現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

娘に「毒親」と罵られて家を出ていかれました。

Tamako
2018年3月1日 18:02
新しいレス順
レス数:378本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
自業自得
あさこ
2018年10月10日 7:16

親が40過ぎのひとりっ子。
わたしがそうです。私はもうアラフィフですが今でこそ40過ぎの出産は多いですが当時はほとんどいなかったです。
本当にこれだけでもものすごく嫌な環境なのにゲームもカラオケもやらせてもらえず編み物?
あのね、ゲームやカラオケをしてても友達もたくさんいて東大に行く人なんてたくさんいますよ?
それにあなたの娘さんアルバイト先で出会った男性に相手にされただけその男性に感謝したほうがいいです。
下手したらアルバイトもせず引きこもることだってありますよ。
それに比べたら数倍いいですよ。
一生許してもらえるかは微妙ですね。あなたが心から謝罪しないとだめでしょうね。
ちなみに私は自分の親が高齢出産でさらに私はひとりっ子で嫌な思いしかしてないので自分は20代後半で高スペックの男性と結婚して33歳までに子供を三人うみました。

ユーザーID:2747010959
自分の行動の結果を直視すべき。
安ぼん
2018年10月10日 4:43

残念ながら娘さんは、あなたを「毒親」と感じているようです。

でもでも、だって、って思うのは仕方がない。
相手のためを思ってやったこと
愛情を持って良かれと思ってやったこと
だから、貴方は納得がいかないでしょう。

ただ、その行動が娘さんを追い詰めていたと言うことでしょうね。

そして、それがいわゆる「毒親」と言うものです。

娘さんとこれからどういった関係を築きたいかでしょうね。
これからでも良好な関係を築きたいなら、娘さんの考えを尊重しましょう。

娘さんの声に耳を傾け、自分と価値観が違ってもその考えを尊重する。

それができなければ、娘さんにとって「毒親」で居続けることになるでしょうね。
私は悪くないと正当化し、娘に良かれと、延々と娘さんを苦しめることになるでしょう。

ユーザーID:1750853231
事実として
地方中年男
2018年10月10日 1:39

トピ主さんの価値観が正当であるかどうかは軽々に判断できませんが,
現代の価値観と異なることは認識されているご様子.

そして,娘さんはその,現代の価値観の中で,
これから先も人生を過ごさなければなりません.
おそらくそちらの方が長いでしょう.

トピ主さんの価値観と現代の価値観が相いれないのであれば,
現代を生きねばならぬ娘さんにも,その不整合を強いていたことになります.

長いものに巻かれる必要はありませんが,多様性を認めず,
唯一無二の価値観のみを与えた結果,不整合が歪みとなって爆発した,というところでしょうか.

お相手が,トピ主さんの望むようなタイプでないことも,
ある意味,トピ主さんが導いた結果であるように思います.真逆の価値観に至ったのでしょう.

ここで批判意見に反論しても,天に唾するだけです.お気づきになられますよう.

ユーザーID:7431939126
それは駄目だ
東大卒業生
2018年10月9日 23:25

私は東大を卒業しましたが、小中高を通して、漫画もたくさん読みましたし、TVもゲームもたくさん
やりました。多くの友達もできました。勉強も勿論沢山やりましたよ。

受験時にもかなり良い成績で合格したと思います。遊びは必要でした。
友達との情報交換も、友達と切磋琢磨したのも、学力アップには必要です。

トピ主さんのその偏った勉強方法は、誰が考えたんですか。誰に教えらもらったんですか。
そんなやり方が東大受験に通用する訳がない。

遊びも、友達もいない生活で、勉強だけ強引にやらせて良い成果が出る訳ないじゃないですか。

もし私がトピ主さんの子供だったら、そんな教育を押し付けられていたら大学にも行けず、
同じようにうつ病になったことでしょう。

トピ主さんの価値観はどうでもよいですが、子供に本当に必要な教育から遠ざけて、うつ病に
追い込んでしまった訳ですから、まさしく毒親です。これ以上は関わらず、お子さんを
解放してあげてください。

