娘に「毒親」と罵られて家を出ていかれました。

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トピ主のみ1

Tamako

子供

60代女性です。
私には20歳の一人娘がおります。
その一人娘が、先日私のことを「毒親」と罵って男の家へ出ていきました。
私は自殺を考えるほど思い悩んでいます。

私の母は「毒親」であったと自覚しています。
父は身体的に虐待をする人だったので以ての外ですが、母も一旦怒らせると「お前はダメな人間だ」と何時間もグチグチ言うような人でした。
それでも私は母に感謝し、母の介護をしています。

娘は長い不妊治療の末に産まれた子供でした。
私はこんな親にはなるまいと思って子育てをしてきました。
愛情を沢山注ぎました。

離乳食は手作りし、小学校に毎日送り迎えし、娘がいじめられた時は教育委員会にまで赴き、中学は私立に行かせ、弁当は毎日早起きして作りました。
自分の趣味の時間など持たず、全てを家事と育児に捧げました。
もちろん厳しいこともたまにはしました。
我が家では漫画やゲームを買うのは禁止で、ゲームセンターやカラオケにも行かせませんでした。
それを理由に娘はギャーギャーと騒ぐことがあったので、時には手も上げたりしました。
しかしそれは全て愛情あってのことです。
真面目で賢い人間に育ってほしいと思ってやったことです。

そして実際娘は非行に走らず、勉強のよくできる子供に育ちました。
「小中学生の頃漫画やゲームを取り上げてくれてありがとう。おかげで友達はできなかったけど、私は東大を目指せるくらいの人間になれた」と娘も感謝してくれました。

しかし娘は高校に進学後は精神病になって長い間苦しみました。
賢くなりすぎて周りの子たちと話が合わずに孤独を感じていたのだと思います。
私はそんな娘を応援しました。
「元気になって東大を目指すんでしょ?頑張りなさい」
何度も励ましました。

しかし20歳になった今、どうでしょう。
娘は男を作って家を出ていってしまったのです。
辛くてたまりません。

ユーザーID:9279614451

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  • トピ主さんも自由になって

    トピ主さん、暴力や暴言で子供を苦しめるばかりが、毒親では有りません。
    トピ主さんのように、過保護で、お子さんの主体性を奪う事もまた、毒親なのです。

    自殺を考えるほど、悩んでいるとの事ですが、一度、肩の荷を下ろしませんか?
    大丈夫、トピ主さんが、育てた娘さんです。
    見守ってあげて下さい。

    娘さんが東大生なら、まぁ、後は放っておいても、そこそこの成績で卒業して、そこそこの会社に就職するでしょう。
    今お付き合いしている男性と、年相応の恋愛をしても良いと思います。今まで、色々押さえつけてきた分、一度は精神的に病み、今は弾けてしまったのですよ。
    もう押さえつけるのは限界です。

    ・・・と言うか、娘さんに年相応の楽しい学生ライフ(死後かしら?)を送らせてあげたら良いと思いますよ。

    子供はママが笑っているのが一番です。だから、今までママの言いなりになってきた訳ですが、いつか子供は社会に旅立ちます。
    親元から巣立つ練習をする時期なんですよ。いきなり大空に飛び立つよりも、近くを飛び回って練習するのです。

    トピ主さんも、自由になって、人生を楽しんで下さい。

    ユーザーID:5508315050

  • びっくりを押してしまいましたが

    普通のお母さんの
    普通の愛情のかけ方が分からなかったんでしょうね…
    多くの人は、それは母親から当たり前に学ぶから

    ユーザーID:8718837770

  • あなたも毒親ですよ

    娘さんから全てを取り上げて、
    ひっつき虫のようにまとわりついてきたんですね。
    60代なら手作りの離乳食も弁当作りも普通です。

    お前はダメな人間だと、
    あなたはあれもこれもしてはダメと、
    大差はありますか?
    あなたは手を上げてでも娘さんに言うことをきかせて、
    それが愛情ですか?
    娘さんはやっと落ち着ける場所を見つけたのではありませんか?
    賢い人間=テストの点の取れる人ですか?
    20歳の娘さんを一人の人間として見てあげてください。

    愛って何ですか?

