしても通じませんよね?
    あなたはネットを使って良いのに娘さんはゲームすら禁止なんですね。
    娘さんはゲームも漫画も知らなかったから、
    周りの友人と話が合わなかったのではありませんか?
    やっと分かり合える方を見つけたのでしょう。
    解放してあげてください。

    ユーザーID:2500123657

  • だから

    〜してあげた、私は母親として間違っていない、暴力をふるったのは娘が悪いから仕方ない、

    全てご自身は悪くないと書かれています。
    プライドが高く、謝罪できない、娘を自分と同化させている、だから毒親って言われるんですよ。
    この文章を読んだ大半の人が、あなたのことを毒親だと思いますよ。

    精神を病んでまで、まだ東大を目指させるっておかしいでしょ?

    男性とはどこで知り合ったのでしょう?
    あなたが毒親でなければ、彼がどういう人なのか、紹介されたりしていると思います。何も知らないなら、お母さんに幸せを壊されたくなかったんでしょう。

    あなたがお子さんにしてあげたことなんて、母親としてやりたいからやっただけですよね?
    そんなのどの母親だって同じ思いで子育てしてるんですから、大業に恩着せがましく思わないことです。
    うちにも同じ年の子がいますが、今までやってきたことをわざわざしてあげたとか言う感覚がわかりません。当たり前でしょう?

    男を作って家を出て行って、恩をあだで返されたとでも?

    いやいや、そう育てたのはご自身でしょう。
    もう、現時点で完全にお子さんの心は離れてしまってるんじゃないですか?
    自立もできず精神を病んで家を飛び出てしまっているなら、お子さんにとってはご家庭が最悪の環境なんでしょう。

    子供は自立できて社会にお返しできれば成功です。
    自分のプライドや世間体、自分を労わって自分が幸せになりたいなんて思ってたら子供はいつまでも不幸ですよ。
    お子さんの幸せを願うなら、男のところに逃げていこうが、自立した一人前の人間になれるようにフォローしてあげてください。

    ユーザーID:6794533820

  • わざわざしなくてもいい苦労を強いる意味は?

    トピ主さんのレスを読みました。

    トピ主さんはなぜ???
    娘さんをもしかしたら同じ年頃の子たちから
    疎外されてしまうかもしれないリスクのある方の道をわざわざ選んで
    そちらを歩かせようとするのでしょうか?

    私にも娘がいますが、女の子っていうのは、とかく、
    「みんなと一緒」「集団の中で浮かない」ということに
    神経を使い安心感を求めるものです。
    ご自分も女の子を経験しながら生きてきてるはずなのに
    どうしてそのあたりの気持ちを組み取れなかったのでしょう?

    「みんなと違う事してたって友達になってくれたっていいじゃない」

    そうかもしれませんが、違うことをしなければ10人のうち6人とは
    仲良くなれる可能性があるのに、違うことをしてるがために10人中
    誰も仲良くなれる子がいなかったら、娘さん本人が辛く寂しい思いをしてしまう
    こと想像してやれないものでしょうか?

    違うことも認めてくれる子をひたすら探して、さまよい続けろと
    いうのでしょうか? どうしてそんな簡単に手にいれられる
    女の子の心の安定を、わざわざ与えないという選択をするのでしょうか?
    なぜに可愛い我が娘にそんなしなくてもいい苦労を強いるのでしょう?

    友達もいて学校生活を楽しく生きながら、勉強も頑張り、
    良い学校に進んでいる子なんていくらでもいるじゃないですか。

    どうして娘さんにそういう明るい道を歩ませてあげなかった
    のでしょうか?