ユーザーID:7867857917
自分の人生を生きて
あらら
2018年10月9日 17:08

お嬢さんはこれから茨の道ですが、毒親から離れられて、死なずにすむかもしれません。良かった。

トピ主さん、ご自身は人生の中で何を成し遂げられたのですか。
東大に行きたければ、自分で行けばいいでしょう。年齢制限はありません。すでに大学を卒業されているのなら、大学院でもどうぞ。

なぜ、自分の人生を生きずに、子供に期待するの?
迷惑だから、やめてください。

子育てがご自分の人生?
それはね、小学生まででおわりなのです。
自分の意思と人格のある子供に構い過ぎないで。
トピ主さんの人生の不満を、子供にぶつけないで。

所詮はあなたの子供です。貴女が出来なかったことが、出来るようになるわけないでしょ!

いま、トピ主さんがやるべきことは、ご自分の人生を充実させること。
そして、生き生きと楽しく生きるということを示すこと。

または、必死でお金を貯めること。お嬢さんが40歳ぐらいになって、学びなおしたいと思ったときに、学費が必要だから。なにか娘さんにして上げたいとおもうなら、将来のためにお金を貯めておいてください。
20歳でようやく家出が出来たなら、順調な生活ができるのは40歳ぐらいになれば落ち着くでしょう。

トピ主さんは、自らの人生を充実させて幸せに生きることです。
頑張って。

ユーザーID:2003252548
自分の人生を生きてください
パートのおばちゃん
2018年10月9日 16:36

娘さんは大人になりました。
危なっかしくても親元を離れて自分で歩き出したんです。
操り人形の糸は切られました。娘さんは人なんです。
もう糸で縛り、思うがままに動かすことはできませんよ。

あなたは「こうありたかった子供時代の自分」を娘の成長に重ねていただけです。
他の方も書かれていましたが、自分が東大を目指せばいいのです。
自分の妻に関心のない今の夫とは離婚して、
自分が望む良いお相手を探せばいいんです。

「私よりそんな人を選んだ」
娘の彼氏と母である自分を同じ土俵で考える、
その発想そのものが毒親と言われるゆえんです。
こんどは親が成長する番ですよ。

ユーザーID:7972705000
毒親というのは
おばちゃん
2018年10月9日 15:34

虐待をするだけではなく、
無関心であったり、意のままにしようと人形扱いするものでもあるんじゃないでしょうか。
心理学をすこしかじりましたが、グレートマザーといって子を抱えこみ飲み込んでしまう
大いなる母親という概念があります。トピ主さんはそれですね。
娘さんはあなたの所有物ではなく、独立した個であると認識されるようお勧めします。

ご自分の満たされなさはご自分で解決するほかなく、
娘さんは今母親との分離という人生の通過儀礼の真っ最中です。
認めてあげてください。たとえそれで失敗してもそれは娘さんの自己責任。
子の失敗を見守ることも親の大事な役目ですよ。
…本当はもっと幼いうちに小さな失敗を繰り返し学ぶものですが
娘さんはトピ主さんが大事にしすぎて、転び方をしらないのです。

あなたはラプンツェルの魔女のようなものです。
閉じ込めた娘はやがて知らない男に攫われるのは昔からのお約束です。
追いかけたらもっと逃げるだけ。黙って帰りを待ちましょう。
その間にトピ主さんも、もっと外に目を向けたほうがいいですね。
娘さんはラプンツェルですが、トピ主さんもまたラプンツェルだと思います。
世界は広いです。ご家庭だけに閉じこもる等もったいないですよ。

ユーザーID:4849715230
結果が全て
通行人A
2018年10月9日 15:17

娘は親の押し付けにより精神を病み、親に対し「毒親!」と言い放ち男と家出。
これが貴女の育児の全てです。

悪いのは現代の価値観?
育てられた娘?
娘を誑かした男?

