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娘に「毒親」と罵られて家を出ていかれました。

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妊娠・出産・育児

Tamako

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  • 逆に聞きますが

    >夫はいつも仕事ばかりで私には無関心でした。

    なら、トピ主は旦那さんに関心を持っていたのでしょうか。
    そもそも、旦那さんがトピ主の意に沿わない意見を言っても、トピ主は受け入れていましたか。

    どうも、娘さんばかりに関心を向けていて、旦那さんを無視していた。または、旦那さんを実際には、邪慳に扱っていたのではありませんか。

    >病気だから仕方ないと、見守ってきたつもりです。
    病気は見守るだけでは治りません。適切な治療はしたのですか。

    >そんな娘を仲間外れにしたのは、皆さんが正しいと信じる現代社会の歪んだ価値観なのではありませんか?
    逆に聞きますが、トピ主が信じる絶対的に歪みの無い価値観って、具体的に言って何ですか。正直な所、社会というのはいつもどこかで歪んでいます。生老病死、そのような苦の無い社会は古今東西聞いたことがありません。


    ユーザーID:3884086259

  • 選択肢のない人生

    あなたはゲームやマンガやカラオケを選ばなかったのではありません。
    その時代にはなかったのです。周りの人がやっていない時代に、やれなかったとしても悲しい事はなかったでしょう。
    編み物や裁縫を他の友達をする事もできたのでしょう。


    お嬢さんの価値観は、すべてあなたが決めた事です。
    ゲームもカラオケもマンガも母親が禁止していたのです。
    ゲームで仲良くなってもずっとゲームをしてるわけではないのに。
    自分がやらなくてもいい時代に生きてきたからって、普通にある時代の子が友達になる手段をすべてうばってしまったのは、母親であるあなたです。

    小学生なんて、他の子と話したり人間関係をつくるのに大切な時なのに。

    あなたはお嬢さんを大切に育てたのでしょう。
    時間を掛けたのでしょう。
    だけど、お嬢さんの世界を勉強しようとは思わなかったのですね。
    あなたの価値観だけで育ててしまったのです。

    人間関係をつくる事をしてこなかったお嬢さんは、どういう人がいい人なのか、安全な人なのか、自分の事を大切にしてくれるのかさえ、分からないかもしれません。

    ただただお母さんから逃げたかったのではないでしょうか。
    その時に連れて行ってくれる人の手を掴んだのかもしれません。

    東大へ行きたかったあなたの代わりに生まれたのがお嬢さんではありません。
    お嬢さんにはお嬢さんの人生があるのです。

    ユーザーID:9261869150

  • そう、人は間違う

    だけどトピ主さんは自分が間違っていたと思ってないですもん。
    だから批判が多いって事、わからないのかな。

    ユーザーID:5638740515

  • 辛かったのですね

    孤独の中で娘さんに一生懸命になってしまうのは仕方ないかも知れませんが、娘さんにはそれが辛かったのですよ。もっと他にも目を向けて欲しかったのです。色んな事に興味を持って生きる事を楽しんでイキイキしていて欲しかったのです。
    テレビも友達もゲームや漫画も排除して母と娘だけの世界にどっぷり漬かっていたかったのでしょうけど、それって不自然ですよね。世間知らずで箱入り娘、でも東大に入る知性はある、という娘が欲しかったのですか?お友達もいない孤独を娘さんに味あわせてトピ主さんと同じ孤独な人生に叩き込みたかったのでしょうか?

    トピ主さんは小さい頃にお友達と遊ばなかったですか?流行の歌を歌いませんでしたか?今のようなゲームは無かったけどトランプやカルタなどはありましたけど、お友達とはしませんでしたか?
    漫画も今程ではなくてもちゃんとありましたよ。学校で回し読みとか無かったですか?
    手芸やお裁縫も女子の間でブームになることもあったでしょう?何もなくても女の子同士で色々なお喋りや○○ごっこもしませんでしたか?空想の中でお姫様になってみたり、物語の主人公になったりするのは楽しい時間です。覚えてますか?