    東大になぜそんな拘りがあるのか知りませんが、
    正直、高校中退の女の子が東大(卒)男子と出会う・付き合う
    可能性なんてかぎりなくゼロですよ。

    「東大、東大、東大」もうやめましょうよ。
    娘さんはその馬鹿げた「東大」ワードに、
    もう吐き気をもよおしていることと思います。
    可哀想な娘さんです。

    ユーザーID:1883230670

  • 負の連鎖

    まず、ゲームや漫画は悪影響でしでしかない、という固定観念はお捨て下さい。
    カラオケにいこうが、真面目で賢い人はゴマンといます。

    共通の話題がなければ相手にしてくれないなんて友達とは言えない、というお考えには同意しますが、
    流行りものに一切触れることが出来ない人とは、ちょっと距離ができてしまうと思います。

    あなたの時代はゲームがなかった時代、今はある時代なのですよ。それを解っていながらそれらの娯楽を禁止するのは虐待に等しい。

    あなたは少女時代、お友達と楽しく過ごした思い出があるようですが、娘さんにはないのです。あなたが奪ったから。

    意識のどこかで我が子を苦しめ、支配下に置きたかったのでしょう。

    でも悪者にはなりなくないから、娘の為、真面目な子にするためだと言い張って、我が子のコミュニケーション力を奪ったのです。

    ユーザーID:8695103650

  • 問題

    >共通の話題がなければ相手にしてくれない友達は、本当の友達と言えるでしょうか?

    じゃあ、その問題を悩みとして娘からうまく聞きだしてアドバイスできるような環境は作れていたのでしょうか?

    現代のゆがみとかそれっぽく表現していますが、細分化していけば、現代も過去も問題に違いなど無いですよ。

    2,3歳ならまだしも、集団で自我が目覚める園児などになれば、友達との関係性、集団の中での自分の立ち位置に思慮をめぐらすのは普通にある事です。

    相互コミュニケーションを取れずに、周りとの違いばかり思い悩んでしまっていた娘さんのフォローが出来て居なかったのは貴女方家族です。

    他人を自分の物差しで評価、判断するなどという行為、世の中当たり前のことのせいにされても困ります。
    そういうのを自立できていないと言うのですよ。

    自立できていないから、他人に強く依存する、それが今回はそのアルバイト先とかの男性というだけです。

    あなた自身に強く依存する形の教育をしてきたのもあなたですし、そのあなたが対立する際に、その娘さんが第3者に依存するのは想定できる事です。
    むしろそりゃそうだろうなという話。

    たった3名の家族間の相互理解、コミュニケーションの問題ですよ。
    それを他者の判断基準、価値観が揃っていないからとか、優しく受忍されないからとか、娘と同年代の子供に何を求めていたのか。
    人生を、時代を乗りこなす力を与え切れなかっただけ。

    ただ、親子関係は終わりじゃないですよ。
    今後頼ってくる可能性は0じゃないので、そこでどれだけ相互理解できるかです。
    無いものはないし、過去に戻る手段は現状確立されていませんので、腐らずにお互い話し合いできればいいと思います。

    ユーザーID:7012653112

  • 今も昔も変わらず・・・・

    親の固定観念で子供を管理していれば、子供は正常な時期に反抗期を迎えられず
    その分、大人になってから、思いっきり親を拒絶するようになるものだと
    思いますよ。

    そんな当たり前のことを予想できずに子育てしていたからこそ、娘さん
    に愛想を尽かされたということなのですよ。

    良く御自身の今迄の行動や言動を省みて、今こそ、母親として成長されて
    下さい。

    ユーザーID:0053944760

  • 人の気持ちに寄り添いましょう

    トピ主さんのレスも読みました。
    最初たてたトピもレスの内容も
    とにかく自分以外の人を悪者にする言い分がひたすら続いて
    読んでいて気分が悪い。

    レスをみて結局トピ主さんが、自分が100%正しいという考えの前提条件を
    いっさい崩さずに話を進めていることがよくわかりました。

    このことにトピ主自身が気付かなければ
    あなたは今後ずっと周囲から煙たがられるだけの存在になってしまいますよ。

    >娘が作った男がまともならまだ救われますが
    >それこそ東大ならいざ知らず、アルバイト先で出会ったような人なので
    >私よりそんな人を選んだのかと愕然としております。