まぁ、そうやって他に責任を押し付け、自分は間違っていないと虚勢を張り続ければ良いと思います。
貴女のその姿こそが、娘さんの「毒親発言」の正しさを証明し続けるわけですから。

ユーザーID:4490490204
信じたいように信じるトピ主さん
焼野原
2018年10月9日 14:01

>賢くなりすぎて周りの子たちと話が合わずに孤独を感じていたのだと思います

賢いだけで孤立する訳ないです。
トピ主さんは自分に都合の良いストーリーを作って信じ込む質ですね。
こういう人物はまず話が通じないし、自分が作ったストーリー以外の話は拒否、絶対に自分の間違いや非を認めません。
娘さんはそんな母親を諦めて家を出たんでしょう。
今後娘さんには関わらないであげて下さい。
トピ主さんは娘さんがいない人生を好きにすればいいです。

ユーザーID:8720651802
あなたが東大へどうぞ
旧帝大
2018年10月9日 10:11

>>「小中学生の頃漫画やゲームを取り上げてくれてありがとう。おかげで友達はできなかったけど、私は東大を目指せるくらいの人間になれた」


これ「嫌味」ですよ。
嫌味がわからない人が強迫的に「東大、東大」と言い続けた結果、その結果が出る年齢になって、娘さんはもうこれ以上親のよくわからない強制に従いたくないと家を出て行ったのです。
高校になって精神を病んでもまだ「ママが悪かった」といわず、「元気になって東大を目指すんでしょう?」と言う親ですもん。
やってられませんよ。

解決方法は、トピ主さんが東大に入ればいいだけです。
自分で自分の人生を開拓していく人は他人に何かを強制しようとは思いません。

ユーザーID:9800532568
現代の価値観が正しいかどうかは置いといて
ちらむん
2018年10月9日 10:04

トピ主の価値観押し付けが間違っていたので娘さんが病んでしまったのです。
結果を見れば一目瞭然です。

ユーザーID:6176802346
人は変わらない
ノーノー
2018年10月9日 8:59

ネットの発達により数十年前から「毒親」当事者からの投稿や言い訳も目にするようになりました。
一律「子供のためを思ってやった」「愛情だった」と言ってます。
どんなに「それは間違いだ」と言っても「よかれと思って」と自信満々に言い切ります。
人は変わらない。
そのかわり子どもには逃げられて、誰にも構ってもらえないまま人生を終わります。

ユーザーID:2036014132
結果が全て携帯からの書き込み
あんず
2018年10月9日 0:30

これがあなたの子育ての答えなのではないですか?

漫画もゲームもカラオケも禁止か。

私の父は東大卒で同じような理由で兄にゲームを頑として与えませんでした。
40過ぎた今でも兄のことが可哀想で妹だった私がトラウマになってます。
そのときはそれが全てという子供目線の景色、子供の小さな世界や立場、想像したことありませんか?

私は自分の子供に兄のような思いをさせたくないのでおもちゃはほぼ好きなように買い与えてます。
その代わり、勉強はきちんとやってそれ以外はめちゃくちゃ甘やかす。こんな感じです。
ポリシーとかありません。

クラスで○○が流行ってると聞けば慌ててそのおもちゃを調べて家族で買いに行きます。
だって、そのことがきっかけでお友達との会話が増えるかもしれないじゃないですか。
結果的に仲間が増えていじめられなかったらいいなとか。
たったそれだけのために、です。

厳しく制限って完全に親のエゴだと思います。

私の周りにトピ主の大好きな東大卒のエリートが沢山いますが、話を聞いてみると口を揃えて親に勉強しろと言われたり制限されたことは一度もない、と言いますよ。
全て自分で選んで、貫いただけ、と。
そもそも娘さんには素質がなかったんじゃないですか?

私は漫画やカラオケ、恋愛も人並み以上に経験して、勉強も女は短大で充分と断言されていたのでほどほどでした。
そもそも期待もゼロでしたし、自主性に任されてました。
育児書によるとこれが子供の精神衛生上ベストとか。


結果、私は大好きな人と結婚し幸せになれました。
絵にかいたようなエリートでイケメン。
とても優しい人で親からは孝行娘と言われてます。

トピ主は娘さんを通して自分の人生を理想通りに生き直したかったんじゃ?