    もう娘さんの事は良いのではないですか?自分の力で生きたくなったのです。
    トピ主さんはトピ主さんの人生を楽しみましょうよ。妻でもない母でもない、一人の人としての自由を手にしたのですから、習い事やスポーツ、懐かしいお友達を誘ってお出かけをするとか、恋をするとか、何でも出来るじゃないですか。もっと自分からも自由に大胆に行動してみては?娘さんや夫、毒親を憎んだり、恨んだりしているのは時間が勿体ないですよ。
    とはいえ、今までの考えを簡単に捨てるのは難しいかも知れません。
    カウンセラーさんに力を借りるとか、自己啓発本などを足掛かりにするのも良いと思います。齊藤一人さんの本をお勧めします。

    ユーザーID:8618384643

  • これからは御自分の人生を楽しむことに努力されては

    若輩者が目上の方に偉そうなことを言ってごめんなさい。

    トピ主さんは、ずっと親御さんの「呪い」に囚われて生きてこられたように読めました。
    呪いを解こうとずいぶんと頑張ってらっしゃったけど、やはり「呪い」とか「親の因果」はこわいですね。一緒に呪いを解いてくれるパートナーだとよかったんでしょうけどね…。

    一度幕を下ろして、これからは、トピ主さんの御自分のしたかったこと(子育てじゃなくて)をやってみてはいかがでしょうか。
    お嬢さんも、頑張って、数世代にわたる呪いを解こうと自力で離れるまで成長されたのですから。

    宮本常市さんのお父さんみたいに、「30歳になるまでは自由にしなさい、いつでも頼っていいよ」と伝えおいて(手紙でも書いて)、一回「娘」や「母」や「妻」の立場から自由になって一人の自分として生きてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3549934752

  • 考えた「つもり」と分かった「つもり」

    トピ主さんは、娘さんの事を考えたつもりと分かったつもりでいるけれど・・・
    その実なにも理解が出来ておられません
    だからこそ、今の現状なのだという事実をよく考えた方が良いです

    少なくとも貴女が、娘さんに対して押しつけていた価値観や愛情は
    娘さんにとっては「苦しみ」になってしまっていた
    そのことを理解できていない限り、娘さんとは仲直り出来ないでしょう?

    【現代の価値観がご自分と娘さんには、必ずしも当てはまるものでは無い】
    だから現代文化のアレもソレも禁止してきたわけですよね。貴女は

    けどね、いつの時代もその時代の在り方・考え方に適応できない人間とは
    爪弾きにあってしまうものなんですよ
    ソレが悪い物かどうか等は一切関係ありません。ブームに乗れない人間は、
    流行り物の会話に交じれない人間は、仲間ハズレにされてしまうのが現実です

    貴女が娘さんの事を想って禁止した物たちは、娘さんが学校生活という集団生活を無事におくる・・・
    いえ、人間関係を無事(円満)に生き抜く為には【必要不可欠】な物達だったんですよ

    学校生活とは、ある種の戦場ですよ。成績はもちろんの事、
    人間関係だって決して疎かには出来ません!どちらも両立できてこそ。
    それは、社会に出たときにハッキリと明暗が分かれる
    どれだけ成績が良くても、人間関係に適応できる人間になっていない人は
    その後の人生における、まさに全ての人間関係において。とても苦労するのです

    貴女は、集団生活における娘さんの武器と防具をどちらも無しで
    学校(戦場)に送り出してしまった
    娘さんは、どれだけ学校生活が生きづらかった事でしょう・・・

    勉学・成績は貴女のおかげで優秀だった娘さんは
    そのかわりに学校生活では浮いてしまう存在になってしまっていた
    この時点で学校生活における勉学と人間関係の両立が出来ていない


    ここまで読んで、貴女は何を思いますか?

    ユーザーID:6006273330

  • 先人はいいことを言う

    子供は育てたように育つ

    そういう事でしょうね……

    ユーザーID:9902032207

  • いい加減気付きましょうよ

    ここでトピ主の正当性を声高に主張したところで
    娘様が実家に戻って、東大に入学して、高収入の仕事に
    就いて、エリートと結婚して、優秀な孫を産むはずもなく…

    娘様がスマホ等でこのトピ見つけて実母だと気づいたとしても
    「嫌だ嫌だ、絶対今の生活の方がマシ…無理…」と思われるのが
    オチ…せめて今いる夫と仲良く過ごす努力をしましょうよ…

    中高年が子供以上にダダこねてちゃ見苦しいだけ。恥ずかしいよ。

    ユーザーID:4644181202

  • 間違うにしたって限度があるでしょうよ

    そりゃ人は間違うし、私も育児するなかでたくさん間違いはしてきましたが、
    それにしたって間違う限度はあると思いませんか?