    「私より」って・・・呆れますね。いい加減に子離れしてよ。
    アルバイトで知り合った彼に、娘さんは安堵感を得てるのよ。
    お母様では得られなかった安堵感をね。

    ユーザーID:6102480300

  • 東大、東大って

    私の主人は東大で教えていましたし、子どもも東大、兄弟も東大、叔父たちも東大と、東大出身者に囲まれて育ちましたが・・・・
    で、だからって?という気持です。長いこと生きてきて知ったことですよ。
    東大出てお馬鹿な人たち、掃いて捨てるほど見てきました。本当に優秀な人たちは一握りかなって、教師をしていた主人は言ってましたよ。
    とくに現代、東大出身というだけでは何も意味がない。それこそ小平奈緒ちゃん(大好き)の言葉のように、金メダルをとったその後の人生をどう生きるかが大事だって。
    お嬢さん、苦しかったのね。かわいそうに。
    お母さんからの無言の圧力にずっと耐えて・・・
    放っておいてあげて。

    ユーザーID:7768463624

  • 愚痴ってスッキリした?

    続きトピ読みました

    他の方のレスは読んでいないので、重複するかもしれません

    私は55歳ですが、ほぼトピ主と同年でしょうね

    それこそ携帯もネットも無い、ゲームセンターもない時代で
    子供たちの遊びと言えば、原っぱで缶蹴り・・・木登り
    どんぐり拾い、秘密基地作り

    ですが、平成のネット時代でゲームで遊ぶことは仕方ないですよ
    アナログの時代からデジタルの時代へと変化したんです

    >そんな娘を仲間外れにしたのは、皆さんが正しいと信じる現代社会の歪んだ価値観なのではありませんか?

    ゆがんだ価値観だの正しい価値観だのは
    時代において変わり続けるものです
    あと50年先の時代には、娘さんの子供さんの娯楽も変化しているでしょう


    さて、毒親発言については娘さんが高校へ入ったぐらいに
    何事かを考え始めたんだと思います
    小中は、母親の言う通りにしていたけど
    高校に入って、色んな人と接するうちに
    「自我」に目覚めたんだと思います

    反抗期・・・これがないと子育て完了しませんよ

    娘さんが離れていったのは悲しいですが
    いずれは子離れ親離れの時期がきます

    反抗しないままのいい子のままのほうが、問題ありです

    これからの娘さんの人生は娘さんのもの

    残されて「毒親」発言されたトピ主問題はトピ主さんのものです

    娘が残念とか、男がたぶらかしたんじゃないかとか
    そんなことは関係ない

    娘さんがトピ主を頼ってきたときに
    大木のような母親でいてあげて下さい

    親が追えば追うほど、逃げたくなるものですよ

     

    ユーザーID:1312509678

  • 人生ってなんだっけ

    それは「人」が「生」きることですよね。
    つまりまずは命を繋ぐ事。
    その為には人と人が繋がることが大事だと思うんです。

    東大に何故行かせるのでしょうか。
    それは東大に行って人の為に有益な仕事が出来るようになる為じゃあないんですか?
    ただ頭だけが良いという事ならコンピュータで置き換えが出来る世界はすぐそこなんです。
    やはりまずは「人」と「人」との交流が出来る人にしてからの東大じゃあなかったんでしょうか。
    東大にだってサークルもあれば野球部だってある。
    東大生だって人との繋がりを大事にしている人がいっぱいいます。
    只のガリ勉君、さんだけではありません。

    とどのつまりは全ては主様に人の為に考える、という習慣が無かった事が問題なのではと感じます。
    彼氏様は本当に娘さんの事を想って下さるのでしょう。
    ありがたい話じゃあありませんか。

    ユーザーID:5232096223

  • 娘さんは助かったのでは?