    ユーザーID:2500123657

  • 勘違いしている。それは毒親です。

    愛情があれば何をしてもいいわけではありません。
    貴方がして来たことは、過干渉であり、自分の思うように縛り付けてきた毒親です。
    お子さんの気持ちを無視し、自分の思うようにならないと手を挙げ、友達も作れないようにしてしまった。
    貴方の理想を叶えるために、お子さんは自分の人生を歩めず心の成長を奪われてしまった。
    精神病にかかってしまったのは賢くなったからではなく、貴方の行き過ぎた過干渉からです。
    貴方がお子さんを追い詰めたんです。
    励ましたんじゃない。
    追い詰めたんです。
    それは愛じゃない。
    相手の気持ちを無視し踏みにじるのは愛じゃない。
    お嬢さんに必要なのは勉強より、自分の気持ちに寄り添ってくれる肉親。
    一緒に笑いあえる友達。
    心休まる安心の場。
    そういうものを奪って心のバランスを失わせてしまった。

    あまりにもお嬢さんがかわいそう。
    酷すぎます。
    貴方の母親以上に貴方は毒親である事を自覚した方がいい。
    貴方の悩み以上にお嬢さんは苦しんだと思います。

    以前から不妊治療をして授かった人は、子供に対する思い入れが強くて過干渉になるのではないかと懸念していました。
    懸念で終わって欲しかった。
    こんな不幸な事例を知るなんて悲しすぎる。

    ユーザーID:1911404959

  • 愛情だと信じて実は自分の理想を押し付けてしまったのですね

    過去は変えらません。 これからは母親業を卒業してご自分の為に生きてください。

    ユーザーID:8194799625

  • あのー

    漫画もゲームも取り上げなくても東大目指せますよ?

    うちの娘、たしかに勉強はさせましたし、本人もかなり努力してやりましたけど、自他共に認めるゲーマーですし、漫画も読むし、アニメも見たし、色んなことやりましたけど、高1の今、偏差値78あって東大理I行こっかなーって言ってますけど

    何事もバランスでは?

    それと、どうして東大に行きたいのかは明確でしたか?
    ただ、東大だから行きたいのなら、そのために勉強するのは虚しいと思いますよ

    娘が家から通える京大ではなく、東大に行こうかなと決めたのは、やりたい学問と教わりたい先生がそこにいらっしゃるからです
    自分のやりたいこと、極めたいことの途中経過に東大があるからそこを目指すんです

    んー、主様のやり方は娘さんに可哀想な事をされたように思います
    何も、頑張る子供のささやかな楽しみまで奪う必要はなかったのでは?
    お友達とうまく人間関係が築けなかったというのも、その辺から来る自己肯定感が低かったからじゃないですか?

    今ようやく娘さんが自分の足で歩き始めたのなら、もう見送るしかない気がします
    娘さんの人生と主様の人生は別物ですから

    あ、それと、親の仕事は勉強だけさせて東大に入れることではないと思いますよ
    子供が社会のお役に立てるような、またはご迷惑をかけないような人間に育てることだと思っています
    勉強だけできて東大に入っても、人とコミニュケーションをはかれないようであれば、成功とは言い難いと思っています

    あともう1つ
    賢くなりすぎて周りと話が合わない云々・・・どんな高校に行ったんですか?
    うちの娘は高校に入ってからようやく話の合う友達が出来、楽になったと言ってますし、他の子も同様ですから、進学先が東大目指せるレベルにあったのかどうかでも話は変わってきますよね

    ユーザーID:0155446971

  • 支配したから

    娘さんへの愛情から厳しくした、というよりも、支配して来たような印象を受けました。
    友達を作る、漫画を読む、カラオケを楽しむ。
    そんなに悪いことですか?ダメなことですか?無駄なことですか?