    子供を精神病にするほど追い込んでおいて「気にするな」って
    そりゃないでしょう。

    こういう人って、クラスメートをいじめて自殺に追い込んだ子に対しても
    「みんな人を傷つけたり、酷い間違いや失敗をしているんだから、あまり気にするな」
    と言うのかな。
    怖いです。

    ユーザーID:9801340653

  • そういう勘違いしてる親いっぱいいますよね〜

    成績よければイイ大学に受かって、イイ会社に入れて、素敵な人と出逢って結婚して幸せになって〜
    みたいに人生がトントン拍子にいくと思ってる人ね(笑
    将来の為なら今の学生生活はどうでもいいから勉強だけ頑張れって親
    そういう親はわかってないんだよ、本当に全然わかってナイ!

    成績なんか良くたって異性にはモテないし、友達がいないと結婚式とかあったとき
    まともに呼べる友達がいなくて苦労するしで大変だよ
    第一ね、つまんないよ 大人になって思い返した時にすごくツマンナイ
    友達いない上にクラスから浮いてて、ただただ必死になって勉強してた思い出だけ、なんて最悪
    大切な友達とゲームセンターやカラオケに行って
    漫画やゲームの話とかして盛り上がって、若い時は皆ではしゃいで楽しかったなぁ〜
    なんて思い出があったら最高じゃん

    それにそういう楽しい人間関係を学生時代に形成しておけなかった子たちって
    ものすごくコンプレックスと承認欲求が強くなるんだよね
    だから大人になって悪い異性や友達が近づいてきた時に簡単に騙されて相手のいいなりになる
    親がガチガチに束縛して許さなかった、学生時代に出来なかったチョット悪いことを
    大人になってからやるんだよ だからシャレにならない

    公園の砂場が汚いからって遊ぶのを禁じて子供を出来るだけ無菌で育てたら
    大人になってから菌への耐性がぜんぜん出来てなくて体が弱くなるのと一緒
    学生時代を謳歌できなかった分 大人になってから歪みが出るの

    親がイイ・悪いと思う事は、必ずしも子供にとっても同じとは限らない
    トピ主は己の価値観を娘に押し付け過ぎてたんだよ
    子供にとってはね 成績がちょっとくらい落ちても友達の輪を作れる事のほうが絶対、大事なの
    だってその瞬間でしか友達になれない子は沢山いるんだから!

    トピ主のは教育という名の自己満足だった
    それが分からないと疎遠のままで終わりますよ

    ユーザーID:6006273330

  • 転勤族の妻様に完全同意

    人は間違う。

    それはそう。でも限度ってもんがある。

    法に触れなければ何をしてもいいのか?
    私はそうではないと思います。

    子供の心を壊しておいて、反省もない主さま。
    そしてその主さまを慰めるレス。
    そんなのたいしたことないよって。ほんとにこわい。

    心を壊された娘さんがそれでも最後に逃げるだけの
    エネルギーがあって本当によかったと思います。

    この先娘さんはいろいろ失敗するかも知れません。
    けれど牢獄のような生活の中で安全だけを保障される
    人生よりも、娘さんは自ら選んだ運命を生きることを
    望むのではないのかな?と思います。

    母である主さんが娘さんの幸せを祈れないのなら、
    他人の私が祈ります。彼女のこの先の人生に幸あれと。

    ユーザーID:3560567705

  • 私も中退しました

    多感な時期の一時的な爆発です。
    その後、留学して大学に入りなおしました。

    多様性のある海外へいかせてあげたらどうでしょうか。
    人と違うからといじめられることはありません。
    あちらは個人を認めてもらえます。
    私は息を吹き替すことができました。

    ユーザーID:7397610937

  • どうあがいても無駄

    もう娘さんは帰って来ませんよ。
    だってあなたが変わらないから。変わる気が無いから。
    それなら娘さんは帰って来ません。

    今までも何回でも変わるチャンスがあったと思うけど
    そのたびに今、小町のみんなの意見を無視しているように
    娘さんのこともこうやって今のように無視し続けた