    もしかしたら、引きこもりの母娘共依存になってたかも知れませんよ。
    トピ主さんには、その方が良かったのかもしれませんが…

    >私の子供時代は貧乏だったので娯楽などほとんど楽しめませんでしたが、それでも私は友達ができましたし、楽しい学生時代を送れました。
    当時はトピ主さんだけではなく、周りも同じような貧乏時代だった。
    徹底して、何十年も前のトピ主さんの理想の生活を強いられてきた娘さんは友人もできず、お気の毒で仕方ありません。

    >娘は暇な時間があると手芸を楽しんでいました。
    楽しくてやってる訳ではなく、トピ主さんがやらせてくれる暇つぶしだったのかも。
    (私の娘は母と似て手芸などが嫌いで、私は祖母と同じで好きなので、これは隔世遺伝があるのかなと思っています)

    東大に行くような子は、親は最大限に協力はしても、自分から頑張れる頭を持っていると思います。
    我が子の個性を良く見極めないと、プレッシャーで壊れてしまう恐れがあると思います。

    とにかくトピ主さんは夫にも相手にされず寂しくても、娘さんは救われたのだと思います。
    万が一、疲れて帰って来るような事があったら、イヤミを言わず自分の理想を押し付けないで、暖かく迎えてあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:2549012075

  • 毒親かどうかは子供が決める

    赤の他人に「あなたは毒親じゃないよ」と言ってもらったところで
    それが何になるんでしょう?
    肝心の娘は離れたまま。
    温かい言葉をかけたって現状は変わらない。
    それどころか「そうよね、私は悪くないのよね」と反省する機会を失って、
    精神病になるまで追い詰めた娘さんは本当に2度と帰ってこないかもしれない。

    厳しい意見は意地悪で言ってるんじゃなくて
    トピ主さんと娘さんの関係修復の為なのに
    それをわかってない人の表面だけの優しさが邪魔をしてるんですよ?

    まあ、色んな人の色んな意見があるのは当たり前で
    どれを取捨選択するのかはトピ主さん次第です。

    今のところ全く理解されてないようですが。

    ユーザーID:5638740515

  • だめだ、こりゃ

    裁縫や編み物>ゲームや漫画、という価値観が正しい根拠は?
    裁縫や編み物を趣味とする人間と、ゲームや漫画を趣味とする人間に優劣があるということ?
    裁縫や編み物をすることで養われる感情が「本当に大切なもの」であり、ゲームや漫画をすることで養われる感情はとるに足らないということ?

    >そんな娘を仲間外れにしたのは、皆さんが正しいと信じる現代社会の歪んだ価値観なのではありませんか?

    あなたの娘さんを仲間外れにしたのは、あなたが正しいと信じる昭和の女学生みたいな古臭い価値観なのではありませんか?

    自分が親しんでいない、自分に馴染みのないジャンルを頭ごなしに否定するのは偏狭です。
    だって実際に、あなたの独特な教育方針のせいで、娘さんは幸せじゃないでしょう?

    ユーザーID:5852374241

  • うちの母も似たようなタイプそして・・

    私は中学生の頃に、ものすごい反抗期でした。


    勉強は学年でトップ10に入っていても、悪い友達と付き合ったり
    かげでわるいことをこっそりしてみました。

    友達と喧嘩して、仲間外れにしたり・されたり・・


    でも、成長する過程で必要な体験だったと思いますよ?

    トピ主さん、自分の言うことを従順に聞いているだけが、娘の幸せだと思っていませんか?


    一人の独立した人間として成長するには、親に反発する時間も
    友達と一緒に過ごす時間もとても大切です。


    東大に入れたしても、人間は一人で生きられません。


    トピ主さんは毒親ではないかもしれませんが、

    強烈なタイプですね。


    もう少し自分にも娘にもゆとりを持って、

    それと娘さんを一人の人間として信じてあげてください。

    ユーザーID:5541007426

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