    幼少期から色々なことを年齢に応じて順に経験を積んでいく。
    つまずきながら、何がいけなかったかを反省しながら、友人達と支え合って、励まし合って。
    トピ主さんは、娘さんからそういう大切な時間を取り上げてしまったんです。
    そして、本来なら十代前半でくる反抗期が、二十歳になってやっときたんですよ。

    親子とはいえ別人格です。
    お人形さんでもありません。
    娘さんの意思を尊重してください。

    ユーザーID:2019534197

  • 娘さんが可哀想

    若い時に自由な時間を与えられず、勉強ばかりやらされて人間力が身につかず、他者とコミュニケーションがうまく取れずに孤独を感じ、精神を病んでしまったのでしょう。
    トピ主さんは、現代人が幸せに生きていく上で、勉強だけ出来れば良いと本気で思っていたのですか?
    それが間違いですよね。
    歪んだ愛情を注いだら子供がどうなるか、身を以て知ったでしょう。
    もう娘さんに指図はせず、娘さんが真っ当に生きようとするなら、それを温かく見守るだけにとどめましょう。
    遠回りに思われるかもしれませんが、それが娘さんが幸せになる近道だと思います。

    ユーザーID:9804964401

  • 見守ってあげましょうよ

    娘さんに愛情を注いで育てられたのはよくわかりますが
    はっきり言って頭から押さえすぎです!
    友達も出来ずに東大目指してどうするんですか?

    娘さんは彼氏が出来て ようやく貴女の呪縛から解き放たれたのだと思います。

    ユーザーID:2733483378

  • 自立だと受け止める

    私も二児(22歳、20歳)の母です。「毒親」と罵って出て行かれたのは、とても悲しい体験でしたね。自殺を考えるなんて、そんな暴言を吐かれたら、誰でもそうなると思います。これまで、幾多ものご苦労があったと想像します。でもその中でトピ様は、一生懸命お子様のために、本当に誠心誠意なさったのだと思いますよ。よくやって来た自分をどうぞ、ほめて下さい。どうでしょうか、自立だと考えてみませんか。暴言を吐いて出て行ったそこは悲しいですし、許せないかも知れませんとても傷つく言葉です。それは、一旦、今は横におきませんか。世の中には、40歳や50歳になっても、働かず、親の年金にしがみついて、ニート生活をしている子どももいます。それぞれに事情はあるでしょうが。そういった状況と比べると、暴言は吐いたにせよ、親に歯向かったとはいえ、形は悲しい形ではありましたが、一応は家を出て、(男性の家そこは考えず)自立した訳です。親のすねかじり よりは、よっぽどましだと思いませんか。歩けなかった赤ちゃんだった我が子が、親に暴言を吐くまで大きくなったのです。大病を患って、長期入院しているよりはいいと思いませんか。親なんて、こんなもんだと思いませんか。でも自分もそうやって、親に迷惑をかけて、自分では気づいていない所で、親をたくさん傷つけていたと思いませんか。お子さんもいつか、親になって子どもが成長して同じように自分に対して、大事に育てて来たはずの我が子から暴言を吐かれた時に、初めて、トピ様の気持ちに気づかれるかも知れませんよ。もしかすると、今頃は後悔しているかも知れませんよ。自分でもありませんか、なんであんなこと、言ってしまったんだろうってこと。暴言は、甘えているから吐くんですよ、トピ様に甘えているです。いつか伝わりますよ。トピ様が愛情を注いで育てたことが。大丈夫ですよ。自分の愛情を信じましょうよ。

    ユーザーID:7171597762

  • 厳しいですね

    あなたなりに頑張ってこられたのはわかります。が、娘さんの意思を無視してきた感は否めません。漫画とゲーム禁止。ゲーセンとカラオケも禁止。理由はなんですか?

    私自信の昔を振り返ってみると、親に反発してきたことはあるものの、漫画やゲーム、カラオケ、そして友達の存在でストレス発散できていたことは確実です。私は自分の子供には漫画もゲームも禁止させてません。別に、漫画もゲームも節度があれば悪い物ではないからです。子供がある程度の歳になってくれば、子供の意思も取り入れ尊重していく必要があります。子供だって意思のある一人の人間だからです。あなたは明らかに、子を自分のやりたいようにコントロールしすぎました。

    思春期や学生時代にしかできないであろう貴重な経験を取り上げて東大へ行くよりは、名もない大学だろうと友達との時間や青春を満喫してきた方が人生が豊かになると思います。勉強だけできても人との付き合いができなければ、一生辛い人生になってしまいます。あなたのような親に感謝する子供は少ないと思います。

    私の母も毒な部分はあり、自分の子供を持ってから感情をぶつけたこともありますが、この人の考え方は治らないだろうなと今でも思うことはあります。少なくとも私の母は私が傷ついていたことについて謝罪してくれましたし、過去のことは私からはもう持ち出さないことにしています。