    その結果が今です。
    今度はあなたが無視される番です。

    ユーザーID:1840979365

  • こんなんじゃ・・

    娘さんにも見放され、やがては夫にも見放されて
    孤独な最期を送るようなことがなければいいけれど。

    こういう間違った、歪んだ考えに陥った末に
    家族に見捨てられ、看取ってくれる身内もいない
    孤独な人生を送ることになった男性をテレビで観たことがあります。
    その男性も早く気づけば良かったけれど
    時すでに遅し。
    家族に連絡を取りたくても拒絶されているんだって。

    あなたもそうなるかもしれませんよ。
    そうなりたくないなら、あなた自身が変わらないといけないし、
    一度、カウンセラーに聞いてもらうとか。
    この程度のことしか書けません。

    最後に是非読んでほしい本があります。
    『バースデイ いのちかがやくとき』
    という児童図書があります。
    児童図書だからといってバカにはできません。
    子供も大人も考えさせられる内容で、
    主人公の母親があなたと重なるところがあるからです。

    ユーザーID:3718968131

  • トピ主に対する横ですが…

    トピ主と娘さんの幼少の頃は、環境は全然違うのでは?
    「無いのが当たり前、作るのが当たり前」から「持ってて当たり前、既製品が当たり前」にチェンジしてきてると思うけど…

    ユーザーID:8515942382

  • たまこさんは、頑張りました。

    母親って哀しいですよね。
    親だって、いくつになっても完璧な完成形はないのです。
    人は幾つになっても未熟です。
    結果として たまこさんにとっては歪んだ子育てになってしまったとお感じでしょうが。
    たまこさんはご自身の出生の中で苦労されて、それでも立派にお嬢さんを成人させられたこと、それだけで十分です。
    ご主人が人生の中で もっと妻に寄り添い子育てをして下さっていたら、こんなに孤独な子育てにはならなかったかも知れません。
    ご主人の心ない言葉もたまこさんを追い詰めているのですよね。

    母親は、子供の、芽が出て、花が咲いて、結実するよりも前から、大事に土壌を慣らし土作りから精魂込めているのですものね。
    お嬢さんは たまこさんの思いを汲んで十分良い土台が出来上がっている筈だと思います。
    その思いはきっといつか人智の計り知れない時を経て お嬢さんに伝わって行くことと信じています。
    でも親が子供に対して特定の学歴や社会的立場に拘ることで誤解を生むことがあると思います。
    もう、この呪縛からたまこさんも離脱しましょう。
    失敗しないようにレールを敷くのももう止めましょう。
    失敗からしか学べない事を経験させましょう。

    お嬢さんがたまこさんから離れることは「捨てられた」と思わずに「羽ばたいていった」と考えてみては如何でしょう。
    子供が親を超える時、親はとても寂しいです。
    まして親の願った形でない姿で飛び立ってしまう時は。

    ゲーム・マンガなどを規制したことは今どきのお母様方には賛否両論あるとは思いますが、たまこさんなりにお嬢さんと寄り添って楽しんだ手芸等、時を経てお嬢さんの中で昇華する時が来ると思います。
    良いと思いますよ。そういう子育てがあっても。
    たまこさんは ご自分の意に染まない生き方を、お嬢さんが歩み始めた事を心から喜んで見送り見守る事がきっとこれから出来るはずです。
    応援しています。

    ユーザーID:2149285643

  • いや、いつの時代も一緒よ

    主さん、現代の価値観って言いますが、違いますよ。
    いつの時代も一緒です。
    現代の子から漫画やゲームを取り上げるというのは、主さんの時代で言えば、親が放課後の鬼ごっことかくれんぼを禁止するようなもんです。
    鬼ごっごを禁止されている子がみんなの輪の中で迎えられましたか?
    裁縫や編み物を与えた、と言いますが、それは主さんの時代で言えば、鬼ごっこは禁止だけれどお琴ならやってもいい、という感じです。
    子供の遊びとして盛り上がりますかね?