全くの別人格なのに子供にしたら迷惑でしかないと思いますよ。
意思ある人間なのに、人間扱いされなかったと。

ユーザーID:2121600608
今の辛さを受け入れてください
答えは自身の中に
2018年10月8日 22:56

それが貴女の子育ての結果だからです。

それが貴女のやってきた事の結論だからです。

だから辛くてもその辛さを受け入れてください。

娘さんもその結論を出すまで相当苦しんだと思われます。

高校時代に精神の病にかかり、苦しみ、ようやく出した結論が
家を出る事なのです。

今回男性と一緒に出て行っていますが、それはきっかけであって
いつかは家を出ていたと思われます。

主さんもご両親からの身体・精神両方の虐待で実家時代は苦しまれました。

本来ならどこかで癒して徐々に気持ちを楽にできたら良かったのですが
そういう治療も癒しもなく、結婚したご主人の理解も得られず孤独に
子育てされてきました。

ご主人からの理解がなくても同じ子育て世代のママ友の理解があれば
良かったのですが。

本当の意味での孤独な子育てで関心のすべてが娘さんに向かったのだと
思います。

主さんがどう感じていようと娘さんの主さんに対する態度・行動が
結論の全てなのです。

この小町で辛くてたまりませんと泣き言を言ってもほとんどの人から
共感を得られないのも、そういうことなのです。

なぜ大切に育てたはずの娘からそうされるのか?

なぜ同じ時代に子育てしてきた人にさえ異論を唱えられ賛同されないのか?

ご自身でそこを自問自答してください。

そして自分でその答えを出してください。

主さんのタイプは人から言われて考えを変えるタイプではありません。

答えは自分の中にあります。

ユーザーID:3182467480
娘の心の声に耳を傾けていたか
yuko
2018年10月8日 22:26

人との関わりで、心を開ける相手はどんな時か。
「この人は私に興味がある。話を聞いてわかってくれる」と感じる時。

トピ主さんは娘を愛していたと思っているでしょうけれど、
トピ主さんは娘が毎日どんなことを感じていたか、
そのどんなことに興味をもっていたか、話を聞いてましたか?

今トピ主の関心は自分に従わない娘であって、
娘の気持ちではない。

おそらく、トピ主さんは人に興味がないんだと思います。
娘がどんな性質でどんなことに秀でているか、
どんな感受性があるのか。

それはトピ主さん自身が病んでいるからかもしれません。
興味の範囲が狭いのです。自分中心になってしまって
他の人の主張など全く興味がないのです。
それが進むと病気だと、私は素人ながら自分の母をとおして思います。

もう娘を教育する立場ではなく、
独り健康に生きていくことを考えてください。

ユーザーID:9321694127
つまり・・・
yumi
2018年10月8日 22:15

>漫画やゲームを禁止した代わりに、編み物や裁縫を教えました。
> 娘は暇な時間があると手芸を楽しんでいました。
>そんな娘を仲間外れにしたのは、皆さんが正しいと信じる現代社会の歪んだ価値>観なのではありませんか?

価値観は時代と共に変化します。
トピ主さんの時代はそれで通用したでしょう。
けれど現代ではトピ主少女時代よりもはるかに大量の情報が日々流れています。
マンガやゲームはその「情報」の1つに過ぎません。
思うに、マンガやゲームはほんの一例であって、トピ主さまはお嬢様にかなり情報を制限していたのではないか、と。

情報がなければ意見を述べることも、反論することもできません。
だからお嬢様は仲間には入れなかったのだと思います。

ユーザーID:1131993780
答えは最期に出ると思います
10年
2018年10月8日 20:37

お辛いですね。
お気持ちお察しします。

私の娘も、不安定になり、引きこもり、出て行き、戻り、また出て・・と繰り返し
世間様の価値観でいう『真っ当なルート』を外れ始めてからちょうど10年経った今、車を使えば思いつきで会いに来られる距離に独り暮らしをしています。
社会に出てからの娘だけを知る人から見ると、普通の頑張り屋さんだと思います。
親子関係は落ち着いて、悩み相談をしてくれる程度に良好です。