    ユーザーID:1435306829

  • よく勘違いすること

    毒親の真似をしなければ毒親にならないのか?それは違います。逆さのことをしてもいきすぎると「過干渉」の毒親となります。 私の母は外で働き、家庭を放棄して、お金を中途半端に出して子育てをした気になった人でした(今でも生きてますが会うのをやめました)最近、毒親という言葉を見るにつけ、自分の子育てが完璧ではなかった。というより、完璧な子育てなんて世の中にはないと気づきました。 私もダメな母親でしたが、母と私の違うところは「自分が悪いと気づいたことは素直に謝る」です。元モラハラの旦那のこともあり、私も子供も傷ついてますし、私が子供を傷つけたこともたくさんあります。 きちんと心療内科に通い、色々な本を読み、自分をいつも見つめ治しています。 我流より、きちんと心療内科やカウンセリングに通い、自分の悪いところにも気づかないと娘さんは遠ざかるばかりです。 とぴさんは被害者でもあるけど、加害者です。それに気づくことがない限り、親と同じなんだと理解しましょう。

    ユーザーID:4162230549

  • 冷たい事いいますが

    東大ですって?トピ主さんは
    東大出身なのでしょうか。

    ユーザーID:3672654544

  • お嬢さんが幸せになれると良いですね。

    私の母親は60代で、私はアラフォーの所謂団塊ジュニアです。
    主さんの教育ママっぷりは、まさに我々の親世代の典型で、
    お嬢さんが遅くに出来た子供なら、散々我々世代の失敗談も巷に出回ってたろうに、
    なんで同じ轍を踏むのか。
    私にも娘が居るので、20歳で男の所に飛び出すって、考えただけでガックリ来ます。
    基本的に私も教育熱心では有りますので、私の価値観の中では、考え得る最悪のシナリオですね。
    しかし実は知人にお嬢さんの様に勉強を押し付けられて、自分を殺して頑張って来たけれども、
    糸が切れて飛び出して、親元から離れた所でヤンママになり、
    元来持ってるポテンシャルの高さを生かしてイキイキ暮らしている人が居ますので、
    お嬢さんもお嬢さんの幸せを手に入れられたら良いなと思います。

    そして、主さんの幸せですが、
    主さんは自分が自分の幸せの為に生きて来た事を認識した方が良いと思いますよ。
    一番気になったのは、

    〉〉離乳食は手作りし、小学校に毎日送り迎えし、娘がいじめられた時は教育委員会にまで赴き、中学は私立に行かせ、弁当は毎日早起きして作りました。
    自分の趣味の時間など持たず、全てを家事と育児に捧げました。


    長くなりそうなので切ります。

    ユーザーID:0570799904

  • お嬢さんが幸せになれると良いですね。2

    〉〉離乳食は手作りし、小学校に毎日送り迎えし、娘がいじめられた時は教育委員会にまで赴き、中学は私立に行かせ、弁当は毎日早起きして作りました。
    自分の趣味の時間など持たず、全てを家事と育児に捧げました。

    こうしてずっとお嬢さんに、貴女の為にママは頑張ってるとアピールして無いと、自分の存在意義を見出せ無かったのかな?
    と言う事。
    恐らく主さん自身の自己肯定感の低さを埋める為に、娘を高学歴にしようとしたんでしょうね。
    大体、離乳食の手作りや、分かってて入った私立中の弁当作りなんて、普通の事過ぎてそんな偉そうに言う事じゃ無いし、
    小学校の送り迎えって、小学校まで山の中を1時間とかで無い限り単なる過保護、過干渉だし、
    イジメの件も主さんが言うと、些細な事で騒いで余計学校に子供の居場所をなくしたんじゃ無いかと勘ぐっちゃいます。
    で、お嬢さんからしても、第三者的に見ても、
    そんな事を恩着せがましく言うなら、どっか手を抜いて趣味でも持てよ、って感じるだけなんですよ。
    ですから主さんは娘の為にしてあげた等、思っては駄目です。
    私も教育ママだから分かりますが、根本的に我々は自分が楽しいから子供の教育をしてるんです。
    謂わば教育が趣味なんです。
    ですから、趣味も持たずって言うのは嘘なんですよ。
    お嬢さんだって何時迄も幼児じゃ無いので主さんの矛盾に気付きます。
    そこで子離れ出来るかどうかが教育ママの真骨頂なのに、
    主さんは優秀なお嬢さんが楽し過ぎて手放せなくて、お嬢さんの精神を追い詰めてしまったんですよね。
    お嬢さんは反抗期を逸してしまって居ますから、
    今此処でやっと反抗出来たのは喜ばしい事です。