    毒親というのは暴力・暴言をふるう親だけではありません。
    子供を自分の思い通りに支配する親も立派に毒親です。
    ちなみに、支配している方の親は愛情だと本気で思っています。
    娘さんは成長するにつれ、主さんの支配に気がつき、それにがんじがらめになったのでしょう。
    「母がしんどい」という話題になった本がありますが、この本の「母」と主さんはそっくりです。
    一度読んでみてはいかがでしょうか?
    お嬢さん側の考え方、とらえ方がよくわかると思いますよ。
    そしてこれを読めばお嬢さんが一度は示したという感謝が本心ではなかったというのが理解できると思います。

    ユーザーID:2902565231

  • そっくり

    私は、娘さんと同い年です。
    私の親も毒親です。そして、そのまた親。私のおばあちゃんも毒親です。すぐに人の悪口ばかり言って、思い通りにいかないと泣いて、誰にでも最低最悪と言います。私にも。
    同じかはわかりませんが、そんな人達に育てられたら、自分が育てる時はそんなふうにはしたくないと思うのは本当に素晴らしいことだと思います。私もそう思います。
    あなたの娘さんを大切に思っている気持ちは、とても伝わってきます。
    でも、本当は自分でわかってるんじゃないですか?ちょっとずつ間違ってたことを。あなたは、自分で売った文章のなかで『友達は出来なかったけど』や『周りのこと話が合わず精神病』と書いてあります。友達がいない辛さや、その辛さを誰かと共有できないのがどれだけ辛いか分かってるんじゃないですか?だから、『勉強を応援するより、勉強なんかいいから遊びなさい』と一言言ってあげて欲しかったです。間違いは誰にでもあるし親も人間だし、親子だからといって気持ちが通じ合う訳でもないからそれは失敗ではありません。まだやり直せます。

    私はこう思ってます。
    毒親に育てられたら自分も毒親になってしまう。
    必然だと思ってます。
    普通の人の子育てより、どれだけ自分を客観視できるかが、ちょっとでも毒親にならない方法だと思います。
    自分が毒親にならないために、愛情を沢山注いだのに(娘さんからしたら縛られてた)、男を作って出ていった。こんなに私は頑張っていい母親だったのに。
    この考えは毒親の特徴だそうです。
    でも人間はみんなこんな考え方だと思います。親になる事は本当に難しいことだと思います。なので、私は諦めてます。今も祖母と母親と2世帯で暮らしてるのですが、こんな環境で育ったら自分も必ず毒親になると思っています。

    辛いのは娘さんも一緒です。
    お互いの時間を作ってみるのはいい事です。帰ってきたら優しく迎えてあげて下さい。

    ユーザーID:7757423573

  • どこが愛情?

    ただ自分の考えを押し付けただけ。
    あまりにも押さえつけられたから、
    爆発したんですよ。
    娘さんはあなたの人形じゃないんだよ。


    ちなみに東大目指せる、の件はただの嫌味で感謝じゃないよ。
    で、結果が出てないんだから失敗したのは、明らかだよね。

    ユーザーID:4035581663

  • なぜ東大なんですか?

    確かに、東大に入学できて卒業できて、一流企業に就職して高年収ならハイスペックなんでしょうが・・。
    必ずしも、それが人生の幸せにつながるとは限りませんよね。
    東大に行ったら、東大出身の学生さんなら・・・とか。
    主さんの憧れを全て娘さんに押し付けてきた結果としか思えません。

    「毒親」とは、子供の人格や希望を無視した親の事を言うのではないのかと思っています。
    主さんと同じ子育てをして、感謝できるお子さんもいれば、そうでないお子さんもいると言う事です。

    それから、主さんはご主人ともあまりいい関係が築けていなかったと推察できますが、
    その代わりも一人娘さんが一身に背負っていたと想像できませんか?