あなたたちと一緒にいたら、きっと死ぬか殺すかしてしまう。
と静かに言った顔を今も夢に見ます。
十代半ばのわが子にそんな言葉を言わせた自分を今も許せずにいます。

必死だった。守っていると思っていた。
全力で育てていると思っていた。
辛く無念で、怒りや絶望に錯乱し、小さな希望にすがり、多くの人に迷惑をかけ、右往左往しました。

何年もたってやっとわかりました。少なくとも最初に間違えたのは自分なのだと。
夫や娘を責める資格はない、まず自省するべきなのだと。
自然にそう思えるようになってから、徐々に穏やかな時間が増えていきました。

でもまだまだ、親として人間として未熟ですし
傷つけた過去は消えません。
また嵐が来るかもしれません。

私が最期を迎えたとき、娘がその生を終えるとき
色々あったけど悪い人生ではなかった、と思えますように。と願いながら日々を過ごしています。

順調だから正しい、逸れたから間違っている、とは限りません。
誰が良くて誰が悪いというだけの単純な問題でもないと思います。

お嬢さんが幸せに過ごせることを願い
いつ不意に帰ってきても笑顔で迎えられる気持ちになれるようお祈りします。

何のアドバイスにもならずすみません。

ユーザーID:2137496222
自立とは何でしょうか
yue
2018年10月8日 20:22

自立とは何なのかを、母親としてもう一度お考えいただいたらと思います。
自分の人生を自分で決める、そして責任をとることができることが自立です。
世間的に評価される生き方が自立ではありませんよ。
娘さんは立派に自立されました。自分で決めて自分の人生を生きておられます。
自立した娘さんの足を引っ張るのはもうやめて、主様は主様の人生を輝かせるようにがんばってください。

ユーザーID:4905229204
東大ありき・・・
匿名
2018年10月8日 20:03

東大を目指せるまでに学力を上げたのに高校中退・・・。

そのうえ、東大出でもないバイト男と付き合うなんて言語道断ですよね。

あの・・・その前に、アナタの中卒の娘が東大の男と釣り合うと思いますか??

アナタは東大出身ですか?違いますよね?

精神を蝕まれた娘を他人事のように扱うなんて親失格ですよ。

毒親などという生ぬるい一言では済まされません。

体裁が全てなのですね。娘を人間扱いしてくれる人ができてよかったですね。

ユーザーID:0871359233
その後いかがお過ごしですか?
薫子
2018年10月8日 17:44

私は、主様を「毒親」とは思いません。

主様は、ご自分のためだけに、あるいは、ご自分の都合の良いように 娘さんを躾けたわけでもありませんから、「毒親」ではないと思います。
また、トピ文とレスの内容から、特別過干渉であるような様子も伺えませんでしたし、主様が手間をかけて 一生懸命育ててこられたわけですから、母親として 十分やってこられたと 私は思います。それなのに、娘さんには、主様の思いが伝わっていなかったのは、ほんとうに残念なことと思います。

私は、主様と娘さんの相性が悪かっただけなのではないかと思います。娘さんが精神病を患ってしまわれたのは、主様のせいだとは思えないのです。

高校のやり方が、娘さんの考え方や能力に合わなかったのではないかと思います。私の娘や息子もある進学高校を卒業していますが、入学して間もない間に 不登校になり、いつの間にか辞めてしまってる同級生が、一クラスに3,4人はいました。一クラス30人くらいですから、一割…、驚くべき数字だと思います。全国的なことだとすると、何十万人という人数になります。
私としては、こういう事態は、もっと重要視されるべきだと思いますが、メディアも取り上げないし世の中ではほとんど知られてないのではないでしょうか?もちろん、辞めて行った同級生が、皆 精神病になったとはおもいませんが、必死に勉強して入学できたわけですから、悩んで悩んだ挙句の退学のはずです。

ですから、主様の娘さんだけが、育て方や環境が異常だったわけではないと思います。

もし、娘さんが帰ってこられたなら、何も聞かず、何も言わず、黙って受け入れてあげてください。大人になった娘さんには 娘さんのやり方があるでしょうから、黙って見守るだけにしましょう。相性が悪い親子の場合、少し距離を置いて付き合う方が うまく行くこともあるように思います。

ユーザーID:6536333257
 
現在位置は
です