    ごめんなさいまたはいりません。

    ユーザーID:0570799904

  • お嬢さんが幸せになれると良いですね。3

    主さんが失敗してしまった子離れの時期をお嬢さんが自分で作ってくれたんですよ。
    お嬢さん、良く頑張ったなと思います。
    主さんは、お嬢さんの東大入学と言う、自分が望んだ結果は出せませんでしたが、
    それは仕方ないじゃないですか、主さん自身のやり方が悪かったんですから。
    お嬢さんのせいじゃありません。
    主さんはお嬢さんが中学生までは、自分の思い通りにやったんだから、
    もうそれだけで満足しなければ欲が深過ぎますよ。
    貴女は貴女のやりたい様にやった。
    でもそれはお嬢さんには合わなかった。
    それでも今迄付き合ってくれたお嬢さんに感謝して、他の事に目を向けるのが一番ですよ。

    ユーザーID:0570799904

  • 典型的ですね

    貴方の父親、母親も言うでしょう。
    「それは全て愛情あってのことだ」とね。

    残念ながら、娘さんは虐待の負の連鎖の犠牲になったんだと思います。
    「そんな親でも感謝している」
    そこで貴方の思考が止まってしまったせいで、
    負の連鎖を断ち切るまでに至らなかった。
    結果として、ご両親がしたことと同じことを娘さんにもしてしまったのですよ。
    身体的虐待と精神的虐待です。

    娘さんがかわいそうでなりません。
    どうか「男を作って」なんて下品な言い方で、娘さんをこれ以上苦しめないで下さいね。

    このトピ文を貴方の母親が書いたと思って、もう一度、客観的に文章を読み返して見て下さい。
    精神疾患にまで追い詰めたことは逃げられない事実です。
    その原因は賢くなりすぎた所為ではなく、貴方が娘さんの翼をもぎ取ってしまったからなんですよ。

    ユーザーID:4445361905

  • 理想と現実

    理想と現実は違います。
    愛情たっぷりに育てられたなら、娘さんを信じてあげて下さい。
    20歳は立派な大人ですよ?子離れしてあげて下さい。

    ユーザーID:6936269675

  • で、東大はどうなったの?

    あなたの期待に応えられなくて傷ついた娘さん。

    あなたの愛情が毒だったんですね。

    娘さんのことも心配ではありますが、まずはあなた自身のやり直しが先決です。
    あなたが変われば娘さんも変わります。
    これは絶対です。

    方法はいろいろ人それぞれにあったご縁がありますので、ぜひ探して取り組んでください。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7982659441

  • 解放してあげましょう。

    >自分の趣味の時間など持たず
    いいえ。あなたの趣味と生きがいは、「娘を支配する事」でした。

    今も、死ぬ死ぬ騒げばお嬢さんが帰ってくるって計算してるだけでしょ?

    おやめなさい。
    お嬢さんの心はもっと離れ、もっと壊れていくだけです。

    あなたはお嬢さんを縛り過ぎた。
    殴るだけが虐待ではありません。


    >愛情あってのことです。
    愛情をカサに
    「あなたのために、あなたのために、あなたのために」
    と言って精神をがんじがらめに縛ってお子さんを言うなりにするのも、立派な虐待です。

    漫画の話もゲームの話も出来ず、
    毎日校門でママが見張ってるんじゃ、友達、出来るわけないよね。
    お嬢さんは、どんなに孤独だったでしょう。


    >賢くなりすぎて周りの子たちと話が合わずに孤独を感じていたのだと思います。
    進学校では出来る子はいくらでもいます。
    「出る杭」には寛容で、一目置かれます。
    「賢くなりすぎて悩む」なんてことは、あり得ません。

    高校に行ってみたら、たくさんの友達に囲まれてゲームも漫画もカラオケも、合コンだって楽しみながら、自分よりずっといい成績を取る子がゴロゴロいる現実に気付いたのでしょう。