    今どきの子育て云々ではなく、主さんが行ってきた子育ては、娘さんの人格を無視したものだったという事です。
    娘さんは、頭脳明晰で心優しい人なのだと思います。
    それが故、母親の苦労や期待や寂しさなどを全て叶えてあげたいと思って、幼少期を過ごしてきたのでしょう。
    無理がたたったのです。これは母娘にはよくある事だと思います。

    子供は、親に好かれたいと思って行動します。特に母親には好かれたいです。これは子供の心理としてごく当たり前の事。
    親に好かれたくて、自分を偽る事も多いでしょう。
    でも自立できる状態(親がいらなくなる状態)になると、自分が全面に出てきます。

    でもこれって、立派に自立している証拠なんですよね。
    主さんの理想である東大や東大出身の彼じゃなくても、娘さんの幸せは娘さんが選ぼうとしているわけですから、
    立派に人生を生きていこうとしているじゃないですか。

    バイト先で知り合った男性と結果的に幸せになれなくても、娘さんの人生はまだまだ長い。
    これからは、窮屈だった幼少期を取り戻す様に自由を謳歌する娘さんの人生を、陰ながら応援してあげてください。

    ユーザーID:5067909861

  • 問題点

    >親だって、いくつになっても完璧な完成形はないのです。

    と「しばわん。」さんが仰っていますが、問題はトピ主が自分を「完成形」と思っている事です。

    自分の何が悪かったかを顧みず、理解しなかった娘が悪い!私はこうしました。全て愛情です! 、で片付けている事。

    >「小中学生の頃漫画やゲームを取り上げてくれてありがとう。おかげで友達はできなかったけど、私は東大を目指せるくらいの人間になれた」と娘も感謝してくれました。

    これを感謝と感じている事が大問題。

    「ゲーム・漫画 < 編み物・裁縫」の根拠は何でしょう。ゲームや漫画から学ぶものはたくさんあります。

    トピ主の閉鎖的な、自分の価値観でしかものを考えられないことこそがこの問題の原因だと思います。

    ユーザーID:8176168517

  • 今だって少しも変わってませんよね・・・

    >小中学生の頃漫画やゲームを取り上げてくれてありがとう。
    >おかげで友達はできなかった
    娘さんがこう言った時、
    多少の漫画やゲームを与えようとは
    思わなかったのですか?

    こうもハッキリ
    そのせいで友達ができなかったと言っているのに。


    >私の子供時代は貧乏だったので娯楽などほとんど楽しめませんでしたが、
    >それでも私は友達ができましたし、楽しい学生時代を送れました。
    みんなが貧乏だった時代と
    今という時代が違いますし、
    あなたと娘さんも違います。

    共通の話題ナシで
    あなたが楽しく過ごしてきたからと言って
    娘さんが同じようにできるとは限らなかったのです。

    人付き合いが難しい子にとって
    共通の話題もないというのは
    仲間に入りにくかったと思います。

    >周りの子たちと話が合わずに孤独を感じていたのだと思います。
    周りの子達と同じようにしてあげようとは
    思わなかったのですか?一度も?

    ひたすら母親の理想に向けて・・・では
    娘さん自身の思いは行き場がないとは考えませんでしたか?

    あなたの子育てを読むと
    生きていく気力が奪われていくようです。

    >娘が作った男がまともならまだ救われますが、
    >それこそ東大ならいざ知らず、
    >アルバイト先で出会ったような人なので、
    これがそっくりそのまま
    あなたの娘さんのことだと理解できますか?

    東大どころか
    高校中退のアルバイトです。

    あなたは娘さんの彼を通して
    自分の娘を批難し、責めているのです。

    あなたは紛れもなく毒親だと思います。

    ユーザーID:0450276622

  • 誰が正しいというより

    トピ主は独善的過ぎて誰の意見も認めないでしょうね。
    誰が正しいかという問題ではなくただただトピ主が間違っていたという事実を認めるべきです。
    そうすれば再構築は可能かもしれません。

    ユーザーID:4418157452

  • 母親がずーっと貼り付いてるからおかしくなったのよ。

    夫婦仲が良くなくて子供に執着する母親が子供を潰すってよくある話で、主さんはこれの典型ですね。

    言い訳なんてしないでよ。
    人間一人の人生潰したんだよ。
    自分の犯した罪の深さをよく思い知りなさい。

    ユーザーID:0903579614

  • 毒母です

     毒になる母親。知りませんか?毒母にもいろいろタイプが有るのですが、あなたは「至れり尽くせり母」です。
    かいがいしく子どもの世話を焼き、尽くしながら、子どもが自分の思い通りの方向に進むように巧みに誘導していくタイプ。

     暴力を奮ったり暴言を吐くばかりが毒母ではないのです。娘を思い通りにコントロールしようとする。あなたはまさにこのタイプ。
     今の貴方ができることは、遠くから見守ることだけです。

    ユーザーID:6072161085

  • この一言ですべてが分かる

    「男を作って出て行った」ですか・・・。

    それが自分の娘に対して使う言葉ですか?