    苦しんでいるお嬢さんに、母親が追い詰めたのですよ。
    ・・・元気になって東大に行かなければお前には価値が無いのだから、頑張りなさい
    と言って。


    >辛くてたまりません。
    それはトピ主さんの問題です。
    自分の感情位自分の中で処理なさい。

    幸い、お嬢さんにはまだ彼を作って毒親から離れるだけの気力は残っていたようです。
    もっと最悪の結果に陥る子も多い・・・ずっと自殺したかったのは、お嬢さんだったはずです。

    これ以上、お嬢さんにしがみついてお嬢さんを自分の感情のゴミ箱にしてはなりません。

    ユーザーID:6932914313

  • 愛情の方向性が違う。

    余りに危険性から守ってやり、自分の思う通りに(自己満足)育てれば、健全にまともに育てられると思われたのでしょう。
    貴女が親からされた反対をすればいいのだから、でもそれはどこから来た自信の子育てだったのでしょうか。
    貴女の良かれとも思う子育ては間違いでも無いとも思うけど、正しくも無い部分もあったと思えます。

    高校入学後に精神病になった…それはそれまでの結果が出たのですから。
    娘さん自身の責任では無いです。
    貴女の躾がどうだったかを自己反省する時でもあったのだと理解されなかったのですね。反省も出来ずに娘さんを頑張れがんばれと追い込んだのです。
    貴女の愛情のかけ方の方向性が違っていたのではと思います。
    書いてある内容からして凝り固まった母親のがんじがらめの精神での子育ての様な気がしてなりません。

    娘さんは成人してやっと自力で行動できる人間となって貴女から巣立ったのです。
    勉強のできる人間にまで育てたのならもういいのではないですか、娘さんを信じてあげて(母として立派に子育てした自負があるのなら)見守ればいいと思います。
    これ以上娘さんを追い込めば絶縁もされるのではと思いますよ。

    >それでも私は母に感謝し、母の介護をしています。
    毒親だった親でも感謝して介護している自分は偉い立派な人間ですとでも言いたげですが、娘さんの件は別次元で考えましょう。
    貴女が歩いて来た人生は毒親から克服して立派だと思いますよ、それだからと言ってそれが娘さんの躾に全て応用できたかは疑問を感じます。
    他人から見ればやはり貴女の鋳型・固定観念にはめ込んだ子育てだったと思いますよ。
    それでも今の時点でも強気姿勢では本当に娘さんから縁切れされますよ。

    娘命だから辛いと思うけど、巣立ってくれた娘と見方を違えれば楽になりませんか。いつまでも親の庇護下には置けないのですから。
    その時が来ただけです。

    ユーザーID:8603457171

  • 毒親です。

    トピ主さんのトピ見る限り、子供を自分の思うようにコントロールしようとしている所があり、十分
    毒親だと思います。娘さん、ありのままの自分を受け入れてもらえず、辛かったのではないでしょうか。
    頑張ってトピ主の要望に合わせてきたけれど、高校に入り我慢の限界で心を病んでしまったのです。

    友達が出来なくても東大に入ればいいのでしょうか?そんな人生、豊かとは言えません。

    トピ主は愛情をかけたというけれど、そんなの愛情じゃありません。あえて言うなら、トピ主の自己満足です。

    娘さん、本当の愛に飢えているから男性に走ったのだと思いますよ。もう修復は不可能かもしれません。トピ主さんが今までの非を認め、娘さんに謝れば別ですが、毒親は自分が悪いと思わないので
    それも出来ないですよね?

    ユーザーID:9200770181

  • 本当の愛情をもらわなかった

    お辛いんですね。

    残念だけど、トピ主さんは親から本当の愛情をもらってなかったんだと思います。
    そして知らず知らずのうちに、親がしたのとおなじことを我が子にしてしまっていたのだと思います。
    このままでは娘さんも孫に同じことをしてしまう可能性があります。
    虐待の連鎖です。

    この連鎖を断ち切るためには、トピ主さんに強い強い勇気が必要です。
    自分が親からされてきたこと、自分が我が子にしてしまったこと、
    そして本当の愛情とは何か?について、客観的にご自分や他の家族を観察することが重要です。
    それはトピ主さんにとっては、心を切り刻まれるように辛い作業です。

    トピ主さんが被害者のつもりでいる限り、連鎖は受け継がれてしまいます。

    自分の思い通りに我が子が動かなかったとき「自殺」をほのめかすのは脅しです。
    愛情があったからといって、我が子に何をしても許されるということはありません。
    マンガやゲームを買い与えても非行に走らず、よい大人に育つ子はたくさんいます。
    東大を目指すのは、目指すだけなら誰にでも出来ることであって、それ自体に価値はありません。

    ユーザーID:5500671332

  • 蛙の子は蛙

    つまり同じってこと。トピ主さんもお母様と同じだったという事です。
    レールを引き、外れればダメな人と決めつける人なのです。
    大学までレールを引き、子供の人生設計を決めてしまい、子供に自由を与えず
    お子さんを育ててきてしまったのです。

    やっている事トピ見て気づきませんか?
    父親の虐待はないとは思うが、トピ主さんお母様と同じと思いませんか?
    お母様より少々きついかも。
    漫画、ゲームで非行にははしりませんよ。制限をちゃんとつければ非行にははしりません。ついでにテレビ見ても非行に走りません
    見ないと情報遅れな人になります。
    非行に走るのは自由を与えずガチガチに育てたら子供が反発し、それで非行に走るのです。

    トピ主さんの子育て否定はしませんが、一歩間違えると非行になりやすい育て方。
    少し自由を与えれば世間が少しづつわかってくるのです。
    高校まで自由がなく、大学入って一気に自由を知り、自分は何もわからない人間と知り、一気に反発が来たのだと思います。

    自由を今知ってしまい、彼氏が出来て彼氏しか見えてない状態。
    自由を教えてくれた彼氏を尊敬し、育ててくれた親は反発するしか今ないのだと思う。

    今はお子さん自由にさせておきましょ。戻らなくてもいいじゃない。
    自由を与えて思いっきり遊ばせましょ。そうすれば世間を知りますから。
    働いて社会を知り、厳しさも知ります。
    いい大学出ればいいところに就職が出来る訳じゃない厳しさも知ります。
    また戻ってくると思いますよ。たぶんヘトヘトになって戻ってくると思う。
    その時はレールを引かず、ただ見守る程度で十分かと思いますよ。

    ユーザーID:1812854556

  • 子育て成功ですよ

    自分の頭で考え行動したんでしょう
    今まではあなたの言いなりに人形のように動いてきた
    自分の気持ちは押し殺して
    あなたが気に入るように演じてきたわけです

    それでは心、壊れますよ

    だけど自己防衛できたでしょ
    どうすれば自分が生きられるのか、自分を救えるのか
    彼女なりに考えて行動できたじゃないですか

    その過程を思うと私は涙がでます

    もちろんあなたは一生懸命愛情かけたし
    それにこたえるため娘さんも随分努力しました

    だけど娘さんが長い人生あなたの指示なしで
    自分で考え自分を運営していくためにはそれだけでは不十分なんだと思いますよ

    毒親とあなたを恨んで男の元へ行った
    将来、娘さんがこの行動を後悔するのか、よかったんだと思うかは未知数だけど

    そうやって自分の足で立とうとしていることを
    まずは祝福してあげてください
    心を病んでいる時期には生きていることさえ危うかったはずです

    あなたと娘さんは違う人格です
    あなたと娘さんの幸せは違うのです
    我慢して静かに今は見守ってあげてください

    あなたが愛情込めて育て上げた娘さんだから
    人の道に外れるような事はしないはずです

    娘さんが疲れて帰ってくるようなことがあれば
    責めないでただ暖かく迎えてください
    いつでも帰れる場所でいてください

    ユーザーID:0007548721

  • 人から諫められてもどうせ聞かないですよね?

    あなた様のような母はきっとたくさんいます。
    私の母も、タイプは違えど「私はいいことをしてきた。私は間違ってない。
    娘が私に文句を言うのは筋違いだ」と思っている人です。

    母に何を言っても自分が聞きたい言葉しか聞こうとしないし、自分が望まない
    やり方は決して受け入れません。だから私は主さんにも苦言を呈したり
    アドバイスしたりはしません。けれどもひとつだけ。

    カウンセリングを受けませんか?家族問題に詳しいカウンセラーを
    探すといいのではと思います。そこで自分の思いを否定されずに吐き出し
    尽くせば、もしかしたらあなたは変われるかもしれないし、娘さんの
    気持ちがわかって互いにいい関係になれるかもしれません。