    大事に育ててきた=娘を自分の作品にしたかった
    のではないですか?

    娘の本当の気持ちをなぜ聞こうともしてこなかったんでしょうか。
    アレもしてやったのに!コレもしてやったのに!男に走りやがって!と罵る・・。
    結局はアナタも夫と同じで冷たい人間なんですよ。
    こんな親じゃ、家を出るのは当然でしょ。

    母親は自分の理想通りに自分を育てることで頭がいっぱい
    父親は自分に無関心
    誰も自分の気持ちを分かってくれようともしないで身勝手ばかり押し付けてくるんだもの。

    東大、東大って、この期に及んでまだ言っているなんて呆れます。

    ユーザーID:0871359233

  • 頑張られましたね

    子育て中、ずっと手の中にいた娘さんが、急に態度を変えて
    しかも出て行ってしまった。

    とても辛く、寂しい思いでいられると思います。

    でも、子どもが親に反抗することは、絶対に必要です。
    自立の第一歩ですから。
    ちゃんと反抗していない子には、後々歪みが出ます。

    トピ主さんの娘さんは、一度高校の時の精神病に出ましたよね。
    娘さんの欲求と、トピ主さんの与えるものとが折り合えず
    (そこは子どもですから、調整できない部分が沢山あります)
    反抗もできず、病んでしまったのでしょうね。

    今はしっかり、反抗している。
    娘さんがお元気になって良かったです。
    また、トピ主さんの望む人ではないとはいえ、人間関係を独自に築いていっている。
    これまた、喜ばしいことです。
    娘さんの成長なのですから。

    娘さんの子育ては失敗ではありませんよ。
    自立もでき、人間関係も作ることができたんです。

    もう、ここからは見守りましょう。
    ここで自殺したいだの、自分の悲しみにふけっていてはダメです。

    子育ては終わり、港になるんですよ〜〜
    子どもがいつでも帰ってこれるよう、居心地よくしておく。
    そしてまた、いつでも出ていきやすいようにも、してあげてください。

    これからは大人になった親子の付き合いになります。

    親の意見は、娘さんの中では一意見にすぎなくなるでしょうが、
    そこは堪えて、慣れていってください。

    お母さんも、娘さんから自立する時です。
    いわゆる、子離れですね。

    ご自分の楽しみを見つけてくださいね。

    ユーザーID:5692220337

  • 東大をめざそう!

    「娘が作った男がまともならまだ救われますが、それこそ東大ならいざ知らず、アルバイト先で出会ったような人なので、私よりそんな人を選んだのかと愕然としております。」

    とのことですが、当たり前じゃないですか?
    だってあなたは娘さんよりも先に亡くなってしまうんですよ。

    未来のある娘さんが、未来のある男性と一緒になるのは当然のように思いますが…。
    なぜ自身を選んでもらえると勘違いなさっているのでしょう?不思議です!

    娘さんも自立なされたようですし、今度はあなた自身が東大を目指してみるのはいかがですか?
    自分の人生を以って娘さんに「幸せ」を証明するなんて立派な母親だと思います!

    ユーザーID:8999293662

  • なんとも思わなかったのですか…

    「小中学生の頃漫画やゲームを取り上げてくれてありがとう。おかげで友達はできなかったけど、私は東大を目指せるくらいの人間になれた」

    こんな胸を締め付けられるような言葉を子供に言わせてしまったことに
    あなたは何も感じなかったのですか…。

    ユーザーID:5058537978

  • 育てたように育った

    「皆さんには分からない価値観」を、押し付けられた娘さんがどうなったか、実際に目の当たりにしてもまだ言いますか。

    社会の責任でも、周りの無理解の責任でもありません、育てたように育っただけです。

    あなたの価値観からすれば「私はいい親」なのでしょうが、娘さんには「毒親」だったわけです。

    今は難しくても、冷静に娘さんの立場にたって、ひとつひとつ考えてみてください。

    ユーザーID:3293600505

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