    私の母はもうかなりの高齢ですので、私はもうあきらめてのらくらと
    つきあっていますが、あなたはまだ60代でお若いです。

    今後幸せな老後を送りたければ、あなたもまた譲歩する必要は絶対に
    あります。私の母は断固として譲歩を拒んだので私はそういう母とは
    つきあえません。独居なので引き取る予定でしたがやめました。
    母は「娘に捨てられた私、かわいそう」と思っているようですが、
    それがこれまでの母の人生の結果としか私には思えません。

    あなたが今後どういう道を選ぼうと好きにすればいいです。
    私には関係ないので。でも他の方々からの親身なアドバイスには、
    良薬は口に苦しということを忘れず耳を傾けた方がいいですよ。

    実際のところ母が重すぎて耐えられないという娘は少なくないと思いますし、
    私もそのひとりです。いいですか?限界に達したら、娘は誰になんと
    そしられようと母を捨てざるを得ないこともあります。
    自分を守るために。私の母もよくいろいろほのめかして私に脅しを
    かけてきますが、もうそういうのにも疲れたので放置しています。

    ユーザーID:5759803245

  • そりゃあ…

    あなたがあなたの母以上の毒親だから
    あなたは親に感謝しても、娘さんはあなたから逃げるだけですよ

    愛情??
    ただの自己満足じゃないですか。

    ユーザーID:4159224719

  • トピ主さんにとって・・・

    東大に行かなければ娘じゃない んですか?

    「元気になって東大を目指すんでしょ?頑張りなさい」

    ・・これは 裏を返せば「元気になったら東大に行くべき」「東大が一番」「元気なのに東大にいかないのはおかしい」 そういうメッセージになりますよ。気づきませんでしたか?

    娘さん、東大ではないんですよね? だから 出て行ったんです。

    本当の愛って 東大に出すことではないんです。その子供の存在全てを認めて愛することなんです。
    どうかわかってください。頑張ってなんていわないでください。

    ユーザーID:3138739756

  • 娘を東大に行かせて、自分の人生を挽回したかったの?

    トピ主さんは、とても大切に娘さんを育ててこられた。
    それは本当に立派です。

    でもトピ主さんの子育ては、勉強が出来なければ、東大に入らなければ、価値のない人間だと娘さんに言っているようなものではないですか?
    漫画を読もうが、ゲームやカラオケをしようが大好きな娘であることは変わりないと、丸ごと娘さんを愛してあげればいいと思いますよ。
    今からでもたくさんの愛情を、伝えてあげてください。

    ユーザーID:1865662877

  • レスします

    大きな勘違いをしてらっしゃるようなので
    そこは修正する必要があります

    「娘のためにしてやった」のではありません
    「自分の心の満足のために」娘についてトピ主が自分のやりたいようにやった、だけ
    ここだけ、お間違えないよう


    でも、子供を持つ親のほとんどが
    多かれ少なかれそういう傾向がありますし
    「自分の心の満足のために」やった事であっても
    結果として感謝される事もあります

    トピ主の場合は
    周囲の平均的な子供より厳しい制約を課し
    その強制力がかなり強かったため
    結果として感謝より
    恨みのほうが強くなってしまったのでしょう


    これからどうしたいか

    娘をこれからも自分の思い通りにしたいですか?
    でもそれは不可能です
    小さい子供なら力ずくでどうにでもできるでしょうけど
    20歳にもなった人間を思い通りにできるはずがない
    これは諦めるしかないです

    娘と仲良くし、親として慕われたいですか?
    だったらそのように振舞わないといけません
    自分のしたいようにするのではなく
    娘さんが希望することをする
    心を入れ替えてマイナスを地道に取り戻して下さい


    これからは「あなたのため」という言い訳をしないで下さい
    娘さんの希望をリサーチしていないならそれは押し付けです
    娘さんには人格があり人権があります
    希望していない状況に強制的に押し込められたとすれば虐待です

    ただ、娘さんにも
    親への感謝や愛情が全くないわけではないと思います
    子供は親しか頼れませんから、一生懸命親を愛そうとします
    その気持ちは大人になっても残っているものです
    これまでの恨みは大きくとも、返せない負債ではないと思います

    ユーザーID:3069168219

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